Letzter Versuch!

[Katrin]

Erst einmal an die "alten Bekannten" hier: Ich hoffe ihr verzeiht mir,dass ich meinen alten Strang ruiniert habe und noch einmal neu anfangen möchte!
Im alten Strang weiterzuschreiben wäre jetzt sicher etwas verwirrend.

Für alle anderen hier also ein neuer Eingangspost:

Ich bin 40 Jahre stecke seit 2 Jahren in einer (so fühlt es sich oft an) Sexbeziehung. Mein Partner und ich haben jeweils 2 Kinder und wohnen 15 km weit auseinander.
Unsere Beziehung besteht darin,dass wir uns zwar regelmässig sehen und täglichen Telefon und sms Kontakt haben, er mich aber nicht an seinem übrigen Leben teilhaben lässt. Bis auf sehr wenig Ausnahmen sehen wir uns immer von abends bis zum nächsten Morgen.
Die Wochenenden gehören seinen Kindern, seiner Familie oder Freunden. Sehr selten ist da auch mal Zeit für etwas Gemeinsames.
Er möchte,das alles so bleibt wie es ist,stimmt nur sehr halbherzig Veränderungen zu.
Mehrere Trennungen meinerseits haben nicht zum Erfolg geführt. Ich war allerdings auch nicht sehr konsequent.

Ich möchte jetzt gerne zum letzten mal und hoffentlich mit Erfolg-egal in welche Richtung- Wolfgangs Tipps aus seinen Ratgeberseiten ausprobieren und würde mich freuen,wenn ihr mich dabei unterstützen würdet, denn allein schaffe ich es nicht.

Wolfgang schreibt:
Die Strategie – eine reine Sexbeziehung zu wandeln – zielt darauf ab, Unabhängigkeit zu demonstrieren. Er muss das Gefühl bekommen, dass Ihre Liebe zu ihm auf dem absteigenden Ast ist. Nur wenn er Angst bekommt Sie zu verlieren, kann sich sein Verhalten ändern und es ist möglich, dass er bei sich Gefühle entdeckt, von denen er gar keine Ahnung hatte, dass sie existieren.

Manchmal kann es hilfreich sein die sexuellen Kontakte auszusetzen – manchmal auch nicht.

Vielleicht trifft aber auch dieser Satz zu:
Wenn Ihr Typ von Haus auf beziehungsuntauglich ist, dann hat er in diesem Bereich ein emotionales Defizit, das Sie durch Nichts wegbringen können).

Jetziger Stand:

Er weiss,dass es für mich so nicht ewig weitergeht.
Wir haben uns vor 1½ Wochen das letzte mal gesehen.
Voriges Wochenende hatte er keine Zeit/Lust mich zu sehen. Seitdem habe ich keine Zeit,keine Lust, bin zu müde usw, wenn er mich treffen möchte, da es für mich nur nach sexuellen Angeboten ausssah,da zeitmässig mehr nicht drin gewesen wäre.
Dieses Wochenende hatte er ein einigermassen vernünftiges Angebot gemacht, wo mir aber ernsthaft die Zeit fehlte, es hätte wieder nur für das EINE gereicht. Den Tag darauf hat er dann lieber allein mit seinen Kindern etwas unternommen, ohne mich zu fragen.
Morgen Abend wird er wieder Zeit haben, aber ich möchte diese einseitigen Sextreffen nicht mehr. Ich frage mich nur, wie lange ich das durchziehen,ihm den Sex zu entziehen, bis er mir wegläuft.
Wenn ich mich drauf einlasse, geht bei ihm aber sicher auch die Motivation verloren, etwas zu ändern,denn dann hatte er ja erst mal wieder seinen Spass.

Was würdet ihr tun?

Katrin

 

[Thatsme]

Hallo Liebe Katrin,

ich schreibe zwar selber momentan nicht mehr in meinem Strang und lese nur still mit, aber deine Geschichte erinnert mich so an meine...

Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du.Ich versuche seid knapp 1,5 Jahren aus dieser Freundschaft + Nummer raus zu kommen.
Es gab immer wieder kurze Kontaktabbrüche meinerseits,worauf hin er "es nochmal probieren" wollte.Ich war über glücklich,bin sofort drauf eingestiegen und das war der Anfang vom Ende usw usw usw.

