Pornos und Vertrauen?

[Susuchtnix]

Hallo erstmal an alle, die hier mitlesen.

Ich bin neu hier und habe schon einige Beiträge gelesen, möchte aber mein Problem hier mal posten, weil ich einfach mal mit jemandem darüber reden muss:

Mein Freund (50) und ich (52) sind seit knapp 1 1/2 Jahren zusammen und eigentlich sehr glücklich.
Nachdem wir beide sehr viel Unschönes in der Vergangenheit erlebt hatten, war es, als würden zwei Seelenverwandte aufeinander treffen.
Wir lieben uns sehr (er bestätigt mir das auch täglich), haben viele gemeinsame Interessen und können eigentlich über "fast" alles reden...

Ich habe noch nie so eine tiefe Bindung zu jemandem empfunden (wobei wir uns beide sehr respektvoll gegenüber dem Anderen verhalten und uns unsere Freiräume lassen),
deshalb möchte ich ihn auf keinen Fall verlieren!

Ich muss noch dazu sagen, dass wir beide suchtkrank sind (Alkohol), aber beide seit mehreren Jahren abstinent und auch regelmäßig die Selbsthilfegruppe besuchen,
was meiner Meinung nach auch viel dazu beiträgt, dass wir offen miteinander umgehen.
Also, dass ist das kleinste Problem.... ;-)

In den ersten 6 Monaten unserer Beziehung hatten wir sehr häufig und ausgiebig Sex, wir waren beide wie ausgehungert, es war immer sehr schön, nicht verkrampft,
auch nicht extrem, einfach "normal" würde ich sagen, außer dass ich nie auf "normalem" Wege zum Orgasmus kommen konnte, also nur durch "direkte Stimulation".
Das hat aber weniger mit ihm zu tun, als mit mir (ich hatte schon immer diese Probleme). Er ist auch immer sehr liebevoll und sorgt dafür, dass ich nicht zu kurz komme.

Nach diesem halben Jahr wurde es auf einmal schlagartig weniger mit dem Sex, er findet eigentlich nur noch am WE statt, was teilweise auch an der Müdigkeit während der Woche abends liegt...
Die Qualität hat aber nicht darunter gelitten... ;-)

Nun zu meinem eigentlichen Problem:
Durch Zufall habe ich im Verlauf seines Internet-Browsers entdeckt, dass er sehr regelmäßig auf Pornoseiten unterwegs ist.
Ich habe wirklich nicht danach gesucht, ich war nur auf der Suche nach der Adresse einer WebSite, auf der ich selber mal war und die ich nicht mehr finden konnte.
Nach meiner Entdeckung, war ich natürlich alarmiert und habe das mal über längere Zeit beobachtet (ca. 3-4 Monate).

Das Schlimme daran, finde ich eigentlich nicht, dass er überhaupt auf solche Seiten geht (habe ich selber schon gemacht), sondern, dass er dadurch anfängt, mich zu belügen.
Wir haben einen Tag in der Woche, an dem wir uns nicht sehen und wenn ich ihn dann mal frage, was er so gemacht hat, sagt er:"Dies und das", ich sehe aber hinterher im Verlauf,
dass er zu genau dieser Zeit auf den bewußten Seiten war, manchmal über mehrere Stunden....
Oder er erzählt mir von sich aus, was auf der Arbeit so los war und ich muss festellen, dass er an diesem Tag statt auf der Arbeit im Internet war. (Ist bis jetzt 2x vorgekommen).
Ich habe das Gefühl, dass unser Vertrauen bröckelt, natürlich auch durch die Tatsache, dass ich ihm mittlerweile hinterher spioniere, was ich wirklich sch.... finde!!!

Nun weiß ich einfach nicht, was ich tun soll....
Ich würde gerne mit ihm darüber reden, aber einerseits weiß ich nicht, ob das überhaupt sinnvoll ist (er braucht ja wahrscheinlich auch seine Intimsphäre), ich frage mich natürlich, ob ihm der Sex mit mir nicht reicht, oder so wie er ist nicht gefällt
... soll ich ihn das fragen?....
ich wäre auch bereit, was neues auszuprobieren oder evtl. sogar zusammen mit ihm mal so ein Filmchen zu gucken....

Allerdings betont er oft, dass er "einfach" gestrickt ist und nicht viel erwartet, und wenn mal im Fernsehen z.Bsp. so eine Sex-Werbung erscheint, äußert er ziemlich eindeutig seinen Unmut darüber.
Das verstehe ich eigentlich nicht so ganz, oder versucht er damit schon "prophylaktisch" seine Neigung zu verbergen?
Jedenfalls habe ich so erstmal keinen Ansatzpunkt!

