Wir stehen vor einem großen Scherbenhauf

[Viktoria42]

Guten Morgen Ihr Lieben,

DIESER Raum - DIESER Strang - sah ich als meiner an! Sicher habe ich in vielen Dingen noch nicht den Durchblick, kann nicht alles greifen.... deshalb sind mir Eure Meinungen ja auch so wichtig! Und Ihr gebt mir das Gefühl, ernst genommen zu werden, gehört zu werden! Ihr meint es gut mit mir, weil Ihr versucht, meine Sichtweise nachzuvollziehen. Und Ihr gebt mir Tipps - ohne Nutzen, ohne ... das klingt nun blöd, aber .... ohne Manipulation. Ihr helft mir einfach, bei mir zu sein.
Ihr habt nicht die Intention, mir dabei zu helfen, meinen Mann zu verstehen... Das tue ich schon selbst zur Genüge und das ist oft das Problem, dass ich nicht bei mir sein kann... Sondern Ihr seid bei mir und helft mir, dass ich bei allem Verständnis für meinen Mann versuche, dennoch bei mir zu bleiben und irgendwie damit zurecht zu kommen.

Mir ist das sehr viel wert und ich danke Euch dafür! Sicher, ich habe auch sehr gute Freundinnen, die auch bei mir sind .... aber manchmal ist mir das zu nah, und manchmal sind die Freundinnen auch wütend auf meinen Mann, dass er mich "in diese Lage" gebracht hat, und drücken das auch so aus.
Deshalb und auch wegen weiterer Gründe ist diese Anonymität hier auch sehr hilfreich!

Mein Mann ist wieder in diesen Raum "eingebrochen". Er findet es unfair, wenn nur eine Sichtweise beleuchtet wird. Und er sieht ein "Gefahr" darin, wenn ich nur in diese eine Richtung "beraten" werde. Weil ich meine Dinge, wie ich wirke, was mich ängstigt, .... nicht so schreibe, weil sie mir a) noch nicht so bewusst sind und b) damit das Bild verfälsche (so ungefähr seine Erklärung).

Naja, Ihr merkt vielleicht, wie dynamisch es bei uns zu geht.

Und dennoch: ich bleibe dabei, mir Eure Worte zunutze zu machen, und sehe den Sinn darin schon im rechten Licht. Er hat mir versprochen, nicht mehr hier zu lesen..., aber garantieren kann ich es nicht.

Im Großen und Ganzen geht es einfach darum, dass mein Mann und ich uns aus einer Art lang anhaltenden Symbiose lösen, die uns nicht mehr gut getan hat, uns in unserer individuellen Entwicklung behindert hat.
Bei mir begann es ca. vor 1 1/2 Jahren, als meine Psychotherapie ca. ein Dreivierteljahr währte und mich meine Wünsche und Bedürfnisse wieder entdecken ließ. Da begann ich, mich aus dieser Abhängigkeit zu lösen. Die Abhängigkeit beinhaltete noch weitere Belastungen wie z.B. das Kümmern um unser Pflegekind etc. ... umso mehr der Drang, auszubrechen und ... ja leider ... in eine Affaire zu flüchten (vor 1 Jahr).
Damit habe ich meinem Mann eine tiefen verletztenden Stoß versetzt einerseits, andererseits sah er nun auch die Möglichkeit, sich aus dieser Abhängigkeit zu befreien.

Die Entwicklung wurde angestupst und nahm ihren Lauf...
Im Nachhinein betrachtet haben wir seitdem eine unglaubliche Entwicklung durchgemacht. Jeder für sich. Das war mit so vielen Ängsten, Unsicherheiten verbunden.... man stand sich selbst face to face gegenüber.... alle Gründe für diese Symbiose wurden auf den Prüfstand gestellt, umgeworfen ... und dennoch: die Zukunft ist und bleibt ungewiss...

Wir haben Liebe mit dieser Abhängigkeit definiert... und jetzt geht es wohl darum, sich von dieser Überzeugung zu lösen und die Liebe anders zu entdecken.

Ich habe mir die Sicherheit für seine Liebe stark mit Kontrolle über ihn geholt... und er hatte sich lange drauf eingelassen, weil er liebte ... und vielleicht auch, weil er es auch nicht anders definierte... auch er hatte gewusst, wie er mich an sich binden konnte.

