Fragezeichen nach Affären-Ende

[peterweber]

Hallo ihr lieben,
ich brauche eure Hilfe.
Möchte mich kurzfassen.
Bis vor einigen Tagen hatte ich eine langjährige Affäre mit einer verheirateten Frau. Ich bin Single und "alleine".
In all den Jahren hat sie schon mindestens dreimal die Affäre beendet.
Jetzt vor Kurzem das vierte Mal.
Sie sagte mir, dass sie während unserer Affäre auch Sex mit einem anderen Mann hatte, was mich ehrlich gesagt, sehr verwundert und mich auch fertig macht.
Wir hatten uns im Internet kennengelernt.
Letztes Jahr waren wir sogar zwei Wochen zusammen im Urlaub, was auch wunderbar harmonierte.
Zwei Tage später beendete sie (mal wieder) die Affäre.
Immer dann, wenn eigentlich alles in Butter und am schönsten ist.
In weiterer Vergangenheit zeigte sie selbstverletzendes Verhalten, ist derzeit in Therapie.
Wir sind beide Ende 40.
Ich möchte diese Frau nach wie vor.
Derzeit ist Kontaktsperre. Sie schrieb mir, ich solle mir eine andere Frau suchen.
Im Dezember war sie mehrmals bei mir und es war alles super, auch der Sex. Der ist immer super.
Heute ja, morgen nein, übermorgen vielleicht.
Sie sagt, sie liebe mich. Irgendwie glaube ich ihr das sogar.
Wahrscheinlich hat sie jetzt einen "neuen" Mann.
Wie gehe ich damit um?
In Ruhe lassen und warten, bis sie sich wieder meldet?
Bitte um Meinungen.

 

[lalelu23]

Hallo Peterweber und willkommen hier!

Ist es vermessen zu sagen, dass sich bei euch ja bereits eine Normalität bezüglich Trennungen eingespielt hat? In anderen Worten, denkst du diesmal nicht, dass es wieder nicht endgültig ist und wenn dem so ist, warum? Nach den bisherigen Trennungen kamt ihr doch wieder zusammen? Wie lief das ab? Fühlt es sich dieses Mal anders an?

Dann eine weitere Frage. Du schreibst, du seist Single, sie gebunden.
Ist das für dich so in Ordnung?
Was ist dein langfristiges Ziel mit ihr?

Sollte sie tatsächlich einen neuen AP haben (hast du diesbezüglich einen konkreten Verdacht?) - was macht das mit dir?

Liebe Grüße und fühl dich gedrückt
Lalelu

 

[LaFreya]

Wieso ändert sie ihre Meinung denn? Was sagt sie denn als Begründung..

 

[peterweber]

Hi lalelu23,
ich danke dir herzlichst für deine Antwort.

Neim, es interessiert mich nicht die Bohne, dass sie verheiratet ist. Ich nehme den Mann aus Gründen nicht ernst. Es ist absolut in Ordnung für mich.
Ich denke diesmal, dass es endgültig ist, da sie mir geschrieben hat, dass ich mir eine andere suchen soll.
Nein, es ist von dir nicht vermessen zu sagen, dass eine Normalität bezüglich der Trennungen eingetreten ist. Das hört sich ja schon nach Endgültigkeit an, so hart hatte sie es noch nie formuliert.
Wichtig ist mir zu betonen, dass die Trennungen immer von ihr ausgingen, nie von mir.
Für mich war das ganze ja immer bequem.
Ich bin ihr aber völligst sexuell hörig. Das ist mein Problem.
Weil ich mit ihr Sachen erlebte, die ich zuvor noch nie mit jemandem erlebte.
Ich habe kalte Füße. Mich widert vor allem der Zustand an, dass sie was mit jemand anderem während unser Affäre hatte.
Dachte, sie sei mir so "hörig", dass sowas nicht passieren kann.
Da habe ich mich wohl bitter getäuscht.
Sie betonte ja immer wieder, dass ich ihr ein und alles bin.
Komischerweise glaube ich ihr das auch.
Und dieses heiß/kalt-Spiel macht mich fertig.
Ja, ich habe einen konkreten Verdacht, dass sie einen neuen AP hat.
Halte es für relativ wahrscheinlich.
Was das mit mir macht? Es ist für mich die Hölle, weil ich sie als "mein Territorium" ansehe.
Ich weiß, dass es Quatasch ist, aber es ist so.
Wie lief das Zusammenkommen nach den Trennungen in Vergangenheit immer ab?
Indem ich mich meldete, und sie dann wieder "schwach" wurde.
Diesmal fühlt es sich endgültiger an insofern, da sich die Dynamik gedreht hat.
Ich mehr investierte als sie und damit befürchte ich einhergehend einen Interessensverlust bei ihr

