Tagebuch eines Cut's

[_Helena]

Liebes Forum,

nachdem ich bei vielen von Euch als stille Leserin mitgefiebert habe möchte ich nun meine Geschichte erzählen.

Ich habe gezögert, weil meine 50h-Arbeitswoche wenig Luft für Beteiligung in Strängen lässt. Daher der Tagebuch-Charakter. Ihr seid herzlich eingeladen mitzulesen/schreiben. Bitte nicht böse sein, wenn ich meist nur am WE antworte

Mein Tagebuch beginnt mit MEINER Entscheidung, nicht mit AMs "Entscheidungsverstopfung" zu leben.
Aber zum Verständnis hier die hard-facts:

Ich (Single, XXXX) habe AM (XXXX eines (X J.) wohnt noch zu Hause) X J. verheiratet, Status: EF ist ok, aber es „fehlt“ was)) im job kennen und lieben gelernt. Erstes Date nach 6 Monaten. Die erste Zeit beide verliebt, Anrufe, Dates, Überlegungen seinerseits, die Ehe zu beenden…

Cut 1 von Ihm nach ca. 3 Monaten (schlechtes Gewissen). Hat er einen Tag durchgehalten.
Cut 2 von Ihm 3 weitere Monate später (Ablaschen). Cut dauerte 6 Monate. Zwei Ursachen sind denkbar:

1) AM erzählte von einer attraktiven Kollegin, mit der er sich zu Mittag verabredet hat (bis heute Kontakt). Kann ein Shit-Test sein, dazu muss man aber wissen, dass er mal gesagt hat, dass ich Ihm anfangs nicht aufgefallen bin. Er könnte also die Dame favorisiert haben, passt zum Ablaschen.
2) AM hat „bilanziert“ : EF ist ok, Teenager sein Herzblatt, das Leben ist bequem, EF organisiert soziale Kontakte (ihre Fam., Freunde). Wichtig, denn er hat kaum Kontakt zu seiner Familie. Auf der anderen Seite ich, und die Unsicherheit, ob es mit mir klappt.

Die Zeit ab Cut1 war die Hölle, da wir beruflich immer Kontakt haben.
Dann habe ich Wolfgang kontaktiert, da mich der Minimal-Kontakt „blockiert“. Sein Rat: „Ausschleichen“ lassen, Tels kurz, privat keine Zeit mehr. Ihr ahnt es: sein Interesse wurde wieder mehr. Darauf war ich nicht vorbereitet, da er zum Schluss auch keinen Kuss mehr wollte, extrem abgelascht war.

Wir hatten zwei Dates. Eigentlich wäre AM angefüttert ABER... Die Erfahrung hat sich eingebrannt. AMs Gefühle waren nicht zuverlässig.Wenn ich nur sein Handeln betrachte, bleibt unterm Strich ein AM, der am WE untertaucht. Bei Cut1/2 sind wir davon ausgegangen, dass es "mehr" ist. Jetzt wäre es eine Affäre, da er hat sich für EF entschieden hat. Mein Anspruch ist aber vertrauen zu können, mich einlassen zu können. Mein Partner sollte auch mein Ritter sein

Daher mein Entschluss. Ich vertraue auf das Leben, dass, wenn ich etwas nicht GESCHENKT bekomme (AM), es nicht gut für mich gewesen wäre.

In meinem nächsten Post erfahrt ihr, wie AM darauf reagiert hat, dass es keine Affäre mit mir geben wird.

Liebe Grüße,
Helena

Daten anonymisiert von Admin Wolfgang!


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 20.03.2016 - 22:28:55

 

[Admin Wolfgang]

In meinem nächsten Post erfahrt ihr, wie AM darauf reagiert hat, dass es keine Affäre mit mir geben wird.

Da machst mich jetzt selber neugierig!

Hallo Helena!

 

[Secret2014]

Hallo Helena!

Willkommen hier, ich bin auch eher lesend as schreibend unterwegs im Moment, aber jetzt interessiert mich ja nun auch brennend die Reaktion Deines AM!

Hoffe, du schreibst dies nicht erst am Wochenende!

 

[tomate93]

Hallo Helena,

Sehr beeindruckend deine Entscheidung! Viel Glück!

 

[annabella]

Hallo Helena,

Mich interessiert es auch brennend

 

[_Helena]

Hallo meine Lieben!

