Wie bekomme ich mich in den Griff?

[Laramaus]

Hallo liebe Foris,

ich weiß mir keinen Rat mehr und kann mir selbst nicht helfen. Vielleicht bekomme ich hier einen Rat, wie ich die Dinge anders sehen kann. Hier meine Geschichte:

ich bin seit über 20 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir haben uns kennengelernt, da war er 27, ich 32. Von Anfang an hatte diese Beziehung Stolpersteine, einer davon die Ex meines Partners, die aufgrund von Depressionen angeblich auch weiter seine Unterstützung benötigte, damit sie sich nichts antut. Es hat lange gedauert, bis sich mein Partner zu mir bekannt hat. Ich habe es immer respektiert, auch wenn er mir immer alles verheimlicht hat und nie offen mit mir damit umgegangen ist. Als wir dann auch offiziell ein paar waren, kam der nächste "Einschlag" dann nach 4 Jahren, als ich bei ihm Bilder von ihr fand, die er mit sich rumtrug, weil er die Arbeitsstelle gewechselt und dann in seiner Arbeitstasche die Bilder aufbewahrt hat. Damals hatte ich ihn gebeten, die Bilder entweder zu entsorgen oder aber auf dem Speicher aufzubewahren, was er dann auch tat.
Im Jahr 2015, nachdem fast 9 Jahre "Ruhe herrschte", erlitt sein Vater einen Schlaganfall. Angeblich hatten die Eltern zu der Ex bereits seit 2011 wieder Kontakt und trafen sich auch im Urlaub. Hier muß man ggf. erwähnen, dass es nie eine enge Bindung zwischen Ex und Eltern gab, zumal mein Mann nur 4 Jahre mit ihr zusammen war und sie auch weit entfernt von den Eltern gewohnt haben.
Auf jeden Fall war sie wieder präsent und ich habe mal wieder von nichts gewusst. Erst, als sie mich über Facebook anschrieb, erfuhr ich, dass man mich 4 Jahre hintergangen hatte, wobei mein Partner erst durch die Erkrankung wieder engeren Kontakt hatte. Man muß dazu wissen, dass uns von den Eltern 750 km trennen, die Eltern von der Ex 350 und uns von der Ex über 600 km.
2021 haben wir geheiratet, nach fast 20 Jahren Beziehung. Ein halbes Jahr später hat eine neue Mitarbeiterin bei meinem Mann angefangen zu arbeiten, aus Spanien, zu der er nun eine recht enge Bindung, bedingt durch Arbeit und das gemeinsame Hobby Radfahren (ich fahre auch Rad, aber nicht so gut) aufgebaut hat. Leider ist er hier aber auch nicht offen zu mir, obwohl ich ihn nach dem Eklat in 2015 gebeten hatte, offen zu mir zu sein. Aus welchem Grund auch immer habe ich dann neulich bei einem Radrennen recht heftig reagiert, als ich die beiden Zusammen habe fahren sehen (natürlich wusste ich wieder nicht, dass sie auch da war) und komme nicht mehr klar. Wir haben zusammen gesprochen und er hat mir gesagt, dass er Konflikte scheue und ich ja immer so ausrasten würde. Aber das tue ich ja nur, weil ich alles erst im Nachhinein erfahre. Er hat diese Beziehung auch relativ verteidigt. Es ist auch nicht so, dass mein Mann 20 Jahre älter ist als sie und das ihr Freund inzwischen auch zum selben Arbeitgeber gewechselt ist und hier mit ihr zusammen lebt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, da sie viel mit den männlichen Kollegen Rad fährt, dass sie da Hintergedanken hat und es aus ihrer Sicht definitiv nicht mehr ist.
Aber trotz Aussprache vor wenigen Wochen, kann mein Mann einfach nicht offen mit mir damit umgehen, was mich (für mich logischerweise) immer wieder an den Punkt bringt, dass es da etwas zu verheimlichen gibt. Ich kann meinen Mann leider nicht wöchentlich auf das Thema ansprechen, damit würde ich ihn nerven und er würde nur noch mehr zu machen, aber ich muß für mich einen Weg finden, damit umgehen zu können, was ich derzeit leider nicht schaffe. Es geht mal ein paar Tage gut, dann springt das Gedankenkarusssel an und dann ist es wieder vorbei und ich falle in ein Loch. Wenn ich meinen Mann nicht dazu bringen kann, offen zu mir zu sein, wie kann ich mich damit arrangieren, ohne seelisch vor die Hunde zu gehen?
Mein Mann sagt, es sei nur eine Freundschaft. Ich habe ihn gefragt, warum es ausgerechnet eine Frau sein muß, woraufhin er meinte: was macht den Unterschied? Daraufhin habe ich nichts mehr gesagt. Aber es macht für mich einen Unterschied, ob mein Mann neben mir auf der Couch sitzt und einen WhatsApp schreibt oder dafür in die Garage geht, unter dem Vorwand, dort noch etwas nachsehen zu müssen. . . . . Ich will doch gar nicht wissen, was er so schreibt, ich will nur, dass er den Kontakt vor mir nicht verheimlicht. Ich habe auch Kontakt zu einem Kollegen und wir schreiben uns ab und an auch eine WhatsApp, aber dann spreche ich mit meinem Mann auch darüber und sage ihm, der x schreibt gerade, dass er auf dem Flughafen ist und nach Rumänien fliegt. Mein Mann kennt ihn auch, weil er bei der Durchreise mal kurz bei uns zu Hause war. Warum geht das umgekehrt nicht?
Wobei ich sie ja kenne und auch nie eifersüchtig war. Warum auch? Das kam wie ein Einschlag bei mir, als ich beide bei einem Mountainbike-Marathon gesehen habe und mein Mann mir freudestrahlend erzählt hat, dass sie bei den Frauen gewonnen hat.

Vielleicht kann mir jemand eine andere Brille aufsetzen von Euch
LG
Laramaus

 

[Mod Luke]

Hallo Laramaus,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Luke]

Hallo Laramaus

Wenn ich meinen Mann nicht dazu bringen kann, offen zu mir zu sein, wie kann ich mich damit arrangieren, ohne seelisch vor die Hunde zu gehen?

Wieso willst du dich damit arrangieren, wenn es für dich doch ein No-Go ist?

Wenn er sein Verhalten nicht ändert, wäre es doch angebracht, dass du etwas veränderst, meine ich. Oder was meinst du?

