12J Trennungswunsch rückgängig, EB trotz neuer Frau?

[River]

Ja. Wenn er weiter Freud und Leid mit dir ausdiskutieren kann, kommst du keinen Schritt voran. Eh du dich versiehst bist du seine neue beste Freundin. Mit gelegentlichem Sex und liebevoller Aufmerksamkeit hält er dich warm.

Glücklich strahlend über der Situation stehen und sich neu orientieren

Glücklich strahlend dürfte ein wenig übertrieben sein. Ich würde eine neutrale Haltung empfehlen.

 

[Glückskätzchen]

Dank dir River!

 

[Tommy 11]

Aber ich denke oft an das Buch über Affären da steht eben auch das es Zeiten gibt da teilen sich 2 Frauen den Mann: eine hat die Soft- und die andere die Hardware und das es auch die hohe Schule ist wenn Frau dankbar ist das eine andere die Arbeit der Bedürfniserfüllung übernimmt. Weil es eine allein nicht schafft...diese Theorien fallen mir echt schwer. Dazu brauche ich emotionalen Abstand den ich nun versuchen muss herzustellen.

Das mag in Theorie stimmig sein, nur sind wie Menschen eben auch alle verschieden, manche mögen ein solches Model leben können, anderen fällt es unheimlich schwer und diese verbiegen sich dann für so etwas. Und sich verbiegen, sollte ja nicht der Sinn sein.

Da liegt es eben bei Dir, womit Du umgehen kannst und ob Du dies dann eben auch so leben könntest. Ich denke es bringt nichts, wenn Du Dich quasi der Situation anpasst aus Verlustangst begründet, an der Stelle reibst Du Dich dann auf und bleibst am Ende als Kummerhaufen zurück.

 

[Glückskätzchen]

Lieber Tommy

Genau das ist der Punkt. Ich wache morgens auf und Frage mich in welchem Albtraum ich lebe und kann es eigentlich nicht fassen.

Für eure Meinungen bin ich sehr dankbar!!!!

Mich offiziell zu trennen ist eigentlich das was mein Empfindungen und Gedanken am ehesten in dieser unhaltbaren Situation entspricht. Nur würde es soo viel umstellung auch für die Kids bedeuten. Das muss ich alles noch verdauen.

Ich hatte nur eben die Hoffnung das bei ihm ein Aufwachen kommt. Ob ich noch warten kann bis die ersten Vetliebtheitshormone für die AF weg sind oder selbst bis dahin bei mir jegliches Gefühl für ihn aufgrund der Situation gelöscht ist wird sich zeigen.

Mir geht's echt auch nicht gut. Heul

Die offenen Gespräche über alles haben uns
In der Tat näher gebracht. Ich hatte mir erhofft das die Offenheit etwas von dem Zauber der Macht dieser Frau nimmt. Das er erkennt er hat doch alles auch bei mir jetzt. Dem ist aber nicht so wie ich bitter erfahre...das er sich aus der Ehe schleicht ja den Eindruck habe ich auch. Somit ist egal was ich mache: mache ich Druck geht er nur schneller

Lt. Statistik trennen sich nur 10% der Männer für eine AF. Ich Frage mich wie die anderen 90% EF das aushalten und danach weitermachen in der Ehe?????

Ich habe ja auch im Affärenforum gelesen und dort wird ja die EF oft als der hysterische Druck machende Part beschrieben...und das AF ihrem AM stets Rückhalt gewähren soll. Das habe ich auch versucht.

So nochmal zu meinen Gedanken....und als Erklärungsversuch.

Aber ab gestern bleibe ich ja freundlich distanziert und mache nur noch Orga mit ihm...da kommen dann die nächsten Fragen was machen wir in Urlaub/Ferien.

@Tommy wo ist denn dein Strang?

 

[Glückskätzchen]

Meint ihr wirklich wenn ich nun selstbewusst freundlich loslasse und Grenzen aufzeige das ich dann noch eine Chance habe?

