Seelenpartner

[meereswolke]

Ach, ganz vergessen zu fragen: ihr meint, ein paar Tage warten mit dem Reagieren, wenn überhaupt.

Was sind denn ein paar Tage?

 

[magic-man]

3-4

 

[meereswolke]

Und was könnte ich dann schreiben?
Hat da jemand zufällig eine Idee?

 

[Rika]

Liebe Meereswolke,

wie du ja schon weißt - ich zweifle etwas an der Aufrichtigkeit deines AM.
Warum hattest du eigentlich den Kontakt zwischenzeitlich abgebrochen? Waren es nicht auch Zweifel in die Richtung, ob er es überhaupt ernst mit dir meint?

Nun schreibt er dir sehr emotional und mir scheint, du willst ihm schon noch eine Chance geben, zu zeigen, ob du ihm als Mensch wichtig bist.

Wenn du wissen willst, ob es ihm wirklich um dich (als potentielle neue Partnerin) geht und du ausschließen willst, dass es ihm vielleicht nur darum geht, dich nochmal rumzukriegen, dann schlag ihm doch einfach vor, dass ihr etwas unternehmt (wo es nicht möglich ist, dass ihr anschließend im Bett landet).

Ich würde ihm an deiner Stelle schreiben:
Ja, lass uns gerne was unternehmen! Wir könnten uns in .... (nicht dein und nicht sein Heimatort) treffen. Schlag was vor, am Wochenende hab ich über Tag Zeit.

Wenn es zu einem Treffen käme, dann solltest du auf jeden Fall darauf verzichten, mit ihm intim zu werden. Auch wenn das seiner Vorstellung nach "besser kennenlernen" entsprechen würde. Aber nach meinem Gefühl müsste er erstmal bereit sein, grundsätzlich Zeit mit dir zu verbringen, bevor es zu mehr kommt.

Verzeih mein Misstrauen, aber ich habe wirklich das Gefühl, du solltest vorsichtig sein, um nicht umsonst zu viel zu investieren.

LGRika

 

[Mod May]

Hallo Meereswolke,

mit 30 und 31 Jahren seid ihr noch sehr jung und steht noch am Anfang des Lebens sozusagen. Da besteht natürlich die Chance, dass sich manch einer noch schneller trennt, als mit 40 oder 50, v.a. wenn es noch keine gemeinsamen Bindungen (Ehe, Kinder, Haus, Firma ect.) gibt....
Klar ist ja auch, dass er aus dieser Beziehung will - warum hätte er sich sonst in diesem Online-Portal angemeldet? Er wollte ja offenbar eine andere Frau kennenlernen.

Es gibt allerdings auch Menschen, für die das eigene "Glück" nicht Priorität hat, bzw. die sich auf Dauer mit einer distanzierteren Beziehung wohler fühlen, als so nahe täglich mit einem emotional intensiveren Partner konfrontiert zu werden... aber gib ihm noch ein wenig Zeit. SChließlich geht das mit euch noch nicht so lange.

Mein konkreter Rat an dich wäre, dir eine zeitliche Deadline zu setzen, innerhalb derer etwas sinnvolles passiert sein muss. Mehr kannst du nicht tun, denke ich... sicher kannst du dich entziehen und somit versuchen, Verlustängste bei ihm zu schüren, die ihn zu Trennung motivieren könnten- es ist aber insgesamt noch "zu wenig" bei euch passiert, v.a. keine Körperliche Annäherung, kein Sex... deswegen bin ich mir nicht sicher, ob diese Strategie hier Erfolg haben wird.
Er muss auch letztlich selbst herausfinden, ob er die Trennung von seiner alten Partnerin will, ein Wunsch nach Veränderung scheint ja da zu sein...

Auch wenn er dir jetzt wie dein Seelenpartner vorkommt (das geht uns hier allen so )- investiere nicht zu viel Zeit in ein Traumgebilde, das bisher noch keinem Alltag und keiner gelebten Realität standhalten musste... das eine (oder waren es mehrere) Treffen ist nicht repräsentativ...

Wie gesagt, setz für dich einen zeitlichen Rahmen fest (meinetwegen 6 Monate) und dann versuche weiter zu gehen...
das wäre mein konkreter Rat an dich!

Lieben Gruß

 

[wunderblume]

Liebe Meereswolke,

ich habe mir deinen Strang gerade nochmal von vorne durchgelesen. Hatte nicht mehr im Blick, dass ihr euch erst einmal getroffen habt. Du, dann würde ich genau das vorschlagen: euch zu treffen.
Ich war lange Jahre auch der Meinung, dass man einen anderen Menschen sehr tief über stundenlange Gespräche und Mails kennen lernen kann. Es stimmt auch zu einem gewissen Teil. Es ist eine gute Basis. Aber persönliche, reale Begegnungen bzw. dann in der Steigerungsform: gelebter Alltag sind nochmal etwas anderes. Da muss sich die Basis dann bewähren.

