Vernunftsbegabung am Ende

[Selberschuld]

Ihr Lieben, weniger meine Geschichte, eher mein Gefühlszustand.

Ich habe nicht gehört auf die Worte, die sagen: Lass es sein. Ich habe, wie wahrscheinlich alle hier, gedacht: Ich kann das kontrollieren. Und er ist ja was Besonderes. Und die ganze Situation ist ganz besonders.


Und jetzt sitze ich hier und stelle fest: nix ist besonders. Alles ist wie bei Allen: der gleiche Ablauf, die gleiche Abwärtsspirale. Und trotzdem hoffe ich, verdränge, rede es mir schön. Oder mich gleichgültig.


Aber ich fasse zusammen: das Experiment Affäre mit Respekt und Wertschätzung ist gescheitert.




Ich leide. Ich tue mir selber leid. Ich könnte abwechselnd schreien, toben und weinen oder auch hysterisch lachen weil alles so….ordinär ist. Er war meine Flucht aus dem Alltag, aber der Fluchtweg ist verstellt. Da führt auch kein Weg dran vorbei. Und ich weiß nicht was ich will:
Loslassen, aufgeben mit großem Besteck-cut, Ansage, großes Drama. Oder mich peu a peu verabschieden, austreten aus dem besonderen Verhältnis, was es für mich war, aber augenscheinlich nicht für ihn.


Oder es laufen lassen. Momentan ist alles blutleer, aber vielleicht kommt es wieder. Das schöne Gefühl, die Bemühungen? Aber das ist unwahrscheinlich, sehr sogar, das weiß ich genau. Und trotzdem klammere ich mich fest daran.




Und ich schreibe hier im Forum: die 1millionnste Geschichte, die sich von allen anderen hier nicht wesentlich unterscheidet…Obwohl: So ganz "romantisch" mit großen geäußerten Gefühlen war es nie. Ich wusste schon vor 20 Jahren, dass er mich "mag". Wie seine Ehe läuft, ich weiß es nicht. Ich denke gut, besser als mal es sich als AF wünscht.
Ich habe sein tägliches(!) melden über 360 Tage, seine Herzchen Emojis, seine schönen GIF, seine fingierten Geschäftsreisen, immer als Beweis gesehen, dass ich ihm so wichtig bin und unsere Sache ihm so viel bedeutet. Die unmissverständlichen Anzeichen des immer mehr Uninteressiert-seins seinerseits habe ich verdrängt.


Unser letztes Treffen ging über 3 Tage und ich habe es gespürt. Gespürt, dass das alles für ihn selbstverständlich ist. Ich bin selbstverständlich. Und zunehmend uninteressant. Das Wild ist erlegt, der Punkt auf der bucket list abgearbeitet. Und ich habe Druck aufgebaut. Ich glaube er hat es gespürt, diese ganze Gefühlsduselei meinerseits. Und es hat ihn fortgescheucht.




Dieses Treffen ist 8 Wochen her und er flaut immer mehr ab. Kaum noch Nachrichten mit Inhalt. Ich habe mich über sein Verhalten beschwert, jetzt meldet er sich täglich aber sinnentleert. Mal ein Küsschen, mal ein nettes GIF. Keine Herzchen mehr. Keine Sehnsuchtsworte. Es werden immer weniger. Ab und zu eine sexuelle Anspielung. Das war's.




Ich vermisse Ihn, ich vermisse uns. Ich vermisse mich und mein Gefühl, das mich 1 Jahr lang alles in wunderschönen Farben hat sehen lassen. Ich muss die Hoffnung aufgeben, dass er sich mir woeder auf diese Art znd Weise nähert-ich merke dass er den Emo-Braten riecht-3Meilen gegen den Wind.


Ich wünsche mir: ihn zurück. Zurück auf Los.


Ich wünsche mir eelenheil durch Loslassen. Aber ich habe Angst, wie viele hier. Angst, das letzte Band zu durchtrennen durch KS oder Cut.


Wahrscheinlich wäre er dankbar, ich denke das Ganze ist eine Belastung für ihn. Oder ihm egal. Aber möchte ich das sein: Egal?


Ich bin LOST, ich brauche Hilfe wie ich mich verhalten soll. Meine Vernunftsbegabung hat ausgesetzt.

Liebe Grüße an Alle

 

[Admina Felis]

Selberschuld, dein letzter Strang im AF Forum wurde nach nur einem Post geschlossen.
Da wir ausdrücklich nicht in Affären hinein beraten.

du hast daher keine Schreibrechte in den Unterforen 1-5 gemäß unserer Regeln.