Ich bin immer wieder "rückfällig" geworden und habe mich nach kurzer Zeit bei ihm gemeldet,weil ich es einfach nicht mehr aushielt und sogar körperliche Sympthome hatte...

Er hat mir mal gesagt "Du kannst sowieso nicht ohne mich leben"
und genau das ist der Punkt.Er weiß und denkt das es so ist und ich eh wieder ankomme...

UND genau dieses denken müssen wir bei diesen Männern ändern!!!!

Sie denken sie können machen was sie wollen,wir sind dann höchstens mal kurz eingeschnappt aber wenn sie es wollen stehen wir sofort parat.Und wenn nicht entschuldigen Sie sich mal kurz oder werfen uns ein kleines "Leckerli" hin und dann passt das...

Er hat jetzt alles was er will und braucht ohne eine "Gegenleistung" zu bringen.

Ich würde dir raten zumindestens habe ich das hier so gelernt:

1.auf gar keinen Fall mehr Sex mit ihm haben (wir sind nur bessere Gummipuppen)

2.distanzier dich,zieh dich zurück und am aller besten halte eine Ks

erkennt er dann was er verloren hat und will eine ernsthafte,verantwortungsvolle Beziehung,wo ihm deine Ansichten und Wünsche auch etwas bedeuten

SUPER dann kann man nochmal darüber sprechen ansonsten wird dir die KS hoffentlich dabei helfen ihn abzuhaken...

Ich wünsche dir Viel Kraft

Lg

 

[teufelchen]

guten morgen katin,

willkommen in der "sexschublade"

auch in mir hast du eine mitleidende gefunden,ich habe mich nach 5 jahren sex mit dem ex,entschlossen,dass spielchen nicht mehr mit zu spielen.

ich halte jetzt seit 8 wochen konsequent(mit einem kl.patzer)die ks ein.

ist alles andere als einfach,aber du wirst merken mit der zeit wird es einfacher
wie du gesehen hast, bist du mit deinem problem nicht allein und zusammen werden wir das schon schaffen
thatsme hat schon alles auf den punkt gebracht,da brauche ich nichts mehr hinzufügen.

genau so mußt du dich erst mal verhalten,du schaffst das schon,kopf hoch

du kannst dir ja mal meinen strang duchlesen,da findest du sicherlich den ein oder anderen tip, der dir weiter hilft.

ansonsten schreib einfach alles was dich bedrückt hier rein

lg das teufelchen

 

[Katrin]

Hallo ihr 2,

schön hier auch mal Gleichgesinnte zu treffen Werde mir Euren Strang nachher mal durchlesen!
Kontaktsperre habe ich jetzt auch schon ca 3 x versucht, aber nach 2 Wochen macht es mich so wahnsinnig, nichts mehr von ihm zu hören,dass ich wieder "freundschaftlichen" Kontakt aufnehme-der natürlich dann irgendwann wieder umschlägt.

Ich habe mir vorgenommen, mir das Ganze noch diesen Monat anzugucken und dann muss meine Gutmütigkeit mal ein Ende haben. Die guten Vorsätze für das neue Jahr
Den Sex versuche ich allerdings jetzt schon wegzulassen.
Gestern hätte ich ihm fast wieder alles Mögliche an den Kopf geworfen wegen des einsamen Wochenendes, aber dann haben mich Wolfgangs Zeilen beruhigt: Unabhängigkeit zeigen........
Jetzt gehts mir wieder gut und ich fühle mich obenauf.
Es ist einfacher, ihn immer wieder abzuwimmeln mit mangelnder Zeit und Lust.als gar nichts mehr von ihm zu hören
Allerdings wird sein Engagement dadurch auch eher weniger,weil er denkt ich habe keine Lust ihn zu sehen.

Wie geht es Euch denn jetzt damit?
Wie gehst du damit jetzt gerade um Thatsme?

LG Katrin

 

[Gruselgreta]

Moin Katrin,

wenn Du zur Zeit den Sex nur ablehnst "nee heute nicht, habe Kopfweh" dann kommt das zickig rüber.
Aber wenn Du die Einstellung "Nööö, immer nur Sex lascht mich auf Dauer an. Ich will mehr" verinnerlichst und sie glaubhaft rüberbringen kannst, könntest Du Erfolg haben.