Mod May schlägt eine Deadline vor, ich will's mal hoffnungsvoller "Rahmen" nennen, von sechs Monaten. Könntest du dir vorstellen, zu versuchen, dich mit ihm in dieser Zeit regelmäßig zu treffen? Ich weiß, ihr lebt weit auseinander, aber wenn es beide wollen, kann es klappen (hat jedenfalls 1 ganzes Jahr mit meinem AM über 700 km auch funktioniert). Diese Zeit ist für ein näheres Kennenlernen gedacht. Du ihn, er dich, ihr beide euch. Er könnte sich schrittweise damit auseinander setzen, ob er mit dir eine Beziehung führen möchte. Und du auch!
Er könnte in eine neue Sicherheit hineinwachsen, die sich nicht an seiner bisherigen Partnerin festmacht, sondern an euch.
Du müsstet dich allerdings fragen, ob du es aushalten kannst, in diesen sechs Monaten noch nicht alles von dir zu geben, emotional, weil du im Moment leider "nur" die Affäre bist.

Das wären meine Gedanken dazu. Mag mich jemand von den Erfahreneren korrigieren, wenn es jetzt in die ganz falsche Richtung geht?

Liebe Grüße,
wunderblume

 

[wunderblume]

Falls du ihm antworten willst, dann würde ich es wohl in etwa so machen:

Schön, von dir zu hören... ich hab grad eine gute Zeit, bin gespannt, was die Zukunft bringt... möchte dich auch besser kennenlernen... was schlägst du vor/hast du eine Idee, wie das aussehen könnte?

Ich würde ihm signalisieren, dass du willst, aber er muss aus den Puschen kommen und was Konkretes vorschlagen

 

[Suri]

Hat er denn in seiner Mail überhaupt eine Frage gestellt? Wenn nein, gibt es auch nichts, auf das Du antworten kannst.
Du hast ihm schon genug Aufmerksamkeit geschenkt, indem Du ihm gratuliert hast. Jetzt ist er dran.
Wenn er wirklich Interesse hat, dann wird er auch kommen.

 

[meereswolke]

Ihr Lieben.
Habt Dank für eure Zeilen.
Mich erstaunt es mal wieder, wie sehr es doch hilft, wenn man einfach nur seine Gedanken hinausschreibt und eine Rückmeldung von anderen erhält.
Danke.

Liebe Rika.
Schon beim letzten Mal mochte ich deine direkte Art, die mich auf sehr ehrliche Weise zum Nachdenken anregte. Mach dir nur keine Sorgen, ich kann mit deinem Gefühl des Misstrauens sehr gut umgehen. Es tut mir sogar gut, dass du mir ein wenig "Gegenwind" zukommen lässt. Dann wird mir nämlich klar, dass ich nicht mal ansatzweise annehme, dass er es nicht ernst meinen könnte.
Ich habe mich temporär aus dem Portal zurückgezogen und von ihm eine "Auszeit" genommen, weil es mir seelisch gar nicht gut ging. Das hat aber nichts mit ihm zu tun, sondern nur mit mir. Die Begegnung mit ihm hat mir eher geholfen, meinen Blick wieder ein wenig mehr auf mich zu richten. Dafür bin ich ihm sehr dankbar.
Er wollte mich nie ins Bett kriegen oder ähnlliches, dafür hätte er nun wirklich nicht 800 km fahren müssen. Das wäre arg bekloppt.
Nein.
Ich kann sogar verstehen, warum wir in der Schwebesituation waren. Er hat eine unglaubliche Angst, sich zu trennen, nicht wissend, was danach kommt. Auch eine nicht-befriedigende Beziehung gibt schließlich Halt. Das kann ich schon nachvollziehen und dennoch, ich ziehen jede noch so schmerzhafte Trennung einer Aufrechterhaltung von etwas Kaputten vor. Dann geh ich eben lieber einmal durchs Tal und sammle Kraft, um den nächsten Berg zu erklimmen.
Vielleicht ist das wirklich der Unterschied zwischen den Geschlechtern.
Wer weiß.
Ich bezeichnete ihn einmal als Feigling. Da stimmte er mir zu.
Er führt die Geschichte seiner Eltern fort.
Nur denke ich, sollte jeder irgendwann einmal Eigenverantwortung übernehmen und für sich und sein Leben Entscheidungen treffen, die eben auch weh tun können. Wir haben ja nur ein Leben.
Liebe Rika. Darum danke ich dir für deine ehrlichen Worte.