Es kann natürlich gut sein, dass jemand sich entgegen unserem Rat trotzdem in eine Affäre begibt , das steht ja auch jedem zu, sich zu verhalten wie er/sie möchte - aber so wie du das hier gerade handhabst , finde ich das schon ziemlich forsch, bzw. sogar ignorant, ehrlich gesagt.


zudem, wenn du keinen Strang eröffnen möchtest, wie du sagst, dann ist dies sowieso ein Thema für die Plauderecke.

 

[Selberschuld]

Hallo Felis,

mittlerweile besteht die Affäre aber seit +/- 9 Monaten, dh auch körperlich, nicht nur virtuell oder emotional.
Wie wird damit verfahren?
Danke für Deine Antwort

Selberschuld

 

[Admina Felis]

- Ich werde mich mit Wolfgang beraten , denn es ist sein Forum.

Ich persönlich finde das aber ehrlich unmöglich gegenüber den Eingangsregeln , die wir ja nicht aus einer dummen Laune heraus erstellt haben, sondern aus guten Gründen .
Und möchte nicht, dass dein Verfahren Nachahmer/innen findet.

 

[Selberschuld]

Dann ziehe ich mich zurück.
Ich habe die Forumsregeln dann wohl nicht vollumfänglich verstanden.

Es war nicht meine Intention forsch, ignorant oder ein schlechtes Vorbild für andere zu sein.
Alles Gute für Euch

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Selberschuld,

hab mir das mit Deinen Strängen mal angeschaut. Dein erster Versuch war ja wirklich schon lange her. Wenn das jetzt ohne unser Zutun sich in eine Affäre entwickelt hat, dann lassen wir den Strang jetzt hier mal laufen. Ganz wohl ist mir nicht so dabei, weil wir den ersten ja geschlossen haben. Aber, naja, schauen wir mal...

Admin Wolfgang

 

[Mod La Traviata]

Hallo, liebe Selberschuld,

du kannst schön schreiben, finde ich.

Deinen Nickname finde ich bezeichnend. Vielleicht solltest du den abändern, denn er enthält sehr große negative Energie. "Selbstschuld" das klingt wie: ich muss zu Kreuze kriechen. Musst du aber nicht, denn Fehler gehören dazu im Leben, wir lernen daraus. Du hast dich in etwas gestürzt, was du bisher nicht kanntest, jetzt bist du schlauer. Du siehst, was es mit dir macht. Du bist heiß verliebt, er hat andere Gefühle. Kannst du ihm das verzeihen, dass er nicht so viel von dir will, wie du von ihm? Kannst du dir verzeihen, dass du diese Affäre eingegangen bist?

Deine verletzten Gefühle werden sich abkühlen, der Liebeskummer wird schwächer und vorbei gehen, wenn du absolute Kontaktlosigkeit zu ihm hältst. Wenn du das nicht durchziehst, wirst du eventuell Jahre in diesem Teufelskreis bleiben.

Lass die Kontaktlosigkeit einfach mal zu. Er ist nicht weg, er atmet die gleiche Luft wie du. Du wirst sehen, dass du mit der Zeit klarer siehst, wenn du ihn nicht mehr in dein Leben lässt. Es ging mit euch gerade mal 1 Jahr. Du hast jetzt die Chance, dein Leben wieder in andere Bahnen zu lenken, damit es kein Schrecken ohne Ende wird.

LG La Traviata

 

[Selberschuld]

Danke Wolfang!

Liebe La Traviata,

danke für Deine sehr liebe Nachricht. Ich habe mich sehr darüber gefreut.

Ich weiß, dass ich nicht zu Kreuze kriechen muss. Und wahrscheinlich wird es vielen, vielen von anderen Menschen in Affären ähnlich gehen wie mir-emotionaler Tsunami, komplett durchgeschüttelt, überspült, um Standfestigkeit ringend.

Denn es ist ja so: nicht nur er betrügt seine EF, ich betrüge ja auch. Und genau diese hier viel beschriebene "Stabilisierung der Ehe" hat nicht nur bei ihm stattgefunden, sondern auch bei mir. Meine Ehe ist nicht besonders glücklich. Ich habe mich in meinen frühen 30ern für einen Mann entschieden, bei dem ich einen sicheren Hafen vermutete. Und das war er auch. Jetzt ist es aber ehrlich gesagt so, dass das Wasser im Hafen einen ziemlichen Tiefstand erreicht hat und das führt nicht viel Gutes zu tage. Aber da ist auch mein Kind, das in diesem Hafen verweilt und auf ihn hofft. Als Elternpaar funktionieren wir ja auch zu 95% ganz gut.

