Warnschuss oder besser Kontaktsperre?

[skippy]

Und nochwas: überfordert Dich nicht....Aber halte mindestens 1 Woche ohne Reaktion und SMS aus.Ich weiß , es ist die Hölle für ihn.Wie alles endet vermag ich nicht zu beantworten, aber nimm dies als Chance. Lg Katja

Guten Morgen Katja,

erstmal vielen Dank für Deine Antwort!

Ich befürchte, mit einer Woche ist es bei dem sturen Kerl nicht getan, das ist ein schrecklicher Aussitzer, bei dem muss ich schon mit ein paar Wochen rechnen. Wenn er sich dann überhaupt rührt, was ja auch fraglich ist, weil er erstens beleidigt sein wird, weil ich Böse für ihn und seine Situation kein Verständnis habe und wieder nur an mich denke und zweitens, weil er denkt, dass ich das sowieso wieder nicht aushalte und reumütig zurückkomme.
Meine Frage war eher dahingehend, ob ich ihn eben auch erst noch etwas "anfüttern" soll, bevor ich die Reissleine ziehe, damit er nicht als letztes das nörgelnde Weib im Hinterkopf hat, sondern die liebevolle, besorgte Femme fatale.

LG skippy

 

[Mod May]

Liebe Skippy,

dieser Sätze aus deinem letzten Post sind mir ins Auge gestochen:

Das Problem ist aber mittlerweile, dass ich mit dem Ist-Zustand so dermaßen unzufrieden geworden bin. (...)
Mir ist klar, dass das einfach aus der Situation raus ist, weil mir dieses Konstrukt einfach nicht mehr genügt, es mich unzufrieden macht, weil ich Erwartungen nicht befriedigt bekomme, die ich innerhalb einer "normalen" Beziehung für selbstverständlich halte. Auch ist mir ist vollkommen klar, dass er diese Erwartungen aufgrund seiner/unserer Umstände einfach nicht erfüllen kann oder in manchen Fällen bestimmt auch nicht mag. Die Situation macht mich zu einer Nörglerin (...)

Die Lösung liegt in diesem Fall sicher nicht zuerst bei ihm - die Lösung liegt bei dir. Was erwartest du denn konkret von ihm? Wenn beide gebunden sind, kommt es oft zu einem Zustand wie bei euch - nur, einer muss mit der Veränderung den Anfang machen und das ist die eigene Verantwortung - denn nur für sich selbst ist man in erster Linie verantwortlich.
Dass er damals die Stelle nicht in deinem Raum, sondern bei sich angenommen hat, das könnte man auch als indirekten Trennungsversuch verstehen - vielleicht auch ein Zeichen, dass er mit der Gesamtsituation unzufrieden ist...
Vielleicht wäre der erste Schritt, deine Erwartungen für dich selbst zu definieren, denn momentan bist du ja auch noch in Beziehung und eine "Normalität" ist weder von seiner, noch von deiner Seite in Sicht. An dieser Stelle wäre vielleicht einmal doch ein klärendes Gespräch angebracht, wie es denn weitergehen soll. Denn das "ins Blaue hinein" strategieren, das bringt meiner Erfahrung nach auch nicht viel... irgendwann wird in so einer ungelösten, nicht lösbaren (weil von beiden Seiten keine Lösung kommt) Situation der Stress überwiegen und die Gefühle zerstören... weil eine gemeinsame Perspektive fehlt. Das brauchen Affärenbeziehungen auch, genauso wie die "normalen".

Gruß
May

 

[skippy]

Hallo May, auch Dir ein danke für die Antwort!

Hm, gute Frage, was ich von ihm erwarte...... erst einmal mehr Loyalität mir gegenüber, mehr Verbindlichkeit. Das würde für den Anfang schon mal genügen. Ich möchte einfach eine Entwicklung sehen, aber wir dümpeln schon ewig auf der selben Stelle rum, bloss, weil er nicht fähig ist, zu seiner Liebe zu stehen (und damit ist er ja bei Gott nicht alleine *seufz*) und einfach mal einen ersten Schritt zu machen.
Oh, WIE gerne würde ich mit ihm mal Tacheles reden, aber ein klärendes gespräch mit ihm ist sehr schwierig, weil er wahnsinnig verschlossen ist und alles immer gleich als Angriff gegen seine person wertet, auch, wenn man ihm bloss demonstrieren möchte, wo und an was es bei uns kränkelt. Er ist einfach total konfliktscheu und empfindet solche Gespräche als "Stress".

Dass er damals die Stelle nicht in deinem Raum, sondern bei sich angenommen hat, das könnte man auch als indirekten Trennungsversuch verstehen - vielleicht auch ein Zeichen, dass er mit der Gesamtsituation unzufrieden ist...