Nun geht es für mich darum, die Kontrolle zu lassen. Ich habe mich in den letzten Monaten so machtlos gefühlt... er ging seinen Weg und ich konnte nur zuschauen. Was mich so stark belastete, brachte mich umso mehr weiter...
Es ist immer noch sehr schwierig für mich, ihn seinen Weg gehen zu lassen.
Das Vertrauen in den Mensch, in die Verbindung ... letztendlich das Vertrauen in sich selbst... wird so geprüft und treibt mich damit auch vorwärts...
Ich kann es nicht anders beschreiben...

Aber umso mehr schätze ich Eure Anteilnahme.
Ich glaube daran, dass die Liebe nicht nur aus dieser Abhängigkeit besteht. Da ist so viel, was ich spüre und was ich hier nicht in Worte fassen kann...
Dadurch, dass mein Mann sich löst und damit seine Individualität zeigt, merke ich, welchen Mensch ich all die Jahre geliebt habe. Ich finde so viele Antworten für so viele Jahre...

Das klingt nun alles dermaßen pathetisch.... aber ich glaube, darum geht es. Und darum, sich selbst mehr ins Gesicht zu blicken wie all die Zeit vorher.

Das ist der aktuelle Stand ...

und ich wollte mich bedanken, dass Ihr mich begleitet!

Eure Vicky

 

[Mod May]

Hallo Victoria, ich finde es sehr gut, dass du hier (du meinst du das Forum oder
?) einen Raum für dich gefunden hast, indem du einfach sein kannst und deine Beziehungsprobleme diskutieren und abladen kannst. Ich verstehe nicht genau, was dein Mann hier zu suchen hat?
Dass er "in deinen Raum eingebrochen ist", das bedeutet, dass er hier mit liest…? Oder du ihm von diesem Forum hier erzählt hast? Ehrlicherweise würde ich das sofort unterbinden. Dieser Raum gehört nur dir, du hast in dir eröffnet. Und es ist bezeichnend für eure "Symbiose", dass er sofort hier mitmischen will und dich mit seinen Kommentaren absolut verunsichert.
Ganz ehrlich, in einer Beratung, die dich persönlich betrifft, spielt er erst mal überhaupt keine Rolle und auch seine Einschätzung ist zweitrangig und sogar kontraproduktiv.
Er selbst ist so befangen und gefangen in eurer Geschichte und in seinen ZweitBeziehungen, dass er überhaupt keine objektive Meinung und erst recht keine Ratschläge abgeben kann.
Du bist hier in einer Selbsthilfegruppe gelandet. Das ist keine Ehe oder Paartherapie. Deshalb spielt jetzt auch nur deine Seite eine Rolle. Wenn er das unfair findet, so könnte eine gemeinsame Therapie, eine gemeinsame Beratung vielleicht eine Lösung für euch sein, um euch zumindest über eure Positionen und Perspektiven klar zu werden. Du musst dich jedenfalls auf keinen Fall für deine Beratung hier rechtfertigen. Du musst dich für überhaupt nichts, was du ganz allein für dich in Anspruch nimmst vor ihm rechtfertigen. Das ist ganz wichtig.
Lass dich nicht von ihm verunsichern, das möchte ich dir nur einfach sehr ans Herz legen.

Liebe Grüße
May

 

[Viktoria42]

Vielen Dank May für Deine Worte!

Natürlich ist das ein öffentlicher Raum, zudem auch mein Mann Zutritt hat und haben darf ... natürlich können hier nicht alle Seiten berücksichtigt werden... mein Mann will, dass alle Seiten berücksichtigt werden.... es gibt ja auch immer mindestens 2!

Deshalb Dein Rat mit der Paartherapie, was sinnvoll klingt ... aber erstmal nicht Thema ist.

Ich hoffe, ich habe den Sinn dieses Schreibens hier einleuchtend erklärt. Worum es mir geht. May, Du hast es mit Deinen Worten genauso wieder gegeben.

Ich sehe es nicht als Kampf.... ich sehe den Raum auch nicht als Gelegenheit, über meinen Mann herzuziehen, sondern als Hilfe zur Abgrenzung, weil ich oft viel zu sehr beim anderen bin.
Das was ich hier schreibe, erfährt mein Mann ungefähr auch direkt von mir.
Das was Ihr mir ratet, ist natürlich eine Herausforderung für meinen Mann... und er muss erkennen, wie sehr ich mich davon leiten lasse - oder eben auch nicht.
Im Endeffekt seid Ihr eine Hilfe, eine Anregung zum Nachdenken - im Endeffekt bilde ich mir meine eigenen Schlüsse ... weil nur ich meine Geschichte, meine Person, meine Ehe am meisten kenne. Ihr helft mir schlichtweg, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen.


