Freund distanziert sich, was tun?

[Linda]

Hallo zusammen,

ich habe mich gestern schon durch einige Stränge geklickt und wertvolle Anregungen bekommen. Trotzdem möchte ich euch gerne meine Situation schildern, vielleicht könnt ihr mir weitere Ratschläge geben, wie ich am besten damit umgehe.

Ich bin mit einer Pause von einem halben Jahr seit knapp drei Jahren mit meinem Freund zusammen. Die Pause ist ein Jahr her und kam wegen einer anderen Frau zustande, für die er sich interessiert hat. Er hatte sich damals von mir getrennt, ohne mich vorgewarnt zu haben. Ich wusste bis dahin also nicht, was ihn in unserer Beziehung gestört hat.

Die plötzliche Trennung hat er schließlich als großen Fehler angesehen und wir haben es geschafft, wieder zusammenzukommen. Im letzten Herbst bin ich wieder in meine Heimatstadt zurückgezogen, wo er auch wohnt. Wir waren eigentlich froh, dass wir jetzt keine Fernbeziehung mehr führen müssen, sondern uns eine gemeinsame Wohnung suchen. Wir sind beide Ü25, haben eine harmonische Beziehung, dieselben Wertvorstellungen und eigentlich auch Zukunftspläne.

Nachdem er in den letzten Wochen immer zurückhaltender wurde, was unsere gemeinsame Wohnung etc. angeht, haben wir uns vor ein paar Tagen ausgesprochen. Er hat das Gefühl, dass seine Gefühle mir gegenüber weniger geworden sind. Ich würde nichts falsch machen, er habe viel Spaß mit mir, nur sei es eben nicht wie früher. So käme auch seine Distanzhaltung zustande. Er möchte nicht mit mir Schluss machen, allerdings alles ein wenig einschränken - nicht mehr täglich telefonieren, dauernd Händchenhalten usw. Das hat mich überrascht, weil es ihn bisher nie gestört hat und er derjenige war, der die ständige Nähe vermisst hat, als wir eine Fernbeziehung hatten. Das war auch ein Grund, warum er sich damals getrennt hatte.

Ich bin ratlos, hänge sehr an ihm und bin davon überzeugt, dass wir gut zusammen passen und uns eigentlich nichts Fundamentales im Wege steht. Ich habe mich seit unserem Gespräch zurückgezogen und mich bewusst zurückgenommen, was SMS und Telefonate angeht. Er meldet sich zwar weniger liebevoll als sonst, aber doch sehr regelmäßig. Eine völlige Kontaktsperre möchte ich nicht, zumal wir ja noch zusammen sind.

Was soll ich also tun? Ich habe erkannt, dass er als dominanter Part die Beziehung in der Hand hat. Um das Ungleichgewicht etwas zu verringern, melde ich mich nicht mehr von mir aus und antworte nur Belangloses. Ist das so richtig? Soll ich damit weitermachen, den Kontakt zu reduzieren, und hoffen, seine Gefühle kommen wieder? Geht das so einfach oder sollte man sich ein Wochenende frei schaufeln und nur Zeit zu zweit verbringen? Hat jemand von euch Ähnliches erlebt? Ich bin für jeden Rat dankbar.

 

[Heikone]

hey hallo,

und gut,dass du hier unterstützung suchst. deine situation ist sehr bedauerlich.

aber meine erfahrungen diesbezüglich reichen da nicht aus, dir gute ratschläge zu geben. warten wir mal auf die anderen hier.

den kontakt etwaszurücknehmen ist schon mal ganz gut. und er muss sich ja melden. er muss merken, dass DU dich ihm entziehst und er dich verlieren könnte.

vielleicht dringt auch bei ihm eine Nähe-Distanz-Problematik auf? oder eine art Bindungsangst? weil ein zusammenziehen etwas endgültiges gemeinsames bedeutet und er damit vielleicht sorgen bei sich weckt?
wichtig auch: durch gespräche weckt man kaum gefühle bzw. dadurch wachsen keine gefühle. also müssen taten "sprechen"

ich wünsch dir viel kraft und ausdauer... lieben gruss von mir

 

[Linda]

Danke für deine Einschätzung, lieber Heikone! Mir ist es unverständlich, dass er auf einmal die Distanz möchte, obwohl bisher immer er besonders bedauert hat, dass wir nicht zusammen wohnen. Er hat sich darauf gefreut, dass abends jemand zu Hause ist, wenn man von der Arbeit kommt... Ich kann deshalb besonders schlecht verstehen, wie jetzt dieser Sinneswandel zustande kommt.

