Fragezeichen nach Affären-Ende

[LaFreya]

Warum denkst du, dass sie sich wieder melden wird?

Weil sie offensichtlich nicht weiß, was sie möchte und es im Verlauf auch ein Hin- und Her war.
Denke auch, dass es früher oder später wieder zu Kontakt kommt.

Und sie scheint ja kein sicherer Bindungstyp zu sein, evntuell hat sie eine bindungsangst. Da ist diesen Hot/Cold ja auch typisch.

 

[Scarlet]

Und wenn sie sich gar nicht mehr melden sollte, Pech gehabt, oder?

Ob du dann abschließt mit ihr und weitergehst oder sie anplingst in der Hoffnung, dass dann doch wieder Kontakt entsteht, kannst nur du selbst entscheiden.

Warum denkst du, dass sie sich wieder melden wird?

• Weil es eurer bisherigen Dynamik entsprechen würde
• Weil die Beziehung aufgrund der Dauer in Kombi mit der Intensität schon eine gewisse Relevanz für sie haben dürfte ( wobei sie parallel auch immer wieder den Drang zu verspüren scheint, sich distanzieren zu wollen, was das Bedürfnis nach Nähe dann allerdings wieder neutralisiert)
• Weil eure Affaire sie vermutlich phasenweise zu stabilisieren scheint, bzw sie sie eventuell als Ventil braucht ( das ist allerdings nur eine Vermutung von mir)

Diesmal klang es schon endgültig.

Wenn man es zig mal beendet und es doch letztlich immer weitergeht, wird man unglaubwürdig. Da muss also quasi die Vehemenz zunehmen, um noch halbwegs vom Gegenüber ernstgenommen zu werden.

Wenn, dann denke ich, wird sie sich ungefähr so melden: "Hey, ich wollte mich mal wieder melden, wie gehts dir?Lass uns Freunde bleiben"

Wenn sie sich so meldet, muss das nicht heißen, dass sie es auch so meint. Es kann auch als unverfänglicher Türöffner gemeint sein, mit dem jemand nach einem fulminanten Abbruch wieder zu Kreuze kriecht.

Wie hast du denn eigentlich auf ihre „ End- Nachricht“ reagiert?

 

[peterweber]

Ob du dann abschließt mit ihr und weitergehst oder sie anplingst in der Hoffnung, dass dann doch wieder Kontakt entsteht, kannst nur du selbst entscheiden.


• Weil es eurer bisherigen Dynamik entsprechen würde
• Weil die Beziehung aufgrund der Dauer in Kombi mit der Intensität schon eine gewisse Relevanz für sie haben dürfte ( wobei sie parallel auch immer wieder den Drang zu verspüren scheint, sich distanzieren zu wollen, was das Bedürfnis nach Nähe dann allerdings wieder neutralisiert)
• Weil eure Affaire sie vermutlich phasenweise zu stabilisieren scheint, bzw sie sie eventuell als Ventil braucht ( das ist allerdings nur eine Vermutung von mir)

Wenn man es zig mal beendet und es doch letztlich immer weitergeht, wird man unglaubwürdig. Da muss also quasi die Vehemenz zunehmen, um noch halbwegs vom Gegenüber ernstgenommen zu werden.


Wenn sie sich so meldet, muss das nicht heißen, dass sie es auch so meint. Es kann auch als unverfänglicher Türöffner gemeint sein, mit dem jemand nach einem fulminanten Abbruch wieder zu Kreuze kriecht.

Wie hast du denn eigentlich auf ihre „ End- Nachricht“ reagiert?

Indem ich ihr zurückgeschrieben habe: "Warum? War doch schön gestern." (Wir waren am Vortag gemeinsam in einer Bar)
Daraufhin sie: "Ja, das war es".

Aus die Maus.

 

[Scarlet]

Indem ich ihr zurückgeschrieben habe: "Warum? War doch schön gestern." (Wir waren am Vortag gemeinsam in einer Bar)
Daraufhin sie: "Ja, das war es".

