Das Ende einer Geliebten?

[herzchen_dupl_name_0]

ja, anika, wenn es dir dann besser geht, dann musst du diesen schritt wohl gehen. und wann willst du ihm das sagen?

pass auf dich auf

lg herzchen

 

[anika]

liebes herzchen,

ich sehe ihn heute nicht mehr, denke ich. Aber ich werde ihm das bei der nächsten Gelegenheit sagen.

Ich muss diesen Schritt gehen.

Er hat mir heute morgen gesagt, dass er möchte, das ich seine Geschwister kennenlerne. Aber eine Uhrzeit oder einen anderen Anlass dazu hat er nicht genannt. Ich habe ihn gefragt als was er mich denn vorstellen möchte. Er hat geantwortet: als "anika"

Ja, habe ich gedacht, dann kann ja auch noch abi, herzchen, eagle, hanni, greta, nelle...... dazukommen. Eben gute freunde, oder was?

ich habe bei ihn keinen Stellenwert. Und er lässt mich mit allem so im Ungewissen, das ich an keiner Stelle, die mit ihm zu tun hat, Vorfreude empfinden kann.

Er hat nächsten Monat Geburtstag. kann ich mich darauf freuen? Nein, denn ich weiß ja nie ob wir dann noch zusammen sind.

Oder: kann ich mich auf ein Treffen z.B am nächsten Mittwoch freuen? nein, weil ich ja nicht weiß, ob wir am nächsten Mittwoch noch zusammen sind.

manchmal muss man sich als Sub-Domi aus Vernunftsgründen trennen. und das mache ich jetzt.

Ich weiß, dass eine harte Zeit vor mir liegt. Und an einer Stelle bin ich ihm böse: Ich war so gut aufgestellt im Dezember. Und dann kam er mit Hühnersuppe.....

Hätte er mich besser mal gelassen. dann wäre ich jetzt gut aufgestellt.

Also nochmal durch die ganze Sch**** durch.....


Zuletzt modifiziert von anika am 10.03.2012 - 14:28:44

 

[herzchen_dupl_name_0]

Er hat mir heute morgen gesagt, dass er möchte, das ich seine Geschwister kennenlerne. Aber eine Uhrzeit oder einen anderen Anlass dazu hat er nicht genannt. Ich habe ihn gefragt als was er mich denn vorstellen möchte. Er hat geantwortet: als "anika"

leider bin ich immer noch der meinung, dass du dir selbst das leben schwerer machst, als es eigentlich ist.

lass dir das o.g. dochmal auf der zunge zergehen! warum sollte er dich seinen geschwistern vorstellen? weil er es möchte, er möchte, dass sie dich kennen lernen. was soll er denn sonst sagen? das ist anika, die frau, die ich liebe? das ergibt sich doch alles aus der situation. er wird sicherlich nicht 3 m von dir entfernt sitzen. ausserdem ergeben sich aus dem gespräch doch viele dinge - man kann nicht alles im voraus planen!

klar drehst du schon 4 jahre mit diesem mann kreise, aber wenn er das nicht mehr wollen würde mit dir oder nur als affäre - dann würde er seine familie da raus lassen.

aber es ist deine entscheidung - dann zieh sie durch!

 

[anika]

ihr bekommt hier nur auszüge von dem mit, was ich mit ihm in den letzen wochen erlebt habe.

Diese ständige Zerissenheit.... dieses abtauschen.... die kurzen nachrichten... die schönen nächte.... die peinlichkeiten, wenn wir auf menschen treffen die auch er kennt...... das schlechte gewissen, wenn er fährt...das schlechte gewissen, wenn er wieder kommt....das verstecken hinter seiner arbeit.... das schlechte gewissen meinem Sohn gegenüber.... das ausleben seines schlechten Gewissens.

Er kommt zu mir nach hause als gast...schleicht sich morgens aus dem haus.... läd mich nicht zu sich ein....schmidet keine Pläne mit mir für die nächste woche...macht mir klar, dass wir keine perspektive haben.

Weiß du herzchen, ich habe ihn nicht gedrängt. habe seine schlechte laune mit Zuneigung erwidert. Habe ihn aus seinem Loch immer wieder ein stück herausgeholt.

Bei micha kannst du ganz gut nachlesen, wie er sich fühlen muss.

