wie klar ist seine entscheidung?

[tessa]

Hallo,
habe hier schon viel gelesen, viele Situationen sind meiner ähnlich, dennoch würde ich mich freuen, Ihr lest meine Geschichte und nehmt dazu Stellung.
Nach fast 15 Jahren Ehe, die trotz vieler Bemühungen schon lange nicht mehr harmonisch verläuft, habe ich mich vor drei Monaten verliebt, meinem Affärenmann ging es genauso, wir fühlten uns vom ersten Moment an tief verbunden, seelenverwandt, es war wunderschön mit ihm, trotz aller Geheimnistuerei, denn auch er ist lange verheiratet und hat mehrere Kinder. Er ist ein Mensch mit großem Verantwortungsgefühl und er machte aus seiner Zerrissenheit nie einen Hehl. Er hatte sich vor vielen Jahren schon einmal verliebt, es flog auf, er zögerte damals mit seiner Entscheidung und die damalige Geliebte zog einen Schlussstrich. Bei mir wollte er es eigentlich "besser" machen und seiner Frau von Anfang an sagen, was mit ihm gefühlsmäßig passiert, es ist weder ihm noch mir gelungen (auch aus egoistischen Gründen, denn unser Zusammensein wäre, wenn überhaupt möglich, dann noch weniger unbeschwert gewesen). Vor wenigen Tagen ist unsere Beziehung von seiner Seite aus "aufgeflogen", seine Frau hat ihn zu einer Entscheidung gedrängt und er hat mir mitgeteilt, dass er sich für die Familie entschieden hat. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, ich hatte schon vorher für mich entschieden, wenn nicht er, dann auch nicht mehr meine Ehe. Ich habe daraufhin sofort meinen Mann über die Beziehung und meine Gefühle "informiert", zunächst reagierte er völlig rational, sprach von sofortiger Trennung, einen Tag später mit schweren Vorwürfen und jetzt weicht er nicht mehr von meiner Seite, "leidet" mit mir, fühlt sich schuldig und sagt, dass er mich noch lieben würde, auch wenn ich noch weitere zehn Jahre in meinen Affärenmann verliebt sei. Ich bin gedanklich und gefühlsmäßig nur bei meinem "Traummann", der in einem letzten Gespräch andeutete, dass seine Entscheidung nicht wirklich klar sei, er mir sein Herz schenkt, und er mit seiner Frau nun eine Eheberatung mache. Ich habe auch einen Termin für eine Eheberatung ausgemacht, mein Mann meint, das würde uns wieder helfen, zusammen zu finden, ich weiß allerdings nicht, ob ich das will. Mein Affärenmann meldet sich nun seit der Entscheidung von vor vier Tagen nicht mehr, ich habe wohl den Fehler gemacht, ihm noch zweimal zu mailen... Hätte ich doch eher Beiträge vom Beziehungsdoktor gelesen... Aber die Sehnsucht ist sooo groß, ich habe schreckliche Tage hinter mir und wahrscheinlich noch vor mir und bin dazu in der absurden Situation, dass mich mein Mann tröstet und umgarnt, wie ich es seit vielen, vielen Jahren nicht erlebt habe. Es ändert aber nichts an der Richtung, in die sich meine Gefühle bewegen...

 

[Admin Wolfgang]

Hallo tessa,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum letztes Jahr online ging, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Es sind aber einige "Beziehungsexperten" an Bord, die mich würdig vertreten können. Ich werde als stiller Leser Deinen Thread verfolgen und mich gegebenenfalls in die Diskussion einschalten, wenn ich es als nötig erachte.

Vielleicht kannst Du den einen oder anderen Strang lesen und Dich in die Diskussion dort mit einbringen...Natürlich ist das kein Muss".

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!


LG
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Hope_dupl_name_0]

Hallo Tesse,

ich kenne euch beide nicht aber es kann schon sein, dass er versucht Abstand zu gewinnen, weil ihm alles zu viel wird. Lese dir mal einige andere Stränge durch..Da ist schon vieles geschrieben und ich weiß selber wie es ist.

Das ihr nun beide eine Eheberatung macht ist sicher nicht negativ. Eine Eheberatung muss nicht immer das Ergebnis haben wieder zueinander zu finden..Es kann auch ein Weg sein, beiden klar zu machen das die Beziehung vielleicht wirklich keinen Sinn mehr hat. Du schreibst ja auch, du weißt gar nicht ob du das willst, dass du und dein Mann wieder zueinander finden. Klar ist dein Affäremann immer in deinem Kopf und die Sehnsucht ist so groß, ich kann das absolut nachempfinden, weil es auch mir so geht.

Ich habe den "Fehler" gemacht unseren Beratungstermin abzusagen, weil ich mich mit meinem Affäremann gestritten habe und mir quasi eingeredet habe das wir wohl doch nicht zusammen passen und das ich bei meinem Mann bleibe. Diese Meinung bestand gerade 2 Tage und dann war es wieder anders herum. Das ist das Schlimme bei Affären..Das stetige Hin- und Her. Die Ungewissheit, das drumherum Reden.....

