Ratlos - wie mit diesem Mann umgehen?

[Aurora]

Hallo liebe Forumsmitglieder,

das folgende hatte ich bereits gestern abend in einem Strang in der Plauderecke geschrieben, habe mich aber nun doch entschieden ein eigenes Thema zu erstellen, da dies bestimmt sinnvoller ist:


Ich glaube, ich muß noch viel lernen. Lese schon ein ganze Weile immer mal wieder hier in diesem tollen Forum und könnte es theoretisch besser wissen - hatte mich aber dann gestern gegenüber IHM nicht unter Kontrolle und bin per SMS ausgeflippt, wobei ich gestehen muß, dass es mir in dem Moment auch völlig egal war, ob es strategisch günstig ist oder wie er reagieren könnte - es mußte einfach nur raus.

Das führte dann in der Folge zu:

Ich: "Und Du mich erst!" (gemeint war an dieser Stelle, dass er mich mit seinem Verhalten ebenfalls nervt).

Er: "Dann kotz weiter"

Hat jemand von euch eine Idee, wie man darauf reagiert?

Gar nicht? Bisher habe ich nichts darauf geschrieben. Oder etwas, wie: "Ich kotze nicht, ich möchte nur gut behandelt werden"? Oder etwas ganz anderes (etwas mit Push-Pull)?

Denn darum ging's letztendlich - darum, wie er mich behandelt und wie es mir damit geht. Habe ihm diverses, längere Zeit angestautes, auf's Brot geschmiert und noch geschrieben, dass ich mich nun den schönen Dingen des Lebens widmen werde und er nicht dabei sein wird und er auch nicht mehr mit einem "Hallo" von mir zu rechnen braucht. (Das ist alles bestimmt nicht ideal gewesen, aber ich war einfach so wahnsinnig sauer).

Er hat (nach außen hin) ein sehr von sich überzeugtes Auftreten - allerdings gibt es immer mal wieder die eine oder andere Reaktion von ihm, die den Verdacht aufkommen läßt, dass er vielleicht gar nicht so selbstbewußt ist. Solch ein Verdacht kam auch bei seiner Bemerkung vom "Kotzen" auf, denn warum sollte ich über ihn oder wegen ihm kotzen? Ist es verletzter Stolz? Oder ist seine Reaktion einfach nur als respektlos anzusehen?

Er ist verheiratet (in zweiter Ehe) und wird in diesem Jahr 50. Kennengelernt haben wir uns im letzten Herbst. Vom Sehen kannten wir uns jedoch schon zwei Jahre länger, in welchen ich seinen Kontaktversuchen immer wieder ausgewichen bin, weil ich mir bereits dachte, dass er verheiratet ist.

Er ist sehr schwierig und stur (sagt das auch von sich selbst) und bringt mich damit zur Weißglut. Kommt mit Kritik nicht klar - schweigt dann in der Regel ellenlang. Nur als ich gestern so deutlich wurde, hat er direkt etwas zurückgepfeffert.

Während des Frühjahrs habe ich eine strenge KS eingehalten. Während einer langsamen Annäherung ab Ende März oder April machte er jedoch vorwurfsvolle Andeutungen, dass ich ja "immer mit dem Kopf abbremse" und "es würde ja nichts mehr passieren von meiner Seite aus" - denn ich war reservierter als zuvor. Ich glaube er dachte, nach der Kontaktsperre (die ich ihm gegenüber aber nie so deklariert habe, ich habe mich einfach so verhalten) lade ich ihn direkt zu einem Schäferstündchen ein (was ich nicht tat), ohne dass er jemals darüber nachgedacht zu haben schien, ob es nicht Gründe dafür gab, weshalb ich in die KS gegangen bin - als sich das herausstellte, war ich platt.

In der Zeit vor der KS war ich ab einem gewissen Zeitpunkt in die Subi-Rolle gerutscht. Zu diesem Zeitpunkt wäre ich nach einem solchen SMS-Schlagabtausch wie der vom Wochenende in einen "Entschuldigungsmodus" gefallen, was er schweigend ausgekostet hätte - oder aber ich hätte mich gar nicht erst getraut so deutlich zu werden.

Es wäre sehr, sehr hilfreich, wenn jemandem von euch hierzu etwas einfallen würde. Bin derzeit emotional zu verstrickt, um einen klaren Kopf zu bewahren. Ganz sicher fehlt mir auch die praktische Übung im Umsetzen der Strategien.



Nachtrag:

Während der Kontaktsperre hat er recht bald versucht, wieder mit mir in Kontakt zu kommen, jedoch niemals per SMS, sondern indem er mich abpasste. Wir gehen derselben Sportart nach (da haben wir uns auch kennengelernt) und dort saß er dann regelmäßig auf dem Parkplatz in seinem Auto oder fuhr sogar zeitgleich mit mir vor. Er kam jedoch nie heraus, ging auch nie mit mir gemeinsam ins Gebäude, sondern wartete auf Aktion von mir. Nachdem die Aktion von mir nicht kam, ging er dazu über, kurz die Warnblinkanlage zu betätigen, wenn ich auftauchte. Dennoch bin ich nicht zu ihm hingegangen. Erst nach vielen, vielen Wochen kamen wir wieder ins Gespräch, als er die Autotür dann einmal aufließ, während er im Auto saß.

