Wie deute ich ihre Signale?

[Admina Felis]

Genau deswegen bin ich nicht wehrhaft genug und erkenne zb auch oft respektloses Verhalten anderer überhaupt nicht oder erst im nachhinein.

Lieber Arnie, ärgere dich doch nicht über dich denn ohne die Seite gäbe es eben die andere nicht, verstehst du ? Ein Mann, der das Leben so genießen kann, seinen Mitmenschen grundsätzlich wohlgesonnen ist, viel Freude an den Gefühlen von Nähe hat, und gleichzeitig freiheitsliebend ist - das ist doch ein echter Gewinn mit Seltenheitswert

 

[Gizmomok]

Hey Arnie,

also nachdem ich die letzten Seiten deines Stranges hier gelesen habe, muss ich sagen, wir ähneln uns in der Art und in unseren Problemen mit dem OdB schon sehr. Anscheinend haben wir auch ein ähnliches OdB bzw. sehr ähnliche Voraussetzungen. Bei manchen Dingen hatte ich mir echt gedacht, das hätte auch ich schreiben können.

Die Beschreibungen, die Felis über dich geschrieben hat, könnten auch über mich sein, genauso wie die Problemlösungen.

Aus diesem Grund kann ich deinen "Struggle" was deine Komfortzone angeht, sehr gut nachvollziehen, lieber selbst etwas zurückzustecken, als in den Konflikt zu gehen und somit Druck zu machen.

Du hast natürlich den Vorteil, dass du so Dinge wie zusammenziehen ansprechen kannst, ohne dass sie direkt blockiert. Zu oft sollte so etwas natürlich nicht kommen, das hätte den gegenteiligen Effekt, wie man bei mir gesehen hat.

Ich reiße jetzt gerade in dieser Stimmung ein bisschen weit mein Maul auf - am Wochenende sind wir endlich mal wieder zu Zweit und höchstwahrscheinlich wird es mir dann wieder sehr schnell sehr gut gehen, einfach weil die gemeinsame Zeit so schön ist und ich dann beziehungstechnisch wieder "genährt" bin.

Und genauso ging es mir auch Genieß die Zeit am WE und ich bin gespannt, was du berichtest.

Gizmo

 

[Mod Terminator]

Lieber Arnie, ärgere dich doch nicht über dich denn ohne die Seite gäbe es eben die andere nicht, verstehst du ? Ein Mann, der das Leben so genießen kann, seinen Mitmenschen grundsätzlich wohlgesonnen ist, viel Freude an den Gefühlen von Nähe hat, und gleichzeitig freiheitsliebend ist - das ist doch ein echter Gewinn mit Seltenheitswert

Danke für die Blumen, Felis - weißt Du, ich finde mich ja auch echt gut - aber ich tappe aufgrund meines Charakters eben immer wieder auch in kleine Fallen und komme in blöde Lebenssituationen, darüber ärgere ich mich - das heisst nicht, dass ich gerne einen anderen Charakter hätte, aber ein bisschen tweaken muss schon erlaubt sein.

also nachdem ich die letzten Seiten deines Stranges hier gelesen habe, muss ich sagen, wir ähneln uns in der Art und in unseren Problemen mit dem OdB schon sehr. Anscheinend haben wir auch ein ähnliches OdB bzw. sehr ähnliche Voraussetzungen. Bei manchen Dingen hatte ich mir echt gedacht, das hätte auch ich schreiben können.

Das geht mir bei Dir ähnlich, Gizmo - Cheers!

Du hast natürlich den Vorteil, dass du so Dinge wie zusammenziehen ansprechen kannst, ohne dass sie direkt blockiert.

Nein, eigentlich nicht - ich war auch bei diesem Thema immer ziemlich in Deckung. Themen wie Zusammenziehen oder Heirat haben wir immer nur angedeutet und während ich beim Zusammenziehen vorsichtig positive Signale gesetzt habe, zumindest für irgendwann einmal, hat sie hier ihre klaren Standpunkte, sie will weder das eine noch das andere

Genieß die Zeit am WE und ich bin gespannt, was du berichtest.

Danke, spannend wird es nicht werden - ich werde versuchen, das Wochenende zu geniessen und in meiner jetzigen grüblerischen Verfassung hoffentlich den Teufel tun, das anzusprechen.

Wenn, dann sollte das idealerweise in guter Verfassung und Laune geschehen, aus einem Gefühl des Grundvertrauens heraus ansprechen, dass ich immer wieder Phasen habe, in denen es mir zu viel Distanz ist und ich mich öfters mal nicht so wohl fühle in diesem "jeder für sich" unter der Woche. Herauskommen wird dabei nichts, aber es gar nicht zu äussern, das wäre auch blöd - ich will mich ja nicht verstellen auf Dauer.

 

[Gizmomok]

Wenn, dann sollte das idealerweise in guter Verfassung und Laune geschehen, aus einem Gefühl des Grundvertrauens heraus ansprechen, dass ich immer wieder Phasen habe, in denen es mir zu viel Distanz ist und ich mich öfters mal nicht so wohl fühle in diesem "jeder für sich" unter der Woche. Herauskommen wird dabei nichts, aber es gar nicht zu äussern, das wäre auch blöd - ich will mich ja nicht verstellen auf Dauer.

Ich versuche dir spätestens heute Nacht noch mehr zu schreiben, aber jetzt einfach kurz was hierzu.

Das muss man eben können, das unter der Woche jeder für sich. Bei mir hat das gut gepasst, da ich unter der Woche oft in der Republik unterwegs war. Wie es bei dir ist, weiß ich jetzt nicht, aber ich musste zu Beginn bei mir auch damit kämpfen, unter der Woche "alleine" zu sein und nur am WE mal Zeit mit dem OdB zu verbringen. Aber wie soll ichs sagen, ich hab mich dran gewöhnt, was wie gesagt schwer war, wenn man zusammen Wohnen aus den Beziehungen vorher gewohnt war.

