Voll in der Beziehungs-krise und Falle ?

[Flatliner]

Hallo Ihr lieben User hier, Hallo Herr Ittner,

auf der Suche nach psychologischen/pädagogischen Erklärungen für das (für mich seltsame) Verhalten und die Angewohnheiten meines 3. (Ehe)Mannes (und mir selber) stieß ich auf dieses Forum und die dazugehörigen Seiten.
@Herr Iltner, die Informationen auf der Web-Seite und auch ihre, doch ziemlich 'spezielle' , Perspektive auf Paarbeziehungen sind wirklich überaus wertvoll für mich, ich danke sehr dafür (habe auch das Pdf von ihnen bis zum Ende mit der Danksagung gelesen)

Als kurze Randinformationen: Ich bin 52 Jahre alt, weiblich, lebe seit 10 Jahren in meiner 3. Langzeitbeziehung und mittlerweile auch Ehe, mit einem 20 Jahre jüngeren Mann.
Aus meiner 1. Ehe gingen 4 Kinder hervor, danach 1 uneheliches Kind, die 2. und 3. Ehe sind kinderlos.
Außerdem bin ich Überlebende sehr facettenreiches kindlichen Mißbrauches und damit verursachter Traumata, de ich in den letzten 14 Jahren in weiten Teilen aufarbeiten konnte.

Natürlich weiß ich mittlerweile über viele psychologische und pädagogische Zusammenhänge menschlicher und vor allem zwischenmenschlicher Beziehungen Bescheid, weiß dass Frauen und Männer einfach unterschiedlich ticken und nahezu nichts so ist, wie es uns die vielfältigen Unterhaltungsmedien vorspiegeln möchten.

Ich suche hier den Austausch, Mitgefühl und Gedankenanregungen, was ich gewiß nicht suche ist Mitleid oder Menschen mit Helfersyndrom

So, nun zu der akuten Lage in meiner derzeitigen Beziehung, die für mich eigentlich die allerletzte in diesem irdischen Leben sein sollte .. Oh Mann, ich merke es fällt mir immer noch schwer .. Halt! immernoch?.. Ne, ne, der Schock steckt mir noch gehörig in den Knochen, der Boden ist noch immer nicht wirklich fühlbar, die Füße hängen in der Luft *mpf*
Fakten, mein Mann kam vor einigen Wochen, für mich aus heiterem Himmel an und fragte ziemlich direkt danach, wie ich das fände, wenn er zu einer Prostetuierten fährt um sich einen blasen zu lassen .. ich reagierte total irritiert (obwohl wir einige Wochen zuvor darüber gesproichen hatten, als evtl. letzte Lösung für unsere Misere) und brotehrlich, dass ich mir überfahren vorkomme und eben nicht wisse, wie sich das hinterher anfühlen würde..
Ich bemerke gerade, dass es mir anfängt schwer zu fallen darüber wirklich detaliert zu berichten.. deshalb jetzt der Versuch, die Fakten für meine Fragestellung zusammen zu bringen *soiftz*
O.K. .. ich weiß es nimmer genau, wir sprachen aber da nicht mehr drüber., sondern es ging eigentlich in den lang ersehnten freien Tagen darum, dass mein Mann einen Weg (u.a.für sich) finde, sich selber was Gutes zu tun, weil der Burnout bereits mächtig anklopfte..
.. er wollte in die Sauna, fand ich gut.
was ich nicht wußte, er suchte schon nach Puff's ..
Am Montag fuhr er los, angeblich in die Saune, kam noch mal zurück und fragte mich, obs OK wäre, wenn er noch mal eben in Köln im Puff vorbei fährt .. ich brach echt fast zusammen und sagte ihm, Nein, das wäre nicht OK und ich könne ihm keine Absulution geben, damit er kein schlechtes Gewissen haben, aber ihn natürlich auch nicht davon abhalten.. und ich wich habe keine Ahung wie es mir mit soetwas gehen würde.
Langer Rede, kurzer Sinn, er war dort, verschwieg es mir, bis ich es aus ihm popelweise heraus zog... ich wollte ihn spontan verlassen, was wohl das Machtgefälle aprupt kippte und er mich nun wieder mehr als andere auf der Welt begehrt.. ich weiß aber gar nicht, ob ich das will ..
.. wir haben tagelang geredet, er hat allen Müll bei mir abgeladen... alles aus 10 Jahren gebeichtet, ob ich es hören wollte oder nicht ... wir kamen darauf, dass er wohl auch pornosüchtig ist..