Zu dem Thema "Kotzen" nochmal: Über nacht kam mir der Gedanke, dass er absichtlich so rüde geschrieben haben könnte, da ich ihm im samstäglichen SMS-Abschlag u.a. vorwarf, er habe immer wieder versucht, mich mal subtil, mal grobschlächtig zu beleidigen - durch verschiedene Provokationen. Könnte sein, dass er dachte, jetzt gibt er's mir erst recht möglichst grobschlächtig. So eine Denkweise kann ich mir bei ihm gut vorstellen.


Zuletzt modifiziert von Aurora am 09.06.2014 - 11:30:58

 

[Taygete]

Hallo Aurora,

also beim Lesen des Text, kriegt man ja den Verdacht, dass er nicht grad wertschätzend mit dir umgeht und wenn du ihm deine Bedürfnisse, Verletztungen ect, mitteilst, er eher mit Angriff als mit Verständnis reagiert.

Ich denke auch, dass das ein Zeichen von eher wenig Selbstwert ist.

Du willst ja eine konkrete Antwort, wie du auf das "Dann kotz weiter" reagieren sollst/kannst.

Ich denke, dass es eher schwierig ist, Konflikte per Sms zu lösen.

Ein Treffen oder Telefonat wäre sicher geschickter.

Ich kenn ihn ja nicht, kann mir aber vorstellen, dass er "zumacht" sobald er sich angegriffen fühlt.

Du kannst dich entscheiden, ob du einen Schritt auf ihn zugehen möchtest und ihm jetzt die Hand zur Versöhnung reichst... und ja, das geht, ohne, dass du dich entschuldigen musst.

Oder du wartest, dass er auf dich zukommt.

Willst du die sein, die den ersten Schritt zur Versöhnung macht?

Hab einen schönen Tag, lg

 

[Aurora]

Hallo Taygete,

danke für Deine Antwort!

also beim Lesen des Text, kriegt man ja den Verdacht, dass er nicht grad wertschätzend mit dir umgeht und wenn du ihm deine Bedürfnisse, Verletztungen ect, mitteilst, er eher mit Angriff als mit Verständnis reagiert.

Ja, den Eindruck der mangelnden Wertschätzung habe ich auch - ich denke, das ist bei ihm unübersehbar. Womöglich hat er generell mit Wertschätzung ein Problem oder hat dies gar nicht gelernt.

Aus Gesprächen mit ihm habe ich entnommen, dass er sich zumeist als "Opfer" verschiedener Probleme sieht (Arbeitsplatz, Kollegen usw.), man spielt ihm in seinen Augen ungerecht mit.

Dabei ist er selbst nicht besonders respektvoll oder will es auch gar nicht sein.

Sonst hat er übrigens so gut wie immer mit Schweigen reagiert, der direkt folgende Angriff war in dieser Form neu.

Du willst ja eine konkrete Antwort, wie du auf das "Dann kotz weiter" reagieren sollst/kannst.

Ich denke, dass es eher schwierig ist, Konflikte per Sms zu lösen.

Ein Treffen oder Telefonat wäre sicher geschickter.

Ich kenn ihn ja nicht, kann mir aber vorstellen, dass er "zumacht" sobald er sich angegriffen fühlt.

Du hast sicher recht, dass es besser wäre mit ihm zu sprechen. Allerdings liegst Du auch sehr richtig mit Deiner Vermutung, dass er dann "zumacht".

Ich halte es für sehr wahrscheinlich, dass er jetzt gar nicht reagiert, wenn ich Kontakt mit ihm aufnehmen würde/einen Schritt auf ihn zugehe - er schweigt dann. Entweder er will mich auf diese Weise bestrafen und/oder er ist einfach extrem stur.

Oder du wartest, dass er auf dich zukommt.

Willst du die sein, die den ersten Schritt zur Versöhnung macht?

Ich weiß nicht, ob ich ihn dieser Sache noch den ersten Schritt machen kann. Denn ich habe das öfters getan vor der Kontaktsperre. Wie gesagt, es ist jetzt ohnehin mit Nichtreagieren von ihm zu rechnen und vielleicht wäre ein Schritt von mir in seine Richtung zu einfach für ihn und die Sache mit der mangelnden Wertschätzung würde sich dann noch verstärken.

Meine Idee dazu war, ihm - wenn überhaupt - nur kurz zu schreiben:
"Ich kotze nicht, ich möchte nur gut behandelt werden."

