Sehnsucht oder Liebessucht??

[LaFreya]

Liebes Forum,

ich habe mich heute neu angemeldet, da ihr Rat suche. Lese aber seit einiger Zeit still mit.

Kurz zu mir: Ich bin 35, mit Partner und Vater meiner Tochter zusammenleben. Die Beziehung ist freundschaftlich und auf die Aufzucht unseres Kindes ausgelegt. War von Anfang an auch so ausgemacht, da wir einen Kinderwunsch hatten, den wir beim 1. Date besprochen haben. Monogamie stand immer als „ergebnisoffen“ im Raum, in der Zeit in der die Kleine noch klein war/ist war der Fokus aber eher nur auf dem Kind.
Alles in Allem eine ok-Beziehung, aber wenig Herzblut.

Vor ca. 5 Jahren habe ich damals, nach einer langjährigen Beziehung und Trennung derer, einen Mann kennengelernt, der ziemlich schnell Interesse bekundet hat.

Ich war nicht bereit mich direkt auf was Neues einzulassen, habe mich immer wieder in der Kennenlernphase zurückgezogen und auch anderweitig gedatet.
So kam es, dass wir damals eine lose On-Off-Beziehung, stark auf 6 ausgelegt; führten.
Er hat mich immer wieder gefragt, ob ich Andere treffe, und gesagt, dass er denkt, wir würden gut zusammenpassen etc.
Ich traf aber Andere und habe das auch so gesagt.

Das Ganze plätscherte ca. 1.5 Jahre so vor sich hin, es kam auch immer mal wieder zum Streit und Kontaktabbruch meinerseits. Hauptsächlich weil ich nicht wusste, was ich wollte und Abstand gebraucht hab. Er hat oft den Kontakt dann auch wieder gesucht, meinte er verbringt gern Zeit mit mir und liebt unseren 6.
Manchmal war es aber auch ich, weil ich ihn schon auch mag und die Anziehung immer großartig war.

Irgendwann kam raus, dass er ebenfalls vergeben war und er flog auf . Die Dame hat mich verzweifelt angerufen und wusste scheinbar von nichts. (Zu dem Zeitpunkt war ich immernoch Single.) Sie hatte Nachrichten von uns auf seinem Handy gefunden.

Seitdem lag das Ganze brach, weil ich nicht mehr wollte und das Gefühl hatte, dass er mich angelogen oder zumindest etwas Wesentliches verschwiegen hat. Also ca; 2.5 Jahre kein Kontakt. Bzw; nahm er immer wieder auch Kontakt auf, den ich zurückwies.

Jetzt kam es; dass er mich vor kurzem wieder kontaktierte und ich mich gerade nach dem ersten Jahr mit Baby sehr ausgehungert fühlte und irgendwie Bestätigung erfahren wollte. Außerdem war ich neugierig, was aus ihm und der Anruferin geworden ist und ob die Anziehung zwischen uns immernoch so groß ist.

So kam es zu zwei Treffen, ohne 6, wo er mir seine Situation erklärt hat. Er hat ungeplant ein Kind gezeugt und es damals dann mit ihr versucht ernsthaft eine Beziehung zu führen. Mittlerweile leben sie mit dem Wechselmodell, verbringen aber auch noch ziemlich viel Zeit miteinander. Waren auch noch zusammen mit ihrem Kind im Urlaub. Weswegen ich auch ziemlich eifersüchtig war. Zudem glaube ich ihm nicht, dass sie wirklich getrennt und Eltern-Freunde sind. Es könnte genauso gut sein, dass sie halt einfach weiterhin zusammen sind und er mich deswegen anlügt.

Er meinte, er mag mich, für ihn ist es nicht nur körperlich und freut sich, dass wir wieder Kontakt haben. Hat vorgeschlagen, dass wir unsere Kinder auch mal kennenlernen und gesagt er würde gern mal mit mir wegfahren.
Er hat Witze darüber gemacht, dass wir eine Patchwork Familie sein könnten.

Mir war es dann mal wieder alles zu komplex, weswegen ich den Kontakt erstmal auf Eis gelegt hab. Das war vor ca 3 Monaten, seitdem kann ich ihn nicht vergessen und vermisse ihn stark, denke täglich an ihn.

