Von jetzt auf gleich ignoriert und gelöscht

[Anni12]

Hallo liebe Community, hallo liebe Leser,

Ich bin gerade sehr ratlos und vorallem psychisch ein wenig am Ende. Ich versuche mich kurz zu halten und wäre dankbar, wenn mir jemand meinen Kummer ein wenig nehmen könnte.

Ich, 40 und Single habe vor 3 Jahren auf meiner Arbeit einen Mann kennengelernt, der mich innerhalb von 1 Woche in eine, für mich vorher nie erlebte, Welt gebracht hat. Man könnte sagen, es war Liebe auf den ersten Blick - zumindest für mich. Ich habe ihm nach langem hin und her gut 2 Wochen später eine WhatsApp Nachricht geschickt mit einer belanglosen Arbeitsfrage, mit dem Hintergedanken, dass er mich hinzufügt und ich sein Profilbild sehe bzw Starusmeldungen. Ab diesem Moment haben wir regelmäßig geschrieben und uns witzige Bilder geschickt oder eben den Status des anderen kommentiert. Es wurde immer intensiver und er schrieb auch Nachts, wenn er auf den Weg zu unserem Standort war. Ich muss dazu sagen, er ist Aussendienstarbeiter und nur unter der Woche in anderen Städten. Wochenende ist er immer Zuhause.
Ich war jedenfalls Hals über Kopf in ihn verliebt und das hatte ich in diesem Ausmaß noch nie erlebt. Für mich war dies alles neu. Wir haben uns auch auf Arbeit immer wieder gegenseitig geneckt und rumgeschäkert. Irgendwann wurden die Bilder, die wir uns gegenseitig schickten, schlüpfriger bis es irgendwann kein Tabuthema mehr gab. Nach 1 1/2 Jahren hin und her texten fragte er mich, nachdem ich meinte, dass ich beim Thema Sex wohl aus der Übung bin da es sehr lange her ist. er mir helfen solle bzw mir unter die Arme greifen kann da ja alles nah beieinander liegt (Sein Hotel zu meiner Wohnung). Daraufhin war ich sehr perplex, da ich wusste, dass er ist verheiratet und für mich falsch wäre . Meine Devise war immer: Vergebene Männer sind Tabu. Daraufhin antwortete ich, dass er leider verheiratet ist und ich dies nicht tun kann obwohl ich mir nichts mehr wünschte als das er bei mir ist. Aber ich hatte immer seine Frau im Hinterkopf. Er verstand es aber und wir texteten weiter monatelang hin und her. Irgendwann war er wieder bei uns und ich konnte ihn einfach nicht aus dem Kopf kriegen und da fasste ich Mut und fragte ihn, ob er vorbeikommen möchte. Leider hatte er an diesem Abend aber von einem privaten Schicksalsschlag erfahren und meinte, er würde gern kommen aber er kann nicht aufgrund der Vorkommnisse. Da dachte ich dann, ok es soll nicht sein. Ich verstand das natürlich und drückte alle Daumen, dass alles wieder gut wird. Als er dann ein paar Tage später fertig war an unserem Standort und ich Abschied nehmen musste, war das die Hölle für mich da ich nicht wusste wann ich ihn wiedersehen würde. Aber wir haben trotzdem immer regelmässig getextet. Ich sagte ihm dann irgendwann, dass er seit 2 Jahren der letzte ist, an den ich denke wenn ich schlafen gehe und der erste, wenn ich aufstehe. Er hatte mitbekommen, dass ich wohl mehr für ihn empfinde als nur Freundschaft. Er schrieb, dass auch er oft an mich denken muss und wäre er nicht verheiratet, wäre da mehr zwischen uns. Aber er vergisst dies einfach manchmal aber er hat mich trotzdem sehr gern. Ab dahin hatte ich dann wirklich das Gefühl, dass er mich auch mehr mag. Vor einem halben Jahr wurde ich dann gefragt ob ich in einem anderen Markt aushelfen könnte und ich sagte natürlich ja. Allein schon weil ich ihn ewig nicht mehr gesehen habe (da er bei Fertigstellung eines Standortes an einem anderen eingesetzt wird.) aber auch um eventuell noch etwas neues zu lernen.
Jedenfalls Abends im Hotel haben wir wieder geschrieben und er meinte, er könne nicht schlafen. Ich habe so lang mit mir gehadert aber nannte ihm dann doch meine Zimmernummer. Ich sollte dann aber zu seinem kommen und eins kam zum anderen.
Wir schliefen innerhalb von 2 Wochen ein paar Mal miteinander und ich fühlte mich wie auf Wolken. Nach 2 Wochen bin ichbdann wieder nach Hause gefahren weil meine Arbeit dort getan war. Dies war dann das Letzte mal, dass ich ihn von Angesicht zu Angesicht sah.
Wir texteten weiter aber mir ist aufgefallen, dass er meine Nachrichten oft erst Tage später las oder manchmal gar nicht antwortete. Ich dachte, es liegt am Stress und der vielen Arbeit denn das waren immer seine Ausreden. Dann schrieben wir wieder regelmäßiger aber es war immer ein Hin und Her. Gegen Ende schrieb er oft spät Abends wenn er etwas getrunken hatte. Es war immer schlüpfriger Dirty Talk, auch während seines Urlaubes mit seiner Frau. Er wartete immer bis sie im Bett war und dann schrieben wir. Vor ca 2 Monaten schrieb er noch, dass ich ihn unterstützen kann an einem neuen Standort und ich stimmte zu. Er wollte auch diesen Januar wieder für 2 Wochen zu uns kommen und er fragte sogar, wann es für mich am besten wäre (Frauen wissen was ich meine). Jedenfalls kam dann aber nichts mehr von ihm zu diesem Thema und ich fragte auch nicht nach, ob er nun kommt oder nicht weil es mir eigentlich irgendwie klar war. Anfang des Jahres schrieben wir wieder Abends und er fragte, ob er Bilder von mir haben kann da "Versautes" aufbaut. Ich meinte zu ihm, dass ich keine habe. Daraufhin kam nur ein fragendes Smiley zurück und das war das letzte Mal, dass er mir geschrieben hat. Ich fragte 2x nach warum er mich von jetzt auf gleich ignoriert. Die Nachrichten kamen zwar an aber er las sie nicht. Auch meine Statusmeldungen hat er sich nicht mehr angeschaut. Also wusste ich, dass er mich wohl gelöscht hat. Ich habe dann einen letzten Versuch über unser internes Nachrichtenportal auf Arbeit probiert aber wieder keine Antwort.

Ich weiss einfach nicht,warum es so plötzlich zu einem kompletten Abbruch zwischen uns kam und ich zerbreche mir nun seit 4 Wochen den Kopf. Es macht mich einfach fertig, weil ich nichts weiss. Ich weiss nicht ob oder was ich falsch gemacht habe. Wenn er mir wenigstens einen Grund genannt hätte, egal welchen dann hätte ich etwas, mit dem ich arbeiten könnte aber es ist wesentlich qualvoller, in kompletter Ahnungslosigkeit zu sein als wenn er mir einen Grund genannt hätte.

Danke fürs Zuhören und vielleicht hat ja jemand aufbauende Worte, die mir helfen das alles momentan zu verstehen.

