stopp & go! oder doch alles vorbei?

[fatal]

Hallo Schattenfrau und Lieblingsbonbon,

Klar schätze ich die Sicherheit! Das Ungewisse macht immer etwas Angst. Und ist natürlich immer auch mit Träumerei verbunden, von der man nie weiß, ob sie der Realität stand hält...
und die auch bei AMännern beliebte Erklärung "die Kinder sind noch sooo klein"...

AM hat nach ein paar Monaten Affäre mal gesagt "wären wir beide unverheiratet und ohne Kids, wären wir längst ein Paar". Damit hatte er definitiv recht.
Und ich glaube wirklich, dass es mich in Zugzwang gebracht hätte, wenn er sich letztes Jahr die Wohnung nicht nur angesehen hätte, sondern tatsächlich eingezogen wäre. Dann hätte ich mich entscheiden müssen. Und hätte ich wohl auch, den sonst hätte ich wohl befürchtet, dass er andere "Optionen" findet...

Und sicher hab ich auch Angst, dass ich hier reinen Tisch mache. Und er bei EF bleibt. Mich dann komplett abschießt. Ist feige. Ich weiß. Das zu wissen, ändert aber nichts an den Gedanken.

Vom schlechten Gewissen war ich bisher nicht geplagt. Vielleicht weil es vor allem eine Form von Sex ist, mit der EM nichts anfangen kann. Da hab ich ihm quasi nichts weggenommen, was er haben wollte. Natürlich ist das aber verlogen: wenn er es wüßte, würde es ihn verletzen. Und das gilt nicht nur für das Gebiet Sex. Auch für das, was wir so besprochen haben. AM weiß mehr über mich, als EM, meine Mutter und meine beste Freundin zusammen... auf dem Gebiet belügen ich mich wohl sehr erfolgreich selbst.


Soviel erstmal zum Seelenstriptease. Kind klein muss ins Bett.
...vielleicht hilft mein Chaos im Kopf ja der ein oder anderen hier, ihren ambivalenten AM zu verstehen

 

[Lieblingsbonbon]

Hallo fatal,

danke für deine Erläuterungen. Ich hoffe ich bin dir mit der Fragerei nicht zu nahe getreten, aber das interessiert mich brennend, da es mir vieilleicht hilft klarer zu sehen warum sich so manch ein AM nicht trennt.

Ich glaube wenn man nicht selbst in der Situation steckt kann man sich das schlecht vorstellen. Wahrscheinlich ist es auch, dass man nicht kreuzunglücklich ist aber eben auch nicht ganz glücklich. Wäre man so unglücklich in der Ehe würde man sich wohl eher trennen, egal ob man eine Affaire hat oder nicht.

Ich wünsch dir jedenfalls alles Gute!
LG Lieblingsbonbon

 

[fatal]

Hallo ihr Lieben,
ich will mal ein paar Zeilen hier lassen, weil ich es immer sehr schade finde, wenn man einen Strang liest, der dann einfach so, mittendrin endet...

Bei mir ist es nun wohl auch zu ende. Und ich habe eins der wenigen Exemplare erwischt, die von Liebe sorachen, sich ein Bein ausgerissen haben für ein Treffen und dann plötzlich eine 180 Grad Wendung hinlegen...

mein AF hat sich ab und an mal knapp gemeldet. Mal sexuell, mal smalltalk. Da er sich beschwert hatte, von mir würde nie was kommen und mir dann extra mitgeteilt hatte, wann er die nächsten Tage arbeiten würde, habe ich mich dann auch mal gemeldet. Bei einem Chat kamen Antworten. Beim nächsten Mal hat er mich sprichwörtlich am ausgestreckten Arm verhungern lassen. Gesehen haben wir uns extrem wenig. Scheint fast so, als geht er mir aus dem Weg. Definitiv muss er in den Zeiten, in denen wir uns früher so viel "zufällig " getroffen haben, dem Zufall nachgeholfen haben...