Jetzt frage ich mich, soll ich dieser Sehnsucht nachgeben? Auch wenn alles wenig Sinn zu haben scheint und die Situation sehr komplex ist. Oder soll ich einfach versuchen die Beziehung zu meinem Partner zu vertiefen, vielleicht haben wir die Chance, dass es inniger und erfüllender wird? Die Sehnsucht nach dem Anderen vergeht doch hoffentlich irgendwann bei 0 Kontakt?

Was würdet ihr mir raten?

 

[juggling]

Liebe Freya,

dir werden sicherlich noch viele Andere hier wertvolle und hilfreichere Tipps/Gedanken hier lassen. An deiner Stelle würde ich mich fragen wie austauschbar ist dieser Mensch für dich, in den Zeiten ohne Kontakt hast du ihn da auch vermisst?
Ich persönlich glaube nicht an Liebessucht, aber ich denke dass man sehr oft im Leben Beziehungen führt, die bestimmte Bedürfnisse erfüllen, aber nicht unbedingt dem Wort Liebe gerecht werden, wobei das überhaupt nichts Schlechtes ist! Wenn du dich dazu entscheidest gerne Sex mit mehreren Personen parallel zu haben, ist das dein gutes Recht! Die Frage ist auch wie glücklich bist du in deiner Hauptbeziehung, wobei die doch eh mehr freundschaftlich ist? Das ist doch schon eine tolle Basis, die du mit jmd. haben kannst! Wie würde denn dein Partner dazu stehen, wenn du die Beziehung jetzt öffnen würdest?
Alles Fragen, die du dir stellen kannst...
Das wichtige ist dass es dir dabei gut geht und dann ist es überhaupt nicht schlimm dem zu folgen was einen glücklich macht!(meine bescheidene Meinung)

Liebe Grüße

 

[LaFreya]

Vielen Dank für die Antwort.
Ich hatte immer ein starkes Verlangen nach dem anderen Mann, denke aber, dass wir im Alltag keinen Bestand hätte. Oder eben nur die gleichen Herausforderungen, die der Trott eben so mit sich bringt.
Phasenweise habe ich gar nicht an ihn gedacht und ihn auch nicht vermisst, sobald ich angetriggert war, ist das Feuer aber immer wieder schnell entfacht und für mich was ist in suchtartiges Verlangen nach ihm.
Ich denke schon, dass es stark sexueller Natur ist, aber ich komme nicht umhin auch Phantasien zu kultivieren, in denen wir endlich ganz zusammenfinden und eine ganz intensive Liebe leben. Tue diese dann aber auch schnell als Disney-Traum ab. Ich weiß, wie unrealistisch das ist.
Aber ich will wissen was er macht, was er über uns denkt, ob er mich vermisst etc.
Eine ganz starke Sehnsucht eben.

 

[Admina Hira Eth]

Jetzt frage ich mich, soll ich dieser Sehnsucht nachgeben? Auch wenn alles wenig Sinn zu haben scheint und die Situation sehr komplex ist. Oder soll ich einfach versuchen die Beziehung zu meinem Partner zu vertiefen, vielleicht haben wir die Chance, dass es inniger und erfüllender wird? Die Sehnsucht nach dem Anderen vergeht doch hoffentlich irgendwann bei 0 Kontakt?

Was würdet ihr mir raten?

LaFreya,

das ist aber doch nichts, was dir das Forum hier beantworten oder wobei es dir im Sinne eines wegweisenden Rats im Moment in deiner scheinbaren Unentschlossenheit weiterhelfen kann.

Welchen Weg du ab hier einschlägst oder einschlagen solltest, hängt von derart vielen Faktoren ab… u.a. von dem nicht sehr unwesentlichen Faktor deiner eigenen Vorstellung davon, wie deine Zukunft aussehen sollte, was dir persönlich wichtig ist, wo also deine Prioritäten liegen - all das im Abgleich damit, was du dir -ganz generell und erstmal unabhängig von den vorhandenen Männern in deinem Leben- wünschst. Denn du schreibst ja sowas hier in Bezug auf dein OdB:

Tue diese dann aber auch schnell als Disney-Traum ab. Ich weiß, wie unrealistisch das ist

…und das:

Die Beziehung ist freundschaftlich und auf die Aufzucht unseres Kindes ausgelegt.

…über deinen Partner. Dein Wunsch geht aber möglicherweise dahin:

eine ganz intensive Liebe leben.

…und ist, eventuell, mit keinem von beiden möglich. Wenn das dein in dir verwurzelter Wunsch sein sollte; das weiß ich nicht, das weißt nur du. Auch weißt nur du, wie das idealerweise aussehen sollte und wieviele Menschen in diese Liebe involviert sein müssten, damit es passt für dich (—> wünschst du dir Monogamie und Exklusivität oder eher nicht?).