LG

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Anni,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Wolfgang aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Seele]

Hallo Anni,

es gibt leider solche Männer. Ich denke weniger wäre besser gewesen.
Es tut mir wirklich leid für dich.

Wolltest du ihm solche Nachrichten schreiben, auch wenn ihr nicht intim wart?
Machtest du das nur bei ihm?
Kümmerst du dich etwas um dich und deine Seele? Ich denke das wäre eine gute Sache.

Zu deiner Frage ob du etwas falsch gemacht hast. Naja, ich denke es kommt drauf an was du wirklich wolltest. Ich weiß leider nicht wieviel Erfahrung du mit Männern in der Vergangenheit sammeln konntest und was du genau möchtest. Etwas unbeschwertes, etwas für eine Nacht und das wars. Jeder ist dabei anders.

Ich mag grundsätzlich nur eine Beziehung. Ich schreibe keinem Mann solche Nachrichten wenn ich nicht mit ihm intim war. Muss jetzt auch nicht unbedingt richtig sein. Mein AM hatte es auch versucht, das ich allerdings permanent abgeblockt hatte.

Wenn mich, ich nenne sie mal Bekannte, fragen ob ich gerne kuschle oder Streicheleinheiten mag, kommuniziere ich sofort das ihn das nichts angeht. Gewöhnlich habe ich den Kontakt nach solchen Fragen auch recht zeitnah beendet, wenn ich kein ernstes Interesse an dieser Person für etwas Festes hatte. Etwas für ein oder zwei Nächte gabs für mich nicht.

Kopf hoch.

 

[Lea01]

Ich weiss einfach nicht,warum es so plötzlich zu einem kompletten Abbruch zwischen uns kam und ich zerbreche mir nun seit 4 Wochen den Kopf. Es macht mich einfach fertig, weil ich nichts weiss. Ich weiss nicht ob oder was ich falsch gemacht habe. Wenn er mir wenigstens einen Grund genannt hätte, egal welchen dann hätte ich etwas, mit dem ich arbeiten könnte aber es ist wesentlich qualvoller, in kompletter Ahnungslosigkeit zu sein als wenn er mir einen Grund genannt hätte.

Hallo Anni, ich hab deinen Text gelesen und es tut mir leid, dass du das durchmachen musst.

Niemand kommt als Experte für Affären auf die Welt, aber wenn ein Mensch vergeben ist und man sich bewusst auf diesen Menschen einlässt, dann hat man die Verantwortung für sein Leid etwas auch selbst zu tragen. Das klingt geschrieben so hart und dafür möchte ich mich auch entschuldigen, denn ich weiß nicht, wie ich das anders formulieren kann, aber von vergebenen Männern und Frauen lässt man die Finger - erst recht, wenn einseitig Gefühle im Spiel sind.

Wenn du merkst, der Schmerz wird immer schlimmer, würde ich das nochmal mit einem Therapeuten besprechen und hier im Forum kannst du natürlich auch Trost finden.

Heutzutage gehen leider nicht wenige Menschen den Weg, dass sie einfach abtauchen und selbst nach einer Beziehung keine wirklichen Gründe nennen. Es ist für die Hinterbliebenen sehr hart, aber in deinem Fall kannst du wohl davon ausgehen, dass er nur den Sex wollte und für mehr nicht zu haben ist. Viel mehr würde er dir wahrscheinlich auch nicht sagen. Es kann sogar sein, dass er sich bei Bedarf wieder meldet und nochmal Sex möchte. Ich hoffe, dann bist du stark genug, dich von ihm zu distanzieren.

 

[Scarlet]

Liebe Anni,
herzlich Willkommen im Forum, auch wenn der Anlass kein schöner ist
Mir tut es sehr leid, dass es dir momentan so schlecht in der Situation geht. Mir ist als sehr junger Frau etwas ganz ähnliches passiert und ich kann gut nachempfinden, dass du geschockt bist und ohne Antworten das Abschließen sehr schwer fällt. Man zweifelt auch an der eigenen Intuition und Menschenkenntnis, da man sich fragt, ob dieser Mensch einem jegliche Emotion nur vorgespielt hat und warum man dies nicht erkannt hat.
Im Grunde hat dein AM dich geghosted. Egal wie man es dreht und wendet… es ist einfach feige und mies.

und er fragte sogar, wann es für mich am besten wäre (Frauen wissen was ich meine).

Zeigt leider , dass es ihm vor allem wichtig war, dass er sexuell auf seine Kosten kommt

Anfang des Jahres schrieben wir wieder Abends und er fragte, ob er Bilder von mir haben kann da "Versautes" aufbaut. Ich meinte zu ihm, dass ich keine habe. Daraufhin kam nur ein fragendes Smiley zurück und das war das letzte Mal, dass er mir geschrieben hat.

Auch das spricht wieder eine ziemlich eindeutige Sprache. Du warst vermutlich vorrangig zur sexuellen Stimulation dieses Herrn interessant und als die nicht mehr so gegeben war, erlosch auch seine Motivation und sein Interesse.

Ich weiss nicht ob oder was ich falsch gemacht habe. Wenn er mir wenigstens einen Grund genannt hätte, egal welchen dann hätte ich etwas, mit dem ich arbeiten könnte

Du hast gar nichts falsch gemacht! Ich verstehe es aber, dass es dir leichter gefallen wäre, wenn er zB gesagt hätte, er will doch keine Affaire mehr oder er hat keine Zeit mehr dafür etc.

Mögliche Gründe für den Abbruch kann es natürlich einige geben. Ich denke, die hast du selbst gedanklich schon durchgespielt. Vielleicht war es auch so, dass seine Frau euren Chat auf dem Handy gesehen hat und er dann alles gelöscht hat. Allerdings spricht mMn dagegen, dass er dann nicht zumindest auf deine Nachfragen kurz erklärend über euer internes Arbeitsnachrichtenportal reagiert hat.

Manche Männer kommen dennoch nach Wochen oder Monaten selbst nach so einer Aktion wieder auf einen zu…
Ich hoffe, dass du bis dahin so gefestigt bist, dass er bei dir keine Chance mehr bekommt.

 

[Anni12]

Hallo Anni,

Wolltest du ihm solche Nachrichten schreiben, auch wenn ihr nicht intim wart?
Machtest du das nur bei ihm?

Ja das wollte ich weil er mir eben das Gefühl gab, dass ich ihn wirklich interessiere. Und vieles kam auch von ihm. Ich habe mich ihm nicht aufgedrängt sondern ehr geschaut, wie weit er geht. Er schrieb mir mal auf meine Frage, warum er mit mir etwas angefangen hat, das er meine Art mag. Obwohl ich das Gefühl hatte, dass die Frage ihm unangenehm war.

Kümmerst du dich etwas um dich und deine Seele? Ich denke das wäre eine gute Sache.

Ich versuche es aber ich bin völlig am Boden. Ich esse kaum, habe dadurch viel Gewicht verloren. Ich habe momentan einfach kein Interesse an meinen Hobbys, meide soziale Kontakte und bin in einem absolut tiefem Loch. Es ist, als wurde ich von jetzt auf gleich aus meinem vorher schönen Leben gerissen. Es ist für mich ein völlig neues Empfinden, welches ich noch nie hatte und es fühlt sich schrecklich an.

