Affäre, Ehe, Altersunterschied - ich bin in einer Sackgasse :(

[Lanaa]

Hallo liebe Forenmitglieder,

vielen Dank für die Aufnahme! Ich habe mich durch viele verschiedene Stränge gelesen und bin beindruckt von dieser Gemeinschaft und gegenseitigen Unterstütztung.
Gerne möchte ich euch meine Geschichte erzählen und hoffe auf Rat.

Vorab zu mir: ich bin 28 Jahre alt, seit 4 Jahren verheiratet

Ich habe seit ca. 1 Jahr und 3 Monaten eine Affäre mit einem 20 Jahre älteren Mann. Wir haben täglich Kontakt und sehen uns ca. 1 mal pro Woche. Ich war von Sekunde eins an verliebt.

In meiner Ehe bin ich leider nicht mehr glücklich, meine Gefühle für meinen Mann sind nicht mehr die, die sie einmal waren.
Der unerfüllte Kinderwunsch, erfolglose Hormonbehandlungen und eine Fehlgeburt sorgen für noch mehr Druck auf unsere Ehe.

Bei meinem AM fühle ich mich ausgeglichen, kann abschalten von meinen Problemen und wir haben richtig guten Sex. Dieser stand auch zu Beginn unserer Affäre im Mittelpunkt, denn wir sind beide verheiratet (er hat eine Tochter). Vor ca. einem dreiviertel Jahr hat er sich dann aber von seiner Frau getrennt.
Er sagt er hat auch Gefühle für mich, möchte das mit uns offiziell machen und dass ich bei ihm einziehe.

Und ich? Ich habe mehr Gefühle für ihn als für meinen Ehemann. Jedoch bin ich (noch?) nicht bereit ihn zu verlassen. Ich träume immer noch von einer gemeinsamen Familie und eine Ehe wirft man doch nicht einfach so weg. Doch ich kann nicht an unserer Ehe arbeiten wenn es noch meinen AM gibt. Ich fühle mich in einer Sackgasse ohne Ausweg.

Ich würde mich sehr über einen Rat freuen, ich glaube ich bin so „blind“ und durcheinander, dass ich einfach keinen Weg sehe.

Vielen lieben Dank an jeden der meine Geschichte liest und einen Rat für mich hat!

Lanaa

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Lanaa,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:
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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[radiate positivity]

Hallo Lanaa,
Alles was ich dir schreibe ist natürlich durch meine "persönliche" Brille betrachtet. Was mir bei dir zuerst auffällt: du bist noch sehr jung und stehst gerade an einem Punkt, wo du die Weichen für dein weiteres Leben stellen möchtest, weißt aber nicht mit wem und wie. Viele hier im Forum stellen sich ja ähnliche Fragen, aber eher 10 oder mehr Jahre später im Leben, wo dann oftmals schon Kinder mit im Spiel sind, was das alles dann nicht einfacher macht...ich lese bei dir eine schwierige, belastete Zeit mit deinem EM heraus, die sicherlich auch dazu beigetragen hat, dass die Gefühle sich verändert haben. Dein AM ist sozusagen dein Zufluchtsort, deine Insel? Wobei ich da auch einen gewissen Druck herauslese mit zusammenziehen...
Ich denke es ist wichtig, herauszufinden was du eigentlich willst und dir dafür auch die Zeit zu nehmen die du brauchst. Eine Familie, ja, aber mit deinem EM? Dem AM? Oder vielleicht mit jemand ganz anderem? Mit etwas mehr Lebens (und Familienerfahrung ) kann ich dir nur sagen, dass kleine Kinder auch eine stabile Beziehung erstmal auf eine ordentlich Probe stellen und eher nicht dazu führen, dass verschüttete Gefühle wiederkehren. Vielleicht kannst du von beiden Männern mal etwas Abstand bekommen und mit Freunden oder auch allein wegfahren? Die Entscheidung kann und sollte dir am Ende keiner abnehmen, aber manchmal hilft es sich mal aus der Situation rauszunehmen. Liebe Grüße, RP

 

[Lanaa]

@radiate positivity vielen Dank für deine Antwort!
Du hast Recht, mein AM ist mein Zufluchtsort, weg von meinen Problemen mit meinem EM. Ich fühle mich so wohl bei meinem AM und in der Zeit denke ich an nichts anderes.