und btw.... ich finde das soooo ekelhaft, was mein Mann für Phantasien hat und versucht hat auszuleben.. bißchen schadenfroh bin ich, dass es schief lief ..
...sauer bin ich auf meine natürliche Reaktion, nach ewiger Lustlosigkeit wieder Lust auf ihn zu haben und diese auch dann auszuleben *jach*

Ich höre hier mal auf, alles grad ziemlich wirr im Kopf

Ich freue mich sehr auf Antworten von Euch.

Alles Liebe
Flatliner


Zuletzt modifiziert von Flatliner am 27.01.2015 - 17:43:45

 

[Admina Klari]

Hallo Flatliner,

herzlich Willkommen hier im Forum!
Du hast Dich ja schon auf Wolfgangs Seiten umgesehen, er hat hier viele wertvolle Texte eingestellt, aus denen man über die Mann-Frau-Interaktion lernen kann. Lies Dich dort unbedingt weiter ein!

Beteilige Dich auch an den Geschichten der anderen, so lernst Du auch von ihnen und sie finden den Weg in Deinen Strang, denn unser Forum funktioniert nach dem Selbsthilfe-Prinzip.

Schön wäre es auch, wenn Du Dir bald einen Avatar zulegst, damit Du hier ein "Gesicht" bekommst!

Und den Wolfgang darfst Du ruhig auch dutzen, wir sprechen uns hier alle mit "Du" an

Viel Glück für Deine Geschichte!
Klari

 

[Flatliner]

Hallo Klari,

lieben Dank für deinen netten Begrüßungstext mit den nützlichen Hinweisen, die ich eigentlich selbstverständlich als Nutzer eines Selbsthilfeforums finde...
Ja, ich lese, lese, lese und versuche auch die letzten 10 Beziehungs-Jahre zu reflektieren, zwischendurch drifte ich immer mal wieder in meine eigene Geschichte und Vergangenheit ab.

Am meisten beschäftigt mich momentan die Frage ob ich in dieser Beziehung jemals wieder wirklich unbeschwert und frei sein kann, vertrauen kann, mich fallen lassen kann... meine Gefühle und Gedanken fahren gerade Achterbahn.
Ich denke, ich liebe meinen Mann noch immer sehr, fühle mich zu ihm hin gezogen und möchte nicht einfach 10 gemeinsame Jahre weg schmeißen, in denen wir uns doch verdammt viel gemeinsam aufgebaut, überwunden und durchlebt haben.

Ich versuche gerade irgendwie zu verstehen was geschehen ist, wie es geschehen konnte, warum ich so 'blind' war... wie meiner sonst fast allgegenwärtigen und manchmal echt nervigen Achtsamkeit entgehen konnte was mit unserer Beziehung, meinem Mann und mir geschah...