Aus strategischer Sicht wäre es vielleicht gut, wenn du für ihn nicht mehr so selbstverständlich "zur Verfügung" stehst, und auch mal mit einem Freund/Kollegen etwas unternimmst, ohne ihm das auf die Nase zu binden. Also zeige deinem Mann, dass er nicht der Nabel der Welt für dich ist.

Aufhören würde ich an deiner Stelle damit, ihm eine Szene wegen der Kollegin zu machen. Sei lieber still, dafür aber in deinen Handlungen konsequent. Je mehr du dich über die Kollegin und das Verhalten deines Mannes aufregst, also vor ihm, desto weiter wirst du ihn zu der neuen Kollegin in die Arme treiben.

Das soweit auf die Schnelle. Ich kann dir sonst auch einen Telefontermin mit dem Wolfgang empfehlen.

 

[Mod Luke]

Auch und wegen deiner Frage in der Shoutbox - wie lange es dauert, bis jemand in deinen Strang schreibt - ein Tipp: beteilige dich gerne bei den anderen im Strang. Und wenn es nur tröstende Worte sind. Meistens revanchieren sich diese User mit einem Beitrag in deinem Strang. Das fördert auch, dass wir von unseren eigenen Geschichten abgelenkt werden, und die Strategie nochmal besser verstehen.

 

[Laramaus]

Auch und wegen deiner Frage in der Shoutbox - wie lange es dauert, bis jemand in deinen Strang schreibt - ein Tipp: beteilige dich gerne bei den anderen im Strang. Und wenn es nur tröstende Worte sind. Meistens revanchieren sich diese User mit einem Beitrag in deinem Strang. Das fördert auch, dass wir von unseren eigenen Geschichten abgelenkt werden, und die Strategie nochmal besser verstehen.

Hallo Luke, Danke für Deine Rückmeldungen. Ich bin inzwischen mental ein Stückchen weiter und sehe die Freundschaft zu der Kollegin anders. Das Problem liegt in mir. Ich bin eifersüchtig, vor allem darauf, dass er sich für sie mehr bemüht als für mich (Bildchen malen, wenn sie aus dem Urlaub kommt und solche Dinge). Ich gebe ihm alle Freiheit, die er braucht, aber Du hast recht, ich sollte ihn da schon etwas am ausgestreckten Arm zappeln lassen. Aber da liegt das Problem. Ich habe von Kind an gelernt, dass man, um geliebt zu werden, etwas leisten muß und da muß ich endlich an mir arbeiten, dass ich ncihts leisten muß, damit man mich liebt.
Danke Dir für Deine Antworten.

 

[Bigbadwolf]

Hallo meine Liebe,

oh ich kann dich unglaublich gut nachvollziehen.
Aktuell stecke ich in einer recht ähnlichen Situation.
Bekomme deswegen auch hilfe von außen.
Dennoch ist es so unglaublich belastend und wirkt unauflösbar.
Ich habe gefühlt alles mögliche probiert.
Bin mittlerweile an dem Punkt angelangt, in darin zu bestärken!
Sprich: es sogar aktiv zu fördern, dass er sich mit Frauen anfreundet bzw auch mit seinen Arbeitskolleginnen (er arbeitet fast ausschließlich mit Frauen, ist generell immer in seinem Leben in einem Umfeld gewesen wo viele Frauen sind).
Ich weiß selbst nicht ob das ne gute Methode ist, Fakt ist es hilft mir Mental etwas Abstand zu gewinnen.
Ihn quasi aktiv auffordern Zeit privat mit dieser Kollegin zu verbringen.
Im Endeffekt muss man durch diese höllen Gefühle ganz bewusst durchgehen,sie vielleicht sogar provozieren.
Klingt merkwürdig aber nachdem ich alles versucht habe scheint mir das die letzte Möglichkeit zu sein.
Ich glaube es hilft auch sich vor Augen zu führen, dass Liebe nichts ist worum man betteln kann. Entweder man hat das Glück sie zu erhalten, oder eben nicht.
Liebe aktiv einzufordern bringt gar nichts.
Mag sein: dein Partner findet die Kollegin gerade ganz toll. Lass ihn machen.
Versuch dich selbst irgendwie runterzubringen, vielleicht findest du noch andere Methoden um deine Gedanken zu beruhigen.
Ich weiß, diese Gedanken können einen in den Wahnsinn treiben...
Aber was bleibt dir anderes übrig?
Ich finde es schonmal gut das du ihn damit nicht konfrontierst und erkannt hast, dass es alles nur noch schlimmer macht.
So aus neugier, darf ich fragen was dein Partner für ein Sternzeichen hat?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

 

[Laramaus]

Mag sein: dein Partner findet die Kollegin gerade ganz toll. Lass ihn machen.
Versuch dich selbst irgendwie runterzubringen, vielleicht findest du noch andere Methoden um deine Gedanken zu beruhigen.
Ich weiß, diese Gedanken können einen in den Wahnsinn treiben...
Aber was bleibt dir anderes übrig?
Ich finde es schonmal gut das du ihn damit nicht konfrontierst und erkannt hast, dass es alles nur noch schlimmer macht.
So aus neugier, darf ich fragen was dein Partner für ein Sternzeichen hat?