Auch dir alles Gute!


Zuletzt modifiziert von Linda am 02.02.2013 - 15:04:01

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Linda,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Admiral Gisi]

Die Pause ist ein Jahr her und kam wegen einer anderen Frau zustande, für die er sich interessiert hat. Er hatte sich damals von mir getrennt, ohne mich vorgewarnt zu haben. Ich wusste bis dahin also nicht, was ihn in unserer Beziehung gestört hat.

Eine völlige Kontaktsperre möchte ich nicht, zumal wir ja noch zusammen sind.


Um das Ungleichgewicht etwas zu verringern, melde ich mich nicht mehr von mir aus und antworte nur Belangloses. Ist das so richtig? Soll ich damit weitermachen, den Kontakt zu reduzieren, und hoffen, seine Gefühle kommen wieder?

Geht das so einfach oder sollte man sich ein Wochenende frei schaufeln und nur Zeit zu zweit verbringen? Hat jemand von euch Ähnliches erlebt? Ich bin für jeden Rat dankbar.

Hi Linda und einen herzlichen Willkommensgruß von

Du hast alles richtig gemacht und ich stelle Dir jetzt nur einige Fragen.

Möchtest Du in der Zukunft immer wieder damit rechnen, dass er sich seiner Gefühle für Dich nicht sicher ist?

Bist Du seine erste Beziehung und könnte es sein, dass er sich noch die *Hörner abstoßen will*?

Mache Du mit ihm jetzt die partnerschaftliche Pause, die er sich wegen einer anderen Frau genommen hat.

Brauchst den Kontakt zwar nicht völlig abbrechen, aber doch so, dass er spürt, er hat den Bogen überspannt und Du Dich nicht wie einen Gegenstand in die Ecke stellen und wieder hervorholen läßt.

Hast Du ein Hobby? Hast Du Freunde mit denen Du Deine Freizeit verbringen kannst?

Das hier mag zwar niemand gerne lesen, aber ich befürchte, dass eine neue Versuchung den Jagdtrieb bei ihm geweckt hat.

Da muß noch absolut nix gelaufen sein und vielleicht hält sie ihn auch auf Abstand, weil sie weiß, dass es Dich gibt.....

Aber dadurch distanziert er sich und bekommt Zweifel, ob er für die Ungewissheit (ob sie ihn denn erhören würde) die Beziehung mit Dir beendet.

Ich bin ratlos, hänge sehr an ihm und bin davon überzeugt, dass wir gut zusammen passen

Es ist Deine Entscheidung ob Du warten willst, bis auch er wieder davon überzeugt ist.

 

[Saphira1]

Liebe Linda,
deine Geschichte erinnert mich so sehr an meine!!!!

Meiner hat im August angefangen sich zu distanzieren, er wusste nicht was das ist bei ihm, doch er fühlte Kälte und wollte Abstand...
Dieses Gefühlskarussel ging dann bei mir so richtig los. Ich ließ ihn ziehen, gab ihm mehr "Freiheiten", merkte aber auch, dass es mir auch gut tut. Da wir doch sehr aufeinander hingen davor. Er hatte kaum Zeit, da er zwischen Arbeit und mir hin und her "pendelte" und kaum noch Zeit für sich hatte. Wobei ich nicht diejenige war, die jemals das so verlangt hatte, doch habe ich mich natürlich auch nicht beschwert, dass er fast täglich bei mir ist. (Haben getrennte Wohnungen.)

