Affäre im Kinderwunsch + Gefühle entwickelt

[bourbonrose]

Hallo zusammen,
folgende Ausgangssituation:

Ich bin Ende 20, seit 5 J. in einer Beziehung und stehe kurz vor der Hochzeit.
(Mein Verlobter und ich sind seit einem Jahr im Kinderwunsch, dass als Randinfo)

Mein AM, Ende 30, seit ein paar Monaten Vater ist langjährig gebunden und schon lange verheiratet.

Unsere Affäre hat vor über 5 Monaten im Internet begonnen, harmloses Geschreibe wurde intensiv und schnell folgten erste Treffen. Schon vorher war uns klar, dass wir uns sehr gefährlich werden können,
Die Treffen finden seither unregelmäßig statt, aufgrund der sehr hohen Entfernung zwischen mir und dem AM. Aufgrund der Umstände, auch mit dem Baby zuhause, klappt es einfach nicht all zu oft sich so viel Zeit zu schaffen.
Wir haben einen sehr respektvollen Umgang miteinander, von Anfang an begrenzte sich unser Kontakt nicht nur auf das sexuelle und es war sofort klar das wir auch charakterlich auf einer Wellenlänge sind und auch wunderbar miteinander lachen können.
Es wird öfter auch von AM betont, dass er noch nie eine Frau getroffen hat wie mich.
Würde jemand Außenstehendes unsere Nachrichten lesen, die wir täglich tauschen, könnte man meinen wir sind in einer Beziehung.

Woche für Woche merke ich mehr, dass sich bei mir wirklich Gefühle entwickelt haben und das überfordert mich sehr. Ich überlege dies jetzt meinem AM zu offenbaren, auch wenn ich vermute, dass es nichts ändert an dem was wir haben. Selbst wenn er auch solche Gefühle hätte, würde er nie gehen, vermute ich- seine EF und er haben in der Stadt, wo sie wohnen, von Kind-auf Freunde, sind in Vereinen, aus Erzählung lässt sich ableiten das sie als Paar einfach sehr anerkannt sind.
Denkt ihr also, es wäre „schlau“?


Ihr müsst verstehen, dass ich den AM unter keinen Umständen verlieren möchte.


Jetzt ein weiteres Problem, was ich bisher mit mir ausgemacht habe:
Nach einem Treffen im vergangenen Jahr hatte ich plötzlich einen positiven Schwangerschaftstest, es konnte nur von AM sein. Bevor das jemand denkt: das war so nicht geplant! Ich stand eigentlich 2 Tage vor Periode und das hätte nicht passieren dürfen, aber mein Eisprung hat sich das erste mal in 1J. fast 2 Wochen verschoben!
Hab die Schwangerschaft allerdings in der 7SSW verloren und ihm deswegen nie davon erzählt.
Das ganze macht es nicht einfacher, auch mit meinen Gefühlen, ich habe schließlich auch noch unser Kind verloren.

Ich bin wirklich fürchterlich verzweifelt, in was für eine Situation ich mich da manövriert habe und hoffe einfach, der ein oder andere hier nimmt sich Zeit um das zu lesen und kann mir eine Strategie empfehlen.

Danke vorab und liebe Grüße!
bourbonrose

 

[Admina Hira Eth]

Hallo bourbonrose,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[bourbonrose]

Lieben Dank für die Begrüßung, ich lese mich mal durch!

 

[Anne12]

Liebe bourbonrose,

Deine Geschichte bewegt mich sehr. Vermutlich weil ich in Teilen Parallelen zu meiner Geschichte erkenne.

Es tut mir sehr leid, dass du das Kind verloren hast. Konntest du mit jemand anderem als deinem AM darüber reden bisher? Ich denke das solltest du dringend machen, da es dich so wie du es schilderst nachhaltig beschäftigt. Auch unabhängig vom AM. Sorge da unbedingt für dich. Zur Not auch mit professioneller Hilfe. Es gibt für diesen Fall eine Vielzahl an Beratungsstellen. Für Anonymität sollte dort gesorgt sein.

Nun noch mehr zu dir: du schreibst, dass du deinen AM nicht verlieren möchtest aber auch kurz vor der Hochzeit stehst und in der Kinderwunschzeit mit deinem zukünftigen bist. Das passt eigentlich nicht ganz zusammen. Ich kenne diesen inneren Konflikt und möchte das ganz sicher nicht als Vorwurf verstanden haben. Kopf und Herz gehen nicht immer in eine Richtung, das ist mir bekannt. Und auch bei mir trennen sich deren Wege noch.
Versuche zuerst zu überlegen was du möchtest. Vermutlich ist der Drang nach dem „neuen“ beim AM dort. Könntest du dir mit ihm mehr vorstellen als eine Affäre? Wenn ja, warum bist du dann kurz vor der Hochzeit und Kinderwunschphase mit zukünftigen EM?
Wie ist es gekommen, dass du mit deinem Mann in dieser Phase bist und dennoch das Risiko der Empfängnis mit AM eingegangen (auch wenn du rechnerisch außerhalb der fruchtbaren Zeit warst)? Ein Risiko schwingt immer mit…

Fürs erste ist das eine Reihe Denkanstöße, denke ich.

