Ist es das endgültige Aus?

[Sonnengesicht]

Diese Seiten wurden editiert um die Anonymität aller beteiligten Personen nach besten Möglichkeiten zu wahren und trotzdem die Geschichte an sich zu erhalten!


Hallo an alle da draußen, habe viel gelesen und traue mich nun auch, meine Gechichte zu schreiben

Ich weiß nicht mehr weiter, bin total gefangen in diesem Vakuum,…
Will versuchen, meine Geschichte kurz zu halten. Seit über 20 Jahren waren wir ein Paar, fast 20 davon verheiratet und haben 3 gemeinsame Kinder. Viele Dinge haben wir zusammen erlebt, schmerzvolle, schöne, unnachahmliche,… Seine Mutter gemeinsam durch ihre Krankheit und in den Tod begleitet- ich glaube, da fing es alles an.

Mein Mann war selbstständig und hat durch den Tod seiner Mutter- sie hatten nie ein gutes Verhältnis- haben sich in ihrer Krankheit aber ausgesöhnt und zueinander gefunden, eine Sinnkrise erfahren. Er gab seine Selbstständigkeit auf und ungefähr zu gleicher Zeit fing ich mit einem Studium an.

Er hatte zwei kurze Affären, die ich durch Intuition herausgefunden habe, hat sie beendet und wir wagten einen Neuanfang.

Wie in jeder Beziehung gab es Höhen und Tiefen, letzlich überwog aber seine Unzufriedenheit und wir beschlossen im Dezember letzten Jahres uns vorläufig zu trennen. Ich ließ ihn aus Liebe gehen, denn ich spürte, dass meine Liebe ihm nicht mehr das geben kann, was er braucht.

Er ging dann auf Arbeitssuche weit weg, traf dort schon seine jetzige Beziehung. In mehr oder wenigen großen Abständen kam er wieder nach Hause und in dieser Zeit lebten wir immer wie ein Paar, mit allem, was dazu gehört.

Ich habe sehr viele Fehler gemacht, ihn bedrängt, gefragt, eben alles, was man so falsch machen kann, wenn man keinen Einblick in dieses Forum hat und eben nur mit dem Herzen denkt.


Die endgültige Trennung sprach er dann im Mai aus, danach haben wir uns noch einmal zu einem formellen Termin gesehen und noch einmal auf meinen Wunsch zu einer Aussprache, da es mir zu diesem Zeitpunkt sehr sehr schlecht ging.


Alle Last liegt auf mir, er hat nur unverbindlichen Kontakt zu den Kindern(Mail oder Telefon), ist leider immer noch arbeitslos und ein Job ist nicht in Sicht.

Ich hatte ein sehr gutes Gespräch mit Wolfgang und übe mich seit dem in der Kontaktsperre auf Paarebene.

Ich empfinde noch sehr viel Liebe für diesen Mann, denn wir haben sehr viele Schicksalsschläge gemeistert und ich dachte immer, uns kann nichts auseinanderbringen.

Ich kann seinen Weg verstehen, aber nicht gutheißen, viele seiner Verhaltensweisen kann ich nicht mit dem Mann in Verbindung bringen, den ich eigentlich dachte, sehr gut zu kennen.




Zuletzt modifiziert von Sonnengesicht am 26.08.2012 - 21:56:28

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Sonnengesicht,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

Pps: Wie kann man nur so einen riesigen Text verfassen, ohne jeden Absatz dazwischen. Diesen Text wird überhaupt keiner lesen, wenn Du nicht viele, viele Absätze dazwischen machst... Sehr, sehr viele .

 

[Looser]

Hallo Sonnengesicht

Willkommen bei uns auch wenn der Anlass kein schöner ist,

aber hier bist du gut aufgehoben und wir werden versuchen Dir so gut es geht
unter die Arme zu greifen.

puuuuhh, ein hammer Text, nicht so einfach zu lesen, wegen der Formatierung.

Wichtig ist erstmal die Links von Wolfang zu lesen

und dann noch jede Menge hier im Forum lesen,

da gibt es verdammt viel Input was man mitnehmen kann.

Kenne das Gefühl plötzlich verlassen zu werden nur zu gut nach all den Jahren.

Wichtig ist für den Anfang die KS = Kontaksperre einhalten

nicht so ganz einfach mit Kindern aber machbar

KS bedeutet auch für dich was, nämlich Abstand & Ruhe von der ganzen Situation bekommen.