Doch das Drama nahm seinen Lauf, er distanzierte sich immer mehr, so dass wir uns irgendwann nur noch 1-2 Mal in der Woche sahen und den Kontakt nur über Skype, SMS und ein paar wenige Telefonate hatten.

Unser Jahrestag im Dezember war sehr schlimm, da es sich für uns beide nicht so anfühlte, wie es sein sollte.

So beschlossen wir, dass er sich ab Neujahr zurückzieht und sich Gedanken über alles macht. So bin ich dann auch recht schnell hier im Forum gelandet.

Mein Fazit:
Alles reden war zwar gut, doch hat es uns nicht weitergebracht.
Die Distanz, trotz ab und zu sehen und melden, gab mir noch ein bisschen Sicherheit, doch brachte uns nicht weiter.
So entschloss ich mich auch für mich, dass eine totale Kontaktsperre das einzig richtige ist, um noch was zu bewirken, was uns wieder zusammenführen würde.

So haben wir jetzt 27 Tage KS, in der er mir vorletzten Donnerstag eine Mail schickte und seine momentane Gefühlslage beschrieb, fragte ob ich das noch will mit ihm etc.
Meine Mail darauf ließ es offen, ob ich das noch will mit ihm.
Nun lasse ich ihm weiter Zeit, sich zu orientieren, für sich zu schauen, was er will in seinem Leben.

Ich habe ihn als Bindungsängstlichen pathologisiert und ihm auch das Buch "Jein" in die Hand gedrückt, doch das meint er trifft nicht auf ihn zu, doch denke ich hat es schon ein bisschen damit zu tun. Da er einfach Angst hat vor der Zukunft etc.
Aus dem Nähe-Distanz-Problem hat sich jetzt somit eine Beziehungspause/Trennung auf Probe entwickelt.

Das was ich dir sagen und raten kann, aus meiner Erfahrung bis heute:
- Kein Reden und kein seichter bis mäßiger Kontakt wird euch retten.
- Verständnis und Zuversicht für seine Lage sind okay, doch gilt es dich selbst zu schützen- mit einer rigorosen Kontaktsperre.
- Du wirst zweifeln und Angst haben, ob die KS das richtige ist, doch es gibt im Moment keinen anderen Weg.
- Also nehme jetzt Abstand und melde dich nicht, falls er sich meldet, so sag ihm, du brauchst Zeit für dich, um über alles nachzudenken.
- Du könntest annehmen, wenn er sich jetzt meldet, dass er doch den Kontakt sucht und das gut ist, ihr weitermachen könnt. Aber nein, das Karussel wird so nicht gestoppt, ihr werdet nicht weiterkommen.
Deshalb gönne euch beiden erstmal die Zeit und zeige ihm auch die Grenze auf und dass er sich da jetzt selber dann daran halten soll.
- Lese dich hier durch die Stränge weiterhin, helfe den anderen, soweit du kannst, das wird auch dir gut tun.
- Mache vieles, was dir gut tut und orientiere dich selbst neu, frag dich was DU willst. Ob du ihn noch willst.


So wünsche ich dir erstmal, dass du verstehst, was die KS bewirken kann und dass du es schaffst die Lage genügend zu überblicken und stark zu bleiben.

In Gedanken bei dir,
Saphira

 

[Saphira1]

Hab Vertrauen darin, dass ihr noch zusammen seid und euch das über die KS hinaus bringen kann. Biete ihm an, dass er sich, wenn er möchte, per Mail (also nicht nur so allgemeines Geplänkel) bei dir melden kann, sprich wenn er irgendwas reflektieren will. Hat meiner ja auch angenommen und schon einmal genutzt.

Doch ich gebe und werde mich nicht mit so allgemeinen "Wie geht es dir? Was hast du gemacht?"-SMS zufrieden geben, noch will ich in die Freundschaftsschiene rutschen.

Er braucht jetzt den Zugzwang, um wieder zu kristallisieren und um zu einem Handeln bewegt zu werden.

Du bist (noch!!!) besser dran als ich, stehst da, wo ich vor zwei, drei Monaten mit meinem stand. Mach dir das nicht mit noch mehr reden und "dasein"/präsent sein kaputt.