Annabella, Tomate, Secret und Wolfgang (mein strategischer "Spiegel" ) freut mich, dass ich trotz begrenzter Aktivitätsmöglichkeit so nett aufgenommen werde. Danke für's Welcome!

Hier kommt das Update:

Ein solcher Schritt bzw. Entschluss kostet viel Kraft, Ex-AM hat aber zum Wochenstart gleich eine Aussage vorgelegt, die meine Wahrnehmung bestärkt hat.
Der Herr flötet entspannt und fröhlich durchs Tel, dass er beim Sporteln in neuem Gelände so vielen heißen Hasen begegnet ist, schlank, mit Top-Figuren, man(n) als single dort umsehen sollte.
[Anm.: dazu muss man wissen, ich habe noch nie ein Kompliment von Ihm bekommen, geschweigedenn dass er je ins Schwärmen bei mir gekommen wäre... ]

Da hab ich eingehakt und Ihn gefragt, ob er mir denn einmal so eine Top-Frau zeigt, wenn eine auf dem Gang im job vorbeiläuft. Antwort: "Ja, macht er, wenn ich nicht eifersüchtig bin".

An der Stelle habe ich mir 3 Fragen gestellt:

Liebt mich dieser Mann?
Respektiert mich dieser?
Hat dieser Mann Angst mich zu verlieren?

Nein, ich war nicht eifersüchtig in dem Moment, ich war schockgefroren...

In einem späteren Gespräch hat er versucht, sich zu erklären, zu bagatellisieren und mich --Achtung!-- damit auch noch aufzuziehen.
(hatte tatsächlich eine "heitere" Note: O-Ton: bei mir kann er sowas nicht sagen, da ist er schüchtern... ...liebe Männer, es gibt Aussagen, die beleidigen die Intelligenz des Gegenübers)

Fazit: Ein Mann, der den Ernst der Lage verstanden hat, wird aktiv. Nachdem er sich das WE nicht gemeldet hat, wird er den Geruch der verbrannten Erde wohl erst im Laufe der Woche bemerken...

Fortsetzung folgt...

Gute Nacht zusammen. Ich wünsch Euch viel Kraft an die "Front"!
Eure Helli

 

[_Helena]

Nachklapp: Ich habe Ihm gesagt, dass er besser bei EF bleibt, da ich andere Vorstellungen habe. Nimmt er noch nicht ernst. Noch nicht...

 

[_Helena]

Nachklapp 2 (ich sollte echt in die Heia geh'n..)
Seine Aussagen waren keineswegs provokant in den Raum gestellt. Er war gedankenlos am Schwärmen...

 

[Secret2014]

Hallo Helena!

Also wenn ich eins weiß, dann das:

Männer verstehen bei Ansagen nix, was durch die Blume gesagt wird!

Wenn, dann solltest du ihm ganz direkt mal sagen, welche Reaktion du eigentlich von ihm erwartet hast (nämlich, dass er von DIR schwärmt statt von irgendwelchen anderen weibern im Park)

Diese "Gedankenlosigkeit" solltest du ihm mal direkt Ansagen... Dass dich das verletzt hat und du es keinesfalls witzig fandest... Ich glaub, indirekte Hinweise wischt der vom Tisch...

Sehr sensibel scheint der nicht zu sein, eher von der groben und rauen Art!

Und wenn du ihn schon quasi zur EF zurück geschickt hast... Wie waere es denn nun mit einem cut?? Damit er dich ernst nehmen WIRD??

Denn wenn auf solche Ansagen nix folgt, stehst als AF ja doch etwas doof da, oder was meinst du??

 

[Hasilein]

Hallo Helena,

also ehrlich. Ich würde ihn mal cutten.

Der denkt ja sonst, Du bist unendlich verfügbar und er kann sagen und machen was er will.
Solche Aussagen verletzen einfach. Weshalb denkt er, es wäre ok Dir von anderen Frauen vorzuschwärmen?

OK. Männer ticken anders was jedoch nicht heißt, dass wir uns alles gefallen lassen müssen.

Lass ihn mal hängen.