Liebe Mod May.
Danke auch dir für deine Gedanken.
Ja, wir kennen keinen gemeinsamen Alltag. Das stimmt.
Ich hätte große Lust drauf.
Auf gemeinsame Banalitäten. Und kleine Zankereien, die geklärt werden.
Nur komme ich einfach auf keine Lösung, wie ich ihm signalisiere, dass ich noch da bin, ihn immer noch kennenlernen mag, aber eben nicht unter den Voraussetzungen wie bisher.
Ich werde nicht mehr den Mund halten, wenn er seine Freundin besucht.
Nö. Keine Lust drauf.
Ich will ihn in meinem Leben haben.
Aber er muss mir Zeichen geben, dass er etwas ändern will, ganz gleich in welche Richtung.
Ich brauche Zeichen von Eigeninitiativität. Ja.
Diese Deadline, von der du schriebst. Wie kann das aussehen?
Wie verhalte ich mich bis dahin?
Melde ich mich gar nicht mehr?
Oder nur oberflächlich?
Hach. Wäre nur die Entfernung nicht, dann ginge das vielleicht einfacher herauszufinden.
Weißt du, wofür ich dir besonders dankbar bin?
Dass du geschrieben hast, dass du das Anmelden bei einem Online-Portal als ein Zeichen deutest, dass er aus der Beziehung will.
Ich habe ihm nämlich von Anfang an die Frage gestellt, dass er bitte drüber nachdenkt, warum er diesen Schritt gegangen ist.

Liebe Wunderblume.
Du hast die richtige Frage gestellt.
Kann ich es aushalten, nur die zweite Frau zu sein.
Nein, kann ich nicht.
Will ich auch nicht.
Ich bin dafür zu emotional und irgendwie auch mehr wert.
Aber du hast so recht, wenn du davon schreibst, dass er in die Sicherheit hineinwächst.
Genau das ist nämlich seine Angst. Aus einer verkorksten Sicherheit in keine zu fallen.
Jedoch denke ich da, dass wir selbst es sein sollten, die uns Sicherheit geben. Ein Partner kann helfen, aber ist die einzige Stütze unsererselbst.
Wenn beide es wollen - auch so eine unglaublich wahre Aussage.
Wenn das Wollen groß genug ist, schwappt das Können auch hinterher- das jedenfalls denke ich. Faule Ausreden lasse ich eh selten bei Menschen gelten.
Aber wie hast du denn eine wachsende Beziehung über ein Jahr lang auf so eine große Entfernung gepflegt?
Deine Idee, was ich schreiben könnte, find ich gut. Änderte ich vielleicht nur ein wenig ab. Mal schauen.
Danke dir, dass du mich hast teilhaben lassen, an deinen Gedanken.

Liebe Suri.
Nun habe ich mich innerlich irgendwie entschieden, ihm zu schreiben und dann teilst du mir mit, dass er genug Aufmerksamkeit bekommen hat und ich denke- recht hat sie!
Ja. Ich denke eigentlich auch, dass definitiv nicht ich diejenige bin, die aktiv sein sollte. Nein, das ist ganz klar sein Part.
Was aber, wenn seine emotionale Trägheit/Angst/Feigheit einem aktiven Verhalten im Wege steht und ich mit zurückhaltendem Entgegenkommen helfen könnte?
Für mich steht klar im Vordergrund, dass ich auf mich achten möchte, dass ich hier bei uns beiden die für mich wichtigere Person bin.
Und doch mag ich ihn kennenlernen.
Diese Starre aufgrund von inneren Hemmungen, die kenne ich nur allzu gut von früher, darum kann ich ihn so sehr verstehen. Und doch, die Opferrolle kann er dann auch mal ablegen. Er ist schließlich keine 17 mehr. Und wer soll Entscheidungen für sein Leben treffen, wenn nicht er?
Nur manchmal, da hilft es doch, wenn man gestupst wird, oder?
Ach, Suri.


Ihr lieben. Ich danke, dass ihr da seid.
Dass ihr zum Nachdenken anregt.
Dass ihr neue Impulse gebt.

Gern mag ich schreiben:
"..., ich möchte dich ebenfalls gern besser kennenlernen. Nur nicht so unter den Bedingungen, wie sie bisher bestanden. Die tun mir nicht gut. Hast du eine Idee, wie das anders ginge?"

Meint ihr, das geht so?
Mir ist nur wichtig, ihm zu zeigen, dass ich noch da bin und ihn kennenlernen mag, aber eben nicht mehr den Raum zugestehe, wie ich das getan habe.
Er muss aktiv werden.

Ich danke euch allen.
Eure Meereswolke aus dem Nebel.