Wenn das für dich also ein Problem ist, dass ihr euch unter der Woche nicht seht, musst du das natürlich mit dir ausmachen. Für immer runter schlucken ist auch nich das gelbe vom Ei

Am ende platzt du noch

 

[Mod Terminator]

Das muss man eben können, das unter der Woche jeder für sich. Bei mir hat das gut gepasst, da ich unter der Woche oft in der Republik unterwegs war. Wie es bei dir ist, weiß ich jetzt nicht,

Ich glaube, es wäre leichter, wenn unser Kontakt in dieser Zeit anders wäre - wir telefonieren dann eben auch nie, weil Miss Sunshine wirklich den Kopf voll hat mit ihrem Alltag - sie schreibt mir ja oft und manchmal auch sehr süß und zugewandt, berichtet von ihrem Tag, fragt, wie es mir geht, meistens ist das völlig okay.

Ich geniesse auch meine Freiheit, treffe mich mit Freunden, hab einen ruhigen Abend für mich, alles kein Problem - aber manchmal eben auch nicht. Ich verliere in bestimmten Phasen das Gefühl, eine Freundin zu haben, fühle mich eher als Single. Die Gründe hierfür können ganz verschieden sein: vielleicht hat sie vorher am WE nebenbei (unbeabsichtigt) was "Falsches", leicht Abgrenzendes gesagt, dass mich beschäftigt. Vielleicht meldet sie sich auch mal einen kompletten Tag nicht per WA, dann ertappe ich mich irgendwann dabei, unruhig zu werden und fühle mich komplett bescheuert, auf WA-Nachrichten zu warten, die ja gar nichts besonderes aussagen . In diesen Momenten fühle ich mich nicht richtig frei innerlich und eben auch nicht "in einer Beziehung". Das passiert wirklich nicht sehr oft, aber eben regelmäßig. Und es nervt mich gewaltig, wenn es passiert...

 

[Gizmomok]

Hi Arnie,

erstmal sorry, ist etwas lang geworden, aber das erinnert mich einfach zu sehr an meinen eigenen Strang, das ist echt unheimlich...

Komme gerade vom SPort bzw. nem Bekannten, haben noch bissl gequatscht. Spinning ist so dermaßen anstrengend gewesen, ist echt übel. Lenkt gut ab, baut agressionen ab und macht müde. Kann ich nur empfehlen!

Ich glaube, es wäre leichter, wenn unser Kontakt in dieser Zeit anders wäre - wir telefonieren dann eben auch nie, weil Miss Sunshine wirklich den Kopf voll hat mit ihrem Alltag - sie schreibt mir ja oft und manchmal auch sehr süß und zugewandt, berichtet von ihrem Tag, fragt, wie es mir geht, meistens ist das völlig okay

Du glaubst nicht, wie sehr das meine eigene Situation beschrieben hat. Keine Telefonate, Abends mal ne Nachricht und ggf. mehr hin und her. Oder auch mal gar keine, war auch drin. Ich habe mir bis jetzt vor kurzem immer einen Kopf gemacht, wieso weshalb und warum, aber das war total unnötig, ist bei dir wohl genauso. Ms Sunshine reicht der Kontakt, den ihr habt und wenn da Telefonieren nicht dazu gehört, dann ist das so. Das wirst du auch nicht ändern können, Du kannst es nur akzeptieren, oder nicht. Im Moment sehe ich aber, dass du es zwar annimmst, es dich aber stört, was ich vollkommen nachvollziehen kann. Nach dem Wochenende mit viel SPaß und hoffentlich auch heißem Sex ist sie wieder etwas zugewandter und schreibt etwas mehr, gegen Ende der WOche flacht das wieder ab. Wie gesagt, das kenne ich. Auch aus diesem Grund war ich der Meinung (und wurde auch darin bestätigt), dass mehr persönlicher Kontakt gut tun würde. Nur wann bzw. wie? Ich habe die Erfahrung gemacht, dass uns mehr Kontakt eher zusammen gebracht hat und sie mir mehr zugewendet war. "Field tested" sozusagen Das ginge aber dann immer nur in den Ferien oder an den Wochenenden, an denen wir dann 2 volle Tage miteinander verbracht haben. Ich denke ihr macht das sowieso immer? Oder habt ihr an den Wochenenden nur 1 Tag, an dem ihr euch seht?

Ich geniesse auch meine Freiheit, treffe mich mit Freunden, hab einen ruhigen Abend für mich, alles kein Problem - aber manchmal eben auch nicht. Ich verliere in bestimmten Phasen das Gefühl, eine Freundin zu haben, fühle mich eher als Single. Die Gründe hierfür können ganz verschieden sein: vielleicht hat sie vorher am WE nebenbei (unbeabsichtigt) was "Falsches", leicht Abgrenzendes gesagt, dass mich beschäftigt. Vielleicht meldet sie sich auch mal einen kompletten Tag nicht per WA, dann ertappe ich mich irgendwann dabei, unruhig zu werden und fühle mich komplett bescheuert, auf WA-Nachrichten zu warten, die ja gar nichts besonderes aussagen

Das ist wirklich 1:1 das, was ich ebenso empfunden habe. Zum Glück schreibt das noch jemand anderes, weil ich schon dachte, ich wäre verrückt. Ich hatte selbst ab und zu das Gefühl, keine Freundin zu haben. Das war vor allem so, wenn wir uns mal 2-3 Wochen nicht gesehen haben. Sie dann zu sehen war dann für die ersten Minuten irgendwie befremdlich. Ich denke, das kannst du nachvollziehen Außerdem sieht man hier auf den ersten Blick, wie der Invest verteilt ist. Auf so eine Nachricht zu warten ist nicht gut für dich und dein Wohlbefinden. Sicher ist, dass sie sich irgendwann meldet, weil sie das "Nichtmelden" nicht absichtlich macht, sondern gerade nicht dran denkt oder so im Stress ist, dass sie lieber nichts schreibt und so schlafen geht. Ich will das nicht gut heißen, sondern nur sagen, dass sie sich dahingehend nicht ändern wird. Wenn du es ansprichst, wird sie es evtl. für eine kurze Zeit ändern, aber bald wieder zum alten Muster zurückkehren. Auch hier musst du natürlich überlegen, ob das für dich okay ist, oder eben nicht. Macht sie das schon immer so?
(Es ist faszinierend, dass ich dir in der gleichen SItuation Tipps geben kann, bei mir selbst aber Finger und Hirn verknote)

In diesen Momenten fühle ich mich nicht richtig frei innerlich und eben auch nicht "in einer Beziehung". Das passiert wirklich nicht sehr oft, aber eben regelmäßig. Und es nervt mich gewaltig, wenn es passiert...