Ist doch gut, dass du ihren letzen Satz stehen lassen hast!
Warte mal ab die kommende Zeit, ob da noch was kommt von ihr. Wie gesagt, ich könnte es mir schon vorstellen.

 

[Ben]

Hallo Peter,

auf deine Bitte hin habe ich mir deine Geschichte durchgelesen. Beachte, dass ich keinerlei Fachkenntnisse besitze und alles nur Vermutungen sind.

Leider kann ich nicht so einfühlsam schreiben, wie die Damenwelt hier, aber ich denke du kommst damit klar.

Ihr habt eine intensive sexuelle Beziehung. Eure Kompatibilität ist enorm. Ihr beide seid wie Magnete, die bei Annäherung mit hoher Kraft zusammenstoßen und kaum mehr zu trennen sind. Ihr seid süchtig nach dem anderen und braucht permanent diese Droge S6. Nach deiner Beschreibung erscheint mir der Begriff Hörigkeit absolut zutreffend.

Du bist Single, hast jede Menge Freizeit, kannst deinen Hobbys nachgehen. Du bist frei zu tun und zu lassen was du möchtest und musst niemandem Rechenschaft abgeben.

Deine AF ist Mutter, Ehefrau, berufstätig und steht unter enormen Druck. Sie muss sich um alles kümmern, hat einen eingeschränkt berufstätigen Mann - der durch die Folgen des Unfalls sicherlich auch psychisch angeschlagen ist - und finanzielle Sorgen. Sie ist nicht frei, muss schauspielen und verheimlichen. Du bist ihre Auszeit, ihr Ventil, der Mann bei dem sie aus dem Alltag ausbrechen und sich ausleben kann.

Sie spürt diese hohe Abhängigkeit, die Sucht dich immer und immer wieder haben zu müssen. Sie braucht dich um ihr Leben bewältigen zu können. Keine andere darf dich besitzen, darf von dieser Droge naschen, du darfst nur ihr gehören.

Letztes Jahr waren wir sogar zwei Wochen zusammen im Urlaub, was auch wunderbar harmonierte.
Zwei Tage später beendete sie (mal wieder) die Affäre.
Immer dann, wenn eigentlich alles in Butter und am schönsten ist.

Sie erlebt mit dir die schönste und erholsamste Zeit und kann sich ausleben. Der Alltag ist weit weg und sie kann sie selbst sein. Sie bekommt die Droge „Peter“ jeden Tag 24h. Sie ist jeden Tag high. Ihre Abhängigkeit von dir steigert sich durch die permanente Verfügbarkeit. Sie schwebt in 14 Tage in den höchsten Sphären.

Dann kommt sie nach Hause, erhält keine Droge „Peter“ mehr und knallt mit voller Wucht auf die Erde. Sie ist im kalten Entzug, die Realität holt sie ein. Ihr Hirn entspinnt die heftigsten Fantasien, das Kopfkino bringt sie schier um. Ihre größte Sorge, der Verzicht auf die Droge „Peter“, wird in ihrem Kopf real. Dich an andere Frauen zu verlieren manifestiert sich. Die Vorstellungen sind schlimmer als wenn es wirklich so wäre. Es gibt nur eine Lösung den Qualen, die sie durchlebt, zu entkommen - sie muss es beenden.

In dieses Loch fällt sie nach jedem Treffen mit dir. Sie fällt und fällt und knallt auf. Die physischen und psychischen Schmerzen kannst du dir nicht vorstellen. Die will sie nie mehr erleben und macht aus dieser Gefühlslage heraus wieder Schluss.

Der Vorsatz hält so lange bis sie dich, die Überdroge, wieder liest, hört, sieht, fühlt oder schmeckt.

Diese Abhängigkeitsspirale ist toxisch und führt, wenn nicht durchbrochen, zu einem psychischen Kollaps.