Sonst nichts. Etwas anderes ist mir nicht eingefallen bisher.

Ich dachte auch, es wäre vielleicht besser ihm erst einmal zeitlich aus dem Weg zu gehen. Es könnte sein, dass er mir ansonsten schon morgen begegnet, bestimmt aber irgendwann im Laufe der Woche.

Bin mir unsicher, was hier das richtige wäre. Mir kommt das alles so verfahren vor.


Dir wünsche ich auch einen schönen und sonnigen Tag.

Liebe Grüße,
Aurora


Zuletzt modifiziert von Aurora am 09.06.2014 - 14:51:34

 

[Aurora]

Hat denn jemand einen Tipp für mich, wie ich mich im Falle einer persönlichen Begegnung ihm nun gegenüber verhalten sollte?


Denn ich habe ihm ja am Samstag per SMS mitgeteilt, ich würde ihn nicht mal mehr grüßen und habe die Sache eigentlich beendet. Allerdings aus Not und Wut heraus. Er reagierte dann ja nicht so, wie ich mir das gewünscht hätte und legte vielmehr noch eins drauf.

Was mache ich jetzt? Sollte ich ihn tatsächlich erst einmal keines Blickes würdigen (auch wegen der Art, wie er sich äußerte)? Ich habe zudem Angst, dass er nun das gleiche mit mir machen könnte und mich mit Ignoranz behandelt.

Hach, die Sache ist so vertrackt.

Übrigens glaube ich seit längerer Zeit schon, dass er jemand ist, der um Strategien oder Taktiken weiß und diese bewußt anwendet. In jedem Fall besitzt er wegen seines beruflichen Hintergrundes gewisse Kenntnisse, wie er Menschen zu irgendetwas bringt bzw. sie manipuliert.

Ein paar Mal gab es auch Situationen mit ihm, wo ich ihn direkt fragte, ob er mich jetzt hat provozieren wollen. Er bejahte dies dann, da er wissen wolle, wie ich ticke.


Gestern habe ich es geschafft, ihm nicht über den Weg zu laufen, aber früher oder später wird sich eine Begegnung nicht vermeiden lassen.


Zuletzt modifiziert von Aurora am 11.06.2014 - 11:58:54

 

[Altesmoehrchen]

Hallo liebe Aurora

willkommen hier im besten Beziehungsforum im www

Ja, das ist sehr respektlos und unverschämt.

Mein Rat ist, distanziere dich von diesem "Herrn" , ihn nicht mehr anschreiben bzw kontaktieren. Stehe zu deiner Entscheidung.
Wenn du ihn auf ihn triffst ein kurzer Gruss und selbstbewusst weiter gehen. Ihn da ganz zu ignorieren wäre zickig und nicht souverän. Sei souverän, stehe über den Dingen und gönne ihm ein kurzes selbstbewusstes Lächeln und marschiere weiter. Das schindet Eindruck und wirkt sehr stark...

Du schreibst du wolltest ihm schreiben "ich möchte gut behandelt werden"..
Aurora, behandel dich selbst gut, dann wirst auch von anderen gut behandelt und hast nicht nötig sowas subi zu schreiben.
Eine Frau mit starkem Selbstbewusstsein, die sich selbst schätzt und ehrt, wird von niemanden schlecht behandelt, weil sie es erst gar nicht zulässt.

Solche Art Männer suchen sich immer Frauen mit denen sie so umgehen können.

Sei du nicht diese Frau, die sich so ein schlechtes Verhalten von einem Mann gefallen lässt. Ich finde sehr gut was du gemacht hast....bleib stark und stehe zu deiner Entscheidung !

Alles Gute

 

[Feuerlilie]

Liebe Aurora,

warum bist du nicht einfach ehrlich und sagst ihm, das du "so und so" nicht mehr behandelt werden willst ... falls er dir wieder über den Weg läuft.

Und das wird er ja wahrscheinlich tun, so wie du eure Geschichte beschrieben hast.

Weißt du, gezeigte Wertschätzung (wo sie vorher nicht gezeigt wurde oder zu wenig) bekommst du nur, wenn du zeigst, dass du anders nicht mehr zu haben bist.

Wenn er dann zumacht und sich zurück zieht - ob aus taktischen Gründen oder was auch immer für Gründen - dann passt er einfach nicht zu dir ... vorausgesetzt, du bist dir ganz sicher, dass du dir das selbst zugestehst, und ihn nicht "um jeden Preis" halten willst.

Mach dir darüber Gedanken und darüber, was du (dir) wert bist - dann kommst du weiter als mit dem Grübeln, wie er wohl behandelt werden sollte.

Viel Glück wünscht dir Feuerlilie

 

[Lichterfee]

Hallo,

versuche ihm zunächst erst einmal den Respekt in der Sprache bei zu bringen, d.h. das Wort "kotzen" im Bezug auf Deine Person und Dein Verhalten.
Man muss sich scheinbar die Verlustängste der Männer zu eigen machen und sich auch fragen, wohin das alles letzen Endes führt.