Kurzform:

vermeide jeden Kontakt zu Ihm, außer es geht um die Kinder

sei freundlich und distanziert zu Ihm bei Kontakt

zeige Ihm das es dir gut geht, es soll den Eindruck bekommen du kommst sehr gut ohne ihn zurecht

werde dich weiterhin hier begleiten und dich unterstützen so gut ich kann,

die anderen melden sich auch noch zu Wort, also keine Panik bekommen,

es wird schon.

und wenn dich was bedrückt, schreibe es einfach ins Forum,

es hilft ungemein.


Zuletzt modifiziert von Looser am 01.07.2012 - 17:11:05

 

[Miri]

Liebe Sonnengesicht,

das war ja echt ein langer Text. Eine traurige Geschichte.

Es lohnt sich sicher, weiter zu kämpfen. Allerdings solltest Du Dir genau überlegen, wie Du kämpfst.

Bei Euch gab es so viel hin und her, Gesprochenes und Unausgesprochenes, dass ich Dir jetzt zu Abstand raten würde. Ich glaube, Du solltest Deinen Mann loslassen.

Er lebt weit weg von Dir. Wie lebst Du jetzt? Hast du ein eigenes Leben? Hast Du Hobbies, einen Freundeskreis, gibt es Menschen, in deren Gesellschaft Du Dich wohl fühlst? Hast Du ein Leben, das nicht davon abhängt, was er denkt und fühlt?

Du solltest ihn loslassen. Das heisst nicht, dass du keinen Kontakt haben oder ihn vergessen sollst. Das heisst, mach Dich von der Abhängigkeit frei. Und befreie ihn davon. Lasst das Alte hinter Euch.

Was heisst das konkret. Höre auf, mit ihm über Eure Beziehung zu diskutieren. Lass mal alles, was Euch als Paar betrifft, aussen vor. Als Eltern habt Ihr Verpflichtungen, aber als Paar müsst Ihr erstmal loslassen, um neu zu finden. Jeder von Euch sollte erstmal zu sich selbst finden. Einen eigenen festen Stand im eigenen Leben haben. Komm Du zu Dir, so wie er zu sich kommen muss. Ohne ständig zu überlegen, wo Ihr als Paar gerade steht.

Genieß es, wenn Ihr harmonisch als Familie Zeit verlebt, aber stell nicht gleich Sinn- und Paarfragen.

Ich glaube, Ihr habt in der Beziehung Probleme bekommen, weil Du zu stark wurdest und er zu schwach. Sicher war das gut von Dir gemeint, zu sagen, dass Du das Geld verdienen kannst und er den rest machen soll. Sowas hab ich auch schon gesagt und auch wirklich als ehrliche Hilfe gemeint, als mein Mann unter seinem Job gelitten hat. Aber ich habe gelernt, dass das nach hinten losgeht. Das verunsichert ihn nur noch mehr. Und dann ist Eure Situation als Paar ins Wackeln gekommen. Und das tut sie noch immer.

Deshalb mein rat, dass erstmal jeder von Euch für sich festen Boden unter die Füsse bekommt, bevor Ihr Euch wieder einander zuwenden könnt.

Liebe Grüße Miri

 

[Mariiie]

oh ja, das mit den absätzen wär ne super idee.

so ein langer text schreckt sonst jeden noch so braven leser ab

liebe grüße

 

[Sonnengesicht]

Liebe Miri,

Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, den wirklich langen Text durchzulesen. War ja auch eine lange Zeit und da sammelt sich viel an.

Ich habe eigentlich ein gutes Leben, kann mit unseren Kindern im Haus weiterwohnen bleiben, da mein Vater es ja gekauft hat. Er renoviert es gerade, so wie es gerne haben möchte.

Weiterhin habe ich einen Beruf, der mich wirklich ausfüllt und in dem ich auch sehr viel positives Feedback bekomme. Finanziell bin ich so weit auch fast unabhängig und meine Kinder und ich wir sind ein eingespieltes Team geworden.

Natürlich vermisse ich ihn in vielen zu vielen Situationen, sei es einfach neben ihm aufzuwachen, eine Umarmung, das Reden über den Tag, die Probleme der Kinder, etc.

