Helfersyndrom

[Anna303]

Gestern Abend hatte ich eine Situation auf die ich zu meiner Überraschung sehr verletzt reagiert habe.

Ich war mit meinem Mann bei einer Freundin von mir und ihre Mutter war auch da. Die Mutter hat Probleme mit Depressionen und die Tendenz, sich an andere dran zu hängen. Ansonsten ist sie aber eine sehr liebe Frau.

Ich war mit meiner Freundin in der Küche und als wir zurück kamen, hatte mein Mann der Mutter angeboten, bei uns einzuziehen, damit sie nicht immer so alleine ist. Also diese Frau ist fast 80. Sie hat dann freudig zu meiner Freundin gesagt, sie kann zu uns ziehen und muss jetzt nicht in ein Altersheim.

Natürlich ist das völlig indiskutabel und ich habe mich gefragt warum mein Mann dieser alten Frau so einen Mist erzählt. Später habe ich ihn gefragt und er meinte, weil sie lieb ist und einsam.

Heute Morgen habe ich dann gemerkt, dass ich total verletzt bin wegen dieser Aktion. Tatsache ist aber dass wir solche Themen schon öfter hatten. Er wollte auch schon mal seinen Kollegen bei uns einziehen lassen. Daraus wurde ein riesiger Streit und ich habe gesagt, dann setze ich sie beide vor die Türe. Das ist meine Wohnung und ich brauche die als Rückzugsort. Die Cousine wollte er auch schon einziehen lassen, weil sie Eheprobleme hatte. Die darf auch mitten in der Nacht anrufen und ihm das Ohr abkauen oder sein Kumpel, der ständig Geld braucht…

Ich kann mir schon vorstellen mit anderen zusammen zu leben aber ich möchte mit Menschen leben, die stabil im Leben stehen und nicht irgendwelche „Bedürftigen“ aufnehmen, die mir dann meine Energie rauben und sie irgendwo in einem schwarzen Loch versenken.

Ich verstehe nicht was mein Mann da für ein Helfersyndrom hat. Wenn ich was sage oder mit ihm streite und mich quer stelle, dann sagt er ich hätte kein Herz und wäre böse und egoistisch. Ich fühle mich dann so, dass er gegen mich kämpft statt mit mir gemeinsam in eine Richtung zu gehen und ich fühle mich nicht wertgeschätzt und nicht geachtet, weil andere vor mich gestellt werden. Alle Versuche ihm meine Denkweise zu erklären sind bisher gescheitert und ich merke, dass ich je öfter solche Dinge passieren, immer mehr auf Abstand zu ihm gehe.

Was denkt ihr darüber? Wie würdet ihr damit umgehen?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Anna303,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Scarlet]

Liebe Anna303,
dass dich die von dir beschriebene Situation sehr verletzt hat, kann ich absolut nachvollziehen.
Indem dein Partner der alten Dame einfach angeboten hat zu euch in die gemeinsame Wohnung zu ziehen (so utopisch dieser Vorschlag als solches letztendlich auch sein mag) , hat er nämlich gleichzeitig EURER Beziehung vor den Bug geschossen. Denn er hat dich, als seine gleichberechtigte Partnerin, einfach übergangen.

Hinzu kommt, dass, da es in eurer Vorgeschichte ja bereits ähnlich gelagerte Vorkommnisse gegeben hat, er eigentlich hätte wissen müssen, dass eine neuerliche Grenzüberschreitung seinerseits dich tief verletzten müsste.

Sicher ist die Möglichkeit gegeben, dass dein Mann an einem Helfersyndrom leidet.
Es kann allerdings mMn aber genauso gut auch sein, dass dein Mann über diese „ Helferschiene“ mehr oder weniger unbewusst auch eine Schieflage in eurer Beziehung nivellieren will.

Oft streiten sich Paare ja über immer wieder den gleichen Punkt. Die offene Zahnpastatube oder den Müll zB. Dabei geht es aber nie (!) um diese banalen Dinge als solches, sondern immer um die damit zum Ausdruck gebrachte Wertigkeit des Partners bzw. um den Ausdruck von Wertschätzung/ Abwertung.

Wenn man sich zB darüber aufregt, dass der Partner seine Papiere/ Zeitungen ständig und wiederholt tagelang auf dem Esstisch liegen lässt , obwohl man ihn mehrfach gebeten hat dies nicht zu tun, dann ist das ganz eindeutig Machtdynamik auf der Beziehungsebene.
Obwohl es beim sich anschließenden Streit vermeintlich dann um Zeitungen geht, steht dahinter eigentlich diese Aussage: „ Ich fühle mich mit Unordnung nicht wohl. Du weißt das und verursachst sie trotzdem weiter. Das gibt mir das Gefühl, dass es dir nicht wichtig ist, wie es mir geht und das wiederum verletzt mich.“

Insofern liebe Anna, würde ich mir an deiner Stelle eure Beziehungsdynamik etwas näher anschauen. Zudem das ist auch ein Feld, an welchem du schneller ansetzen kannst als wenn du dich nur auf die Theorie „ Helfersyndrom“ konzentrieren würdest. Beim Helfersyndrom kann er nur allein ansetzen ( Coaching/ Therapie) und muss dazu erstmal bereit sein.

Also:
• Ist sonst in eurer Partnerschaft alles harmonisch?
• Ist eure Partnerschaft grundsätzlich auf Augenhöhe oder nicht?
• Bist vielleicht sogar du eigentlich der „ Macher“ in der Beziehung?
• Gibt es vielleicht auch Dinge, die deinen Partner wiederholt in der Partnerschaft stören?

Das wären alles Fragen, über die ich mir Gedanken machen würde.

Liebe Grüße
Scarlet