Es ist ja schon deine Beziehungsgrundkonstellation eher speziell, die, so beschreibst du es ja selbst, auf der "Aufzucht" des offenbar unabhängig von partnerschaftlichen Emotionen geplanten Nachwuchses fußt. Ob die Verbindung zu deinem Partner daher tatsächlich ausbaufähig ist…

Ich habe auch überlegt, ob wir nicht, lassen wir den Strang offen, letztlich in eine Affäre (oder deren Wiederaufnahme) hineinberaten. Ich bin da noch unschlüssig und würde den Strang deswegen, weil du dein OdB bereits länger kennst und ihr auch schon Sex hattet, erstmal laufen lassen.

Dir möchte ich an dieser Stelle jedenfalls empfehlen, dir für dich selbst erstmal klar(er) darüber zu werden, was DU möchtest, wie DU dir dein weiteres Leben vorstellst, wo DU dich in (sagen wir mal) 5 Jahren siehst. Wenn du da eine Idee hast, gucken wir, ob das Forum dich da auf deinem Weg unterstützen und dir beratend zur Seite stehen kann.

LG
Hira

 

[LaFreya]

Danke für eure Worte. Ich hab tatsächlich nochmal für mich nachgedacht, und den Kontakt, den wir bis vor Kurzem hatten, erstmal auf mich wirken lassen.

Wir hatten zwar fast täglich Kontakt, allerdings sehr seicht und oberflächlich. Und die wenigen Treffen, zu denen es kam, waren oft kurz, spät und draußen. Also liegt hier der Verdacht nahe, dass er immernoch ein heimliches Spiel spielt und sich irgendwie rausschleichen muss. Oder er aber so wenig Zeit hat; dass ein normaler Kontakt fast nicht möglich ist.
Er meinte zwar, wenn er Zeit hat, treffen wir uns ja auch zuverlässig, aber das war alle paar Wochen mal.

Zum Wochenende wurde er oft wortkarger..

Auch sonst sehr seichte Konversation und ich dachte mir nur: das reicht mir alles nicht.

Ich hab ihm das auch genau so gesagt, er hat mich dann versucht zu überreden, aber ich seh nicht ganz, wo das Ganze ueberhaupt hinführen sollte.

Er sagte öfter mal, dass wir zusammen sein können. Aber wirklich gesehen hab ich davon nichts.

Außerdem vertraue ich ihm auch nicht, weil besonders offen scheint er nicht zu sein und er verbirgt meiner Meinung nach was.

Also Kontaktabbruch.
Ich vermisse ihn zwar, bin aber irgendwie auch erleichtert.

 

[DestinyHope]

Hallo LaFreya,
habe mir mal deine Geschichte durchgelesen und mir kommt einiges "vertraut" vor...
Habe zwar auch mit meinem Ex das Wechselmodell und wir machen auch hin und wieder gemeinsam was mit den Kindern (im Januar steht sogar ein gemeinsamer Skiurlaub an, kommen aber auch noch Freunde mit...aber eher weil Skiurlaub alleine mit 2 Kindern einfach schwierig ist) - aber sonst sind wir getrennt und jeder kann machen was er will, wohnen auch getrennt.

Hätte hier an deiner Stelle ebenfalls wenig Vertrauen und denke, der Kontaktabbruch ist richtig.
Wie geht es dir damit? Hat er sich nochmal gemeldet?

 

[LaFreya]

Hallo LaFreya,
habe mir mal deine Geschichte durchgelesen und mir kommt einiges "vertraut" vor...
Habe zwar auch mit meinem Ex das Wechselmodell und wir machen auch hin und wieder gemeinsam was mit den Kindern (im Januar steht sogar ein gemeinsamer Skiurlaub an, kommen aber auch noch Freunde mit...aber eher weil Skiurlaub alleine mit 2 Kindern einfach schwierig ist) - aber sonst sind wir getrennt und jeder kann machen was er will, wohnen auch getrennt.

Hätte hier an deiner Stelle ebenfalls wenig Vertrauen und denke, der Kontaktabbruch ist richtig.
Wie geht es dir damit? Hat er sich nochmal gemeldet?

Danke dir- lieb, dass du nachfragst.

Vermisse ihn immernoch, hoffe, dass es weniger wird und bin aber von der Entscheidung nach wie vor überzeugt.