Auch ich habe immer wieder diese Wutphasen, besonders aus der Ferne, wie ich beobachtet habe. Um diese zu überstehen, habe ich Strategien entwickelt. Ich schreibe zunächst das, was mir auf der Seele brennt in mein Handy und lese es mir oft durch. Dann sperre ich diesen Text und warte mit dem Absenden. Manchmal verfliegt dann die Wut wieder. Weitere Hilfsmittel sind: Nummern und Photos löschen, auch wenn es weh tut. Natürlich notierst du die Nummer vorher auf einen Zettel. Auch Mailprogramme nehme ich vom Handy, so dass sich die Wege weiter verlängern und ich nicht ad hoc irgend etwas schreibe und es dann wieder bereue.
Andererseits ist es nicht gut für Dich alles zu schlucken und manche Dinge müssen gesagt, geschrieben oder sonst wie kommuniziert werden, für die eigene psychische Gesundheit. Dabei empfehle ich Dir auch, zu lernen nur an Dich zu denken. Es ist Dein Leben und Deine Jugend.

Irgendwie schwanke ich immer zwischen dem logisch strategischen und dem gefühlten, traurigen, verzweifelten Handeln. Das ist eine Tortour. Ich denke, dass wenn alles "richtig" wäre, es gar keiner so großen Anstrengung bedarf, denn dann greift alles ineinander und läuft einfach. Der Weg bis zum kompletten Loslassen und zur entgültigen, innerlich überzeugten Einsicht ist schwer. Ich wünsche Dir viel Kraft.

erhellende Grüße
von der Lichterfee

 

[malve]

Hallo Aurora,
lass Dich bitte nicht weiter respektlos behandeln. Das musst Du Dir nicht antun. Es schadet Deinem Selbstwertgefühl enorm, wenn Du das so weiter mitmachst. Ich würde Dir raten, eine konsequente Kontaktsperre durchzuziehen. Auch wenn Dir jetzt noch vieles auf der Zunge liegt, was Du ihm sagen möchtest. Das kannst Du erstmal irgendwo aufschreiben. Ich mache das auch hin und wieder und das hat mich schon davor bewahrt, völlig emotionsgeladen zurückzuschießen. Und es hat mich erleichtert, weil durch das Aufschreiben der Druck nachließ.
LG,
Malve

 

[Sabrina1978]

Hallo Aurora,
lass Dich von ihm nicht so behandeln. Habe ich auch lange gemacht und wenn er stur wurde habe ich mich entschuldigt. Das war ein Teufelskreis. Halte jetzt seit 5 Wochen strikte KS und warte bis ich ihn zufällig sehe. Sonst merkt er es nie. Ich habe auch Briefe verfasst, allerdings nie abgeschickt. Das hat mir sehr geholfen.

LG
Sabrina

 

[Aurora]

Hallo liebe(s) Möhrchen,

danke für die Willkommensgrüße. Glaube auch, dass es hier das beste Beziehungsforum ist.

Wenn du ihn auf ihn triffst ein kurzer Gruss und selbstbewusst weiter gehen. Ihn da ganz zu ignorieren wäre zickig und nicht souverän. Sei souverän, stehe über den Dingen und gönne ihm ein kurzes selbstbewusstes Lächeln und marschiere weiter. Das schindet Eindruck und wirkt sehr stark...

Es stimmt, was Du schreibst - es wäre so wirklich souveräner. Wenn er mir aber im Moment begegnen würde, würde ich es nicht schaffen. Mir ist gerade nach zickig und unsouverän zumute und das würde ich richtig raushängen lassen bei einer Begegnung. Deshalb und auch überhaupt ist es mir zur Zeit lieber, wenn ich nichts von ihm sehe.

Du schreibst du wolltest ihm schreiben "ich möchte gut behandelt werden"..
Aurora, behandel dich selbst gut, dann wirst auch von anderen gut behandelt und hast nicht nötig sowas subi zu schreiben.
Eine Frau mit starkem Selbstbewusstsein, die sich selbst schätzt und ehrt, wird von niemanden schlecht behandelt, weil sie es erst gar nicht zulässt.

Diese Antwort wollte ich ihm nur schreiben, damit er nicht glaubt, ich "kotze" wegen ihm. Er soll nicht annehmen, dass ich in einer solchen Weise über ihn denke ...weil ich vermute, dass er nicht ganz so selbstbewußt ist, wie er tut.

Andererseits: Ihm scheint es ja auch egal zu sein, was ich von seinen Antworten oder Reaktionen halten könnte....

Sei du nicht diese Frau, die sich so ein schlechtes Verhalten von einem Mann gefallen lässt. Ich finde sehr gut was du gemacht hast....bleib stark und stehe zu deiner Entscheidung !

