Affären Partner kann sich nicht von seinen Kindern trennen

[DestinyHope]

Mit den Gefühlen zum Ex Partner hast du sicher recht.
Die Frage ist, ob das reichen kann, um sich so was vorzumachen weiter in der Ehe „scheinbar“ glücklich zu sein, zumal die EF von allem weiß und der Vertrauensbruch immens ist…

Diese blöde Kopfkino und diese scheiß Sehnsucht :-(

Ich hatte einmal die Situation, dass ich nach einer Affäre zurück zum Ex bin. Am Anfang war alles "toll", weil ich die Sicherheit zurück hatte und mein damaliger Partner es auch wollte, weil er sehr unter der Affäre gelitten hat (mein damaliger AM wollte sich nicht trennen und im Endeffekt war es auch nur eine Verliebtheit, die im Alltag nie geklappt hätte). Nach einem Jahr war die Beziehung dann vorbei.

Es gab kein Vertrauen mehr, die Stimmung war vergiftet. Das einzige was "besser" war, war die Trennung ohne neuen Mann im Hintergrund...hat es für meinen Ex leichter gemacht es zu verkraften (obwohl er mir immer angedichtet hat, dass es da einen gibt).

 

[DestinyHope]

Er hat mich psychisch so zerstört, obwohl er mir 9 Monate erzählt hat, dass er sein Leben mit mir Verbringen will und wie „seelenverwandt“ wir uns fühlen.

Wie schaff ich es diese Hormone aus meinem Körper zu bekommen? Ich kann seit Monaten nicht mehr länger als 3-5 Stunden schlafen und bin einfach nur ein Wrack. Seelisch, psychisch und körperlich!

Über jede Hilfe und Unterstützung bin ich dankbar.

Einziger Tipp von mir ist radikaler Kontaktabbruch und dann wird es langsam Tag für Tag besser Halte dich von Social Media etc. fern bzw. blockiere ihn da...

Melde dich bei Freunden, die du vernachlässigt hast. Stürze dich in ein Hobby. Oder auch in Arbeit.

Es dauert, aber die Zeit wird heilen.

Drücke dich - es ist verdammt hart und gemein Wenn er Anstand hat, sollte er sich auch höchstens melden um dir mitzuteilen, dass es aus und vorbei mit seiner Ehe ist...alles andere ist Folter.

Liebe Grüße
Destiny

 

[Sad Me]

Danke DestinyHope,

Als du damals zurück zum EX bist, wie lange warst du damals zuvor mit dem EX ein Paar?

Ich bin einfach nur am Boden und hinterfrage mein ganzes Sein und meine Menschenkenntnis, die wie ich dachte, ganz gut sei.

Wie kann man jemand vertrauen und seine Worte für voll nehmen, wenn dieser Mensch der ist, der einen dauernd verletzt wie nie ein Mensch zuvor?!?

Wie lange hat es bei euch gedauert, über einen Verlust wegzukommen, bei dem ihr dachtet, er sei die Liebe eures Lebens?

In zwei Wochen ziehe ich aus. Für unsere drei Kids ist das hart. Auch wenn die Kinder im Wechsel bei mir und meinem Mann sein werden.

Mein Mann würde mich zurück nehmen, aber im Moment ist klar, dass ich erstmal ausziehen muss und wir Abstand brauchen.
Ob das dann jemals wieder was werden könnte, man wird sehen.

Unsere Ehe war gut zuvor, nicht überragend aber gut. Bis halt Mr. Überflieger kam, der mich emotional einfach komplett in der Tasche hatte und hat. Und ich diesen A*** liebe, obwohl er mich wie Dreck behandelt…

Über eure Ratschläge bin ich dankbar.

 

[Sad Me]

Mein AM hat es gestern ja noch nicht einmal gesagt, es mir persönlich zu sagen, sondern nur am Telefon. Er meinte er wäre dafür zu schwach, ich sagte er sei feige.

Haben das eure AMs auch so mit euch gemacht?

 

[lalelu23]

Liebe Sad,

Erst mal ein ganz fester Drücker
Ich fühle so mit dir mit...