Ich wünsche Euch allen einen schönen sonnigen Tag!!


Zuletzt modifiziert von Viktoria42 am 07.05.2016 - 10:33:27

 

[lilli22]

Liebe Vicky,

alles ist im Fluss... das denke ich über deine letzte Nachricht.

Dass EM hier liest - mir soll es egal sein.

Ich rate dir weiterhin, dich selbst nicht aus den Augen zu verlieren. Es muss trotz aller Offenheit immer ein festes Band zwischen dir und EM geben, eine Grenze, die nur von euch im Einvernehmen überschritten werden kann. Ihr müsst euch selbst das Wichtigste sein, ihr als Paar, meine ich damit. Eine Dreiecksbeziehung, wo du auf gleicher Augenhöhe mit einer anderen Frau agierst, halte ich auf Dauer für ungesund. Damit meine ich, dass du die unangefochtene Nr. 1 für deinen EM sein müsstest, damit eure offene Beziehung nicht zu deinen Lasten geht.

Ich drücke dich ganz, ganz fest!

Liebe Grüße!
lilli


Zuletzt modifiziert von lilli82 am 07.05.2016 - 22:39:46

 

[Viktoria42]

Lilli, danke für Deine Worte.
Das Band besteht in jedem Fall..., einerseits dürfen wir uns als Paar nicht aus den Augen verlieren .... andererseits strebt jeder nach Autonomie... Das ist schwierig. Es ist oft der Glaube an dieses Band... es ist alles im Fluss. Das stimmt.
Danke, dass Du hier trotzdem noch schreiben willst.
Liebe Grüße
Vickx

 

[Mod May]

Klar kann dein Mann hier mitlesen- das entscheidest ja immer du!
Ich denke aber, du tust dir letztlich keinen Gefallen damit. Weil man in so einer Situation erst mal ganz für sich einiges klären muss und nicht als Paar. Das käme erst im zweiten Schritt. Wenn man dem anderen dann so ungefiltert Einsicht gibt, ist das kontraproduktiv. Wie will man denn Gedanken und Gefühle ordnen, wenn der andere stets "über die Schulter schaut" und kommentiert? Um etwas gemeinsam zu klären muss man sich erst über sich selbst im Klaren sein - und das geht nun mal nur allein. Umsonst seid ihr nicht an dem Punkt, die trennung schon ausgesprochen zu haben - ein deutliches Zeichen, dass es (momentan) zusammen nicht geht.
Das ist auch meine ganz persönliche erfahrung. Du machst es aber natürlich so, wie du das für dich möchtest, ist doch klar.

 

[Viktoria42]

Liebe Mod May,
ja das ist auch die Frage, die ich mir stelle...

Einerseits könnte er alles lesen.... und würde jetzt nicht was anderes schreiben oder abschwächen... Andrerseits ist es vielleicht kontraproduktiv...
Bisher dachte ich, da er eher "Schlimmeres" vermutet, ist es eher gut, wenn er schon mitlesen muss...
Aber ich muss mir mal meine Gedanken dazu machen...

Liebe Grüße
Vicky

 

[Viktoria42]

Ihr Lieben,
habe mir Gedanken gemacht...
Ich habe keine Geheimnisse vor meinem Mann - wenn Ihr kein Problem damit habt, hier zu schreiben. Ich denke nicht, dass er hier noch liest, aber falls doch: mir ist es egal.

Oft ist genau das das Problem, dass er nicht weiß, was in meinem Köpfchen vor sich geht,.... und dann - gemäß seines Verhaltens - kommen bei ihm Gedanken, die in eine komplett andere Richtung gehen.

Gut, ich mag manchmal sehr stark zweifeln an dieser Beziehung, ich mag meine Angst vor zuviel Nähe nach DIESER Geschichte auch haben, ich hab ein Problem damit, ihm zu verzeihen, und ich weiß dass er mir auch noch nicht verzeihen kann,... mag sein, dass diese Zeilen meinen Mann nicht unbedingt erheitern... Aber muss er letztendlich nicht damit zurecht kommen?

Ich will meine Verletzung hier gerne "rausschreien", damit sie endlich greifbar ist und ich sie bewältigen kann.