Er fehlt mir einfach unglaublich. Und natürlich beunruhigt mich auch diese andere Frau. Ich glaube sie ist mir vom Charakter sogar ziemlich ähnlich und gibt ihm nun all das, was er sonst von mir bekommen hat. Fürsorge, Liebe,...

Wie soll er denn da etwas bzw. mich/ uns vermissen?

Du hast sicher Recht, so etwas hat er auch mal gesagt, wir sollten unbelastet miteinander umgehen. Nicht ständig die Beziehung analysieren,vielleicht einfach Zeit verstreichen lassen.

Er wollte nun auch mit den Kindern ausführlich sprechen und ihnen sein Weggehen erklären, das hat er lange nicht gekonnt, kaum Kontakt zu ihnen gehabt. Ich glaube aber, das hätte ihm zu weh getan, war wohl Selbstschutz.

Ich danke dir sehr für deine Zeilen, ich bin sehr froh, dieses Forum gefunden zu haben.

LG Sonnengesicht

 

[Sonnengesicht]

oh ja, das mit den absätzen wär ne super idee.

so ein langer text schreckt sonst jeden noch so braven leser ab

liebe grüße

Tut mir echt leid- ist mein erstes Mal gewesen- aber ich bin ja lernfähig

 

[Miri]

Liebe Sonnengesicht,

natürlich vermisst Du ihn und all das, was eine Beziehung bedeutet. Aber es gibt ganz viele Menschen, die leben glücklich ohne Beziehung.

Mein Mann hat mich verlassen, weil er sich in eine Andere so dermassen verliebt hatte, dass er mit ihr leben wollte. Er hatte in unserer Ehe gelitten, ähnlich wie Dein Mann. Dass es ihm so schlecht ging, hat er mit mir in Verbindung gebracht und in mir nur noch Schlechtes gesehen. Sie war jung, neu, verständnisvoll.

Ich habe es, wie Du sicher auch, mit ihm nur gut gemeint. Aber trotzdem eben fehler gemacht. Wir sind eben alle nur Menschen. Im Gegesatz zu Euch, haben wir nur weing gesprochen. Er hat sich mir gegenüber immer sehr verschlossen.

Als er ging, hab ich die Leute auf der Strasse mit ganz anderen Augen gesehen. Ich war verlassen und so unglücklich und bei keinem Menschen, den ich gesehen habe und der gut gelaunt war, konnte ich mir vorstellen, dass er nicht zu Hause einen liebenden Partner und eine tolle Beziehung hatte. Alle schienen mir so viel glücklicher als ich, die ich dachte, ich würde niemals wieder lachen können.

Aber letztendlich hab ich es wieder gekonnt. Du schreibst auf die Frage, wie es Dir geht von Dir als gut funktionierende Mutter. Aber es gibt Dich noch. Das zuversichtliche Mädel, dass Du in Deiner Jugend warst. Sie verteckt sich noch in Dir. Aus der Zeit von vor einer Beziehung. Als du noch voll Freude an die Liebe gedacht hast. Unbelastet.

Ich habe meinen Mann losgelassen und Abstand gehalten, um mich wieder zu finden. Ich habe, so weit es mit einem Kind möglich ist, KS gehalten. Sogar beim gemeinsamen Weihnachten feiern.

Und gerade da, als ich mit mir total zufrieden war, in meiner Mitte angekommen. Das zuversichtliche Mädel aus meiner Jugend, nur 30 Jahre älter, kam er wieder auf mich zu. Wir haben uns über eine lange Zeit angenähert. Nicht über Diskussionen sondern darüber, wie wir miteinander wieder glücklich sein können. Wir haben viel gemeinsam unternommen. Und nach 1 1/2 Jahren Trennung leben wir wieder zusammen. Ne Garantie wird es nie geben, aber es funktioniert jetzt sehr gut.

Und ich hege absolut keinen Groll gegen ihn. Es gibt nichts, was ich ihm nachtrage, denn ich hatte eine Chance, mich mit über 40 noch mal ganz neu aufzustellen. Ich habe tolle Erfahrungen gemacht und mich entdeckt, wie wohl niemals zuvor. Und dafür bin ich dankbar. Und ich arbeite jeden Tag daran, das nicht mehr zu verlieren, weil das jetzt auch Basis unserer Beziehung ist.