KS ist richtig, ein Cut das Beste. Wenn alles bereits klar vor einem liegt ist es sinnig und sehr vernunftbegabt diesen Schritt zu gehen. Aber man macht einen großen Schritt in die Ungewissheit. Ob man nicht vom Gefühl verfolgt wird, es alles selber schuld zu sein. Vielleicht ist es ein Affären Tief, er hat gerade eine stressige Zeit, alles wird wie es wieder war. Und somit ganz wunderbar. Oder annähernd so schön. Und ich bin zurückgeworfen in meinen eher grauen Alltag, der durch den Corona Kram jetzt nicht viel an Farbe gewinnt.

Ich arbeite u.a. auch mit Suchterkrankten zusammen und ich staune und sehe: es ist eine Sucht. Die Sucht begehrt zu werden, Aufmerksamkeit zu bekommen. Ein unsinniges Guten Morgen mit Kusssmiley und der Tag läuft. Ein (ehrlichgesagtes noch nicht mal angestrengtes) gute Nacht mit Kusssmiley und man kann schlafen. Das ist doch kein Invest und das ist auch nicht gesund. Man hat ein schweres Herz und dann kommt ein Ping vom Handy und man spürt eine innere Wärme. Was ein Trugschluss, zumindest in meinem Fall.

Am 18.4. hatte ich einen "netten" Cut gewagt. Ich hatte ihm ca eine Woche vorher mal geschrieben, dass ich mit seinen Umgangsformen mir gegenüber, seinen sexuellen unpersönlichen Ansagen nichts anfangen kann. Dass ich mehr wert bin. (Im Nachhinein: Was für ein Schwachsinn, denn es ist so einfach: er macht das, weil ich es mit mir machen lasse. Nur um meinen "Stoff" s.o. zu bekommen, nehme ich das billigste Zeug und zahle mit Hirnerei dafür, das ist ja absurd) Die Bemühung seinerseits hielt ca 18h. Dann öffnete er eine harmlose Antwort von mir 13h gar nicht mehr. Das war schon ein ziemlicher Schlag.

Am 18.4. schreib ich ihm dann, dass ich eine Entzug bräuchte. Kurze Ansage mehr nicht. Er kam nach 4 Tagen dann mit interessierten Fragen um die Ecke, Aufhänger war der Job. Ich habe dann erst sehr sparsam reagiert. Und bin rapp zapp wieder abgerutscht in die freundliche, zugewandte Ecke.

Denn das ist mein größter Feind: Die Hoffnung. Die schlechte, die sich nicht erfüllt.

Ich weiß ja nach 1 Jahr Forum lesen eigentlich alles, aber ich habe das Gefühl, ich kann das alles schlecht auf mich übertragen und muss mal an die Hand:

Wie läutet man das ein? Läutet man das überhaupt ein?



Komm ich jetzt mit einer Erklärung um die Ecke? Wir haben uns nie groß zu emotionalen Themen ausgetauscht. Es ist nicht die Art von romantischer Affäre gewesen, wo man sich Liebe gesteht, große Gefühle besingt. Ich war da immer dankbar. Vorher. Jetzt bin ich verletzt, weil ich merke, genau das was du sagst,@ la traviata: ich hab sie, die großen Gefühle, Und er hat Sympathie. Und es gibt nichts was ich ihm verzeihen muss, denn er hat mir nie welche vorgegaukelt.

Ich hoffe, ich darf dich hier erwähnen @Marta_74, ich kann dich so gut verstehen. Wie verhält man sich korrekt? Ich kann die Tür noch nicht ganz zuwerfen. Aber eigentlich müsste ich es. Meine Vorstellung von gutem Benehmen steht mir im Weg. Und am meisten ich mir selber.
Eigentlich wünsche ich mir das: Abstand. Dass ich sage; Du, die Kommunikation ist so zäh und uninspirierend. Melde Dich wenn Du mal wieder in Deutschland bist. Dann sehen wir weiter.

Aber dann bin ich ja wider in der Warteposition

Ich probiere es ja schon distanzierter zu sein. Kurz zu antworten, nur zu liken, den doofen Daumen. Aber ich habe auch das Gefühl: Ihm ist es egal.
Eigentlich ist alles verloren

Und eins muss ich jetzt hier posten: Das wahrste Smiley, das ich je gesehen habe und das mich immer wieder amüsiert


Danke an alle, die sich die 1000 Gedanken antun, in den letzten Monaten ist einiges zusammen gekommen.