Kann ich vollkommen anchvollziehen und mir ging es da genauso. Ich denke aber, sie denkt sich da nichts dabei, so würde ich das Verhalten einfach mal einschätzen. Aber auch nur, weil ich genau das gleiche mitgemacht habe und als wir uns dann gesehen haben wars so, als wäre nichts. Zumindest für sie. Das ist schon komisch und ansprechen kannst du das eben auch nicht. So machst du nur Druck. Verfahrene Situation und ein Teufelskreislauf der immer wieder kehrt.

Das Schlimme ist aber, dass du damit nicht zufrieden bist. Wie auch. Ich lese ja ganz klare Zweifel heraus. Da wären wir nämlich dann in dem Dilemma, das man schlecht ausdrücken kann. In meinem Strang wurde mir gesagt ich müsste mir klar werden, was ich gerne möchte und habe da widersprüchliche Aussagen getroffen. Ich hätte sie gerne mehr gesehen, bin aber mit dem was wir haben auf der anderen Seite vollkommen zufrieden. Das ist furchtbar schwer nachzuvollziehen, wenn man nicht das gleiche mitmacht. Und wie ich sehe, könnten unsere beiden OdB die gleiche Person sein Zumindest vom Verhalten her.

Auch hier musst du natürlich sicher sein, ob das für dich auf die weitere Dauer in Ordnung ist, ob dir das reicht.

während ich beim Zusammenziehen vorsichtig positive Signale gesetzt habe, zumindest für irgendwann einmal, hat sie hier ihre klaren Standpunkte, sie will weder das eine noch das andere

Ja aber sie hat dir das wenigstens so mitgeteilt, dass sie das nicht möchte, das meinte ich. Da kannst du froh sein und für dich selbst entscheiden, ob du den Weg mit ihr gehen möchtest, oder eben nicht. Hätte auch so laufen können wie bei mir mit zurückziehen und ablaschen und dem daraus resultierenden Ende. Das ist das "positive" daran, du kannst dich entscheiden. Zumindest darüber solltest du froh sein.

Danke, spannend wird es nicht werden - ich werde versuchen, das Wochenende zu geniessen und in meiner jetzigen grüblerischen Verfassung hoffentlich den Teufel tun, das anzusprechen.

Gut, den Tipp muss ich dir ja nicht geben, das nicht anzusprechen Du solltest für dich im Klaren sein, was du in dem Fall möchtest, bevor du es ansprichst, da du dann mit dem evtl. negativen Ergebnis besser leben kannst. Zwar nur etwas besser, aber immerhin besser Ansonsten weiß ich, dass du durch das Wochenende deine "Beziehungsakkus" wieder voll aufladen kannst, das Gefühl sollst du genießen und dann nochmal berichten, wie es mit der Lage aussieht. Da denkt es sich nämlich komplett anders als in deinem jetzigen, unsicheren Zustand.

Genug von mir für den Donnerstag, ich geh mal schlafen.

Gizmo

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Arnie,

ich verfolge ja auch schon seit langem deinen Strang. Ich habe mich immer sehr gefreut das du hier auch zu deiner Beziehung mit Ms Sunshine immer Wasserstandsmeldungen gibst.
Ich kann deine Gefühle sehr nachvollziehen, ich habe auch seit drei Jahren eine Wochenendbeziehung.
Grundsätzlich kann man dich wirklich zu Ms Sunshine beglückwünschen. Die Frau steht im Leben, ihr habt zusammen immer noch eine intensive und befriedigende Zeit. Du hast gleichzeitig deine Freiheiten und kannst dein Leben gestalten wie du möchtest.

Ich hatte neulich ein Buch geliehen bekommen, kennen sicher viele hier. Das innere Kind muss Heimat finden. Da kann man so einen Test machen und sich besser kennenlernen.
Unter anderem wurden mir da einige Wesenszüge bei mir wieder bewusst, die eigentlich konträr zu meiner jetzigen Partnerin und Beziehung sind.

Das ist ja bei dir und Ms Sunshine ähnlich. Nur das was dir bei Ihr fehlt hätte dich eventuell in einer anderen Beziehung bereits wieder in eine Sub-Position gebracht. Es ist ja gerade die Unabhängigkeit von Ms Sunshine die es dir ermöglicht entspannt zu sein was solche Beziehungsdynamiken angeht.
Es ist einfacher zusammen zu leben, wenn man nicht zusammen lebt

Man wird immer wieder in einer Beziehung an den Punkt kommen, wo man sich fragt ob man versucht gemeinsam weiter zu machen oder besser geht.
Was danach kommt wird anders, ob es besser oder schlechter wird weiß man nicht. Da muss ich Loki widersprechen.
Ich bin ja ein bisschen neidisch auf die Frauen, die oft eher spüren dass aus einer Beziehung die Luft raus ist. Da fehlt uns Männern oft das emotionale Feingefühl. Genau da solltest du vielleicht bei deiner Entscheidungsfindung ansetzen.
Beim Bauchgefühl.

Wie man dann so eine befriedigende aber unbefriedigende lange Beziehung elegant beendet, muss ich selber noch rausfinden. Zurückziehen klappt nur bedingt, wie wir wissen...

LG Hulahoop

 

[Mod Terminator]

Danke Euch für die klugen Posts, es tut echt gut, sich so verstanden zu fühlen!

Ich hab irgendwo mal gelesen, dass man auch einfach mehr riskieren sollte, wenn man merkt, man ist auf dauer eh nicht 100% zufrieden.