Ich lernte ihn kennen, als meine 2. Ehe und 15 jährige Beziehung sich schon in jahrelanger Dauerkrise befand, ich es aber einfach (noch) nicht schaffte mich aus dieser destruktiven Verbindung zu lösen.
Z. ist schlappe 20 Jahre jünger als ich und ging mit meiner Tochter zusammen in die Oberstufe. Er besuchte meine Tochter mit anderen Freunden, machte zusammen mit ihr Hausaufgaben. Da er sich gut mit Computern auskennt, kam er auch nach dem Auszug meiner Tochter öfter zu Besuch. Er freundete sich mit meinen Söhnen und meinem Mann an. Ich mochte diesen sehr zurückhaltenden, gepflegt aussehenden, jungen und sympatischen Mann.
Ein Gefühl von partnerschaftlicher Liebe oder Verliebtheit war das damals nie, mehr sehr große Sympathie, evtl.mütterliche Zuneigung, ja und sehr große Freude und Begeisterung an tiefgründigen Gesprächen, sowie angeregten Diskussionen und unbeschwertem Humor was ich derzeit sooo sehr vermißte. Mit meinem derzeitigen Mann (E.) war das nicht möglich, mit meinen Kindern schon, jedoch war ja meine Tochter und auch 1 Sohn bereits ausgezogen und die anderen so alt, dass sie nur noch wenig daheim waren.
Ich hatte nach Jahren endlich mal wieder das Gefühl einen Menschen gefunden zu haben, der mir geistig das Wasser reichen konnte und ebenso Spaß an angeregtem Austausch hatte. Außerdem war er sehr wißbegierig und neugierig, was aber auf Gegenseitigkeit beruhte. Es baute sich mit der Zeit ein sehr inniges Vertrauensverhältnis auf und Z. kam auch manches Mal wenn er Probleme hatte zu mir um sich Rat und/oder Rückendeckung zu holen.
Das war jetzt aber nichts wirklich Außergewöhnliches, denn bei mir suchten mehrere unserer Freunde und meiner Kinder oft Rat oder ein bestärkendes Gespräch zu verschiedenen Dingen.
Tja, dann kam der Tag an dem mir mein Ex beim letzten Verkehr stöhnend ins Gesicht sabberte, ich mich nur noch ekelte und anschließend verzweifelt die ganze Nacht danach suchte was wohl mit mir nicht stimmt... ich gab also in die Suchmaschine die Worte 'sexuelle Aversion' ein und stieß auf eine Diplomarbeit über die Auswirkungen sexuellen Missbrauches auf die Partnerschaft. Ich las die ganze Nacht durch und mir war schlagartig klar, dass ich irgendwann und irgendwo sexuell mißtbraucht worden war... der Bericht triggerte mich so sehr, dass es sich anfühlte als habe ich die Dose der Pandora geöffnet...
Nach dem ersten Schock, nahm ich allen Mut zusammen und berichtete E. davon was ich vermutete, nein, eigentlich sicher fühlte.. na ja, er reagierte für mich vollkommen unverständlich mit schweren Vorwürfen u.a. , das habe ich mir doch nur ausgedacht um einen weiteren Grund zu haben, nicht mit ihm schlafen zu müssen :/

-Fortsetzung folgt in Kürze
(ich geh jetzt mal weiter lesen)

Liebe Grüße
Flatliner

 

[Ophelia]

Liebe Flatliner,

ich habe jetzt bei dir schon einiges an Drumherum zu eurer Beziehung gelesen und auch zur jetzigen Situation.

Kannst du noch ein bisschen etwas dazu schreiben, was in deiner aktuellen Beziehung zuvor passiert, so dass ihr in diese Lage gekommen seid ?


LG

Ophelia


Zuletzt modifiziert von Ophelia am 01.02.2015 - 10:27:40

 

[Flatliner]

Hallo Ophelia,

auch Dir lieben Dank für Deine Antwort... ja, ja, ich bin ja dabei alles noch mal von Anfang an aufzudröseln, also die ganze Geschichte, jedenfalls in groben Zügen...