Ich versuche mich kürzer zu halten. Und ich freue mich über eure Gedanken

 

[Perdu]

Liebe Selberschuld,

willkommen hier bei uns! Du schreibst so schön und humorvoll, das springt mir sofort ins Auge, ich mag das

Und dem schließe ich auch gleich meinen Tipp an: mir hilft es, sich selbst in dem ganzen Affären-Zirkus nicht so wichtig zu nehmen und das ganze mit ein bisschen mehr Humor zu betrachten. Ich weiß ja nicht, wie Deine "Erstbeziehung" ist? Hast Du Kinder? Mir hat die Erfahrung gezeigt: Liebeskummer tut auch bei Affären weh. Aber es geht schneller vorbei, weil ich mein eigentliches Leben mit EM und Kind ja weiterhin habe und sich in meiner Basis nichts ändert.

Zum weiteren Vorgehen: auch in Affären gibt es eine gewisse Halbwertszeit. So wie am Anfang wird es nicht mehr. Es kann wieder aufflammen, aber selten wird es wieder wie zu Beginn.

Aber noch ist Deine Affäre ja nicht beendet. Sondern sie läuft noch. Du hast es jederzeit in der Hand, etwas zu beenden, wenn es dir nicht mehr gut tut. Und das sollte auch immer der Maßstab sein, sich genau zu hinterfragen, ob es Dir damit noch gut geht.

In der Theorie alles ganz einfach und logisch

 

[Mod La Traviata]

Antwort kommt gleich, habe falsch zitiert

 

[Mod La Traviata]

Hallo, liebe Schuldlose (ich kann deinen Nickname nicht wirklich gerne ausschreiben ;-),

Jetzt ist es aber ehrlich gesagt so, dass das Wasser im Hafen einen ziemlichen Tiefstand erreicht hat und das führt nicht viel Gutes zu tage.

Deine Ehe läuft nicht gut. Woran liegt das? Was denkst du, könntest du tun, damit es besser läuft?

Und ich bin zurückgeworfen in meinen eher grauen Alltag, der durch den Corona Kram jetzt nicht viel an Farbe gewinnt.

Warum ist dein Alltag so grau? War er vor der Affäre auch schon so grau? Das ist für mich ein Hinweis, dass du gegen deine Facetten lebst. Was würdest du gern ändern?

Und ich habe Druck aufgebaut. Ich glaube er hat es gespürt, diese ganze Gefühlsduselei meinerseits. Und es hat ihn fortgescheucht.

Du hast Gefühle für ihn und wünschst dir mehr. Er will es unkompliziert. Du kannst es nicht mehr so sehen. Damals ging das noch:

Es ist nicht die Art von romantischer Affäre gewesen, wo man sich Liebe gesteht, große Gefühle besingt. Ich war da immer dankbar. Vorher. Jetzt bin ich verletzt, weil ich merke, genau das was du sagst,@ la traviata: ich hab sie, die großen Gefühle, Und er hat Sympathie.

Warum warst du dankbar, dass keine großen Gefühle besungen wurden? Dachtest du von dir, dass du eine reine Sexaffäre haben könntest? Oder hast du dir etwas vorgemacht und bist eigentlich auf der Suche nach Aufmerksamkeit und Liebe, weil du das in deiner Ehe nicht mehr bekommst?

Denn das ist mein größter Feind: Die Hoffnung. Die schlechte, die sich nicht erfüllt.

Die Hoffnung wird wahrscheinlich nicht so einfach vergehen. Die solltest du nicht so ernst nehmen, am besten, du erlaubst ihr einfach da zu sein und hörst nicht so sehr auf sie.

Eigentlich wünsche ich mir das: Abstand. Dass ich sage; Du, die Kommunikation ist so zäh und uninspirierend. Melde Dich wenn Du mal wieder in Deutschland bist. Dann sehen wir weiter.

Schau, hier schreibst du es doch eindeutig, was du dir wünschst: Abstand. Ich denke, du kannst ihm diese Worte schreiben, genau so. Nur den letzten Satz würde ich weg lassen, dass er sich mal wieder melden kann. Du nimmst mit den Worten dein Leben in die Hand und lässt dich nicht von ihm dirigieren. Das wird sich gleich anders anfühlen.

Er lebt wohl gar nicht in deiner Nähe?