Ich habe natürlich auch Angst, dass er sauer ist, dass ich seine Internetaktivitäten "überwache", das ist ja auch nicht ganz korrekt von mir, aber es lässt mir halt einfach keine Ruhe.
Ich habe auch schon gemerkt, dass ich sexuell etwas mehr gehemmt bin, seit meiner Entdeckung.
Am Anfang dachte ich, ich könnte das einfach akzeptieren und ihm seine Freiheit lassen, aber es kommt irgendwie immer wieder hoch....
Wenn wir dann an unserem "freien Tag" abends telefonieren, denke ich immer: 'Ob er jetzt wohl gerade mal wieder Pornos guckt, oder geguckt hat....?'.

Ach , es ist einfach irgendwie traurig und ich fühle mich auch sehr gekränkt, ehrlich gesagt!

Ich bin gespannt auf eure Meinung dazu!

LG Su

 

[Susuchtnix]

Hat denn keiner eine Idee dazu.....?

 

[Yasni]

Ich muss ehrlich sagen, dass es mich Überwindung gekostet hat, bei dir zu lesen, weil mich dein Betreff ... was soll ich sagen, mein Partner guckt auch Pornos. Und so wie bei euch, so läuft es bei vielen ab. Das erste halbe Jahr bekommt man nicht genug voneinander und dann nimmt das schlagartig ab. Meist (nicht immer) sucht der Mann seine Befriedigung in Pornos. So oder ähnlich habe ich im letzten Jahr so unendlich viele Geschichten gelesen (nicht nur hier).

und wenn ich ihn dann mal frage, was er so gemacht hat, sagt er:"Dies und das", ich sehe aber hinterher im Verlauf,
dass er zu genau dieser Zeit auf den bewußten Seiten war, manchmal über mehrere Stunden....

Mal ehrlich, was erwartest du? Dass er zu dir sagt, ich habe Pornos geguckt? Würdest du ihm diese Antwort geben, wenn?

ich wäre auch bereit, was neues auszuprobieren oder evtl. sogar zusammen mit ihm mal so ein Filmchen zu gucken

Das würde nichts ändern. Es liegt nicht an dir, es liegt nicht an deiner Attraktivität, es liegt nicht daran, dass du ihm nicht genügst.
Er wird das, so wie mein Partner, schon immer gemacht haben und durch seine Verliebtheit war er, ward ihr, eben extrem geil aufeinander. Das ist normal. Es ist aber auch normal, dass das sich wieder einpendelt.

Ich rate dir, das nicht überzubewerten. Ich rate dir auch, nicht darüber zu reden. Du wirst ihn unter Druck setzen, er wird gehemmt sein, du wirst gehemmt sein und ihr geratet in eine Spirale, aus der ihr so leicht nicht wieder raus kommt.
Ich habe mit ihm darüber geredet und habe damit eine Welle los getreten, die mich in tiefe Verzweiflung gestürzt hat. Ein Jahr habe ich gebraucht, um da wieder raus zu kommen.

Am Anfang dachte ich, ich könnte das einfach akzeptieren und ihm seine Freiheit lassen, aber es kommt irgendwie immer wieder hoch....
Wenn wir dann an unserem "freien Tag" abends telefonieren, denke ich immer: 'Ob er jetzt wohl gerade mal wieder Pornos guckt, oder geguckt hat....?

Tja, so ähnlich geht es mir auch.
Ich habe hier viel gelesen, in anderen Threads, im Mann-Frau-Konflikt, habe mich mit vielen Menschen hier ausgetauscht, viel Verständnis und Ratschläge erhalten. Ich habe schlaflose Nächte hinter mir, Trennungsgedanken und bin heute, nach einem Jahr, endlich wieder auf einem guten Weg.
Noch bin ich nicht wieder die Alte, die so unendlich viel Spaß an Sex und Verführung hatte, aber es geht mir ganz gut.
Du musst versuchen, damit klar zu kommen, sonst gehst du kaputt - oder du musst dich von ihm trennen.

Mach nicht den gleichen Fehler wie ich, indem du ihm das vorwirfst. Ich habe übrigens auch spioniert - lass das, es tut dir nicht gut, mal ganz davon abgesehen, dass es nicht richtig ist.
Genieß den Sex, den ihr miteinander habt. Du schreibst, er wäre gut. Lass ihm seine Pornos, er würde sie sowieso nicht lassen, er würde versuchen, es vor dir zu verheimlichen.

es ist einfach irgendwie traurig und ich fühle mich auch sehr gekränkt

Ja, das kann ich verstehen. Ich bin auch traurig, dass ich ihm nicht für seine Befriedigung genüge. Bei uns ist es noch so, dass ich in diesem Moment, wo er es sich in seinem Büro selbst macht, eine Etage höher bin. Ich wäre also da und bereit.

Was ich aber jetzt auch weiß ist, dass er mich begehrt, dass ihm der Sex mit mir sehr viel Spaß macht, dass er mich attraktiv findet und er hat trotzdem seine Pornos neben mir.