Da stand, ruhig klar und mit Selbstvertrauen ansprechen, dass man die Beziehung momentan als zu dünn empfindet und dann eigene Standards ansprechen, zb einmal in der Woche telefonieren, oder ich könnte sagen, dass ich meine Partnerin einfach regelmäßiger sehen will, und ich mich sonst nicht dauerhaft wohl fühlen kann.

Dann kann man erstens, falls die Partnerin tatsächlich darauf eingehen sollte, nochmal einen letzten Versuch wagen, zu anderen Bedingungen weiter zu machen. Obwohl es auf Dauer sicherlich auch nicht besser würde.

Und falls sie eindeutig nicht auf die geäußerten Wünsche eingeht, ist es zumindest klar im Raum und man kann es sich direkt überlegen. Wenn man es dann beendet, ist die Partnerin auch nicht so überrascht.

Klar, sowas würde ich eher machen, wenn ich wüsste, dass es anders echt nicht mehr geht. Aber dieses ZuRückhalten eigener Bedürfnisse ist echt anstrengend...

Hula, was ist das für ein Buch - kannst du mir das empfehlen?

So, bin jetzt erstmal den ganzen Tag unterwegs, dann ab ins Weekend!

Arnie

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Arnie,

kannst ja mal reinschauen

War für mich nicht viel Neues und wie bei allen Psycho-Ratgebern hätten 10 Seiten auch gereicht. Ich mag es aber mich ab und zu mit solchen Themen (...und mir und meiner Situation) zu beschäftigen.

LG Hulahoop

 

[bruce w.]

Hey Arnie,

ich kenne nicht deinen ganzen Strang, aber habe immer mal wieder ein paar Seiten mitgelesen in den letzten Monaten... Wollte nur kurz hierzu was sagen:

dass man die Beziehung momentan als zu dünn empfindet und dann eigene Standards ansprechen, zb einmal in der Woche telefonieren, oder ich könnte sagen, dass ich meine Partnerin einfach regelmäßiger sehen will, und ich mich sonst nicht dauerhaft wohl fühlen kann.

In meinen Augen klingt das schon total druckerzeugend. Irgendwann denkt sie sich doch "Mh, toll jetzt muss ich diese Woche noch Arnie anrufen, obwohl ich gerade eigentlich keine Zeit habe, aber sonst..."

Sowas legt man doch nicht mit Standards oder Regeln fest. Sie soll das von sich aus machen und nicht aus einem Pflichtgefühl heraus.

Wenn man es dann beendet, ist die Partnerin auch nicht so überrascht.

Glaub mir, wenn die Verlustangst richtig zuschlägt und man auf einmal die Augen offen hat, dann kommt eine Trennung immer "aus heiterem Himmel".
Ist mir selbst diesen Sommer wieder bewusst geworden, obwohl es einige Anzeichen gab, ich war mir meiner Ex aber zu sicher (vllt. ist deine MS das gerade auch? Sich dir zu sicher..?)

Für mich klingt das was du hier beschreibst leider eher nach einer "Friss oder Stirb-Situation".
Deine MS ist nunmal so und du bist nunmal etwas anders. Das wird dir aktuell wieder bewusst, so wie dir das in den letzten Monaten immer mal wieder mehr oder weniger bewusst wurde...

Tut mir leid, dass ich dir da keinen guten Rat geben kann, aber vllt. bringt dir mein Post zumindest Substanz zum nachdenken...

 

[Gizmomok]

Hi Arnie,

ich glaube, das Thema bei "normalen" Bezehungen anzusprechen dürfte auch kein Problem sein. In deinem Fall ist die Sachlage ja etwas anders. Ich gehe davon aus, dass sie dir das Maximum von dem, was sie bereit ist zu geben und was sie auch geben kann, bereits gibt. Mehr wird sie wahrscheinlich zwar zu Beginn mitmachen, weil sie dich natürlich mag, auf die Dauer könnte das aber dazu führen, dass sie sich in ihrer eigenen Freiheit und "Ich-Zeit" bedrängt fühlt und sich zurückzieht. Sie müsste ja von der Zeit, die sie in der vollen Woche für sich hat (und was sie genießt), für dich frei machen und selbst zurückstecken.

Habt ihr darüber mal geredet oder hast du das bisher für dich behalten? Sie plötzlich damit überfallen ist eben auch nicht gut

Die Kunst wird sein, hier einen Mittelweg zu finden, mit dem beide glücklich sind. Du, da du mehr von ihr hast und sie, dass sie noch Zeit nur für sich behält. Ansonsten bleibt es nicht aus, dass einer von euch beiden auf Dauer unglücklich wird oder sich zurückzieht. Da wäre das Ende vorprogrammiert.

Wie du sicher festgestellt hast, kann ich deine Gefühle und Gedankengänge vollkommen nachvollziehen, da ich in der gleichen Situation war. Von daher kann ich das Verhalten auch ein bisschen einschätzen.

Auch wenn das nicht gerade positive Zeilen sind, wünsche ich dir dennoch ein schönes Wochenenden und viel Spaß mit deinem OdB!

Gizmo

 

[Mod Banane]

Bin da derselben Meinung wie Bruce und Gismo. Mehr Einsatz und Verbindlichkeit zu thematisieren macht grundsätzlich nur Sinn in einer gewachsenen recht engen Partnerschaft, bei der der Partner eigentlich ja schon mehr Gefühl für einen hat, aber wegen beruflicher oder sonstiger Anforderungen gerade etwas unaufmerksam ist. Das ist bei mir gerade so. Meine Frau hat das thematisiert und ich empfinde das nicht als Druck, weil ich ebenso fühle und auch selbst den Wunsch verspüre, dass es wieder etwas romantischer wird und ich mir etwas mehr Mühe gebe, so dass es sich wieder schöner und leichter anfühlt. Würde ich das nur ihr zu liebe machen, würden meine Anstrengungen schnell wieder nachlassen.

Ich empfehle dir wirklich im passenden Moment auf positiv starke Art von deiner Altersvision zu erzählen und dann zu schauen, wie sie reagiert. Sollte sie dann so gar nicht mitziehen wollen oder nur sehr halbherzig, dann würde ich sagen, dass dir das zu wenig sei. Damit leitest du wahrscheinlich dann den Anfang vom Ende ein.