LG La Traviata

 

[Selberschuld]

Liebe Perdu,über deine Antwort freue ich mich auch sehr,schon lange verfolge ich das auf und ab mit Huhu

Um Affären gesund zu leben braucht man:Geduld.Aber als die verteilt wurde,stand ich hupend im Stau.

Ob die Affäre weiter geht weiss ich nicht so genau. Zu meiner Ungeduld, meinem Anspruchsdenken kommt auch noch meine schlimme Verlustangst.Ungute Kombi.Aber sonst bin ich ne ganz nette Person.

Meine Ehe ist leider nicht sehr glücklich für mich. Der 6 war nie wirklich erfüllend, das Miteinander oft sehr gereizt. Wir haben eine bezaubernde Tochter, wegen der ich, es ist wie es ist, an dieser Ehe festhalte, da ich befürchte, sie würde mit ihrem Papa gehen. Und das würde ich nicht verkraften.
Andererseits bin ich froh diesen festen Rahmen zu haben, ohne dieses "funktionieren-müssen" wäre das emotional für mich (und meiner einzigen lieben Freundin, die davon weiß, schwierig zu ertragen). Ich neige emotional zum ganz großen Drama, also eigentlich sollten Affärengeschichten für mich komplett tabu sein. Da ist ja vorprogrammiert, dass da ein paar Sicherungen durchbrennen.

Deshalb fällt mir der Rückzug zu Mann und Kind auch immer etwas schwer, besonders wenn diese Stimmungstiefs bei für mich nicht nachvollziehbaren Verhalten meines AM dazukommt.
Manchmal glaube ich mehrere Personen zu vereinen-welche, die ganz klar sehen was Phase ist
Person 1
"er kommt besser zurecht in der Konstellation als ich und hat mich wegen mangelnder Möglichkeit von Treffen nach hinten geschoben"
Person 2
"der hat bestimmt ein schlechtes Gewissen, weil er plötzlich merkt wie gut alles zuhause ist, wie toll seine Frau alles managed"
oder
Person 3
"plötzlich zieh ich den Karren nicht mehr so intensiv, hab ja auch schon ne Ansage gemacht, der kommt emo-mässig bestimmt gar nicht klar"

Person 1 und 2 mag ich nicht-ordentlich gekämmt, schick frisiert, geputzte Brille und alles so perfekt.
Person 3 mag ich ganz gerne, , aber wie es im Leben so spielt:
Wer hat von den 3 wohl den besten Denkansatz?

Ja, und es wie Du sagst:
In der Theorie alles ganz einfach und logisch.

Und nun rate, wer Mathe und Physik abgewählt hat?


Ganz herzliche Grüße an Dich, Perdu, ich schreib gleich was bei dir

 

[Selberschuld]

Liebe @la Traviata,

lieben Dank für Deine Nachricht und Deine vielen Denkansätze.

Ich werde mich dem ausführlich widmen, aber ich habe ein technisches Problem:
1) Wie geht das mit dem zitieren? Ich habe das hier in Strängen mal gelesen, finde die aber nicht wieder
2) Wo bzw wie kann ich meinen Namen ändern?

Sei ganz herzlich gegrüsst
von derdieheftigübereinenneuennicknamenachdenkt

 

[Mod La Traviata]

Wie du deinen Namen ändern kannst, weiß ich gar nicht. Schreib doch mal bitte Wolfgang an.
Zitieren geht ganz einfach: mit linker Maustaste Text markieren, den du zitieren willst, Maustaste loslassen und dann erscheint ein Kästchen "zitieren", dann mit linker Mausetaste drauf drücken und schon erscheint dein zitierter Text im Antwortkästchen.

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Ich neige emotional zum ganz großen Drama, also eigentlich sollten Affärengeschichten für mich komplett tabu sein.

Ich habe gerade deine Antwort überflogen (hab gerade nicht viel Zeit, lese später), ich wollte nur kurz schreiben: deine Neigung zu Drama ist eine der Gründe, weshalb du überhaupt eine Affäre hast, liebe Schuldlos. Denke da mal tiefer drüber nach.

LG La Traviata

 

[Selberschuld]

Liebe La Traviata,

zitieren klappt schonmal, ich habe gerade in Perdus Strang geübt
Danke für die umfangreiche Erklärung!
Zum Namen brüte ich noch und werde mich dann an Wolfgang wenden.