Er meldet sich immer mal wieder. Will sich “versöhnen” vor Weihnachten. Ansonsten fragt er oft ganz seicht, wie es denn geht etc.

Ich antworte da nicht drauf.
Ein Teil denkt zwar, wenn er nach Jahren immernoch mehrere Male versucht, mich vo. Treffen zu überzeugen, heißt das doch was.
6, Affären etc. kann man doch auch einfacher bekommen?!

Aber andererseits ist es auch egal was er denkt und will. Weil ich was anderes möchte.

 

[LaFreya]

Hallo liebes Forum,

ich schreib mal hier rein, weil irgendwie gerade die Trauer hochkommt.

Das hat sich vor Weihnachten schon angebahnt und jetzt an den Feiertagen ist es nochmal schlimmer.

Ich hab ihm zwar ordentlich die Meinung gegeigt und auch nicht auf seine letzten Nachrichten reagiert, trotzdem vermisse ich ihn. Warum auch immer?! Und finde es schade, dass es nicht anders gelaufen ist.

Ich weiß gar nicht, wieso ich so auf ihn abfahre. Das ist rational nicht zu erklären.

Ich bin stolz auf mich, dass ich es so durchgezogen habe, trotzdem habe ich einen (kindlichen?!) Teil in mir, der wohl -trotz allem- auf ein komisches Happy End gehofft hatte.

Dadurch dass er Weihnachten jetzt gar nicht geschrieben hat; macht sich gerade einfach nur die Trauer breit…

Es ist wie es nie Entzugserscheinung..

 

[LaFreya]

Guten Morgen,
weiß gar nicht, ob hier (noch) jemand mitliest- ansonsten nutzen ich es als Tagebuch

Wir erreichen mittlerweile die 2 Monate KS, mir geht es viel viel besser mit der Droge AM.

Wir hatten das ganze im Dezember ja mit einer heftigen Tirade meinerseits aufgelöst und am Dienstag hat er wieder vorsichtig angeklopft.

Mir zu low-involved, deswegen stehen gelassen, aber ich hab das dumpfe Gefühl, da kommt die nächsten Tage noch was.

Jetzt fragt ihr euch natürlich: was will sie überhaupt?
Und die Frage ist absolut berechtigt
In der Hinsicht hat mir das Forum schon viel gebracht, ich bin ansonsten nämlich gerne situativ unterwegs.

Ich würde gerne die AF mit meinen Spielregeln eventuell wieder aufnehmen (man muss mich nicht hineinberaten, was überlege ich gerade selbst schon bzw. hatte mir das als Option offen gehalten- und ich wusste ja: manche kommen immer wieder an).

Ist eben die Frage, ob man den verwöhnten Schönling dazu bringen kann, endlich meine Standards einzuhalten.

Ich werde auf jeden Fall von mir aus erstmal nichts mehr sagen und mal schauen, was er überhaupt an Invest hervorbringt.

In diesem Sinne!

 

[Scarlet]

Hallo liebe LaFreya,
ich habe mir gerade deine Geschichte mal durchgelesen. Auf mich machst du anhand deiner Antworten in anderen Strängen immer einen unglaublich starken, reflektierten und konsequenten Eindruck. Habe beim Lesen schön öfters gedacht „ Respekt- für dein Mindset!“
Ich glaube nach dem Lesen deines Strangs aber auch, dass dein ExAM bzw. diese ganz spezielle Dynamik zwischen euch beiden, dich vermutlich mit einem vulnerablen Teil deiner selbst in Berührung kommen lässt, den du sonst vielleicht gerne „in Schach hälst“, weil dieser Teil in dir einerseits schwieriger zu kontrollieren ist, andererseits dich aber mehr ins Fühlen bringt.

Ich würde gerne die AF mit meinen Spielregeln eventuell wieder aufnehmen

Was wären denn zB deine Spielregeln?

 

[LaFreya]

Auf mich machst du anhand deiner Antworten in anderen Strängen immer einen unglaublich starken, reflektierten und konsequenten Eindruck. Habe beim Lesen schön öfters gedacht „ Respekt- für dein Mindset!

Oh, das ist ja lieb Danke…

Aber… the shoemaker's children go barefoot
Einerseits aber auch ganz schön, dass man noch so ins Fühlen kommt.. Ich bin tatsächlich sonst eher gut darin, das abzuschotten. Aber gut erkannt@Scarlet.