Akut ist alles recht seltsam hier gerade für mich... manisch-depressiv beschreibt es wohl ziemlich passend was ich gerade vordergründig empfinde.. am WE und gestern noch sehr euphorisch... gestern abend dann ganz aprupt *buff* rein in die Depri, ich weiß noch nicht einmal was mein Mann genau gemacht hat als er heim kam, dass ich so abgeblockt habe und seit dem mehr in Endzeitstimung ala 'hat ja alles eh keinen Zweck'... hatte mich sehr auf ihn gefreut und er hat es geschafft früh frei zu bekommen, so dass er mir auch noch meine Brille aus der Reperatur mitbringen konnte... bin da noch nicht ganz fertig mit und möcht doch gerne wissen, was es genau war :/
... jetzt hab ich mir selber den ganzen Abend vermasselt, sehr schade, wären einige Stunden gewesen, die ich hätte besser nutzen können als mit Schweigen und anschließendem 'Trotzschlafen' ...

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Jut, weiter mit der Fortsetzung meiner Beziehungsgeschichte...

Meine 2. Ehe ging also endgültig in die Brüche, worauf ich hier aber nicht noch weiter eingehen möchte...
Jedoch hielt sich Z. zu diesem Zeitpunkt sehr oft bei uns auf und war sehr interessierter Gesprächspartner für meine Internetrecherchen, die sich mit jeglicher Form von Missbrauch und den daraus resultierenden psychischen Folgen.
Als für mich mehr oder weniger fest stand, dass es für meine Ehe keine Rettung mehr gab, weil mein Mann absolut nicht einlenkte, sondern egal welches Register er fuhr (das ging von Mordandrohungen, bis zu heißesten und verzweifelten 'Liebesbesweisen').
Als mein Mann endlich auszog, fielen Z. und ich abends wie die Tiere übereinander her und ich hatte in den nächsten Tagen erstmals den besten Sex meines Lebens...
Mein Mann zog indes letze verzweifelte 'Rettungsversuche' für unsere Ehe durch, was mich aber immer weiter in die Arme von Z. trieb... obwohl ich wirklich rational zu diesem Zeitpunkt noch dachte, dass ich an der Ehe fest hielte, wenn mein Mann doch nur endlich Einsicht zeigen würde und mich nicht als Lügnerin (sex. MB) bezeichnen, sondern zu mir halten würde
Ich mußte weiter weg, mein Mann ließ mich nicht in Frieden ... die schwerste Entscheidung meines Lebens, denn mein 15 jähriger Sohn wollte im Haus bleiben, egal wer von uns dort bleiben würde...
Ich bin fort als ich dachte ich müsse sterben wenn ich bleibe, ließ Haus, Hof, Land, Familie, Tiere und Mann zurück... mit nur einem Koffer und meinem Hund zog ich in die Studenten WG von Z.
Es sollte in Kürze ein Zimmer frei werden, solange zog ich zu Z. ins Zimmer... wir hatten ja schon vorher oft zusammen in einem Bett nebeneinander wie Geschwister geschlafen...
Ich war sicher ihn mittlerweile zu lieben (von Tag zu Tag mehr), wollte Z. aber nicht binden, wenn er das nicht von sich aus selber mochte... Ich war für Z. die erste 'richtige' Frau, er hatte zwar vorher schon einmal Sex aber in keiner Beziehung und noch weniger Erfahrung.
Sex mit Z. war gigantisch, ich erlebte zum ersten Mal Höhepunkte gleichzeitig mit dem Partner bzw. überhaupt beim Verkehr, fühlte mich begeht und wieder sooo jung und schön .. wegen der Aufarbeitung meines Mißbrauches joggte ich und trieb auch sonst viel Sport, ich war so durchtrainiert wie noch nie in meinem Leben ... mit 42!
Während ich an meiner Aufarbeitung fest hielt und weiter in meiner Vergangenheit herum stocherte, zog Z. sich immer weiter in sein Gefühlsschneckenhaus zurück, was für mich anfangs sehr schmerzhaft war... doch ich kam dann drauf, dass ich ihn eben nur so nehmen kann wie er ist und für mich selber gucken, dass ich weiter komme...