Dass das damals, ob bewusst, oder un(ter)bewusst ein Trennungsversuch war glaub ich nicht, denn zu der Zeit hatten wir eine wirklich ausgesprochene Hochphase, sahen uns sehr oft und wurde mit Aufmerksamkeiten in Wort und Tat überschüttet, malten uns aus wie es wäre, wenn er sich hier eine kleine Wohnung nehmen würde, wer im Bett vorne und wer hinten liegt etc...... und dann auf einmal zwei Wochen später die Auskunft, dass er doch eine ihm angebotene Stelle bei ihm in der Region angenommen hätte, weil die sich "von hier" nicht mehr gemeldet hätten und ich ja wissen würde, dass es ihm um sein Kind ginge, das er nicht alleine bei der Mutter lassen möchte, weil die nicht normal mit ihm umgehen und es immer nur hysterisch zusammenschreien würde.
Da mag ein Körnchen Wahrheit dran sein, letztendlich sehe ich das aber halt schon als Absage an mich, ganz klar.
Er sagt von mir immer, dass er noch keinem Menschen, weder geistig, noch seelisch so nah war, ich sein Soulmate wäre und er sich bei mir warm, weich, sicher, verstanden und geborgen fühlen, intellektuell, kulturell so einen Gleichklang gespürt haben würde..... wieso tut er dann nichts dafür, dass es uns als richtiges Paar gibt???

Zu meiner Ehe: die ist komplett gelaufen und das weiß er auch. Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich mich komplett trenne, vorher muss die berufliche Situation noch etwas stabiler werden, aber das wird bald so weit sein.

 

[skippy]

May, Deine Worte haben mich sehr nachdenklich gemacht......

Seither hatte ich das mit dem Strategieren immer so verstanden, dass man eben immer einige Schritte hinter dem AM bleiben soll, selbst eher weniger bis gar nicht initiativ..... und nun schlägst Du ein klärendes Gespräch vor. Du meinst also, ich mache nichts kaputt bei ihm, wenn ich ein solches Gespräch mit ihm anfange, dränge ihn mit diesem Anliegen nicht in die Ecke und er evtl. Angst bekommt, festgenagelt zu werden?
Wenn das nicht so ist, dann versuche ich es tatsächlich mit einem Gespräch, einfach auch um rauszufinden, wo wir eigentlich grad wirklich miteinander (und zueinander) stehen.

 

[Mod May]

Das mit dem Strategieren hast du schon richtig verstanden - nur muss klar sein zu welchem ziel und welchem Zweck!
Ihr habt keine Perspektive zusammen, das ist das Hauptproblem hier. Ihr hattet fünf Jahre eine Affäre, das ist sowieso ein Zeitraum, in denen sich romantische Gefühle natürlicherweise "abnutzen" - und bei euch kommt noch hinzu, was du vorher treffend beschrieben hast - dass ihr nämlich schon "ewig auf desselben Stelle rumdümpelt" - aber wie soll das auch anders sein? Keiner von euch wagt es, der erste zu sein, der etwas verändert. Da stellt sich die Frage: wie ernst ist der Wunsch nach Veränderung, wenn man darauf wartet dass der andere anfängt.
Eine Strategie hat nur dann Sinn, wenn man auf ein Ziel hin Strategiert. Und dieses sollte konkret sein und auch das muss mal besprochen werden... iht wisst ja gar nicht, was der andere will. Ist es das Ziel, die Affäre erst mal weiter zu führen? Oder soll eine normale beziehung draus werden? Seid ihr euch überhaupt einig, oder klaffen die Vorstellungen meilenweit auseinander?
Nach fünf Jahren ist in fast jeder Beziehung der Wunsch nach Veränderung da... Jedes paar muss sich immer wieder neu erfinden alle paar Jahre, wenn es weitergehen soll - nur könnt ihr das nicht so gut, weil es kein richtiges miteinander gibt und keine gemeinsamen Ziele.
So wie ich die Sache einschätze denkt er allerdings momentan nicht an eine Änderung seiner Lebenssituation... Trotzdem würde ich an deiner Stelle einmal das Gespräch suchen, damit du auch dir selbst klar werden kannst, was denn deine Zukunftspläne sind. Und ob er darin denn einen Platz haben soll -wenn er es will.
Vor jeder Strategie steht hier erst mal die Klärung des Zieles: für was?
Und dann kann an anfangen - und zwar am besten bei sich selbst! Die Unzufriedenheit die du spürst, die kannst du am besten bei dir selbst lösen. Z.B. Indem du dich selbst frei machst, die eine andere Wohnung nimmst oder ähnliches... Das wirst du selbst am besten merken, was du jetzt brauchst.
Natürlich besteht die Gefahr, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt.., aber nach so vielen Jahren sollte man schon mal ein Gespräch über die Zukunft führen können. Reagieren kann man danach immer noch!


Zuletzt modifiziert von Mod May am 14.01.2015 - 15:56:47


Zuletzt modifiziert von Mod May am 14.01.2015 - 15:57:32

 

[katja2014]

Hallo skippy, ja es ist schon alles recht schwierig. Viele Leser, viele Ratschläge und auch Erfahrungen. Erfolgsrezepte gibt es nie.Aber um nochmal auf das Anliegen "Nörglerin" zu kommen. Füttere ihn an so gut Du es kannst, bevor der Tag kommt, an dem Du die Reißleine ziehst.Es ist nun eben die Chance.......seine täglichen Erinnerungen an ein "traumhaftes Weib" und Dein Ziel/Sieg/Erfolg , oder er leidet trotz Beziehungsende später enorm, da er so eine tolle Frau so in dieser Form nicht wieder bekommen wird.Es wird stressig.......Aber die ganze Sache ist sooooo auch für Dein Selbstwertgefühl gut.
Drücke Dir ganz toll die Daumen für eine gute Entscheidung.
LG Katja