Allerdings darfst Du nach 2 Wochen KS nicht wieder einknicken. Das macht Dich unglaubwürdig.
Er hat es doch bequem: warum soll er etwas/sich ändern, wenn Du doch immer wieder angekrochen kommst. Er ist sich Deiner sehr sicher.

 

[Katrin]

Hallo Greta,

ich hatte mir ja jetzt vorgenommen, es so zu versuchen wie Wolfgang es vorschägt:
Unabhängigkeit demonstrieren,zeigen dass meine Liebe auf dem absteigenden Ast ist.
Ich hatte die letzte Zeit also gar keine Zeit für ein Treffen,weil ich entweder zu tun hatte oder übermüdet war.(Hätte ich natürlich gehabt,aber ich wollte nicht) Von Sex war da noch nicht die Rede. Ich weiss nur,dass er darauf aus war. Weil für viel mehr keine Zeit gewesen wäre und weil er es auch angesprochen hat, dass er jetzt Lust hätte.
Ich hatte Wolfgang eher so verstanden,dass ich zickig wirke, wenn ich sage warum ich keinen Sex will. Dann würde es nach Erpressung aussehen. Es soll aber aussehen,als hätte ich keine Lust mehr,meine Gefühle gehen einfach zurück.
Dieses Kinderwochenende ist leider dumm gelaufen,weil er mir etwas gemeinsames angeboten hatte und ich ablehnen musste weil wirklich keine zeit und für 2 Stunden am Abend wollte ich nicht. da wäre es dann wieder nur auf eins hinausgelaufen. Jetzt ist er vermutlich beleidigt und ich muss 2 Wochen überbrücken,damit er wieder seine Chance nutzen kann. Dumm gelaufen. Allerdings hätte er mich gestern auch fragen können,aber da ist er lieber mit seinen Kindern allein unterwegs gefahren.

 

[teufelchen]

hallo katrin,

auf deine frage,wie es mir jetzt dabei geht,kann ich nur sagen,totales gefühls chaos.

das geht von starker hoffnung bis hin zum aufgeben.wobei mir momentan mein bauchgefühl sagt,dass wird nix mehr

aber wenn das schlimmste eintrifft,werde ich da mit zurecht kommen müssen,denn so gings nicht mehr

hier im forum zu lesen und zu schreiben hat mir schon sehr geholfen durchzuhalten.


du schaffst das auch

lg das teufelchen

 

[Katrin]

Meine Gefühle gehen in letzter Zeit sowieso immer mehr bergab. Ganz weg sind sie allerdings nicht und ich möchte wenigstens noch einen letzten Versuch wagen, ihm noch einmal die Chance geben-mit einer unauffälligen Strategie
Je länger ich keinen Sex mehr mit ihm habe,desto unabhängiger und besser fühle ich mich. Ein bisschen auch,weil ich sehe,dass dann ihm mal was fehlt und er um etwas bettelt. Aber solange es nur Sex ist,wonach er bettelt,hat er keine Chance mehr!
So wie jetzt kann ich besser damit umgehen,als mit einer völigen Kontaktsperre!

 

[cinderella]

Ich finde Idee von Greta passend.Du solltest ihm wirklich vermitteln,daß der Se mit ihm auf Dauer nicht reicht.Ich würde sogar noch einen drauf setzen und den Spieß umdrehen.Gib ihm zu verstehen,dass er für dich auch nur ne Sexaffäre war und du nun nach einem richtigen Partner ausschau hälst.Damit stellst du die Augenhöhe wieder her und er weiss nun sobald ein anderer kommt ist er abgemeldet.Du sagst ihm damit ziemlich deutlich das du ihn auch nicht als Traumpartner siehst.Das könnte sein Ego angreifen.Du gibst ihm damit aber auch alle Möglichkeiten,sich richtig ins Zeug für dich zu werfen.

Wenn er dann nicht in die Gänge kommt,kannst du ihn vergessen.

 

[Blacky]

Hallo!

Finde den Beitrag von cinderella super!
Ihr müsst wieder auf gleicher Augenhöhe agieren sonst wird das nix.
Mein Ego wäre echt angegriffen wenn es noch einen anderen geben würde...!
Mach dich von ihm nicht so abhängig und zieh die KS mal durch. Dieses hin und her zeugt nicht von Selbstbewusstsein....und das weiß er. Man muss selber Chef im Ring sein...zeig ihm einfach das du darüber stehst und es dir egal ist.