 

[peterweber]

Wieso ändert sie ihre Meinung denn? Was sagt sie denn als Begründung..

Sie denkt, ich würde sie verarschen, sie nicht lieben, sie kann das Spiel nicht mehr mitmachen, sie lüge ja schließlich alle in ihrer Umgebung an (stimmt ja auch).
Die häusliche Situation ist halt auch beschissen bei ihr, sie hat ein Haus, der Ehemann kann nur noch halbtags arbeiten...Finanzielle Probleme...
Es gehe ihr schlecht und ich sei das Hauptproblem.

 

[lalelu23]

Sie denkt, ich würde sie verarschen, sie nicht lieben, sie

Was glaubst du, lässt sie das denken?

Es gehe ihr schlecht und ich sei das Hauptproblem.

Oha. Das finde ich schwierig. Die Verantwortung auf jemand anderen zu schieben...

Also verstehe ich dich richtig, dass du sie als AP zurück willst?

 

[peterweber]

Was glaubst du, lässt sie das denken?

Das hatte ich sie auch gefragt. Sie denkt, ich habe an jeder Hand fünf Frauen, was aber nicht so ist.

Oha. Das finde ich schwierig. Die Verantwortung auf jemand anderen zu schieben...

Ja, so ist sie.

Also verstehe ich dich richtig, dass du sie als AP zurück willst?

Absolut. Absolut. Die Chemie zwischen uns ist unglaublich. Sowas findet man kein zweites Mal. Ist für mich mit Ende 40 das erste Mal, dass ich das so hatte.
Aber ich kann mich doch nicht schon wieder zum Affen machen und ihr nachrennen, oder?
Ich muss mich doch an die Kontaktsperre halten, oder?

 

[LaFreya]

Sie denkt, ich würde sie verarschen, sie nicht lieben, sie kann das Spiel nicht mehr mitmachen, sie lüge ja schließlich alle in ihrer Umgebung an (stimmt ja auch).
Die häusliche Situation ist halt auch beschissen bei ihr, sie hat ein Haus, der Ehemann kann nur noch halbtags arbeiten...Finanzielle Probleme...
Es gehe ihr schlecht und ich sei das Hauptproblem.

Also wenig Vertrauen, ein schlechtes Gewissen und viele ungeklärtere Themen innerhalb der Ehe.. hört sich komplex an.
Ich würde ihr aber Zeit geben sich wieder etwas zu sammeln.
Ging der Kontakt nach den “Trennungen” sonst von dir aus und wie hast du das angestellt?
Habt ihr euch dann jemals richtig ausgesprochen?

 

[peterweber]

Also wenig Vertrauen, ein schlechtes Gewissen und viele ungeklärtere Themen innerhalb der Ehe.. hört sich komplex an.
Ich würde ihr aber Zeit geben sich wieder etwas zu sammeln.
Ging der Kontakt nach den “Trennungen” sonst von dir aus und wie hast du das angestellt?
Habt ihr euch dann jemals richtig ausgesprochen?

Ja, wenig bis kein Vertrauen, einen Ehemann, der einen Unfall hatte und seitdem nicht mehr vollwertig arbeiten kann, sprich Haus und (teilweise) erwachsene Kinder finanziell versorgen.