Das, mit der anderen Frau, kannst Du durch nichts beeinflussen. Er ist so weit weg und er wird tun, was er möchte. Das macht jeder. Aber Ihr beide habt eine gute Basis. Ihr sseid eine Familie und ich glaube, dass das viekl bedeutet. So schnell wird er Dich nicht vergessen.

Bewahre Ruhe und denke an Dich, nicht an ihn. Du kannst das ohnehin nicht beeinflussen. Und je mehr Du versuchst, ihn von ihr zu lösen, desto mehr treibst Du ihn zu ihr. Du siehst, dass der Kontakt zu ihr ihm gut tut, dann lass los. Vielleicht braucht er das jetzt. Er wird schon merken, wenn er Dich braucht. Das merkt er aber nurm, wenn Du ihn nicht weiter beeinflusst.

Liebe grüße Miri

 

[Sonnengesicht]

Liebe Miri,

welch Zuversicht aus deinen Zeilen spricht und wie mich die Zeilen berührt haben. Dankeschön- ich denke mein Mann sieht mich auch für vieles verantwortlich und ich weiß instinktiv auch,dass ich ihn loslassen muss.

Und nur deshalb habe ich ihn ja auch gehen lassen, weil er seinen Weg gehen muss. Er kann wenn überhaupt nur als "neuer,alter,....." zurückkommen.

Was die andere Frau betrifft, so werde ich mit Sicherheit keinen Einfluss nehmen, ich kenne sie ja gar nicht und das wäre auch nicht meine Art. Fakt ist, sie tut ihm gut, ich tat es nicht mehr oder nur eingeschränkt.
Ich hatte ihr nach Ostern eine Mail geschrieben, die ich nicht abgechickt habe. Er hat sie aber gelesen, ich habe ihr darin erklärt, dass wenn mein Mann sich für ein Leben mit ihr entscheiden sollte, ich nicht an ihm zerren werde, weil ich will, dass er glücklich ist und dort hin geht, wo sein Herz ihn hinführt. Es könnte mit uns nur funktionieren, wenn er aus einer tiefen Liebe zu mir, sich für ein "Uns" entscheidet.

Zu Anfang der Trennung, habe ich relativ viel für mich getan, als Frau, bin ausgegangen, habe mir neue Hobbies zugelegt, etc. Dann kam im April mein Einbruch und ich habe mich sehr zurückgezogen, weil mir oft selbst für das Alltägliche die Kraft gefehlt hat. Ich habe nur noch funktioniert,...

Ich bin eigentlich ein sehr positiv denkender Mensch, schon immer gewesen, daher auch der Name, aber in den letzten Wochen habe ich mein Lachen verloren.

Wie du damals, sehe ich auch nur überall glückliche Paare,...

Ich möchte aber wieder zu meinem alten Ich zurückfinden,das habe ich mir vorgenommen. Es klappt nur nicht immer, viel zu oft holt mich diese Traurigkeit noch ein. Ich sage mir dann immer, das muss auch so sein, schließlich kommst du aus einer großen und tiefen Liebe.

LG Sonnengesicht

 

[Sonnengesicht]

@Looser,

also zuerst einmal muss ich sagen, du hast dir den falschen Nickname ausgesucht, wer so qualifizierte und einfühlsame Antworten schreibt(habe ziemlich viele gelesen) ist bestimmt kein Looser!

Deine Nachricht habe ich erst spät gesehen, wahrscheinlich weil so viele Absätze darin waren

So jetzt aber ernst, denkst du eine Kontaktsperre macht noch Sinn, wir sind ja irgendwie schon seit Dezember getrennt und haben uns das letzte WE erst gesehen?

Kann ich deine perönliche Geschichte hier auch finden? Wie lange ist das her bei dir?
Du wirkst schon so gefestigt,...

LG und Danke Sonnengesicht

 

[Looser]

Hallo Sonnengesicht,

naja wegen dem Namen haben mich schon einige angesprochen,
aber damals war es so in Bezug auf meine Ex, sie hat mich ja verlassen und nicht ich
und der Name war noch frei im Forum

Zitat:
. . . bis zum Dezember letzten Jahres, da habe ich ihm dann eine vorläufige Trennung vorgeschlagen

hatte es nur als vorläufig aufgefasst, nicht das er da schon ausgezogen ist.
deswegen wohl ein kleines Missverständniss, aber kein Problem

Habe mittlerweile auch sehr viel im Forum & vom Forum gelernt,
daher wohl auch die qualifizierten und einfühlsamen Antworten wie du es nennst
man möchte ja damit den anderen auch helfen

Mein Strang findest du hier:
http://www.forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-1128

 

[Miri]

Hallo Sonnengesicht,

ichj denke, eine KS macht insofern immer Sinn, dass Du Dich von ihm insofern distanzierst, dass Du ihn nur noch als Vater Deiner Kinder siehst und ihn als Partner loslässt.