Er hat mich schon so oft zur Verzweiflung gebracht, dass Kontaktabbruch der einzige Weg war.

Was wären denn zB deine Spielregeln?

Das ist eine sehr gute Frage- dafür liebe ich das Forum.
Mein Endziel ist nicht eine Beziehung mit ihm zu haben. Da gibt es etliche Gründe (beide mit Kindern und deren 2. Elternteile liiert/gebunden, keine Lust auf Patchwork, ich bin nachhaltig sauer wegen des Verschweigens und hätte Probleme ihm zu vertrauen, ich denke er ist bindungsunfaehig, ich auch eher bindungsaengstlich = anstrebende Kombi etc.)

So viel zur Ratio.

Ich dachte mir oft in den 5 Jahren, die es mittlerweile werden, ich kann das als Affäre so mitnehmen und vor mich hinplätschern lassen, hab mich dann aber jedes Mal wieder so reingedreht, dass es mir nicht gut getan hat.


Also was bräuchte ich:

- Ich find sein Verhalten oft absolut unerzogen, hab ihm das auch öfter vor den Latz geknallt. Ich sehe, er hat sich bemüht, ich denke wirklich er KANN hier manchmal nicht besser: aber Anstand wär schon schön
Er ist manchmal echt ein Schnoesel, der es gewohnt ist alles zu bekommen.

- dann hab ich teilweise am Rad gedreht, wenn mal ein paar Tage nichts von ihm kam oder die Antwort kurz ausfiel. Also Kommunikation in Phasen des Nicht-Treffens
Weiß jetzt nicht, ob hier der Ball bei mir oder bei ihm liegt? Weil Sein WhatsApp-Verhalten kann ich ggfs nicht umkrempeln.

-dann würd ich es super finden, wenn wir etwas liebevoller zueinander wären. Auch hier hat er sich schon mehr bemüht als ich.. muss man zugeben. Ich hab das schnell abgebürstet (hab ich erst gegen Ende des Jahres so reflektiert)

-Dann, das mit dem öfter Sehen ist eben auch so eine Sache. Aber wir haben eben beide kleine Kinder/Family. Aber andere im Forum bekommen das ja irgendwie auch regelmäßiger/besser hin?

 

[Scarlet]

Guten Morgen

Ich habe mir deinen letzten Post mehrfach durchgelesen und immer wieder hin-und her überlegt , was ich dir dazu schreiben könnte… aber ich empfinde es als schwierig, dazu wirklich konstruktiv beizutragen. Das liegt vermutlich daran, dass eure Geschichte in meinen Augen sehr schwammig wirkt. Beidseitig schwammig. Irgendwie wird nicht klar, was ihr beide eigentlich im Kontakt voneinander wollt. Dass da eine beidseitig starke erotische Anziehung ist, das ist unbestreitbar aber: drumherum sind auch so viele- für dich zumindest- negative vibes ( er ist nicht transparent/ lügt/ seinMeldeverhalten zwischen Treffen suboptimal/ etc)
Und diese negativen begleitenden Faktoren scheinen für dich schwerer zu wiegen als der Kick der sexuellen Anziehung.
Daher frage ich mich, ob du wirklich nur eine Affaire möchtest. Oder möchtest du eine Affaire, die sich gern auch ggf. zu mehr entwickeln darf?


Bitte verstehe mich nicht falsch… natürlich ist es gesund und legitim zu sagen : „ Ich habe meine Standards und möchte, dass diese auch in einer Affaire eingehalten werden“. Aber dann wäre die einzige logische Konsequenz ja, dass du ebenso konsequent diesen Kontakt endgültig ad Acta legst, weil dieser Mann deine Standards nicht einhalten kann.

Eine andere Herangehensweise wäre zB, Abstriche bei den eigenen Standards zu machen, zB weil der Sex im Fokus steht und berauschend ist und man da zB über das maue Meldeverhalten hinwegsehen kann.

Daher die Frage:
Könntest du dir vorstellen, mit ihm eine reine Sexaffaire zu führen?

 

[LaFreya]

Das liegt vermutlich daran, dass eure Geschichte in meinen Augen sehr schwammig wirkt. Beidseitig schwammig. Irgendwie wird nicht klar, was ihr beide eigentlich im Kontakt voneinander wollt.