Deine Ehe läuft nicht gut. Woran liegt das? Was denkst du, könntest du tun, damit es besser läuft

Mhhh, nein das tut sie nicht. Wie im früheren Post bereits erwähnt habe ich mir im zarten Alter von Mitte 30 einen Mann gesucht, der sich sehr stark von den bisherigen Männern unterschied. Sonst ganz eindeutig auf laute Alphas konditioniert, fiel meine Wahl auf einen eher ruhigen Zeitgenossen.
Was in manchen Alltagssituationen auch sein gutes hat, hier würden sonst wohl kriegsähnliche Zustände herrschen, da ich sehr emotional und aufbrausend bin.
Seine un-emotionalität umfasst aber leider auch den zwischenmenschlichen Bereich, Körperlichkeit gibt es nicht viele und gab es auch nie wirklich. Wenn dann viele kopfige, d.h.ich musste das erfragen, lenken und dann wurde es mir gewehrt. "Kopfigkeit" ist sein großes Thema, leider auch 6uell, er verliert einfach nie die Kontrolle, weder im Alltag noch in Bett.Das ist sehr zermürbend.
Zumal ich vor nicht allzu langer zeit eine Website gefunden habe mit sexuellen Praktiken, die ich nicht teilen kann und will.
Ich habe ihn mehrmals darauf angesprochen, was mir fehlt, was ja im Endeffekt uns als Paar fehlt. Er winkt ab, leugnet, stellt mich als hysterisch dar. Und was ich überhaupt wolle? Sei ich doch mit einem tollen Mann verheiratet, der die Spülmaschine ein und ausräumt, auch mal durchsaugt und überhaupt. Könnten auch gerne mal wieder 6 haben, ich soll mich doch einfach mal ein bisschen hübsch machen und dann vllt heute um kurz vor 8, vorm Spielfilm.
Da ist bei mir der Ofen aus, ich bin immer hübsch und brauche auch keine Verabredung zum 6.Ich finde das absurd.

Ich habe ihm auch schonmal gesagt, ob er jetzt meint, das wäre alles an 6 und das würde mir bis zum Tod so reichen? Achselzucken
Ob mit seiner Libido vllt was im Argen ist und er das mal überprüfen lassen will? Achselzucken
Die Beziehung zu öffnen kann er sich nicht vorstellen
Zur Beziehungsberatung zu gehen kann er sich nicht vorstellen.
Nach seinen Vorstellungen bekomme ich mich ganz schnell wieder ein, bin wieder nett und adrett und es läuft.
Ich wusste nicht, dass "für immer" so lange dauert.

Ja und das ist der Grund, dass ich meinen Alltag als grau empfinde. Gepresst in die Rolle der Frau und Mutter (nicht falsch verstehen, mein Kind liebe ich abgöttisch, nur die Rolle als aufopferungsvolle Haushalts-schmeissende und den Beruf als Nebenhobby lebende Frau ist mir zuwider)

Ich brauche viel Luft, viel Auslauf, viel Zeit für mich. Das alles lässt mir EM; solange Zuhause und mit Kind alles läuft.
und o.g.Bedürfnisse sind mit den Corona-bedingten Rahmen schwierig umzusetzen.

Warum warst du dankbar, dass keine großen Gefühle besungen wurden? Dachtest du von dir, dass du eine reine Sexaffäre haben könntest? Oder hast du dir etwas vorgemacht und bist eigentlich auf der Suche nach Aufmerksamkeit und Liebe, weil du das in deiner Ehe nicht mehr bekommst?

Nun, natürlich habe ich gedacht eine reine "Sexaffäre" führen zu können.
Und solange ich innerhalb der Affäre auch Aufmerksamkeit und nennen wir es Zuneigung bekommen habe, lief ja alles ganz gut. Ich habe auch mal rumgeschimpft (nicht mit ihm!), wenn die Aufmerksamkeit mir kurzfristig entzogen wurde, aber das war ja immer kurzfristig und meinerseits jammern auf ganz hohen Niveau.

Ich als alte DramaQueen dachte halt immer: Solange wir hier nicht von großen Gefühlen sprechen, unsere Ehen in Bezug auf Neuaufbau einer Beziehung außen vor lassen, ist alles viel einfacher.
Und er hat ja nie von großen Gefühlen gesprochen. Er sprach von "mögen". Und vom tollen 6, von dem er angeblich nicht genug bekommen kann.
Wenn wir zusammen waren, war er auch meistens sehr wertschätzend, liebevoll und sehr körperlich, das fehlt mir in meiner Ehe ja sehr. Er nahm auch immer eine lange Anreise in Kauf um mich zu sehen(er wohnt in der in einem an Deutschland angrenzenden Land), Rechnung, Organisation ging immer auf ihn.Der Chat war ähnlich: aufmerksam, liebevoll, zugewandt. Nicht so 6uell, dafür die Treffen umso mehr.
Wir kennen uns ja seit 20 Jahren, haben gemeinsam studiert. Er war mir also nie fremd. Dass er sehr speziell ist in seinem Habitus war mir auch schon damals klar, da war aber nie was sehr körperliches gelaufen. Und mit seiner jetzigen EF war er damals auch schon zusammen. Einmal, noch innerhalb unserer reinen virtuellen Affäre sprach er mal von 17 Jahren die im Großen und Ganzen ganz befriedigend gelaufen sei. Wir haben nie vom Zustand unserer Ehen gesprochen. Ich denke, seine ist nicht so wie meine.