Gruss Hasilein

 

[_Helena]

Hasilein & Secret, lieben Dank für Eure Gedanken

Ich habe den Cut durchgezogen, viel geweint, aber bin stark geblieben, habe mir leider anmerken lassen wie sehr er mich verletzt hat, aber zu meiner Haltung zurückgefunden. Nach den vielen Respektlosigkeiten von Ihm in letzter Zeit wars nicht überraschend, dass er gleichgültig reagiert hat (nicht bockig, echtes Desinteresse).

Kleine Anekdote am Rande: sein Objekt der Begierde (die Kollegin mit der Hammeroptik, wie er mal sagte) ist tatsächlich nur am "Vitamin B" interessiert, denn sie zieht seine Optik hinter seinem Rücken bei den Kolleginnen durch den Kakao (außer "schwer entstellt.." ist das neue Codewort für "attraktiv" )

Ich bin gespannt auf Eure Geschichte und geh mal mitlesen.. wir sind uns alle so ähnlich und doch ist jede Geschichte anders und einzigartig - wie wir damit umgehen.

Liebe Grüsse Elli

 

[_Helena]

UPDATE
Ein interessanter Text zum Thema: wann Männer eine Frau zurück wollen
(von einem Mann verfasst)
Bild einfügen funktioniert leider nicht, darum hab ich den Text kopiert.


Re: Männerfrage: Wann wollt ihr eine Frau wirklich zurück?
Beitragvon Mr New » Fr 6. Sep 2013, 13:01

Ich geh jetzt mal von mir aus:
Also ich denke so pauschal kann man das nicht beantworten.

1. Ein Mann kann eine Frau zurück wollen, wenn er sie vermisst und nur noch an sie denken kann.
Das ist für mich das deutlichste Signal für einen Mann.
Ich nehme mit Absicht nicht das Wort "Liebe" in den Mund, weil ich nicht gleich sagen möchte, wenn er sie vermisst und nur an sie denkt, dass er sie gleich liebt. Männer betrachten dieses Wort dann doch mit anderen Augen.

2. Ein Mann kann eine Frau zurück wollen, weil er nur einen Teil von ihr zurück möchte oder sie für den Moment haben möchte.
Mal ganz deutlich ausgesprochen, wenn ihm Nähe, Sex fehlt oder er sein Ego stärken will.
Quasi als Lückenfüller, Betthäschen oder Ego-Triebwerk. (Sorry,dass ich das so direkt schreibe)

Diese beiden unterschiedlichen Wünsche sind bei Männer aber aus meiner Sicht erkennbar/trennbar.

Ein Mann, der eine Frau wirklich will, läßt sich nicht aufhalten von Rückschlägen, von Gleichgültigkeit oder räumlicher Distanz.
Er wird außerdem weiterkämpfen, auch wenn es Tage oder Wochen dauern würde. Zusätzlich wird ein Mann, der es ernst meint keine großen Bockszenen oder Gleichgültigkeit zeigen, wenn er zurückgewiesen wird. Ganz im Gegenteil, er wird daraus noch mehr Kraft schöpfen und noch stärker kämpfen.

Männer, denen es nur um Sex geht, um Nähe oder einen Zeitvertreib, werden recht schnell auf Zurückweisung reagieren. Bei ihnen können die Liebesbeweise auch überschwänglich werden. D.h. wenn die Frau nicht auf die ersten Bemühungen reagiert, werden die nächsten immer direkter und aufdringlicher. Ich möchte mal sagen, richtig übertrieben schnulzig. Die Liebesbeschwörungen werden dann auch so übertrieben auf die Frau bezogen. Das kann auch schnell mal in eine Art Bettelei rutschen und wird meist schlagartig in Ablehnung, Bock oder Coolness wechseln.
Komischweise reagieren genau darauf viele Frauen und reagieren auf diese plötzliche Unabhängigkeit des Mannes.

Ich weiß, dass wir Männer das untereinander recht schnell und auch gut erkennen, aber dass ihr Frauen eine andere Sichtweise dazu habt und es für euch schwieriger ist, dass du erkennen.
Grundsätzlich sage ich, ein Mann, der es ernst meint, wirklich ernst, kämpft um seine Frau, vielleicht auch romantisch, aber nicht übertrieben schnulzig. Es besteht immer einen gewisser Teil von Respekt in der Art und Weise gegenüber der Frau. Außerdem haben diese Zurückgewinnaktionen dann auch Niveau und das Wichtigste, der Mann kann WARTEN!!!!! Er wird nicht sofort aufgeben oder bockig, abweisend auf eine Zurückweisung reagieren. Das ist eigentlich der entscheidenste Punkt aus meiner Sicht.