 

[Susuchtnix]

Liebe Yasni, vielen Dank, dass Du Dich überwunden hast!
Es tut so gut, wenn man mal ein persönliches Feedback auf ein Problem bekommt, was man schon monatelang mit sich rum schleppt und wo man im RL mit niemandem drüber reden kann. Das hat mich schon mal ein bisschen runtergeholt!

Ich habe mir das, so wie Du schreibst, eigentlich schon selber gedacht, aber man hofft ja immer noch auf ein unbekanntes Patentrezept...

Es ist ja auch größtenteils das aus dem Porno-Gucken heraus entstehende Lügen seinerseits, was mich so kränkt, aber da kann ich wohl nix dran ändern und muss versuchen, es zu ignorieren...
Das ist jetzt wohl das Haar in der Suppe unserer ansonsten wundervollen Beziehung!

Ich danke Dir jedenfalls, für Deine Mühe, mir zu antworten und wünsche Dir auch für Deine Beziehung weiterhin viel Kraft und Glück!!!

 

[Susuchtnix]

@Yasni, noch mal....
Ich habe jetzt mal angefangen, Deinen Thread zu lesen, oh weia, 511 Beiträge...

Aber scheinbar hast Du Dich ja seit diesem Jahr ja ganz super entwickelt....

Hoffentlich komme ich auch noch dahin...

 

[Yasni]

Ach, das alles zu lesen ist doch mühselig. Ich kann dir aber den Thread: "Was ist mit den Männern los", empfehlen, da haben sich einige mit ähnlichen Problemen zusammen gefunden.

Es ist ja auch größtenteils das aus dem Porno-Gucken heraus entstehende Lügen seinerseits, was mich so kränkt, aber da kann ich wohl nix dran ändern und muss versuchen, es zu ignorieren...

Ich weiß jetzt, dass er Porons guckt, er macht nun manchmal Witze drüber. Geht es mir dadurch besser? Bestimmt nicht. Und letztendlich lügst du doch auch, indem du spionierst.
Ich denke, man muss nicht immer alles wissen und gewisse Dinge sollten der Privatsphäre des Partners vorbehalten sein. Ha, ich rede hier, als wäre ich voll davon überzeugt , was ich nicht bin. Ich habe es nur akzeptiert.

Er hat damals, als ich es heraus gefunden hatte gesagt, er möchte endlich nicht mehr diese Heimlichkeiten, wie in seiner Ehe. ER möchte nicht, aber ICH möchte auch nicht. ICH möchte einen Partner, der seinen sexuellen Spaß nur mit mir hat. Kann ich mit ihm auch nicht haben. Und ich möchte nichts von seiner SB wissen. Die soll er gefälligst so diskret abziehen, dass ich möglichst nichts mit bekomme. Ich will nichts davon sehen, hören oder bemerken. Es zieht mich runter.

Andere Paare können da ganz locker drüber sprechen. O.k. sollen sie. Ich will es aber nicht.

Jetzt habe ich kein Problem mehr, hier zu schreiben, aber als ich die Überschrift gelesen hatte, hat mein Herz bis zum Hals geklopft. Ich bin noch nicht ganz fertig mit der Geschichte, werde ich wohl auch nie sein. Das ist halt auch mein Haar in der Suppe bei dieser tollen Beziehung.

Sollte dein Partner nur noch Pornos gucken und SB betreiben und du bleibst auf der Strecke, dann solltest du dir Gedanken machen. Leider kommt man heute durch das WWW so leicht an Pornos, an alle möglichen Dinge. Ich habe letztens einen Bericht gesehen, da gucken sich schon 10-Jährige Pornos an. Was soll aus denen mal werden? Welche Beziehung werden die mal führen? Abgestumpft werden sie sein und glauben, Frauen wollen solchen Sex, bzw. das ist normal, was sie da sehen.

Lies dich ein wenig durch, beteilige dich bei anderen. Es wird dir helfen, hat mir auch geholfen.
Was wirst du tun? Ihn weiter beobachten? Und was ich nicht so ganz verstehe ist das:

Es ist ja auch größtenteils das aus dem Porno-Gucken heraus entstehende Lügen seinerseits, was mich so kränkt,

Meinst du, weil er es dir nicht gesagt hat? Aber wie stellst du dir das vor? Sollte er auf deine Frage, was er denn so getan hat, antworten: "Oh Schatz, ich habe mir ein paar Pornos angeguckt."

Auch heute noch, wo ich weiß, dass er Pornos guckt, wo er weiß, dass ich einen Vibrator besitze, möchte ich nicht, dass er weiß, dass auch ich Pornos gucke und dabei meinen Vib einsetze. Und selbst nicht, obwohl ich weiß, dass er nichts dagegen hätte.
Klar, wenn er öfter Lust hätte, müsste ich nicht darauf ausweichen - trotzdem, mir wäre es auf eine gewisse Art peinlich. Und das, wo ich sonst für fast alles zu haben bin und kein bißchen prüde.