Ich will ja, dass es wieder besser funktioniert! Dazu gehört, dass ich mich mit mir selbst auseinandersetze, meinen Anteil sehe --- darin sehe ich HIER die Funktion. Ihr sprecht ja auch mit MIR!

Liebe Grüße
Vicky

 

[lilli22]

Liebe Vicky,

ich hatte es dir ja bereits signalisiert - für mich spielt es keine Rolle, ob dein EM hier mitliest.

Wie sieht denn die derzeitige Lage aus?

Ich kann mich des Eindrucks nicht verwehren, dass dich die neue Situation mindestens ganz schön fordert, wenn nicht überfordert?!

Ganz liebe Grüße von deiner
lilli

 

[Viktoria42]

Guten Morgen Ihr Lieben,
danke Lilli für Deine Worte.

Wir waren nun 1 Woche lang im Urlaub. Mein Mann und ich haben - neben den sonstigen Verpflichtungen, weil wir mit einer Gruppe unterwegs waren - viel Zeit am Handy verbracht. Jeder für sich. Mein Mann in diversen Gruppen und einigen Kontakten per PN und ich meistens im Austausch mit Freundinnen oder auch mit Frau X ganz stark.

Frau X hatte sich komplett auf mich eingestellt, hatte stets geantwortet, wenn ich schrieb. Wir haben viel Quatsch gemacht... Da wir eine gemeinsame WA-Gruppe mit meinem Mann hatten, bekam er vieles mit und machte mit- also er blieb nicht außen vor. Es passte also und ich genoss es letztendlich, einen Menschen so stark dran teilhaben zu lassen und ich begann, ihr zu vertrauen.
Letzten Donnerstag meldete sich wieder ihr Typ, der sich 2 Monate lang nicht mehr gemeldet hatte ... und sie es eigentlich für sich abgeschlossen hatte. Doch sie war gleich wieder in seinen Bann gezogen und - um sein Vertrauen wieder zu erlangen - beendete sie die "Beziehung" mit uns von einer Sekunde auf die andere. Das versetzte mir einen derben Schlag. Mir wurde auch bewusst, welche Gründe sie hatte, so unglaublich für einen da zu sein. War ja lange skeptisch... mein Gedanke, sie sei nicht wirklich für einen da oder mag mich persönlich hatte sich bestätigt. Und sie sagte dann auch ganz klar, sie wollte nicht alleine sein. Tja, so sieht es nun aus.
Zuerst hatte sie uns beide geblockt, dann suchte sie aber wieder Rat bei meinem Mann, der sie auch nun weiterhin berät und Kontakt zu ihr pflegt.

Für meinen Mann und mich stand nun fest, dass wir wieder "allein" mit uns klarkommen müssen. Doch niemand konnte wirklich für den anderen da sein. Für ihn war es ebenso ein Schlag... Naja, es ging nun sehr um ihre Geschichte... und ich meinte zumindest, dass ich für ihn da war, merkte aber, dass er nicht groß für mich da sein konnte.... Jeder hatte sich nun eher "abgeschottet"... und es gab nun auch ein Zeitpunkt, an dem ich einen klaren Strich zu Frau X und ihrer Geschichte ziehen musste. Das war jedoch schwer möglich, wenn mein Mann mich ständig - durch seinen Kontakt zu ihr - auf dem "Laufenden" halten wollte.
Ich dachte nur noch: Mann, wann dreht sich unser Leben eigentlich wieder um uns?
Ich versuchte, umso mehr für unsere Tochter da zu sein, mich von diesen negativen Gedanken nicht allzu sehr runter ziehen zu lassen. Und ich hatte den Eindruck, die "Abwesenheit" meines Mannes bei unserer Tochter ausgleichen zu müssen.

Ich sehe es nun auch nicht mehr ein, dass sich unser Leben um ständig anderes dreht.

Mein Mann "floh" nun regelrecht in seine "Gruppen", in denen er fleißig schreibt... Es bietet auch eine willkommene Abwechslung, bin ja in manchen Gruppen auch und hielt mich selbst auch auf dem Laufenden. Und er beginnt nun auch, wieder mehr den Leuten persönlich zu schreiben. Gestern war ich ganz schön genervt, weil z.B. das Auspacken so lange dauerte, weil mein Mann ständig an seinem Handy hing.... Die 3 Stunden Autofahrt waren wohl Entzug genug für ihn...