Ich muss mich wohl verabschieden ...

 

[Tommy 11]

Ich hatte nur eben die Hoffnung das bei ihm ein Aufwachen kommt. Ob ich noch warten kann bis die ersten Vetliebtheitshormone für die AF weg sind oder selbst bis dahin bei mir jegliches Gefühl für ihn aufgrund der Situation gelöscht ist wird sich zeigen.

Ich finde da fehlt aber eben auch noch etwas, nämlich welche langfristigen Folgen diese Situation auch haben wird. Denn selbst wenn Dein Mann nun zur Erkenntnis gelangt, bei Dir zu bleiben und die AF zu verlassen bzw. das zu beenden, wie geht ihr beide in Zukunft damit um? Wie wird es um das Vertrauen bestellt sein? Welche Ängste begleiten Dich dann in Zukunft?

Ich bin kein Freund von Affären, manche Menschen können so etwas jedoch leben. Und das ist das entscheidende, man muss es leben können um damit klar zu kommen. Ist es nicht mein Lebens Model, kann ich damit auch schwer zurecht kommen.

Ein offener Umgang damit kommt dann fast einer Legitimation gleich, denn er überschreitet ganz "legal" und offen Deine Grenzen und dies fällt dann schon in die Schublade fehlender Respekt, denn auch er könnte die Eier in der Hose haben und wenn er diese AF unbedingt möchte aber für Euch immer klar war, das so etwas nicht Euer Ehe Model sein soll, sich seinerseits dann fair zu trennen und seinen Weg zu gehen.

Lt. Statistik trennen sich nur 10% der Männer für eine AF. Ich Frage mich wie die anderen 90% EF das aushalten und danach weitermachen in der Ehe?????

Naja Statistiken Ich glaube nicht das 90% das aushalten, davon wird ein großer Prozentsatz gar nichts von der AF wissen oder es kommt raus und der EM bekommt knallhart zu spüren das EF dann mal weg ist und er ab sofort sich mit Thema Scheidung, Unterhalt und Wohnungssuche auseinander setzen muss. Frauen welche das aushalten wird es da wenige geben und dann ggf. auch da beide eben eher eine Art offene Ehe führen oder so etwas in der Art.

Ich bin der Meinung, mann sollte nichts aushalten müssen, denn auch Du hast ein Recht darauf Glücklich zu sein. Man kann sicher mal aushalten wenn der andere schlechte Laune hat aber Grenzübertritte sollte und muss man nicht tolerieren.

Im übrigen solltest Du auch keinen Druck aufbauen, denn Druck führt meist zu Gegendruck und führt ins Chaos, besser wäre Konsequenz walten zu lassen und Dich von Verletzungen und Respektlosigkeit abzugrenzen.

Nur würde es soo viel umstellung auch für die Kids bedeuten.

Leider ist das für Kids immer unschön, nur eine solche Situation auf Dauer ist für die Kids ebenso anstrengend und man muss auch überlegen, welche Werte als Eltern vermittelt man da, Kinder benötigen meiner Meinung nach Klarheit, ich denke die verarbeiten dies dann besser als wenn es ein ewiges geeier gibt.

wo ist denn dein Strang?

Irgendwo im ExB Forum Hab schon lange nix mehr geschrieben in meinem Strang.

 

[River]

Hallo Wuschel,
ich habe mich noch einmal mit deinem Eingangspost befasst. Du interpretierst ja deine Situation auf den Punkt.
Was dir fehlt, ist ein Plan, eine klare Linie.

Grundsätzlich zu dem Problem: Dein Mann ist erstmal weg. Auch, wenn ihr Sex habt, Dinge zusammen unternehmt und in Urlaub fahrt. Er hält dich damit in seiner Umlaufbahn. Auf der einen Seite die verständnisvolle Ehefrau, auf der anderen (vermutlich) die verständnisvolle AF.
Beide Seiten spielen sein Spiel mit, jede nimmt ihn mit offenen Armen auf.