 

[Rubine]

Es tut so gut, wenn man mal ein persönliches Feedback auf ein Problem bekommt, was man schon monatelang mit sich rum schleppt und wo man im RL mit niemandem drüber reden kann.

Wieso kannst du mit niemandem drüber reden? Da ist doch wirklich gar nichts dabei und überdramatisierst das total!

Meine eine Freundin hat mich letztens auch gefragt, was ich davon halte, dass ihr Freund so viel Pornos guckt. Was ist denn daran schlimm?

Ich schau auch Pornos. Ich schau viel mehr als dein Freund. Das hat aber nichts mit dem Partner zu tun, sondern mit mir und das würde ich auch nicht ersetzen durch "gemeinsames Schauen".

 

[Yasni]

Rubine, ich konnte real auch nicht wirklich mit jemandem drüber reden, selbst mit meiner allerbesten Freundin nicht. Das hatte viele Gründe. Ich wollte nicht eingestehen, dass in meiner ach so tollen Partnerschaft nicht alles so toll ist. Ich wollte ihn nicht schlecht machen. Ich wollte seine persönlichen Dinge nicht in die Öffentlichkeit tragen. Weiß ich, ob nicht irgendwann meine beste Freundin aus irgendwelchen Gründen nicht mehr meine beste Freundin ist, und dann meine Geheimnisse rumtratscht. Und sag bloß nicht, das gibt es nicht. Ich wurde schon eines Besseren belehrt.

Meine eine Freundin hat mich letztens auch gefragt, was ich davon halte, dass ihr Freund so viel Pornos guckt. Was ist denn daran schlimm?

Nichts, eigentlich nichts. Aber wenn, so wie bei mir, noch anderes nachhängt, Verletzendes dazu kommt, dann ist das eine ganz andere Geschichte.
Noch niemals in meinem Leben wurde ich so verletzt, als wie in dem Moment, als mein Partner mir (als ich seine Pornos gefunden hatte) gesagt hatte, dass ich ihn nicht so reize, dass er Lust hätte, 2-3 Mal die Woche mit mir zu schlafen. Rubine, ich werde das nie, niemals vergessen können. Du weißt um meine Geschichte. Hier ging es nicht um "normales" gelegentliches Pornogucken.

Und wenn man einen Mann (oder Frau) liebt und begehrt, ist diese Erkenntnis, das er oder sie, zusätzlich noch andere Quellen der sexuellen Befriedigung heran zieht, zunächst einmal befremdlich. Und wenn man das in vorherigen Beziehungen nicht kannte, muss man erst einmal verstehen, um damit klar zu kommen.

Grundsätzlich hat jeder Mensch eigene Vorstellungen. Dabei geht es nicht um richtig oder falsch.
Du findest es normal, Susuchtnix nicht. Ich weiß nicht, wie ich es finden soll, da ist zu viel passiert, als dass ich das locker angehen könnte.
Ich finde nicht, dass sie es überdramatisiert. Für den Moment ist es für sie unverständlich, und wir alle hier können ihr helfen, es nicht als dramatisch anzusehen. Was für den einen normal ist, ist für den anderen der Weltuntergang - um es einmal krass auszudrücken. Wir beide haben vollkommmen unterschiedliche Wünsche, unterschiedliche Vorstellungen. Du würdest nicht so leben wollen wie ich, und umgekehrt ist es genau so. Was nicht heißt, dass das ein- oder andere richtiger oder falscher ist. Du Rubine; ich Yasni und dort Susuchtnix!

 

[Susuchtnix]

Erstmal kurz zu Rubine

Komisch, Du schreibst als würdest Du mich kennen.... meine Lebensumstände...woher willst Du wissen, mit wem ich über was reden kann, bzw. ob überhaupt jemand verfügbar ist....soll ich vielleicht mit der Nachbarin drüber reden....?

Wieso kannst du mit niemandem drüber reden? Da ist doch wirklich gar nichts dabei und überdramatisierst das total!

Hast Du hier im Forum auch von Deinen Problemen geschrieben und hat man Dir auch direkt gesagt, dass das "Peanuts" sind....?
Glaube ich eigentlich eher nicht!

Ich finde man sollte, bevor man so pauschale Aussagen trifft, erstmal nach den näheren Umständen fragen....
Ich habe hier halt auch erstmal nur das Wesentliche zu dem aktuellen Thema geschrieben und nicht gleich meine ganze Lebensgeschichte, was vielleicht einiges erklären würde....

Ich schau auch Pornos. Ich schau viel mehr als dein Freund.