Danke für Deine Rückmeldung. Mein Mann ist Stier, ich bin Skorpion
ich kenne die Kollegin ja und hatte nie ein Problem damit und möchte auch zukünftig kein Problem damit haben. Das Problem ist mein Mann, der meint, es verheimlichen zu müssen. Die Frau ist 20 Jahre jünger als er, hat einen Freund. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie etwas von ihm wollen würde . . .
ich habe auch Hilfe von außen. Vielleicht hat mein Mann gerade eine Mitlife Chrisis oder was auch immer. Man muß ja auch aufpassen, wenn man einer Kollegin Bildchen malt oder was auch immer, weil sie gerade was gewonnen hat oder von einem Wettkampf zurückkommt. Ich weiß ja nicht, was sie darüber denkt . . . . allerdings weiß ich auch nicht, ob er die Bildchen, die ich mal entdeckt habe, auch tatsächlich abgibt. Tatsache ist, dass er sich damit aber bemüht und mir diese Mühe fehlt. Ich bin ja da, ich mache ja und wie Luke schon schreibt, müsste ich mich rar machen. aber das fällt mir halt schwer. Wir leben ja zusammen.
Am WE ist er auf einer Veranstaltung über Nacht, wo sie auch sein wird . . . aber das juckt mich nicht. Es kommt halt darauf an, ob und wie oft er sich bei mir meldet. Würde er sich nicht melden, hätte ich wahrscheinlich wieder ein Problem Habe mir aber auch überlegt, einfach nicht zu reagieren, wenn er sich meldet. Er kann sich ja auch mal Gedanken achen. Aber ob das der richtige Weg ist?
Habe ihm ja auch vorgeschlagen, sie und ihren Freund einzuladen, dann können die 3 sich sportlich verausgaben und ich bereite Grillen vor oder was auch immer. Einfach nur, weil ich kein Problem mit ihr habe. Aber ich glaube, mein Mann hat ein Problem und wahrscheinlich Angst, ich könne mich dann in seine Freundschaft einmischen, vielleicht würde sie dadurch aber auch an Reiz verlieren. ich weiß es nicht. Sein Motto war immer: never fuck the company . . . .
Jedenfalls hat er am WE ein neues Handy in Betrieb genommen und ich konnte seinen WhatsApp Status wieder sehen (vorher ist der angeblich von alleine verschwunden!!). Seit heute hat er es wieder umgestellt. Warum, wenn er nichts zu verbergen hat?

 

[Marya]

Hi Laramaus,

Ich bin eifersüchtig, vor allem darauf, dass er sich für sie mehr bemüht als für mich

Tatsache ist, dass er sich damit aber bemüht und mir diese Mühe fehlt.

Kommt mir bekannt vor, wenn auch in abgewandelter Form, aber so oder so hinterlässt sowas eben einfach kein schönes Gefühl. Erst recht nicht, wenn Dinge dazu verheimlicht werden ...

Es kommt halt darauf an, ob und wie oft er sich bei mir meldet. Würde er sich nicht melden, hätte ich wahrscheinlich wieder ein Problem

Was ich vor dem Hintergrund total verstehen kann, auch wenn es natürlich nicht gut ist, dass deine Emotionen von seinem Meldeverhalten abhängen.

Die Frau ist 20 Jahre jünger als er, hat einen Freund. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie etwas von ihm wollen würde . . .

Nicht unmöglich, aber ich halte das auch für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube auch nicht unbedingt, dass dein Mann damit versucht, aktiv um sie zu werben, auch wenn diese Aufmerksamkeiten, wie zB diese Bildchen, schon irgendwie persönlich/recht bemüht sind. Andererseits: Ich habe auch einen sehr attraktiven, guten Freund, mit dem ich noch dazu für das gleiche Hobby brenne. Und wir sind auch viel im Austausch und wir würden uns gegenseitig auch ziemlich feiern, wenn wir an Wettkämpfen teilnehmen und da gut abschneiden würden. Das ist einfach unser Ding, wir waren 2021 auch zu zweit im (Wassersport-)Urlaub, aber alles rein freundschaftlich, auch wenn wir damals sogar beide single waren.
Was das Ganze halt bei deinem Mann ziemlich schräg macht, ist die Geheimnistuerei.

wie Luke schon schreibt, müsste ich mich rar machen. aber das fällt mir halt schwer. Wir leben ja zusammen.

Wäre einen Versuch wert, und ich denke, das kannst du auch gut, obwohl ihr zusammenlebt. Du kannst ja die Verfügbarkeit dennoch "brechen", indem du zB:

- mal was mit Freunden unternimmst und dann eben auch in dieser Zeit wirklich nicht verfügbar für ihn bist
- ein Hobby ausprobieren

- Oder ganz simple Dinge wie "Mag noch mal 30 Min. raus": Dann aber nicht sagen, wo du hingehst, auch wenn du nur ne Runde um den Block gehst. Und dann evtl ne Std. später als angekündigt (bestenfalls gut gelaunt und nicht total nachdenklich wirkend) zurückkommen, aber eben während der Zeit evtl. Anrufe etc. ignorieren.

- Falls ihr ein Arbeitszimmer oÄ habt: Zieh dich doch mal da hin zurück, ggf. auch mal, wenn er eigentlich gerade mit dir in Interaktion treten will, also was mit dir besprechen möchte oder so. Also sag, du willst eigentlich jetzt noch was lesen, brauchst gerade Zeit für dich oÄ, und bleibst dann eben da auch ne Weile mit was Schönem beschäftigt, ohne dich von ihm "stören" zu lassen. Alles aber natürlich ohne Groll, ganz lieb und freundlich einfach mal ein bisschen Zeit für dich nehmen (und sie natürlich auch mit was füllen, das wiederum dir gut tut).

Gibt sicher noch weitere Ideen, wie man das beim Zusammenleben umsetzen könnte. Aber versuch es nicht als strikte Strategie zu betrachten, sondern als das, was es im Grunde ist: das Leben leben und sich mit Dingen umgeben, die einem Freude machen.

Am WE ist er auf einer Veranstaltung über Nacht, wo sie auch sein wird

Habe mir aber auch überlegt, einfach nicht zu reagieren, wenn er sich meldet. Er kann sich ja auch mal Gedanken achen.

Sind das zwei Nächte oder nur eine? Kannst du dir für den/die Abende nicht auch was schönes vornehmen? Kino, Theater, essen gehen, Schwimmhalle/Wellness, Cocktail schlürfen o.Ä.? Das würde dich ablenken, außerdem kämest du auch mal raus und hättest dann evtl. was zu erzählen/würdest Freude ausstrahlen.

Ich glaube, gar nicht reagieren wäre etwas zu viel des Guten, ihr seid verheiratet und nicht im Streit oder so. Aber ich würde dir empfehlen, dir selbst was vorzunehmen. Und ihm dann nur sagen, dass du dir für das Wochenende auch was vorgenommen hast, um mal wieder rauszukommen oder so. Falls er dann fragt, würde ich evtl. sogar etwas vage bleiben, also in Richtung "Wahrscheinlich mit einer Freundin, aber noch nicht sicher, was genau es wird, evtl. gehen wir in eine Bar oder, oder, oder .." - sodass er noch nicht im Vorfeld weiß, wann mit wem genau und wo du sein wirst.
Ganz ehrlich: selbst wenn du es dir nur zu Hause gemütlich machen würdest, wäre das erst mal egal, aber das muss er ja im Vorfeld nicht wissen, dass sich die Pläne wegen ner evtl Absage der Freundin dann spontan geändert haben. Wichtig fände ich nur, dass du wirklich ne schöne Zeit hast und es nicht nur "wegen ihm" machst, sondern auch (und primär) für dich.
Und wenn er dann schreibt von der Veranstaltung aus, kannst du einfach später antworten als gewöhnlich, was ja auch normal ist, wenn man gerade unterwegs oder beschäftigt (und sei es mit einem guten Buch) ist.