Er sprach auch vor unserem ersten Treffen von seiner Unsicherheit, weil das ja ein ähnlicher Zustand sei wie damals im Studium (beide voneinander hingezogen aber beide in Beziehungen, nur jetzt mit Ehepartner und Kind)und überließ mir die Entscheidung ob wir uns treffen sollen. Ich entschied mich dafür


Und seit unserem letztem Treffen nehmen eine Bemühungen immer mehr ab. Weniger Sehnsucht, weniger Küsse, keine Herzen mehr. Nachrichten werden stundenlang geschlossen gehalten, der Schreib-Rhythmus den wir hatten, ist futsch.

Und mittelweile kommen liebe Grüße
Landschaftsfotos, Tonmitschnitte aus Flora und Fauna.


Ich würde mir so gerne einreden, dass er das aus Eigenschutz macht, weil er ja nicht weiß, wie es mir hier in meiner Ehe geht, ob ich jetzt täglich mehrere Runden 6 habe und es täglich rote Rosen regnet.


Ich weiß aber, das die Chance viel größer ist , dass es bei ihm so läuft. Dass die Ehe wieder mehr zusammenwächst, dass er die Arbeit seiner Frau mehr zu schätzen weiß und ihn sein schlechtes Gewissen quält. Und wenn eh nicht klar ist, ob und wann wir uns wieder sehen braucht man nicht so investieren.

Den Absprung schaffe ich einfach noch nicht. Ich weiß dass innere Grund Strategie wäre. Und die würde nicht greifen, da ich glaube dass er nicht kämpfen würdeAbsurd: Schon alleine diese Einsicht ist Grund genug zu cutten. Aber das Loslassen fällt mir so schwer und überfordert mich gerade total.
Am liebsten würde ich einfach ablaschen


Manchmal glaube ich, ich bin ein Kerl:
Auch ich kann ewig mit der Hoffnung leben auf ein Treffen.
Aber diese Hoffnung geht ja gerade zugrunde



Ein großes Durcheinander
Einen schönen Tag für Dich, liebe LT

 

[Angie]

Den Absprung schaffe ich einfach noch nicht. Ich weiß dass innere Grund Strategie wäre. Und die würde nicht greifen, da ich glaube dass er nicht kämpfen würde

Liebe Selberschuld,
also wenn ich was gelernt habe in dieser Affärensituation, dann, dass genau das der Grund ist, warum sich alle AM so verhalten: Sie sind gelangweilt, weil die AF zu anhänglich und brav ihm gegenüber geworden ist. Das Interessante war die selbstständige Frau, die den AM gar nicht braucht, da musste er sich dann bemühen, sie für sich zu gewinnen.

Das ist ja bei normalem Beziehungsbeginn auch so, dass der Mann den Einsatz zurückfährt, wenn er die Frau dann sicher hat. Nur, dass man da halt dann schon ein Band geknüpft hat und nicht wie in einer Affäre anderweitig vergeben ist. Und auf eine neue Ebene kommt.

Ich kann dir nur raten: Finde Abstand innerlich. Ich dachte auch, das geht nicht, aber es geht mit der Zeit. Wenn du ihn ganz oder auch weiter eine Affäre willst, hast du so die Chance, seine Sehnsucht wieder zu wecken. Und wenn du den Typen aus dem Kopf kriegen willst, schaffst du das so auch. Nur könnte es sein, dass er dann wieder ankommt Dann ist das ein wunderbares Gefühl der Überlegenheit, und ich denke, das brauchst du dringend mal.

Liebe Grüße,
Angie

 

[Marta_74]

Liebe Selberschuld,

herzlich Willkommen hier! Klar ist es in Ordnung, wenn du mich hier erwähnst auch wenn mein Strang hier langsam zum „How not to have an affair“ Beispiel taugt... danke auch für Deine Lieben Worte bei mir

ich erkenn mich in soo vielem von dem was du schreibst wieder, dieser Gefühls Tsunami, das Suchtgefühl, die (vermeintliche) Befriedigung, wenn man wieder ein kleines bisschen stoff bekommen hat...