Ich weiß nicht mehr genau, von wem der Kontakt nach den Trennungen sonst ausging.
Denke aber, von mir.
Durch Anschreiben auf Whatsapp.
Wir haben uns schon oft mehrmals ausgesprochen. Brachte aber nix, da sie immer wieder ins gleiche Muster fiel (ja, nein, vielleicht).
Aber seit Jahren immer beim Date Sex gehabt. Immer. Die gegenseitige Anziehungskraft ist halt der Hammer. Und der Sex wurde immer besser, von Abnutzungserscheinungen kann keine Rede sein, eher im Gegenteil.
Und immer, wenn ich sagte, schön, jetzt sehen wir uns regelmäig, so einmal die Woche, hat sie nen Cut gemacht, mit der Begründung, sie könne das so nicht mehr.
Also völlig ambivalentes Verhalten und nicht einschätzbar.
Das letzte Mal, als sie bei mir war, hatte sie so ne Vorahnung und sagte:
"Uns beiden ist klar, dass das so nicht ewig gehen kann, aber ich möchte dich auf jeden Fall in meinem Leben behalten und dich ab und zu fragen können, wie es dir geht".
Und diese Aussage nach nem ganzen Tag voller Erotik.
Sie hat sich gleichzeitig noch Toys und schöne Wäsche bestellt.
Und am nächsten Tag dann wieder kalt.
Also hatte sie ne wahrscheinlich ne Vorahnung zum nächsten Mal Schluss machen.
Wahrscheinlich hatte sie da schon nen neuen AM.
So jedenfalls meine Theorie.
Vielleicht hat sie das ja auch alles für ihren neuen AM bestellt?
Das war Ende Dezember.
Anfang Januar wieder gedated, wieder Sex gehabt. Ich bin mir sicher, dass es ihr auch gefiel.
Zwei Tage später kam dann die Nachricht, ich solle mir eine andere Frau suchen, eine, die versteht, wie ich ticke.
Das spricht für mich auch für nen neuen AM.
Aber vielleicht verirre ich mich da auch in ne abstruse Theorie?
Oder sie hat ne ernsthafte psychische Macke?
Sie ist/war auch in Behandlung.
Ich hab echt keinen Plan, was da geht, daher bitte ich um Hilfe.

 

[lalelu23]

Aber ich kann mich doch nicht schon wieder zum Affen machen und ihr nachrennen, oder?
Ich muss mich doch an die Kontaktsperre halten, oder?

Müssen tust du gar nichts, lieber Peterweber.
Ich bin keine Strategin, von daher halte ich mich dahingehend mit Äußerungen zurück.
Vielleicht solltest du Wolfgang kontaktieren, er ist ein echter Profi auf dem Gebiet.

Wir haben uns schon oft mehrmals ausgesprochen. Brachte aber nix, da sie immer wieder ins gleiche Muster fiel (ja, nein, vielleicht).

Also braucht sie von dir eine Sicherheit, die sie nicht bekommt, so wie sie es braucht?
Hast du sie schon einmal gefragt, was du konkret tun könntest, um ihr diese zu geben?

Ihr ambivalentes Verhalten könnte auf ihr schlechtes Gewissen zurückzuführen sein. Ist natürlich nur eine Vermutung.

Aber vielleicht verirre ich mich da auch in ne abstruse Theorie?

Gut möglich.

Ich denke, da hilft nur ein Gespräch.

Was will sie eigentlich? Sie will an ihrer Ehe festhalten?

Wie viele Jahre geht das schon mit euch?

 

[peterweber]

Müssen tust du gar nichts, lieber Peterweber.
Ich bin keine Strategin, von daher halte ich mich dahingehend mit Äußerungen zurück.
Vielleicht solltest du Wolfgang kontaktieren, er ist ein echter Profi auf dem Gebiet.

Also braucht sie von dir eine Sicherheit, die sie nicht bekommt, so wie sie es braucht?
Hast du sie schon einmal gefragt, was du konkret tun könntest, um ihr diese zu geben?

Das weiß ich nicht, denke, sie weiß das selbst nicht.
Nein, das habe ich noch nie gefragt

Ihr ambivalentes Verhalten könnte auf ihr schlechtes Gewissen zurückzuführen sein. Ist natürlich nur eine Vermutung.

Gut möglich.

Ich denke, da hilft nur ein Gespräch.

Was will sie eigentlich? Sie will an ihrer Ehe festhalten?