Sehe es als Chance für euch. Egal wie es ausgeht..Mir hätte es vielleicht auch geholfen, um endlich klarer zu sehen..

LG

 

[herzchen_dupl_name_0]

Hallo Tessa, willkommen hier........................

Mein Geliebter hat, nachdem er mit mir Schluss gemacht hat, mit seiner Frau eine Paartherapie angefangen. Als ich ihn zufällig vor 4 Wochen traf, da sagte er mir, dass er die Therapie abgebrochen hat.

Eine Freundin von mir - 13 Jahre verheiratet, keinen Geliebten - hat mit ihrem Mann diverse Therapien gemacht...........................vor 3 Wochen war die Scheidung................

Wolfgang sagt, dass Paartherapien nur etwas bringen, wenn noch romatische Gefühle füreinander vorhanden sind. Durch eine Therapie werden die nicht wieder zum Leben erweckt..................................

Du bist ja auch in einer SEHR schwierigen Situation. Furchtbar.

Aber hier bist Du richtig, hier können wir usn gegenseitig unterstützen.

LG
Herzchen


Zuletzt modifiziert von herzchen am 01.07.2011 - 15:37:34

 

[Moehrchen]

hallo Tessa,

ich kann gut nachfühlen wie es dir geht, bin seit 5 Jahren eine Geliebte, nur das es bei uns noch nicht aufgeflogen ist. Ich würde mir das auch wünschen, dann käme endlich Bewegung rein....

Ich schreibe dir, weil mir beim Lesen eingefallen ist, was Wolfgang mir mal geschrieben hat. Lese mal in meinem Strang was Wolfgang dazu geschrieben hat. Sehr interressant, er schreibt, dass sich die meisten Geliebten falsch verhalten wenn die Beziehung auffliegen. Die Geliebte sollte "geschickter" vorgehen und ihre Chancen nutzen. Der Ablöseprozess von der Ehefrau wäre immer schwerer, wenn die Männer sich der Geliebten sehr sicher wären.

Ich glaube, deine Chancen sind gar nicht schlecht. Es ist ja jetzt schon seine 2. Nebenbeziehung, das deutet doch daraufhin, dass diese Ehe nur noch eine Farce ist bzw. dass es in der Ehe grosse Defizite geben muss.

Wie alt ist dein Freund denn und wie lange sind die beiden verheiratet.Wie alt sind die Kinder ?

 

[tessa]

Hey, Moehrchen, Herzchen, Hope,
es ist so lieb und tut total gut, dass Ihr mir geantwortet habt!!
Ich habe heute seit vier Tagen erstmals wieder gearbeitet, es war ok, doch jetzt zu Hause kommen natürlich alle Gedanken und Gefühle wieder hoch...

Mein "Freund" ist 45 Jahre alt (also etwas älter als ich), die Kinder zwischen 15 und 22 Jahre alt. Wir selbst haben auch eine Tochter in der Pubertät. Die Frau meines Freundes ist einige Jahre älter als er. Nach seiner ersten Affäre wurde den beiden die Abhängigkeit von ihr zu ihm klar, sie hat daraufhin ein Studium begonnen, kriegt den Abschluss aber nicht wirklich geregelt, dass heißt, es gibt immer wieder Verzögerungen. Mein "Freund" sagte mir, dass es die Abmachung gebe, dass er sie dabei unterstütze, indem er sich sehr mit um Haushalt und drumherum kümmere und das tut er auch. Er hat häufiger angedeutet, dass es ihm wichtig ist, diese Abmachung einzuhalten, eine Trennung also erst in Frage käme, wenn sie mehr Selbständigkeit erreicht hätte.

Ja, Moehrchen, ich habe sicher immer zuviel Gefühl gezeigt. Allerdings hat er auch immer danach gefragt, es ist ein sensibler Mann und kein Macho-Typ. Bei unserem letzten Gespräch (nach der vermeintlichen "Entscheidung" meinte er, ich könne ihm schreiben (natürlich nicht nach Hause). Als ich ihn dann anmailte, eigentlich sehr sachlich, um auch ihm mitzuteilen, wie er mit mir weiter kommunizieren könne, meinte er, dass es ihm schwer falle, aber ein Austausch noch vieel schwieriger sei, aber wenn es nicht geht, dann solle ich schreiben.

Daraufhin habe ich - und das war, wenn ich Eure Beiträge so lese, wohl nicht geschickt, ihm zurückgemailt, in Bezug auf WAS ein Austausch viel schwieriger sei, um mich und seine Gefühle loszuwerden oder um Klarheit zu gewinnen, um frei zu denken? Ich habe ihn gefragt, ob er will, dass ich mich von ihm "verabschiede" (Das macht Druck, nicht wahr? War bestimmt nicht gut... ) Ich habe auch gesagt, dass alles sehr schwer und schmerzhaft für mich sei und ihn gefragt, wie er das schafft. Mittlerweile weiß ich, dass diese mail wahrscheinlich ein Fehler war. Eine Antwort habe ich bisher nicht von ihm erhalten.