Wenn er wirklich was für dich empfindet dann muss er sich mal entscheiden. Entweder ganz oder gar nicht. Dann vergiss den Trottel! Gibt genügend andere Männer!

LG

 

[Katrin]

cinderella, blacky:
Klingt logisch und den Tipp,den Kontakt mal eine zeitlang einzustellen,bis er was unternimmt,werde ich durchziehen. Werde alle Treffen ablehnen,ausser er hat einen konstruktiven Vorschlag.
Mit einem anderen Mann kann ich ihm leider nicht mehr drohen,denn der Zug ist bereits abgefahren. Ich hatte mehrere Male zwischendurch einen anderen. Er hat auch sehr um mich gekämpft dann,aber geändert hat sich trotzdem nichts. DANN wollte er erst Recht nicht mehr seine Kinder,Familie usw. in etwas hineinziehen,was sowieso für mich scheinbar keine Bedeutung hat. Das würde jetzt nach hinten losgehen. Es hat ihn sehr verletzt.
(DAS mache ich jetzt heimlich,ist gut fürs Ego )
Viel Hoffnung habe ich bei ihm nämlich ohnehin nicht, aber unversucht lassen will ich es auch nicht!

 

[Sternchen42]

DANN wollte er erst Recht nicht mehr seine Kinder,Familie usw. in etwas hineinziehen,was sowieso für mich scheinbar keine Bedeutung hat. Das würde jetzt nach hinten losgehen. Es hat ihn sehr verletzt.

hallo grüße dich,
es hat sein ego verletzt, dass ist klar.
daraufhin hat er die drohung umgekehrt und du bist aus angst drauf reingefallen.

wie hast du genau damals reagiert?

ich hätte ihm höflich zugestimmt in etwa:
"naja da hast du sicher recht, weisst du ich habe mir ein zusammensein mit einem mann halt doch anders vorgestellt als es mit dir so abläuft. mit einem mann der weiss was er will habe ich es einfacher, bei dir ist es leider nicht so. mir bleibt ja dann nichts anderes übrig, wenn ich glücklich werden will. das verstehst du doch oder?"

so ist es keine drohung, du hast dich nur besonnen wie du glücklicher werden könntest. dann distanziert die freundschaftsschiene ohne sex fahren.

es könnte auch so laufen, wie es cinderella beschrieben hat. der tipp ist auch gut.

wenn du jetzt auf distanz gehen willst, musst du auch vorläufig konstruktive vorschläge ablehnen. sonst weiss er auf was du hinaus willst, macht das dann vorher so um sex zu bekommen und ansonsten ändert sich nichts.
er soll aber unsicher werden was deine emotionen betrifft!

hast wolfgang nochmal gefragt?

liebe grüße
sternchen


Zuletzt modifiziert von Sternchen42 am 04.12.2011 - 15:18:11

 

[Katrin]

Hallo Sternchen,

ich bin aus Angst drauf reingefallen. Damit hast du wohl den Nagel auf den Kopf getroffen!
Wie ich reagiert habe: Ich bin wieder zu ihm zurück, im Glauben dass ihn meine Aktion ja jetzt in Angst und Schrecken versetzt haben müsste udn er jetzt was tun würde,damit ich ihm nicht noch einmal weglaufe. Falsch gedacht!
Ich habe ihm in der ganzen Zeit auch viel zu oft was vorgeheult, gebettelt und geredet.
Alles falsch,ich weiss und das versuche ich jetzt auch zu vermeiden!
Er sagt immer nur,dass er Zeit braucht,damit sich das entwickelt und unter Druck würde das nicht gehen,wenn wir uns nicht sehen auch nicht!
Wenn ich es auf der Verständnisschiene versucht habe, hat er mich immer verstanden,auch wenn ich mit ihm nicht glücklich sein kann. Ändern wollte er "jetzt sofort" trotzdem nichts.
Konstruktive Vorschläge ablehnen??
Aber ic h habe doch so oft darum gebeten,dass er etwas ändert,etwas unternimmt. Wenn er das dann tut und ich gehe nicht drauf ein, dann wird er das doch einstellen,weil er dann gar nicht mehr weiss,was ich eigentlich von ihm will.
ist es nicht besser,dass dann anzunehmen? Auf Treffen,die auf Sex hinauslaufen, will ich natürlich NICHT mehr eingehen.
Cinderella schrieb: .Du gibst ihm damit aber auch alle Möglichkeiten,sich richtig ins Zeug für dich zu werfen.