Das heisst, dass Ihr als Familie so wie es auf die Entfernung möglich ist, weiter funktioniert, aber tatsächlich als Paar eine Pause einlegt. Ihr sprecht nicht mehr über Persönlichers. Wie es wem geht, wer was macht, ob etwas für Euch als Paar gut oder schlecht ist, etc. Einfach Pause als Paar.

Das dient dazu, dass zwischen Euch Ruhe einkehrt. Es muss nichts hinterfragt und interpretiert werden, weil da kein Informationsaustausch stattfindet. Und wenn der gestoppt ist, wird auch mit der Zeit Dein Kopf wieder frei für Dich.

Du schreibst, Du kommst aus einer großen Liebe. Ich glaube nicht, dass diese Liebe aufgehört hat. Sie ist nur zur Zeit in einer großen Krise.

Du kommst aus einer Beziehung, die so, wie sie war nicht gut war. Und deswegen muss etwas ganz Neues anfangen. Und das gelingt nur, wenn Ihr das Alte losgelassen habt.

Ich wünsche Dir viel Kraft, dass Du aus Deinem momentanen Loch wieder herauskommst.

Liebe Grüße Miri

 

[Mariiie]

hey

als ich deinen text gelesen habe, musste ich erstmal schlucken. wow.

bei einer so langen beziehung fällt es mir schwer irgendwelche ratschläge zu geben.

allerdings war mein erster gedanke.... poah...der hat ja öfter ne affaire gehabt und du hast es immer nur zufällig rausbekommen...wie kann man mit so einem zusammen sein???

da ist man doch immer dahinter und schaut, ob da nicht schon wieder eine ist. dem mann kann man doch gar nichts mehr glauben.
also mich würde das so sehr verletzen, dass ich mich nie mehr auf ihn einlassen könnte.

ich kann nun leider nicht beurteilen, wie man das nach 25 jahren beziehung sieht. das musst du dann für dich selbst entscheiden.

aber vor allem gibt es jetzt nur noch dich und deine kinder. du stehst super da, was deinen beruf und dein lebensunterhalt angeht, damit bist du schon besser dran als manch andere.
ok, leicht gesagt. aber deine hauptaufgabe ist nun erstmal zu dir selbst zurück zu kommen.
kann da @ miri eigentlich nur zustimmen

lg

 

[Sonnengesicht]

Liebe Mariie,

du stellst sicher die berechtigte Frage, warum man mit einem Mann zusammenbleiben kann oder vielmehr will, der mehrere Affären hatte.

Es ist sicher für viele nicht nachvollziehbar, auch für mich war es das zeitweise nicht, gerade, als ich die zweite Affäre aufgedeckt habe. Ich will mal so sagen, Liebe ist für mich auch verzeihen und ich wusste eigentlich immer, dass er mich liebt. Und wenn man mal mit jemandem durch eine solange Zeit hindurch gegangen ist, so viele Höhen und Tiefen gemeistert hat, ist man vielleicht auch bereiter, zu verzeihen. Ich weiß es nicht.

Das Problem dabei ist sicher das verlorengegangene Vertrauen, denn man wird verändert, ob man es will oder nicht. Darüber war ich schon sehr wütend, dass ich nun ständig misstrauisch, unsicher und eifersüchtig war, was ich davor nie war.

Ich denke, es war auch ein Hilferuf, er hat mal so etwas gesagt, wie mit seinen Ausflügen zu anderen Partnern wollte er wohl, dass ich ihn hasse, damit er mich wieder spüren kann. Ich war unendlich verletzt, traurig, hatte Selsbstzweifel war auch wütend, aber gehasst habe ich ihn nie. Hass hat auch etwas sehr selbstzerstörerisches.
Das hört sich jetzt wahrscheinlich total bescheuert an, ich weiß.
Seine Liebe war und ist verschüttet unter vielen Problemen und Ängsten seinerseits,... er hat seine Unzufriedenheit mit den falschen Dingen versucht zu kompensieren.