Danke Dir.




Hallo liebe Feuerlilie,

auch Dir danke für Deine Antwort.

warum bist du nicht einfach ehrlich und sagst ihm, das du "so und so" nicht mehr behandelt werden willst ... falls er dir wieder über den Weg läuft.

Das wäre auch eine gute Möglichkeit. Würdest Du raten ihn, wenn es passt dann einfach anzusprechen - also von mir aus? Mir wäre es am liebsten, er käme auf mich zu - aber das er mich anspricht oder mir schreibt, glaube ich nicht. Der ist zu stur für so etwas. Maximal würde er wieder versuchen, von mir eine Reaktion zu provozieren. So, wie es in der Vergangenheit auch schon war. Allerdings war ich diesmal so deutlich.....vielleicht kommt da auch gar nichts mehr.




Hallo liebe Lichterfee,

danke für Deine erhellenden Zeilen.

versuche ihm zunächst erst einmal den Respekt in der Sprache bei zu bringen, d.h. das Wort "kotzen" im Bezug auf Deine Person und Dein Verhalten.

Das Wort "Kotzen" scheint für ihn irgendeine "besondere Bedeutung" zu haben - zumindest hat er es schon einmal mir gegenüber in einer SMS-Konversation verwendet. Damals habe ich ihm eine sehr freundliche und liebe Nachricht geschrieben. Von ihm zurück kam kurze Zeit später: "Ich stehe schon wieder im Stau. Zum Kotzen."

Es sind solche Sätze, bei denen man sich nicht sicher sein kann, ob er sich tatsächlich nur auf den Stau bezogen hat oder ob er mich hat beleidigen wollen. Denn für Letzteres spricht, dass er so gar keinen Bezug auf das nahm, was ich ihm geschrieben hatte. Und es sollte auch nicht die einzige Situation bleiben, in der ich nicht mit Bestimmtheit sagen konnte, es ist so oder so gemeint.

Das mit dem Kotzen im Stau erklärte er etwas später damit, dass er sehr launisch sei. Überhaupt schien es ihm fast von Anfang an wichtig zu sein, auf schwierige Seiten an ihm hinzuweisen.

Ich frage mich, worauf er mit solchen Bemerkungen abzielt. Ob er einfach "nur" provozieren will oder ob es darum geht Distanz zu schaffen.......

Löschen der Nummer ist gut.




Hallo liebe Malve,

Ich würde Dir raten, eine konsequente Kontaktsperre durchzuziehen. Auch wenn Dir jetzt noch vieles auf der Zunge liegt, was Du ihm sagen möchtest. Das kannst Du erstmal irgendwo aufschreiben. Ich mache das auch hin und wieder und das hat mich schon davor bewahrt, völlig emotionsgeladen zurückzuschießen. Und es hat mich erleichtert, weil durch das Aufschreiben der Druck nachließ.

Danke für Deine Meinung. Auch ich denke, hier ist eine Kontaktsperre angebracht. Es ist dann schon die zweite. Einziges wäre eben wirklich, ihm nochmal ein paar Worte zu sagen, wie es Feuerlilie vorgeschlagen hat. Was mich aber sehr viel Überwindung kosten würde, wie ich zugeben muß.

Dass mit dem Aufschreiben statt direkt Senden hätte ich am Wochenende lieber tun sollen, bestimmt hat mich meine wutentbrannte Nachricht weit zurückgeworfen - allerdings schien er sowieso nicht oder nicht genug kapiert zu haben (während der ersten KS).




Hallo liebe Sabrina,

auch an Dich danke für Deine Antwort.

Habe ich auch lange gemacht und wenn er stur wurde habe ich mich entschuldigt. Das war ein Teufelskreis.

So war das auch bei mir. Halte auch Du Deine KS weiter, denn soviel kann ich Dir schon sagen: Mir hat die schonmal durchgezogene KS geholfen, aus diesem Teufelskreis rauszukommen. Es hat sowieso nichts gebracht mit dem Entschuldigen, denn er hat es tagelang schweigend zur Kenntnis genommen und/oder sich das runter wie Öl gehen lassen, aber eine Verbesserung der Situation oder seines Verhaltens ist in keinem Fall eingetreten.

Er selbst hat sich übrigens noch nie für etwas entschuldigt. Ich glaube, er kann das gar nicht.



Nachtrag:
Haltet ihr es denn für möglich, dass er seine letzte SMS aus verletztem Stolz so geschrieben hat?
Zuletzt modifiziert von Aurora am 11.06.2014 - 23:52:23

 

[malve]

Guten Morgen, Aurora,

zu Deinem Nachtrag:
ich persönlich sehe seine letzte sms als Trotzreaktion. Ein bisschen wie ein bockiges Kind. Und der verletzte Stolz ist bei Männer auch nicht zu vernachlässigen.