Zuletzt modifiziert von Saphira am 02.02.2013 - 12:29:25

 

[Linda]

Hi Linda und einen herzlichen Willkommensgruß von

Du hast alles richtig gemacht und ich stelle Dir jetzt nur einige Fragen.

Möchtest Du in der Zukunft immer wieder damit rechnen, dass er sich seiner Gefühle für Dich nicht sicher ist?

Bist Du seine erste Beziehung und könnte es sein, dass er sich noch die *Hörner abstoßen will*?

Mache Du mit ihm jetzt die partnerschaftliche Pause, die er sich wegen einer anderen Frau genommen hat.

Brauchst den Kontakt zwar nicht völlig abbrechen, aber doch so, dass er spürt, er hat den Bogen überspannt und Du Dich nicht wie einen Gegenstand in die Ecke stellen und wieder hervorholen läßt.

Hast Du ein Hobby? Hast Du Freunde mit denen Du Deine Freizeit verbringen kannst?

Das hier mag zwar niemand gerne lesen, aber ich befürchte, dass eine neue Versuchung den Jagdtrieb bei ihm geweckt hat.

Da muß noch absolut nix gelaufen sein und vielleicht hält sie ihn auch auf Abstand, weil sie weiß, dass es Dich gibt.....

Aber dadurch distanziert er sich und bekommt Zweifel, ob er für die Ungewissheit (ob sie ihn denn erhören würde) die Beziehung mit Dir beendet.

Ich bin ratlos, hänge sehr an ihm und bin davon überzeugt, dass wir gut zusammen passen

Es ist Deine Entscheidung ob Du warten willst, bis auch er wieder davon überzeugt ist.

Liebe G.Ost,

vielen Dank für deine Denkanstöße! Ich möchte dir gerne deine Fragen beantworten.

Nein, ich bin nicht seine erste Beziehung, aber seine bisher längste. Ich hatte bis vor kurzer Zeit auch das Gefühl, dass es ihm wirklich ernst mit uns ist und wir beide den richtigen Partner gefunden haben. Auch die Familiengründung war immer mal Thema bei uns - auch wenn es nicht akut ist, vielleicht habe ich ihn damit in die Enge getrieben? Ich weiß es nicht.

Ich kann nicht sagen, ob und wie lange ich es ertragen kann, mit seinen Zweifeln und Unsicherheiten klarzukommen. Ich weiß nicht, ob es mir irgendwann zu viel wird und ich nicht mehr will. Im Moment bin ich trotz aller Verletzungen sehr geduldig und hoffe, dass wir noch einmal die Kurve bekommen. Ich weiß aber überhaupt nicht, ob es gelingt.

Ob es wieder eine Versuchung gibt, habe ich ihn nicht direkt gefragt. Ich würde vermuten, dass er sich dann von mir getrennt hätte - weil seine Argumentation damals war, er könne keine Beziehung führen, in der er merkt, dass ihn auch andere Frauen interessieren. Aber du hast recht, man kann es nicht ausschließen.

 

[Linda]

Liebe Saphira,

so leid es mir für dich tut, dass du in einer ähnlich besch***enen Lage bist - es tut mir aber gerade auch sehr gut, deine Erfahrungen zu lesen. Was du bei mir vermutet hast, ist komplett richtig: Ich bin zwar sehr kühl zu ihm seit unserem Gespräch vor zwei Tagen und schaue auch nicht sofort aufs Handy, wenn er mir wieder geschrieben hat. Dennoch "freue" ich mich darüber, dass er scheinbar den Kontakt zu mir sucht, mir eine gute Nacht wünscht und von seinem Tag erzählt. Sicher hast du recht damit, dass wir uns damit aber im Kreis drehen und uns nur vormachen, alles sei in bester Ordnung.

Eigentlich sind wir für morgen verabredet. Das hatten wir schon vor unserem Gespräch ausgemacht und er wollte auch, dass es dabei bleibt. Mittlerweile überlege ich, ihm abzusagen, nachdem ihr mich darin bekräftigt habt, den Kontakt zurückzunehmen.