Dass du dich erst einmal aus der Situation rausziehst, finde ich gut. Entschuldige, wenn ich es überlesen habe - wie alt sind eure Kinder?

Auch dass du dir Gedanken machst über die "an sich gute Ehe" - wenn dem wirklich so wäre, findet man sich emotional doch nicht in so einer Situation wieder?

Dass das alles in dieser Zeit passiert - Weihnachten, Jahreswechsel usw... Puh. Kenne ich. Been there...

Hast du Menschen, mit denen du sprechen kannst? Gut dass es dieses Forum gibt, nicht wahr?

Und dass du an deinem Menschenverstand zweifest, auch das verstehe ich nur zu gut. Wobei es wahrscheinlich falsch ist.
Ich habe bei der Lektüre vieler Stränge mittlerweile begriffen, dass es für viele Menschen nicht dieses für uns selbstverständliche "Schwarz-weiß" gibt und viele unterschiedliche Faktoren in die Entscheidungsfindung einfließen. Das zu verstehen, fällt mir auch immer noch unglaublich schwer.

Wahrscheinlich ist auch bei euch noch nicht das letzte Wort gesprochen. Aber dieses schreckliche Warten und Hoffen ist nicht gut auszuhalten. Das braucht einfach Zeit und Abstand.

Du schaffst das!!!
Ganz liebe Grüße

 

[Mod Plouha]

Mein AM hat es gestern ja noch nicht einmal gesagt, es mir persönlich zu sagen, sondern nur am Telefon. Er meinte er wäre dafür zu schwach, ich sagte er sei feige.

Haben das eure AMs auch so mit euch gemacht?

Hallo Sad Me,

darauf wirst Du solche und solche Antworten bekommen, weil ja jeder AM wie jede AF auch unterschiedlich ist. Insofern ist es hier vielleicht einfach besser, bei allem Schock, anzunehmen, dass DEIN AM einfach diesen Weg gewählt hat. Ob jetzt schwach oder feige, es ist mal so, dass er es nicht anders machen konnte. Vielleicht auch, weil Ihr Euch wie Du schreibst persönlich zu nah wart und er dann nicht die "Kraft" zur Trennung gehabt hätte. Das Ganze ist natürlich schwer für Dich und gerade eine fürchterliche Situation. aber gerade weil das so ist, würde ich dazu raten, den Fokus etwas weg von ihm und auf Dich zu lenken. Der Grund, wieso ich das sage, ist: Dich kannst Du beeinflussen, ihn nicht. Deshalb ist es besser, bei aller verständlichen Trauer und Wut, auf die eigenen Anteile zu schauen - nicht im Sinne von "Schuld" oder "Unschuld", sondern einfach so, dass man sich anschaut, wieso man etwas gewollt hat, wieso man etwas so gemacht hat, wie man es gemacht hat und wieso einem das vielleicht auch gar nicht gut tut. Das hat dann auch gleich den positiven Effekt, dass man sich nciht so ausgeliefert fühlt, nicht so im Kontrollverlust.
Und Du siehst ja auch hier:

Ich kann seit Monaten nicht mehr länger als 3-5 Stunden schlafen und bin einfach nur ein Wrack. Seelisch, psychisch und körperlich!

dass Du für Dich handeln musst. Denn Deine Gesundheit ist letztlich das Wichtigste und sollte nicht von einer Affäre abhängen. Wenn der Schlaf so wenig ist, rate ich übrigens dazu, ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen und zumindest für eine Zeit auch Hilfe für den Schlaf. Meditation kann zusätzlich hilfreich sein und evtl wäre auch eine therapeutische Unterstützung dann etwas für Dich. Denn von dem, was ich hier rauslesen kann, ist das

Er hat mich psychisch so zerstört

nicht der Fall. Wenn dann wäre das ein "es", im Sinne die Situation der Affäre. Ihr seid als zwei Erwachsene im Einverständnis eine Affäre und damit eine an sich prekäre Situation eingegangen. Wiederum nicht wertend zu verstehen, aber so etwas führt manchmal dann leider zu traurigen, schwierigen und herzzerreissenden Situationen - auch mit diesem möglichen Ausgang.