Hallo Anni,

es gibt leider

Zu deiner Frage ob du etwas falsch gemacht hast. Naja, ich denke es kommt drauf an was du wirklich wolltest. Ich weiß leider nicht wieviel Erfahrung du mit Männern in der Vergangenheit sammeln konntest und was du genau möchtest. Etwas unbeschwertes, etwas für eine Nacht und das wars.

Ich wollte nichts nur für eine Nacht. Wenn mir ein Mann über 3 Jahre jeden Tag schreibt obwohl es mehr als ein Nein von mir gab für ein sexuelles Treffen aufgrund der Tatsache, daß er verheiratet ist, dann glaubt man wahrscheinlich irgendwann, dass er für einen größeren Schritt bereit ist. Diese Tatsache hat mich wohl so sehr geblendet, dass ich mich dann doch darauf eingelassen habe. Es war wirklich das erste Mal, dass ich einer Ehefrau Kummer bereitet habe und dafür schäme ich mich. Obwohl sie es vermutlich nicht weiss. Aber in den Spiegel schauen kann ich momentan nicht, ohne an sie zu denken.

Kopf hoch.

Vielen Dank und danke, dass du dir Zeit genommen hast um mir zu antworten :')

 

[Anni12]

Man zweifelt auch an der eigenen Intuition und Menschenkenntnis, da man sich fragt, ob dieser Mensch einem jegliche Emotion nur vorgespielt hat und warum man dies nicht erkannt hat.

Da sprichst du mir aus der Seele. Dieser Gedanke begleitet mich tatsächlich seit Wochen. Ich wurde schon öfter einfach fallen gelassen, benutzt, ausgenutzt und trotzdem habe ich immer an das Gute und ehrliche bei anderen geglaubt. Aber ich denke, meine Menschenkenntnis ist einfach nur beschissen. Man verliert das Vertrauen in andere aber eigentlich bin ich nicht besser als all die jenigen, die mich nur benutzt haben.

Im Grunde hat dein AM dich geghosted. Egal wie man es dreht und wendet… es ist einfach feige und mies.

Ich habe ihm tatsächlich in der letzten Nachricht geschrieben, dass er ein Feigling ist. Er hätte mir einfach einen Grund nennen sollen und ich hätte es verstanden. Es würde zwar dennoch wehtun aber ich hätte zumindest etwas zum verarbeiten gehabt.

Mögliche Gründe für den Abbruch kann es natürlich einige geben. Ich denke, die hast du selbst gedanklich schon durchgespielt. Vielleicht war es auch so, dass seine Frau euren Chat auf dem Handy gesehen hat und er dann alles gelöscht hat.

Ich habe wirklich viel überlegt und auch dieser Grund kam mir in den Sinn. Aber er verhält sich ganz normal gegenüber meinen Kollegen. Am Telefon, per Email. Wenn seine Frau es erfahren hätte, dann kann ich mir nicht vorstellen, dass man sich verhält, als wäre nichts passiert.

Allerdings spricht mMn dagegen, dass er dann nicht zumindest auf deine Nachfragen kurz erklärend über euer internes Arbeitsnachrichtenportal reagiert hat.

Ich habe mich in dieser Nachrichr für eine Antwort auf die Frage, warum er mich ignoriert, bedankt und ihn einen Feigling genannt. Und das es sich gut anfühlt, wie Müll entsorgt zu werden, nachdem er bekommen hat, was er wollte. Auch habe ich ihm geschrieben, dass ich etwas tun könnte (ich meine damit, es seiner Frau zu erzählen) aber es nicht tun werde da ich ihr keinen Kummer bescheren will. In diesem Punkt bin ich mir aber immer noch unsicher da ich mittlerweile nicht glaube, dass er sie nicht schonmal betrogen hat. Er sagte mir zwar einmal, dass er dies noch nie getan hat aber sein Verhalten mir gegenüber lässt mich daran zweifeln.
Sollte ich ihr schreiben, damit sie weiss, was für einen Menschen sie geheiratet hat? Erspare ich ihr Kummer und lass es? Ich will es nicht aus Rache tun aber sie tut mir leid. Und ich trage dazu genauso viel bei wie mein AM und bin ein genauso schlechter Mensch wie er.

Manche Männer kommen dennoch nach Wochen oder Monaten selbst nach so einer Aktion wieder auf einen zu…
Ich hoffe, dass du bis dahin so gefestigt bist, dass er bei dir keine Chance mehr bekommt.

Da ich nicht glaube, dass er sich je wieder melden wird, wird dies nicht passieren. Und ich hoffe, dass es mit der Zeit besser wird und meine Zuneigung zu ihm irgendwann vollständig verloren gegangen ist. Aber momentan ist er immernoch in meinem Kopf und bestimmt meinen Alltag.


Vielen Dank auch an dich für die Zeit, die du dir genommen hast.

 

[Ben]

Guten Morgen Anni,

es tut mir leid, was dir da widerfahren ist. Leider passiert das sehr oft.

Es macht mich einfach fertig, weil ich nichts weiss. Ich weiss nicht ob oder was ich falsch gemacht habe

Du hast nichts falsch gemacht. Irgendwann wird das Herz stärker als der Kopf und dann passiert das. Du musst dir nichts vorwerfen.

Es war wirklich das erste Mal, dass ich einer Ehefrau Kummer bereitet habe und dafür schäme ich mich.

Mein Wertesystem sieht da anders aus. Bist du mit der Ehefrau verheiratet? Ich wüsste nicht warum du dich schämen solltest.

Man verliert das Vertrauen in andere aber eigentlich bin ich nicht besser als all die jenigen, die mich nur benutzt haben.

Ach Anni, du bist ein ganz normaler Mensch mit Wünschen und Hoffnungen. Die Gefahr ausgenutzt zu werden ist immer da. Bei Single wie auch bei Verheirateten. Dessen muss man sich einfach bewusst sein. Du musst dich deswegen nicht in eine Negativspirale reindrehen.

Sollte ich ihr schreiben, damit sie weiss, was für einen Menschen sie geheiratet hat? Erspare ich ihr Kummer und lass es? Ich will es nicht aus Rache tun aber sie tut mir leid. Und ich trage dazu genauso viel bei wie mein AM und bin ein genauso schlechter Mensch wie er.

Das halte ich für keine gute Idee und meine das nicht, weil ich ein Mann bin. Vielleicht weiß sie längst, dass er so ist, vielleicht haben sie eine offene Beziehung, vielleicht ist sie froh, dass er seine Bedürfnisse woanders stillt, wahrscheinlich glaubt sie dir nicht, weil ihr Mann die tollsten Lügen über dich erzählen wird und wenn es ganz blöd läuft, dann kommt die Geschichte als Bumerang noch in die Firma zurück.

Versuche es für dich abzuschließen und mache dir bitte keine Vorwürfe. Mit dir ist alles in Ordnung und nimm es dir nicht so zu Herzen. Er war der Falsche. Das erkennt man leider nicht immer gleich. Aufstehen, Kopf hoch, Krönchen richten und weiter geht es.