Das zusammenziehn, die Geschwister...darum geht es mir nicht. das sind nur Symptome seiner Krankheit. Seine krankheit besteht in seiner Unentschlossenheit, in seiner Depression , in seinen Kindheiterfahrungen.

leb mal mit einem menschen, der dir immer das gefühl vermittelt, du seiest nur ein flüchtiger Besucher in seinem leben.

Er hat nächsten Monat geburtstag. Und ich weiß nicht ob wir den zusammen verbringen....doch, nun weiß ich es.

Ich gebe auf. Obwohl ich ihn liebe. Weil ich ihn liebe? Weil meine Liebe zu mir selbst stärker ist als die Liebe zu ihm?

lg anika

 

[CocoChanel]

Hallo annika,
ich lese bei dir schon eine ganze Zeit mit...

Ich kann verstehen, wenn Du genug hast...Du nicht mehr kannst.

Mir ging es so, dass ich irgendwann keine Kraft mehr hatte, auf all die Zeichen von meinem AM, egal ob sie positiv oder negativ waren, zu reagieren.

Ich war soooo leer... und habe es dann auch beendet....es war bitter und so verdammt schwer...
Aber das beste für mich...

Was mit ihm ist...ist dann egal....gilt auch für deinen....

Ob er zerissen ist oder sonstige Gründe hat...Annika, da kannst Du keine Rücksicht mehr drauf nehmen....

Du bist so eine tolle und starke Frau..!


Beende es, wenn Du nicht mehr kannst, Du hast ganz klar vor ein paar Tagen definiert was Du willst.

Geht das nicht, dann Ende Gelände.

Liebe Grüße
Coco

 

[abigail_dupl_name_0]

Hallo Anika….

Man glaubt immer, den anderen durch die Macht der Liebe ändern zu können - statt drauf zu hören und zu sehen, was er tatsächlich sagt und was er tatsächlich tut.
Ich denke irgendwann ist ein Punkt erreicht wo man sich der Illusion ergeben muss…

Die gleiche Erfahrung habe ich als Geliebte auch gemacht, mich als Tankstelle gefühlt, die einen zerrissenen und reparaturbedürftigen Familienvater mit Energie versorgt und mithilft das Familienschiff auf Kurs zu halten.

Und das ist nicht LIEBE…für mich nicht….und wird es auch niemals sein…...weil das Gift in Amors Pfeilen blind macht und genau aus diesem Grund habe ich einen CUT gesetzt!!!!!!!!!!!

Irgendwann stehst DU vor Deinem AM und hasst alles was er macht oder sagt….

Und mit dem Hass ist das so eine Sache. Ich habe das Gefühl, Hass ist einer der stärksten emotionalen Bindungen. Er bindet uns noch viel stärker an andere Menschen, als die Liebe. Somit wird die Bindung zu dem, den wir hassen immer tiefer und irgendwann bestimmt sie unser ganzes Leben und Handeln. Hass ist also extrem kontraproduktiv und selbstzerstörerisch!

Die Basis einer Beziehung/Liebe ist ….. Vertrauen, Zuneigung, Respekt, den Anderen anerkennen so wie er ist mit allen seinen Bedürfnissen, ähnliche Weltanschauung, Einigkeit über die Lebensplanung, ausgewogene Machtverteilung in der Partnerschaft etc.

Der Dialog zwischen Kopf und Herz ist natürlich aufreibend, aber auch das Herz lässt sich letztendlich von der Sinnlosigkeit überzeugen….

Anika…..es ist Deine Entscheidung…aber späterstens wenn es krank macht…dann muss man sich selber am wichtigsten sein!
Niemand wird auf die Dauer mit einem faulen Kompromiss glücklich werden!

Ich drück Dich!

LG ABI


Zuletzt modifiziert von abigail am 10.03.2012 - 16:47:01

 

[hanni]

meine liebe anika,

es tut mir so sehr leid, diese entwicklung lesen zu müssen... ja, es scheint dich schier zu zerfressen, so wie es sich immer zerfressen hat. von anfang an. die geister, die ich rief? vielleicht.
letztlich wirst und musst du eine entscheidung treffen, die sich für dich richtig anfühlt und mit der du in weitester zukunft auch leben kannst.

und dennoch:

ich lese hier so viele quälereien, bei denen, die es augenscheinlich geschafft haben, ihn zu bekommen und dann doch wieder nicht... du bist ja da leider keine ausnahme...