Sie sagte mir, dass sie während unserer Affäre auch Sex mit einem anderen Mann hatte, was mich ehrlich gesagt, sehr verwundert und auch fertig macht.
Angeblich beendete sie den Sex mit dem anderen Typen nach ein paar Minuten weinend, weil sie dabei an mich denken musste (keine Ahnung, ob ich ihr das überhaupt glauben kann, ich tendiere zu "nein")

Das war ein Versuch, sich von der heftigsten Droge „Peter“ durch das gleiche Gift mit geringerer Wirkung aus der Abhängigkeit zu befreien. Vergleichbar dem Methadon.

Sie sagt, sie liebe mich. Ich sei ihr Traummann.
Was ich ihr mittlerweile nicht mehr glaube kann.

Doch das stimmt. Frauen haben aufgrund ihres komplexeren Hormonhaushalts eine weitaus höhere Tendenz eine emotionale Bindung durch Sex zu entwickeln als Männer. Sex mit dir macht sie high, schaltet ihren Verstand ab und sie taucht in eine Traumwelt ab.

Sie meinte zudem, ICH sei ihr Hauptproblem.

Das bist du (siehe Erläuterung oben). Du hast schlicht die Zusammenhänge nicht erkannt, da du emotional abgeschwächt mit drin hängst.

Danach gingen wir in die Kneipe (ich wollte sie etwas ablenken, da sie sehr traurig war), da ging es dann wieder los mit fummeln etc und anschließend hatten wir wie immer wundervollen Sex im Auto.
Zwei Tage später die Whatsapp, ich solle mir bitte eine andere Frau suchen, eine, die versteht, wie ich ticke.

Siehe oben „Urlaub“ und die Bitte ihr keine Droge „Peter“ mehr zu reichen.

In weiterer Vergangenheit zeigte sie selbstverletzendes Verhalten, ist derzeit in Therapie.

Da bin ich heilfroh drum.

Sie sagt, sie liebe mich. Irgendwie glaube ich ihr das sogar.
Wahrscheinlich hat sie jetzt einen "neuen" Mann.

Das glaube ich nicht. Ich vermute, dass sie mit Hilfe der Psychotherapie dabei ist aus dem Strudel herauszukommen.

Wie gehe ich damit um?
In Ruhe lassen und warten, bis sie sich wieder meldet?

Du durftest erleben was sich ein Großteil der Männer nicht einmal in ihrer Fantasie vorstellen können. Lass sie bitte in Ruhe. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie rückfällig wird, ist extrem hoch, genauso wie die Wahrscheinlichkeit, dass sie das psychisch nicht überleben wird. Es ist wie die Abhängigkeit eines Alkoholkranken. Sobald der Körper auch nur ein Hauch von Alkohol riecht oder schmeckt, ist das Suchtzentrum aktiviert.

Sollte sie sich wieder melden, dann hoffe ich, dass du dir deiner Verantwortung bewusst bist.

ich solle mir eine andere Frau suchen, eine, die versteht, wie ich ticke.

Mir ist klar, dass du dir nicht vorstellen kannst eine vergleichbare Sexpartnerin kennen zu lernen. Aber es gibt viele Internetseiten, da werden Suchende gezielt nach ihren besonderen Vorlieben zusammengebracht. Da hat man Spaß (joy) im Club.

Ich hoffe die weiteren Fragen, die du in diesem Strang gestellt hast, sind dadurch erklärt.
Wenn nicht, dann schreibe noch einmal.

 

[peterweber]

Du durftest erleben was sich ein Großteil der Männer nicht einmal in ihrer Fantasie vorstellen können.

Schätzungsweise 95% aller Männer nicht, nein. Und das über mehrere Jahre.

Mir ist klar, dass du dir nicht vorstellen kannst eine vergleichbare Sexpartnerin kennen zu lernen. Aber es gibt viele Internetseiten, da werden Suchende gezielt nach ihren besonderen Vorlieben zusammengebracht. Da hat man Spaß (joy) im Club.