 

[Anni12]

Mein Wertesystem sieht da anders aus. Bist du mit der Ehefrau verheiratet? Ich wüsste nicht warum du dich schämen solltest.

Guten Morgen Ben,

Ich habe meine eigenen Prinzipien über Board geworfen. Ich bin normalerweise der Meinung, dass Frauen zusammenhalten sollten. Deshalb schäme ich mich. Und das man mich 3 Jahre blenden konnte und ich es einfach nicht gemerkt habe obwohl erste Anzeichen da waren.

Ach Anni, du bist ein ganz normaler Mensch mit Wünschen und Hoffnungen. Die Gefahr ausgenutzt zu werden ist immer da. Bei Single wie auch bei Verheirateten. Dessen muss man sich einfach bewusst sein. Du musst dich deswegen nicht in eine Negativspirale reindrehen.

Ich wusste ja irgendwie, dass es nicht für immer so sein wird und das es irgendwann vorbei sein könnte aber das "Wie es beendet wurde" schlägt mir einfach auf den Magen. Aber das reden mit Menschen, die nicht mit mir verwandt sind; die mich privat nicht kennen und somit absolut unvoreingenommen sind, hilft mir gerade sehr. Ich bin gerade sehr froh, diese Community gefunden zu haben.

Das halte ich für keine gute Idee und meine das nicht, weil ich ein Mann bin. Vielleicht weiß sie längst, dass er so ist, vielleicht haben sie eine offene Beziehung, vielleicht ist sie froh, dass er seine Bedürfnisse woanders stillt, wahrscheinlich glaubt sie dir nicht, weil ihr Mann die tollsten Lügen über dich erzählen wird

Ich könnte ihr Screenshots zeigen, ihr zeigen dass er den ersten Schritt gemacht hat und noch viel mehr. Das sie eine offene Beziehung haben, kann ich mir nicht vorstellen. Dafür sind sie zu familiär. Zumindest glaube ich dies. Aber vielleicht hast du auch recht. Denn so selbstsicher wie er auftritt, könnte dies sogar am Ende sein. Aber geglaubt hätte ich dies niemals.

und wenn es ganz blöd läuft, dann kommt die Geschichte als Bumerang noch in die Firma zurück.

Das ist auch meine Befürchtung. Ich möchte auf keinen Fall, dass man mich als eine Frau ansieht, die das dann wahrscheinlich mit jedem macht. Und so bin ich überhaupt nicht. Ich würde nie mit jemanden intim werden für den ich nichts empfinde.
Aber der Gedanke, dass er fröhlich daheim sitzt, lacht, sich mit Freunden trifft und so tut als wäre nichts gewesen, macht mich einfach wütend und manchmal bin ich dann kurz davor, ihr zu schreiben und zu zeigen, was für einen Mann sie geheiratet hat.

Versuche es für dich abzuschließen und mache dir bitte keine Vorwürfe. Mit dir ist alles in Ordnung und nimm es dir nicht so zu Herzen. Er war der Falsche. Das erkennt man leider nicht immer gleich. Aufstehen, Kopf hoch, Krönchen richten und weiter geht es.

Ich versuche es

Auch dir herzlichen Dank für die Ratschläge

 

[Seele]

Bevor du ihm schreibst packe es bitte zuerst hier in deinen Strang. Wir werden dich wachrütteln.
Es hilft dir nicht ihn mit Worten zu beleidigen, denn die werden an ihm sicherlich abprallen. Es hilft nicht ihm hinterher zu laufen. Es interessiert ihn nicht.

Bitte jetzt nicht böse auffassen. Es ein Rat von mir und ich denke darum fing es mit ihm an.
Ich finde, du darfst an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Du allein bist das wichtigste und sonst keiner.
Wenn du mit einem Bekannten intime Dinge schreibst obwohl bisher nichts gelaufen ist, was bist du dann in seinen Augen? Was ist er dann in deinen Augen?
Lass es sein.
Du verkaufst dich dadurch nicht mehr unter Wert.
Wenn du in der Vergangenheit schon öfters schlechte Erfahrungen gemacht hast, würde ich das näher beleuchten.
Du bist mehr Wert als das was dir passierte.

 

[Piccolina]

Liebe Anni,

sehr unschön, was dir passiert ist und auf welche Weise dein AM dich abserviert hat!

Ich finde, Ben hat hierzu bereits sehr gute und wahre Worte gefunden und das möchte ich einfach nochmal unterstützen:

Jeder Mensch hat täglich und in jeder einzelnen Begegnung die Wahl wie er mit einem anderen Menschen umgehen möchte.

Einen Menschen, mit dem man in besonderem Kontakt steht, der sich einem geöffnet, anvertraut und in gewisser Weise hingegeben hat, plötzlich so zurückzuweisen, ohne Klärung zu ignorieren, zu blockieren, mit offenen Fragen im Treibsand hängen zu lassen, zeigt m. M. n. leider, wie wenig ein Mensch Andere achtet, sich in Andere hineinversetzt und wie wenig Verantwortung derjenige für sein Tun übernimmt. Warum auch immer.

Möchte man wertschätzend und respektvoll mit jemandem umgehen, hat man die Eier in der Hose und schließt eine Sache ordentlich, angemessen und fair ab, lässt dem Anderen ggf. auch nochmal für eine begrenzte Zeit Raum für letzte Fragen. Weil man weiß, dass Schweigen (in einem gewissen Rahmen) die brutalste Form von Kommunikation darstellt.

Dieser Mann hat sich für den für ihn vermeintlich einfachsten und kürzesten Weg entschieden. Für dich den härtesten und kältesten. Ein paar Klicks im Handy und das Problem scheint gelöst. Das Gemeine ist, dass du daran nun nichts ändern kannst und gefühlt machtlos, ohnmächtig bist.

Vielleicht kannst du dir für dich selbst aber klarmachen:

DEINE Reaktion ist vollkommen normal, verständlich und angemessen. Du scheinst über andere (höhere) Werte zu verfügen, bist kommunikationsstärker, empathischer, liebevoller. Und das darf auch ganz genauso bleiben! Lass dir deinen Selbstwert und dein Wertesystem nicht kaputtmachen von Menschen, die anders ticken, arm und lieblos um sich hauen!

So bitter das ist: Versuche gnädig mit dir zu sein, dass es zu dieser Enttäuschung und Verletzung kommen konnte, versuche ihn loszulassen und dich ganz auf dich und dein Leben zu fokussieren. Du warst einfach nur mutig und hast jemandem einen großen Vertrauensvorschuss gegeben - den derjenige bewusst verspielt hat.

Die EF zu informieren als einen Racheakt („für die Gerechtigkeit“) wird dir am Ende leider genau gar nichts bringen. Und es ist auch nicht deine Aufgabe und Verantwortung sie „retten“ zu wollen.

Einen lieben Drücker, wenn du magst!
Piccolina

 

[Anni12]

Bevor du ihm schreibst packe es bitte zuerst hier in deinen Strang. Wir werden dich wachrütteln.
Es hilft dir nicht ihn mit Worten zu beleidigen, denn die werden an ihm sicherlich abprallen. Es hilft nicht ihm hinterher zu laufen. Es interessiert ihn nicht.