Ich habe nun eingesehen, dass mein Mann was sucht oder dass ihm was fehlt, was ich ihm nicht geben kann. Ich sagte ihm, ich muss mich jetzt abgrenzen, mich wieder auf mein Ding konzentrieren. Seine Geschichten mit irgendwelchen Frauen/Freundinnen... seine Entwicklung, sein Gefühlschaos, seine Unsicherheit mir gegenüber... haben mich nun lange genug selbst durcheinander gebracht. Er sucht in den Kontakten positives Feedback und bekommt es auch... Ich kann es ihm nicht geben, weil ich diesen Weg vielleicht zu kritisch sehe...und weil er mich ständig verantwortlich macht für die 20 Jahre, die wir zusammen sind...wie ich war, wie ich in kontrollieren musste, wie er sich nun davon befreien möchte...Ich muss es so stehen lassen und darf mich nicht mehr mitreißen lassen...
Es bedeutet eine Entfernung... die ich nicht zulassen wollte.

Aber wahrscheinlich ist es unumgänglich...

Eure traurige Vicky

 

[lilli22]

Doppelpost siehe unten


Zuletzt modifiziert von lilli82 am 24.05.2016 - 19:39:46

 

[lilli22]

Ich habe nun eingesehen, dass mein Mann was sucht oder dass ihm was fehlt, was ich ihm nicht geben kann. Ich sagte ihm, ich muss mich jetzt abgrenzen, mich wieder auf mein Ding konzentrieren. Seine Geschichten mit irgendwelchen Frauen/Freundinnen... seine Entwicklung, sein Gefühlschaos, seine Unsicherheit mir gegenüber... haben mich nun lange genug selbst durcheinander gebracht. Er sucht in den Kontakten positives Feedback und bekommt es auch... Ich kann es ihm nicht geben, weil ich diesen Weg vielleicht zu kritisch sehe...und weil er mich ständig verantwortlich macht für die 20 Jahre, die wir zusammen sind...wie ich war, wie ich in kontrollieren musste, wie er sich nun davon befreien möchte...Ich muss es so stehen lassen und darf mich nicht mehr mitreißen lassen...
Es bedeutet eine Entfernung... die ich nicht zulassen wollte.

Liebe, mutige Vicky,

deinen Eindruck teile ich!
Eure Beziehung macht derzeit im wahrsten Sinne des Wortes keinen Sinn.

Es geht grad und schon eine Weile lang nicht mehr um das "Wir", so wirken jedenfalls deine Erzählungen auf mich.

Du hast dich auf diese sehr besondere Art, gemeinsam zu leben und zu lieben, eingelassen, doch wer dabei auf der Strecke bleibt, bist du bzw. deine Bedürfnis, echte Zweisamkeit zu erleben. Das wäre auch in einer offenen Beziehung, wie ihr sie derzeit führt, möglich. Mein Eindruck ist aber, das Experiment ist gescheitert. Für ihn scheint dieses neue Leben bereichernd, für dich leider nicht.

Ich würde sagen, eine Trennung wäre jetzt richtig. Für dich, damit du wieder zu dir finden kannst, denn mein Eindruck ist, du hast dich in dem ganzen Beziehungsdrama ein Stück weit verloren. Aber auch für ihn. Er weiß ja gar nicht, wie es sich ohne dich anfühlt. Vielleicht fühlt er sich erst dann richtig frei?

Liebste Grüße!
lilli


Zuletzt modifiziert von lilli82 am 24.05.2016 - 19:38:19

 

[Viktoria42]

Liebe Lilli,
danke für Dein Post.
Es wurde nichts geklärt, aber es war soweit o.k.
Letzten Mittwoch hatte mir mein Mann einen anderen Mann und Dom "vor den Latz" geknallt. Einer, von dem er wusste, dass ich ihn - von der FB-Gruppe - ganz vernünftig und ansprechend hielt. Aber ich hätte nie den Kontakt zu ihm selber gesucht. Es war ganz lustig, mit ihm etwas zu schreiben. Aber ich merkte dann auch schnell, in welche Richtung das geht - Sexuell... Mein Mann meinte, es sei vielleicht sinnvoll, wenn sich ein anderer Dom mal mit mir auseinandersetzt. Ich weiß von meinem Mann, dass es ihn anmacht, ... Der andere Dom merkte, dass ich eine "harte Nuss" bin... deshalb fand er es auch so reizvoll mit mir... Ich habe mich auf das Spiel ein Stück weit eingelassen gehabt. Hatte dann die Notbremse gezogen, da ich die Toleranz meines Mannes nicht recht einordnen konnte... Naja, letztendlich hatte es sich als Test herausgestellt von meinem Mann.