Sehr gutes Wortspiel. Nein, das kann ich mir absolut nicht vorstellen, so jemanden wieder zu finden.
Worte können das nicht beschreiben, wie das für mich war.
Da muss ich dann in Zukunft wohl gehörige Abstriche machen.
Ist aber mein Problem. Ich weiß.
Ich denke, hier muss ich gewaltig an mir arbeiten, das ist mein persönliches Ego-Problem.
Und muss sie aus dem Spiel lassen.

Ich danke dir für deine granatenmäßig gute Antwort.
Jetzt fällt es mir gerade wie Schuppen von den Augen.
Dagegen ist mein derzeit empfundener Schmerz, den ich als sehr heftig empfinde wohl Pillepalle gegen den ihrigen.

 

[lalelu23]

Wow Ben. Was für ein Post.
Man steckt ja nicht drin und hört nur eine Seite der Geschichte, aber was du da (wenn auch nur als Laie, aber offensichtlich einer mit extrem guter Menschenkenntnis, viel Lebenserfahrung und jeder Menge Empathie) analysiert hast, scheint zumindest für mich eine Menge Sinn zu ergeben.

Nachdem Peter auch reagiert hat, wie er es eben hat, scheint diese Analyse wirklich handfest zu sein.
Peter, schön, dass du dies annehmen und dich aus Rücksicht zurücknehmen kannst.
Chapeau

Liebe Grüße
Lalelu

 

[peterweber]

Wow Ben. Was für ein Post.
Man steckt ja nicht drin und hört nur eine Seite der Geschichte, aber was du da (wenn auch nur als Laie, aber offensichtlich einer mit extrem guter Menschenkenntnis, viel Lebenserfahrung und jeder Menge Empathie) analysiert hast, scheint zumindest für mich eine Menge Sinn zu ergeben.

Nachdem Peter auch reagiert hat, wie er es eben hat, scheint diese Analyse wirklich handfest zu sein.
Peter, schön, dass du dies annehmen und dich aus Rücksicht zurücknehmen kannst.
Chapeau

Liebe Grüße
Lalelu

Ja, Bens Post war wirklich super.
Siehst du das auch wie er?

 

[lalelu23]

Ich fürchte ja.
Wie geht es dir mittlerweile?

 

[peterweber]

Ich fürchte ja.
Wie geht es dir mittlerweile?

Beschissen. Zwei Tage war ich krank geschrieben. Jetzt geht arbeiten wieder. Aber halt grad so. Schlafstörungen, Ängste...

 

[peterweber]

Ich fürchte ja.
Wie geht es dir mittlerweile?

Wüsste halt auch gerne, wie es ihr geht. Ob es ihr genauso geht oder ob sie sich mit nem Typen ablenkt

 

[lalelu23]

Das tut mir leid zu hören.
Aber, wenn an Bens Analyse was dran ist, dann wird es ihr wahrscheinlich noch schlechter gehen und das Karussell würde sich im Zweifelsfall immer schneller drehen.

Darf ich dir eine persönliche Frage stellen?

 

[peterweber]

Das tut mir leid zu hören.
Aber, wenn an Bens Analyse was dran ist, dann wird es ihr wahrscheinlich noch schlechter gehen und das Karussell würde sich im Zweifelsfall immer schneller drehen.

Darf ich dir eine persönliche Frage stellen?

Bitte. Immer.

 

[peterweber]

Bitte. Immer.

Gerne auch PM

 

[lalelu23]

Ach, so persönlich ist sie nun auch wieder nicht, und ich habe schon des Öfteren gelesen, dass es für einen Strang nicht förderlich ist, wenn zu viel privat geschrieben wird. Macht Sinn für mich.

Also, ich frage, weil ich verstehen möchte. Du bist single und hast dich jahrelang mit dieser Affaire zufrieden gegeben. Da ich ein völlig anderer Beziehungstyp zu sein scheine als du, würde ich gerne verstehen. Hast du dir nie Gedanken darüber gemacht, so richtig mit ihr zusammen sein zu wollen mit allem drum und dran?