Zuletzt modifiziert von Linda am 07.02.2013 - 12:54:09

 

[Saphira1]

Ich hatte auch so ein "letztes" Treffen während der KS mit ihm...habe es NUR deshalb dazu kommen lassen, um ihm zu sagen, dass ich die KS nun richtig durchziehen will.

Ich will Ergebnisse sehen, egal wie die aussehen.
Ich will nicht warten, mache ich auch nicht.
Ich verändere mich, bzw. zeige ihm, dass ich auch ohne ihn leben kann, das gibt ihm zu denken.
Er fragte ja, ob ich das alles noch will, ich antwortete ungewiss darauf. Das wird ihm zu denken geben.

Ich sehe (für mich) keinen Sinn, sich "einfach so" im Moment zu sehen, ich sagte ihm, ich will keine Freundin für ihn sein, auch nicht seine Therapeutin, sondern, wenn dann nur seine Partnerin.

Und ich werde auch die Konsequenzen, die sich aus der KS ergeben können, tragen.
Ich will ihn nicht so halb zurück, dann lieber "ganz" gar nicht.

Ich gebe mich nicht (mehr) mit halbgarem ab, tat ich früher in einer AM-Geschichte. Das kommt mir nicht mehr in die Tüte und ich bin sehr dankbar über die damalige Sache, da ich so gereift und stark aus ihr hervorgegangen bin. (Hätte ich damals das Forum schon gekannt, so wäre ich sicherlich nicht kurz vorm Suizid gewesen.)

Und ich merke, mein Freund braucht diese Grenzen und Konsequenzen.
Er braucht mich so, wie ich derzeit bin, hart und zielgerichtet.
Wie sollte er sich in Zukunft für mich entscheiden, wenn ich selber keinen konsequenten Weg dafür anstrebe?

Sicherlich sieht der Weg (auch für dich) erstmal hart und ausweglos aus, doch das ist er keineswegs!!!
Alleine, wie gestärkt du da raus gehen wirst, ist Grund genug diesen Weg zu gehen!

Und dieses Forum ist für mich mit der schönste Grund, es bringt mich immer wieder zum lachen und zum weitermachen.


Zuletzt modifiziert von Saphira am 02.02.2013 - 13:26:59

 

[Saphira1]

Ich hab immer noch ein bisschen ein flaues Gefühl im Magen, wenn ich anderen hier Tipps gebe. Da ich noch nicht lange dabei bin.

Doch ich bin alleine wegen meines Studiums (viel Jura) ein sehr pragmatisch und logisch denkender Typ, ich will zu Ergebnissen kommen und weiß um die Mittel, die zu diesen führen.
In unserem Falle eine KS...

In allem was du tust: Vertraue mir und den anderen, doch schalt auch immer wieder dein Kopf ein. Doch sei dir auch bewusst, dass wir unsere Tipps vom Verstand her geben (was uns in eigener Sache nicht immer so gelingt. ;-) ), und du somit in eigener Sache auch mehr nach Gefühl/Herz handelt wirst, wenn dein Verstand (mal wieder) nicht funktioniert.

Hier wird keiner ernsthaft mit dir schimpfen, da wir die Situationen alle kennen, die schwachen Momente.
Und letztendlich wirst du selbst wissen und entscheiden müssen, was du tust.

Doch denke ich, ist Logik und somit das Vertrauen in die Strategie nicht verkehrt.

 

[Linda]

Ja, ich bin auch ein sehr rationaler Mensch. Deshalb hilft es mir, wenn ich mir die Beziehungsprobleme und mögliche Antworten darauf verstehe. Dominant, subdominant, Ziel einer KS... So fällt es mir leichter, die bekannten schwachen Momente zu überstehen und bestenfalls so zu reagieren, dass es mir besser geht.