Versuch jetzt erstmal einen Schritt nach dem anderen zu machen und die Situation zu nutzen, auch selbst zur Ruhe zu kommen und nach Dir zu schauen. Es kann auch befreiend sein, nicht mehr auf jeden Schritt des anderen warten zu müssen.


Viele Grüße
Plouha

 

[Sad Me]

Entschuldige, wenn ich es überlesen habe - wie alt sind eure Kinder?

Liebe Lalelu,
Vielen Dank für deine Worte. Es tut einfach so scheiße weh… Meine Kinder sind zwischen 7 und 14 Jahre alt.

Auch dass du dir Gedanken machst über die "an sich gute Ehe" - wenn dem wirklich so wäre, findet man sich emotional doch nicht in so einer Situation wieder?

Tja, das ist die Gretchen Frage. Unterm Strich hatten wir Themen und Probleme aber unsere Ehe war wirklich ok. Doch der AM war eben nochmal so drüber und hat in mir alles ausgefüllt, was mir vielleicht bei meinem EM gefehlt hat. Dennoch war die Ehe nicht „schlecht“ und ohne AM hätte ich jetzt sicher nicht über Trennung nachgedacht.

Dass das alles in dieser Zeit passiert - Weihnachten, Jahreswechsel usw... Puh. Kenne ich. Been there...

Wie hast du das überstanden? Wie? Das geht doch gar nicht :-(

Hast du Menschen, mit denen du sprechen kannst? Gut dass es dieses Forum gibt, nicht wahr?

Ja ich habe vier Vertraute. Und ich bin sehr dankbar über dieses Forum! Danke euch allen!

Es ist einfach alles nur furchtbar und dann kommt Weihnachten und ich habe Kinder zu versorgen und fühle mich nur überfordert…

 

[Sad Me]

Insofern ist es hier vielleicht einfach besser, bei allem Schock, anzunehmen, dass DEIN AM einfach diesen Weg gewählt hat.

Hallo ModPlouha,

Lieben Dank für deine Worte. Ich weiß es wirklich sehr zu schätzen, dass ihr euch kümmert. Das tut gut.
Und ja, es ist ein Schock. Es ist einfach die schlimmste Erfahrung meines Lebens. Wir sagten beide eigentlich immer, wir gehen „all in“. Nur mit dem Unterschied, dass ich es durchgezogen habe und er es nicht geschafft habe. Ich habe dadurch so viele Menschen verletzt und einfach meinem AM vertraut und geglaubt…

aber gerade weil das so ist, würde ich dazu raten, den Fokus etwas weg von ihm und auf Dich zu lenken. Der Grund, wieso ich das sage, ist: Dich kannst Du beeinflussen, ihn nicht. Deshalb ist es besser, bei aller verständlichen Trauer und Wut, auf die eigenen Anteile zu schauen - nicht im Sinne von "Schuld" oder "Unschuld", sondern einfach so, dass man sich anschaut, wieso man etwas gewollt hat, wieso man etwas so gemacht hat, wie man es gemacht hat und wieso einem das vielleicht auch gar nicht gut tut. Das hat dann auch gleich den positiven Effekt, dass man sich nciht so ausgeliefert fühlt, nicht so im Kontrollverlust.

Du hast Recht. Momentan kann ich das noch nicht. Ich schaff es noch nicht zu sehen, warum ich alles so gemacht habe. Dafür bin ich noch zu sehr im Tunnel.


Und ja ich muss auf meine Gesundheit aufpassen. Ich habe nehme bereits gelegentlich Schlafmittel, die nur bedingt helfen und ich bin in Psychotherapie.

Da ich in der Vergangenheit bereits Depressionen hatte, bin ich leider nicht so stabil. Es war immer meine größte Angst in eine Depression abzurutschen, wenn das so ausgeht wie es ausgeht. Auch das wusste mein AM und hat mich dennoch die letzten Wochen mit seinem „komm her - geh weg“ Spiel zermürbt und psychisch sehr geschwächt…

Noch habe ich keine Ahnung, wie ein Schritt nach dem anderen gelingen könnte.

Ich habe einfach eine scheiß Angst vor der Zukunft.