Was mich schockiert hat: er hat nebenbei (Absichtlich/ versehentlich?) gesagt, dass es ein Telefon gibt, dass EF nicht kennt und das immer aufgeladen an seinem Arbeitsplatz liegt. Dass es das gibt, wusste ich, wir haben es ja schon genutzt. Mir War aber nicht klar, dass er somit eigentlich jederzeit unbemerkt von EF kommunizieren kann... aber es nicht tut. Zumindest nicht mit mir, denn online ist er da doch öfters, hab ich gemerkt (blödes stalking).
Entweder stalked er mich oder EF. Oder er hat ne neue... andere Optionen scheiden aus, denn sonst hat er ja privates und normales bürosmartphone....

heißt wohl, die jetzige Pause ist nicht angedacht, um EF zu beruhigen. Sondern um mich komplett aus seinem Leben und seinen Gedanken zu bekommen.
ich verstehe zwar nach wie vor nicht, warum man ein Ende dann nicht auch so nennen kann. Hab ihm ja den Text schon praktisch vorgekaut. Nett, freundlich... nicht zickig. Statt zu widersprechen hätte er nur nicken müssen.. aber scheinbar ist er zu feige... oder will sich doch noch irgendwie eine Tür aufhalten (die blöde Hoffnung in mir gibt also immer noch nicht auf!)
aber ich merke für mich, dass das nicht funktioniert. Ich brauche Vertrauen. Nochmal mehr für die "Spiele ", die wir praktiziert haben. Und fantasiert haben. Da war das Wissen, dass ich ihm wichtig bin, meine Versicherung. Und natürlich war es genial, dass er mich scheinbar liebte, weil ich so bin wie ich bin. Und nicht obwohl.
Davon, von diesem Gefühl in mir, geht von Tag zu Tag mehr kaputt. Wie gern würde ich ihm das einfach mal sagen.
Aber wie hieß es hier schon so treffend: "das ist einfach zu wenig, um daraus irgendwas zu stricken. "

Wie auch immer. Ich freue mich mit allen, bei denen es gut läuft.
Hier wird es wohl aber kein happy-end geben!

 

[Feuersonne]

Liebe fatal,

es tut mir leid, dass es bei dir nichts Erfreuliches gibt und sich dein AM langsam aus deinem Leben schleicht.

So weh es auch tut, aber manchmal trennen sich die Wege einfach, und leider oft auch auf diese ziemlich feige Weise.

Man grübelt dann, ob man dem anderen nie wichtig war, ob alles gelogen oder nur eingebildet war. Aber manchmal verändern sich auch Gefühle und Prioritäten. Das heißt aber nicht, dass alles vorher gelogen war. Aber ich weiß wie weh das tut, hab es ja auch schon oft erlebt und hab Angst, dass es mir mit AM auch mal so geht.

Ich drück dich mal und wünsche dir, dass die Sonne in deinem Herzen bald wieder scheint.

Liebe Grüße
Feuersonne

 

[fatal]

Liebe Feuersonne,

wenn er sich denn mal vernünftig rausschleichen würde! Hab ihn heute nachmittag zufällig getroffen. Er tat als sei alles ganz normal, "schön mich endlich mal zu treffen", "ich würde mich ja nie melden". Er berichtete dann nochmal, wie viel er denn um die Ohren habe und noch nicht mal wisse, wann er denn schlafen soll. Ja, ja.... aber unendlich viele Beiträge zu seinem Hobby bei FB teilen und kommentieren, dafür braucht man wahrscheinlich keine Zeit....
Immerhin tut er mir den Gefallen und disqualifiziert sich selbst!

ich glaube übrigens nicht, dass er mich jemals angelogen hat. Er war verliebt und hat mich geliebt, vielleicht tut er das immer noch. Irgendwie. Aber ich bin ihm das Risiko nicht wert. Er hat wirklich Angst, seine Kinder zu verlieren und er glaubt seiner EF die Drohung, mit den Kindern in ihr Heimatland zu gehen, wenn er sich trennt... er sieht definitiv auch nicht glücklich aus. Ich weißauch, dass ich immer Teil seines Lebens sein werde. Nur nicht aktiv, eid ich es mir dachte. Er hat mich eher als Erinnerung in seinem Leben, die er ab und zu gern mal herauskramt. verrückt, dass macht es schwerer, nicht einfacher.