Das denke ich mittlerweile auch, dass es ihn nicht interessiert und ich habe nach vielen Gesprächen mit Familie und Freunden entschieden, dass ich es nicht tun werde. Ich lasse ihn los mit dem Gedanken, dass er ein feiges Schwein ist. Mir ist klar, dass er mich eigentlich nur benutzt hat. Er hat mich 3 Jahre lang "blockiert" in denen ich keinen anderen Mann an mich ran ließ. Ich keinen anderen sehen wollte. Aber eines lässt mich hoffen: Man sieht sich immer 2x im Leben und dann werde ich ihn genauso behandeln wie er mich: Wie Luft.

Bitte jetzt nicht böse auffassen. Es ein Rat von mir und ich denke darum fing es mit ihm an.
Ich finde, du darfst an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Du allein bist das wichtigste und sonst keiner.

Nehme es überhaupt nicht böse auf
Ich bin dabei, jetzt für mich jemanden zu finden, der es wirklich ehrlich mit mir meint. Er wird zwar nicht von Heute auf Morgen aus meinem Gedächtnis verschwinden aber ich befinde mich, zumindest momentan, auf einem guten Weg. Meine Tiefs werde ich sicherlich ab und an haben aber ich denke, dies wird die Zeit heilen.

Vielen Dank für deine Worte

 

[Seele]

Ich würde sogar noch einen Schritt weitergehen wenn du magst und es so deuten:
Du hast dich blockieren lassen.

Ich denke immer noch, dass es sehr wichtig ist, das du dich als wichtigsten Menschen siehst. Wenn du dir über deinen eigenen Wert im Klaren bist, wie wertvoll du bist und das du verdient hast sehr gut behandelt zu werden, dann klappt das bestimmt besser mit der anderen Seite.

Solange diese Basis nicht steht, könnte es Komplikationen geben.
Deswegen am eigenen Inneren arbeiten, das Thema verarbeiten, glücklich das eigene Leben genießen und dann kommt der gute Vipe.

Ich zupf nochmal ein deinem kleinen Krönchen, damit es gerade sitzt

 

[Anni12]

Einen Menschen, mit dem man in besonderem Kontakt steht, der sich einem geöffnet, anvertraut und in gewisser Weise hingegeben hat, plötzlich so zurückzuweisen, ohne Klärung zu ignorieren, zu blockieren, mit offenen Fragen im Treibsand hängen zu lassen, zeigt m. M. n. leider, wie wenig ein Mensch Andere achtet, sich in Andere hineinversetzt und wie wenig Verantwortung derjenige für sein Tun übernimmt. Warum auch immer.

Ja, dieser Punkt schlägt mir tatsächlich am meissten auf den Magen. Besonders von einem Menschen, von dem man solch ein Verhalten nie erwartet hätte. Damit geht soviel kaputt in einen selbst: Die eigene Menschenkenntnis, das Vertrauen und vorallem seine eigene Ehrlichkeit gegenüber anderen. Manchmal ist es vielleicht doch besser, auch mal seinen Mund zu halten. Und daran werde ich auch arbeiten obwohl ich das eigentlich nicht bin.

Möchte man wertschätzend und respektvoll mit jemandem umgehen, hat man die Eier in der Hose und schließt eine Sache ordentlich, angemessen und fair ab, lässt dem Anderen ggf. auch nochmal für eine begrenzte Zeit Raum für letzte Fragen. Weil man weiß, dass Schweigen (in einem gewissen Rahmen) die brutalste Form von Kommunikation darstellt.

Absolut! Schweigen tut mehr weh als mit der Wahrheit konfrontiert zu werden. Und wenn sie auch nur gelogen ist.

Dieser Mann hat sich für den für ihn vermeintlich einfachsten und kürzesten Weg entschieden. Für dich den härtesten und kältesten. Ein paar Klicks im Handy und das Problem scheint gelöst. Das Gemeine ist, dass du daran nun nichts ändern kannst und gefühlt machtlos, ohnmächtig bist.

Das ist auch der Punkt, worüber ich noch sehr lange dran zu knabbern haben werde. Die Antwort auf das Warum. Aber ich bin gefühlt alle möglichen Erklärungen durchgegangen und habe heute tatsächlich von einer sehr guten Freundin einen Punkt besprochen, der mir damals eigentlich die Augen geöffnet haben sollte: Er hatte passende Kondome dabei, nachdem meine nicht gepasst hatten. Woher weiss ein verheirateter Mann, welche Kondome ihm passen wenn er doch jahrelang verheiratet ist? Kommt vielleicht vor aber vieles spricht dafür, dass er dies wahrscheinlich schon öfter gemacht hat. Vielleicht nicht unbedingt mit Kolleginnen aber es gibt in jeder Stadt die Möglichkeit, Frauen zu treffen. Und Äußerungen zu diesem Thema gab es auch in unserem Chat- nur habe ich dies immer nicht ernst genommen oder großartig darüber nachgedacht. Er wird mir tatsächlich mit jeder Stunde immer fremder.

Vielleicht kannst du dir für dich selbst aber klarmachen:

DEINE Reaktion ist vollkommen normal, verständlich und angemessen. Du scheinst über andere (höhere) Werte zu verfügen, bist kommunikationsstärker, empathischer, liebevoller. Und das darf auch ganz genauso bleiben! Lass dir deinen Selbstwert und dein Wertesystem nicht kaputtmachen von Menschen, die anders ticken, arm und lieblos um sich hauen!

Vielen Dank, dass du mich so einschätzt und nicht verurteilst. Das baut mich gerade sehr auf <3

So bitter das ist: Versuche gnädig mit dir zu sein, dass es zu dieser Enttäuschung und Verletzung kommen konnte, versuche ihn loszulassen und dich ganz auf dich und dein Leben zu fokussieren. Du warst einfach nur mutig und hast jemandem einen großen Vertrauensvorschuss gegeben - den derjenige bewusst verspielt hat.

Ich bin momentan auf einem guten Weg und versuche, nicht mehr über ihn nachzudenken. Auch wenn es sehr schwer fällt weil man 3 Jahre nicht einfach so wegwerfen kann. Ich möchte mein Leben zurück; wieder glücklich sein und der Mensch werden, der ich mal war: humorvoll, stark und den Blick auf meine Zukunft gerichtet. Mit einer Ausnahme: Vergebene Männer sind ab sofort tabu. Nie wieder möchte ich einer anderen Frau Kummer bescheren. Und nie wieder werde ich so etwas machen wie in den letzten 3 Jahren.

Die EF zu informieren als einen Racheakt („für die Gerechtigkeit“) wird dir am Ende leider genau gar nichts bringen. Und es ist auch nicht deine Aufgabe und Verantwortung sie „retten“ zu wollen.

Ich werde es wohl auch nicht tun. Obwohl ich momentan immernoch das Bedürfnis habe ihr zu zeigen, was für einen Mann sie geheiratet hat. Besonders weil ich momentan das Gefühl habe, dass er dies bestimmt schon öfter gemacht hat obwohl er mir sagte dies vorher noch nie getan hat. Aber da ich es nicht zu 100% weiss, macht es wohl wenig Sinn.