 

[lalelu23]

Liebe Lalelu,
Vielen Dank für deine Worte. Es tut einfach so scheiße weh… Meine Kinder sind zwischen 7 und 14 Jahre alt.

Tja, das ist die Gretchen Frage. Unterm Strich hatten wir Themen und Probleme aber unsere Ehe war wirklich ok. Doch der AM war eben nochmal so drüber und hat in mir alles ausgefüllt, was mir vielleicht bei meinem EM gefehlt hat. Dennoch war die Ehe nicht „schlecht“ und ohne AM hätte ich jetzt sicher nicht über Trennung nachgedacht.



Wie hast du das überstanden? Wie? Das geht doch gar nicht :-(

Ja ich habe vier Vertraute. Und ich bin sehr dankbar über dieses Forum! Danke euch allen!

Es ist einfach alles nur furchtbar und dann kommt Weihnachten und ich habe Kinder zu versorgen und fühle mich nur überfordert…

Du Liebe,

Der Ratschlag "einen Schritt nach dem anderen" ist so verkehrt gar nicht.
Es geht!! Es wird gehen, du wirst es überstehen (!!) Und im Nachhinein wirst du vielleicht gestärkt aus der Situation herauskommen. Versuche es mit der bildlichen Vorstellung im Sinne von "momentan ist einfach alles nur ein Riesen-Scherbenhaufen, aber ich weiß, dass das nicht für immer so bleiben wird".

Dass das momentan schwer ist, ist klar. Aber versuche es. Deine Kinder sind auch alt genug, um zu verstehen, dass ihre Mama gerade eine schwere Zeit mitmacht.

Natürlich hast du dir gewünscht, dass dein AM dir dabei zur Seite steht. Natürlich. Und es tut weh und darf auch weh tun zu realisieren, dass dem, aus welchen Gründen auch immer, eben nicht so ist. Lass es zu. Diese Akzeptanz ist so wichtig, denke ich.

Wie habe ich das überstanden (wobei ich ja auch eigentlich mittendrin stecke)... Ich versuche tatsächlich, mich auf mich selbst zu konzentrieren. Einen Schritt nach dem anderen zu gehen. Meine Freundinnen tun mir manchmal leid bei all dem, was sie sich immer wieder von mir anhören müssen, aber dazu sind Freundinnen nun mal da - es gab genug Gelegenheiten, bei denen es vice versa war.

Halte durch. Du bist gut, wie du bist. Menschlich, da passieren nun mal unvorhersehbare Dinge. Sei nicht zu hart mit dir selbst.

Wie ist der Kontakt mit AM? Irgend etwas oder totale Funkstille?

Fühl dich gedrückt

 

[Sad Me]

Hey lalelu,
danke für deine Worte. Wann war bei dir die Trennung von deinem AM?
Meine Freundinnen tun mir manchmal auch schon leid, man redet halt oft im Kreis und diesen Mist zu verstehen.

Nein wir haben keinen Kontakt und werden es auch nicht mehr. Ich habe seinen Kontakt blockiert und gelöscht.

Das schlimme ist, dass mein noch EM und die EF vom AM durch das ganze die besten Freunde geworden sind und sich rege austauschen. Außerdem ist meine älteste Tochter die beste Freundin seiner Tochter.
Ich höre also ständig was von der Familie, was einfach zusätzlich schlimm ist…

Ja bei dem Thema, „hart zu mir selbst zu sein“, habe ich große Defizite…

Ich drück dich

 

[Sad Me]

Wie ist der Kontakt mit AM? Irgend etwas oder totale Funkstille?

Es war ja auch erst alles gestern Abend.
Heute hat seine Tochter Geburtstag und er hat am Donnerstag Geburtstag…

 

[lalelu23]

Es war ja auch erst alles gestern Abend.
Heute hat seine Tochter Geburtstag und er hat am Donnerstag Geburtstag…

Ach je. Oh Gott.
Meine Trennung ist gut drei Wochen her -wobei er eigentlich schon seit knapp drei Jahren getrennt ist, also kein AM im klassischen Sinne. Er konnte sich nur nicht genug von seiner Ex ablösen, aber das ist ein anderes Thema...
Du kannst dich ja mal in meinem Strang einlesen, wenn du magst. Vielleicht lenkt es dich ein bisschen ab. Noch ein Exempel von den menschlichen Wahnsinnigkeiten...