Ich hab heute morgen auf seine ganzen Erklärungen nur gemeint "dito (zum Thema ich würde mich nie melden) , hab gegrinst und angegangen "muss leider los. Kind 1 hat nen Termin und Kind 2 wartet schon". Hab seinen Versuch mir 2 küsschen auf die Wangen zu geben ignoriert, Kind die Jacke zugemacht, ihm nur nen Luftkuss zugeworfen und bin los. Er hat uns ziemlich verdattert hinterher geschaut, hab ich beim Rausgehen gesehen....

ich glaube mittlerweile, er redet und denkt sich sein eigenes Leben schön. Wenn ich mir überlege, was er alles über seine Wünsche & Träume erzählt hat und über den Status quo... so viel kann sich nicht verändert haben, dass er jetzt zufrieden ist. Er lebt halt weiter. Er will seine Kinder um sich. Und seinen Lebensstandard. Beides wäre bei einer Trennung ungewiss....
und ich trenne mich ja auch nicht. Kann ihm das also nun wirklich nicht vorwerfen!...

und komplett mir gegenüber ein Ende verkünden kann er nichg. Dann müsste er sich selbst eingestehen, dass es zu Ende ist. Und er hat mich irgendwann im letzten jahr mal gefragt, ob ich wirklich nie ne Beziehung nochmal angefangen hätte. Ich hab damals (wahrheitsgemäß) gesagt, ich hab es einmal versucht. Uns War aber recht schnell wieder klar, warum wir es beendet hatten. Ich glaube, bei mir heißt vorbei auch wirklich vorbei. Damit hab ich wohl auch besiegelt, dass er nie das Ende freiwillig verkünden wird.... ich glaube, ich hab es schon mal geschrieben. Als es den ersten großen Bruch gab, hat er gemeint "jetzt geht nichts. Irgendwann vielleicht wieder. Bestimmt. Es muss einfach, es passt einfach zu gut"...

Und gegen ihren Willen überhaupt noch mit mir zu sprechen und mich nirgends zu löschen oder zu blockieren ist wohl das äußerste, dass er momentan kann und will...

Ach mist. Drüber weg sein klingt irgendwie anders...
Ich drück euch
Und lese fleißig weiter mit. Allerdings fühle ich mich momentan nicht in der Situation zu helfen....
Hab über ein Telefonat mit Wolfgang nachgedacht, um mich mal zu sortieren. Aber ich weiß nicht, wie ich die Ausgabe hier plausibel machen soll...gemeinsame Konten haben echt auch Nachteile...

Danke an alle, die noch Mitlesen. Es hilft irgendwie, seine Gedanken loszuwerden. Und zu sehen, dass es jemand liest. Ist vieeel besser als ewige Selbstgespräche!

 

[fatal]

Liebe Feuersonne,
Eins noch: ich glaube nicht, dass dein AM sich einfach rausschleichen wird. Warum auch? Er liebt dich. So wie ich eure Geschichte lese gesteht er dich in der Beziehung zu dir viel mehr Gefühle zu als sonst in seinem Leben üblich. Und Verantwortung für einen erwachsenen Partnerschaft zu empfinden ist etwas anderes als die Angst, die Kinder zu verlieren... bleibt also "nur" noch der finanzielle und soziale Aspekt.
Und der andere wichtige Grund: Feigheit, sich selbst zu erklären.
Sehe also überhaupt keinen Grund bei euch für ein rausschleichen seinerseits.
(Oder hab ich etwas verpasdt. Muss gleich mal lesen bei dir)
drück dich!