 

[peterweber]

Ach, so persönlich ist sie nun auch wieder nicht, und ich habe schon des Öfteren gelesen, dass es für einen Strang nicht förderlich ist, wenn zu viel privat geschrieben wird. Macht Sinn für mich.

Also, ich frage, weil ich verstehen möchte. Du bist single und hast dich jahrelang mit dieser Affaire zufrieden gegeben. Da ich ein völlig anderer Beziehungstyp zu sein scheine als du, würde ich gerne verstehen. Hast du dir nie Gedanken darüber gemacht, so richtig mit ihr zusammen sein zu wollen mit allem drum und dran?

Ich sagte ihr stets, dass es für mich eine Beziehung war. Sie sagte, für sie sei das absolut keine Beziehung.

 

[peterweber]

Ach, so persönlich ist sie nun auch wieder nicht, und ich habe schon des Öfteren gelesen, dass es für einen Strang nicht förderlich ist, wenn zu viel privat geschrieben wird. Macht Sinn für mich.

Also, ich frage, weil ich verstehen möchte. Du bist single und hast dich jahrelang mit dieser Affaire zufrieden gegeben. Da ich ein völlig anderer Beziehungstyp zu sein scheine als du, würde ich gerne verstehen. Hast du dir nie Gedanken darüber gemacht, so richtig mit ihr zusammen sein zu wollen mit allem drum und dran?