Lass erstmal Ruhe einkehren bei Dir. Gedasnklich kannst Du ihn ja alles heißen und ihm sämtliche Beleidigungen an den Kopf schmeißen. Vielleicht auch laut. Das kann befreiend wirken.

Einen schönen Tag wünscht Dir
Malve

 

[Aurora]

Danke, dass Du Deine Ansicht zu dieser Frage mitgeteilt hast, @Malve.

Im Moment möchte ich ihm wirklich nicht begegnen, ich wäre damit überfordert, was sich sehr wahrscheinlich so äußern würde, dass ich ihn "übersehe".

Die Kontaktsperre tut mir gut, ich verspüre zur Zeit keinen Drang danach, ihm noch etwas entgegenschleudern zu wollen.

Allerdings weiß ich nicht, wie und ob es überhaupt weitergeht. Wie ich ihn kennengelernt habe, rechne ich nicht damit, dass von ihm aus etwas kommt. Er ist sowas von stur und (nach außen hin) von sich selbst eingenommen - das habe ich überhaupt noch nicht erlebt.

Was hältst Du/was haltet ihr eigentlich davon, dass er während meiner vergangenen Kontaktsperre, versuchte mich per Warnblinkanlage zu ihm bzw. in sein Auto zu lotsen? Ich bin darauf nicht eingegangen. Immer wenn ich weiterging, fuhr er weg und hat es an einem anderen Tag auf's Neue so versucht.


Zuletzt modifiziert von Aurora am 13.06.2014 - 11:48:12

 

[Altesmoehrchen]

Hallo liebe Aurora

...na ja, so sexy kann ein echter "Kotzbrocken" doch nicht sein,
kann mir gar nicht vorstellen, dass man einen Mann grossartig vermisst der nur am kotzen ist, oder ?

Ich denke die grösste Strafe für ihn wäre, wenn du ihn doch kurz grüsst, wenn du auf ihn triffst, als wenn du ihn ignorierst.
Weil du damit signalisierst, dass du dich nicht über ihn geärgert hast, weil er dir nicht so wichtig ist.
Wenn du ihn ignorierst, signalisierst du nur deinen Frust und Ärger, den Gefallen tät ich ihm nicht....

 

[Senka]

Hallo liebe Aurora,

das ist ja ein schwieriges Exemplar. Ich weiß nicht was ich dir raten kann oder soll aber vielleicht liest du dir den Strang von der Cappu durch im Trennung / Ex zurueck Forum. Cappu hatte so ein Exemplar das nicht sonderlich respektvoll mir ihr umging und sie hat es geschafft ihn umzuerziehen. Dort stehen auch viele Hinweise von Wolfgang.

LG

 

[Aurora]

Hallo liebes Möhrchen und liebe Senka!

Danke euch zweien für die Antworten!

...na ja, so sexy kann ein echter "Kotzbrocken" doch nicht sein,
kann mir gar nicht vorstellen, dass man einen Mann grossartig vermisst der nur am kotzen ist, oder ?

Wenn er sich nicht wie ein "Kotzbrocken" benehmen würde, ist er eigentlich schon ganz sexy .

Ich denke die grösste Strafe für ihn wäre, wenn du ihn doch kurz grüsst, wenn du auf ihn triffst, als wenn du ihn ignorierst.
Weil du damit signalisierst, dass du dich nicht über ihn geärgert hast, weil er dir nicht so wichtig ist.

Du hast ja recht. Mir ist nur zur Zeit nach "Ich-bin-sauer-Signal", wobei ich ihm noch immer am liebsten gar nicht über den Weg laufen möchte.

das ist ja ein schwieriges Exemplar. Ich weiß nicht was ich dir raten kann oder soll aber vielleicht liest du dir den Strang von der Cappu durch im Trennung / Ex zurueck Forum. Cappu hatte so ein Exemplar das nicht sonderlich respektvoll mir ihr umging und sie hat es geschafft ihn umzuerziehen. Dort stehen auch viele Hinweise von Wolfgang.

Den Strang von der Cappu habe ich vor einigen Wochen über weite Strecken durchgelesen und gerade diese Woche habe ich mir nochmal den Anfang von Cappus Geschichte angeschaut. Dort schrieb sie, dass ihrer sich wegen einer Äußerung entschuldigt hat (noch bevor es mit dem Strategieren losging) - ihrer kann das also. Meiner hat das noch nie getan.

Was übrigens so gar nicht zusammenpassen will, sind einerseits seine (inzwischen) extreme Ausdrucksweise sowie sein Verhalten, während er auf der anderen Seite nahezu jeden Sonntag die Kirche besucht. Um das Bild noch zu vervollständigen: Er muß oft pünktlich auf die Minute (!) seine Frau abholen und er kommt dem auch nach. Dazu kommt, dass er laufend per Handy bei ihr "Meldung" über seinen Verbleib abgibt. Ich kenne das in dieser Form nicht von verheirateten Bekannten. Bei ihm dagegen scheint immer ein gewisser Druck vorhanden zu sein.