Einen lieben Drücker, wenn du magst!
Piccolina

Liebend gern und eine Drücker für dich, dass du dir die Zeit genommen hast mir zu antworten und zu helfen. Vielen Dank!

 

[Anni12]

Du hast dich blockieren lassen.

Dies hat meine Freundin heute auch zu mir gemeint. Er hat mich blockiert. Blockiert, um andere Männer überhaupt wahr zu nehmen da er alles für mich war. Niemand hat mich mehr interessiert- nicht einmal meine eigene Familie. Und das ist hart, umso länger ich darüber nachdenke. Ich war abhängig von ihm, er war immer meine Nummer 1 und das ist unfassbar dumm gewesen. Aber ich glaube, jeder der mal so stark in einem Menschen verliebt war, denkt manchmal nicht rational.

Ich denke immer noch, dass es sehr wichtig ist, das du dich als wichtigsten Menschen siehst. Wenn du dir über deinen eigenen Wert im Klaren bist, wie wertvoll du bist und das du verdient hast sehr gut behandelt zu werden, dann klappt das bestimmt besser mit der anderen Seite.

Solange diese Basis nicht steht, könnte es Komplikationen geben.
Deswegen am eigenen Inneren arbeiten, das Thema verarbeiten, glücklich das eigene Leben genießen und dann kommt der gute Vipe.

Ich arbeite daran und diese Erfahrung wird mir hoffentlich dabei helfen, in Zukunft vorsichtiger zu sein. Aber die Angst, dass ich nun in jedem potenziellen neuen Partner genau meine MA zu sehen, ist noch sehr gross und könnte mich vielleicht sogar ehr abweisender wirken lassen als mir lieb ist. Aber erstmal werde ich mich ganz und gar auf mich konzentrieren und mein Leben erst einmal wieder zu sortieren.

Ich zupf nochmal ein deinem kleinen Krönchen, damit es gerade sitzt

Vielen Dank

 

[Piccolina]

Ja, dieser Punkt schlägt mir tatsächlich am meissten auf den Magen. Besonders von einem Menschen, von dem man solch ein Verhalten nie erwartet hätte. Damit geht soviel kaputt in einen selbst: Die eigene Menschenkenntnis, das Vertrauen und vorallem seine eigene Ehrlichkeit gegenüber anderen.

Das verstehe ich sehr gut. Man zweifelt eben doch sehr an sich selbst und der eigenen Wahrnehmung. Man fragt sich, inwieweit man denn überhaupt (noch) in der Lage ist, eine einigermaßen realistische „Risikobewertung“ zu machen, wenn es darum geht, ob und wie viel man jemandem ver- bzw. misstraut.

Es geht mir meinem AM leider ein bisschen ähnlich. Zwar kommuniziert er noch, wenn ich auf ihn zugehe, aber dennoch hätte ich von ihm niemals erwartet, dass er mich SO hängen lässt - in vollem Bewusstsein, dass es mir damit sehr schlecht gehen würde. Ich hätte nicht gedacht, dass er sich selbst in allem so widerspricht.

Ich glaube nicht, dass ich das umgekehrt so übers Herz bringen würde.

Absolut! Schweigen tut mehr weh als mit der Wahrheit konfrontiert zu werden.

Ja. Mit aktiver Kommunikation oder auch Aggression kommt man deutlich leichter klar als mit passiv-aggressivem Verhalten, mit Ignorieren, Mauern, Schweigen. Ersteres liefert einem Informationen und Material, mit dem man arbeiten kann. Bei Letzterem hat man einfach keine wirkliche Handhabe außer zu akzeptieren, zu gehen usw. Man ist auf sich alleine gestellt.

Woher weiss ein verheirateter Mann, welche Kondome ihm passen wenn er doch jahrelang verheiratet ist?

Gut, mein EM wüsste das auch, da wir ausschließlich auf diese Weise verhüten und nicht hormonell. Es MUSS tatsächlich gar nichts heißen. Aber wenn du ein seltsames Bauchgefühl hast und es Bemerkungen in Chats gab (inwiefern denn konkret eigentlich?), es ist natürlich gut möglich… Kommt recht oft so vor. Leider.

Auch wenn es sehr schwer fällt weil man 3 Jahre nicht einfach so wegwerfen kann.

Auch hier denke ich, du darfst einfach annehmen, dass dir das schwerfällt und WIE sehr dir das schwerfällt. Das Gefühl darf da sein - es hat absolut seine Berechtigung. Wäre es nicht so, würde das ja heißen, es hätte dir alles gar nicht so viel bedeutet. Mit dem Spüren und der Akzeptanz wird das Gefühl irgendwann auch wieder weniger bzw. gehen und du hast die Möglichkeit zu verarbeiten. Gib dir selbst da Zeit!

Obwohl ich momentan immernoch das Bedürfnis habe ihr zu zeigen, was für einen Mann sie geheiratet hat.

Das wird sie wahrscheinlich ohnehin irgendwann selbst merken, sofern sie es nicht eh schon weiß. Darf sie für dich selbst klären.

Lieben Gruß
Piccolina

 

[Anni12]

Es geht mir meinem AM leider ein bisschen ähnlich. Zwar kommuniziert er noch, wenn ich auf ihn zugehe, aber dennoch hätte ich von ihm niemals erwartet, dass er mich SO hängen lässt - in vollem Bewusstsein, dass es mir damit sehr schlecht gehen würde. Ich hätte nicht gedacht, dass er sich selbst in allem so widerspricht.

Ich glaube nicht, dass ich das umgekehrt so übers Herz bringen würde.

Ich könnte dies auch nicht. Ich bin ein Mensch, der Probleme anspricht um so jedem die Gewissheit gibt, wie es wirklich ausschaut. Wenn man vor dem Ungewissen steht und es keine Kommunikation gibt dann arbeitet dein Kopf unaufhörlich und es entstehen Probleme, die es wahrscheinlich einfach gar nicht gibt. Und das kann einen verrückt machen.
Du hast in deinem Strang erwähnt, dass du gegenüber deinem AM so viel Geduld und Verständnis gezeigt hast aber dich gefragt hast, wie es umgekehrt ausschaut. Genau das habe ich bei meinem AM auch getan. Immer wieder Verständnis für seine Lage wenn er sich tagelang nicht gemeldet hat, gezeigt. Ihm immer gesagt, ich bin da wenn du darüber reden möchtest aber es kam nie etwas. Das macht einen dann sehr nachdenklich. Man steckt gefühlt immer zurück und möchte helfen aber wird doch auf Distanz gehalten. Ist das typisch Mann? Fühlen wir Frauen einfach intensiver und sind gleichzeitig eigentlich nur dumm? Ich weiss es nicht aber auf Dauer macht mich sowas kälter gegenüber anderen obwohl ich gerne anderen helfe, wenn ich kann.

Ja. Mit aktiver Kommunikation oder auch Aggression kommt man deutlich leichter klar als mit passiv-aggressivem Verhalten, mit Ignorieren, Mauern, Schweigen. Ersteres liefert einem Informationen und Material, mit dem man arbeiten kann. Bei Letzterem hat man einfach keine wirkliche Handhabe außer zu akzeptieren, zu gehen usw. Man ist auf sich alleine gestellt

Ich bin immer der Meinung gewesen, mit Ehrlichkeit kommt man weiter. Aber nicht jeder kann damit umgehen oder hat nicht den Schneid, dies auch bei anderen zu tun. Jeder verlangt es aber die wenigsten tun es. Das ist einfach sehr schade.