 

[Mod Terminator]

Keine Angst Leute, wenn ich sowas ansprechen würde, dann natürlich eh erst, wenn ich ansonsten halt die Beziehung beenden würde. Weil, erwarten, dass es dann besser wird, könnte ich nicht, das weiß ich selbst.

Bruce, ich weiß ja, dass Du recht hast, bin halt auf der Suche nach möglichen Wegen, bevor ich mich einfach so trenne irgendwann, ohne dass ich vorher auch nur irgendwas anderes ausprobiert hätte. Ich bin mir ja bewusst, dass der Weg, hier Standards einzufordern, nichts bringen würde.

Die Kunst wird sein, hier einen Mittelweg zu finden, mit dem beide glücklich sind. Du, da du mehr von ihr hast und sie, dass sie noch Zeit nur für sich behält. Ansonsten bleibt es nicht aus, dass einer von euch beiden auf Dauer unglücklich wird oder sich zurückzieht. Da wäre das Ende vorprogrammiert.

Das hier wäre in diesem Fall eh mein Plan, nicht mehr - es geht immer um einen Mittelweg. Momentan ist unsere Beziehung für sie ja optimal, das hat sie auch mal so formuliert. Aber damit werde ich vielleicht auf Dauer einfach nicht froh, wenn ich der Einzige bin, der Kompromisse macht. Eigentlich sagt das, was ich hier schreibe, jetzt schon ziemlich eindeutig, dass es auf Dauer nichts werden kann...

Mehr Einsatz und Verbindlichkeit zu thematisieren macht grundsätzlich nur Sinn in einer gewachsenen recht engen Partnerschaft, bei der der Partner eigentlich ja schon mehr Gefühl für einen hat, aber wegen beruflicher oder sonstiger Anforderungen gerade etwas unaufmerksam ist.

Sie hat halt unter der Woche richtig viel Stress, insofern ist es schon so, dass sie auch aufgrund ihrer Situation weniger geben kann. An den Wochenenden ist sie voll für mich da, selbst unter der Woche schreibt sie manchmal um 5 Uhr früh, bevor sie dann aufsteht, sie strengt sich also schon auch an. Wenn ich das schreibt, merke ich, dass ich schwerlich mehr erwarten kann.

Ich empfehle dir wirklich im passenden Moment auf positiv starke Art von deiner Altersvision zu erzählen und dann zu schauen, wie sie reagiert. Sollte sie dann so gar nicht mitziehen wollen oder nur sehr halbherzig, dann würde ich sagen, dass dir das zu wenig sei. Damit leitest du wahrscheinlich dann den Anfang vom Ende ein.

Ja, die Altersversion, die muss ich mir jetzt als erstes mal klar machen, das ist für mich der nächste Schritt. Dann auf einen guten, starken Moment warten und schauen, was passiert .

Eine andere Idee: ich könnte einfach von mr aus aktiver werden, statt zu schreiben, eher eine Sprachnachricht senden oder eben auch einfach mal anrufen, ohne dass ich es vorher gross mit ihr abspreche. Ich würde dann ja merken, dass es ihr zuviel wird. Aber ich hab einfach keine Lust mehr, mich zu verleugnen in meiner Persönlichkeit - ich möchte etwas mehr und öfters Kontakt zu ihr. Wenn ich das dauerhaft verberge und sie nicht kontaktiere, damit sie sich möglichst frei fühlt, sorge ich nur für ihre Bedürfnisse und nicht für meine. Und wenn wir hier nicht zusammenkommen können, ist es eben vielleicht doch keine so tolle Konstellation für mich.

Arnie

 

[bruce w.]

Bruce, ich weiß ja, dass Du recht hast, bin halt auf der Suche nach möglichen Wegen, bevor ich mich einfach so trenne irgendwann, ohne dass ich vorher auch nur irgendwas anderes ausprobiert hätte.

Das ist sehr löblich!

Ich bin mir ja bewusst, dass der Weg, hier Standards einzufordern, nichts bringen würde.

Aber damit werde ich vielleicht auf Dauer einfach nicht froh, wenn ich der Einzige bin, der Kompromisse macht. Eigentlich sagt das, was ich hier schreibe, jetzt schon ziemlich eindeutig, dass es auf Dauer nichts werden kann...

Klingt für mich auch so. Gut, dass dir das bewusst ist... Aber die Hoffnung stirbt zuletzt. Vllt. kannst du ja wirklich nochmal was bewegen auf die Art wie Banane vorgeschlagen hat:

Ich empfehle dir wirklich im passenden Moment auf positiv starke Art von deiner Altersvision zu erzählen und dann zu schauen, wie sie reagiert.

---

ich könnte einfach von mr aus aktiver werden, statt zu schreiben, eher eine Sprachnachricht senden oder eben auch einfach mal anrufen, ohne dass ich es vorher gross mit ihr abspreche. Ich würde dann ja merken, dass es ihr zuviel wird.

Das finde ich ist auch eine super Idee!

 

[Mod Banane]

Ja Arnie, klar, du kannst da einfach deinen eigenen Takt vorgeben und sie öfter bisl kontaktieren etc.

Und dann braucht es halt noch eine schöne gemeinsame Perspektive. Sonst wird sich das für dich weiterhin irgendwie nach zu wenig anfühlen.

 

[Mod Terminator]

Hi Zusammen,

ich melde mich wieder zurück aus einem interessantem Wochenende, in dem ungeplant doch ein paar Dinge zur Sprache kamen.

Freitag waren wir zusammen auf einer Party und hatten einfach nur eine super Zeit. Irgendwann hatten wir die Köpfe zusammen und ein gemeinsamer Bekannter sagte, dass wir für ihn Vorbild seien mit unserer Beziehung, so respektvoll und zärtlich wir immer miteinander umgingen, ein echtes Traumpaar - soweit so gut. Zuhause fielen wir nur noch ins Bett, ich hatte etwas viel getrunken.