Dein Rat mich auf mich zu konzentrieren finde ich gut. Ich muss wohl herausfinden was ich selbst wirklich will. Wobei ich dachte ich weiß was ich will: glücklich sein und eine Familie. Aber wie? Du hast auch noch gesagt „oder vielleicht mit jemand ganz anderem?“ an diesen Aspekt habe ich in „meiner Blindheit“ noch nicht gedacht. Kann ich auch ohne diese beiden Männer wieder glücklich werden?!

Ich Danke dir sehr für deine Antwort, du hast mir damit auf jeden Fall einen neuen Blick auf die Dinge gegeben.

LG Lanaa

 

[radiate positivity]

Kann ich auch ohne diese beiden Männer wieder glücklich werden

Ich denke das hier ist ganz wichtig, auch wenn es super abgedroschen klingt: JA, du DARFST dein Glück gar nicht von diesen Männern abhängig machen!
Freut mich dass ich dir ein bisschen helfen konnte!

Ich fühle mich so wohl bei meinem AM und in der Zeit denke ich an nichts anderes.

ich denke so geht es uns allen hier - die Zeit mit den AMs hat relativ wenig mit dem echten Leben zu tun und man neigt dazu, das zu idealisieren. Ob das ganze auch Alltagstauglich wäre, steht auf einem anderen Blatt.
Du machst das schon!

 

[Mod Sleepy]

Dein Rat mich auf mich zu konzentrieren finde ich gut. Ich muss wohl herausfinden was ich selbst wirklich will. Wobei ich dachte ich weiß was ich will: glücklich sein und eine Familie. Aber wie? Du hast auch noch gesagt „oder vielleicht mit jemand ganz anderem?“ an diesen Aspekt habe ich in „meiner Blindheit“ noch nicht gedacht. Kann ich auch ohne diese beiden Männer wieder glücklich werden?!

Hallo Lanaa,

das halte ich auch für eine gute Idee.
Herausfinden, was du selber möchtest und warum du dies möchtest.
Herausfinden, welcher Mann für welches Bedürfniss bei dir "steht" (steht in Ausrufezeichen weil du eigentlich selber für die Erfüllung deines Lebensglückes verantwortlich bist).

Mach dir da ruhig eine Pro/Contra Liste. Das hilft eventuell beim Sortieren. Auch schauen, mit wem deine Lebenspläne realisierbar sind, unabhängig von dem Himmel voller Geigen bei deinem AM derzeit.

Du bist gerade mal 28, da ist noch nichts in Stein gemeißelt.

Ich würde rationaler an die Sache rangehen, auch wenn du dich in einer emotionalen Lage befindest.

Mal als Beispiel:

Dein Wunsch nach einer Familie/Kind

- wie wichtig ist mir der Wunsch nach einer gemeinsamen Familie?
- an wem liegt das "Problem" mit dem unerfüllten Kinderwunsch? An mir oder dem EM?
- wenn es am EM liegt, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sich mein Kinderwunsch mit ihm erfüllt?
- wie wahrscheinlich ist es, dass sich mein Kinderwunsch mit AM erfüllt, der fast schon 50 ist und bereits ein Kind hat, wenn ich mich von meinem EM trenne und mit dem AM fest zusammenkomme? Würde der AM überhaupt noch ein Kind wollen?
- bin ich bereit auf meinen Kinderwunsch zu verzichten, wenn AM schon an einem anderen Zeitpunkt im Leben steht und kein Kind mehr möchte

Ich bin eigentlich der Überzeugung, dass die Antworten die du suchst bereits in dir vorhanden sind. Du "musst" dich mit dir und deinen eigenen Bedürfnissen auseinandersetzen, diese reflektieren, Lösungsansätze suchen und dann einen Weg einschlagen. Dies ist sicherlich nicht einfach, aber es ist möglich.

Du bist der einzige Mensch in deinem Leben, der dich wirklich glücklich machen kann.

Noch persönlich am Rande: Ich kann dich sehr gut verstehen. Ich stand vor einigen Jahren ebenfalls vor dieser Lebensentscheidung und ich habe den EM damals (unabhängig von einem neuen Kandidaten) verlassen, weil sich mein Lebensziel mit ihm nicht vereinbaren ließ.


LG Sleepy