 

[Heikone]

hi linda,

also ich würde das gesprächs-treffen noch mind. 1 woche nach hinten verschieben.

man denkt dann oftmals noch anders über die situation, über sich selbst. ist an mir aufgefallen...wenige wochen nach der trennung lag meine eigene einschätzung der sachlage noch relativ oberflächlich..aber jetzt, nach fast 2 monaten hier im forum, sehe ich die dinge viel tiefgründiger... und habe auch ein höheres verständnis dafür erlangt.

aber es ist sehr hart und schwer, eine KS durchzuziehen.... mittlerweile gehts mir aber gut. denke zwar auch sehr oft an meine exi... und bereite mich innerlich auf unser 1.treffen nach fast 10 wochen vor..denn ich habe noch paar sachen bei ihr...und ich von ihr....und SIE will auch noch was reden..aber dieses gespräch werde ich verschieben... somit auf ein 2.treffen kommen wo ich mich noch besser neu repräsentieren kann...

also, sei stark..du hast großen mut bewiesen.... und habe geduld. mach dein ding... ER muss jetzt in sich fühlen,was er will..wohin er will...

viel glück....

 

[Linda]

Dankeschön für eure lieben Worte! Du hast recht, Heikone, ich sollte es ausnutzen, dass ich eigentlich ein geduldiger Mensch bin. Jetzt lasse ich ihn mal in sich horchen... Heute Nachmittag haben wir 10 min lang telefoniert, nachdem ich auf seine SMS davor nicht eingegangen bin. Ich habe ihn erzählen lassen und als er wissen wollte, wie es mir geht, habe ich geantwortet, dass ich mich etwas zurückgezogen habe, die Gedanken ordne und meine Ruhe genieße.

Wahrscheinlich sehen wir uns dann morgen... Dann werde ich wohl thematisieren, dass ich jetzt Abstand brauche und meine Ruhe, um über manches nachzudenken.

Soll ich ihn darum bitten, mich in Ruhe zu lassen und sich nicht zu melden? Das ist wahrscheinlich sinnvoller, als einfach kaum noch zu reagieren, oder?

 

[Linda]

So, vor dem Schlafengehen noch ein Update von mir:

Wir haben uns heute zu unserem sonntäglichen Kaffeeklatsch getroffen. Dabei haben wir belanglos geplaudert, aber die Initiative ging immer von ihm aus. Ich habe weitgehend zugehört und konnte auch gut mit der Stille umgehen, wenn ein Thema gerade beendet war. Über uns haben wir gar nicht gesprochen.

Auf dem Rückweg im Bus haben wir nicht wie sonst nebeneinander gesessen, sondern heute habe ich mich gegenüber von ihm hingesetzt. Ich wollte auch mit meiner Körpersprache zeigen, dass es eben nicht wie immer ist. Nach einer Weile der Stille hat er mich etwas zerknirscht gefragt, wie es mir eigentlich ginge. Ich habe geantwortet, dass alles in Ordnung sei, es mir sogar ziemlich gut geht. Ich hätte in den vergangenen Tagen viel nachgedacht und mir darüber Gedanken gemacht, was ich mir eigentlich wünsche und welchen Weg ich gehen werde. Er hat unsere Probleme eher verdrängt, hatte viel zu tun. Deshalb habe ich ihn gebeten, sich ebenso mit den offenen Fragen auseinanderzusetzen. Anschließend habe ich erklärt, dass meine Kühlheit nicht bedeutet, ich sei beleidigt, sondern einfach, dass ich mich zurückziehe und nachdenke, was mir in der Zukunft wichtig ist.

Tja, dann musste ich auch schon aussteigen und er ist weitergefahren. Ich bin erleichtert, dass ich meine Botschaft so klar loswerden konnte und nicht eingeknickt bin! Ich habe mich bemüht, sehr gelassen und selbstbewusst zu sein.

Ob wir uns am nächsten Sonntag auch wieder sehen, möchte ich auf mich zukommen lassen. Ich glaube, er braucht eine Weile, um zu merken, wie ernst mir die KS ist. Sonst haben wir uns tagsüber so oft hin- und hergeschrieben, jetzt mache ich es gar nicht mehr von mir aus und antworte nur, wenn es um Organisatorisches geht. Diese Seite kennt er nicht von mir und bei unserer Trennung habe ich mich ja völlig anders verhalten, habe ständig die Probleme diskutieren wollen und seinen Kontakt gesucht.