Fühl dich ganz fest von mir gedrückt Du bist nicht die Einzige, die eine schwere Phase im Moment durchmacht. Wichtig ist, dass du jetzt auf DICH achtest und etwas für dich tust. Beschäftige dich mit deinen Hobbys, lass dir ein wenig Entspannung und Erholung zukommen. Du hast viel mitgemacht bis hierhin!

Lg Anne

 

[bourbonrose]

Liebe Anne, vorab ganz lieben für deine Worte und Denkanstöße!

Mein AM weiß gar nichts von der Schwangerschaft/Fehlgeburt.
Obwohl ich manchmal überlege es ihm noch zu sagen, denke dann aber das ich das Wissen tragen muss reicht.
Meine beste Freundin weiß über die FG Bescheid und hat mich da auch sehr unterstützt. Ich habe es soweit gut verarbeitet, denke ich.

Ich weiß, dass ich denke eine Beziehung zwischen mir und dem AM, wäre super harmonisch weil wir sehr liebevoll miteinander sind und ich denke, wir passen gut zusammen. Ab der ersten Nachricht wusste ich das.
Ich habe noch nie jemanden getroffen wie ihn, er hat einen wunderbaren Umgang mit mir!
Er sieht das sicherlich?! genauso, betont oft wie besonders ich bin, dass wir den gleichen Humor haben, auf einer Wellenlänge sind. Aber o-Ton, zu Beginn der Affäre, „Ich kann mich ja nicht einfach scheiden lassen“ und „Irgendwie liebe ich meine EF ja auch.“
Ich vermute, schlicht und einfach, dass er sich, auch wenn ich meine Gefühle gestehe nicht trennen würde.
Ich frage mich allerdings, ob es für mich was ändern würde und oder ich mit einem Statement von ihm dazu, besser mit mir zurecht komme. Ist aber vermutlich der falsche Ansatz, oder?
Über Gefühle haben wir nie geredet, wir sagen uns oft wie wichtig wir uns sind und wie lieb wir uns haben, aber bisher hat keiner was über tiefergehende Gefühle gesprochen.

Ich liebe meinen zukünftigen ja auch, weiß aber genauso was mich in die Affäre getrieben hat. Der unerfüllte Kinderwunsch, Sex nach Plan etc. hat dazu noch sein übriges getan.
Als wir uns in der Phase befunden haben, kam mein AM ja so reingerutscht. Ich hatte niemals gedacht, dass es so ernst werden könnte! Und habe somit den Zukunftsplan weiterhin verfolgt, da der Verlauf mir gar nicht klar war.

Ich vertrete eben grundsätzlich die Meinung, dass man eh niemals jemanden finden kann der perfekt ist und wo alles zu 110% stimmt. Und ich habe ja auch viel bei meinem Zukünftigen.

Grundsätzlich weiß ich aber natürlich das meine Aussagen sehr widersprüchlich wirken, aufgrund der Herz/Kopf Thematik.

Warum ich ungeschützten GV mit AM hatte? Ich war mir einfach 100% sicher, dass nichts passiert. Ich dachte, dass wir bisher nicht schwanger sind liegt an mir und 2 Tage vor Periode wird man erst recht nicht schwanger..
Ich habe wirklich kein Risiko gesehen.

Ich versuche mich abzulenken, fühle dich auch gedrückt. Ich lese gleich mal bei dir rein.

Liebe Grüße

 

[Anne12]

Aber o-Ton, zu Beginn der Affäre, „Ich kann mich ja nicht einfach scheiden lassen“ und „Irgendwie liebe ich meine EF ja auch.“

Das lässt mich aufhören. Diese Aussagen kenne ich. Das klingt erst einmal schwammig „irgendwie“ liebe ich sie „auch“. Das lässt genau dir den Spielraum um zu interpretieren und zu hoffen.

Ich frage mich allerdings, ob es für mich was ändern würde und oder ich mit einem Statement von ihm dazu, besser mit mir zurecht komme. Ist aber vermutlich der falsche Ansatz, oder?

Ich denke da bist du schon selbst weit gekommen mit der Einsicht. Es sollte für dich keinen Unterschied machen was oder wie er entscheidet. DU bist das wichtigste in deinem Spiel. Ich schaffe das auch auch noch nicht ihn auszublenden, darum hier die Idealvorstellung…

Ich liebe meinen zukünftigen ja auch, weiß aber genauso was mich in die Affäre getrieben hat.