Es sieht für mich danach aus, als ob er ziemlich unter dem Pantoffel steht - nur mein Eindruck, kein Wissen.

Er beschwerte sich auch oft darüber, dass sie ihn immerzu fragt, was er gemacht habe, wenn er nur mal ein klein wenig später nach Hause kommt als er es angekündigt hat.

Überhaupt mache er das alles nur mit, damit es "nicht eskaliere".

Wie es genau ist kann ich nicht beurteilen, aber seine Unzufriedenheit in seiner Ehe, glaube ich ihm. Die beiden sind mir mal beim Einkaufen begegnet (das war noch bevor wir uns näher kennenlernten) und ich habe selten ein frostigeres und verbiesterter dreinschauendes Ehepaar gesehen, als die beiden.

Falls mein Eindruck mich nicht ganz täuscht und er wirklich unter dem Pantoffel stehen sollte, habe ich mich schon gefragt, ob er (böse ausgedrückt) eine Art "Blitzableiter" benötigt, wo er annimmt, sich so benehmen zu können, wie er es zu Hause nicht kann, nicht darf? Also einen Gegenpart sozusagen....


Liebe Grüße und einen schönen Freitagabend,
Aurora

Zuletzt modifiziert von Aurora am 13.06.2014 - 23:30:25

 

[Aurora]

Ich kann ehrlich sagen: Heute durchlebe ich ein kleines Tief in meiner Geschichte.
Und wenn ich mir viele andere Geschichten so durchlese, erscheint mir die eigene als nahezu am Aussichtslosesten - aber vielleicht geht das ja vielen so?

Der ist aber auch ein harte Nuss. Ich weiß nicht mal, wie in dieser Situation hier noch eine Annäherung aussehen könnte - selbst nach wochenlanger, nun folgender, Kontaktsperre nicht. Er wird zu stur sein, um sich zu melden.

Und ich habe ihm auch am letzten Wochenende die Art und Weise seiner Kontaktversuche vorgeworfen, die er immer so gestaltete, dass ich hätte auf ihn zugehen müssen (er sitzt beispielsweise in seinem Auto hinter verschlossener Tür und wartet ab, was ich mache), die "Arbeit" wurde mir überlassen, während er in Deckung blieb (habe ich ja so oder so ähnlich schon beschrieben).*

So sehr mich das genervt hat, so sehr ist nun nicht mal mehr mit solchen Ansätzen zu rechnen.

Wollte ich noch vor ein paar Tagen ganz sicher nie wieder etwas mit ihm zu tun haben, so sieht es jedenfalls heute etwas anders aus.




Aurora


*Nachtrag:

Zu nerven begann es mich nach einiger Zeit, als ich feststellte, dass er immer wieder
ähliches in dieser Hinsicht "abzieht". Auch drin beim Sport stellte er sich, sobald er fertig war (und er ist meist vor mir fertig, da er einfach viel schneller ist als ich) hin und starrte zu mir rüber - in der Erwartung und/oder um mir Gelegenheit zu geben, nun auf ihn zuzugehen (was ich jedoch nicht tat, da ich mir dachte, soll er doch zu mir kommen). Und völlig genervt und wütend wurde ich darüber, dass er mir - nach zaghaftem Zustandegekommenseins von neuem Kontakt - recht bald vorwarf, dass ich ja nichts mehr machen würde von meiner Seite aus und er offensichtlich darauf wartete, dass ich neue Treffen vorschlage (hatte ich, glaube ich auch schonmal geschrieben, aber es passt nochmals hierher, um mein Verhalten zu erklären).

Zuletzt modifiziert von Aurora am 15.06.2014 - 12:10:03

 

[malve]

Liebe Aurora,

hmmm, könnte sein, dass Du als Blitzableiter fungierst. Wenn er wirklich so unterwürfig zuhause auftritt, dann versucht er sich seine Aufmerksamkeit nun bei Dir entsprechend zu holen. Da er ein sturer Kerl zu sein scheint, wird er wohl noch länger mit diesen Spielchen aufwarten, denn er sieht sich ja absolut im Recht.

Geh nicht auf diese Spielchen ein. Das ist doch echt zu blöd. Sei einfach freundlich, aber distanziert. Lass Dich nicht aus der Reserve locken. Das er zuhause Druck hat ist sein Problem. Nicht Deines. Soll er also seinen Druck auch dort ablassen udn keine Spielchen mit Dir abziehen.

Ich verstehe, dass Du wenig Hoffnung hast. Ich glaube, jede von uns hat Tage, an denen sie ihre Geschichte für die aussichtsloseste hält. Geht mir zumindest auch so.