Na ja, wir suchten uns bald eine kleine Wohnung in ländlicher Umgebung.. bin halt ein Landei, Hund und ich fühlten uns alles andere als wohl in der Stadt... Z. studierte fleißig, ich hielt ihm den Rücken frei in guten Phasen, in schlechten Phasen brauchte ich ihn wie die Luft zum Atmen... nach gut 3 Jahren wurde das sexuelle Verlangen meinenrseits immer weniger, jedoch gab es auch genug Schicksalsschläge, Erinnerungen die hoch kamen, Retraumatisierung u.m.... wodurch mir das anfangs gar nicht so wirklich auffiel...
Zwischendurch begehrte ich sporadisch schon mal auf, dass ich das Gefühl habe aneinander vorbei zu leben u.m.... doch Studienabschluß, Diplomarbeit, Arbeitsantritt, Umzug in eine andere Stadt, später Hauskauf und wieder Umzug und dazu noch viel familärer Kram, lenkten mich gut ab von unserer Beziehung...
Klar war uns beiden klar, dass es gerade irgendwie absolut nicht rund lief, aber wir schoben das halt auf den ganzen Stress. Dazu kam, dass mein Mann einen rasanten Karriereaufstieg hin legte, die Arbeit immer mehr wurde, er immer unersetzlicher in der Firma und selbst an den WE und im Urlaub wr und ist er gefragt in der Firma :/
Ich hatte mittlerweile weitestgehend resigniert, mich damit abgefunden, dass mein Mann immer mehr Stunden klotzte, sagte nicht mehr viel dazu wie schlimm es für mich ist, soooo lange alleine zu sein... hatte ja auch mittlerweile meine eigenen Hobbys und Beschäftigungen, die die Zeit gut ausfüllen.
Ich bemerkte Veränderungen an meinem Mann, er war öfter mürrisch als sonst, gereizter, konnte nicht mehr abschalten, immer die Arbeit, Arbeit, Arbeit ... oder er fiel in seine binäre Welt und klebte auf dem Sofa fest.. ist auch der erste Mann den ich kenne, der ne Hose zuerst am Hintern durch hat... na ja, mein Mann und Lappi gehören zusammen, mehr braucht er nicht .. wobei es ja für dne Zuschauer immer gleich aussieht.. eben Mann mit Lappi, total versunken.. ich hatte mir iwann klar gemacht, dass es eben viele verschiedene Anwendungen gibt, die er am Lappi ,macht .. seine Lieblingsbeschäftigung coden natürlich, eben auch lesen, recherchieren usw. ... andere Hobbys hat mein Mann nicht.. während er in den ersten Jahren noch ab und an im Garten war und auch mithalf, wurde das immer weniger...
Ich fühlte mich immer mehr wie eine Statistin in einer schlechten Komödie... schließlich bin ich keine 30 mehr und gemeinsame Zeit ist für mich sooo kostbar, dass man sie nicht verplempern sollte. Gleichzeitig machte ich mir auch große Sorgen um meinen Mann, der immer fahriger wurde, noch weniger aß, mehr rauchte und Kaffee, sowie Energiedrinks konsumierte, kaum noch abschalten und durchschlafen konnte... na ja, ich hatte schon 2 Jahre zuvor prophezeit, dass er sich ziemlich sicher in einen Burnout manövriert, wenn er so weiter macht und Raubbau an seinem Körper und Geist betreibt:/
Unser Sex zu derzeit .. na ja, da lief so gut wie nix mehr.. bei mir waren da kaum noch Gefühle, also Begierde, Geilheit o.ä. Meine Lust ließ auch immer mehr nach, je mehr mein Mann mich bedränge und Sachen machte, die ich niocht mochte .. er befriedigte sich immer mehr sehr gerne durch Reiben an mir, auf meinem Po, Busen usw. .. ich mag das nicht, wenns mal passiert, is ja ok.. aber nicht ständig, auch wenn ich schlafe, so morgens beim Aufwachen.. Ich versuchte aber noch immer auch solche Wünsche zu erfüllen, wie besonders sexy Höschen und er darf dann drauf ornannieren, bzw.sich rubbeln an meinem Hintern :/ ... auch seinen ewigen Wunsch nach Blasen, erfüllte ich hin und wieder (ohne Schlucken), mit mehr oder weniger Lust...Oralverkehr, den ich bei mir so sehr liebe, den mag er nicht.. macht es aber wegen mir und stellt sich dabei so dermaßen dusselig an, dass mir die Lust daran einfach verging, weil mir zu blöd wurde.. also lief ich die meiste Zeit sexuell unbefriedigt herum, auch Selbsbefridigung machte mir keinen Spaß mehr..
Ich find übrigens erst mit 42 Jahren an meine eigene Sexualität und Körper zu erforschen..