Denke, sie ist da in einem Käfig. Sie wurde von ihrem EM auch schon aus ihrem Haus geworfen, oder sie zog von selbst da aus. Das weiß ich nicht mehr genau.
Ich weiß nur, dass sie mir damals schrieb, das war vor zwei Jahren, als sie alleine wohnte, dass sie wegen der Kids wieder zurück zum EM, also ins gemeinsame Haus gehen wird.
Sie schrieb mir damals, dass sie es verstünde, wenn ich aufgrund der Tatsache, dass sie zurück zu ihrem Ehemann gehen würde, den Kontakt abbrechen würde.
Ganz ehrlich? Mir war das völlig schnuppe.
Weil ich den EM auch nie ernst nahm.
Glaube, meine Reaktion hat sie damals getroffen.
Ich hatte mich für sie gefreut und keinerlei Problem damit.

Wie viele Jahre geht das schon mit euch?

Ganz genau auf den Monat 6 Jahre. Und es war immer hot, keinerlei Abnutzungserscheinungen. Immer, wirklich immer Sex gehabt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo peterweber,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Scarlet]

Hallo peterweber,
auch von mir ein Willkommen im Forum!

Zwei Tage später kam dann die Nachricht, ich solle mir eine andere Frau suchen, eine, die versteht, wie ich ticke.

Wie denkst du, hat sie den zweiten Teil des Satzes gemeint?

Sie schrieb mir damals, dass sie es verstünde, wenn ich aufgrund der Tatsache, dass sie zurück zu ihrem Ehemann gehen würde, den Kontakt abbrechen würde.

Das klingt so, als ob sie zu dem Zeitpunkt davon ausging, dass du gern „ mehr“ von ihr hättest, als nur eine Affaire. Oder aber, sie hat diese Äußerung gemacht, um deine Reaktion darauf zu testen.

Was ist denn dein Wunsch bezüglich deiner AF? Dass die Affaire weitergeht, oder willst du am liebsten auch mit ihr Zusammensein in einer Partnerschaft? Falls ja, wurde das mal thematisiert?

 

[peterweber]

Ich danke dir, Scarlet.
Freut mich, dass du antwortest.
Ich denke, dass sie nicht versteht, wie ich ticke, obwohl ich es ihr schon oft erklärt habe.
Mein Wunsch ist, dass diese Affäre defintiv weitergeht.
Ein Zusammensein in einer Partnerschaft? Puh... die Frage habe ich mir schon oft gestellt.
Denke eher nicht, nein, da sie mich dann auch wieder betrügen würde.
Sie hat ihren Ehemann ja auch schon öfter betrogen.
Von zweimal weiß ich, war bestimmt auch schon öfter.
Das möchte ich mir einfach nicht geben.
Erschwerdend kommt ihre labile Verfassung dazu. Mal ja, mal nein, dann wieder ja, dann wieder nein.
Siehe dazu auch meine Infos oben.

 

[Scarlet]

Ich denke, dass sie nicht versteht, wie ich ticke, obwohl ich es ihr schon oft erklärt habe.

Dh irgendwo gab/ gibt es zwischen euch immer wieder gewisse Missverständnisse in der Kommunikation, was sie in ihrer Äußerung bzgl des Endes der Affaire begründend nochmal aufgreift?

 

[peterweber]

Die gab es von Anfang an, ja.
Was aber an ihr liegt.
Ganz ehrlich: Wenn sie mich aufrichtig lieben würde, würde sie doch nicht schreiben, ich soll mir eine andere Frau suchen. Das wäre für sie ja dann viel zu verletzend.

 

[Scarlet]

Ganz ehrlich: Wenn sie mich aufrichtig lieben würde, würde sie doch nicht schreiben, ich soll mir eine andere Frau suchen. Das wäre für sie ja dann viel zu verletzend.

Ich kenne euch und eure Dynamik nicht und mir steht dazu sowieso auch kein „Urteil“ zu. Ich glaube aber generell, dass die Dinge leider meist nicht so einfach sind, als dass man sie mit „ genügend Liebe oder sonst zu wenig Liebe“ erklären könnte. Dazu sind Menschen und Beziehungen mit all ihren Dynamiken und dem „Gepäck“, welches jeder einzelne mitbringt, einfach zu komplex.

