Was soll ich tun?

[Poet]

Hallo allerseits!

Ich bin 33 Jahre alt und wurde von meiner Frau, mit der ich sieben Jahre lang ein Ehe- und Familienleben mit drei Kindern führte verlassen worden.

Dies zog sich ca. 2 Monate seit Anfang September hin und ist nun von ihr endgültig so besiegelt worden. Vor einem Monat ist sie als "Pause von allem" bereits ausgezogen. In der Folge habe ich versucht um sie zu kämpfen und bin entsprechend gescheitert.

Ich habe mir etliche Beziehungs-Ex-zurück-und was e sonst noch gibt- Ratgeber besorgt und gelesen und will nun die Kontaktsperre durchziehen. Dies fällt mir sehr schwer, vor allem weil ich sie wegen der Kinder doch irgendwie dauernd sehe. Dabei kam es dann auch immer auch zu Gesprächen über uns obwohl das nicht sein sollte.

Zuletzt teilte sie mir dann noch mit, dass sie mich nie wirklich geliebt habe. Sie habe mehr aus Verantwortungsgefühl gehandelt. Für mich ist das unbegreiflich. Kann so etwas sein? Kann man heiraten und noch weitere Kinder kriegen nur aus Verantwortungsgefühl? Macht es überhaupt Sinn dann noch an einer Strategie der Rückgewinnung zu arbeiten?

Unsere Ehe lief schon immer irgendwie nicht optimal. Das war aber auch stark Phasenabhängig. Manchmal lief es auch zumindest in meinen Augen super. Die letzten Jahre aber eben nicht so sehr, so dass ich meine Frau auch einmal betrogen hatte, weil sie mich mehrmals geschlagen hatte bzw. dies versuchte.

Dabei hat sie dann richtig um mich gekämpft und letztlich bin ich dann doch zu ihr zurück. Derlei kam dann auch nie mehr vor. Dies liegt ca. 2 Jahre zurück.

Sie meinte dann, am Anfang sei es gut gewesen, aber dann habe sich alles wieder so eingespielt wie vorher. Sie sein unglücklich, unzufrieden, der Sex stimmte natürlich dann auch schon bald nicht mehr.

Ich habe jetzt absolut keine Ahnung, was ich tun soll. Ich fühle mich einfach nur noch überfordert mit allem. Die Kinder wissen auch noch nichts davon. Da wir beide Schichtdienste leisten war ohnehin meist einer mit den Kindern alleine.

Vielleicht kann mir irgendwer irgendeinen Rat geben, was ich tun soll bzw tun könnte. Oder einfach nur mein Geschreibe kommentieren.

Im Moment fühle ich mich nur schlecht.

Dennoch schon mal Danke an alle, die sich überhaupt obigen Kauderwelsch durchgelesen haben.

 

[flocke]

herzlich willkommen,

oh man,das tut ja schon weh beim lesen

hier bist du auf jeden fall erstmal super aufgehoben,von unseren "erfahrenen leutchen"wird dir bestimmt der eine oder ander gut zur seite stehen.

ich bin leider net so mit strategie,aber ich komm immer mal rum um nen bissel zu trösten und aufzubauen
das soll ja auch manchmal helfen wenn die seele gestreichelt wird

lies dich hier bissel durchs forum,so lenkst du dich bissel ab und vorallem erfährst du da ganz viele nützliche dinge

lg

 

[Sonnengesicht]

Lieber Poet,

auch von mir ein "herzliches Willkommen" ind diesem Forum. Du findest hier viele Menschen, die dein Leid nachempfinden können und dir mit Rat und Tat zur Seite stehen werden.

Deine Geschichte liest sich sehr traurig und ich weiß sehr genau, wie du dich fühlen musst. Ich bin auch mit drei Kindern verlassen worden. Aber das nur am Rande.

So, wie du eure Beziehung beschreibst, lag und liegt da einiges im Argen. Es ist auf jeden Fall gut, dass ihr schon einmal räumlichen Abstand habt.

Du solltest auf jeden Fall versuchen, eine Kontaktsperre einzuhalten, was Dinge betrifft, die eure Beziehung angehen. Das ist sehr schwer, geht aber auch mit Kindern.

Die liebe Miri, die auch bestimmt noch bei dir etwas schreibt, sagt immer "freundlich aber distanziert, wie zu dem Briefträger" verhalten.

Schau zu dir und reflektiere auch die Dinge, die vorgefallen sind. Wenn man einem Menschen körperliche Gewalt antut oder auch nur kurz davor ist, ist das schon sehr bedenklich für mich.

Was man in Trennungsphasen so alles zu hören bekommt, darf man nicht auf die Goldwaage legen, es ist ein sehr emotionaler Moment, indem vieles gesagt wird und vielleicht letztendlich nicht so gemeint.