Dann kam der denkwürdige Tag als mein Mann mich weinend anrief und mir fast das Herz zersprang, er erzählte, dass er fix und fertig seie und alles gerade voll Scheiße läuft .. ich beruhigte ihn, ließ ihn sich erden und meinte er solle sich eine Pause gönnen ...
Bein nächsten Anruf war er wieder gefaßter und schon wieder im Auto unterwegs zum nächsten Termin... ihm war aber klar, dass das ein Warnschuß vor den Bug war... doch so schnell läßt sich natürlich ein organisierter Arbeitstag entschleunigen, obwohl er es versuchte ... so setzten wir auf den anstehenden Weihanchtsurlaub und zum ersten Mal schien mir, dass mein Mann einsichtig sei, dass es so nicht weiter gehen könne und eben Geld nicht alles ist.. besonders, wenn man nicht mal mehr Zeit dafür hat, es gemeinsam auszugeben.
Na ja, die Weihnachtstage mit Familienbesuch gingen vorüber, wir redeten viel darüber wie wir gemeinsam Freizeit gestalten könnten und was er auch nur für sich Gutes tuen kann und auch zu lernen von der Arbeit abzuschalten... denn in dem ganzen Arbeitsstress und kaum gemeinsamer Zeit sah ich bis dato unser Hauptproblem.

Ja, damit wäre ich wieder dort, was ich im Einganspost schrieb... und ich kann es immer noch nicht fassen ...
Mittlerweile weiß ich, dass mein Mann Pornos schaut, seit er Internetzugang hat, so mit 15 ungefähr... dass er als wir uns kennen lernten sehr, sehr häufig ornanierte, das wußte ich und hatte mir dazu schon so meine Gedanken gemacht... doch mein Mann meinte, während der ersten gemeinsamen Jahre habe er kaum noch gemacht, aber dann wieder immer mehr.
Fand ich aber auch nie schlimm, eher normal und er brauchte es auch nicht wirklich heimlich zu tun... trotzdem bekam ich das nur sehr selten mit.. gemeinsam hatten wir auch schon Spielzeug für ihn alleine gekauft, eben für wenn er mehr Lust auf Sex hat, als ich ... Mir wäre ja auch noch egal, wenn er sich dazu ab und an mal nen Porno rein gezogen hätte...aber das was er sich rein gezogen hat und vor allem wie.. das deutet schon auf eine tiefere Ursache für sein Verhalten hin... leider kann eben in der sexuellen Entwicklung was schief laufen, das dann zu späteren 'Verhaltensstörungen' führen kann..

Wobei ich ja auch mein Päckchen zu tragen habe, denn auch trotz Aufarbeitung kippt mir mein Mißbrauch mal mehr oder weniger häufig und heftig über die Füße bei meinen sexuellen Aktivitäten.

Soweit für heute... und ich merke mal wieder wie gut Schreiben ist

Liebe Grüße
Flatliner

 

[Hobbienchen]

Hi Flatliner,

beim Lesen deiner Texte fällt nicht nur auf, dass du dich selbst da grad zu sortieren versuchst, sondern auch die vielen verschiedenen Themen, die in dir sind.