Wenn er dann nicht in die Gänge kommt,kannst du ihn vergessen.Zwinker

Tut er das, ist es doch blöd,abzulehnen oder?


Zuletzt modifiziert von Katrin am 04.12.2011 - 15:38:07

 

[Sternchen42]

Wenn ich es auf der Verständnisschiene versucht habe, hat er mich immer verstanden,auch wenn ich mit ihm nicht glücklich sein kann. Ändern wollte er "jetzt sofort" trotzdem nichts.

das ist klar. das kann er auch nicht so schnell. da muss zeit vergehen, damit sehnsucht (gefühl) kommen kann. das geht nur ohne dich!
er muss merken, dass du es ernst meinst mit deiner gleichgültigkeit. das brauch wochen, manchmal auch monate.
die zeit musst du durchhalten wenn du was ändern willst.

Konstruktive Vorschläge ablehnen??
Aber ic h habe doch so oft darum gebeten,dass er etwas ändert,etwas unternimmt. Wenn er das dann tut und ich gehe nicht drauf ein, dann wird er das doch einstellen,weil er dann gar nicht mehr weiss,was ich eigentlich von ihm will.

da ist sie wieder deine angst ihn zu verlieren. genau das bricht dir wieder und wieder das genick diesen mann zu kriegen. das weiss er ganz genau und spielt es erfolgreich aus.
er muss sogar annehmen du willst ihn nicht mehr! er darf nicht mehr wissen was du von ihm willst!

natürlich besteht die möglichkeit das du ihn verlierst - das in ihm die gefühle nicht ausreichend hergeholt werden können. das risiko haben hier alle.
wenn du was ändern willst, musst du pokern! leider

oder es bleibt alles wie es ist, bis er es eines tages ist der sich aus dem staub macht.
weil er eine gefunden hat, die er nicht so leicht haben kann. in dem moment bist du ihm langweilig geworden.

hier gibst du ihm die möglichkeit sich ins zeug zu legen. aber das wird dauern, die geduld musst du aufbringen.

was cinderella meint geht auch. dazu musst du aber ebenfalls kontra machen.
du bist auf einmal gar nicht mehr scharf drauf was anderes mit ihm zu unternehmen und signalierst ihm das.

du willst auch nur noch sextreffen haben. die augenhöhe wäre dann wieder hergestellt und du hast ihn trotzdem ab und zu. du darfst dann nicht großartig gefühl zeigen, nach dem sex tun als wenn nichts weiter gewesen ist. am besten gleich anschließend was vor haben.

ich denke aber, dass prozedere ist langwieriger - vielleicht gefällt es ihm erstmal so eine weile bevor er aufwacht? das kann ich dir nicht sagen.
aber du hast ja geschrieben, dass du sextreffen nicht mehr willst.

du musst das ausprobieren und entscheiden welcher weg dir besser zusagt. in beiden fällen musst du jedenfalls so tun, als wäre es dir egal geworden.

es wäre nicht blöd ein treffen abzulehnen, stell dir einfach vor du willst ihn wirklich nicht mehr. das passiert täglich, dass einer sich seiner gefühle nicht mehr sicher ist.



liebe grüße
sternchen


Zuletzt modifiziert von Sternchen42 am 04.12.2011 - 18:26:08

 

[Gruselgreta]

Ich habe jahrelang auch falsch reagiert.
Mein Liebster hat mich immer mal wieder wochenlang/monatelang angeschwiegen.
Als er sich dann wieder gemeldet hat, hatte ich angenommen, er hätte sich eines besseren besonnen, seine Fehler eingesehen und wollte es zukünftig eine ernste Beziehung.
Es lief ähnlich, wie Katrin es beschrieben hat:

Wie ich reagiert habe: Ich bin wieder zu ihm zurück, im Glauben dass ihn meine Aktion ja jetzt in Angst und Schrecken versetzt haben müsste udn er jetzt was tun würde,damit ich ihm nicht noch einmal weglaufe. Falsch gedacht!
Ich habe ihm in der ganzen Zeit auch viel zu oft was vorgeheult, gebettelt und geredet.