Danke für deine Antwort und fürs Zeitnehmen.
Da hast du Recht und das war/ist es auch.
Dadurch, dass das eben schon so lange geht und von längeren Unterbrechungen gezeichnet war, stand das eher immer nur im Raum.
Er hat phasenweise schon gesagt, dass er eine Beziehung möchte, was ich immer zurückgewiesen habe.
Dann stand eher nur die Affäre/Anziehung im Vordergrund.

Es gab im Herbst einige Treffen (ohne 6), wo er sich entschuldigt hat und mir seine Lüge begründet hatte, nochmal gesagt hat, dass es für ihn mehr ist.

Ich hab ihn auch eher immer bewusst auf Abstand gehalten, vor allem wenn er F2F versucht hat Gefühle zu äußern.

Er hat mir auch Ambivalenz vorgeworfen, die ich durchaus sehr stark in Bezug auf ihn habe.

Ich schätze das so ein, dass wir beide schon Gefühle fuereinander haben, aber wir es nicht zulassen.

Ich hatte mir auch vorgenommen, falls/wenn es wieder zu einem Treffen kommt und er das wieder anspricht, ich es diesmal nicht abhandele.


Mein Wunsch wist einfach, dass es bei der Affäre bleibt, aber dass man eben mehr Ruhe reinbringt. Da liegt ein Großteil auch bei mir.

Bitte verstehe mich nicht falsch… natürlich ist es gesund und legitim zu sagen : „ Ich habe meine Standards und möchte, dass diese auch in einer Affaire eingehalten werden“. Aber dann wäre die einzige logische Konsequenz ja, dass du ebenso konsequent diesen Kontakt endgültig ad Acta legst, weil dieser Mann deine Standards nicht einhalten kann.

Eine andere Herangehensweise wäre zB, Abstriche bei den eigenen Standards zu machen, zB weil der Sex im Fokus steht und berauschend ist und man da zB über das maue Meldeverhalten hinwegsehen kann

Das sind genau die beiden Szenarien, zwischen denen ich dauernd schwanke und einfach Schwierigkeiten hab, das endlich durchzuziehen. Einfach weil schon irgendwie Gefühle sa sind.

 

[Scarlet]

Ok verstehe. Vielleicht wäre für dich auch eine Art ,wie auch immer gearteter „ Stufenplan“ möglich. Also dass du den Kontakt erneut wieder aufnimmst und:

- (da ich dich nicht als Strategie affin wahrnehme „sondern als sehr straightforward) im lockeren Dialog face 2 face mit ihm mal grundsätzlich formulierst, was für dich einfach wichtig ist in einer Affaire. Da ihr ja schon miteinander in einer Affaire wart, kann man doch auch über die Dinge reden, die damals suboptimal waren, oder?

Du könntest natürlich einfach auch wieder sang- und klanglos in die Affaire einsteigen (er will das ja anscheinend auch ?!) und den von dir beeinflussbaren Teil ( also auch die Dinge, mit denen du nun anderes umgehen willst als früher) verändern in der Hoffnung, dass sich allein dadurch schon viel an eurer Grunddynamik verändert. Also quasi, wenn du mehr Gefühl zulässt, er auch weicher/ transparenter/ kommunikativer/ verbindlicher etc. wird.
Allerdings sehe ich hier definitiv auch die Gefahr, dass das eine Milchmädchenrechnung sein könnte und du dich am Ende nur emotional wieder reindrehst, ohne dass sich groß etwas an eurer GrundDynamik verändert.

 

[Ben]

Hallo LaFreya,

Auf mich machst du anhand deiner Antworten in anderen Strängen immer einen unglaublich starken, reflektierten und konsequenten Eindruck.

Ich kann Scarlet da nur zustimmen (auch in allen anderen Punkten).

dass dein ExAM bzw. diese ganz spezielle Dynamik zwischen euch beiden, dich vermutlich mit einem vulnerablen Teil deiner selbst in Berührung kommen lässt, den du sonst vielleicht gerne „in Schach hälst“, weil dieser Teil in dir einerseits schwieriger zu kontrollieren ist, andererseits dich aber mehr ins Fühlen bringt.

Wow, starker Ansatz.

Ich dachte mir oft in den 5 Jahren, die es mittlerweile werden, ich kann das als Affäre so mitnehmen und vor mich hinplätschern lassen, hab mich dann aber jedes Mal wieder so reingedreht, dass es mir nicht gut getan hat.

Meinst du, dass du das jetzt einfach "mitnehmen" kannst?