Ich würde es nicht zu sehr durchdenken, sondern wirklich auf ganz ehrliche, simple Weise gestalten (versuch dich zu verabreden, und mach es dir dennoch schön, falls du keine Verabredung für den Abend findest), denn es würde ihm vermutlich auch merkwürdig vorkommen, wenn du plötzlich auf total geheimnisvoll machst.

Alles Liebe
Marya

 

[Laramaus]

Nicht unmöglich, aber ich halte das auch für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube auch nicht unbedingt, dass dein Mann damit versucht, aktiv um sie zu werben, auch wenn diese Aufmerksamkeiten, wie zB diese Bildchen, schon irgendwie persönlich/recht bemüht sind. Andererseits: Ich habe auch einen sehr attraktiven, guten Freund, mit dem ich noch dazu für das gleiche Hobby brenne. Und wir sind auch viel im Austausch und wir würden uns gegenseitig auch ziemlich feiern, wenn wir an Wettkämpfen teilnehmen und da gut abschneiden würden. Das ist einfach unser Ding, wir waren 2021 auch zu zweit im (Wassersport-)Urlaub, aber alles rein freundschaftlich, auch wenn wir damals sogar beide single waren.
Was das Ganze halt bei deinem Mann ziemlich schräg macht, ist die Geheimnistuerei.

nein, ich denke auch nicht, dass er "etwas von ihr will", aber Sie ist halt gut im Sport und er gibt ihr Tips, etc. Wie schon gesagt, sie hat ja auch einen Freund. Der ist ja auch gerade erst von Spanien hergezogen und arbeitet in der gleichen Firma. Aber wie Du schon sagst, diese Heimlichtuerei, warum auch immer, die nervt mich halt.

Sind das zwei Nächte oder nur eine? Kannst du dir für den/die Abende nicht auch was schönes vornehmen? Kino, Theater, essen gehen, Schwimmhalle/Wellness, Cocktail schlürfen o.Ä.? Das würde dich ablenken, außerdem kämest du auch mal raus und hättest dann evtl. was zu erzählen/würdest Freude ausstrahlen.

es ist 1 Nacht, 24-h-Rennen Nürburgring . . . . und er ist ja auch nicht in ihrem Team, das ist auch alles ok für mich. Was nicht ok ist, ist das mit seinem WhatsApp Status und dass er das Handy neuerdings sogar mit auf die Toilette nimmt . . . . Vielleicht gibt es ja noch eine andere Frau von der ich noch nichts weiß (nee, Spaß beiseite) Er soll seine Freundin ja haben, wenn es ihn glücklich macht. Ich will einfach nur keine Geheimniskrämerei. Das hatte ich mit ihm schon 2mal wegen seiner Ex und beim letzten Mal hab ich ihm gesagt, noch einmal und ich bin weg. Vielleicht hätte ich sagen sollen: generell noch einmal, nicht nur bei der Ex. . .

Er hat mir ja auch schonmal an den Kopf geworfen, ich solle mir mal ein Hobby suchen . . . aber ich habe Hobbies, nur nicht für jeden Tag und ich bin auch mal froh, wenn ich mal nix mache. Ich arbeite Vollzeit, koche abends, da bleibt eh nicht mehr viel Zeit für Hobbies . . . .

Und Freundinnen ist halt auch so ein Ding. alle verheiratet, Partner, Kinder, da jemanden zu finden ist auch schwer. Hab auch kein Auto, weil er das Auto mitnimmt auf den Ring . . . .

 

[Laramaus]

heute habe ich herausgefunden, dass er sich wahrscheinlich am Dienstag mit seiner Kollegin getroffen hat. Er ist nicht die Strecke gefahren, die er mir gesagt hat, sondern einen andere, was mich das vermuten lässt. Eigentlich wollte ich mit ihm fahren, aber er ist da gar nicht drauf eingegangen. Hab mir nix dabei gedacht, aber jetzt gesehen, dass er eine andere Strecke gefahren ist als die, die er mir im Nachgang gesagt hat. Ich weiß nicht, was ich noch machen soll. Er kann einfach nicht ehrlich zu mir sein und ich frage mich warum? Seine letzte Antwort vor wenigen Wochen war, weil er den Konflikt mit mir scheut und wie schon erwähnt Angst hat, dass ich ausraste. Ich habe nichts gegen die Kollegin, aber wenn er so weiter macht, wird sie echt ein rotes Tuch für mich. Er kann ja mit ihr fahren, wenn ihn das glücklich macht, aber er soll es mir sagen und mir nicht erzählen, ich bin die und die Strecke gefahren, wenn er eine andere gefahren ist.

 

[Mod Luke]

Hi Laramaus

heute habe ich herausgefunden

Wirst du nicht langsam skeptisch?

Also nur, weil die neue Kollegin 20 Jahre jünger ist, und einen Freund hat, bedeutet das lange nichts, wie ich hier im Affärenforum gelernt habe.

Will dir da jetzt absolut keinen Floh ins Ohr setzen, aber so kategorisch ausschließen würde ich das dann nun auch nicht

 

[Laramaus]

Hi Laramaus



Wirst du nicht langsam skeptisch?

Also nur, weil die neue Kollegin 20 Jahre jünger ist, und einen Freund hat, bedeutet das lange nichts, wie ich hier im Affärenforum gelernt habe.

Will dir da jetzt absolut keinen Floh ins Ohr setzen, aber so kategorisch ausschließen würde ich das dann nun auch nicht

Hallo Luke, nein, in die sexuelle Richtung werde ich nicht skeptisch. Ich kann ja nachvollziehen, dass er die Strecke mit dem Rad gefahren ist und wie lange er dafür gebraucht hat. Ich kann nur nicht nachvollziehen, warum er nach all den Gesprächen, die wir hatten, eine andere Strecke sagt, als er gefahren ist. Wahrscheinlich hatte er Angst, dass die Kollegin ihre fahrt in einer App teilt, wo ich es hätte sehen können. Ich weiß es nicht. Er kann ja fahren, mit wem er will, aber er soll bei der Wahrheit bleiben. Er hätte sie ja auch zufälligerweise unterwegs getroffen haben können. Ich möchte einfach nur, dass er die Wahrheit sagt: ich fahre da und da lang und treffe mich dann mit ihr und wir fahren zusammen wieder hoch. Ich hätte keine Luftsprünge gemacht, aber ich wäre wenigstens nicht belogen worden.