Irgendwie hatte es auch gut getan, dass sich jemand so derart um mich kümmert.

Mein Mann pflegte weiterhin Schreib- und Telefonkontakt zu Frau X. Diese konnte es nicht verknusen, dass ich Abstand zu ihr hielt (wohlbemerkt, sie hatte den Kontakt abgebrochen). Diesen Ärger konnte sie in die Richtung lenken, dass sie meinen Mann nun auf Dinge bringt, die ihn mit mir unzufrieden machen... die ihn dazu führen, dass er sich von mir alleine gelassen fühlt, im Stich gelassen fühlt...
Ich habe öfter nachgehakt, was das mit Frau X ist... aber vordergründig ging es darum, dass er sie berät wegen ihres Typs. Und ich fand es sogar gut, dass sie in ihm einen Berater gefunden hat...
Aber dass sie nun in diese Richtung intrigiert?

Nun haben mich beide mitten in der Nacht geweckt... beide wollen nun aber schlafen.
Ich fühle mich mit Dingen konfrontiert, die ich nicht für möglich gehalten hätte, und bekomme nun gar keine Möglichkeit zu einem Gespräch.
Ich dachte, soweit ist alles in Ordnung...

Keine Ahnung, wer von uns beiden nicht mehr richtig tickt... Ich weiß nur noch, dass mein Leben von nun an wieder ruhiger verlaufen soll... Das geht aber nicht, wenn ich hinter einer "Fassade" ständig etwas "Brodelndes" vermuten muss. Hatte die "Fassade" so genommen... dachte soweit ist alles im ruhigen Bereich... konnte mich mal wieder auf meine Arbeit konzentrieren...

Ich glaube, mein Mann ist voller Wut, voller Gekränktsein, voller Misstrauen... und sucht ständig Gründe... Er setzt sich aber nicht mit mir auseinander, sondern versucht, seine Antworten über andere Leute zu bekommen...

Ich habe eine Mädels-WA-Gruppe. Da habe ich andere ganz gut beraten - bei ihren Problemen. Und es hatte sich gut angefühlt, dass jemand meinen Rat wissen wollte... In der WA-Gruppe ist ein Mädel, das meinen Mann darüber informiert hatte... Ich frage mich, ob er aus diesem Grund den Kontakt zu ihr führt? Als "Informantin"?
Mir hält er vor, dass ich für alles und jeden da bin... Aber er kommt ja nicht zu mir! Er wirft mir wieder vor, ich würde nicht genug fühlen... was mit ihm ist...
Ich fühle mich gegen die Wand gestellt... und habe den Eindruck, dass ich nichts richtig machen kann. Ich bin nicht auf den Kopf gefallen, und wenn ich merke, dass mit ihm was ist, dann spreche ich ihn darauf an... Aber wenn ich merke, er will darüber nicht sprechen, muss für sich was auf die Reihe kriegen... dann dränge ich mich auch nicht auf. Weil ich das gut von mir kenne... manchmal muss man für sich Dinge klären... Aber das hält er mir vor.

Ich weiß, Ihr könnt nicht soooo den Einblick darin gewinnen... soviel könnte ich gar nicht schreiben. Außerdem bleibt es ja meine Sichtweise... Dennoch, es tut einfach gut, hier zu schreiben. Und mit dem einen oder anderen Feedback trifft Ihr auch ins Schwarze...

Danke für`s Zuhören!

 

[lilli22]

Liebe Vicky,

mein letzter post scheint nicht deine Gefühlswelt getroffen zu haben, ich wollte dir auch nichts nahelegen, was nicht selbst in dir brodelt.

Es ist nur so, dass ich mittlerweile eine mehr und mehr verstörte Viktoria lese, die sich selbst in meinen Augen verloren hat.

Ich lese kaum davon, was du willst. Im Moment scheint mir als Leserin dein partnerschaftliches Leben allein bestimmt durch die Vorstellungen deines Mannes zu sein.

Was willst du? Versuch doch mal, diese Frage zu beantworten und schau, ob die Bedingungen, die es dafür braucht, grundsätzlich gegeben sind.