Du musst überlegen, ob du ihn aus seiner Komfortzone wirfst. Die Folgen sind für ihn nicht zu unterschätzen. Es geht um den Umgang mit dir, mit den Kindern und um beträchtliche finanzielle Einbußen. Überlegungen, die er sich mit Sicherheit schon selbst gemacht hat. Er wird eine Entscheidung so lange wir möglich herauszögern und auf die Zeit setzen. Du bist die jenige, die irgendwann daran zugrunde gehen und die Nerven verlieren wird.

So bald du nämlich aufmuckst, setzt er auf emotionale Erpressung:

Nachdem ich gestern seine wa nur hinsichtlich der organisatorische Dinge knapp beantwortet habe bin ich sehr spät aus dem Büro nach Hause. Er war entsprechend verwundert und reagierte sauer. Und darauf hin habe ich mich ihm wieder erklärt. Distanziere mich von ihm um ihm Freiheit zu lassen und mich zu schützen. Er antwortete ok. Er würde sich dann auch distanzieren....so nun ist er wieder weiter weg von mir aber egal.

Okay, dann soll er sich auch distanzieren - aber mit allen Konsequenzen.

Er sagt aber auch das er sich nicht von der anderen Frau nicht trennen kann da sie ihn halt fasziniere und sie ihm Kraft gibt. Auch das ist wahr. Er wird sie weiterhin treffen.
hmm. Verlustangst bekommt er damit nicht

Verlustangst bekommt er erst, wenn er dich nicht mehr an der langen Leine hat. Du bist ja im Moment noch sein sicherer Hafen, falls es mit der AF nicht klappt. Durch dein Verständnis signalisierst du ihm das ja ständig. Ob die Beziehung der beiden dem Alltagsleben standhält steht ja noch in den Sternen. Und ich denke, das weiß er auch.

Also nochmal: Ein freundlicher aber konsequenter Rückzug ist angesagt. Den darf er gerne spüren. Lass dich nicht von seinen Drohungen beeindrucken, sondern wirf ihn jetzt auf sich selbst zurück. Du distanzierst dich auch nicht mehr von ihm, weil du 'ihm seine Freiheit lassen willst', sondern weil du so gaaanz langsam ablascht und einfach kein Interesse mehr an diesem ganzen Gerödel hast.
Das sagst du aber nicht, sondern vermittelst ihm das subtil durch dein Verhalten.

Aber ab gestern bleibe ich ja freundlich distanziert und mache nur noch Orga mit ihm...da kommen dann die nächsten Fragen was machen wir in Urlaub/Ferien.

Sehr gut! Was ihr im Urlaub macht? Gemeinsam natürlich nichts! Wenn es machbar ist, fahre allein mit den Kindern irgendwo hin. Das wird ihn ans Nachdenken bringen und vielleicht ein wenig unruhig machen.

 

[Glückskätzchen]

Alles wahre Worte. Ich bin stets davon ausgegangen das wir ganz neu anfangen und jeder seinen Teil beiträgt.

Ich habe auch den von die Tommy25 angepinten Strang über den grundsätzlichen Sinn von EB gelesen....gut wenn Mann/ Frau alles hinter sich hat und die Erkenntnisse teilt.

Und ja. Ich habe das Recht auf eine glückliche erfüllte Partnerschaft....

Wahrscheinlich frage ich mich später einmal wie ich da eigentlich reingerutscht bin...

Ganz liebe Grüße GK

 

[River]

Alles wahre Worte. Ich bin stets davon ausgegangen das wir ganz neu anfangen und jeder seinen Teil beiträgt.

Alles ist noch möglich.

 

[Tommy 11]

Ich bin stets davon ausgegangen das wir ganz neu anfangen und jeder seinen Teil beiträgt.

Dies kann glaub ich aber nur funktionieren, sofern es keine 3. im Bunde gibt...

 

[Glückskätzchen]

Danke liebe River für deine Worte!