Nun habe ich das Forum im Rücken, bekam von Wolfgang Erklärungen für sein Verhalten und von allen Mitgliedern hier prima Tipps, Mail- und SMS-vorschläge und
kann hier meine Gedanken ordnen.

Seitdem fühle ich mich besser und es läuft in der Beziehung besser

 

[Gruselgreta]

Wie oft kam es vor, dass ich, nachdem er mich tagelang angeschwiegen hat, die Stille mit einer freundlichen SMS/Mail durchbrechen wollte (ich dachte: "Der arme Kerl sitzt bestimmt mit tränennassen Augen am Handy und wartet auf ein liebes Wort von mir") und er hatte das Handy nicht mal angeschaltet!

 

[Thatsme]

Liebe Katrin,

bei mir ist es eine absolute Ambivalenz...Mal geht es mir ganz gut und ich fühle mich stark genug und bin motiviert und dann gehts mir wieder unaushaltbar schlecht...manchmal schaffe ich es dann das durchzustehen und dann geht es auch am nächsten Tag wieder aber oft schaffe ich es halt auch nicht...
Oft habe ich wenig Hoffnung und denke dass er sich einfach mit der Trennung abgefunden hat und gar nicht mehr an einen Neubeginn denkt,weil er erkannt hat das wir zu viele Probleme hatten...

Ich bin das letzte halbe Jahr immer wieder rückfäälig geworden und habe es irgendwann nicht mehr ausgehalten und den Kontakt gesucht und dann ging es so weiter wie vorher,aber über die Jahre haben wir uns schon immer mehr entfernt und mittlerweile frage ich mich wie man es überhaupt schaffen soll dass wieder in eine funktionierende normale Beziehung umzukehren.

Wir hatten auch nicht bei jedem Treffen Sex,alle paar Wochen mal und das ging dann von ihm aus,aber ansonsten gab es keine Zärtlichkeiten oder liebevollen Worte.Es war als hätten wir eine WG in der wir uns zwar Tisch und Bett teilen aber ansonsten war das nichts.Wir haben auch beide nie gesagt das wir zusammen sind oder haben uns gesagt das wir uns lieben usw...kompliziert zu erklären.

Wie gesagt theoretisch weiß ich selber auch wie man sich verhalten sollte,aber praktisch mache ich es auch viel zu oft falsch...aus Angst und Ungeduld...

Das was ich aber begriffen habe ist,dass es nun schon seid 2 Jahren so geht und wenn ich jetzt nicht die Notbremese ziehe dann bin ich in weiteren 2 Jahren immer noch an diesem Punkt und bin dann wahrscheinlich soweit das ich therapeutische Hilfe brauche und Beziehungsunfähig bin und das will ich nicht!

Ich wünsche dir weiterhin Viel Kraft

 

[Katrin]

Danke,dass ihr Euch alle so viel Mühe gebt!!!
Ich glaube ich habe ein Brett vorm Kopf!

Also, wann genau weiss ich denn,dass sich bei ihm genug Gefühle entwickelt haben und wann kann ich mir sicher sein,dass er mich verstanden hat?

Wenn ich ihm vorwerfe,dass wir nur eine Sexbeziehung haben, streitet er das ab. "Natürlich hat er Gefühle für mich und er möchte auch mit mir zusammen sein." Er hält Verabredungen ein,hat eigentlich auch oft Zeit und meldet sich ständig. Er behandelt mich nicht unmöglich und sagt,dass ich ihm etwas bedeute. Er hat nie Interesse an anderen Frauen gehabt,seit ich ihn kenne.
Es ist immer harmonisch,wenn wir zusammen sind.
Das einzige was mir fehlt ist,dass er mich nicht an seinem übrigen Leben teilhaben lässt, dass wir gemeinsame Wochenenden verbringen und er mich nicht mehr vor seiner Familie versteckt.
Mal angenommen er lädt mich zu sich ein,wenn seine Verwandten da sind, dann ist es doch schon ein grosses Ding für ihn. Ich möchte,dass er zu mir steht und das tut er doch dann damit.
Genauso wenn er am We etwas gemeinsam mit unseren Kindern unternehmen will-was er bis jetzt nur sehr selten getan hat. Auf Sex würde ich natürlich vorerst verzichten!
Wenn ich das ablehne,worauf soll ich dann warten? Es ist doch das einzige,was unserer Beziehung fehlt.??