Samstag morgen gab dann eine kleine Enttäuschung für mich, normalerweise wecken wir uns am Pärchen-Wochenende gegenseitig und haben erstmal Gutenmorgen-Sex, diesmal verschwand sie, als ich noch im Halbschlaf war, ins Wohnzimmer und ging dann erstmal mit dem Hund spazieren. Ich blieb zurück und war innerlich richtig unruhig und frustriert beim Gedanken, dass es mit uns jetzt nach dem sexlosen letzten Wochenende schon wieder so unbefriedigend startet.

Aber klar, es war richtig superspät und ich bin Langschläfer, sie konnte unmöglich erwarten, dass ich um 8 Uhr morgens schon "on fire" bin. Sie denkt dabei dann an mich und will mich ausschlafen lassen, wie sehr Frauen doch falsch liegen können. An einem anderen Wochenende wäre so ein Start für mich ja kein Problem, es wäre dann auch klar, dass wir ja dann abends Sex haben würden, aber gestern fuchste mich das richtig und ich merke fast eine Art Entzug-Gefühl. Dann dachte ich ein wenig nach, und überlegte mir, wenn sie vom Gassigang wiederkäme, sie noch mal mit guter Laune ins Bett zu beordern.

Das war erstmal nicht nötig, sie kam zurück und legte sich von selbst wieder zu mir, noch voll angekleidet und wir knutschen erstmal. Dann fragte sie, ob ich möchte, dass sie uns mal einen schönen Kaffee macht und ich sagte grinsend nö, ich möchte, dass sie sich nochmal auszieht. Etwas verblüfft war sie schon, aber ich sagte es mit 100%iger Sicherheit und sie ging drauf ein.

Soweit, so gut, danach sagte sie aber etwas, was mich antriggerte. Der Hund winselte um Essen und sie sagte dann lächelnd etwas in der Richtung, ah stimmt ja, noch ein dringendes Bedürfnis, das ich stillen muss - das war ihrerseits nicht böse gemeint und klang eher humorvoll, aber es ärgerte mich doch ein wenig.

Ich weiss nicht mehr ganz genau, ich glaube dass ich etwas unklug sagte, ich hoffe natürlich, dass sie auch ihre Bedürfnisse hin und wieder zur Zufriedenheit erfüllt sieht oder so ähnlich. Sie bejahte natürlich, aber ich war nicht mehr in guter Kontrolle und meine Gedanken wollten unbedingt heraus - ich weiß, war dumm, aber ich sagte dann, dass ich mich auf das gemeinsame und lustvolle Miteinander-Aufwachen schon immer sehr freue, gerade weil wir die Gelegenheit dazu ja mittlerweile wirklich nur noch alle 14 Tage haben.

Es ergab sich dann ein längeres Beziehungsgespräch, in dem ich ein paar meiner Gedanken ganz ehrlich äusserte: dass ich merke, dass es mir manchmal fehlt, eine "volle" Beziehung zu haben, dass ich unsere Beziehung oft als sehr entfernt empfinde und dass ich Momente habe, in denen ich das, was wir haben, als unbefriedigend für mich wahrnehme, als Mangel. Dass sie hierfür natürlich nichts kann und ich keinen Vorwurf damit verbinde, aber dass es mich im Moment gerade etwas beschäftigt. Dass ich auch momentan keine Ahnung habe, was man daran überhaupt annähernd ändern könnte, aber dass ich ihr gegenüber auch ehrlich sein möchte und mich nicht verstellen will.

Natürlich hab ich das gut verpackt, es war keine anklagende Rede, sondern eine ruhige Unterhaltung - ich war auch nicht jammernd in meiner Attitüde, sondern ruhig, klar und eindeutig, auch recht kurzgefasst. Auch habe ich immer wieder zwischendurch gesagt, dass ich mich nur äussere und keine Erwartung an sie habe, dass sie was ändern soll an ihrem Verhalten, dass sie sich eigentlich immer klasse verhält in ihrer Situation mit dem durchgestaltetem Alltag und ich total happy bin, wenn wir zusammen sind. Aber eben auch, dass ich nicht immer glücklich bin mit der Konstellation Fernbeziehung oder Beziehung Light, die wir haben, dass mich das eben manchmal beschäftigt.

Sie verstand das natürlich erstmal gut und blieb auch total gefasst, ich hatte das jetzt auch nicht so gesagt, dass sie sich sorgen muss, dass ich bald weg bin oder so. Sie war nachdenklich und sagte halt auch, dass sie einfach mit allem so vollgepackt wäre, Kind, Hund, Job, Beziehung, das wäre für uns eben die Herausforderung, die wir als Liebespaar meistern müssten, dass wir mit diesen äusseren Umständen umgehen müssen. Und dass sie das Gefühl hat, dass wir beide dass innerhalb dieser Konstellation ganz wunderbar meistern würden und sie dafür unglaublich dankbar ist, was wir alles zusammen erleben und wieviel Glück wir miteinander haben und dass sie dieses Gefühl unsreres Glücks immer in sich trägt, auch in den Zeiten, in denen wir uns nicht sehen.

Ich war so dumm, noch einend raufzusetzen und sagte, dass ich mich darüber wirklich total freue, dass es für sie so ist, dass ich das aber ehrlich gesagt nicht immer so eindeutig spüren würde wie sie in diesen "jeder für sich"-Momenten und sich manchmal bei mir eher eine Art inneres Single-Gefühl einstellen würde, wenn wir uns über längere Zeit nicht sehen. Wir hätten da vielleicht eine unterschiedliche Art, das wahrzunehmen.

Ihre Reaktion war hier auch wieder sehr bedacht und liebevoll - sie fragte, ob ich eine Idee hätte, wie wir das ändern könnten, ich sagte dann, ich denke darüber nach, und auch, dass das nur in seltenen Momenten so ist und ich die meisten zeit auch sehr happy bin mir ihr und die Zeit geniesse mit ihr und so (Zurückruder...).