Wenn ich das hier lese...

dann hab ich teilweise am Rad gedreht, wenn mal ein paar Tage nichts von ihm kam oder die Antwort kurz ausfiel. Also Kommunikation in Phasen des Nicht-Treffens

dann denke ich, dass ist keine gute Idee. Das "am Rad drehen" verstehe ich so, dass du emotional stark drin hingst und es nicht um "verärgert/genervt" über sein Verhalten warst.

Ich schätze das so ein, dass wir beide schon Gefühle fuereinander haben, aber wir es nicht zulassen.

Vermutlich weiß dein Kopf sehr genau, dass Beziehung mit ihm nicht klappen würde.

Mein Wunsch wist einfach, dass es bei der Affäre bleibt, aber dass man eben mehr Ruhe reinbringt. Da liegt ein Großteil auch bei mir.

Ich glaube du steckst schon ordentlich drin. Es liegt nur bei dir. Du kannst sein Verhalten nicht ändern, nur die Art wie du damit umgehst.

Eine andere Herangehensweise wäre zB, Abstriche bei den eigenen Standards zu machen, zB weil der Sex im Fokus steht und berauschend ist und man da zB über das maue Meldeverhalten hinwegsehen kann.

Kannst du das?

 

[LaFreya]

- (da ich dich nicht als Strategie affin wahrnehme „sondern als sehr straightforward) im lockeren Dialog face 2 face mit ihm mal grundsätzlich formulierst, was für dich einfach wichtig ist in einer Affaire. Da ihr ja schon miteinander in einer Affaire wart, kann man doch auch über die Dinge reden, die damals suboptimal waren, oder

Sehe ich komplett genauso, und das wäre dann auch meine Herangehensweise. Es gab solche Gespräche auch schon in der Vergangenheit und ich finde schon, dass er sich da bemüht und gebessert hat in vielerlei Hinsicht - aber immernoch Luft nach oben da ist

Über die Strategie habe ich nachgedacht, ob man diese partiell einstreuen kann. Und ob diese überhaupt nur so semi umsetzbar wäre?
Aber ich bin einfach nicht der abwartende Typ, der Dinge mit sich selbst ausmacht und auf Zeit spielt. Und ich glaub, Abgrenzung war auch nie so das Thema..

Allerdings sehe ich hier definitiv auch die Gefahr, dass das eine Milchmädchenrechnung sein könnte und du dich am Ende nur emotional wieder reindrehst, ohne dass sich groß etwas an eurer GrundDynamik verändert.

Bei der 2. Variante sehe ich auch die Gefahr, dass es dann wieder so weitergeht. Selbst bei der 1. seh ich die

Vermutlich weiß dein Kopf sehr genau, dass Beziehung mit ihm nicht klappen würde

Das stimmt allerdings. Das wär alles zu komplex, was das Konstrukt an sich angeht, aber unsere Charaktere wären auch schwer kompatibel. Zusammen mit den Bindungsstil - und man hat ein Projekt fürs Leben

Ich glaube du steckst schon ordentlich drin. Es liegt nur bei dir. Du kannst sein Verhalten nicht ändern, nur die Art wie du damit umgehst

Das stimmt natürlich- da liegt Vieles, wenn nicht sogar der Großteil bei mir.

Ich verstehe nur immer nicht, wieso mich dieser Mann (mental) nicht loslässt. Und jetzt kommt der obligatorische Satz: „Ich bin doch sonst nicht so“

Wenn man das tiefenpsychologisch für sich klären könnte, wär der Spuk vielleicht vorbei.

 

[Ben]

Aber ich bin einfach nicht der abwartende Typ, der Dinge mit sich selbst ausmacht und auf Zeit spielt. Und ich glaub, Abgrenzung war auch nie so das Thema..

Wenn man dein Einstiegsdatum hier betrachtet, habe ich mich schon gewundert wie lange du es ausgehalten hast.

da liegt Vieles, wenn nicht sogar der Großteil bei mir.

Ich würde sagen, es liegt alles bei dir. Du hast ihn kennengelernt, weißt wie er ist und wenn du dich nun wieder auf ihn einlässt, dann liegt es allein bei dir seine Art zu akzeptieren. Gekauft wie gesehen. Selbstverständlich kannst du versuchen mit ihm etwas auszuhandeln. Das wird am Anfang vermutlich noch ganz gut funktionieren, aber dann wird er wieder in sein übliches Verhalten zurückfallen. Meine Einschätzung. Vielleicht kannst du dich in der Hinsicht dann weiterentwickeln.