Woher weißt Du, wieviel er schaut.....kennst Du ihn...?

....und was ist eigentlich "überdramatisieren" ???

 

[Susuchtnix]

@Yasni
Dir schreib ich auch noch was, brauch´ein bisschen Zeit....

Das soll keine Drohung sein !!!

 

[Huck]

Hallo zusammen...

als Mann möchte ich hier auch mal meinen Senf mit dazu geben. Bei uns Männern ist es zu nahezu 100% bei jedem so das er hier und da auch mal Pornos anschaut auch wenn man ein erfülltes Sexualleben mit dem Partner hat bei dem eigentlich nichts fehlt... Das ist normal denke ich....

Vor meinem Ex Back und auch jetzt gab es fast nichts(außer der Häufigkeit) beim Sex das mir gefehlt hätte oder ich noch hätte ausprobieren könnnen/wollen (mal abgesehen von nem dreier oä)...und damals habe ich auch schon hier und da Pornos angeschaut (und da war noch alles in Ordnung bei uns).......wir schauen hier und da auch immernoch zusammen entsprechende Filmchen...

Wenn man meine Stränge kennt kann man sich denken das es mittlerweile bei mir mehr geworden ist mit den bösen Filmchen was aber im gegensatz zu Yasni und daran liegt das sie keine bzw. sehr wenig Lust hat und mir das viel zu wenig ist.... und sie weiß das.....(Es stört/kränkt sie auch ein bisschen aber sie sagt sie hat halt keine Lust weil ihr Kopf voll ist usw.)

Was ich als Mann wirklich nicht ganz verstehen kann ist wie bei Yasni wenn er sich unten im Büro entsprechend verlustiert aber weiß das oben eine Frau ist die Bock auf ihn hätte...Wenn er sagt das du ihn nicht genug reizt musst du wohl versuchen das zu ändern...Vllt. hat er Wünsche die du momentan nicht befriedigst oder Fantasien von denen du nichts weißt.... Vielleicht solltest du in solchen Momenten versuchen ihn extravagant zu verführen (Vielleicht wünscht er sich das ja auch)...?

Auf der anderen Seite kenne ich das von mir auch das ich andere Frauen deutlich reizvoller finde als meine Freundin...(aber ich hab trotzdem Lust auf sie) Das unbekannte hat leider immer eine enorme Anziehungskraft...

Trotzdem begibt sich Mann gerne mal in eine "Traumwelt" wenn man(n) Pornos schaut. Das ist aber bei Frauen auch nicht anderst denke ich. Auf der anderen Seite kenne ich das Gefühl das man hat wenn man denkt man ist dem Partner nicht genug....

Es ist alles andere als einfach das sexuelle Feuer aufrecht zu erhalten was ja wie im Mann Frau Konflikt beschrieben auch Evolutionsbedingt ist....

Zuletzt modifiziert von Huck am 26.11.2013 - 13:36:53

 

[PaulineMint]

ich verstehe gerade nicht so recht, warum rubine hier so angegriffen wird? du hast doch selber da oben geschrieben, dass du mit niemandem über dein prono-problem, das du mit deinem freund hast, reden kannst. ich habe mich auch gefragt als ich deine zeilen gelesen habe, warum du wohl keine freunde hast und warum es für dich so unmöglich erscheint, mit jemandem aus deinem umfeld über deine sorgen zu reden. dafür hat man doch freunde!
und ich verstehe rubines hinweis absolut, dass du wirklich ewtas überdramatisierst das ist doch nun heute wirklich kein tabu-thema mehr. darüber kann man mit freunden doch wirklich gut reden. (wenn du wirklich keine freunde haben sollstest, dann wird das natürlich schwierig...) aber generell ist das doch nun wirklich kein 'schlimmes' thema.


zu huck: warum schaut mein freund dann keine pornos, wenn du behauptest, dass das jeder mann tut? wieso hat gerade mein freund komplett seine lust verloren? du meinst also es ist alles nur von ihm gespielt und er lügt mich von hinten bis vorne an?

 

[Huck]

zu huck: warum schaut mein freund dann keine pornos, wenn du behauptest, dass das jeder mann tut? wieso hat gerade mein freund komplett seine lust verloren? du meinst also es ist alles nur von ihm gespielt und er lügt mich von hinten bis vorne an?

Hmmm zumindest wenn gesundheitlich alles in Ordnung ist und er keine 70 ist kann ich mir kaum vorstellen das man als Mann keine Lust mehr auf Sex hat oder das er nicht auch mal Hand anlegt...Und wie ich lese ist er 39...vielleicht liegt ja doch ein hormonelles Problem bei ihm vor oder irgendwas ist mal vorgefallen in seiner Vergangenheit.... Das Ganze kann ja diverse Ursachen haben aber wenns keine Medikamente sind usw. ist das doch schon sehr untypisch für Männer. Und...ich kenne ehrlich gesagt keinen Mann der sich nicht gerne mal einen Porno anschaut.