Ich danke euch, dass ihr mich so bekräftigt habt, jetzt standhaft zu sein!

 

[Jo123]

Hi,

das klingt doch super. Hast du gut gemacht. So ähnlich sehen auch die Telefongespräche mit meiner Freundin aus.

Schlaf gut
Jo

 

[Linda]

Ein kurzes Lebenszeichen von mir:

Tag 1 der strikten KS habe ich überstanden. Mir geht es immer besser mit der Distanz, während sie ihm wohl zu schaffen macht. Positives Fazit für den heutigen Tag also. Am besten finde ich, dass ich überhaupt nicht das Verlangen hatte, mich bei ihm zu melden... Im Gegenteil, ich hatte "Spaß" dabei, ihn auf Antworten warten zu lassen.

 

[Saphira1]

Prima Linda!
Weiter so, jeder Tag, an dem du dich nicht meldest, ist ein gewonnener Tag!

Ich habe mittlerweile auch total Spaß dran, bzw. denke ich auch gar nicht mehr so viel daran, dass ich mich in einer KS befinde.

 

[Linda]

Und wieder ist ein Tag um. Als ich vorhin meinte, dass ich mich mit dem Melden zwar gut zurückhalten kann, mir seine Nachrichten aber fehlen, schrieb er mir einen Augenblick später. Er hofft, dass es mir gut geht, und wünscht mir eine gute Nacht. Ich antworte nicht. Dieses "Spiel" mit ihm tut mir irgendwie weh, aber es ist mir einfach zu ernst.

Er meldet sich täglich und erzählt von seinem Tag. Was möchte er mir damit zeigen? Ist es sein schlechtes Gewissen, weil er in den letzten Wochen ziemlich rücksichtlos zu mir war?

In unserer Fernbeziehung hat besonders ihm die räumliche Distanz zu schaffen gemacht. Er wollte, dass wir uns öfter sehen, mehr mit mir unternehmen, endlich zusammenziehen. Bei unserem Gespräch vor einer Woche hieß es dann, er wolle nicht täglich mit mir telefonieren "müssen" und wenn ich woandershin gezogen wäre, wäre das halt auch okay gewesen. Jetzt zeigt er wieder das Gegenteil, indem er sich mir täglich mitteilen möchte. Versteh' einer die Männer!


Zuletzt modifiziert von Linda am 07.02.2013 - 22:52:16

 

[Linda]

Hallo ihr Lieben,

ich bin ein wenig ratlos. In unserer Beziehung ist es ja ein festes Ritual, dass wir den Sonntag miteinander verbringen. Nachdem wir in der letzten Woche kaum Kontakt hatten, weil ich nicht auf seine Nachrichten und Anrufe reagiert habe, war ich mir eigentlich sicher, unser Treffen am Sonntag abzusagen - falls er danach fragen sollte. Je näher der Sonntag rückt, desto unsicherer werde ich.

Er hat sich in letzter Zeit so widersprüchlich verhalten, womit ich ihn eigentlich konfrontieren möchte. Schließlich hat er immer mit der Fernbeziehung zu kämpfen gehabt und wollte mehr Nähe, dann war es ihm plötzlich zu viel Nähe und er will nicht mit mir zusammenziehen. Also wollte er Distanz - und jetzt, wo ich die KS recht strikt durchziehe, meldet er sich ein- bis zweimal täglich bei mir. Ich verstehe das einfach nicht.

Außerdem würde ich ihm sagen wollen (um ein bisschen aus der Subi-Rolle zu kommen), dass ich nicht weiß, ob ich unsere Beziehung noch weiterführen möchte. Dass mein Herz und mein Verstand Unterschiedliches sagen und ich den Abstand brauche, um mir darüber klar zu werden, wie es weitergehen soll.

Würdet ihr mir trotzdem davon abraten, ihn morgen zu sehen und erst recht Beziehungsfragen auf den Tisch zu bringen?

Liebe Grüße, Linda