 

[Marya]

nein, ich denke auch nicht, dass er "etwas von ihr will"

Das soll keinesfalls empathielos klingen, aber da bin ich mir nicht so sicher. Ich kann da total daneben liegen, aber halte es für unwahrscheinlich, dass sie was miteinander am Laufen haben (aber nicht wegen Altersunterschied und Freund, sondern eher, weil ich vermute, dass sie sonst ggf. ihren Freund vom Umzug in ein anderes Land abgehalten bzw. das hinauszuzögern versucht hätte und er wahrscheinlich seltener zu Hause bei dir wäre, plötzlich häufiger unterwegs wäre oÄ).
Was ich aber nicht ausschließen würde ist, dass er evtl. in die Kollegin verknallt/verliebt ist und die beiden evtl. miteinander flirten. Eben unter anderem wegen der ganzen Mühen in Kombination mit der Geheimnistuerei und der scheinbaren Lüge bzgl. der gefahrenen Strecke.

Was nicht ok ist, ist das mit seinem WhatsApp Status und dass er das Handy neuerdings sogar mit auf die Toilette nimmt . . .

Auch das ist schräg, und ein WA-Status wird definitiv nicht alleine ein- und ausgeschaltet, so wie er dir das erzählen wollte, wenn ich das richtig verstanden hab. Ich hab den bei mir auch für bestimmte Leute verborgen genau wie Stories auf Instagram etc.

Bitte versteh mich nicht falsch, ich möchte ihm nichts unterstellen oder dir da Angst einjagen. Ich finde es nur wirklich merkwürdig, also eben all die genannten Dinge in der Gesamtheit. Das heißt nicht automatisch, dass er ne Affäre hat, aber er möchte da ja etwas definitiv nicht mit dir teilen, und da würde ich mich schon nach dem "Warum" fragen. Wie gesagt, das kann auch ne ganz einfache "Verknalltheit" sein, ohne dass da je was gelaufen ist.
Sowas ist mir auch schon mal passiert, als ich in einer Beziehung war (inkl. Flirterei, aber ich bin treu geblieben). Ich hing viel am Handy, hab natürlich aufgepasst, dass er meine Nachrichten nicht sehen kann etc. Habe das alles komplett vor meinem damaligen Partner verheimlicht und ihm den Flirt als netten Kommilitonen verkauft, weil ich ihn natürlich nicht verletzen wollte - und ja, ganz ehrlich auch, weil ich nicht sicher war, ob es mit dem anderen evtl. mehr werden könnte, und ich für einen "Flirt" nicht meine Beziehung aufs Spiel setzen wollte. Was soll man denn auch zum Partner sagen? "Du, Schatz, hab da jemanden kennengelernt, den ich mega heiß finde und auch menschlich zunehmend spannend. Denke super viel an denjenigen und merke, dass es da schon irgendwie knistert, aber mach dir keinen Kopf - ich will nur mal schauen, wie sich das mit dem entwickelt" - das macht man ja auch eher nicht, und ist ja auch nichts, was man von seinem Partner hören will.

Er hat mir ja auch schonmal an den Kopf geworfen, ich solle mir mal ein Hobby suchen . . .

An den Kopf geworfen?! In welchem Zusammenhang ..?

aber ich habe Hobbies, nur nicht für jeden Tag und ich bin auch mal froh, wenn ich mal nix mache. Ich arbeite Vollzeit, koche abends, da bleibt eh nicht mehr viel Zeit für Hobbies . . . .

Und Freundinnen ist halt auch so ein Ding. alle verheiratet, Partner, Kinder, da jemanden zu finden ist auch schwer. Hab auch kein Auto, weil er das Auto mitnimmt auf den Ring . . . .

Laramaus, versuch dich bei Vorschlägen mal weniger auf Probleme zu konzentrieren und mehr auf mögliche, auf deine Situation/Bedürfnisse abgestimmte Lösungen. (nur ein lieb gemeinter Anstupser)

Brauchst du für alles, was man irgendwie außerhalb machen könnte, ein Auto? Oder wäre Kino, Wellness/Schwimmhalle oÄ auch mit Öffentlichen oder dem Rad erreichbar?
Wenn es mit Freunden nicht klappt: Warum nicht alleine was Schönes unternehmen?
Und selbst wenn es da wirklich rein gar nichts in deiner Nähe gäbe, könntest du ja sagen, dass du auch was schönes machst, aber eben noch nicht genau weißt, was, und dass sich das spontan zeigt. Und wenn du nur ein spannendes Buch lesen/Film schauen, dir zu Hause etwas Wellness und was leckeres zu Essen gönnen würdest, wäre das ja auch schon tausendmal besser als nichts zu tun und aufs Handy fixiert zu sein. Ich würd ihm halt nicht unbedingt konkret sagen, was ich mache, dann auch nicht am Handy kleben und eben auch erst nach seiner Rückkehr auf Nachfrage erzählen, was ich gemacht habe - selbst wenn's ein sehr entspannter Abend zu Hause war.

Denn es geht ja bei solchen "Aktivitäten" nicht ausschließlich darum, dass er sich Gedanken darum macht, wo du dich so rumtreibst (das ist aber natürlich der erwünschte Nebeneffekt), sondern auch darum, dass du dir tatsächlich ne schöne Zeit machst, wie auch immer die aussieht. Ich bin zB wie heute auch oft froh, wenn ich einfach nur meine Ruhe habe. Aber hab ich zB etwas Kopfkino und gleichzeitig keine Lust, was zu unternehmen, dann mach ich es mir bewusst daheim gemütlich. Hab viel hier im Forum gelesen, telefoniert, war am Meer, schaue gleich noch einen Film (mit Popcorn) und dann wird ausgeschlafen. Long story short: Wenn du ne gute Zeit hattest und auch dein Leben ohne ihn genießt, ändern sich ja auch deine Lebensqualität und deine Ausstrahlung.