Zum Thema Zukunftsangst wollte ich dir noch etwas sagen. Es geht immer weiter. Immer. Vertraue darauf.
Ich habe mich vor gut vier Jahren von meinem ExEM getrennt. Auch das war eine nach außen hin "gute" Beziehung, und trotzdem hatte mir etwas gefehlt. Ich musste raus, und zwar schnell und konsequent.
Damals hatte ich nur Teilzeit gearbeitet, und es ist mir bis heute nicht klar, wie ich mit dem damaligen Gehaltscheck überhaupt eine 4-Zimmer-Wohnung bekommen konnte. Aber es hat geklappt. Nur 4 km von der alten Bleibe entfernt, meine Kids waren damals 10 und 13. Seitdem Wechselmodell, ich habe sofort auf 100% aufgestockt, und es geht. Irgendwie.

Heute bin ich stolz auf mich. Und ich weitere mich, an die Liebe zu glauben, nur weil unverständliche Dinge passieren.

Es wird alles gut. Nur: gut Ding will Weile haben.

 

[GrüneAugen]

Da ich in der Vergangenheit bereits Depressionen hatte, bin ich leider nicht so stabil. Es war immer meine größte Angst in eine Depression abzurutschen, wenn das so ausgeht wie es ausgeht

Hallo meine Liebe,
ich kann dich gerade so gut verstehen. Mir ging es im Sommer ähnlich.
Auch wenn unsere Geschichten unterschiedliche Grundsituationen haben,
so war es doch auch hier das Thema Schuld, was meinen AM regelrecht in den Wahnsinn getrieben hat.
Bei uns waren zwar keine Kinder involviert, aber seine Frau ist psychisch extrem abgestürzt, bis hin zu Suizidgefahr.
Das hat meinen AM auch monatelang schwanken lassen, bis er im Sommer keine Kraft mehr hatte und es mit uns beendet hat.
Durch das monatelange Hin-und Her bin ich selbst in eine Depression gerutscht, aus der ich mich gerade mühsam frei schaufele.
Mein AM hat es letztendlich doch durchgezogen und ist jetzt bei mir. Nach dem Cut im Sommer waren es ca. 7 Wochen, bis er wieder angeklopft hat.
Das nur zur Info, nicht um irgendwelche Hoffnungen zu machen...denn wie gesagt, deine Situation ist anders und nicht unbedingt leichter.
Was ich dir nur mitteilen will...egal wie es ausgeht: Schau auf dich und mach deine Entscheidungen nicht von ihm abhängig.
Und wenn er wieder auftauchen sollte, wie bei mir, dann sei dir bewusst, dass das Thema Schuld noch lange nicht vom Tisch ist. Es bleibt weiterhin ein harter Kampf und bedarf viel Arbeit, um daraus eine gute Beziehung zu "stricken".
Das ist ja das Schlimme...es ist hart, wenn er geht...aber wenn er zurückkommt, ist es ebenso hart, weil einfach viel sortiert werden muss, und weil sehr viel passiert ist, was man nicht mehr vergessen kann.
Und zuallerletzt...(was ich am meisten daraus gelernt habe)...du befindest dich in einer Ausnahmesituation, und egal in welche Richtung es geht: es braucht eine Menge Zeit und Geduld, um wieder zu sich zu finden.
Aber Dinge regeln sich, wenn auch in ganz kleinen Schritten...und irgendwann blickt man dahinter und versteht die Zusammenhänge, warum Menschen in bestimmten Situationen auf eine bestimmte Art und Weise handeln.
Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft und die Geduld, wieder zu dir selbst zu finden.

Liebe Grüße
GrüneAugen

 

[Mod Plouha]

Du hast Recht. Momentan kann ich das noch nicht. Ich schaff es noch nicht zu sehen, warum ich alles so gemacht habe. Dafür bin ich noch zu sehr im Tunnel.

