Ich möchte meinen Mann zurück. Evtl neue "Partnerin"?

[Salidos]

Mir ist es auf jeden Fall wichtig, Nachrichten etc von ihm wirklich neutral beantworten zu können, damit ich ihn nicht indirekt angreife und ihm auf der anderen Seite auch keine Angriffsfläche mehr biete. Es schwingen einfach noch zu viele Emotionen mit, denke ich.

Du hast es ja schon gesagt.
Stell die Nachrichten hier rein.
Wir basteln schon etwas.
Kurzfristiges (wegen der Kids...) wirst du aber selbst beantworten müssen.

Mit der Zeit kommt auch da Routine rein.

Wichtig ist einfach: egal was und wie er schreibt, orientiere dich nur an der eigentlichen Aussage seiner Nachrichten.
Emotionen sind da fehl am Platz.
Schwer, ich weiß.
Allerdings sollst und kannst du auch in der Art antworten, die dir und deinen Vorstellungen entspricht.
Wenn er dann sauer und bockig wird, ist das nicht deine Aufgabe ihn zu "besänftigen".

 

[rebeb]

Weißt du, natürlich sind 350km ne Hausnummer. Ich möchte das auch nicht für die Kinder. Wir haben wegen des Themas sicher 4 Termine beim Jugendamt gehabt. Sind alle Alternativen durchgegangen. Ich brauche nun mal Hilfe bei der Kinderbetreuung, wenn ich wieder anfange zu studieren. Allein mit Kiga und Schule ist es da nicht getan. Ich studiere unter anderem Chemie, das heißt arbeiten im Labor von morgens bis auch mal 19 Uhr abends, in den Ferien Praktika. Ich darf pro Semester 3-4x (und das nur, weil ich Kinder habe, ansonsten nur 2x) fehlen (in Chemie Labor eigentlich gar nicht), danach muss ich das Semester wiederholen. Egal, wieso, weshalb, warum. Auch, wenn es wegen Krankheit der Kinder sein sollte.

NM kann nicht weniger arbeiten, um Kinder mal zu übernehmen, Urlaub hat er nie, was nicht gut ist für ihn, er aber immer so wollte.

Selbst, wenn wir wieder in die Großstadt ziehen würden, würde er die Kinder nicht übernehmen können. Aus der Betreuung ist er aufgrund seiner Arbeit raus. Es bleibt somit nur: Fremdbetreuung und zum Teil zu Hause, da kein Kiga, keine Schule, keine Tagesmutter bis abends um 20 Uhr die Kinder betreut, die Kinder vorher schon mal zu Hause versorgt werden müssen (auch Hausaufgaben müssen gemacht werden und die Kinder sollten auch nicht bis abends um 20 Uhr in einer Einrichtung betreut werden müssen). Das bedeutet ein höherer finanzieller Aufwand für ihn.

Oder halt der Umzug zu meiner Familie.

Dass ich das Studium beenden werde und auch MUSS, um auf eigenen Füßen stehen zu können, steht außer Frage. Ich informiere mich in alle Richtungen, lasse mich hier und dort beraten wie es wegen der Betreuung aussehen könnte. Wäre schön, wenn so ein Einsatz auch mal von NM käme, denn er möchte nicht, dass wir wegziehen.

Nach derzeitigem Sachstand und dem Ergebnis beim JA dürfe ich wegziehen. Da es einfach keine Alternative gibt, alles unter einen Hut zu bekommen. Ich bin dennoch die, die darauf hofft, dass sich noch eine andere Lösung finden lässt, denn ich möchte, dass der Kontakt zum Vater gegeben bleibt.

 

[rebeb]

Kann man den Namen des Strangs eigentlich ändern?

 

[Mondfee]

Er ist unzufrieden und gibt mir die Schuld. Er spricht es nicht aus, ich merke es aber.

Selbst wenn ich direkt (unter starken Bedenken und Bauchschmerzen, was er aber nicht mitbekommen würde) sagen würde: „nimm den Kleinen mit, kein Problem“, würde er ein paar Wochen später wieder was neues finden.

Zudem die Sache mit dem Unterhalt. Er muss nun mal Unterhalt für mich zahlen, das geht ihm aber gehörig gegen den Strich. Das werde ich für die Zeit auch immer und immer wieder zu spüren bekommen. Nebenbei bemerkt, er verdient absolut nicht wenig. Aber egal. Wenn es irgendwie möglich wäre, würde ich auf den Unterhalt verzichten. Aber es ist nun mal so, dass ich mein Studium während der Ehe aufgegeben habe, um seine Selbstständigkeit zu unterstützen und mich um die Kinder zu kümmern. Ich möchte mein Studium beenden.

Aber selbst wenn ich darauf verzichten würde, er würde etwas anderes finden.