 

[Laramaus]

Hab viel hier im Forum gelesen, telefoniert, war am Meer, schaue gleich noch einen Film (mit Popcorn) und dann wird ausgeschlafen. Long story short: Wenn du ne gute Zeit hattest und auch dein Leben ohne ihn genießt, ändern sich ja auch deine Lebensqualität und deine Ausstrahlung.

Liebe Marya,
vielen Dank für Deine Antwort. Nachdem es mir gestern richtig schlecht ging, habe ich noch einmal mit ihm gesprochen. Dabei kam folgendes heraus:
1. wie schon erwähnt, scheut mein Mann Konflikte und frisst erstmal alles in sich hinein um es dann mit sich selbst auszumachen. Da er mit mir keinen Konflikt möchte, hat er mir nicht erzählt, dass er in diesem Jahr schon das ein oder andere mal mit ihr Rennrad gefahren ist (jetzt weiß ich aber, warum er das ein oder andere mal so pampig zu mir war, wenn ich mitfahren wollte).
2. habe ich ihm zu verstehen gegeben, dass Ehrlichkeit und Vertrauen das A&O ist und ich mir für die Zukunft wünsche, vorher informiert zu werden und es nicht immer irgendwie im Nachhinein erfahre
3. er meinte, ich solle mir auch mal Zeit für mich nehmen, etwas für mich tun. Ich solle mich nicht immer nur mit allem nach ihm richten, alles für ihn tun und es ihm immer recht machen. Ihm würde das "vermissen" fehlen, da wir ständig beieinander hängen, außer wenn er Rad oder Motorrad fährt
4. und deswegen möchte er wohl auch keinen Urlaub mit mir machen. Aber das Thema muß ich noch hinterfragen, denn eigentlich machen wir während der Radsaison nichts im Urlaub, außer Radfahren und rumhängen. Wir fahren lediglich im September gemeinsam nach Österreich, aber auch nur weil er dort ein Rennen hat.

An den Kopf geworfen?! In welchem Zusammenhang ..?

Als wir das 1. mal "Problemanalyse" gemacht haben und ich meinte, er sei abends immer mit sich selbst beschäftigt und ob er mir aus dem Weg geht, da meinte er, dass ich mir doch auch ein Hobby suchen könnte, damit ich ebenfalls etwas "zu tun hätte"

Brauchst du für alles, was man irgendwie außerhalb machen könnte, ein Auto? Oder wäre Kino, Wellness/Schwimmhalle oÄ auch mit Öffentlichen oder dem Rad erreichbar?
Wenn es mit Freunden nicht klappt: Warum nicht alleine was Schönes unternehmen?

ich wohne in einem 1250 Seelen Dorf mitten in der Pampa. Aber da ich auch Rennrad fahre, komme ich mit dem Rad auch irgend wohin, nur bis ins Kino nicht, höchstens bis ins nächste Café, auch darüber habe ich schonmal nachgedacht, einfach mich mal in ein Café setzen. Aber mir widerstrebt es (NOCH), mir irgend etwas einfallen zu lassen. Das braucht ja auch alles Zeit und ich muß mir ja auch mal Gedanken machen, was ich da machen könnte. Muß dann halt alleine Rad fahren und sollte ggf. mal wieder mit Yoga anfangen. hab mich auch schon in so einer App angemeldet, wo Leute dinge posten, die sie hier in der Nähe machen und wo ich mich anschließen könnte, denn ich habe heute wieder festgestellt, dass ich keine Freunde in der Nähe habe, die da sind, wenn es einem schlecht geht.
Habe mit einer Freundin in München gesprochen und sie meinte, ich solle mit auf ein Yoga Retreat nach Österreich fahren übernächstes WE . . . ist nur von hier aus recht weit und ich weiß nicht ob ich mich da wohlfühle, weil ich nicht weiß, ob ich es schaffe, alleine ein paar Tage weg zu sein von zu Hause. Es wird sehr schwer für mich . . . . absolute Überwindung und Komfortzone verlassen .

Ich habe einfach nur Angst, dass meine Ehe den Bach runter geht, egal, ob wegen der Frau oder weil er sich so eingeengt fühlt. Die Frau ist gar nicht so wirklich mein Problem. Wenn er sie und ihren Freund mag und gerne zeit mit ihnen verbringt, soll er das tun.

Er hat mich heute früh, bevor er zu dem Radrennen gefahren ist, 2mal in den Arm genommen und gedrückt und geküsst. Er weiß, dass es mir nicht gut geht. Er meldet sich auch in unregelmäßigen Abständen bei mir. Und er möchte auch weiterhin unsere Beziehung, aber wohl ein wenig lockerer . . . es stehen mir harte Zeiten bevor . .

 

[Bigbadwolf]

Hallo,

auch ich melde mich nochmal.
Nun, wir wissen letzendlich nicht was bei deinem Partner im Kopf los ist.
Was ich sagen kann ist, dass es Menschen geben kann, die sich schnell kontrolliert fühlen und deshalb dieses Verhalten zeigen.
Hat dein Partner in diesem Thema ggf. schlechte Erfahrungen gemacht? Mit übergriffigen, strengen Eltern bspw. die übertrieben neugierig waren und kaum Privatsphäre geboten haben?
Ich weiß auch nicht wie du ihm gegenüber reagierst....
Wichtig ist das du wirklich entspannt bleibst, keine Szene, keine Vorwürfe, keinen Druck ausüben, je mehr man das tut, umso schlimmer wird sein Verhalten...
Ich glaube es ist wichtig seinem Partner auch Gewisse Freiräume zu lassen.
Muss man alles wissen?
Solange der Partner wirklich treu ist und Grenzen einhält in Bezug auf außerpartnerschaftliche/ sexuelle Kontakte sollte man wirklich entspannt bleiben und ihn "machen lassen".
Früher oder später wird eine Affäre sowieso auffliegen, sowas kann man nicht ewig verheimlichen.
Selbst wenn?
Du bist nicht gezwungen das auszuhalten, es steht dir jederzeit frei eine Situation zu verlassen...