Wie auch immer, ich denke Miri hat Recht. Entweder wir finden uns neu, wenn noch genug Liebe von seiner Seite da ist und er wieder bei sich angekommen ist, oder gar nicht mehr. Natürlich habe ich auch ungeheure Angst, dass die neue Beziehung das alte überdeckt und er mich/uns gar nicht mehr spüren kann. Das schreibt sich so leicht, tut aber unendlich weh.

Ich weiß aber auch, dass es eigentlich keine andere Möglichkeit gibt, als die, dass er seinen Weg geht und ich meinen. Bevor er mit sich nicht zufrieden ist, wird er immer wieder den Weg zu anderen Frauen finden und mich damit kaputt machen.

Gerade habe ich unsere Kinder zum Bahnhof gebracht, sie werden nun mit ihrem Papa eine sehr schöne Zeit haben und ich hoffe auch für sie eine klärende.

Obwohl sie nach außen sehr gefestigt wirken, weiß ich, dass sie innerlich total verletzt und unsicher sind- schließlich existiert für sie der Papa die meiste Zeit nur noch am Telefon oder per Mail.

Ich weiß,dass ich mich glücklich schätzen kann, in einer finanziell, relativ abgesicherten Position zu sein, wenn auch meine berufliche Weiterentwicklung unserem gemeinsamen Weg geschadet hat. Für den Moment ist es aber eine Erleichterung, zu wissen, man schafft es alleine.

Traurige Grüße
Sonnengesicht

 

[Admiral Gisi]

Ich habe eigentlich ein gutes Leben, kann mit unseren Kindern im Haus weiterwohnen bleiben, da mein Vater es ja gekauft hat. Er renoviert es gerade, so wie es gerne haben möchte.

Weiterhin habe ich einen Beruf, der mich wirklich ausfüllt und in dem ich auch sehr viel positives Feedback bekomme. Finanziell bin ich so weit auch fast unabhängig und meine Kinder und ich wir sind ein eingespieltes Team geworden.

Natürlich vermisse ich ihn in vielen zu vielen Situationen, sei es einfach neben ihm aufzuwachen, eine Umarmung, das Reden über den Tag, die Probleme der Kinder, etc.

Er fehlt mir einfach unglaublich. Und natürlich beunruhigt mich auch diese andere Frau. Ich glaube sie ist mir vom Charakter sogar ziemlich ähnlich und gibt ihm nun all das, was er sonst von mir bekommen hat. Fürsorge, Liebe,...

Wie soll er denn da etwas bzw. mich/ uns vermissen?

Du hast sicher Recht, so etwas hat er auch mal gesagt, wir sollten unbelastet miteinander umgehen. Nicht ständig die Beziehung analysieren,vielleicht einfach Zeit verstreichen lassen.

Er wollte nun auch mit den Kindern ausführlich sprechen und ihnen sein Weggehen erklären, das hat er lange nicht gekonnt, kaum Kontakt zu ihnen gehabt. Ich glaube aber, das hätte ihm zu weh getan, war wohl Selbstschutz.

Hallo liebes Sonnengesicht und ganz herzlich willkommen in unserer Mitte.

Du bist viel zu pflegeleicht.

Er weiß, dass er jederzeit mit Dir dort weitermachen könnte, wo er aufgehört hat, falls es mit der anderen nicht klappt.

Was ist das für eine Frau? Ist sie vielleicht ebenfalls gebunden?

Sie würde sonst viel mehr Druck machen. Vielleicht sucht sie ja nur ein wenig Ablenkung vom Ehealltag?

Bemühe Dich von nun an, wirklich nur noch auf der Elternebene mit ihm Kontakt zu haben.

Dem sollte der Arsch auf Grundeis gehen, dass er es jetzt endgültig verbockt hat.

Darum würde ich an Deiner Stelle ihm (bei passender Gelegenheit) mal sagen, dass Du nun beschlossen hast, Dich nicht mehr als treue Ehefrau zu verhalten, falls Dir ein Mann begegnet, bei dem Du erkennst, dass er sich für Dich interessiert. Falls Du Dich dann in den verliebst, hätte er (Dein Mann) jede Chance verspielt. Dann gibt es kein zurück mehr.