Ich mein das auch gar nicht für jetzt. Es ist klar, dass Du verletzt und enttäuscht bist und das jetzt alles eine super schwere Situation.
Allerdings halte ich die Umkehr von "was hat er mir da angetan" trotzdem für besser - für Dich selbst. Du hast in eine Situation vertraut, die per se wacklig ist. Weil einfach bei einer Affäre unglaublich viele Punkte eine Rolle spielen und die auch ER nicht 100% in der Hand hat. Gerade mit Kindern. Ja, das kann enttäuschend sein und Du hast wie gesagt auch jedes Recht, da verletzt zu sein. Nur worauf ich hinaus will: Du hast eine Eigenverantwortung, die eben auch beinhaltet, dass er jetzt nicht das Monster ist und Du in die Irre geführt wurdest. Ich sage das wie gesagt überhaupt nicht in einer wertenden Absicht oder um eine "Schuldfrage" zu klären, denn beides halte ich nicht für sinnvoll.
Aber die Perspektive für Deine mentale Gesundheit ist eine andere, wenn Du sagst (ich übertreibe!) "der böse AM war gemein und hat mich verletzt" als wenn Du sagst "wir haben beide gehofft, dass wir eine Beziehung aufbauen können und jetzt ist daraus nichts geworden. Das verletzt mich und macht mich traurig." Das Ergebnis mag vielleicht als dasselbe erscheinen, aber bei dem einen warst Du hilflos ausgeliefert (ein Gefühl, dass eine depressive Episode fördern kann), bei dem anderen warst Du ein aktiver Part und etwas, das Ihr beide wolltet, hat nicht funktioniert - für den Moment. Die Perspektive ist somit eine andere, in meinen Augen gesündere. Denn Garantien gibt es nunmal im Leben nicht, schon gar nicht in der Liebe.

Genauer anschauen kannst Du Dir das dann, wenn es besser wird, wie gesagt erstmal einen Schritt nach dem anderen.

VG
Plouha

 

[DestinyHope]

Danke DestinyHope,

Als du damals zurück zum EX bist, wie lange warst du damals zuvor mit dem EX ein Paar?

Wir waren 6 Jahre zusammen, haben 2 Kinder. Frage mich oft, ob wir es mit mehr Anstrengung und intensiver Paartherapie hinbekommen hätten...allerdings hätte das alles nichts an dem massiven Vertrauensverlust geändert. Und unseren unterschiedlichen Interessen.

Wie kann man jemand vertrauen und seine Worte für voll nehmen, wenn dieser Mensch der ist, der einen dauernd verletzt wie nie ein Mensch zuvor?!?

Liebe macht verletzlich, wenn man sie zulässt...vor allem, wenn sie so nicht erwidert werden kann. Und vor allem, wenn die andere Seite mit dem Kopf entscheidet. Das tut besonders weh...mir erscheint es sinnlos, dass sich 2 Liebende nicht haben können.

Wie lange hat es bei euch gedauert, über einen Verlust wegzukommen, bei dem ihr dachtet, er sei die Liebe eures Lebens?

In meiner Vorstellung werde ich niemals über meinen jetzigen AM hinweigkommen, wenn sich nicht doch alles zum Guten fügt... aber vermutlich geht es irgendwann weiter.
Über meinen Ex war ich sehr schnell hinweg muss ich leider sagen. Es war aber auch nie die "große Liebe".
Hatte mal eine Affäre mit einem Mann, von dem ich damals dachte, er sei die große Liebe. War es aber nicht. War alles Projektion. Aber so richtig darüber hinweg bin ich glaube noch nicht, obwohl es seit 2,5 Jahren vorbei ist...es tut mir immer noch weh, wenn ich ihn mit seiner EF sehe (gestern zum Beispiel auf dem Weihnachtsmarkt). Kann es aber nicht verorten, warum das so ist..vermutlich die Verletzung. Denn ich "liebe" ihn schon lange nicht mehr.

Mein Mann würde mich zurück nehmen, aber im Moment ist klar, dass ich erstmal ausziehen muss und wir Abstand brauchen.
Ob das dann jemals wieder was werden könnte, man wird sehen.