Zu deinem neuen Text... es tut mir leid wenn es jetzt etwas hart klingt, aber für alles bist du selbstverantwortlich.
Dein Mann gibt dir schon Hinweise ("such dir ein Hobby", "lenk den Fokus von mir weg")... es kann sehr anstrengend für einen Partner sein, wenn er das Gefühl hat da ist jemand super abhängig von einem und möchte am liebsten ständige Rund um Betreuung...
Es ist auch super unattraktiv keine eigenen Hobbys, Ziele, Träume etc. zu haben.
Es wird sich für dich nur zum positiven wenden wenn du aus der Komfortzone rausgehst.
Lenk unbedingt deinen Fokus weg von deinem Partner, es würde ihn nur mehr von dir wegtreiben....nutze die Chancen, die sich dir gerade bieten, sie sind genau das richtige, ich denke dieses Yoga Retreat kommt gerade genau richtig, damit du das wahrnehmen kannst.
Dein Wert als Partner steigt wenn du Dinge für dich tust und auch mal "weg" bist.
Schwer sein heißt nicht unmöglich, du musst es halt durchziehen. Mache Dinge, die dir Kraft geben dann kannst du diese schwierige Zeit gut durchleben.

LG

 

[Mod Luke]

 

[Jenna82]

Hallo Laramaus,

ich habe mich mal bei dir eingelesen...

ich muß für mich einen Weg finden, damit umgehen zu können, was ich derzeit leider nicht schaffe.

Wenn ich meinen Mann nicht dazu bringen kann, offen zu mir zu sein, wie kann ich mich damit arrangieren, ohne seelisch vor die Hunde zu gehen?

Es scheint, als wolle/könne dein Mann sein Verhalten nicht ändern. Und bevor du, wie du schreibst, Gefahr läufst, dabei vor die Hunde zu gehen, wäre es primär an dir, etwas zu ändern. Komme weiter unten nochmal darauf zurück.

Je mehr du dich über die Kollegin und das Verhalten deines Mannes aufregst, also vor ihm, desto weiter wirst du ihn zu der neuen Kollegin in die Arme treiben.

Das denke ich auch...

ich meinte, er sei abends immer mit sich selbst beschäftigt und ob er mir aus dem Weg geht

Immer? Wie sieht es denn da generell aus? Macht ihr wirklich immer etwas "getrennt voneinander"? Oder verbringt ihr auch regelmäßig Qualitytime zusammen (außer beim Radfahren), die dir gut tut?

Aber mir widerstrebt es (NOCH), mir irgend etwas einfallen zu lassen.

Hast du eine Ahnung, woran das liegen könnte?

hab mich auch schon in so einer App angemeldet, wo Leute dinge posten, die sie hier in der Nähe machen und wo ich mich anschließen könnte

Das finde ich total super!

ist nur von hier aus recht weit und ich weiß nicht ob ich mich da wohlfühle, weil ich nicht weiß, ob ich es schaffe, alleine ein paar Tage weg zu sein von zu Hause

Warst du bisher nicht allein weg/auf Reisen?

Er weiß, dass es mir nicht gut geht.

Und du selber merkst es ja auch sehr deutlich... Meinst du nicht, es ist an der Zeit, dass du etwas unternimmst, damit es dir schnell wieder besser geht?

er meinte, ich solle mir auch mal Zeit für mich nehmen, etwas für mich tun. Ich solle mich nicht immer nur mit allem nach ihm richten, alles für ihn tun und es ihm immer recht machen. Ihm würde das "vermissen" fehlen, da wir ständig beieinander hängen

Noch deutlicher kann dich dein Mann darauf nicht hinweisen, Laramaus.

Auch ich würde dir dringend raten, dein Leben / deine Freizeit insgesamt aktiv "neu" zu gestalten, und zwar unabhängig von deinem Mann. Manchmal kann einem das sehr schwer und mühsam erscheinen, ich weiß. Aber wir geben dir immer gerne Impulse und einen virtuellen Tritt in den Hintern

Das braucht ja auch alles Zeit und ich muß mir ja auch mal Gedanken machen, was ich da machen könnte.

Laramaus, wenn man möchte, ist vieles ruckzuck umgesetzt, zumindest ins Rollen gebracht Es gibt ja auch tolle Dinge, die man zu Hause machen kann. Vielleicht suchst du dir erstmal etwas, was du dir zutraust und dessen Umsetzung dir leicht fällt (nicht gleich das Yoga-Retreat in Österreich).

LG

Ps.: Auf dein mögliches anderes Verhalten deinem Mann gegenüber bzw. auf die Kollegin bin ich an dieser Stelle erstmal nicht eingegangen, da ich denke, dass du primär schauen solltest, dass du mehr Dinge für dich tust (die dir Spaß machen und gut tun), damit dein Selbstwertgefühl etc. gestärkt wird und es dir insgesamt besser geht.

 

[Laramaus]

Immer? Wie sieht es denn da generell aus? Macht ihr wirklich immer etwas "getrennt voneinander"? Oder verbringt ihr auch regelmäßig Qualitytime zusammen (außer beim Radfahren), die dir gut tut?

Naja, wir hatten dieses Jahr auf meine Initiative hin angefangen, einmal im Monat essen zu gehen oder etwas kulturelles zu tun (Kino, Comedy, etc.). Im Juni und Juli ist es dann ausgefallen, weil ich mich auch selbst nicht mehr so darum gekümmert habe. Ansonsten essen wir abends zusammen, sitzen auf der Couch oder auf der Terrasse beieinander. Und wenn mein Mann mit mir Radfahren möchte, fahren wir am Wochenende auch zusammen Rad.

Hast du eine Ahnung, woran das liegen könnte?

Ich finde irgendwie nichts, was mir Spaß machen könnte. Und ich möchte nicht IRGENDetwas machen, nur, um etwas zu machen . . . . Ich habe mir auf jeden Fall vorgenommen, beim Radfahren selbständiger zu werden und wie schon erwähnt, mittwochs wieder zum Yoga zu gehen. Werde jetzt mal die Kurse der VHS in der Umgebung mir ansehen, die fangen ja im Herbst wieder an. Mal sehen.

Noch deutlicher kann dich dein Mann darauf nicht hinweisen, Laramaus.