ich möchte dennoch die andere seite beleuchten... die seite, die ich immer leben wollte mit meinem und auch lange sehr sehr glücklich so gelebt habe. er war meine insel und ich seine. es ist eine gute seite, wenn man es will und es ist erfüllend, wenn es einem reicht.

was ist so schlimm am gäste-empfangen und gast-sein?

warum könntest du nicht sagen:

"ich lebe ein glückliches leben. ich habe meinen sohn. ich habe ein zuhause, in dem ich mich wohlfühle und wo ich bleiben kann. ich habe meine pferde, die mir freude machen und die mich durch das bei-ihnen-sein erden. ich habe meine ausritte, die mir die seele heilen. ich habe mein badminton, das mir meinen stress abbaut und mich auspowern lässt. ich habe meine freunde, mit denen ich telefoniere, mich treffe, lache, weine und sehr viel rede.
mein leben ist ein gutes und ich bin ausgefüllt und erfüllt. und ich habe mich. ich bin eine stolze, liebenswerte frau, die schon sehr viel erlebt und geschafft hat. eine jede höhe und tiefe sehe ich in meinem gesicht und ich mag mich, so wie ich bin. ich bin ich.

wenn du magst, sei mein gast. ich lade dich herzlich ein, zeit mit mir zu verbringen. ich schaffe dir lücken in meiner zeit nur für dich. diese sind reserviert für dich als besonderen menschen, der du mein leben um ein weiteres interessantes und aufregendes stück bereicherst. du bist das stück liebe, das mir noch fehlt und du bist das körperliche, das ich mir nicht selbst nicht geben kann, du bist die nähe, die ich mir selbst nicht vermitteln kann. du wärmst mich von außen, wenn ich es von innen nicht kann.
sei mein gast.

sei meine insel. und ich bin sie dir. wir besuchen uns gegenseitig und machen aneinander urlaub.

ich lade dich ein. ich mache dir eine tür auf und ich lasse sie stets offen. durchgehen darfst du, wenn du magst, aber du musst es alleine tun.

du musst nicht mit mir leben, nur bei mir. du musst nicht mit mir gehen, nur ab und an darfst du mich ein stück begleiten, wenn ich nicht alleine gehen mag. und ich gehe mit dir, wenn du das willst."


ich frage dich und euch alle, die ihr immer so ausschließlich sein wollt: was ist so schlimm am gast-sein? ist liebe immer ein besitzen? warum?

wie herzchen es schon geschrieben hat:

wir werden allein geboren und wir sterben allein. wir SIND allein... alle menschen begleiten uns nur und besuchen uns eben.


mir wäre es immer genug gewesen und ich war so voll... so erfüllt. ich war wirklich glücklich.

meinst du nicht, du kannst es auch auf diese weise mit ihm werden? er geht doch nie mehr wirklich ganz heim zu ihr und sie verbietet ihm ja auch keinen kontakt zu dir. also wäre es doch gangbar...


was ist so falsch an inseln? manchmal sind sie so viel schöner, als das festland... zumal wir alle in unserem alter längst eins haben. in uns.



drück dich fest und vielleicht magst du mal drüber nachdenken
hanni

 

[hanni]

und noch ein nachsatz:

diese lebensweise geht natürlich nur, wenn ER frei ist... sprich: wenn KEINE gefahr besteht, dass eine ehefrau da einen riegel vorschiebt oder ein rückgang seinerseits...

aber bei dir liebe anika sehe ich da weder in die eine, noch in die andere richtung eine gefahr.
der geht nicht mehr heim. auch, wenn er sie nicht voll und ganz hängen lässt... aber das ist so schlimm jetzt nicht, wie ich finde.

 

[abigail_dupl_name_0]

guten morgen du liebe....

ich denke an dich...wie gehts dir heute...konntest du einigermaßen schlafen....?

Fühl Dich umarmt und gedrückt von mir!

Deine ABI

 

[Froni]

Liebe anika,
was gibt es bei dir Neues?
Hast du ein Gespräch geführt oder vielleicht doch noch die Geschwister deines AM's kennengelernt?

Ich hoffe wenigstens, dass es dir gut geht im Rahmen der Möglichkeiten!