LG


Zuletzt modifiziert von Huck am 26.11.2013 - 16:42:08

 

[PaulineMint]

ok. dann liegt es also wirklich an mir
dann weiß ich jetzt bescheid.
dann gefall' ich ihm wohl wirklich nicht mehr. danke fürs aufklären.

 

[Yasni]

..Wenn er sagt das du ihn nicht genug reizt musst du wohl versuchen das zu ändern...Vllt. hat er Wünsche die du momentan nicht befriedigst oder Fantasien von denen du nichts weißt.... Vielleicht solltest du in solchen Momenten versuchen ihn extravagant zu verführen (Vielleicht wünscht er sich das ja auch)...?

Huck, ich bin eine reizvolle Frau, das könnten dir hier einige bestätigen Das, was mein Partner mit mir hat, hatte er bisher mit keiner Frau. Ich bin offen für fast alles, ich bin mutiger als er, ich probiere gerne aus, da ist er eher konservativ, was nicht heißt, dass er langweilig im Bett ist. Ich inszeniere mit schöner Wäsche, mit heißen Teilen Situationen, die ihm auch immer sehr gut gefallen. Als ich einmal mit nix als Corsage und Strapse unterm Mantel ankam, war er hin und weg. Das hätte noch keine Frau für ihn gemacht. Ich hatte mich dafür bei einer Freundin umgezogen.

Ich habe das ganze Wohnzimmer in einen kerzenbeleuchten, erotischen Raum verwandelt und ihm eine professionelle Lingammassage verpasst - fand er geil.
Und ich habe solcherart Verführungen schon oft gemacht. Natürlich nicht zu oft, damit es besonders bleibt.

Es liegt nicht an mir, an dem was ich ihm biete, er ist einfach so, praktiziert diese Art von sexueller Befriedigung schon immer. Und daran würde nichts etwas ändern, auch keine noch so wunderschöne, hammergeile Frau. Zu Anfang, wie bei uns, würde er öfter Lust haben, dann käme sein altes Vorgehen wieder zum Tragen. Der ist einfach so, und ich habe lange gebraucht, um das zu akzeptieren.

Liebe Pauline, ich habe richtig gute Freundinnen, mit denen ich schon viele Probleme gewälzt habe, die so viel von mir wissen, wie sonst niemand. Trotzdem wollte ich bei diesem Problem nicht mit ihnen darüber reden. Ich wollte und will nicht, dass irgend jemand aus meinem/unseren Kreis erfährt, dass er es sich mit Bildchen selbst macht. Ich bin der Meinung, dass ich ihn damit bloß stelle, dass ich seine Privatsphäre preis gebe. Es geht auch nicht darum, dass Pornos heute kein Tabuthema mehr sind. Es geht darum, dass ich nicht möchte, dass andere davon wissen. Wenn er erzählen würde, ich gucke Pornos, dann ist das seine Sache. Ich erzähle das niemandem. Hier ist alles anonym, deshalb habe ich damit kein Problem.

Und bitte, bleibt sachlich und gesteht jedem seine ureigene Ansicht über gewisse Dinge zu. Dieses Forum hier ist deshalb so besonders, weil jedem sein, wenn auch noch so unverständlicher oder anderen simple erscheinender Kummer zugestanden wird. ICH kann verstehen, dass die Erkenntnis, das der Partner Pornos guckt, einen zunächst - sagen wir mal, zumindest erstaunt.

Pauline, Blödsinn. Es liegt nicht an dir. Es liegt an ihm. Es liegt auch nicht an mir. Es liegt an ihm. ES LIEGT AN IHM. Ich bin attraktiv, wenn er oder irgendjemand anders andere interessanter findet, dann hat das nichts mit mir zu tun, sondern mit seiner Empfindung. Ich werde niemals wieder glauben, dass es an mir liegt, dass er nicht so oft Lust auf mich hat. ES LIEGT AN IHM!

 

[Huck]

Nicht falsch verstehen....Das muss ja dann nicht automatisch an dir liegen oder das du ihm nicht mehr gefällst! Ich weiß nicht vielleicht hab ich ein Problem und bin Sex süchtig oder so...aber bei mir kommt es teilweise vor das ich lieber mal mit ner anderne Frau schlafen würd als mit meiner Freundin (und da auch schärfer drauf bin als in dem Moment auf sie) owohl die andere schlechter aussieht und evtl. nen schlechteren Körperbau hat als meine Freundin.

Was ich damit sagen will...als Mann kannst du mit Miss Universum zusammen sein aber der Reiz auf diese Frau wird nicht immer so bestehen wie es am Anfang war(ist aber gegenseitig so). Das heißt aber nicht das irgendwann gar kein Reiz mehr vorhanden ist...aber deutlich weniger...