Versuche für dich Dinge zu tun, die dir gut tun, aus denen du Kraft schöpfen kannst und die dein Selbstwertgefühl, das gerade sicher sehr leidet, wieder aufbauen können.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und noch viele liebe Menschen hier, die dich deiner annehmen.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Poet,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Admin Wolfgang]

Sorry, etwas of topic!

@All

Da habt ihr es wieder! Die Liebe, die trotz ihrer Aussage am Anfang schon dagewesen sein wird, hält etwa 4 Jahre. Danach treten die Probleme auf. Wenn man verheiratet ist und Kinder hat, macht man meist weiter, dabei wird oft alles schlimmer. So sind die beiden dann bis ins 7. Jahr gekommen. Aber, in Wirklichkeit ist nicht das 7. das verflixte, sondern das 4.

Als er mit der anderen etwas hatte, war er in der dominanten Position und sie spürte wieder stärker ihr Verlangen nach ihm. Da er sich zu schnell wieder auf sie eingelassen hat, haben sich ihre Gefühle, die nicht sehr konsolidiert waren, wieder verflüchtet.

 

[coop]

hi poet,

auch von mir herzlich willkommen hier im forum!

ja, das hört sich bei dir auch sehr bitter an. tut mir leid für dich!
mich hat es auch nach dieser zeitspanne erwischt. 7 1/2 jahre, 1 tochter

leider ist das was wolfgang sagt wirklich war! es sind diese verlixten 4 jahre und dann steht man da vor dem scherbenhaufen seiner beziehung.
ich denke auch , dass du nur die möglichkeit hast es über eine strikte ks zu versuchen.
das geht auch mit kindern. ist zwar schwieriger, aber machbar.

ich wünsche dir erstmal alles gute und viel kraft! hier bist du nicht allein mit deinem kummer!

lg coop

 

[Poet]

Hallo!

Danke für die Rückmeldungen!

Es ist in der Tat so - dass habe ich aber leider erst in den letzten Wochen erkannt, dass ich mich über die Jahre habe gehen lassen. Nicht dass ich jetzt ungepflegt gewesen wäre oder in Unterwäsche vor dem Fernseher gesessen hätte. Aber ich habe eben weniger unternommen, weniger Sport getrieben (ich war nie dick, aber eben schon etwas muskulöser), habe sie irgendwie auch nicht mehr so als Frau behandelt bzw. alles als selbstverständlich genommen. So wie ich es bei meinen Eltern erlebt habe obwohl ich nie so langweilig werden wollte.

Ich hab auch angefangen wieder mehr in mich zu investieren, trainiere, neue Frisur, bin auch mit ner Kollegin mal was trinken gegangen - ich hab mich zwischendurch recht wohl gefühlt damit. Aber jedesmal, wenn ich sie sehe, wir kurz reden, dann ist es wie ein Tritt ins Gesicht. Ich könnte losheulen - ich könnte ohnehin bei jedem Anlass im Moment flennen und halte nur mit Mühe das Wasser zurück.

Kontaktsperre - das klingt für mich so utopisch aber mir ist klar, dass ich das irgendwie hinbekommen muss, wenn ich da noch mal was erreichen will.

Nochmals Danke an Euch!

 

[Volli]

Hallo Poet!

Liest du noch mit?

Das ist wirklich schwierig bei dir, wenn sie sagt es wäre nie Liebe gewesen. Es gibt sicherlich so einige Frauen (Männer auch), die sich ihren Traum erfüllen und denen es dabei nicht um Gefühle geht, sondern nur um ihren Traum.

Ich sehe da ein paar Parallelen zu der Ehe meiner Freundin. Die sind allerdings schon im 13. Jahr.

Dir hilft eigentlich auch nur die KS. Wenn ihr euch seht - du wirst lernen damit umzugehen, da bin ich mir sicher - verhalte dich distanziert und begegne ihr nur auf der Elternebene. Möglich, dass sie nur denkt, sie hätte dich nie geliebt, weil ihre Gefühle für dich so weit weg sind.

Ob die nur verschüttet sind, oder wirklich nie da waren, kann natürlich keiner wissen. Wichtig ist jetzt, dass du dich von diesem "Schock" erholst. Du siehst ja selbst, dass es dir recht gut geht, wenn du nicht so viel Kontakt zu ihr hast.

Habt ihr Großeltern, die da vielleicht mithelfen könnten? D.h. du holst die Kinder bei denen ab, anstatt ihr ständig zu begegnen?

Ich denke jetzt nicht so sehr an ein Ex-Back, sondern nur daran, dass du wieder auf die Beine kommst. Solange du so angeschlagen bist wie jetzt, nützt dir die schönste Taktik nichts. Du wirkst sogar "klein", wenn man dich liest. Das muss sich ändern.

Sie hat dir ordentlich was um die Ohren die Ohren gehauen. Damit muss man erstmal fertig werden.

Ansonsten lies dich mal beim "Wellenreiter" ein. Da wirst du dir eine Menge rausziehen können, denke ich.