Als ich deinen Eingangstext gelesen habe, fiel mir auf, dass eure Affaire trotz der langen Laufzeit doch irgendwie unstabil klingt. Es gibt da immer wieder on/off und es klingt auch nach Hot/Cold. Du hast auch jetzt bestätigt, dass es wohl immer wieder mal Missverständnisse und Missstimmung in der Kommunikation zwischen euch gab.

Auf der anderen Seite schreibst du von intensiver Sexualität und sogar von sexueller Hörigkeit/Abhängigkeit, sowie davon, dass deine AF in Therapie ist.
Weißt du, gerade diese extremen psychischen und physischen Achterbahnfahrten, die emotionalen on/offs und die intensive Sexualität sind nicht selten auch Symptome bestimmter psychischer Störungen. Das ist selbstverständlich keine „ Diagnose“ sondern lediglich ein (!) möglicher Erklärungsansatz ( neben anderen) für das doch auffallend sprunghafte und unbeständig klingende Verhalten deiner AF.
Wenn sie zB sagt: „ Such dir eine Andere“, kann das ein Ausdruck von Überforderung/ Abgrenzung oder Angst vor zu viel Nähe sein, oder eben auch ganz andere Motive haben.

 

[peterweber]

Du hast völlig recht. Was, denkst du, ist jetzt das richtige Procedere?

 

[Scarlet]

Du hast völlig recht. Was, denkst du, ist jetzt das richtige Procedere?

Da du schreibst, du möchtest die Affaire gerne weiterführen und deine AF nicht verlieren, würde ich an deiner Stelle nun erstmal abwarten und sie nicht kontaktieren. Wenn du sie nun wieder kontaktieren würdest , schwächt das a) langfristig deine Position vor ihr („ er läuft mir nach, egal wie ich mit ihm umgehe“) und b) schwächst du damit deine eigene Position vor dir selbst ( denn du schreibst ja, dass du schon eine gewisse Art der Abhängigkeit empfindest, von der du nun, wenngleich gezwungenermaßen, etwas Abstand gewinnen kannst).

Nutze die KS um dir darüber klar zu werden, wo die Reise für dich hingehen soll, ob und wie du den weiteren Kontakt mit ihr gestalten willst/ kannst, was dir wichtig wäre und wo deine Limits im Kontakt liegen. Ich denke mal, sie wird sich definitiv wieder melden.

Darüber hinaus:
Wie geht es dir psychisch innerhalb dieser Affaire? Und hast du den Eindruck, dass ihr die Affaire gut tut/tat?

 

[peterweber]

Mir ging es innerhalb dieser Affäre super, sie ist/war sehr erfüllend für mich, meine Wünsche werden/wurden erfüllt.
Daher befinde ich mich jetzt in einem emotionalen Loch.
Ihr ging es innerhalb der Affäre auch super, vermute ich mal.
Aber dann halt immer wieder die Kontaktabbrüche ihrerseits kurz darauf.
Das ist es ja, was mich rasend macht.

Sie hat sowieso schonmal gesagt (beim zweiten Mal Schluss machen war das), dass sie es eh wundert, dass ich "noch verfügbar" bin.
Aber bezüglich ihr bin ich schon needy, aus bekannten Gründen.

Ja, ich werde die Kontaktsperre durchhalten, egal, wie lange sie dauert.
Und wenn sie sich gar nicht mehr melden sollte, Pech gehabt, oder?

Schätze so 50:50 Chance, dass sie sich wieder melden wird.
Warum denkst du, dass sie sich wieder melden wird? Diesmal klang es schon endgültig. "Such dir ne andere Frau, die versteht, wie du tickst".
Vielleicht hat sie jetzt den "Absprung" geschafft. (Neuer Typ etc)
Wenn, dann denke ich, wird sie sich ungefähr so melden: "Hey, ich wollte mich mal wieder melden, wie gehts dir?Lass uns Freunde bleiben".

Dann werde ich ihr zurückschreiben, dass ich auf eine platonische Beziehung/Friendzone keinen Bock habe.

Macht Sinn, oder?