Hat sich mit meiner Antwort an Tommy überschnitten.

Ich werde sie beherzigen. Und ja er hat so eine Art due Verantwortung abzugeben und Schuld zuzuweisen mit der ich erst lernen muss umzugehen.

Und danke für deine klaren Worte das du mir bestätigst das er weg ist und mir und sich bezüglich der Anziehung zu mir nur was vor macht. Ich sehe ja an seinem Handeln wohin es ihn wirklich zieht.

Nun ja Urlaub mir Kids ohne ihn ist kein Problem für mich. Jedoch wird er dann seinereits Exclusivzeit für sich und die Kids einfordern ohne mich. Das werde ich dann schlucken müssen.

 

[Glückskätzchen]

Ja neu anfangen mit AF im Hintergrund ..das war für mich die Frage bis jetzt....

 

[Tommy 11]

Ja neu anfangen mit AF im Hintergrund

Eigentlich ist dies ja eine Grundsatzfrage, also man hat Allgemein seine Meinung und seinen Standpunkt dazu, jeder hat seine eigenen Grenzen.

Geschichten wo man in diese Fragestellung rein rutscht oder hinein gezogen wird, könnten den eigenen Standpunkt aufweichen da andere Faktoren mit einspielen, wie eben Angst, Drohungen, gewohntes nicht aufgeben usw., wäre also Sinnvoll für Dich, wenn Du Deinen Standpunkt ohne die anderen Umstände beleuchtest um festzustellen, wie weit es für Dich Tragbar ist.

Auch sollte das Augenmerk vorerst weg von einem Neuanfang, dieser scheint in dieser Konstellation schlecht möglich und selbst wenn Dein Mann sich nun total drehen würde, benötigt das alles auch seine Zeit wo es verarbeitet werden muss.

Ich finde es enorm wichtig, das Du Deinen Standpunkt und Deine Grenzen klar definierst und diese auch ohne Dir von ihm drohen oder auf der Nase rumtanzen zu lassen durch setzt. Ob er dadurch zu Dir zurück kehrt kann ich Dir nicht sagen, jedoch erarbeitest Du Dir damit wieder den nötigen Respekt welchen er scheinbar nicht mehr für Dich übrig hat.

 

[River]

Nun ja Urlaub mir Kids ohne ihn ist kein Problem für mich. Jedoch wird er dann seinereits Exclusivzeit für sich und die Kids einfordern ohne mich. Das werde ich dann schlucken müssen.

Ja, das wird er wahrscheinlich. Aber das Allerwichtigste ist jetzt, eine gesunde Elternebene zu schaffen. Es ist auch gar nicht verkehrt, dass er sich jetzt neben seiner AF auch exclusiv um die Kinder kümmern muss. Das gehört leider zum Leben im Paradies dazu .

 

[Glückskätzchen]

Ein Neuanfang ist Illusion ja. Hat EM mir ja auch bestätigt indem er sagte wenn er mit AF Schluss machte würde er erstmal Trauerarbeit leisten müssen da es ihm dann sehr schlecht ginge...mir verschlägt es bei solchen Aussagen die Sprache weil ich dann denke warum gehst du dann nicht ganz zu ihr??? Und tust mir das an?

Dh er sieht uns also mich und sich gar nicht.

Ich bin echt dankbar für eure Aussagen.

Trotzdem nochmal Frage an die Männer:

Em nutzt jetzt rücksichtslos Vorteile beider Frauen und Chance für mich besteht wenn überhaupt nur wenn ich jetzt mir wieder Würde verschaffe und lieber gestern als heute Tschüß sage? Oder doch lieber noch aushalten mit freundlich distanzierter KS auf funktionierender Elternebene.

Lieben Gruß
Glückskätzchen

 

[Mod Sleepy]

Liebes Glückskätzchen (süßer Name übrigens),

ich schreibe dir mal aus einer anderen Position, nämlich der "neuen Beziehung" des Ehemannes. Meiner hatte sich aber getrennt und hat mich erst Monate später kennengelernt. Trotzdem überfordert ihn das Nachbeben seiner Ehe (Unterhalt, Kontakt mit dem Kind, etc.) nun dermaßen, dass ich auch auf dem Abstellgleis stehe.