Es kommt mit Sicherheit dann ein Punkt, wo du dich nach dem Auszug einsam fühlst und dich zurücksehnst...so wie bei ihm auch. Auch wenn es verführerisch ist, dem direkt nachzugeben, sollte das gut bedacht sein. Im Endeffekt lacht einen die schnelle Sicherheit und Aussicht auf "altes Leben wo alles gut war" ziemlich an - aber die Probleme werden nicht verwinden, die kommen mit voller Wucht zurück. Gute Paartherapie und intensives daran "arbeiten" kann helfen.

Wünsche dir alles Gute

 

[Sad Me]

.
Du kannst dich ja mal in meinem Strang einlesen, wenn du magst. Vielleicht lenkt es dich ein bisschen ab. Noch ein Exempel von den menschlichen Wahnsinnigkeiten...

Hallo lalelu, das werde ich heute Abend mal machen…

Zum Thema Zukunftsangst wollte ich dir noch etwas sagen. Es geht immer weiter. Immer. Vertraue darauf.
Ich habe mich vor gut vier Jahren von meinem ExEM getrennt. Auch das war eine nach außen hin "gute" Beziehung, und trotzdem hatte mir etwas gefehlt. Ich musste raus, und zwar schnell und konsequent.
Damals hatte ich nur Teilzeit gearbeitet, und es ist mir bis heute nicht klar, wie ich mit dem damaligen Gehaltscheck überhaupt eine 4-Zimmer-Wohnung bekommen konnte. Aber es hat geklappt. Nur 4 km von der alten Bleibe entfernt, meine Kids waren damals 10 und 13. Seitdem Wechselmodell, ich habe sofort auf 100% aufgestockt, und es geht. Irgendwie.

Heute bin ich stolz auf mich. Und ich weitere mich, an die Liebe zu glauben, nur weil unverständliche Dinge passieren.

Es wird alles gut. Nur: gut Ding will Weile haben.

Danke für deine Nachricht. Da kannst du sehr stolz auf dich sein. Da hast du wirklich viel geschafft. Wie geht es den Kindern heute und wie haben sie die Trennung überwunden?

 

[lalelu23]

Hallo lalelu, das werde ich heute Abend mal machen…

Danke für deine Nachricht. Da kannst du sehr stolz auf dich sein. Da hast du wirklich viel geschafft. Wie geht es den Kindern heute und wie haben sie die Trennung überwunden?

Ich würde sagen, dass es ihnen ausgezeichnet geht. Für sie war von Anfang an klar, dass sie bei beiden Elternteilen sein wollen. Sie sind niemals sauer auf mich gewesen, weil ich gegangen bin. Ich glaube, so wie unsere Liebe zu unseren Kindern bedingungslos ist, so ist es idR auch ihre zu den Eltern.

Wie gehen denn deine mit der Trennung um? Ist gerade etwas schwierig, nicht?
Ich habe mit meinen immer sehr offen gesprochen, aber da sind wir Menschen sehr unterschiedlich.

 

[Sad Me]

Allerdings halte ich die Umkehr von "was hat er mir da angetan" trotzdem für besser - für Dich selbst. Du hast in eine Situation vertraut, die per se wacklig ist. Weil einfach bei einer Affäre unglaublich viele Punkte eine Rolle spielen und die auch ER nicht 100% in der Hand hat.

Hallo liebe Plouha,

Danke für deine lange Nachricht. Ich kann das auch alles nachvollziehen. Jedoch war es einfach monatelang so, dass er von einem Leben mit mir gesprochen hat und ich die wichtigste sei, seine „Traumfrau“…

Da ist es einfach für mich nicht verständlich, dass auf einmal alles so anders ist.

Für uns beide war klar wir wollen „All in“ und ich habe es gemacht und er ist irgendwann kurz vor dem Ziel umgedreht. Das will nicht in meine Birne.
Entweder man sagt es und macht es oder nicht. So bin halt ich… Aber diese heute so morgen so Mentalität das zermürbt und macht seelisch kaputt… :-(