Ich bin der Meinung das das wieder auf die Evolution zurück zu führen ist (Mann will möglichst umfangreich seine Gene verbreiten) und somit einfach immer wieder einen Einbruch seiner Libido verzeichnet wenn er in langen Beziehungen ist


Zuletzt modifiziert von Huck am 26.11.2013 - 17:30:48

 

[Huck]

Huck, ich bin eine reizvolle Frau, das könnten dir hier einige bestätigen Das, was mein Partner mit mir hat, hatte er bisher mit keiner Frau. Ich bin offen für fast alles, ich bin mutiger als er, ich probiere gerne aus, da ist er eher konservativ, was nicht heißt, dass er langweilig im Bett ist. Ich inszeniere mit schöner Wäsche, mit heißen Teilen Situationen, die ihm auch immer sehr gut gefallen. Als ich einmal mit nix als Corsage und Strapse unterm Mantel ankam, war er hin und weg. Das hätte noch keine Frau für ihn gemacht. Ich hatte mich dafür bei einer Freundin umgezogen.

Ich werde niemals wieder glauben, dass es an mir liegt, dass er nicht so oft Lust auf mich hat. ES LIEGT AN IHM!

Das glaube ich dir aufs Wort und wenn ich das so lese muss ich fast sagen ich denke ich habe die falsche Freundin!!! Spontan fällt mir dazu nur ein das man den Herrschaften mal gewaltig eine schmieren sollte damit sie wieder zu Verstand oder ihren Cochones kommen ;-)

Auf kurz oder lang werden die Herren (oder Damen) aber auch so erleben das irgendwann der oder die kommt wo man bekommt was man sucht oder einfach der Versuchung erliegt das Gefühl des begehrt werdens zu bekommen...So denke ich zumindest...Was Sex angeht brauch ich wohl ne Nymphomanin um mal zufrieden zu sein


Zuletzt modifiziert von Huck am 26.11.2013 - 17:33:43

 

[Yasni]

Huck, du bringst es auf den Punkt aber da muss Frau erst Mal damit klar kommen.

 

[Yasni]

Mein letztes Posting bezieht sich auf deines darüber.

Und dass ich mir nochmal einen anderen anlache, wage ich zu bezweifeln, da müsste schon mehr vorfallen - Betrug z. Bsp., denn er ist ansonsten ein toller, liebevoller, zärtlicher und zuvorkommender Mann mit Hirn - ein eher seltenes Exemplar. Hinzu kommt, ich bin 61, wenn man mir das auch nicht ansieht, aber alle Männer wollen jüngere Frauen. Mein Partner glaubte beim Kennen lernen zwar, ich sei bedeutend jünger als er (er ist 53), aber so macher hätte das Weite gesucht, wenn er die Wahrheit erfahren hätte. Was ich aber sagen will ist, irgendwann will man ganz einfach ankommen und sich nicht ständig an neue Partner gewöhnen und all das, was so ein Kennenlernen mit sich bringt.
Mag sein, dass Schmetterlinge schön sind, sie sind aber auch stressig

 

[Susuchtnix]

Uiii, hier geht´s ja ab.....

Nur noch mal kurz zur Info, für alle, die sich darüber Gedanken machen:

Ich habe nicht viele Freunde, aber das will ich auch gar nicht, das wäre mir viel zu stressig.
Ich bin in den letzten 3 Jahrzehnten mehrmals von Stadt zu Stadt umgezogen, da konnte sich auch nicht so viel aufbauen und dieses Thema würde ich halt auch nicht mit jedem besprechen.

Im Grunde ist es aber so, wie Yasni gesagt hat, dass ich meinen Freund nicht bloßstellen möchte und auch gar nicht das Recht dazu habe, zumal alle meine Bekannten / Freunde ihn mittlerweile auch gut kennen!

Und zum Thema "Angreifen" fällt mir nur ein:
"Wie man in den Wald hineinruft, ......!"

@PaulineMint.... Du wirkst aber auch ziemlich empfindlich, ich glaube nicht, dass Huck das Böse gemeint hat, schon gar nicht persönlich....

Er hat nur mal die Sicht eines Mannes dargestellt, was mich übrigens als Antwort in meinem Strang gefreut hat, auch wenn ich nicht alles 100% unterschreiben würde.

Ich finde sowieso, dass man nichts pauschalisieren sollte, jeder ist halt ein Individuum und niemand kann sich 100% in einen anderen hinein versetzen.

Genauso, wie nicht jeder "Ausländer" dreckig ist, schaut nicht jeder Mann Pornos und nicht jede Frau hat Probleme beim Einparken.