Jetzt möchte ich es aber nicht von der Handweisen, dass es Spezialisten unter den Männern gibt, die einer Frau so Honig um den Mund schmieren können und es glaubhauft vermitteln, und dann doch nur ein falsches Spiel treiben. Bei diesen Männern kommt man nur an den Punkt der Ehrlichkeit, wenn man ihn mehrmals zurückweist und dann Stück für Stück vorangeht.

Was spielt der Jagdtrieb für eine Rolle?

Eine sehr große.
Männer wollen immer das Unerreichbare.
Es ist wie ein Wettkampf für das Ego des Mannes.
Bin ich in der Mann, der diese Frau erobern kann, obwohl sie sich unerreichbar zeigt?
Bin ich derjenige, der Eine? Bin ich derjenige, der diese Trophäe gewinnt? (das ist nur sinnbildlich gemeint)
Bin ich derjenige, der die anderen Männer aussticht?

Und ihr Frauen habt die besten Waffen dafür, um für Männer ein Fährte zu legen. Ihr wißt doch welche Knöpfe bei Männern zu drücken sind, damit sie anspringen (ich meine jetzt kein billiges Anbiedern). Eine selbstbewußte Frau, die lächelt, Spaß hat und ihre weiblichen Reize dezent präsentiert und zur Schau stellt, bringt jeden Mann ins Grübeln und in Angriffsstellung.
Unabhängig davon spielt natürlich auch der Geschmack eine Rolle. Wenn die Frau absolut gar nicht in das Beuteschema des Mannes fällt, kann sie meist machen, was sie will. Aber wenn es um Ex-Freunde geht, wart ihr Frauen ja schon mal die Beute, also entsprecht ihr ja dem Schema.

Meist verlieren Frauen nach einer Trennung genau diese Selbstsicherheit und kursioser Weise die Kontrolle über ihren Selbstwert.
Sie rennen genau diesem Mann hinterher, der sie abgewiesen hat. Demjenigen, der sie sitzen gelassen hat, demjenigen der keine Reaktion mehr auf ihre Reize zeigt und der weiblichen Verlockung widersteht. Die Reaktion darauf ist meist, dass genau das der Mann des Lebens war und die Frau sich um den Hals des Mannes wirft. Damit wird aber sein Jadginstinkt nicht geweckt, sondern erdrückt. Die Beute rennt auf den Jäger zu und legt sich vor seine Füsse, obwohl er ja schon gerade entschieden hat, diese Beute nicht zu fangen.
Verschwindet die Beute aber auf einmal aus dem Sichtfeld, wird er überlegen, ob es nicht doch eine Fehlentscheidung war.

Versprechen kann man grundsätzlich nichts. Es gehört zu einem Comeback viel mehr dazu als reine Logik und Erklärungen über die Verhaltensweisen des Mannes. Grundsätzlich sind Männer aber einfach gestrickt. Er kennt nur ja oder nein oder er will oder er will nicht.
Aber die größte Chance besteht meiner Ansicht nach, wenn die Frau kurz und knapp verschwindet. Auch wenn er nicht sofort reagiert, wird er in der Regel die alte Beziehung nochmal reflektieren, ohne das ihn jemand bewußt darauf stößt.
Wie er sich dann entscheidet, ist individuell. Entweder er hat wieder interesse und nimmt die Fährte wieder auf oder er läßt sie kalt.
Nimmt er die Fährte wieder auf, sollte sich die Beute bedeckt und distanziert halten. Kurz von der schönsten Seite zeigen, aber auch wieder verschwinden.

Ich denke, dass grundsätzlich ein ernsthaftes Comeback eine längere Zeit braucht (6 Monate bis 1-2Jahre oder länger)
Deswegen so lange, weil ein Abschluß für beide Seiten gegeben sein muss, sonst wird es kein Neubeginn.
Dazu gehört auch, sich weiterzuentwickeln und diese Entwicklung für sich selbst zu machen. Das gilt für Verlasser, wie für Verlassene/n.
Denn wenn man sich weiterentwickelt und es wirklich für sich macht, dann gibt es keinen Rückfall mehr.
Rückfälle gibt es nur bei zweckmäßige Veränderungen um ein Ziel zu erreichen oder es vorzutäuschen oder sich selbst damit zu belügen.