Frühl dich gedrückt!
Froni

 

[angel]

hallo liebe anika,

ja, was gibt es Neues?
sind alle so gespannt

wie war dein Wochenende?
hoffe, dir geht es gut

LG Rine

 

[hanni]

anikaaaaaa... ich mach mir sorgen!

ist alles okay bei dir? was tut sich? in dir und außen?


kuss
hanni

 

[Anna Karenina]

Die gleiche Erfahrung habe ich als Geliebte auch gemacht, mich als Tankstelle gefühlt, die einen zerrissenen und reparaturbedürftigen Familienvater mit Energie versorgt und mithilft das Familienschiff auf Kurs zu halten.

Und das ist nicht LIEBE…für mich nicht….und wird es auch niemals sein…...weil das Gift in Amors Pfeilen blind macht und genau aus diesem Grund habe ich einen CUT gesetzt!!!!!!!!!!!

ABI, der Sprit ist jetzt sauteuer geworden und den können sie sich nicht mehr leisten!

DAS ist so wahr was Du hier geschrieben hast. In der letzten Woche, als wir Kontakt hatte, hat meiner sogar seine Anidepressiva abgesetzt... jetzt braucht er wieder die Doppelte Dossis:

HALLO anika

was ist los bei Dir ?


Zuletzt modifiziert von Anna Karenina am 18.03.2012 - 10:12:37

 

[anika]

Hallo zusmmen,

hier ein kleines Update von mir:

mir geht es soweit gut. Wir sind immer noch zusammen, einige Telefonate mit Ruby, Rose und Abi, haben mir das Brett vor dem Kopf genommen und ich sehe klarer, was ich bisher nicht gesehen Habe.

ich bin mit jemandem zusammen, den offenbar eine große Bindungsangst plagt.

Diese zurückziehen von mir, dieses zurücknehmen von Aussgen, die er gemacht hat, das sind alles verhaltensweisen, die ein Beziehungsphobiker an den tag legt. Auch der beginn unserer Affaire passt da ins Bild, denn ich war füh ihn jemand, mit dem es ja garnicht klappen konnte! (Er verheiratet, ich noch verheiratet)

Und das schlimme and er Sache ist, sein Verhalten ist im grunde wie die Strategie, die wir hier mühsam erlernen. Mit seinen Rückziehern, seiner zeitweiligen Distanz verursacht er bei mir ein Wachsen der Gefühle, er bereitet mir so immer wieder "fantastische Durststrecken" um es mal mit Wölfchens Worten zu beschreiben.

Seit ich dies erkannt habe (Danke Ruby für den Klasse Buchtipp (Jein entspanne ich. Lasse es nicht mehr zu, dass meine Gedanken um ihn so viel Raum in meinem Kopf einnehmen.

ich hatte mit ihm gesprochen und ihm gesagt, dass ich mit diesem leisen "ja ich will mit Dir zusammenleben" und diesem lauten "Ich habe Angst davor" nicht mit ihm zusammenleben möchte.

Und das war gut so. Die lage ist entspannt. Ich unternehme viel mit Freundinnen. Einen neuen Hund habe ich auch "geerbt", die Arbeit macht wieder Spaß.

Und ich schaffe es häufig, mich nicht zu melden.

nachdem ich das Buch gelesen habe, habe ich ihn in einem Nebensatz gefragt, ob er Bindungsängste hätte. Seine Antwort: ein "Nein" aus tiefstem herzen.

Da musste ich schmunzeln, denn er ist ein Paradebeispiel dafür. Die ganzen Aktionen, die er gestartet hat, die mir so einen Schmerz verursacht haben.... das ist die Beziehungsart eines Bindungsängstlichen in reinform.



Wie ich darauf reagiere? Ich muss jetzt erstmal für mich schauen, wie meine Gefühle für ihn sind, wenn ich herausrechne (da kommt der Buchhalter durch) wie viel das anfachen meiner Gefühle durch seine Distanziertheit ausmacht.

Dann sehen wir weiter.

Liebe Grüße an Euch alle

Anika

 

[herzchen_dupl_name_0]

hallo anika,

abi hat mir von dem buch erzählt - es müsste heute von amazon kommen...........

was ichnur nicht verstehe: dein AM?Freund? hat doch lange jahre in einer ehe gelebt.....wieso ist er da beziheungsängstlich?

ansonsten: schön, dass es für dich so klar ist, und dass du wieder auf andere dinge als nur auf IHN lust hast!

alles liebe
herzchen

 

[anika]

herzchen, das Buch ist der Knaller. Verheiratet sein ud Bindungsangst haben? Kein Problem

Aber mal im ernst: Wenn du liest, was das mit dem Partner macht, dann gehen dir die Augen auf. Ist wie eine super Strategie, nur dass es keine ist sondern der mensch selbst.

