Auseinandergelebt - wie wieder zueinander finden?

[Küstenkind]

Ihr Lieben,
Es geht um das Thema, wie man eine etwas eingeschlafene
Beziehung/Ehe wieder beleben kann und wie man wieder zueinander findet.
Mein Mann und ich sind seit über 20 Jahren zusammen und haben
zwei Kinder, die langsam ins Teenie-Alter kommen.
Seitdem die Kids da sind, haben wir wenig Hilfe/Unterstützung von außen
gehabt, was die Kinderbetreuung jenseits von Kindergarten/Schule angeht.
Die letzten Jahre haben wir einiges zusammen durchgestanden (Umzüge, Verlust
von Familienmitgliedern (Eltern)) und wir haben das gut gemeistert, haben gut als
Team zusammen gearbeitet und ‚funktioniert‘.
Aber das alles hat auch unheimlich viel Kraft und Zeit gekostet und ich habe den Eindruck,
dass wir uns dabei als Paar irgendwie verloren haben.
Natürlich ist mir bewusst, dass eine langjährige Partnerschaft nicht mehr so prickelnd und aufregend
ist, wie am Anfang und dass das Vertrauen und die Sicherheit, die man stattdessen gewonnen hat, auch toll ist
und dafür bin ich auch dankbar. Dennoch finde ich, dass wir uns irgendwie voneinander entfernt haben.
Zudem kommt, dass mein Mann extrem viel arbeitet und abgesehen davon, dass ich mir auch Sorgen um seine
Gesundheit mache, leidet natürlich auch unser Privatleben darunter.
Er ist bei diesem Punkt nicht so einsichtig, obwohl wir schon oft darüber gesprochen haben.
Er hat außer der Arbeit und der Familie keinerlei Hobbies/Interessen…da fehlt dann auch die Zeit für,
aber er meint er brauche das auch nicht. Ich denke schon, dass ein Ausgleich für ihn wichtig wäre - auch
im Hinblick auf die (mentale und physische) Gesundheit.
Meine Frage ist aber nun: habt ihr vielleicht ähnliches erlebt und habt Tipps, wie man als Paar wieder
mehr zusammenfinden kann? Wieder mehr Spaß zusammen haben und nicht nur ‚funktionieren‘?
Liebe Grüße.
Küstenkind

 

[Mod Wolf]

Hallo Küstenkind,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolf aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Luke]

Hallo Küstenkind und herzlich Willkommen hier in unseren Reihen

Schau mal hier nach und stöbere ein wenig in den Texten vom Wolfgang. Der verlinkte Text müsste haargenau eurer Situation entsprechen und wird dir ein guter, erster Ratgeber sein.

Du kannst ja - nachdem du den Text/die Texte gelesen hast - nochmal in deinen Strang schreiben, ob du einen Erkenntnisgewinn hattest. Bestimmt kommen auch Fragen bei dir auf. Stell sie gerne hier und wir versuchen dir zu helfen.

Ganz liebe Grüße,
Luke.

 

[Küstenkind]

Vielen Dank, Luke!
Ich werde mir die Texte auf jeden Fall durchlesen!
Liebe Grüße!

 

[Schmetterling21]

Hallo Küstenkind,

auch von mir noch ein Willkommen im Forum. Beim Lesen deines Textes hatte ich den Eindruck, dass es in eurer Beziehung relativ wenig Individualität gibt, im Sinne von Dingen, die einer von euch nur für sich tut. Zumindest bei deinem Mann geht das aus den Beschreibungen so hervor, wie ist es denn bei dir? Gibt es Dinge, die du nur für dich alleine machst, wie ein Hobby?

Ich frage deshalb so dezidiert, weil ich in einem sehr interessanten Podcast über Langzeitbeziehungen einmal gehört habe, dass es grundsätzlich problematisch ist, annähernd ausschließlich zu einem "wir" zu verschmelzen, es muss auch immer noch ein starkes "ich" geben. Gerade mit Kindern kann das natürlich herausfordernd sein, das ist mir schon klar.

Mein Eindruck ist so ein bisschen, dass du gerade darauf hinaus willst, dass dein Mann etwas ändern muss. Damit hast du vielleicht auch nicht Unrecht, ich denke nur, dass du mit der Methode ihn darauf immer wieder anzusprechen nicht erfolgreich sein wirst. Damit erzeugst du eher Druck (vielleicht ist er ja auch überhaupt nicht unzufrieden) und Gegenwind, weil er es sicher nicht mögen wird, dass er der "Verursacher" eurer Probleme sein soll.

Ich denke es ist wie so oft, dass man zunächst bei sich selbst beginnen muss, um den Partner womöglich im Prozess dazu zu motivieren, sich ebenfalls zu ändern. Daher zunächst meine Frage, wie deine Freizeitgestaltung aussieht.

Was ich mir noch vorstellen könnte wäre, dass ihr für den Anfang einen Tag pro Monat ausmacht, an dem ihr gemeinsam etwas ohne Kinder unternehmen könnt. Für einen Tag sollte sich eine Betreuung ja organisieren lassen, wenn man das denn möchte.

Viele Grüße

 

[halbzehn]

Hallo Küstenkind,
mir ist das wie Schmetterling beim Lesen auch ein bisschen aufgefallen. Das kann natürlich falsch sein, denn von einem kurzen Text kann man jetzt noch nicht viel wirklich sagen. Aber ich habe den Eindruck, du möchtest, dass dein Mann sich so verhält, wie du es für gut hältst - er ist aber nicht "einsichtig", sprich: er sieht es eben anders. Mag sein, dass du aus deiner Außensicht sogar richtig erkennst, dass er z.B. ein Hobby bräuchte; aber er sieht es ja nicht so. Eigentlich sollte doch in einer Beziehung jeder sein Ich so leben, wie er das möchte; und jedenfalls glaube ich, dass sich die meisten vom Partner nicht gern sagen lassen, was sie richtigerweise zu tun und zu lassen haben.
Gleichzeitig ist es dann schwierig, als Paar wieder zusammenzufinden, wenn man sich gegenseitig durch solche Erwartungen und deren Nichterfüllungen abblockt.
Dafür muss man sich selbst auch ganzwertig fühlen dürfen.

Vielleicht nicht ganz umsonst sagen die Frischverliebten immer: Bei dir kann ich endlich so sein, wie ich wirklich bin.