LG

Ach und noch was, wenn euch als Frauen eine Liebesbekundung in einer plumpen Sms schon ausreicht, um ihn zurückzunehmen, ist das nicht besonders klug. Hinter so einer Sms können alle Gründe stecken, Langeweile, Lust auf Sex, Ego-Stärkung oder sonst was.

 

[Melle]

Danke, liebe Helena - für den interessanten Beitrag
Ich finde deine Posts auch in anderen Strängen spannend und lese sie sehr gern... Schade, dass du nur an den Wochenenden zu uns stoßen kannst.

Wie geht es dir im Moment in deinem Cut mit AM?

Mich würde außerdem mal interessieren, wie genau dein AM "B-Ware" definiert. Ich glaube fast jede Frau hat hier einen "Meilenstein" und in gewissen Momenten sollte man sich selbst mal mit dem Kopf drauf stoßen, auch mehrmals - das hilft ungemein

LG
Melle

 

[_Helena]

Liebe Melli, willkommen in meinem leider tatsächlich recht "übersichtlichen" Tagebuch

Lieb dass Du frägst, mit geht's schon etwas besser. Die Schmerz-Vermissen-Einbrüche auf der Couch sind selten geworden, weil mein Verstand (und damit die Realität) immer mehr Boden gewinnt. Aber es wird sicher noch eine Weile dauern, bis ich die Abwertungen verdaut habe.

Deine Frage zur Definition von "B-Ware" hat mich länger beschäftigt. Spannende Frage..

Ex-AM hat mich den B-Stempel über verschiedenste Worte & Gesten spüren lassen, der Klassiker: Abtauchen & Ausblenden. Er war der Herr über Nähe und Distanz. Ich habe Zuwendung nicht dann bekommen, wenn ich Sie brauchte, sondern wenn es für Ihn passend war.
Meiner hat seine Methoden noch "verfeinert" in dem er mir z.B. von anderen Frauen mit Top-Figuren vorgeschwärmt hat und von der Hammer-Kollegin, mit der öfter zu Mittag geht, ohne mir je ein Kompliment gemacht zu haben (er ist ja schüchtern... O-Ton Ex-AM)

Wie fühlt sich B-Ware an?
Zeitweise habe ich mich gefühlt als würde ich krampfhaft versuchen, einen Baum hochzuklettern, wo man den Stamm mit Schmierseife eingerieben hat.
Im Moment wärst Du liebe Melli in der Geschichte aber der Baumstamm und Dein AM versucht gerade.....

Umgekehrt lautet meine Definition von "A-Ware": von einem Mann als potenzielle Partnerin wahrgenommen und behandelt zu werden. Das zeigt sich vor allem darin, dass ich bei einem Mann als Frau Schwäche zeigen kann ohne Stärke zu provozieren.

Aber was bleibt übrig, wenn eine AF den Ton abdreht, die lieben Worte ausblendet, nur das Handeln betrachtet...? ein Mann, der mit einer ANDREN Frau Abends ins Bett und es ist IHR Gesicht, dass er Morgens zuerst sieht.
Wo ist der Fehler...

Also, immer gut den Baumstamm schmieren... und den Ton ausblenden

Alles Liebe Elli

 

[Ophelia]

In einem späteren Gespräch hat er versucht, sich zu erklären, zu bagatellisieren und mich --Achtung!-- damit auch noch aufzuziehen.
(hatte tatsächlich eine "heitere" Note: O-Ton: bei mir kann er sowas nicht sagen, da ist er schüchtern... ...liebe Männer, es gibt Aussagen, die beleidigen die Intelligenz des Gegenübers)

Eure Helli

Liebe Helena,

ohne die wenig empathische Handlungsweise deines AM's rechtfertigen zu wollen, aber ich habe genau diese Erfahrung mit einem sehr guten Freund von mir gemacht.

Er ezählt auch immer wieder über die tollen Figuren anderer Frauen, bezeichnet sich selbst aber in einer Beziehung als schüchtern. Kaum zu glauben, wenn man ihn so hört und sieht.