LG Anika

 

[Admin Wolfgang]

Also, ich kenne das Buch nicht...

Aber, ich hab mit dem Terminus Bindungsphobie/angst ein Problem...

Ich hab mit keinem je gesprochen, der mir sagt, dass er Angst vor einer Bindung hat; okay, vielleicht ein 20Jähriger, der seine Freundin geschwängert hat und der jetzt Schiß vor der Verantwortung hat, die auf ihn zukommt.

Ich kenne, bzw. meine zu kennen, was der Autor damit meint. Ich würde es eher Bindungsunfähigkeit nennen denn Bindungsangst.

Wenn Männer, und auch Frauen, eine unglückliche Sozialisierungsphase in ihrer Kindheit hatten, dann sind sie mehr oder weniger unfähig dauerhafte Bindungen einzugehen.

Diese Unfähigkeit beruht aber primär nicht auf einer Angst, sondern auf einem Nachlassen ihrer Gefühle.

Verlieben können sich viele dieser Männer und Sexualität genießen natürlich sowieso. Aber, wenn die unsichere erste Phase vorbei ist und ihre Beziehung sich etabliert und stabilisiert, dann verlieren diese Männer zusehends ihren Schwung. Übrig bleibt oft nur der nackte Sexualtrieb; alles was sonst noch beziehungstechnisch von Bedeutung ist, lascht diese Männer dann an. Sie wollen im Grunde nur noch Sex von ihrer Frau bzw. schielen mit einem Auge schon wieder auf die nächste...

Wenn eine gemeinsame Wohnung ins Auge gefasst wurde oder gar eine Heirat, dann werden diese Männer regelrecht panisch (daher wohl Phobie), weil sie genau wissen, dass sie das alles nicht bringen werden, weil sie die Gefühle dazu nicht haben und dadurch nicht die Motivation. Aber die aufkeimende Angst ist sekundär und nicht primär.

In Fernbeziehungen können solche Personen oft dauerhaft starke Gefühle haben, von bindungsscheu oder phobisch keine Spur. Ziehen sie dann irgendwann zusammen, ist nach 3 Monaten der Ofen aus.

Wenn in dem Buch solche Konstellationen beschrieben werden, die handel ich unter dem Begriff "Nähe-Distanz-Problem".

Wenn ihr eine schlechte Mutter habt z. B., die ihr Kind vernachlässigt oder misshandelt, dann sagt man auch nicht über diese Mutter, dass sie eine Kinderphobie hat.

Solche Mütter sind schlecht und grausam, einfach deshalb, weil sie nicht fähig sind, Mutterliebe zu empfinden... Ein Kind, dass bei einer Mutter aufwächst, die nur aus Pflichtbewusstsein handelt und nicht aus Liebe, wird eine sehr unglückliche Kindheit haben.

LG
Wolfgang

 

[nono]

Hallo Anika,

was ist das denn für ein Buch, würde mich brennend interessieren

lg
nono

 

[herzchen_dupl_name_0]

@nono:

das Buch heißt JEIN:

http://www.amazon.de/Jein-Bindungsängste-erkennen-bewältigen-Betroffene/dp/3831902909

und ob nun bindungsunfähig oder -angst - das spielt m.m. nach keine rolle. etnscheidend ist doch das ergebnis......................

 

[Admin Wolfgang]

Das ist nicht ganz so wie Du meinst herzchen.

Bei einer Phobie geht man nämlich davon aus, dass die immer gegeben ist. Bei einem Mann mit einer Bindungsschwierigkeit ist das aber nicht so... Wenn da ein Beziehungsmodell gefunden wird, dass auf seine Näheproblematik Rücksicht nimmt, kann man auch mit Nähe-Distanzlern tolle Beziehungen haben... Der entscheidende Faktor ist hier die Beziehungsmacht. Wenn da ein Nähe-Distanzler das Übergewicht bekommt, ist es ganz aus... Sollte das in dem Buch nicht thematisiert sein, fehlt ein gewichtiger Aspekt.

LG
Wolfgang