Ich denke wirklich, dass er unzufrieden ist und es an mir auslässt.

Du hast schon sehr gut reflektiert, was Sache ist.
Was Du noch lernen mußt, ist DEIN Umgang mit diesen Dingen - und zu AGIEREN, nicht nur zu REagieren.

Du brauchst Dich weder zu entschuldigen, noch ein "schlechtes Gewissen" zu haben oder Dich gar minderwertig zu fühlen. Du hast den Anspruch auf diese Unterstützung und Du hast auch ein RECHT darauf - OHNE DICH DABEI SCHLECHT ZU FÜHLEN ODER DARAUF VERZICHTEN ZU WOLLEN! (Mal ganz davon abgesehen, das es auch nix bringt - Du steigst da weder in seinem Ansehen, noch seiner Wertschätzung. Kann ich Dir aus eigener Erfahrung sagen .... )

Versuche Dich davon frei zu machen.
Selbst wenn Du das innerlich noch nicht wirklich kannst, darfst Du das auf keinen Fall nach außen hin kommunizieren oder durch Dein Verhalten zeigen.

Wenn er nicht bereit ist, an so einer Familientherapie teilzunehmen, ist das schade.
Läßt sich aber eben nicht ändern.
Zieh' Du da einfach die Konsequenzen draus und melde Deine Kinder aber trotzdem für eine solche Unterstützung an - es ist wichtig für sie, und wird ihnen wahrscheinlich die Verarbeitung und auch den Umgang mit der Situation erleichtern und insgesamt verständlicher machen.

Versuche vor allem auch aus dem Kopf zu bekommen, immer darüber nachzudenken wie was auf Deinen Mann wirkt/wirken könnte oder die sonstige Umwelt. Stell Dich und Deine Kinder in den Mittelpunkt und an erste Stelle, und trete möglichst selbstbewußt und bestimmt auf.

Ja, alles leichter gesagt als es ist - ich weiß .....

Und überwinde Dich und fange möglichst an Sport zu treiben - es ist erwiesen, das die daraus resultierenden Hormonausschüttungen sich positiv auswirken, gerade auf das eigene Wohlbefinden und damit letztlich auch die Ausstrahlung, die man hat.

Alles Gute!

 

[Admina Schneewittchen]

Kann man den Namen des Strangs eigentlich ändern?

Liebe rebeb, hab das gerade durch Zufall gelesen. Du selbst kannst ihn nicht ändern, aber, wir können das. Wenn du mir schreibst, wie er heißen soll, ändere ich den Strangtitel ab.

 

[Mondfee]

Was Anderes noch - auch wenn ich hier jetzt die Ketzerin mache:

Es ehrt Dich, daß Du vorrangig die Vater-Kind-Beziehung erhalten willst!
Dennoch ist es ein Trugschluß, daß dies unter allen Umständen das Beste für (ein) Kind(er) ist. Es kann auch eine Belastung für sie sein, besonders wenn diese Beziehung sich schwierig gestaltet. Noch mehr, wenn die Kinder noch so jung sind, daß sie nicht wirklich verstehen können, was und warum etwas passiert.

Und nicht DU bist dafür zuständig, SEINE Beziehung zu den Kindern zu gestalten.
Dafür ist ER verantwortlich!
Und DU bist auch nicht dafür zuständig, IHM das möglichst leicht zu machen und das auch noch VORRANGIG vor DEINEM Leben, und dem der Kinder!
So wie es sich mir jetzt darstellt, ist er keineswegs bereit SEIN Leben den Interessen der Kinder unterzuordnen oder auch nur anzupassen - das wälzt er ganz selbstverständlich auf Dich ab. So geht das aber nicht!

Er hat seine Interessen und auch seine Grenzen offensichtlich schon klar abgesteckt, ohne Kompromisse. Es ist nun nicht an Dir, Dein Leben nach seinen Wünschen und Vorstellungen auszurichten und diese zu erfüllen, sondern nach Deinen Wünschen und Möglichkeiten. Umso mehr, als DU die Verantwortliche bist, die 24h, 7T/W, 365 T/J mit den Kindern den Alltag zu meistern haben wirst. Das ist schon schwierig genug, auch ohne noch zusätzliche Einschränkungen.

Also mache Dir einen Plan, was DU beruflich erreichen willst und welche Möglichkeiten Dir da geboten werden - und wähle die aus, die DIR und den Kindern den bestmöglichen Alltag gewährleisten.

Wenn das bedeutet, daß Ihr wegziehen müßt, dann bedeutet es das und ER muß dann für sich die bestmöglichen Wege suchen, den regelmäßigen Kontakt aufrechtzuerhalten.

Natürlich wird ihm das nicht gefallen - ist ja auch unbequem für ihn und er wird dann Kompromisse machen müssen, die er nicht machen will. Aber das ist sein Egoismus und sein Problem, da er Dich offensichtlich ja auch nicht bei einer für ihn günstigeren Lösung unterstützen will.