Dann war er mal mit einer Freundin von mir zusammen und war wirklich in sie verliebt. Da war es dann vorbei mit der lockeren Art und er bekam auch nie ein einziges Kompliment heraus.
Als ich ihn darauf mal ansprach, meinte er, dass er bei Nähe und Gefühlen einfach Angst hat, er könne sich mit einem Kompliment blamieren.
Über die Vorzüge anderen Frauen könne er sprechen, da hätte er ja nichts zu verlieren.


Zuletzt modifiziert von Ophelia am 18.05.2016 - 12:06:05

 

[Ophelia]

Das ist übrigens ein sehr interessanter Text, den du da eingestellt hast?

Stammt er aus dem Forum?

 

[Flausch]

Liebe Helena,
da möchte ich mich doch persönlich bei Dir für Deine Sätze bei Melle bedanken. Es freut mich, dass Du meine Gedanken, die ich gern mit Euch teile, als Bereicherung empfindest.

Ich beteilige mich meistens nur bei einer Person, weil ich auch keine Zeit habe. Und da ich das auch als eine Verantwortung empfinde, mache ich es nur richtig oder gar nicht. Dennoch möchte ich Dir in Deinem Tagebuch ein paar meiner Gedanken hinterlassen, die mir beim Lesen Deiner Zeilen sofort in den Sinn kamen.

Daher mein Entschluss. Ich vertraue auf das Leben, dass, wenn ich etwas nicht GESCHENKT bekomme (AM), es nicht gut für mich gewesen wäre.

Ja, meine Liebe, darauf kannst Du meiner Meinung nach auch vertrauen. Dazu passt auch der gestrige Tagesspruch in meinem Kalender. "Die Liebe will nicht, dass man sich anders als durch sie allein gebunden fühlt." Michel de Montaigne ...Liebe ist ein Kind der Freiheit. Sie will sich nicht verpflichten lassen, sondern sich aus freien Stücken verschenken. Ist Zwang im Spiel, sträubt und verweigert sie sich...

Um auch 'mal einen Philosophen zu Wort kommen zu lassen.

Dass wir strategisch natürlich einiges manipulieren können, ist keine Frage. Jedoch ist meine Empfindung da genau so, wie Du es beschreibst. Entweder geschenkt oder gar nicht. Sekt oder Selters. Aber das ist, wie gesagt, meine persönliche Ansicht, mit der ich auch für mich am besten fahre.

Mein Anspruch ist aber vertrauen zu können, mich einlassen zu können. Mein Partner sollte auch mein Ritter sein

Um auf diesen Satz einzugehen. Ich finde mich auch in diesem wieder, aber ich glaube nicht, dass das von Dir ausgewählte ODB dies tatsächlich erfüllen kann. In seinem Verhalten sind mir schon viel zu viele Schwankungen vorhanden, die mir diese Sicherheit nehmen würden. Auch wenn Du mit strategischen Ansätzen sicherlich wieder ein Feuer entfachen könntest. Die Frage ist dann nur, muss der Ritter, den Du Dir wünscht, erst "angeheizt" werden und kann er dann die Aufgabe als Ritter in Deinem Leben überhaupt noch erfüllen? Oder fällt er gar im Ernstfall aufgrund des Gewichtes seiner Rüstung einfach nur um und kommt nicht mehr hoch?

Ex-AM hat mich den B-Stempel über verschiedenste Worte & Gesten spüren lassen, der Klassiker: Abtauchen & Ausblenden. Er war der Herr über Nähe und Distanz. Ich habe Zuwendung nicht dann bekommen, wenn ich Sie brauchte, sondern wenn es für Ihn passend war.

Und das mit dem B-Stempel bringt mich zum Schmunzeln, weil es meiner Meinung nach nur eine Sache ist, die sich in Deinem und nicht in seinem Kopf abspielt.
Ich glaube nicht im Ansatz, dass er diese Klassifizierungen vornimmt. Ganz im Gegenteil. Du bist seine A-Ware, um in dem Jargon zu bleiben.