Gerade mit Kindern. Ja, das kann enttäuschend sein und Du hast wie gesagt auch jedes Recht, da verletzt zu sein. Nur worauf ich hinaus will: Du hast eine Eigenverantwortung, die eben auch beinhaltet, dass er jetzt nicht das Monster ist und Du in die Irre geführt wurdest. Ich sage das wie gesagt überhaupt nicht in einer wertenden Absicht oder um eine "Schuldfrage" zu klären, denn beides halte ich nicht für sinnvoll.
Aber die Perspektive für Deine mentale Gesundheit ist eine andere, wenn Du sagst (ich übertreibe!) "der böse AM war gemein und hat mich verletzt" als wenn Du sagst "wir haben beide gehofft, dass wir eine Beziehung aufbauen können und jetzt ist daraus nichts geworden. Das verletzt mich und macht mich traurig." Das Ergebnis mag vielleicht als dasselbe erscheinen, aber bei dem einen warst Du hilflos ausgeliefert (ein Gefühl, dass eine depressive Episode fördern kann), bei dem anderen warst Du ein aktiver Part und etwas, das Ihr beide wolltet, hat nicht funktioniert - für den Moment. Die Perspektive ist somit eine andere, in meinen Augen gesündere. Denn Garantien gibt es nunmal im Leben nicht, schon gar nicht in der Liebe.

Es liest sich plausibel und ich verstehe auch, dass diese Herangehensweise durchaus sinnvoll ist.
Im Moment fühlt es sich einfach nur so an, als hat er mich im Stich gelassen, als ist alles nichts wert, was er mir sagte und all das verletzt zutiefst und macht mich traurig und wütend. Ich schaff es noch nicht diesen Standpunkt dahin zu wechseln… :-(
Ich schaff es nicht… Ich hoffe ich werde es…

Ich danke dir

 

[Sad Me]

Wir waren 6 Jahre zusammen, haben 2 Kinder. Frage mich oft, ob wir es mit mehr Anstrengung und intensiver Paartherapie hinbekommen hätten...allerdings hätte das alles nichts an dem massiven Vertrauensverlust geändert. Und unseren unterschiedlichen Interessen.

Bist du froh diesen Weg so gegangen zu sein, oder haderst du hier manchmal?

Liebe macht verletzlich, wenn man sie zulässt...vor allem, wenn sie so nicht erwidert werden kann. Und vor allem, wenn die andere Seite mit dem Kopf entscheidet. Das tut besonders weh...mir erscheint es sinnlos, dass sich 2 Liebende nicht haben können.

Ja genauso geht es mir einfach auch. Warum??? Das erscheint doch nicht nur sinnlos, das ist es doch auch irgendwie :-(

Es kommt mit Sicherheit dann ein Punkt, wo du dich nach dem Auszug einsam fühlst und dich zurücksehnst...so wie bei ihm auch. Auch wenn es verführerisch ist, dem direkt nachzugeben, sollte das gut bedacht sein. Im Endeffekt lacht einen die schnelle Sicherheit und Aussicht auf "altes Leben wo alles gut war" ziemlich an - aber die Probleme werden nicht verwinden, die kommen mit voller Wucht zurück. Gute Paartherapie und intensives daran "arbeiten" kann helfen.

Das denke ich auch. Es wäre falsch jetzt sofort „zurück zu gehen“. Das braucht Abstand, Zeit und vor allem einen klaren Kopf…

Und es ist doch erschreckend, wie lange es braucht, um über jemand hinweg zu kommen. Auch das macht mir Angst, dass ich ewig an meinem AM hänge und nicht von ihm loskomme. Immerhin liebe ich ihn jetzt schon seit 11 Monaten… argh

Alles Gute auch für dich

 

[Mod Plouha]

So bin halt ich…

Aber mit von sich auf andere schließen, kann es eigentlich nur schief gehen. Denn ganz genau wie Du wird halt niemand sein. Aber auch das ist etwas, dass Du wieder umdrehen kannst: wenn er da eben nicht Deinen Vorstellungen und Erwartungen entspricht, und Du Dich umgekehrt nicht darauf einlassen kannst, in diesem Punkt anzunehmen, dass jemand anders ist, ist es ja vielleicht langfristig ganz gut so?

dass er von einem Leben mit mir gesprochen hat und ich die wichtigste sei, seine „Traumfrau“…

Was man sich wünscht und was dann die Realität bringt, wenn man das alles wirklich versucht, kann sich unterscheiden leider.