Das war es mehr oder weniger - von ihr kam noch, dass sie nicht an uns zweifelt und wirklich vollkommen erfüllt ist und dem Reichtum, den wir haben und sie voller Liebe ist für mich. Abends hatten wir uns mit einem befreundeten Paar getroffen und irgendwann sagte der männliche Teil, dass wir beiden echt zu beneiden seien. . Nachts gab es dann nochmal schönen Sex und heute hatten wir einen harmonischen Tag mit Spass und guten Gesprächen ohne dieses Thema nochmal anzusprechen.

Fazit: Ihre Reaktion auf meine Gedanken hätte ich 100% so vorausgesehen. Meine Offenheit war Paar-technisch gesehen natürlich komplett falsch, gegen jede Strategie und gegen jede Vernunft: natürlich sind ihre leidenschaftlichen Gefühle für mich damit tendenziell weiter nach unten unterwegs, statt Begehren, Unsicherheit, Zu-mir-Aufschauen gibt es etwas Mitleid, Empathie und empfundenes Druckgefühl für sie.

Leute, ich weiß das alles, ich gebe auch niemandem den Rat, so was zu tun. Es war falsch, aber wir sind 5 Jahre lang in einer Beziehung und bin nicht mehr der Jüngste und ich bin mir bei Miss Sunshine nicht sicher, ob es in dieser Konstellation wirklich für mich passt, so schön es auch ist. Irgendwann muss ich das auch mal äussern, sonst fühle ich mich wie ein Lügner.

Bewirken wird das Gespräch nichts, dessen bin ich mir bewusst. Miss Sunshine ist ein sehr pragmatischer, aber auch sehr stabiler und zuverlässiger Mensch mit viel Liebe und Geduld, ihre Gefühle sind nicht leicht nach oben zu treiben, aber auch nicht so leicht nach unten, so schätze ich sie ein. Und ihre Leidenschaft ist nicht so flatterhaft wie die einiger anderer Frauen, die ich kannte - für sie ist es einfach klar, in einer Beziehung hat man auch Sex, und sie kann ihn auch geniessen. Aber klar, auch sie ist unbewussten Strukturen unterworfen, das ist klar, und solche Gespräche dürfen nicht oft kommen, sonst geht es auch bei ihr schneller nach unten, als einem lieb sein kann.

Es ging mir gestern aber auch nicht darum, unsere Beziehung oder unser Sexleben zu verbessern oder ihre Gefühle zu steigern (sonst hätte ich mich strategisch verhalten müssen), sondern meine Zweifel zu äussern, damit ich sie mal geäussert habe - mir gehts jetzt besser, und Miss Sunshine hat unsere Unterhaltung wahrscheinlich schnell wieder vergessen.

Also, nur dass das allen klar ist: bitte nicht nachmachen, wenn Ihr Euch im Exback befindet oder etwas verbessern wollt! Das war ein Arnie-Special!

Ich gebe aber zu, es war befreiend für mich, ungefiltertes Beziehungsgespräch ohne die Angst, mir taktisch etwas zu versemmeln und ich fühle mich jetzt gerade sehr gut. Meine Prognose ist, dass jetzt erstmal normal weitergemacht wird und es mir erstmal eine Weile besser gehen wird. Auf Dauer werde ich das entscheiden müssen, ob es weitergeht oder nicht - Miss Sunshine wird das nicht beenden, das habe ich ihr angemerkt - für sie passt das alles

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Arnie,

ja da tritt euer unteschiedlicher Bindungs/Persönlichkeitsstil klar zutage.

da kann sich auch keiner von euch dauerhaft verbiegen/verleugnen - ich glaube sogar, dass, wenn ihr näher zusammenleben würdet, es wahrscheinlich eher krachen/schieflaufen würde .

Es wird für dich wohl wirklich darauf hinauslaufen, ob du dauerhaft dich in dieser eurer Unterschiedlichkeit einrichten möchtest oder ob du deine Bedürfnisse/Wünsche mit einer anderen Frau, in einer neuen Konstellation erfüllt sehen möchtest.

Ich glaube, dass du auf einem guten Weg bist, Arnie, denn ich glaube nicht, dass dir nochmal passieren wird, dass du zulange an/in etwas hängst,was dir eher schlecht als gut tut. und du wirst für dich herausfinden, ob eure Beziehung in diese Kategorie fällt oder nicht.

 

[Mod Banane]

Du weißt es ja alles selbst Arnie und hast es wunderbar auf den Punkt gebracht.

Ich würde jetzt einfach kraftvoll daran „arbeiten“ eine Zukunftvision mit ihr zu finden, mit der ihr euch beide wohlfühlt.

Wenn ihr euch wieder seht, dann würde ich sagen, dass du nochmal über ihre Frage nachgedacht hättest und nun wüsstest, was dir „helfen“ würde und zwar: eine gemeinsame Vorstellung für euer Leben zu zweit nachdem die Kids groß sind. Und dann erzählst ihr locker und gelöst von deinen Vorstellungen und fragst sie, wie sie das findet.

 

[Mod Terminator]

Guten morgen!

Vorab noch eine Ergänzung zu dem Gespräch mit Miss Sunshine, sie sagte noch 2 Dinge zu dem Thema:

1.dass sie das Gefühl hätte, unsere Beziehung sei sogar besonders liebevoll und zugewandt und dass sie nicht glaube, dass es viele andere Paare gibt, denen es so gut geht wie uns, die sich in so vielem so einig sind und ihre Zweisamkeit so frei und unbeschwert geniessen können. Das ist ja auch der Eindruck, den wir offenbar auf Partys und Pärchentreffen machen. Klar hat sie damit auch nicht unrecht, sie ist ja sehr zärtlich und liebevoll. Das ist ein Thema, was vielleicht auch mich alleine angeht bzw das ich für mich bewältigen muss, dass ich vielleicht zu sex- und zärtlichkeitsbedürftig bin allgemein, um damit irgendetwas in mir zu füllen? Denn in meinen früheren Beziehungen hätte mir das locker gereicht - das liegt vielleicht auch mit daran, dass ich körperlich auf sie ganz besonders abfahre? Hier muss ich auch mal in mich gehen, was das ist...