Wa ich bisher verstanden habe, was dich hierher gebracht hat:
Du bist seit 10 Jahren mit einem 10 Jahre jüngeren Mann zusammen. Ihr hattet in den ersten Jahren auch Freude am partnerschaftlichen Sex.
Dies ist dann -auch im Rahmen von viel Stress - weniger geworden. Erst hast du es nicht so bemerkt. Dann aber schon.
Ihr habt verschiedene Praktiken probiert, wobei es einen Teil gibt, den du als ein über sich ergehen lassen empfindest, während es ihm Befriedigung bringt, umgekehrt gibt es solche Aspekte wohl auch.
Dein Mann arbeitet zu viel und steht gerade kurz vor einem Burnout. Erste reaktive Überlastungssymptome zeigt er bereits.
Euer Sexleben ist nicht befriedigend. Fast bei null.
Er hat versucht seine Bedürfnisse sexueller Form bei Prostituierten zu kompensieren und wollte deine Absolution dafür.
Dich hat das Ganze tief erschüttert.

Ihr habt zusammen ja gesprochen. Auch darüber wie schlecht es ihm derzeit geht und das er sich etwas Gutes tun soll, um seine Kräfte zu erhalten bzw. zu stärken.

Meine Frage:
Ging es auch darum, wie er sich etwas Gutes tun kann?
Habt ihr da irgendwie etwas zu besprochen?

Liebe Grüße

 

[Flatliner]

Hallo Amazone,

ganz, ganz lieben Dank für Deine einfühlsame Antwort

Meine Frage:
Ging es auch darum, wie er sich etwas Gutes tun kann?
Habt ihr da irgendwie etwas zu besprochen?

Ja natürlich, in erster Instanz wie er sich selber etwas Gutes tun kann, also sprich mal eigenen Hobbys oder Freundschaften oder sonstige außerberufliche Aktivitäten anleiern.
Da war niemals die Rede davon, dass er sein Dilemma in mangelndem Sex sehen würde.. wobei uns beiden natürlich klar war, dass das auch absolut NICHT rund lief.. eher gar nicht mehr :/

Ansonsten siehst Du das ganze grundsätzlich ziemlich klar, mein Mann ist jedoch 20 Jahre jünger als ich.

Liebe Grüße
Flatliner


Zuletzt modifiziert von Flatliner am 27.01.2015 - 17:39:17

 

[Hobbienchen]

Liebe Flatliner,

die Fragerunde geht noch ein bisschen weiter.

Hast du eine Vorstellung oder Ahnung wie er ausgerechnet auf Prostituierte gekommen sein könnte?
Und was möchtest du? In der Beziehung sein, sie beenden?
Den Schock verdauen, was ändern...?


Liebe Grüße


Zuletzt modifiziert von Admina Amazone am 27.01.2015 - 18:23:25

 

[Flatliner]

die Fragerunde geht noch ein bisschen weiter.

... kein Problem, regt mich ja auch wieder zum nachdenken an und eröffnet manchmal dann auch auf 'wundersame Weise' neue Perspektiven

Hast du eine Vorstellung oder Ahnung wie er ausgerechnet auf Prostituierte gekommen sein könnte?

Ja natürlich weiß ich das, ich habe mir die ganze Geschichte ja in allen Details und Einzelheiten mehrmals erzählen lassen, bzw. auch sehr, sehr vieles explizit nachgefragt.
Für eine Affäre unter 'normalen' Bedingungen ist mein Mann viel zu schüchtern und hat da wohl auch kein Interesse dran... diverse Seitensprung Seiten hatte er wohl bis dato nicht gefunden und es wäre wohl auch für ihn uninteressant gewesen, denn es ging ja darum eine ganz spezielle Fantasie (Blasen/Cumshot) zu erfüllen, wo Z. genau weiß, ich hätte wohl vermutlich hochallergisch und gekränkt reagiert :/
Er ist wohl zufällig mal beim Surfen über Pornoseiten oder so darauf gestoßen, dass es von manchen Prostituierten privat angeboten wird ... und letzendlich hat er sich wohl dann einen privaten Nobel-Puff ausgesucht wo manche Mädels das gegen Extra Zahlung anbieten...