Ich sage dir mal recht deutlich, was ich denke. Ich hoffe du verzeihst mir dass das nicht vollkommen emotionslos von meiner Seite aus ist.
Aber das was dein Herr Ehemann da mit euch beiden abzieht, ist unter aller Kanone. Der pickt sich hier vom Allerfeinsten die Rosinen raus und behandelt euch beide eigentlich wie Putzlappen. Dass er mit dir noch ins Bett geht und dir noch erzählt wie wichtig die neue Frau für ihn sei, setzt all dem noch die Krone auf. Da hatte meiner wesentlich mehr Stil.

Er ist rücksichtslos und er hat vor dir überhaupt KEINEN Respekt. Auch vor seiner Neuen nicht, die das ja aus Verliebtheit wohl mitmacht. Sei daher nicht böse auf sie, sie ist derzeit genauso ein Opfer ihrer Gefühle wie du.

Aber hier geht es um dich, die Art und Weise wie du hier behandelt wirst, finde ich nicht fair. Da kann man als Mann auch eine Trennung aussprechen und mit den Konsequenzen leben und nicht dich so zappeln lassen. Aha ihm geht es schlecht, wenn er sich von seiner Neuen trennt... und das erzählt er ausgerechnet DIR? Was bist du? Sein Therapeut?

Du kannst nur dann an Gesicht gewinnen, wenn du dem Herren konsequent die Trennung aussprichst und ihn bestenfalls vor die Tür setzt. Du solltest dir viel zu schade sein, eine Fortführung mit ihm auch nur in Erwägung zu ziehen, solange er dich dermaßen respektlos behandelt. Du hast recht, derzeit sieht er dich überhaupt nicht. Du hast wirklich mehr verdient.


LG Sun

 

[Tommy 11]

Und tust mir das an?

Falsche Fragestellung, warum lässt Du Dir das antun wäre angebrachter

Em nutzt jetzt rücksichtslos Vorteile beider Frauen und Chance für mich besteht wenn überhaupt nur wenn ich jetzt mir wieder Würde verschaffe und lieber gestern als heute Tschüß sage? Oder doch lieber noch aushalten mit freundlich distanzierter KS auf funktionierender Elternebene.

Ich denke dies kann niemand beantworten da wir Deinen Mann nicht kennen und bei jedem so etwas anders funktioniert. Ist auch abhängig davon, wie ihr solche Themen bisher in Eurer Ehe gesehen habt, eher locker, war Eifersucht ein Thema, was habt ihr Euch gegenseitig zugestanden was andere Frauen/Männer betrifft?

Eltern Ebene müsst ihr halten, daran wirst Du kaum vorbei kommen. KS geht aufgrund dessen eben auch nur sehr bedingt. Ich meine, Du solltest klare Fakten schaffen, sprich Euch als Eltern sehen aber als Paar eben nicht mehr, auch nicht als Freunde oder dergleichen, denn dies wäre viel zu früh.

Und dazu gehört dann eben auch, das man alle Annehmlichkeiten welche man als Paar so hat wie gemeinsame Wohnung, Ausflüge, gemeinsame Finanzen, gemeinsame Freunde usw. eben aufgibt. Dies ist sicher ein schwerer Schritt und natürlich hat man davor Angst, jedoch ist dies unvermeidbar wenn Dein Mann eben nicht anders einlenken tut.

Es geht also nicht darum Tschüß zu sagen, sondern das Du Deinen Standpunkt, Deine Meinung klar vertrittst und eben für Dich auch durchsetzt. Wenn Dein Mann der Meinung ist, er würde wegen der AF trauern müssen, dann ist doch dies für Euch so verquer schon. Möchtest Du am Ende Deinen Mann trösten weil er wegen einer anderen Frau trauert? Du solltest Dir doch mehr Wert sein so denke ich.