Da müßtest Du ihm die Grenzen klar (und sachlich!) aufzeigen und Deine Prioritäten auch umsetzen, sowie Deine Forderungen deutlich machen und klar formulieren.
Er muß da jetzt Macht abgeben!

Vielleicht solltest Du Dir diesbezüglich mal den Strang von Sonnengesicht heraussuchen und durchlesen - damit Du siehst, wie Du es NICHT machen solltest und auch, dass das noch nicht mal Erfolg hat .... auch nicht für die Kinder und ihre Beziehung zum Vater, ebensowenig für die Elternbeziehung insgesamt ..... (Sorry, Sonnengesicht!)

 

[rebeb]

Vielen Dank für eure Antworten! Besonders dein post gibt mir wieder Kraft und Mut, Mondfee! Werde morgen noch mal genauer darauf zurückkommen. Gerade bin ich zu müde.

Nur ganz kurz: Unter dem Namen Sonnengesicht finde ich leider nichts... weißt du vielleicht noch, wie der Strang heißt?

Danke, Admina Schneewittchen! Ich überlege mir einen neuen Namen und schreibe dir dann per PN!

Schlaft gut!

 

[Mondfee]

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/ist-es-das-endgültige-aus.1292/

Gute Nacht, schlaf gut!

 

[rebeb]

Hallo ihr Lieben!

Ich werde den Namen des Strangs doch nicht ändern. Aber vielen Dank Schneewittchen.

Mondfee, habe mir den Strang mal durchgelesen bzw. überflogen. Ich weiß, was du meinst. Dank dir!

Mal ein kurzes Update:
Ich hatte mich nicht mehr bei NM gemeldet. Damit geht es mir ganz gut. NM meldet sich so ca. alle 3-4 Tage. Wegen der Kinder oder sonstiger Angelegenheiten. Bis jetzt konnte ich sehr souverän antworten, so dass wir wieder die Elternebene einhalten können.

Mitte März hat der Große Geburtstag. Er feiert seinen Kindergeburtstag dieses Jahr etwas größer in einer Art Indoorspielplatz. NM möchte gerne dabei sein. Da auch noch eine Freundin von mir dabei sein wird, um mich bei der Party zu unterstützen, habe ich kein Problem damit. Es geht um den Großen, er hat sich gewünscht, dass sein Papa dabei ist und eine dritte erwachsene Person bei der Anzahl der Kinder dabei zu haben, vereinfacht für meine Freundin und mich natürlich auch einiges.

Eigentlich dachte ich ja, ich möchte kein EB mehr. Nur manchmal bzw. in letzter Zeit häufiger kommt bei mir dann doch wieder dieses Vermissen-Gefühl auf. Er fehlt mir schon. Manchmal weniger, manchmal aber sehr stark.

Im Mai wird NM in seine neue Wohnung ziehen. Denke, das wird noch mal richtig hart für mich. Vielleicht aber auch nicht. Mal abwarten. Sein Arbeitszimmer steht noch voll mit seinen Möbeln, Klamotten und Unterlagen. Vielleicht wäre es besser, wenn er deine Sachen bereits vorher rausholt, damit ich nicht im Mai (ein Jahr nach Trennung) wieder aufgewühlt sein werde.

Dass ich mich nicht bei NM melde, führt bei mir leider zur Kristallisation.
Dachte eigentlich, dass dich durch die KS eher und besser mit allem abschließen könnte.
Irgendwie blöd alles.

Eine Wohnung für die Kinder und mich habe ich auch noch nicht gefunden. Ist auch nicht so einfach, eine zu finden. Zum einen sieht der Wohnungsmarkt hier sehr schlecht aus, zum anderen werden Singles oder Paare bevorzugt. Ab Mai wird es finanziell also sehr knapp und das macht mir echt zu schaffen. Das lässt mich wiederum wütend auf NM werden, da er bis Januar meinte, ich könne mit den Kindern hier im Haus wohnen bleiben, finanziell sei es kein Problem. Auch mit seiner neuen Wohnung nicht.

Und nun reicht es halt doch nicht ganz. Und ich muss sehen, wie ich die Miete hier fürs Haus zahle und mit den Kindern über die Runden komme. Das wird alles sehr knapp. Aber ist halt so, da hilft auch kein Jammern. Weiter gehts also!

 

[rebeb]

Hallo!

Ich bräuchte kurz Hilfe. Mein Großer war nun schon drei Wochen nicht mehr bei NM, weil er an einem Wochenende arbeiten musste und wir mit dem vorherigen Wochenende getauscht haben.
Morgen Abend wollte NM unseren Großen nun übers Wochenende holen.
Er hat mir heute geschrieben:

Hallo, ich hab seit gestern Grippe. Zusätzlich noch Herpes im Gesicht und sogar am Auge... war gerade beim Augenarzt. Mir gehts richtig scheisse, bleibe heute auch zu Hause und denke auch morgen. Deshalb weiß ich jetzt leider auch nicht, was am Wochenende ist.