Aber das war ja auch gar nicht mein Thema, ob und was ich hier zur Diskussion stellen wollte, ich dachte halt, das ist hier ein Forum eben dafür, da kann ich mich mal austauschen, vor allem auch mit Menschen, die vielleicht ähnliches erlebt haben....
Das ist doch der Sinn dieser Sache, oder habe ich da was falsch verstanden...?


Aber jetzt wieder zum eigentlichen Thema:
@Yasni

Ach, das alles zu lesen ist doch mühselig. Ich kann dir aber den Thread: "Was ist mit den Männern los", empfehlen, da haben sich einige mit ähnlichen Problemen zusammen gefunden.

Na, ich werd´ mal schauen, was ich schaffe, es ist auf jeden Fall interessant, zu lesen, wie sich Deine Geschichte entwickelt hat.

Und letztendlich lügst du doch auch, indem du spionierst. Ich denke, man muss nicht immer alles wissen und gewisse Dinge sollten der Privatsphäre des Partners vorbehalten sein. Ha, ich rede hier, als wäre ich voll davon überzeugt , was ich nicht bin. Ich habe es nur akzeptiert.

Ja, da hast Du Recht und ich schäme mich auch sehr dafür, ich wünschte, ich hätte niemals einen Blick in seinen Browserverlauf geworfen...

Was wirst du tun? Ihn weiter beobachten? Und was ich nicht so ganz verstehe ist das:

Es ist ja auch größtenteils das aus dem Porno-Gucken heraus entstehende Lügen seinerseits, was mich so kränkt,

Ich würde gerne versuchen es zu ignorieren / akzeptieren, ob ich das schaffe, weiß ich nicht..
Ich werde aber auf keinen Fall mit ihm darüber reden, das kann ja nicht gut gehen!
Eine Ausnahme wäre, wenn ich ihn "in flagranti" erwischen würde!

Das mit dem Lügen bezog sich darauf, dass es jetzt in 3 Monaten schon 2mal vorgekommen ist, dass er nicht zur Arbeit gegangen ist, statt dessen etliche Stunden auf den bewußten Websites verbracht hat (wie ich ja im Verlauf sehen konnte), mir gegenüber aber so getan hat, als wäre es ein normaler Arbeitstag gewesen, sogar von sich aus über einige Dinge, die sich an diesem Tag angeblich auf der Arbeit ereignet haben, berichtet hat.

Aufgefallen ist das Ganze nur, weil ein Arbeitskollege von ihm, den ich auch privat kenne, meinte dass er ihn an diesem Tag auf der Arbeit nicht gesehen hätte und dass ich ihm schöne Grüße bestellen sollte....
Klingt jetzt kompliziert, .....ist es aber nicht!

Ich meine, wenn er sich einen Tag krank meldet, kann er mir das doch erzählen, oder?
Wenn er sich so verhält, frage ich mich natürlich, was er mir vielleicht noch alles verheimlicht, ich werde immer misstrauischer und das Vertrauen bröckelt halt...
Obwohl wir nicht zusammen wohnen, haben wir eigentlich eine sehr enge, intensive Beziehung und ich dachte bisher, dass wir uns "weitgehend" alles anvertrauen...

Meinst du, weil er es dir nicht gesagt hat? Aber wie stellst du dir das vor? Sollte er auf deine Frage, was er denn so getan hat, antworten: "Oh Schatz, ich habe mir ein paar Pornos angeguckt."

Natürlich nicht!!! Aber eben nicht das Ganze noch in ein größeres Lügenpaket verbauen, er verzettelt sich ja selbst damit, irgendwann!
Und da wußte ich auch nicht, wie ich mich verhalten sollte, ich konnte ihm ja schlecht sagen: "Ich weiß, dass Du zuhause warst, das habe ich an Deinem Browserverlauf gesehen...!"

Ich fürchte, ich muss wohl versuchen, diese Beziehung in einem anderen Licht zu sehen... Rosarot ist wohl vorbei... ich frage mich nur, wie das werden würde, sollten wir mal zusammen ziehen, was wir eigentlich geplant haben...


Eine Frage habe ich noch:

Auch heute noch, wo ich weiß, dass er Pornos guckt, wo er weiß, dass ich einen Vibrator besitze, möchte ich nicht, dass er weiß, dass auch ich Pornos gucke und dabei meinen Vib einsetze. Und selbst nicht, obwohl ich weiß, dass er nichts dagegen hätte.
Klar, wenn er öfter Lust hätte, müsste ich nicht darauf ausweichen - trotzdem, mir wäre es auf eine gewisse Art peinlich. Und das, wo ich sonst für fast alles zu haben bin und kein bißchen prüde.

Bist Du da ganz sicher? Ich meine, macht frau das nicht auch aus Neugier / Lust oder nur aus Notstand heraus....?
Bei mir ist es das Erstere, ich würde es aber auch nicht verheimlichen, außer wenn ich wüsste, dass mein Partner absolut dagegen ist!