Ganz liebe Grüße!
lilli


Zuletzt modifiziert von lilli82 am 30.05.2016 - 21:57:03

 

[Viktoria42]

Liebe Lilli,
ich habe sehr wohl Deinen Post gelesen und Deine Worte dankbar aufgenommen, außer beim letzten Post, weil ich dermaßen konfrontiert war mit Dingen, die ich nicht verstand...

Du hast recht, ich habe mich verloren, bzw. es droht ständig die Gefahr, dass ich mich wieder so derart verlieren könnte.... hmm. Andererseits sehe ich eine Entwicklung bei mir. Ich kann mich durch diese ganzen Tiefen nun besser abgrenzen.
Sehr oft war ich an einem Punkt, an dem ich mich fragte, wie weit mich das Verständnis für meinen Mann noch führt. War ich im Veständnis bei meinem Mann, war ich nicht mehr bei mir. Das hatte sich einfach nicht vertragen...
Nun hat es sich so entwickelt, dass ich den Weg meines Mannes mehr stehen lassen kann (also einerseits Verständnis), aber mich dabei mehr abgrenzen kann (seinen Weg nicht persönlich nehme, nicht mehr so sehr auf mich beziehe....). Es waren viele Vorwürfe dabei, auch bezüglich der ganzen 20 Jahre, die ich zu hören bekam. Jetzt sehe ich es nicht mehr ein, dass ich mich schlecht fühlen soll, wenn er im Endeffekt SICH hinterfragt (und das sehr oft mit Vorwürfen mir gegenüber macht).

Was mich immer wieder dazu geführt hatte, selbst unsicher zu werden war, dass mein Mann ja nicht völlig grundlos in diese Midlifecrisis kam. Ich war eine dominante Person, sehr auf meine gefühlsmäßige Sicherheit bedacht... es hatte schon mit dieser Nähe-Distanz-Problematik zu tun. Ständig eine gewisse Kontrolle zu behalten...

Es scheint so, als wollte mein Mann mich ständig mit Dingen konfrontieren, die sich meiner Kontrolle entzog. Und das brachte mich derart "aus dem Konzept"...
War Frau X passé, kam ein 2. Mann ins Spiel.... Ich dachte, wir kommen gar nicht zur Ruhe... Denn genauso war es die letzten Monate ja auch.

Es lässt sich so schwer beschreiben, aber das Wichtigste für mich kristalisiert sich immer mehr raus: ich möchte mich nicht mehr verlieren.

Trennung ist so leicht ausgesprochen... es wäre für mich vorstellbar (oft genug durchdacht), aber es steckt mehr dahinter.... eine 21-Jahre-lange Beziehung lässt sich nicht so einfach wegwischen... Es geht darum, mehr persönliche Freiheit IN der Beziehung zu erlangen. Dadurch muss sich jeder ein Stück weit von dieser Abhängigkeit befreien, das schmerzt und das verunsichert.

Danke für Deine Worte Lilli und dass Du mich hier begleitest.
Vicky

 

[lilli22]

Liebe Vicky,

danke für deine ausführliche Antwort Ich begleite dich gerne!

Du klingst für mich etwas "befreiter", das ist schön!

Letztlich geht es nicht um ein Be- oder Verurteilen, sondern nur um das Glück des Einzelnen. Ich meine also, du musst weiter schauen, wie bereichernd die Situation für dich ist, ohne dabei an deinen Mann zu denken. Denn ich glaube, das Schuldgefühl wegen deiner Affäre damals könnte noch heute eine Rolle spielen bei dem, was du derzeit mitträgst.

Nichts sollte also aus Gefallen oder Schuldgefühl passieren! Wenn du dir die Fragen immer wieder stellst "Will ICH das so? Ist es eine Bereicherung für MICH?" und diese mit einem klaren! "Ja" beantworten kannst, dann ist doch alles im grünen Bereich.

Hör auf dein Gefühl und dein Herz! Empfindest du Schmerz oder Unwohlsein, dann nimm es ernst! Bist du freudig erregt, wenn neue Erfahrungen anstehen, dann bist du wohl auf dem richtigen Weg!

Ich drück dich!
Lilli


Zuletzt modifiziert von lilli82 am 08.06.2016 - 21:31:10

 

[Viktoria42]

Liebe Lilli,
Du hast es ganz konkret auf den Punkt gebracht. So ist es!