Gut, mein EM wüsste das auch, da wir ausschließlich auf diese Weise verhüten und nicht hormonell. Es MUSS tatsächlich gar nichts heißen.

Ja dies kann natürlich auch sein da nicht jede Frau hormonell verhütet aber mir kam das dann gestern nach dem Gespräch mit meiner guten Freundin spontan in den Sinn. Da ich noch nie eine langjährige Beziehung oder gar verheiratet war, bin ich in diesem Punkt wohl einfach nicht so bewandert. Zumal alle Pärchen die ich kenne, tatsächlich hormonell verhüten.

Aber wenn du ein seltsames Bauchgefühl hast und es Bemerkungen in Chats gab (inwiefern denn konkret eigentlich?), es ist natürlich gut möglich… Kommt recht oft so vor. Leider.

Er schrieb oft, nachdem wir wieder ein wenig rumalberten, dass er mal die Rezeptionistin im Hotel abcheckt oder die Reinigungskraft. Oder eben auch, was es so für Möglichkeiten in meiner Stadt gibt, um Frauen kennenzulernen. Ich habe dies aber nie ernst genommen, da es nie ernst gemeint klang. Ich habe zwar mit einem wütenden Smiley darauf reagiert aber Ich denke das war vielleicht wieder ein Versuch, mich zu überreden oder er wollte sehen, wie ich darauf reagiere.

Auch hier denke ich, du darfst einfach annehmen, dass dir das schwerfällt und WIE sehr dir das schwerfällt. Das Gefühl darf da sein - es hat absolut seine Berechtigung. Wäre es nicht so, würde das ja heißen, es hätte dir alles gar nicht so viel bedeutet. Mit dem Spüren und der Akzeptanz wird das Gefühl irgendwann auch wieder weniger bzw. gehen und du hast die Möglichkeit zu verarbeiten. Gib dir selbst da Zeit!

Gerade weil er mir alles bedeutet hat, bin ich wohl einfach gerade komplett überfordert. Dies alles ist absolutes Neuland für mich und ich weiss nicht genau, wie ich damit umgehen soll. Aber hier wird mir gerade unfassbar gut geholfen und das hilft mir ungemein, mein unkontrolliertes Gefühlchaos zu sortieren und auf den, hoffentlich, einzig richtigen Weg zu lenken. Ohne eure Ratschläge hätte ich vermutlich schon dumme Dinge getan, die ich dann wieder bereut hätte.

Das wird sie wahrscheinlich ohnehin irgendwann selbst merken, sofern sie es nicht eh schon weiß. Darf sie für dich selbst klären.

Dies hoffe ich am meisten. Das sie es herausfindet. Wenn nicht bei mir dann wenigstens bei einer anderen.

LG und fühle dich gedrückt

 

[Mod Plouha]

Hallo Anni,

Es ist natürlich verständlich, dass Du sehr enttäuscht und verletzt vom Verhalten Deines AMs bist, aber für mein Empfinden geht das "Aufarbeiten" hier etwas in eine wenig konstruktive Richtung.

Aber die Angst, dass ich nun in jedem potenziellen neuen Partner genau meine MA zu sehen, ist noch sehr gross und könnte mich vielleicht sogar ehr abweisender wirken lassen als mir lieb ist.

Du hast Dir hier ja einen vergebenen verheirateten Mann ausgesucht, obwohl Du schreibst, dass Dein Prinzip ist "vergebene Männer sind tabu". Es ist hier sicher jedem nachvollziehbar, dass das trotzdem passieren kann und damit nicht wertend gemeint, aber wenn man sich dann trotzdem auf so etwas einlässt, ist das Problem eben schon da, dass das eigene System nicht funktioniert hat und man sich von Vornherein auf einen Weg begibt, bei dem dieses Ende zumindest eine Möglichkeit ist. Der Ansatz müsste dann meiner Meinung nach auch da sein, sich gleich ganz am Anfang anzusehen, was Dich trotzdem dazu bewegt hat, diesen Weg zu gehen und ja durchaus auch über einen langen Zeitraum weiter zu verfolgen. Das wird Dich wahrscheinlich eher weiterbringen, als allen zukünftigen Männern mit Misstrauen zu begegnen. Denn etwas vorgemacht hast hier ja eher Du selbst Dir etwas - zumindest ist für mich aus Deinem Bericht nicht erkennbar, wo er das getan hätte.

Das Ende ist natürlich immer fürchterlich schwierig so, aber auch hier wäre eine Möglichkeit sich zu überlegen, ob Du nicht alle Antworten, die Du brauchst, schon hast oder in Dir finden kannst?

Auch diese Punkte hier:

Gerade weil er mir alles bedeutet hat, bin ich wohl einfach gerade komplett überfordert.

Niemand hat mich mehr interessiert- nicht einmal meine eigene Familie. Und das ist hart, umso länger ich darüber nachdenke. Ich war abhängig von ihm, er war immer meine Nummer 1

sind Punkte, die Du bei Dir anschauen solltest. Wenn etwas Obsession und einzigster Lebensinhalt wird, ist das ja immer ungesund, ob das jetzt Partner, Kinder oder Alkohol ist. Oft ist der Hintergrund dann, dass man versucht etwas zu kompensieren, insofern wäre hier vielleicht auch eine Möglichkeit, zu versuchen das mit professioneller Hilfe anzusehen.

Dies hoffe ich am meisten. Das sie es herausfindet

Auch hier halte ich das für ein für Dich selbst nicht hilfreiches Gefühl. Warum denn? Es hat doch den fakto keinerlei Einfluss auf Dein Leben, was sie weiss und/oder will und wie sie reagiert. Ich finde den Grundgedanken natürlich verständlich, aber er entsteht aus einer Verletzung, bei der man die Eugenkomponente nicht sieht oder nicht sehen möchte. Und ich glaube sehr, dass das Einzig sinnvolle, was man in so einer Situation tun kann, ist, genau da anzusetzen, zumindest langfristig. Hat auch den großen Vorteil, dass es bei allem schmerzhaften, das man sich dafür anschauen muss, einem selbst die Kontrolle zurück gibt.

Gruß
Plouha

 

[Anni12]

Du hast Dir hier ja einen vergebenen verheirateten Mann ausgesucht, obwohl Du schreibst, dass Dein Prinzip ist "vergebene Männer sind tabu".