Zuletzt modifiziert von fatal am 25.01.2016 - 22:10:24

 

[Feuersonne]

Liebe fatal,

die Angst, das "heile" Leben und vielleicht die Kinder zu verlieren, die kann ich nachvollziehen. Es gibt Menschen, die tun sich mit Veränderungen sehr schwer. Sie bleiben lieber in der unbefriedigten, aber gewohnten Situation, als das Risiko zu wagen, etwas Neues anzugehen. Mir geht das auch selber oft so, ich bin auch ein Mensch, der lieber in der vertrauten Situation bleibt.

Am Anfang meiner Ehe hatte ich plötzlich das Gefühl, das wars jetzt mit meinem Leben. Voll krass, das war eine kleine Midlifekrise mit Mitte 20.
Damals hatte ich mich (vermutlich eben wegen dieser Krise) urplötzlich in einen anderen Mann verliebt, das waren zwar intensive, aber ruhige Gefühle. Dieser Mann hätte perfekt zu mir gepasst, wir waren uns sehr ähnlich und das Besondere war, dass er all meine Ängste verstehen und nachvollziehen konnte, was mein Mann nie konnte. Damals habe ich auch überlegt, mich von meinem Mann zu trennen, aber ich konnte das nicht, ich war ja auch nicht unglücklich mit meinem Mann.

Über diesen Mann habe ich dann einen weiteren Mann kennengelernt und der hat mich dann sofort umgehauen. Ich hab mich wieder verliebt, aber dieses Mal heftig und volle Kanne. Der hatte aber kaum Gefühle für mich und hing noch an seiner Ex. Aber für den hätte ich sofort meine Ehe geschmissen.

Beide Episoden waren schnell vorbei, insgesamt lief beides nur etwas ein halbes Jahr, wobei ich gefühlsmäßig an der 2. echt lange zu knabben hatte. Danach hat mich für die ganze Zeit der Ehe keine Mann mehr interessiert, außer meinem EM. Ich hatte mich dann irgendwie damit arrangiert, dass ich mein Leben mit diesem einen Mann verbringe. Bei mir hatte mich die Hochzeit - obwohl ich unbedingt heiraten wollte - wohl etwas aus meiner Mitte geschmissen und irgendwelche Ängste ausgelöst.

Aber wenn ich mich heute an beide Männer erinnere, dann ist es der 1., der ein Stück in meinem Herzen geblieben ist. Denn die Gefühle für ihn waren zwar nicht so übersprudelnd, aber doch innig. Mit dem 2. Mann habe ich null zusammengepasst, aber die Gefühle waren total heftig, vielleicht gerade deshalb. Aber nach dem Liebeskummer ist in meinem Herzen nichts zurückgeblieben.

Auch wenn dein AM sich jetzt zurüchgezogen hat und die Affäre mit dir auf Eis gelegt hat, so wirst du - wie du auch geschrieben hast - in seinem Herzen bleiben.
Natürlich redet er sich sein Leben schön bzw. verdrängt er auch seine Träume und Wünsche ein Stück weit.

Das drüber weg sein bei dir wird noch dauern, du kannst dich ja nicht ablenken und ihr seht euch auch ab und zu. Aber glaub mir, er denkt öfter an dich, als du dir das vorstellen kannst.

Ich drück dich mal und hoffe, dass du schnell wieder glücklich wirst. Und vielleicht passiert ja auch noch ein Wunder...

 

[fatal]

....und wenn man denkt, er ist weg...:
Hab ihn eben kurz gesehen. Beim kurzen küsschen auf die Wangen hat er mir mit der Zunge über die Lippen gestrichen. Und nen Sekundenbruchteil verweilt. Mitten auf der Straße. Öffentlich!.... und überhaupt..
War total perplex. Die letzten Wochenwar nix! Hab auch gar nicht reagiert, war überrumpelt. Ohne mein Gehirn einzuschalten hab ich gemeint "was war denn das?"
Antwort von AM "schön. Und längst mehr als überfällig"

Dann kamen die kids....