Wenn ich Resümee ziehe, dann häufen sich die guten Tage. Ich fühle mich wohl, und ich spüre auch mehr die Liebe zu meinem Mann (ich glaube sogar als in den 20 Jahren...). Wir kommen momentan zur Ruhe... und besinnen uns auf auf. Das genieße ich sehr!

Die Affairen haben viel "angerichtet" und einen Weg, damit umzugehen - jeder für sich - ist nicht leicht... und es gibt auch kein Patentrezept. Mit einem Gespräch ist es nicht getan... und leicht ist auch das "ich verzeihe Dir" ausgesprochen.... und selbst merkt man, dass es nicht sofort so sein kann... Aber viele, viele, viele Gespräche ... auch sehr verzweifelte, sehr endgültige, .... haben die Beziehung tiefer werden lassen...

Ich weiß, dass es mir nicht immer so gut geht, aber wenn ich zurück blicke kann ich sagen, dass sich die guten Tage wieder häufen.

Danke Dir für Deine Worte! Und ich wünsche Dir einen schönen Tag! Vicky

 

[Viktoria42]

Hallo Ihr Lieben,

ich weiß gar nicht, ob hier jemand noch liest.... wäre schön...

Heute geht es in Urlaub. Ich hatte mächtig Bammel davor, 3 Wochen mit meinem Mann "aufeinander" zu sitzen, aber Tochter und Freunde sind auch dabei... Und wir sind nun ein Stück weiter gekommen.

Frau X und sonstige Leute sind nun schon lange her... Mein Mann und ich haben uns wieder auf uns selbst konzentriert. Seine Schreibkontakte sind kaum noch privater Natur, amourös sowieso nicht.... Er war nun einige Male bei einer Beratungsstelle, dort hat ihn ein Dom beraten und das sehr gut.
Er verglich die tolle Außenwelt, in der mein Mann Dom sein kann und in der die Frauen ihm zu Füßen liegen (aufgrund seiner Art) mit dem "schnöden" Beziehungsalltag Stichwort: Müll raustragen - was sich als Dom nicht so schön anfühlt.
Er sagte zu meinem Mann, er müsse sich entscheiden.

Mein Mann hat sich somit entschieden und erkannt, dass seine Versuche - beide Welten zusammen zu bringen - mich immer wieder verletzen würden.... wie jede andere Ehefrau/Freundin eben auch. Und dass dadurch kein neues Vertrauen wachsen kann.
Nun versucht er, etwas für sich zu tun, das seiner neuen Freiheit entspricht ohne zu Lasten der Beziehung.

Ich glaube, das müssen wir alle lernen, die schon lange in einer Beziehung sind. Sich wieder auf sich selbst besinnen, Dinge tun, die Spaß machen und Freude/Erholung bringen.

Wir sind noch etwas wackelig und es gibt noch sehr viele aufreibende Gespräche.... es gibt noch sehr viel Unsicherheit und oft ist einem der Weg des anderen noch nicht klar.
Aber ich glaube, so langsam wird`s wieder...
Ich hoffe, wir können für uns persönlich viele Dinge da rausziehen und mit mehr persönlicher Freiheit die Beziehung und Nähe mehr genießen als zuvor.

Vielen Dank, dass ich hier schreiben kann.

Ich wünsche Euch einen schönen Sommer, und einen ganz speziellen Gruß an Lilly, bis bald Vicky


Zuletzt modifiziert von Viktoria42 am 29.07.2016 - 05:23:11

 

[lilli22]

Hallo liebe Vicky,

natürlich liest hier noch jemand, ich zum Beispiel! Über deinen lieben Gruß habe ich mich zudem gefreut!

Es scheint Ruhe einzukehren bei euch, es fließt, aber es sind keine Sturzfluten mehr, so mein Eindruck. Dein EM nimmt dich wieder mehr wahr, es kreist nicht mehr alles vorwiegend um seine Bedürfnisse, wie ich vorher den Eindruck hatte.

Was fehlt dir persönlich, um überzeugt sagen zu können, wir haben es geschafft? Was müsste passieren, dass du dich rundherum glücklich fühlst? Denn, auch wenn du schon wieder viel gefestigter klingst, zwischen den Zeilen ist noch eine Unsicherheit spürbar, jedenfalls für mich.

Ich drück dich ganz fest!
lilli


Zuletzt modifiziert von lilli82 am 12.08.2016 - 20:02:18