Auch ich würde dir dringend raten, dein Leben / deine Freizeit insgesamt aktiv "neu" zu gestalten, und zwar unabhängig von deinem Mann. Manchmal kann einem das sehr schwer und mühsam erscheinen, ich weiß. Aber wir geben dir immer gerne Impulse und einen virtuellen Tritt in den Hintern

Das Problem hier ist: "komfortzone verlassen". Das muß man auch erst einmal lernen. Impulse nehme ich gerne an und dann zur Not auch die Tritte ;-)
Ich denke, ich kann und muß ja jetzt auch nicht für jeden Tag eine Beschäftigung finden. Es werden sich auch noch Veränderungen im räumlichen Umfeld ergeben, so dass ich dann auch ein Zimmer für mich alleine haben werde, wo ich mich zurückziehen und mein eigenes Ding machen kann. Das gestaltet sich nämlich derzeit noch etwas schwierig, aber auch da werde ich dran arbeiten.

Warst du bisher nicht allein weg/auf Reisen?

Laramaus, wenn man möchte, ist vieles ruckzuck umgesetzt, zumindest ins Rollen gebracht Es gibt ja auch tolle Dinge, die man zu Hause machen kann. Vielleicht suchst du dir erstmal etwas, was du dir zutraust und dessen Umsetzung dir leicht fällt (nicht gleich das Yoga-Retreat in Österreich).

Laramaus, wenn man möchte, ist vieles ruckzuck umgesetzt, zumindest ins Rollen gebracht Es gibt ja auch tolle Dinge, die man zu Hause machen kann. Vielleicht suchst du dir erstmal etwas, was du dir zutraust und dessen Umsetzung dir leicht fällt (nicht gleich das Yoga-Retreat in Österreich).

Nein, ich bin noch nie alleine verreist, außer 2mal ein Wochenende, als mein Mann für seinen Studiumsabschluß lernen musste. Das eine war ein Wochenende von der Krankenkasse damals noch aus, das andere war ein WE in Hamburg, meiner Lieblingsstadt, wo auch der Beste Freund meines Mannes lebt. Das ist jetzt aber auch schon 15 Jahre her. Und nach unserer Aussprache gestern meinte er auch, dass ich nicht "verlange", dass ich alleine verreisen soll, aber dass er im Moment keinen Urlaub machen kann und wenn er kann, ich nicht könnte und ich deswegen meinen Urlaub alleine gestalten soll. Ich muß jetzt erst einmal abklären, ob ich auch noch später Urlaub nehmen kann.

Ich weiß auch nicht, ob dieses Yoga Retreat am Ende der Welt und so lange jetzt schon das Richtige für mich ist. Ich fühle mich nicht wohl, wenn ich es jetzt buche so überstürzt, auch wenn ich meiner Bekannten unendlich dankbar bin, dass sie mich "dorthin gebracht" hat.
Eigentlich wollte ich nur mal ein Wellnesswochenende irgendwo in der Nähe machen, maximal 1-2 Std. Fahrt entfernt, mit 1 Übernachtung. Ich wollte auch einen Trip nach Roermond machen, ggf. aber dann ohne Übernachtung. Das sind so Dinge, die ich mir eher vorstellen kann, als einen Trip durch die Republik und dann gleich fast 1 Woche weg zu sein.

Liebe Jenna82, ich danke Dir für Deine Zeit, die Du Dir genommen hast, mir zu antworten. Ich poste jetzt noch, was bei dem Gespräch zwischen meinem Mann und mir gestern rauskam, für alle dann ;-)

 

[Laramaus]

Ihr Lieben, mich möchte mich noch einmal für Eure Unterstützung bedanken. Mein Mann war ja am Wochenende auf "Rad am Ring" und kam gestern zwar etwas erschöpft nach Hause, aber wir haben dann gesprochen, weil es mir wirklich auch inzwischen körperlich nicht mehr so gut ging.

Es war ja noch die Frage offen, warum er mit mir keinen urlaub machen möchte. Darüber hatte ich mir Gedanken gemacht und habe ihn gefragt, ob er schon etwas mit ihr oder mit ihr und ihrem Partner geplant hätte. Daraufhin meinte er, dass er nichts geplant hätte, er aber einfach jetzt keinen Urlaub machen könnte und ich halt später ggf. nicht . . .

Dann habe ich ihm gesagt, dass ich Angst hätte, nicht alles so schnell umsetzen zu können, damit wir die "Probleme" in den Griff bekommen. Er meinte, er würde von mir nicht verlangen, dass ich mich distanziere und wir gar nichts mehr zusammen machen und ich mir auf Biegen und Brechen ein neues Hobby suche. Er möchte einfach nur, dass ich nicht wie ein Sattelit um ihn kreise, ihm alles abnehme, dass er nicht immer spätestens um 19.30 Uhr am Esstisch sitzen muß, sondern selbst entscheiden kann, wann er isst. Es ist so, dass ich abends immer koche und nicht so gerne so spät vor dem zu Bett gehen essen möchte. Wir haben uns da jetzt darauf geeinigt, dass er in der Firma isst, wenn er dort ist und wenn ich dann abends koche und es passt, essen wir zusammen, ansonsten macht er es sich später warm. Es wäre aber bestimmt nicht jeden Abend . . .
Er meinte auch, dass er ja nun schon 21 Jahre mit mir zusammen wäre und wisse, wie es bei uns so läuft und wenn es für ihn so unerträglich gewesen wäre, hätte er mich vor 2 Jahren nicht auch geheiratet. Das wäre alles ok für ihn, aber manchmal einfach zuviel.

Wir haben hier ein Paar in der Nachbarschaft wohnen, wo sie sehr viel Sport macht und dadurch auch ständig unterwegs ist. Er kommt heim, sie läuft oder fährt los. Sie kommt heim, dann macht er seinen Sport. Das betonte er, wolle er auch nicht.
Also versuche ich jetzt, einen Weg zu finden, der für mich umsetzbar ist und wo ich mich auch wohl fühle, der aber dennoch nicht unsere häusliche Situation vollends auf den Kopf stellt. Denn Haushalt und Garten bleiben ja und müssen auch entsprechend erledigt werden.

Ich denke, ich bin jetzt fein damit und werde dann ab Mittwoch zu meinem Yoga gehen und montags oder dienstags, wenn das Wetter es zulässt, auch aufs Rad steigen und alleine meine Runde drehen und vielleicht kommt ja irgendwann auch mal wieder meine Bekannte mit. Werde auch versuchen, mit einer anderen Bekannten ein wöchentliches oder 2-wöchentliches Treffen hinzubekommen. Einfach zusammensetzen, was trinken und schnacken


Ich danke Euch für Eure Unterstützung und bin auch jederzeit für Tips und Inspirationen dankbar.