Du beschreibst ihn als Herr über Nähe und Distanz, das heißt für mich, er hat ein Kontrollbedürfnis nicht nur Deiner sondern hier vor allem auch seiner Reaktionen auf Dich. Es ist ihm in Eurer Anfangszeit entglitten und jetzt versucht er selbiges wieder fest in der Hand zu haben. Seine Shittests mit den Hammerfrauen sind meiner Meinung nach nur ein Ausdruck seiner eigenen Unsicherheit Dir gegenüber. Ich kenne das übrigens auch von „meinem“ King Kong und das bezieht sich nicht nur auf Äußerlichkeiten. Er versuchte damit nur mein selbstbewusstes Auftreten ihm gegenüber ins Wanken zu bringen und wenn man im „Spiel“ nicht durch überzeugende Leistung punkten kann, dann kommt bei manch einem das Foul. Das hat aber nur mittelbar mit Dir zu tun. Er hat das eigentliche Problem und Du springst nur auf den Zug auf, weil Dich da etwas triggert.

Was aber auch immer für Beweggründe es seinerseits gibt, um sich zu solchen Aussagen hinreissen zu lassen, ist meiner Meinung nach völlig unerheblich. Da stimmt was nicht im „Getriebe“.

Du hast es Dir ja sozusagen selbst auf die „Fahne geschrieben“. Mache nie einen Mann zu Deiner Priorität, für den Du nur eine Option bist. Diese Auswahl kam ja nicht von irgendwo her, sondern Dein Unterbewusstsein stellt eine Verbindung dazu her. Die zielt genau auf den gewünschten „Ritter“, was ich sehr gut verstehen kann. Lässt aber dieser Wunsch wirklich Arrangements zu? Meine Antwort auf diese Frage kannst Du Dir sicher denken.

LG Flausch

 

[Andrey]

Helena – super, der Text zum Thema "Wann Männer eine Frau zurück wollen" und auch dein Post, Ophelia, indem du von der Erfahrung mit deinem Freund zum Thema "Nähe, Gefühle und Komplimente" berichtest.

Da ist was dran.

Ich lese hier weiter gespannt mit ...

 

[MiniElli]

Hallo Helena,

ich schalte mich jetzt auch mal in deinen Strang mit ein. Mir geht es zeittechnisch genauso wie dir und ich werde nicht sooo viel schreiben können aber der Text, den du vor ein paar Posts hier rein gestellt hast, ist echt gut.
Ich kann den 1 zu 1 bestätigen bezüglich meines ehemaligen AM. Meine Geschichte ist nun schon ein knappes Jahr her und ich denke, ich habe jetzt eine wesentlich andere Sichtweise als damals, als ich quasie noch involviert war.

Ich sehe das auch wie die anderen: Cut! Das ist jetzt das wirklich Beste, was du machen kannst, auch wenn es dir vielleicht selber im Moment so nicht vorkommt.

Wie geht es dir denn inzwischen damit?

Ich denke aber, du hast hier im Forum ordentlich Unterstützung bei deinem Vorhaben und du scheinst auch einen sehr genauen Plan davon zu haben, wie du vorgehen willst. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles erdenklich Gute und ich werde weiter gespannt mitlesen, was noch bei dir passiert. Ich denke nämlich, ich kann noch eine Menge von dir lernen.

Liebe und sonnige Grüße,
die Mini_Elli

 

[_Helena]

Hallo zusammen, bin eben fast vom Stuhl gefallen über so viel Bewegung in meinem Strang. Ophelia, Flausch, Audrey, Maxi Elli -fühlt Euch im Geiste geherzt!



Vorab: die kopierte Text-Passage stammt aus einem anderen Forum, aus der Zeit, als ich mich noch „suchend“ im www umgesehen hab. So detaillierte männliche Statements sind selten, darum hab ich den Text damals gleich kopiert.

Hallo Ophelia, welcome im stillen Kämmerlein habe ich durchaus mal diese Möglichkeit durchgespielt (und ich gebe offen zu, ich würde mir wünschen, dass das der Grund ist). Dennoch habe ich diese Erklärung für sein Handeln wieder vergraben.
Denn selbst wenn er mir nicht das Gefühl geben wollte, dass ich in seinen Augen nur durchschnittlich attraktiv bin, würde so ein Mann bei mir immer eine Lücke hinterlassen. Mein Verstand müsste immer gegensteuern und im stillen Kämmerlein würde ich andere Frauen beneiden, die einen tollen Mann an ihrer Seite haben, der seiner Partnerin zeigt, dass Sie DIE Frau für Ihn ist.
Hinzu kommt, dass er mit dem Ungleichgewicht „kein Kompliment für mich, Feuer & Flamme für Kolleginnen etc.“ tatsächlich einen Weg gefunden hat, meine Lust auf Ihn auszubremsen.