Das ist wichtig um deine Partnerschaft zum Zukünftigen einschätzen zu können. Kommst du mit diesen Defiziten in der Beziehung auf Dauer klar? Wenn ja, spricht das für deinen Zukünftigen. Den S6 kann man versuchen wieder aufzufrischen. Da es in meiner Beziehung zu meinem EM nie die selbe sexuelle Anziehung gab wie bei meinem AM habe ich einiges versucht in der Hinsicht.
AM und ich sind da leider gefühlt eine Symbiose

Ich habe wirklich kein Risiko gesehen.

Meine beste Freundin weiß über die FG Bescheid und hat mich da auch sehr unterstützt. Ich habe es soweit gut verarbeitet, denke ich

Verstehe ich leider auch ganz gut
Hat er sich darüber ebenfalls keine Gedanken gemacht? Habt ihr über deine Planung gesprochen? Es ist ja nicht ausschließlich deine Verantwortung zu verhüten. Ihr seid zu zweit gewesen dabei, das vergessen die Herren nur manchmal wenn denn dann das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ich finde gut, dass du das zumindest mit deiner Freundin besprochen hast. Das Thema sollte man nicht unterschätzen. Ob du es mit AM besprechen solltest würde ich mir an deiner Stelle überlegen welche Erwartungen/Hoffnungen du an dieses Gespräch hast. Und stelle dir auch mal vor, wie du dich fühlst wenn diese Erwartungen nicht eintreten. Das kann potentiell nochmal runterziehen. Das ist jetzt nicht als Rat in eine Richtung gedacht. Eher als Vorschlag wie du dazh einen klareren Gedanken und Entschluss finden kannst.

 

[Tata]

Hallo Rose,

Also auch ich habe in meinem Leben 3 FG und eine Kiwu-Zeit hinter mir.
Drum fühl dich mal sehr umarmt. Ich kann deinen Schmerz nachempfinden, sehr sogar. Allerdings erschließt sich mir immer nicht so ganz wie man innerhalb einer AF auf Verhütung verzichten mag. Bitte nimm das nicht als Angriff, sondern als Anstoß va über die eigene Gesundheit nachzudenken (solltet ihr getestet haben, dann nehm ich das gerne zurück).

Das andere ist: die KiWu-Zeit ist unheimlich belastend für eine Beziehung und va auch für die Männer (zeugungsunfähig macht ne Menge bei einem Mann). Ich würde sie ganz lieb gemeint, dazu raten, euch Hilfe von außen dazuzuholen (ich kenn da einen tollen Coach, die genau auf dieses Thema spezialisiert ist - gerne PM). Ich denke, du solltest relativ zeitnah anfangen mit jemanden zusammenarbeiten.

Liebe Grüße Tata

 

[bourbonrose]

Kommst du mit diesen Defiziten in der Beziehung auf Dauer klar?

Es sind eher emotionale Defizite. Nicht der S6, der mich zum AM treibt sondern wie er mit mir umgeht, die Aufmerksamkeit der liebevolle Umgang..
Das hinterfrage ich nun intensiv und versuche zu mir zu kommen aber es gestaltet sich unheimlich schwierig.

Hat er sich darüber ebenfalls keine Gedanken gemacht? Habt ihr über deine Planung gesprochen?

Er weiß nichts von der Planung, er weiß allerdings das ich keine Verhütungsmittel einnehme und nur Temperatur messe.
Das war auch nur eine Ausnahme, die hatte wohl gereicht..seitdem verhüten wir wieder ständig

Eher als Vorschlag wie du dazh einen klareren Gedanken und Entschluss finden

Ich habe ihn die Tage gesehen, und mich dazu entschieden nichts zu sagen.
Ist der wohl bessere Weg.

 

[bourbonrose]

Ich würde sie ganz lieb gemeint, dazu raten, euch Hilfe von außen dazuzuholen (ich kenn da einen tollen Coach, die genau auf dieses Thema spezialisiert ist - gerne PM). Ich denke, du solltest relativ zeitnah anfangen mit jemanden zusammenarbeiten.

Liebe Tata, ich denke eins der Hauptprobleme ist einfach auch unser erfüllter Kinderwunsch - und Hilfe von außen sollten wir uns definitiv holen. Ich melde mich mal per PN.

itte nimm das nicht als Angriff, sondern als Anstoß va über die eigene Gesundheit nachzudenken (solltet ihr getestet haben, dann nehm ich das gerne zurück)

Danke! Nehme ich mir definitiv zu Herzen und wurde bei den letzten Treffen auch wieder umgesetzt..