Sagt er zu Dir: "Kein Problem, mach ruhig," weißt Du Bescheid und solltest nicht mehr darauf hoffen, dass seine Gefühle über die freundschaftliche Ebene hinausgehen.

Ich habe damals meinen Ehemann kurz vor der Silberhochzeit verlassen. Nicht wegen eines anderen Mannes, sondern weil meine Gefühle für ihn nur noch wie für einen guten Bekannten waren.

Mir war es egal, ob er sich hätte scheiden lassen, oder wir nur getrennt gelebt hätten, denn ich wußte, dass ich nie wieder heiraten oder mit einem Mann zusammenleben wollte.

Damals war ich 43 Jahre, mein Sohn 21 Jahre alt.

Seine krankhafte Eifersucht hatte bei mir zum Schluss alle Gefühle für ihn erstickt. Obwohl ein treusorgender Ehemann und wunderbarer Vater, war ich froh, endlich diesem Ehegefängnis entkommen zu sein.

Ein Jahr später begegnete mir ein Traummann, mit dem ich 10 Jahre eine feste Beziehung in getrennten Wohnungen hatte. Es endete, weil er plötzlich in den Vorruhestand mußte und unbedingt mit mir zusammenziehen wollte.


Wenn Du damit kein Problem hast, fiele ein solcher Trennungsgrund schon mal weg.

Dann lebte ich 7 Jahre eine glückliches Singeldasein, allein, aber nicht einsam.

Nun gibt es wieder seit einigen Jahren einen Mann an meiner Seite, der sich auf meine Bedingungen (keine gemeinsame Wohnung) eingelassen hat.

Da er sehr viel jünger ist als ich, genieße ich es, so lange es dauert und wenn auch er in 10 oder 15 Jahren in Rente geschickt wird und mich unter Druck setzt, bekommt er ebenfalls die rote Karte ..... (Jahrgang 1945)

 

[Miri]

@ G.Ost

Genau das ist das Ziel!!!

Für sich selbst eine Mitte, einen Zustand, ein Glück zu finden, ein eigenes Leben, das einen ausfüllt. Dann ist ein Partner kein Muss, sondern nur das Tüpfelchen auf dem i.

 

[Sonnengesicht]

Hallo G-Ost,

WOW du scheinst eine tolle Frau zu sein und wirklich bei dir angekommen. Danke für deine ausführliche Antwort.

Nein sie ist nicht gebunden, 31 Jahre jung und hat gerade eine Beziehung zu einem wesentlich älteren verheirateten Mann hinter sich.

Ich glaube nicht, dass mein Noch- Mann wieder da anfangen möchte, wo er aufgehört hat, er kann ja nun ein völlig anderes Leben leben, ohne Familie, ohne Altlasten und ohne Schulden. Dazu noch in einer Umgebung, die ihm sehr gut gefällt. Warum sollte er das alles wieder aufgeben??

Er weiß, dass ich ihn noch sehr liebe, ja, das habe ich ihm ja auch leider oft genug gesagt. Er will keine Scheidung, möchte, dass alles in Ruhe weitergeht, aber kann keine Einschätzung geben, wie es weitergeht. Es tut ihm sehr leid, dass es ihm nun besser geht und mir so schlecht und er schreibt mir dann auf gezielte Fragen oder Einschätzungen meinerseits, solche Antworten:


Ich will eine eindeutige Antwort und bekomme immer solche Texte, die eine Menge an Interpretationsmöglichkeiten(zumindest für mich offenhalten). Das macht mich so mürbe. Kann er keine eindeutigen Antworten geben oder will er es nicht, oder hält er sich wirklich eine Hintertür auf- ich weiß es nicht. Oder sind seine Antworten eindeutig und ich sehe und verstehe es nicht?

Wenn einem jemand sagt, "Du bist für mich ein sehr wichtiger Mensch, aber nicht mehr als Partner vorstellbar, ist das hart, aber ehrlich und man weiß, woran man ist.
Fällt da das Loslassen nicht viel leichter?

Ich werde auf jeden Fall keinerlei Fragen mehr an ihn stellen, dann muss ich mir auch nicht den Kopf zerbrechen über seine Antworten.