 

[wunderblume]

Liebe Meereswolke,

deine Antwort an ihn gefällt mir. Du zeigst Interesse, aber machst gleichzeitig deine Grenzen klar. Dann spielst du ihm den Ball zu.
Ob es strategisch richtig ist, bin ich mir unsicher... Weil er jetzt eine erst eine hohe Hürde überspringen muss, um dir näher zu kommen. Du willst ja vermutlich (?), dass er sich erst von seiner Freundin trennt, bevor mit euch irgend etwas weiter geht.
Aus seiner Sicht ist das aber sehr unsicher: Klar, er scheint die große seelische Nähe zu dir zu spüren, aber dafür die gewohnte Sicherheit aufzugeben dürfte sehr schwer für ihn sein. Zumal es ja noch völlig offen ist, wie sich eure Herzensbegegnung weiterentwickelt.
So, wie du es vorhast, zeugt es aber von deiner starken Persönlichkeit. Du setzt Grenzen. Das ist mir sehr sympathisch Musst dabei aber bedenken, dass nicht viele Menschen gut mit so klaren Ansagen umgehen können. Ja, auch ich denke, wollen bewirkt handeln. Weil ICH so bin und agiere. Aber ich hab ja leider schmerzhaft feststellen müssen, dass es beileibe nicht bei allen Menschen so ist, nicht mal bei dem, der tief in meinem Herzen ist...

Du fragst, wie ich bzw. wir die wachsende Beziehung gepflegt haben: Das Schöne war, dass wir lange nur befreundet waren. Wir haben uns vielleicht 4 Mal im Jahr gesehen, dann immer was miteinander unternommen, lange von diesen Begegnungen gezehrt. Schließlich wurde es enger, wir mailten, schickten SMS und schließlich skypten wir. Nachdem wir einen Kurzurlaub verbrachten, hatten wir uns schließlich gefunden
Das kommende Jahr haben wir 3 Urlaube miteinander verbringen können und auch ca. alle 4 Wochen ein verlängertes Wochenende. Dazwischen dann Unmengen von sms und fast täglich geskypt. Das war schon verblüffend, wie intensiv grade das skypen war, haben die Abende so richtig miteinander geteilt. Z.B. beide gekocht und uns währenddessen unterhalten Ich war selbst verblüfft, wie gut das über die Ferne so ging.
Dazu muss man aber auch sagen, dass ich jemand bin, die viel Freiraum und Zeit für sich braucht. Hätte mir gar nicht vorstellen können, dauerhaft aufeinander zu sitzen bzw. gemeinsam zu wohnen, jedenfalls jetzt noch nicht. Und ihm ging es auch so.
Naja, trotzdem sind wir jetzt nicht mehr zusammen, hast ja in meinem Strang gelesen. Wobei, gerade rührt sich ja was

Alles Liebe,
wunderblume

 

[Mod May]

Hallo Meereswolke,
Du fragst, wie du dich verhalten sollst... Hm.
Es gibt zwei Möglichkeiten, entweder du triffst dich mit ihm und lernst ihn besser kennen, also auch mit Intimitäten, häufigeren Treffen ect und siehst dann, welche Dynamik sich entwickelt - oder du ziehst dich bereits jetzt zurück und schaust, wie er reagiert.

Das hier:

Ich war lange Jahre auch der Meinung, dass man einen anderen Menschen sehr tief über stundenlange Gespräche und Mails kennen lernen kann. Es stimmt auch zu einem gewissen Teil.

Ist ein ganz wichtiger Punkt. Ich persönlich würde mich aber deswegen eher zurückziehen, anstatt mich dem ziemlich grossen Risiko einer Enttäuschung auszusetzen. Er scheint momentan - aus welchen Gründen auch immer - in seiner aktuellen beziehung fest im Sattel zu sitzen... Und er will diese Position nicht aufgeben.
Ich denke tatsächlich, dass er nicht mehr zufrieden mit seiner Beziehung ist , er nutzt aber die distanz des online Portals, um auch in aller Ruhe das Neue mal anzuschauen. Von seiner festen Beziehungsbasis aus.... damit ist er dir gegenüber im Vorteil und letztlich auch nur zur Hälfte ehrlich.
Für mich persönlich wäre das keine gute Ausgangsbasis und ich würde die distanz ebenfalls nutzen, mich elegant zurückzuziehen... Du kennst ihn nicht wie er wirklich ist, er kann dir beim chatten ect jede Seite zeigen, die er zeigen will... Und die anderen verschleiern.
Das er mein Rat an dich... Lass es auslaufen - und wenn er nachhakt um so besser... Dann kannst du neu entscheiden und die Bedingungen festlegen.