2. dass wir natürlich diesen Nachteil hätten gegenüber anderen Beziehungen, dass wir eben immer wieder getrennt von einander sind und auch getrennt leben, dass es abr ja auch seine Vorteile hat, die wir ja auch geniessen. Auch damit konnte ich ihr natürlich recht geben, hier bin ich eben ambivalent.

Es wird für dich wohl wirklich darauf hinauslaufen, ob du dauerhaft dich in dieser eurer Unterschiedlichkeit einrichten möchtest oder ob du deine Bedürfnisse/Wünsche mit einer anderen Frau, in einer neuen Konstellation erfüllt sehen möchtest.

Genau Felis, und ich bin jetzt erstmal froh, dass sie diese Gefühle und Gedanken zumindest nun auch kennt und weiß, dass es für mich nicht so optimal ist wie für sie.

Wenn ihr euch wieder seht, dann würde ich sagen, dass du nochmal über ihre Frage nachgedacht hättest und nun wüsstest, was dir „helfen“ würde und zwar: eine gemeinsame Vorstellung für euer Leben zu zweit nachdem die Kids groß sind. Und dann erzählst ihr locker und gelöst von deinen Vorstellungen und fragst sie, wie sie das findet.

Weißt Du Banane, ich weiß dennoch nicht, ob eine Zukunftsvision wirklich so sehr das ist, was ich vermisse - ich habe da ja keine Ängste, später alleine zu bleiben und vielleicht hilft mir so eine gemeinsame Zukunftsvision gar nicht so sehr über die Gegenwart hinweg - mich schmerzt ja vor allem immer in meinen schwächeren Phasen konkret die fehlende Nähe im Moment.

Ich habe darüber viel nachgedacht und eigentlich empfinde ich es als mein Hauptthema, ob ich mich heute und in den nächsten Jahren in dieser jetzigen (Mangel)-Konstellation zurechtfinden kann oder nicht. Ich empfinde den Mangel ja in der Gegenwart immer mal wieder. Ausserdem weiß ich gar nicht, ob ich mich nicht auch immer mal wieder einsam fühlen würde bzw meine Bedürfnisse doch immer wieder ungestillt bleiben würden, würden wir zusammenleben.

Sie ist einfach unabhängiger als ich, sie braucht weniger Nähe als ich, das wird immer so sein, egal in welcher Situation. Drehen kann ich das nicht, selbst durch Strategie und Rückzug würde sich das nicht ändern, weil Miss Sunshine eben so ist wie sie ist.

Ich glaube, ich kann höchstens versuchen, meine eigene Einstellung dazu dauerhaft zu ändern. Das könnte vielleicht sogar funktionieren, ich habe da schon ein paar Ideen. Das hat alles ja auch mit meiner eigenen Lebenssituation zu tun - mein Leben ist momentan sehr stressfrei, aber ich bin auch ein wenig antriebslos. Ich habe jede Menge Zeit für mich, Zeit zum Nachdenken, eben auch zeit zum Grübeln, zum Sehnen, das ist eigentlich auch jetzt gerade mit ein Grund für meine Krise. Damit fühle ich mich gerade auch nicht besonders gut und es könnte eben genau der Auslöser dafür sein, dass ich irgendwas bei ihr suche gerade, was ich eigentlich besser bei mir selbst suchen müsste

Eventuell kann ich dauerhaft mehr Action in meinem eigenen Leben machen und auf diese Weise unsere Situationen etwas ausgleichen. Ich weiß aber noch nicht, ob das dauerhaft zu mir passt, ich bin ja ein künstlerischer Typ, der auch gerne Muße hat. Aber mein eigenes Leben, meinen Alltag doch etwas auffüllen mit Tätigkeiten, Sportverein, Freunde-Stammtisch unter der Woche, neues künstlerisches Projekt - sowas würde mir in jedem Fall guttun und es könnte uns auch als Paar helfen, was meint ihr?

Aus diesem Gefühl heraus könnte ich dann immer noch mit Miss Sunshine mal locker über unsere Zukunftsvision nachdenken. Das hatten wir ja im vergangenen Jahr auch schon mal gemacht - da hatten wir uns geeinigt, dass wir nicht unbedingt zusammenziehen müssen, aber schon irgendwie näher rücken wollen. Irgendwie glaube ich aber, dass es jetzt gerade die falsche Zeit ist, darüber zu sprechen.

Arnie

 

[Admina Felis]

Eventuell kann ich dauerhaft mehr Action in meinem eigenen Leben machen und auf diese Weise unsere Situationen etwas ausgleichen. Ich weiß aber noch nicht, ob das dauerhaft zu mir passt, ich bin ja ein künstlerischer Typ, der auch gerne Muße hat. Aber mein eigenes Leben, meinen Alltag doch etwas auffüllen mit Tätigkeiten, Sportverein, Freunde-Stammtisch unter der Woche, neues künstlerisches Projekt - sowas würde mir in jedem Fall guttun und es könnte uns auch als Paar helfen, was meint ihr?

das finde ich eine gute Idee, Arnie, vor allem mit dem neuen künstlerischen Projekt oder dem Stammtisch. Ich kann dir das auch gut nachempfinden, denn ich kenne es von mir selbst, dass ich gerne Muße habe in meiner Feizeit und meine freie Zeit vor allem gemütlich verbringen will und dabei auch meiner Kreativität gedanklich nachhängen, also nicht nur diese schöpferisch ausleben, sondern viel träumen, Zeit haben, Ideen genießen.
Viel Action würde mich verrückt und unzufrieden machen. wenn ich aber anfange, zu bequem zu werden ist es nicht gut, dann neige ich auch zum Grübeln oder gar Melancholie oder gehe meiner Familie auf die Nerven . Irgendein zusätzliches neues Projekt, bei dem ich mich mit anderen Kreativen/Interessierten zusammenfinden und austauschen kann, brauche ich eigentlich immer, um erfüllt zu sein - was unabhängig von der Beziehung zu meinem Mann ist (der meine neuesten Ideen meist eh für die übliche Spinnerei hält, aber natürlich von meiner gehobenen Stimmung profitiert )
wenn man sich umsieht und die Augen offen hält, tut sich da ja immer was auf