Ich möchte unseren Großen nun nicht gerne morgen zu NM lassen, das Wochenende also lieber absagen bzw. mit nächstem Wochenende tauschen. Die Kinder fangen sich diesen Herbst und Winter alles mögliche ein, sind dauerkrank, da brauchen Sie nicht noch Herpes oder die Grippe....

Zudem: Als ich das gelesen habe, schoss mir natürlich direkt das Wort Herpes ins Auge.... Weder ich noch er hatten jemals Herpes. Und nun hat er es... Da kommt bei mir direkt das KK hoch... Dass er es von ihr damals hat oder womöglich von einer neuen, vielleicht doch lieber Karneval gefeiert hat, als er das Wochenende mit dem Großen absagte.... Ich weiß, es hat mich nicht zu interessieren und ich versuche mir auch zu sagen, dass es egal ist. Aber es nimmt mich doch irgendwie mit.

Was schreibe ich nun am besten? Damit auch nichts von meinen Gefühlen wegen des Herpes mitschwingt?

Hatte an:

Hallo Ex. Ohje, das hört sich fies an. Ich denke, es ist besser, wenn Kind dieses Wochenende zu Hause bleibt und du ihn dafür nächstes Wochenende holst. Die Ansteckungsgefahr bei Grippe ist mir zu hoch. Gute Besserung!

gedacht. Oder das mit dem fies lieber weg lassen? Würde es auch so einem Kumpel schreiben.

 

[dalma]

Da kommt bei mir direkt das KK hoch... Dass er es von ihr damals hat oder womöglich von einer neuen, vielleicht doch lieber Karneval gefeiert hat, als er das Wochenende mit dem Großen absagte.... Ich weiß, es hat mich nicht zu interessieren und ich versuche mir auch zu sagen, dass es egal ist. Aber es nimmt mich doch irgendwie mit.

Klar kann ich verstehen, das erstmal solche Gedanken einen in den Kopf schießen.
Aber kann auch ganz andere Umstände haben und muss nichts mit diversen Karnevalsveranstaltungen zu tun haben.

Vorschlag:

Hallo EX. Ohje, da hat es dich wie es aussieht wohl richtig erwischt. Glaube es wird erstmal das beste sein, wenn (Name des Kindes) diese Wochenende zu Hause bleibt. Wenn es dir wieder besser geht, können wir ja schauen wie wir es machen.
Wünsche dir mal eine gute Besserung

Warte aber bitte noch auf ein paar andere Meinungen

 

[Salidos]

Herpes: Kann auch jahrelang nicht ausbrechen. Von daher KK aus.

Dalmas Vorschlag passt.
Allerdings würde ich nur "Gute Besserung" am Ende schreiben.

 

[rebeb]

Super! Danke euch beiden!
Noch eine kurze Frage: Welche Fehler sind in meiner Nachricht? Zu schroff? Oder direkt zu bestimmt wegen des nächsten Wochenendes? Möchte nur aus meinen Fehlern lernen

 

[Salidos]

Wirkliche Fehler sind keine drin.
Du hättest auch deins ohne die "Ansteckungsgefahr" nehmen können.
Und mit dem "nächsten Wochenende" hast du ihm eine Option eröffnet, die er selbst nachfragen kann, wenn es ihm wichtig ist.

 

[rebeb]

Danke ntb!

 

[rebeb]

Salidos, meinte ich.. sorry

 

[Salidos]

Danke ntb!

Salidos, meinte ich.. sorry

Namen sind Schall und Rauch.

 

[rebeb]

Namen sind Schall und Rauch.

 

[rebeb]

Ex:

Ja, es ist wirklich richtig schlimm... okay dann schauen wir, wie wir es machen, wenn ich wieder gesund bin. Ich hoffe die Kinder sind nicht traurig... hab mich schon voll auf die beiden gefreut. Danke!

manno... würde ihm ja gerne noch was nettes schreiben. er tut mir schon leid und ich vermisse ihn gerade.

Seltsamerweise habe ich gestern Abend über die Grippe nachgedacht und dachte ohne Witz, dass Ex sicher die Grippe hat. War nur so ein ganz kurzer Gedanke. Und dann schreibt er es heute Morgen...

 

[dalma]

würde ihm ja gerne noch was nettes schreiben.

Glaub ich dir, aber das kannst du ja erstmal dann stehen lassen
Hat ja auch ziemlich lange mit seiner Antwort gewartet und seine Nachricht, gibt auch nicht wirklich was her um zu reagieren.