Liebe Flausch, freut mich, dass Du Dir die Zeit genommen hast. Ich bin völlig bei Dir und Deiner Haltung, Dich auf einen Strang zu konzentrieren.
Damit unterbindest Du ja ein kausales Problem, dem man hier, in Partnerbörsen, Beruf - eigentlich überall im Leben - immer wieder begegnet: man kann sich zu 100% auf einen Menschen einlassen, zu 50% auf zwei, zu 30% auf drei…und so weiter... Die Prozente sind nicht ausschlaggebend, sondern dass man sich (und dem anderen) in der Parallelität die Möglichkeit eine Beziehung „voll auszuschöpfen“ nimmt. Liegt in der Natur der Sache. Insofern freu ich mich auch über sporadische Besuche
Übrigens ist dieses kausale Problem auch einer der Gründe, warum ich mich gegen eine weitere „Beziehungsanbahnung“ mit meinem Ex-AM entschieden habe: EF hält noch einen „Prozentsatz“, der den Aufbau einer Beziehung, wie ich sie mit einem potenziellen Partner erwarte, unmöglich macht.

Du kennst meinen Ex-AM geradezu beängstigend gut. Damit kenne ich umgekehrt KingKong vermutlich auch
Und Stimmt, ich habe und kenne meinen Trigger - UND Ex-AM auch. Wenn man weiß, dass mein Trigger das Ergebnis eines schweren Unfalls ist, bekommt sein Verhalten nochmal einen andere Note.
Optik ist tatsächlich nicht mal das Problem daran (in meinem Gesicht sieht man keine Spuren, bekomme auch pos. Feedback) - aber ER weiß, was ich verloren habe an diesem Tag. Insofern hast Du Recht - es bezieht sich nicht nur auf Äußerlichkeiten, es geht um KONTROLLE.
An der Stelle schließt sich aber der Kreis wieder für mich: „Zu Hause ist man da, wo man Schwäche zeigen kann ohne Stärke zu provozieren“...ja, das stimmt nichts im Getriebe..
Deine These zur A-Ware in seinen Augen nehm ich mal so mit. Merci!

Der Nick für Deinen Ex-AM KingKong ist übrigens TOP!! Hab ja auch so einen "genossen" You light up my day!
Mal unter Tierfreunden: Silberrücken-Männchen sind nur aus gebührendem Abstand sozial verträglich und haben die emotionale Lernkurve eine Fruchtfliege



Hallo Elli: sorry, aber ich weigere mich, Dich „Mini“ zu nennen. Du hast ziemlich viel erlebt in den letzten Monaten - und gemeistert. "Mini" passt nicht. Es gibt einen schönen Text zur Kraft des Wortes:

Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden Worte.
Achte auf Deine Worte, denn sie werden Handlungen.
Achte auf Deine Handlungen, denn sie werden Gewohnheiten.
Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter.
Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.
Quelle: angebl. Talmud


Tja, wie geht’s mir mit meinem Cut? Heute war einer der schweren Tage.
Zum Cut: damals final erfolgt per Mail. Ein persönliches Gespräch hätte mehr Stil gehabt, aber da wäre ich eingeknickt. In dieser Mail hatte ich auch in weiser Voraussicht reingeschrieben, dass ich mich NICHT mehr melden werde. Das bremst mich. Ich war in der Mail auch emotional... Ex-AM kann mit Emotionalität gar nicht umgehen, Gefühle zeigen interpretiert er als als Schwäche (Schwäche ist unattraktiv für diesen Mann - das ist das paradoxe: Sie wollen dominieren, aber bitte nur eine Frau, die sie vorher absägen konnten). Er wird sich also nicht melden und ich werde mich auch nicht melden...
Ich nehme auch immer wieder gern mal Wolfangs Hilfe in Anspruch, auch wenn ein Cut keine offensichtliche Strategie braucht. Er spiegelt mir die männliche Sicht / Interpretationen meines Ex-AMs. Das ist sehr wertvoll, da Freundinnen/Freunde zwar viel über ihre Anteilnahme geben, aber da sie selbst emotional berührt sind, verzerrt das den Spiegel leider.

Liebe Audrey - ich hoffe, Du konntest etwas mitnehmen bzw. mitschnunzeln. You're welcome!

Gute Nacht meine Lieben, Elli