Ich kann Dich voll verstehen, ich habe vor sehr langer Zeit ebenso eine ähnliche Situation gehabt und diese auch viel zu lange ertragen, glaub mir Du tust Dir damit keinen Gefallen und erst als ich damals absolut die Reißleine gezogen habe, ist meine Ex Frau komischer Weise aufgewacht.

Manchmal ist es eben leider so, solange wir uns nicht entscheiden müssen, tun wir es auch nicht. Ich sehe das bei Dir noch nicht mal vorrangig das Du Dir jetzt auf irgendeine Art und Weise mehr oder weniger Chancen erarbeitest, sondern das Du Dich erst einmal wieder selber Respektierst und Deine Bedürfnisse und Wünsche mal oben anstellst, und wenn dies eben mit Deinem Mann nicht funktioniert, dann funktioniert es eben nicht. Erzwingen kann man es leider nicht aber Du raubst Dir kostbare Lebenszeit wenn Du aushälst und verharrst.

 

[Mod Sleepy]

Falsche Fragestellung, warum lässt Du Dir das antun wäre angebrachter

Möchtest Du am Ende Deinen Mann trösten weil er wegen einer anderen Frau trauert? Du solltest Dir doch mehr Wert sein so denke ich.

Vollkommen richtig.
Bitte liebes Glückskätzchen.... lass dir das durch den Kopf gehen. Der Tommy gibt hier gute Ratschläge und Anregungen.

 

[M.Caine]

Liebes Glückskätzchen,

das Rosinen picken ist nicht eine männliche Eigenschaft, das machen auch Frauen,
sehen das neue rosarot und als ihre Zukunft, wollen aber das alte nicht aufgeben,
weil es ja Familie mit Kinder uns Sicherheit gibt.
Meine Ex wollte das am liebsten so halten, erstmal 5 Monate den neuen probieren,
"für die Familie müsse sich ja erstmal nichts ändern", sagte sie genau in diesen Worten.

Das änderte sich erst als ich das nicht mehr mitspielte und auszog.
Tatsachen schaffte, mit denen sie dann leben musste.
Sie zog dann recht umgehend zu dem neuen.

Ich würde es aber immer wieder so machen. Man kann doch nicht alles mit sich machen lassen. Auch wenn diese klare Haltung dann das Ende der Ehe bedeutet.

Wer mich nicht zu schätzen weiß, hat mich nicht verdient. Damit lebe ich ganz gut.

Du musst jetzt konsequent auf Dich schauen und auf die Kinder.
Blende das, was Dein EM macht, so gut es geht aus, lass ihn machen, was er will.

Nur so kannst Du etwas an Respekt zurück erobern. Das ist zumindest etwas.

Viel Kraft und viele gute Freunde,
die Dich auch real in dieser schweren Zeit begleiten !

SG,
M.Caine

 

[Glückskätzchen]

Ihr seid Toll.

Danke für das Augen öffnen. Das gibt mir Kraft. Man steckt halt so in seiner Soße und dreht sich im Kreis.

Nein ich bin AF nicht böse. Sehe auch ihre besch....Lage...und wenn sie geht ist mir ja auch nicht geholfen wenn EM nicht aufwacht....wenn dann ist er der Schlüssel.

Er ist aber leider emotionsmäsig nicht so emphatisch. War er noch nie. Glaubt wohl eher aus Pflichtgefühl trotz verliebt sein muss er bei Family bleiben bzw tut uns einen Gefallen. Ef ist ja schließlich nett und verlangt nicht das er geht.

Tja...

Ich danke euch ...das bringt mich wohl alles auf den richtigen Weg. Das Ich wieder zu mir finde und meinen Kids meine Ideale vorlebe bevor ich vor die Hunde ähm Katze ? Gehe...

Sorry kann nicht zitieren da ich vom Handy aus schreibe....