Und was möchtest du? In der Beziehung sein, sie beenden?
Den Schock verdauen, was ändern...?

Ehrlich gesagt, weiß ich das selber noch nicht so genau gerade.. ich liebe ihn sehr und versuche zu verstehen was geschehen ist... Vertrauen ist natürlich weitestgehend futsch, jedoch können wir verdammt gut reden und mein Mann tut alles erdenkliche um mir zu zeigen wie sehr er mich liebt... störend ist der Alltagstrott, von der Arbeit abschalten fällt ihm halt sehr schwer, aber er bemüht sich ...
Sicherlich ist es wohl nötig den Schock zu verdauen, ist ja nix mehr so wie es vorher war gefühlstechnich*soiftz*
...ach mann, eigentlich versuchen wir gerade irgendwie einen gemeinsamen Weg zu finden wie es weiter gehen kann, aber noch bin ich da ziemlich konfus und orientierungslos

Liebe Grüße
Flatliner

 

[Hobbienchen]

Du, Frau Seidenhuhn

was machst du eigentlich gerne in deiner Freizeit?
Außer hier sein, natürlich

Liebe Grüße

 

[Flatliner]

... ähm ja, ich bin ein totaler Natur- Garten-und Pflanzenmensch, liebe Experimentieren und Lernen, habe meine 4 Hunde, Katze, jede Menge Hühners... Kunstbrut, Kükenhandaufzucht, Treffen mit anderen Hühner-und Tierverrückten oder Freunden, zusammen Kochen mit Freunden, manmal lange telefonieren, viel schreiben,. Fotografieren.. na ja und nicht zuletzt auch das 'bißchen' Haushalt und Gartenarbeit...

... aber momentan ist unser gesammtes Leben noch mal extra aus den gewohnten Fugen geraten ... Männe ist erst mal für 2 Wochen krank geschrieben wegen 'Burnout', ging fast gar nix mehr und er ist endlich zum Doc gegangen... mh ja, wahrscheinlich ist auch sein Führerschein für ne Zeit lang futsch, steht aber noch nicht fest... na ja und Freitag ist unsere gemeinsame, beste Freundin im Alter von 29 Jahren gestorben.
Heute ist der erste Tag wo ich in der Lage bin mich was länger zu konzentrieren :/

... beziehungstechnisch, na ja, wir weinen halt zusammen, pflaumen uns auch schon mal an und bei beiden ist wohl das sexuelle Verlangen grad mehr aufm Nullpunkt... ich komm da auch grad kaum an meine Gefühle ran.

Ich meld mich wieder
Flatliner


Zuletzt modifiziert von Flatliner am 02.02.2015 - 18:24:35

 

[Lillymanilli]

Hey Flatliner,

da ist eine Menge los in Deinem Leben gerade. Fühl Dich gedrückt, wenn Du magst, oder einfach mit wohligen Gedanken bedacht!

Alles Gute,
Lilly

 

[Flatliner]

Ihr Lieben, ich verabschiede mich mal auf unbestimmte Zeit... Danke für Eure Anteilnahme und Gedanken... weiß noch nicht, ob ich wieder her komme als aktiver User

Leider kann ich nicht mehr wirklich frei hier schreiben, mein Mann liest mit...

.. ist nicht böse gemeint mein Engel, aber in unserem Forum stehen seit fast 10 Jahren sehr persönliche Gedanken und Gefühle von mir.. von Dir fast alles ungelesen bisher..

Flatliner

 

[Lillymanilli]

Flatulowski, Du wirst mir fehlen. Alles Gute!

 

[Hobbienchen]

Auch von mir Frau Seidenhuhn