Ich verstehe nur immer nicht, wieso mich dieser Mann (mental) nicht loslässt. Und jetzt kommt der obligatorische Satz: „Ich bin doch sonst nicht so“

Ich kann ja nur Vermutungen anstellen. Ich tippe darauf, dass er ein Gefühl in dir ausgelöst hat, das du nun mit ihm verbindest und gerne wieder fühlen möchtest (musst).

 

[LaFreya]

Wenn man dein Einstiegsdatum hier betrachtet, habe ich mich schon gewundert wie lange du es ausgehalten hast.

Auch so eine Nachteule


Wir hatten schon öfter Sequenzen von 0-Kontakt- halte das eigentlich gut aus, auch antworte ich auch so manchmal nicht, weil er mich nervt. Ganz ohne Strategie

Aber das geschieht ohne Systematik, sondern nach Lust und Laune.

Ich gehe deswegen auch davon aus, dass er maximal verwirrt ist, wie ich das mit uns sehe (hat er auch schon öfter gesagt).

ch würde sagen, es liegt alles bei dir. Du hast ihn kennengelernt, weißt wie er ist und wenn du dich nun wieder auf ihn einlässt, dann liegt es allein bei dir seine Art zu akzeptieren. Gekauft wie gesehen. Selbstverständlich kannst du versuchen mit ihm etwas auszuhandeln. Das wird am Anfang vermutlich noch ganz gut funktionieren, aber dann wird er wieder in sein übliches Verhalten zurückfallen. Meine Einschätzung. Vielleicht kannst du dich in der Hinsicht dann weiterentwickeln.

Das stimmt wahrscheinlich..Kann ich mir auch vorstellen, wobei er Stand jetzt bis. Anfang schon immense Fortschritte gemacht hat. Aber da war auch viel Potential

Ich kann ja nur Vermutungen anstellen. Ich tippe darauf, dass er ein Gefühl in dir ausgelöst hat, das du nun mit ihm verbindest und gerne wieder fühlen möchtest (musst

Hab darüber auch schon nachgedacht.
Aber es kann doch nicht nur diese Anziehung sein..?

 

[Scarlet]

Hab darüber auch schon nachgedacht.
Aber es kann doch nicht nur diese Anziehung sein..?

Vielleicht hat es auch hiermit etwas zu tun:

ich denke er ist bindungsunfaehig, ich auch eher bindungsaengstlich = anstrebende Kombi etc.)

Dass er nicht 100% verbindlich und verfügbar ist, macht ihn für dich emotional natürlich weniger gefährlich, als wenn er es wäre. Hier wird also deine Bindungsangst eigentlich zurückgedrängt, denn so richtig zu „ haben“ ist er ja nicht… Und da wo es weniger gefährlich ist, ist dann auch mehr Raum um ins fühlen zu kommen.
Das ist allerdings lediglich ein Gedankengang von mir. Keine Ahnung, ob der auf dich zutreffend sein kann oder nicht.

 

[Ben]

Auch so eine Nachteule

Eher der frühe Vogel.

Wir hatten schon öfter Sequenzen von 0-Kontakt- halte das eigentlich gut aus, auch antworte ich auch so manchmal nicht, weil er mich nervt. Ganz ohne Strategie

Ah ok, dann ist es vielleicht doch einfacher als ich dachte. Wie ist dann die Äußerung zu verstehen, dass du am Rad drehtest, wenn er sich mal einige Tage nicht meldete (#11)? Es stellt sich für mich die Frage in welcher emotionalen Phase du bei diesen beiden Aussagen jeweils warst.

Aber es kann doch nicht nur diese Anziehung sein..?

Mir hatte eine Frau einmal erklärt, dass nur aufgrund der Anwesenheit eines bestimmten Mannes, den sie kaum kannte, ihr Körper sich in einen Rauschzustand versetzte. Ihre Härchen stellten sich auf, ihr wurde heiß, sie konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen, sie begann zu zittern, in ihrem Magen zündete ein Feuerwerk und sie stand kurz vor der Explosion. Sie meinte eine zärtliche Berührung von ihm und sie wäre zusammengebrochen. Seitdem habe ich was diese "Anziehung" anbelangt ein anderes Bild. Dennoch glaube ich, dass da mehr bei dir ist.

Das ist allerdings lediglich ein Gedankengang von mir. Keine Ahnung, ob der auf dich zutreffend sein kann oder nicht.

Ich finde deine Überlegungen immer sehr gut und lese dich sehr gerne.