Aber die Gedanken muss ich mir wohl gar nicht machen, denn er macht nur sexuelle Angebote und dann auch noch so deutlich,dass es schon abschreckend auf mich wirkt! Habe grad wieder NEIN gesagt, für heute,für morgen,........
habe ihm auch nochmal gesagt,dass es mir richtig gut geht und das ich keinen Sex brauche Kein Interesse!

Männer sind wirklich ein kompliziertes Etwas!!!

Irgendjemand fragte,was Wolfgang dazu sagt: rar machen, Rückzug!
Und das mache ich ja..........

Reine Sextreffen würden nicht wirken-er weiss,dass ich darunter leide. Das würde er mir nicht abnehmen und ich würde krank werden davon-ab in die Klapse


Zuletzt modifiziert von Katrin am 04.12.2011 - 23:01:34

 

[Sotobi]

Hallo liebe Katrin,

es tut mir sehr leid, dass du noch immer so ein hin und her mit deinem Exemplar hast. Ich hatte gehofft, dass dir der Ausflug in die Dating-Front ein bisschen Abwechslung und Perspektive bieten würde.

Ich denke einfach, dass keiner von uns es verdient hat partnerschaftlich an einen Menschen zu geraten, der einem so viel Kummer bereitet.

Bitte denkt alle daran zurück wie schön eine Beziehung eigentlich sein kann, wenn man an einen "passenden" Menschen geraten ist. Dieser Gedanke lässt einen gewahr werden, was einem in einer Beziehung wichtig sein sollte. Wenn das mit dem aktuellen Menschen nicht möglich ist, sollte man wirklich schnellstens loslassen und sich vielleicht auch mal mit dem Gedanken vertraut machen, dass es einem eine Zeit lang eventuell sogar ohne Partner besser gehen könnte als den Ärger mit dem Aktuellen mitzumachen.

Manchmal ist es richtig entspannend mal eine Zeit lang ganz ohne Partner zu verbringen, um sich klar darüber zu werden was man will und was gar nicht geht. Oder um herauszufinden, dass man ohne Partner auch ganz gut leben kann - um dann gekräftigt und mit vielen Erkenntnissen über einen selbst in eine neue Partnerschaft zu steuern, die um so vieles besser werden kann.

Ich wünsche Euch allen ganz viel Kraft euch zu lösen oder den Kampf weiter zu bestehen.

Drück euch

LG

Sotobi

 

[Sternchen42]

Das einzige was mir fehlt ist,dass er mich nicht an seinem übrigen Leben teilhaben lässt, dass wir gemeinsame Wochenenden verbringen und er mich nicht mehr vor seiner Familie versteckt.

liebe katrin,

du wünscht dir genau das, was sich jede frau wünscht die einen mann liebt.
es sind die punkte, die erst eine beziehung ausmachen.
auf das solltest du nicht verzichen müssen. deshalb ist es wirklich an der zeit, dich aus dieser sackgasse zu befreien.
unverbindliche dinge findest du überall und ziemlich schnell.

du machst das ja schon gut im moment, indem du dich fernhältst. nun ist durchhalten angesagt.
wenn er reumütig auf dich zukommt, lass dich nicht davon beeindrucken. das hattest du schon ein paar mal.

hab keine angst wenn ihn die wut packt und er störrisch wird. das ist immer die 2. reaktion wenn ein überreden nicht mehr klappt. er wird gleichgültig tun, sich nicht melden.
da musst du stark bleiben, dass geht manchmal auch schnell vorbei.

fang erst an weicher zu werden, wenn er taten sprechen lässt.
erzählen kann ein mann viel. er muss erst genauso traurig und verzweifelt sein wie du selbst.

er darf lange zeit nicht mehr den eindruck haben, dass du dir o.g. dinge noch wünscht. zumindest nicht mit ihm.

ihr habt gemeinsame kinder? hab ich das richtig rausgelesen?
das würde ja sein verhalten nochmals verschärfen....

liebe grüße
sternchen


Zuletzt modifiziert von Sternchen42 am 05.12.2011 - 12:59:22