Liebe Lalelu23,
ich möchte dir eine sehr ausführliche Antwort darauf geben.
Für mich war ich mit der Frau zusammen. Für mich hatten wir eine Beziehung.
Hatten alles gemacht, was man so in einer Beziehung macht:
Wir waren zusammen zwei Wochen im Urlaub, sind zusammen weggegangen, waren zusammen auf Städtetrips.
Für sie war es de fakto keine Beziehung, das sagte sie mehrmals.
Real, wie du es beschreibst, mit allem drum und dran, was für mich zusammenziehen bedeutet, hätte ich niemals machen können. Begründe ich auch:
1. Sollte ich (auch finanziell) den Karren aus dem Dreck ziehen? Sie hat mehrere Kinder und einen kranken Mann zu Hause. Sie hat ein Haus zusammen mit ihrem EM.
Zusammenziehen und sie dann Stück für Stück aufbauen? Klares nein.
Auch nicht, oder besser aus finanziellen Gründen nicht.
2. Sie hat ihren ersten EM sowie ihren zweiten EM betrogen.
Mir wäre mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit dasselbe widerfahren.
Ich kann hier nur mutmaßen, warum sie das tat. Ich fragte sie auch, ob es aus einer Art Geilheit heraus war. Ich bekam zur Antwort, nein, sie wollte nur geliebt werden.
3. In meinem persönlichen Umfeld, das sich durch alle gesellschaftlichen Schichten zieht, erlebe ich nur Lug und Betrug. Alles geht eine Zeitlang gut, bis zu dem Punkt, wo irgendjemand ne Affäre mit jemand anderem anfängt.
Schau dich mal hier im Forum um oder relektiere dich selbst.
Ich meine das absolut nicht böse.
Wer leidet? Der Partner und die Kinder. Und danach haste nur Kacke. Nur Kacke. Chaos.
Der Mann zahlt sich den Arsch ab, für ihn selbst bleibt nix mehr oder nur noch wenig zum Leben.
Ist es ein Mensch wert, dass ein anderer Mensch alles für ihn aufgibt? Für mich nicht.
Männer sind natürlich nicht besser. Klar.
Siehe auch Punkt 6.
4. Sollte ich meine schöne Wohnung für etwas aufgeben, das höchstwahrscheinlich nie Bestand hat? (Auf Dauer) Ich bin emotional nicht der gefestigste, habe seit jeher massiv mit Verlustangst zu kämpfen, werde in einer Partnerschaft sehr schnell co-abhängig und emotional fixiert auf die andere Person.
5. Ich wurde ja schon im gemeinsamen Urlaub ansatzweise eifersüchtig, als sie mal alleine wegging, um Party zu machen, da ich einen Tag lang krank war.
Woher kommt das? Siehe Punkt 3.
Ich möchte sehr stark und im Innern an Treue/Romantik glauben, kanns aber nicht.
Selbst bei den Leuten, bei denen ich dachte, wenigstens diese Person, Fehlanzeige.
6. Ich habe ja schon jetzt nach Verlust der Affäre mit tierischen Angstgefühlen, Co-Abhängigkeit und Verlustängsten zu kämpfen, obwohl ich gar kein Recht dazu habe, sie hat das Recht, alles tun zu dürfen, was sie möchte. Das ist mir klar.
7. Schmetterlinge im Bauch habe/hatte ich nie, am Anfang war es vielleicht eher Mitleid ob ihrer familiären Situation, ganz am Anfang vor 6 Jahren, als wir uns kennenlernten.
Dieses Mitleid wich dann bald einer extremen sexuellen Anziehung, die bis heute (6 Jahre später!) nicht gewichen, sondern sich fast noch verstärkt hat.
Zudem bewegte sie sich beim Hallenhalma so perfekt, dass ich ihr nicht glauben konnte, dass ich der einzige bin, wer so viel Übung hat, der muss regelmäßg mit jemand anderem "trainieren".
Ihre Libido war so hoch, dass es nicht in Worte zu fassen ist.
Ich konnte nur schwer glauben, dass diese nur bei mir so hoch ist.
Aber vielleicht hat das eine auch nix mit dem anderen zu tun, ich weiß es nicht.
8. Ihre emotionale Instabiliät. Hier erkenne ich mich bei ihr sogar teilweise wieder.
Ich selbst bin froh, wenn ich mit meiner eigenen Energie haushalten kann, ich alleine so halbwegs zurecht komme. Meine Energie reicht nicht für 2 Personen aus.
Klingt sehr schwarz, ich weiß, aber das bin ich.
Das ist meine Denkweise, mein Charakter.
Auch hier will ich an eine Art gegenseitigen Befruchtungsprozess auf emotionaler Ebene glauben, kanns aber nicht. Hierzu mache ich, vielleicht auch etwas zu oft, meine Augen und Ohren gegenüber der Umwelt auf.
Meine Denkweise ist nur ein Resultat des Gesehenen und Erlebten.
Auch wenn ich diesbezüglich auch gerne anders wäre.
Ich bin da hin- und hergerissen. Sexuell gesehen stehe ich, siehe Punkt 2, total auf so "verruchte" Frauen. Emotional sind sie mein Untergang und mein Verderben.

Im Prinzip könnte ich mir in den A... beißen, dass ich, wie du beschrieben hast, 6 Jahre lang nur sie hatte. Fakt ist aber auch, ich habe mich damit zufrieden gegeben und für mich war es das Nonplusultra, gerade weil ich mir die Rosinen rauspicken konnte und sie dann anschließend zu ihrem Scheiß zu Hause musste.
Ganz ehrlich? Es war halt auch bequem.
Außerdem hatte ich keine Alternativen zu ihr.
Klingt kalt und hart, ist aber so.
Ich hatte meine Ruhe in meiner eigenen Wohnung und das ohne Verpflichtungen.
Und freute mich IMMER tierisch, sie das nächste Mal zu sehen.
Einen Gedanken an sie und meine Libido spielte verrückt.
Nun ja, alles hat zwei Seiten. Jetzt bin ich derjenige, der doof aus der Wäsche glotzt mit irgendwelchen besch... Verlustängsten, ob da vielleicht ein Neuer im Spiel ist.
Wahrscheinlich habe ich einfach nur ne sehr große Macke.
Weiß ich auch selbst.
Fakt ist, dass Frauen Sicherheiten suchen.
Nicht unbedingt finanziell, sondern emotional.
Frauen stehen auf Sicherheiten und wählen dabei immer die beste Option.
Gibt natürlich niemand offen zu, klar.
Und genau das kann ich nicht. Das war zu 90% auch immer der Trennungsgrund.
Self-fullfilling prophecy.