Ich habe ihn mir nicht ausgesucht, ich habe mich dummerweise in ihn verliebt und das war auch für mich absolut neu. Ich war komplett überfordert mit diesen Emotionen die ich erlebte, da ich dies noch nie vorher, und vorallem in diesem Ausmaß, gehabt habe.
Und ich habe dann trotz der Gefühle für ihn auch sehr lange Zeit mit mir gerungen, ob ich es drauf ankommen lassen soll weil ich eben mein Motto hatte. Er hat aber auch viel dazu beigetragen, dass es am Ende doch passiert ist. Ich habe mehrmals abgelehnt mit ihm etwas intimes anzufangen weil er eben verheiratet ist; ihm sogar deutliche Worte geschrieben, dass es mehr als nur Freundschaft für mich ist aber er hat dies entweder verdrängt, überlesen oder nicht verstanden. Denn hätte er mich so gemocht, wie ich es dummerweise verstanden habe, hätte er klare Worte gefunden. Aber ich war bzw bin in diesem Punkt aufgrund meines sehr langen Singlelebens einfach unerfahren. Trotzdem hat er immer wieder nachgebohrt und letztlich hat er bekommen was er wollte. Und natürlich war mir bewusst, daß es nicht für ewig so sein wird und darauf habe ich mich auch eingestellt. Aber das unsere Freundschaft dann auch von jetzt auf gleich für ihn erledigt war, trifft mich einfach auch sehr stark. Es wäre bestimmt verständlicher, wenn man unseren Chat lesen würde aber dieser macht der Bibel starke Konkurrenz. Daher kann ich mich nur kurz fassen aber ich wäre nicht so enttäuscht, wenn alles Geschriebene sich am Ende nur als Lüge herausgestellt hat. Das ist mein momemtaner Gefühlsstand oder meine momentane Erkenntnis. Wie es nächste Woche ausschaut, weiss ich nicht. Es ist immernoch ein Hin und Her in meinem Kopf. Ich denke nun, dass ich nichts anderes als ein Langeweilevertreib und Gebrauchsgegenstand für ihn war. Jetzt weiss ich zumindest, wie ich in Zukunft nicht mehr agieren werde.

Denn etwas vorgemacht hast hier ja eher Du selbst Dir etwas - zumindest ist für mich aus Deinem Bericht nicht erkennbar, wo er das getan hätte.

Er hat mir nie geschrieben, dass er seine Frau verlassen möchte oder das er unglücklich in seiner Ehe ist oder oder oder. Natürlich war mir klar, dass es wahrscheinlich nur auf Sex hinausläuft und sowas ähnliches wie Freundschaft Plus sein wird aber er hätte ja auch mit offenen Karten spielen können. Er hätte ja Klartext mit mir reden können aber das hat er nicht. Er hat mir sogar gesagt, dass er noch nie fremd gegangen ist. Er meinte zu mir, dass er sehr oft an mich denken muss, hat oft nachgefragt wie es mir geht etc. Da denke ich persönlich schon, dass er, zumindest ein wenig, für mich empfunden hat. Vielleicht habe ich mir was vorgemacht aber das hat er letzten Endes auch mir....

Das Ende ist natürlich immer fürchterlich schwierig so, aber auch hier wäre eine Möglichkeit sich zu überlegen, ob Du nicht alle Antworten, die Du brauchst, schon hast oder in Dir finden kannst?

Ich weiss nicht ob ich für mich bereits alle Antworten gefunden habe. Ich weiss nur, dass mir die Gespräche hier ein wenig die Augen geöffnet haben und ich zumindest ein wenig klarer über die Sache sehe. Ich bin immer noch tief traurig, verletzt und auch wütend und das werde ich sicherlich noch lange sein aber zumindest ist mein Kopf etwas befreiter von dunklen Gedanken und ich möchte endlich wieder die Person sein, die ich vor gut 1/12 Monaten noch war.

Auch hier halte ich das für ein für Dich selbst nicht hilfreiches Gefühl. Warum denn? Es hat doch den fakto keinerlei Einfluss auf Dein Leben, was sie weiss und/oder will und wie sie reagiert.

Tatsächlich würde mir die Tatsache, dass sie es weiss, Genugtuung geben. Das sie weiss, was für einen Mann sie geheiratet hat. Vielleicht spricht gerade wieder meine Wut aus mir aber der Gedanke, dass er sich genauso schlecht fühlt wie die, die er belogen und benutzt hat, hätte einen grossen Einfluss auf mein Leben und würde viele Emotionen, die ich gerade nicht haben möchte, verbessern. Ich bin kein gehässiger Mensch und ich wünsche niemanden etwas schlechtes aber ich bin für Gerechtigkeit und diese wäre für mich, dass er ihr gegenüber Rechenschaft ablegen muss und dazu stehen soll, was er getan hat.

Auch dir vielen Dank für die Zeit die du dir genommen hast um auf meinen Beitrag zu antworten

 

[Mod Plouha]

Ich habe ihn mir nicht ausgesucht, ich habe mich dummerweise in ihn verliebt und das war auch für mich absolut neu. Ich war komplett überfordert mit diesen Emotionen die ich erlebte, da ich dies noch nie vorher, und vorallem in diesem Ausmaß, gehabt habe.
Und ich habe dann trotz der Gefühle für ihn auch sehr lange Zeit mit mir gerungen, ob ich es drauf ankommen lassen soll weil ich eben mein Motto hatte.

Ich hab mir schon gedacht, dass genau diese Antwort kommen wird.
Am Ende hast Du Dich aber, um die Situation wissend, trotzdem darauf eingelassen. Wie gesagt, das ist keine Wertung, aber Verliebtheit spricht einen eben nicht von Eigenverantwortung frei, ebensowenig Unerfahrenheit. Und sich die eigenen Anteile anzuschauen, bringt einen weiter, als die Fremdanteile - denn erstere kann man beeinflussen.

Er hätte ja Klartext mit mir reden können aber das hat er nicht.

Was Klartext ist oder nicht, ist häufig sehr individuell. Das siehst Du ja auch an Deinen eigenen Erwartungen oder an denen vieler anderer hier im Forum . Denn Du kennst Dich ja und es ist ein schneller Weg, dann davon auszugehen, dass doch etwas klar ist. Was man will, was man denkt, was man fühlt. In den meisten Fällen ist das aber nicht so und man müsste klarer kommunizieren.
Generell ist es aber so: was wäre denn hier Klartext? Er hat sich ja sehr lange Zeit mit Dir beschäftigt, insofern ist schwer davon auszugehen, dass er zunächst nur an Sex interessiert war. Und es gibt halt noch eine Milliarde Graustufen zwischen Nur Sex und ich will dich heiraten. Plus: Dinge ändern sich durch veränderte Situationen.

Ich bin kein gehässiger Mensch und ich wünsche niemanden etwas schlechtes aber ich bin für Gerechtigkeit und diese wäre für mich, dass er ihr gegenüber Rechenschaft ablegen muss und dazu stehen soll, was er getan hat.

Getan hat er aber etwas in den Jahren, in denen es zwischen Euch schon eine emotionale Affäre gab. Nachdem Dich diese Gerechtigkeit erst interessiert, nachdem alles vorbei ist, ist die Gerechtigkeit um die es geht nicht vielmehr die des "mir geht es schlecht, also soll auch er leiden"?
Ich finde das durchaus ein verständliches Gefühl, ich glaube nur, dass man niemand mehr schadet als sich selbst damit. Ich wiederhole auch hier gerne nochmal den Spruch "resentment is like drinking poison and hoping someone else will die".
Deshalb würde ich auch hier den Fokus weg vom ihm lenken und von den ganzen Geschichten, die wir uns selbst gerne erzählen, damit Gefühle akzeptabel sind. Das Einzige, was Du wirklich beeinflussen kannst, bleibst Du selbst

Alles Gute
Plouha