Dann heißt es wohl doch: to be continued....

 

[Feuersonne]

Liebe fatal,

er lässt dich nicht los.
Aber es sind ja immer nur Minikrümelchen, die er dir hinwirft.
Er will dich nicht loslassen, aber er tut auch nichts, um dich festzuhalten.

Wie geht es dir denn mit seiner letzten Aktion?

 

[fatal]

...und die Gedanken kreisen weiter. Wenn ich ehrlich zu mir bin, ist es seit 1 1/2 Jahren aus. In der Zeit danach gab es mal ab und an Schreibereien, smalltalk und auch sexuell, es bauschte sich wieder auf, mal hatte ich das Gefühl, es läuft wieder an. Aber das waren immer nur kleine Momente. Mehr als nen Kuss ist real nicht mehr passiert. Abgesehen von sehr eindeutig (und auch heißen) sexuellen Schreibereien und auch Bildern... (also "brav" im Sinne seiner Absprache mit EF war er nicht wirklich).

Trotzdem ist es noch immer so, dass er in meinen Gedanken ist. Viel zu häufig!! Da können wir uns wochenlang nicht begegnet sein und auch keinen mail/sms/wa Kontakt gehabt haben. Lange habe ich nicht an ihn gedacht, wenn dann ohne Sehnsucht oder Schmerz). Da denk ich dann, ich hab abgeschlossen. Und dann reicht wieder ein Blick auf sein am Straßenrand abgestelltes Auto! DAS wirft mich tagelang wieder aus der Bahn.... Eigentlich hätten wir uns heite morhen begegnen müssen. Eigentlich. War nicht so. Er hat wohl umgeplsnt.
klar ist da auch verletzter Stolz bei, die Frage, warum er keine Sehnsucht hat... warum er sich nicht meldet. Warum er mich nicht sehen will... ABER
jetzt sind es nur noch wenige Wochen. Dann endet die Gemeinsamkeit der Kinder. Dann werden wir keine Berührungspunkte mehr haben. Dann werd ich mir keinen Kopf mehr machen, warum er nicht so da ist, dass er mich trifft (ist eh Zufall, aber er kann steuern, dass sich die Zeiten entsorechen, ich micht). Dann ist er weg. Hoffentlich dann auch aus meinen Gedanken... das hoffe ich mittlerweile wirklich. Er hat eine dolche Ausstrahlung auf mich... ich komm so nicht von ihm los. Egal ob ich mir Listen mit seinen schlechten Eigenschaften mache. Oder mir ausmale, welche negativen Konsequenzen ein auffliegen der (vergangenen) Affäre für mich hätte.... einmal von ihm sehen oder hören, einmal mit den Gedanken in seine Richtung geschoben werden.. und ich bin wieder "angefixt". Er ist scheinbar meine Doge: seine Gegenwart macht mich happy, sein Fehlen schmerzt. Sehe ich ihn lange nicht, geht es erstmal richtig schlecht, dann langsam besser. Ich bin wie auf Entzug... aber habe ich Abstand reicht ein kleiner Krümel, um mich wieder "drauf" zu bringen... mittlerweile sehne ich mich fast nach dem Ende der Kindergemeinsamkeit. Obwohl ich das immer gefürchtet habe. Aber vielleicht ist das mein Ticket weg von ihm....

Sorry für die langen Ausführungen. War ja lange nicht online. Brauchte das aber eben einfach mal, um mich mal wieder zu sortieren. Und vielleicht gibt es noch Tipps zum Entzug von der Droge AM?

Alles Liebe für euch, fatal


Zuletzt modifiziert von fatal am 06.06.2016 - 11:29:57