Versteh mich nicht falsch, ich möchte schon gerne eine innige Beziehung führen, aber das geht mit meiner schwarz/weißen Art nicht. Mir fehlt das (emotionale) Gleichgewicht.
Krass ist, dass ich das hinter vorgehaltener Hand sogar im Beruf von Kollegen gesagt bekam.
Sprich, selbst in anderen Bereichen muss das so sein.
Wie sollten die sonst drauf kommen? Hat ja nix mit Privatleben zu tun.
Ergo: Ich rede mir das nicht ein, sondern es muss de fakto so sein.
Vielleicht verstehst du jetzt, warum es für mich nicht so einfach ist, ne gesunde Beziehung auf Augenhöhe zu führen.
Tief im Innern bewundere ich alle, die das können.

 

[Tata]

Hallo Peter, ich les bei Dir schon eine Zeit mit, fand aber nie den richtigen Einstieg.

Es tut mir irgendwie sehr leid. Ich habe das Gefühl, du sehnst dich schon nach der einen, echten Liebe. Ich kann nicht wirklich sagen, ob es die tatsächlich gibt. Wenn du mich fragst: ich persönlich glaube das schon und habe sie in Form meines EM auch gefunden. Ob es für die Ewigkeit ist, keine Ahnung. Ich denke, das weiß man nie. Menschen verändern sich, wachsen und ob man das immer zusammen schafft, dafür gibt es keine Garantie.

Aber ich denke, du könntest vielleicht mal mit einem Coach zusammenarbeiten. Denn irgendwie klingt das so, als hättest Du selbst erst einmal etwas aufzuarbeiten bevor du in eine funktionierende Beziehung starten kannst.

Ich hoffe, Du nimmst mir das nicht übel. Es war auf jeden Fall nicht negativ gemeint.
Liebe Grüsse

 

[peterweber]

Hallo Peter, ich les bei Dir schon eine Zeit mit, fand aber nie den richtigen Einstieg.

Es tut mir irgendwie sehr leid. Ich habe das Gefühl, du sehnst dich schon nach der einen, echten Liebe. Ich kann nicht wirklich sagen, ob es die tatsächlich gibt. Wenn du mich fragst: ich persönlich glaube das schon und habe sie in Form meines EM auch gefunden. Ob es für die Ewigkeit ist, keine Ahnung. Ich denke, das weiß man nie. Menschen verändern sich, wachsen und ob man das immer zusammen schafft, dafür gibt es keine Garantie.

Aber ich denke, du könntest vielleicht mal mit einem Coach zusammenarbeiten. Denn irgendwie klingt das so, als hättest Du selbst erst einmal etwas aufzuarbeiten bevor du in eine funktionierende Beziehung starten kannst.

Ich hoffe, Du nimmst mir das nicht übel. Es war auf jeden Fall nicht negativ gemeint.
Liebe Grüsse

Ich danke dir. Ich meine das nicht böse, aber du bist ja auch so eine, wie ich es beschrieben habe. Mit mehreren Männern. Reihst dich ja auch in meine Aufzählung mit ein.
Ich frag mich da echt immer, wie stark müssen da Männer sein, um sowas aushalten zu können?
Ja ich weiß und ich danke dir auch für den Tipp mit dem Coach.
Wie und wo findet man sowas?
Du meinst aber nicht einen Psychologen?
Grüße an dich.

 

[Tata]

Coaching hat sehr wohl was mit Psychologie zu tun- es ist aber kein Psychologe, also nicht zwingend.