Er hat mir heute eine Mail geschrieben, sehr persönlich und aufbauend, weil die Kinder nun die nächste Zeit bei ihm verbringen(Ferien). Da er weiß, dass das nicht ganz leicht für mich ist(ich war noch nie so lange ohne wenigstens ein Kind) hat er mir gesagt, ich solle die Zeit nur für mich alleine nutzen.

Ich habe ihm ganz nüchtern geantwortet, dass ich ihnen eine wunderschöne Zeit wünsche und viel Spaß bei allem, was sie tun. Auf alles andere bin ich nicht eingegangen und bin schon stolz, dass ich ihm nicht mit Romanen geantwortet habe

LG Sonnengesicht


Zuletzt modifiziert von Sonnengesicht am 10.07.2012 - 20:14:04

 

[Admiral Gisi]

@ G.Ost

Genau das ist das Ziel!!!

Für sich selbst eine Mitte, einen Zustand, ein Glück zu finden, ein eigenes Leben, das einen ausfüllt. Dann ist ein Partner kein Muss, sondern nur das Tüpfelchen auf dem i.

Ja, sobald Frau das einmal erkannt hat, kann sie viel bewußter wählen, läßt Nieten durch ein Raster rutschen, und vermittelt gleich, was mit ihr geht und was sie niemals tolerieren wird.

Er muß wissen, dass Ausrutscher Konsequenzen für ihn haben werden.

Für Sonnengesicht sind die Voraussetzungen ideal.

Sie braucht keinen Versorger und es tickt auch keine biologische Uhr. Also kann sie sich bequem zurücklehnen, ihre Herzschmerzen gaaaaz langsam verarbeiten und Wunden erst einmal heilen lassen.

Mein Exmann hat wieder geheiratet und ich sehe ihn und seine Gattin jedes Jahr bei den verschiedensten Anlässen (Hochzeit unseres Sohn, Kindtaufe und zu Geburtstagen unserer Enkelin). Das Band wird niemals völlig abreißen.

Liebe Sonnengesicht, Du mußt versuchen ihm in diesem Sinne zu begegnen, denn er bleibt der Vater Deiner Kinder.

Mein Sohn ist mir sooo dankbar, dass er niemals Zoff zwischen seinen Eltern erleben mußte.

Wir gehen respektvoll (wie gute Bekannte) miteinander um, auch wenn es niemals eine Freundschaft geben wird.

Das mögen nämlich die jeweiligen neuen Partner nicht.

 

[Admiral Gisi]

Ich habe ihm ganz nüchtern geantwortet, dass ich ihnen eine wunderschöne Zeit wünsche und viel Spaß bei allem, was sie tun. Auf alles andere bin ich nicht eingegangen und bin schon stolz, dass ich ihm nicht mit Romanen geantwortet habe

LG Sonnengesicht

Unsere Beiträge haben sich jetzt überschnitten .......

DAS IST EIN SEHR GUTER ANFANG.

Schreibe Deine Gedanken ruhig hier hinein. Der wird sich wundern, wieso Du jetzt derart gelassen und souverän damit umgehen kannst.

Da kann sich ein Kopfkino bei ihm in Gang setzen, von dem der noch niemals etwas geahnt hat .......

WAS? WIESO? NA, OB ES DA SCHON EINEN ANDEREN IM HINTERGRUND GIBT.....???? etc...pp.

 

[Admiral Gisi]

Nein sie ist nicht gebunden, 31 Jahre jung und hat gerade eine Beziehung zu einem wesentlich älteren verheirateten Mann hinter sich.

Ich glaube nicht, dass mein Noch- Mann wieder da anfangen möchte, wo er aufgehört hat, er kann ja nun ein völlig anderes Leben leben, ohne Familie, ohne Altlasten und ohne Schulden. Dazu noch in einer Umgebung, die ihm sehr gut gefällt. Warum sollte er das alles wieder aufgeben??

Ach je, die will noch Kinder. Wie sieht das Dein Mann. Würde er noch weiteren Nachwuchs mit einer anderen Frau haben wollen?

Solche Geschichten haben wir hier jede Menge im Affärenforum.

Was er will ist doch völlig witzlos. Wenn er sich in sie verliebt und sie sagt ..... ENTWEDER Heirat und Familiengründung - ODER, wird er ganz schnell wieder auf den Boden der Tatsachen landen.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 02.07.2012 - 14:11:55