Versuch daran zu arbeiten, dass Du emotionale Distanz zu ihm aufbaust. Das hilft Dir, denn Du wirst dann nicht mehr permanent auf Hab Acht durch den Tag laufen. Das strengt wahnsinnig an. Kümmere Dich um Dich selbst. LAss ihn rumspacken. Wenn er meint, er muss sich so verhalten. Bitte. Aber Du ziehst Dich da raus.

LG,
Malve

 

[Senka]

Falls mein Eindruck mich nicht ganz täuscht und er wirklich unter dem Pantoffel stehen sollte, habe ich mich schon gefragt, ob er (böse ausgedrückt) eine Art "Blitzableiter" benötigt, wo er annimmt, sich so benehmen zu können, wie er es zu Hause nicht kann, nicht darf? Also einen Gegenpart sozusagen....

Liebe Auroroa,

das ist mir zuerst durch den Kopf gegangen als ich deine letzten Posts gelesen habe. Schon moeglich das er den Druck den seine EF aufbaut an dir auslaesst und das was er ihr sagen wuerde sagt er dir. Falls es wirklich so ist ist das echt schwierig mit so einem Kerl der unterm Pantoffel steht.

Aber ich frage mich warum sie sich so verhaelt und er immer Rede und Antwort stehen muss? Weiß Sie denn von Euch? Kann mich nicht erinnern das gelesen zu haben!

LG

 

[Aurora]

Hallo Malve, hallo Senka,

danke für eure beiden Antworten.

Versuch daran zu arbeiten, dass Du emotionale Distanz zu ihm aufbaust. Das hilft Dir, denn Du wirst dann nicht mehr permanent auf Hab Acht durch den Tag laufen. Das strengt wahnsinnig an. Kümmere Dich um Dich selbst. LAss ihn rumspacken. Wenn er meint, er muss sich so verhalten. Bitte. Aber Du ziehst Dich da raus.

Ja, das versuche ich. Und deshalb gehe ich ihm lieber noch aus dem Weg vorerst.

Aber ich frage mich warum sie sich so verhaelt und er immer Rede und Antwort stehen muss? Weiß Sie denn von Euch? Kann mich nicht erinnern das gelesen zu haben!

Offiziell ist mir nicht bekannt, dass sie von uns weiß. Er hat jedenfalls nie etwas in dieser Richtung zu mir gesagt und eigentlich zeigte sich dieser (Zeit-)Druck unter dem er seiner EF gegenüber steht schon von Anfang an. Dieser Melde- und Pünktlich-Nach-Hause-Kommen-Zwang besteht sogar in Bezug auf seine sportliche Aktivität. Selbst da muß er sich sputen, zur rechten Zeit zu Hause zu sein.

Allerdings habe ich mich auch schon gefragt, ob seine EF zumindest Verdacht geschöpft haben könnte. In seiner und meiner ersten Zeit war es nämlich so, dass er mir alle paar Minuten eine Nachricht schrieb. Auch samstags und sonntags mehr oder weniger über den ganzen Tag hinweg. Deshalb erschien es mir sehr plausibel, dass die beiden offenbar gar keine Kommunikation zu Hause miteinander haben. Es waren wirklich unzählige SMS, die er mir am Tag schrieb.

Von daher wäre es schon möglich, dass sie sein Getippe hier und da mal mitbekommen hat.

Irgendwann wurde ich von ihm über die Wochenenden sozusagen "abgemeldet" und ich erhielt erst Sonntag abends oder Montag früh wieder eine Nachricht. Womöglich mußte er mit der Zeit vorsichtiger werden?

Natürlich kann es auch sein, dass er mich anfangs erst mal einwickeln wollte und als das passiert war, ließ seine Schreibaktivität an den Wochenenden nach.

Senka, Du scheinst sehr gut im Strategieren zu sein - denkst Du, es ist richtig, dass ich zur Zeit versuche jede Begegnung mit ihm zu vermeiden? Oder würdest Du hier etwas anderes machen an meiner Stelle - zumindest nach einer gewissen Zeit?

Jetzt haben wir Pause seit letztem Samstag, also seit etwas mehr als einer Woche.

Was wird ihn mehr zum Nachdenken anregen? Komplettes Abtauchen meinerseits oder freundlich-distanziertes Verhalten wie Malve und auch Möhrchen vorgeschlagen haben?


Zuletzt modifiziert von Aurora am 16.06.2014 - 14:20:33

 

[Senka]

Liebe Aurora,

ich denke auch das komplettes ignorieren und abtauchen nicht so gut waeren. Fuer mich waere es denkbar wenn er z.B etwas dummes schreibt, daraufhin wuerde ich nichts zurueckschreiben sondern einfach mal ignorieren.

Aber ihr hattet ja noch ein SMS Austausch hin uns her, da ist es nicht angebracht. Ja du solltest so tun als ob es dir fast schon egal ist, freundlich, distanziert und ein wenig arrogant und selbstsicher. Du musst da ein wenig schauspielern.

Wann koenntet ihr denn einander ueber den Weg laufen?

LG