Ich kann dir leider im Moment keinen sinnvollen Rat geben, ich bin selber gerade irgendwie zu aufgewühlt und traurig.

Was ich auf jeden Fall inzwischen gelernt habe: Abstand und sich selbst schöne Momente schaffen hilft, hinterherschreiben macht alles schlechter. Aber das weißt du ja schon selbst. Vielleicht wäre es wirklich einen Versuch wert , dass du ihm die oben verfasste Nachricht schickst und dir mal eine Auszeit nimmst. Es muss ja nicht gleich ein cut sein, wenn du dafür noch nicht bereit bist..

sorry, wie gesagt, ich bin kein guter Ratgeber, aber ich wollte dir trotzdem kurz liebe Grüße dalassen

 

[Selberschuld]

Liebe @Angie,
wie schön, dass Du bei mir vorbeischaust
Ich habe auch Deinen Strang verfolgt, schon alleine weil der Titel so schönzu meinem Thema passte.
Der größte Unterschied zwischen uns ist wohl das schlechte Gewissen, was D Deinem EM gegenüber hast. Das habe ich nicht

Sie sind gelangweilt, weil die AF zu anhänglich und brav ihm gegenüber geworden ist. Das Interessante war die selbstständige Frau, die den AM gar nicht braucht, da musste er sich dann bemühen, sie für sich zu gewinnen.

Genau so siehts aus. Ich bin zu brav geworden. Beim letzten Treffen z.B. war ich körperlich ziemlich anhänglich. Wegen der Corona Krise hatte er ziemlich viel zu tun, musste zwischendurch in Internet-Konferenzen. Und emails checken. Ich hab ich dann zwischendurch mal abgeseilt und bin bummeln gegangen aber eigentlich hätte ich stumpf fahren sollen. So hat es eine 2.Nacht gegeben und er hat morgens frühzeitig das Hotel verlassen, weil er Angst vor einer Grenzschließung hatte, die ja dann auch ziemlich zügig kam. Sonst war es immer so, dass ich von den Dates früher gefahren bin und immer einen guten Abgang hatte. Drücken, Küssen, Tschüss und weg. Ohne Umzudrehen.
Diesmal war ich beim Abschied ziemlich unforsch, sondern eher traurig. Zu dem Zeitpunkt war ja klar, dass es so schnell kein Wiedersehen geben wird

Das ist ja bei normalem Beziehungsbeginn auch so, dass der Mann den Einsatz zurückfährt, wenn er die Frau dann sicher hat.

Ja, das ist korrekt und kenne ich ja auch. Aber da gint es eher was, was es in Affären eher selten gibt: Sicherheit. Und das Abhandensein derselben triggert heftigst meine Verlustangst

Ich kann dir nur raten: Finde Abstand innerlich. Ich dachte auch, das geht nicht, aber es geht mit der Zeit

Das ist mein vornehmlichster Wunsch auch für mich...Abstand finden.
Ich vermelde aber erste Erfolge. Ich schreibe schon seit längerem nicht mehr als 1. (bestimmt schon seit 2 Wochen) und versuche auf beknackte Orbit_Nachrichten wie unangemeldete Küsse aus keinem Zusammenhang heraus und beknackte Bildchen gar nicht mehr zu reagieren.
Das ist ein großer Schritt für mich, schnell fühle ich mich nämlich verpflichtet zu antworten.

Gibt es bei Dir eigentlich was neues?

Herzliche Grüße

 

[Selberschuld]

Liebe @Marta_74,
danke für Deinen Beitrag hier bei mir

Abstand und sich selbst schöne Momente schaffen hilft, hinterherschreiben macht alles schlechter

Heute werde ich zum Friseur, es wird Zeit für ein Haar-Update.
Meine beste Freundin treffe ich auch noch. Und ich organisiere mit fachkundlicher Hilfe das Kinderzimmer neu.

Ich schreibe nicht hinterher. Den gestrigen Kuss seinerseits steht da noch unbeantwortet. Geliked hatte ich ihn noch, das geht bei Insta ganz leicht. Aber der kam wieder so unvermittelt aus einem ganz anderem Thema, das ist mir zu doof.

Und mit der Nachricht....ich überlege es mir. Ich befürchte für so eine Nachricht bin ich noch nicht weit genug

Kraft für Dich und liebe Grüße