Er hat mir nie gesagt, dass er mich liebt, aber er wollte es sagen, das habe ich gespürt. Das Verhältnis zu seiner Frau hat er so beschrieben, dass es Phasen gebe, in denen es ok sein, sie haben aber auch schon seit Jahren getrennte SZ, auch mit meinem Mann gibt es seit Jahren keinen Sex.

Wisst Ihr, ich klammere mich an den Satz/ die Sätze, die er mir oft geschrieben hat, wenn ich danach gefragt habe, wie es weitergeht. Er sagte, bzw. schrieb dann "Alles wird gut", "Wir schaffen das", oder "Alles richtet sich so aus, wie es sein soll".
Er hat mich mit seinen Worten nie enttäuscht, nie leere Versprechungen gemacht oder mir das Blaue vom Himmel versprochen, daher will ich auch diese Worte gerne ernst nehmen. Aber wer weiß, was seine Eheberatung so bringt und wieder weckt.

Moehrchen, seit 5 Jahren Geliebte sein, das stelle ich mir sehr schmerzhaft vor. Du hast schon Recht, das Auffliegen bringt Bewegung - nur die Richtung ist nicht unbedingt klar.. Ist denn die Frau deines Freundes so wenig misstrauisch oder ist dein Freund so geschickt?

Herzchen, hat dein Ex- Geliebter die Paartherapie abgebrochen, weil er jetzt weiß, dass er bei seiner Frau richtig ist?

Ihr Lieben, ich bin sehr froh Euch hier schreiben zu können... DANKE !

 

[herzchen_dupl_name_0]

Nein Tessa,
bei mir war es anders, bzw. bei ihm. Er wollte sich überlegen, ob er mit mir eine Familienaufstellung macht, damit wir entweder endgültig zusammen kommen oder aber uns im Frieden trennen können. Aber dann überschlugen sich die Eereignisse, und seine Frau rief nachts bei mir an. Ich hatte schon geschlafen. Sie hat mich dann übel beschimpft, und dann musste er mir Sätze sagen, die sie ihm im Hintergrund vorsagte. Es war der Graus in Tüten. Am nächsten Tag bekam ich dann noch eine völlig lieblose und unterirdische Email von ihm - mit Kopie an seine Alte!!!!!!!!

Als ich ihn dann zufällig 4 Wochen später traf, erzählte er mir, dass er 2 Tage nach der nächtlichen Telefonaktion ausgezogen sei und nun bei einem Freund wohnt. Mein nicht-mehr-Freund hat die Paartherapie dann auch abgebrochen, weil es zu nichts führen würde. ABER: er will trotzdem noch seine Ehe retten. Auf meine Frage, wie er das denn machen will - ohne Liebe, da sagte er, dass er das auchnicht wüsste.............

Das zu dem Thema.

 

[tessa]

herzchen, das tut mir sehr leid!!

Hört sich für mich so an, als stünde dein Ex-Geliebter enorm unter Druck und reagiert mit der "Kopf in den Sand"-Methode, nichts hören, nichts sehen, nichts sagen und hoffen, alles wird von alleine gut... Ich "höre" ganz viel Angst heraus, vor seiner Frau und davor, sich mit sich selbst beschäftigen zu müssen.

Du bist wütend auf ihn, weil er so wenig "standing" zeigt, oder?

Wie hast du ihn in eurer Beziehung erlebt? Selbstbewusst, offen oder eher zweifelnd und unklar?

Willst du ihn denn noch?? Was fasziniert dich an ihm, das größer ist, als die Wut darüber, so wenig in der Lage zu sein, eine eigene Meinung, einen eigenen Willen zu zeigen und wie lange ist das Ganze schon her?

Bei mir gibt es nichts Neues, ich kämpfe gegen die Sehnsucht an, bin hin und hergerissen, wie ich die neue Situation einordnen soll, noch Hoffnung haben kann,
denn auch bei mir, glaube ich, spielt die Ehefrau eine große Rolle, denn sie kann ihn, so schätze ich sie ein, mit ihrer "Labilität", ihren Ängsten vor dem Alleinsein, der Angst vor dem "Verlust" des Kollektivs Familie, stark in seinem Denken beeinflussen (sie ist aber eine total nette!! und hat mir nicht "gegrollt", als sie unsere Beziehung entdeckt hat (weiß ich von ihm).

 

[herzchen_dupl_name_0]

Liebe Tessa,

ich war heute Abend bei meiner Therapeutin - lies doch mal in meinem Strang. Ja, er steht unter Druck, aber er beschäftigt sich mit sich selbst. Er macht eine Therapie (allein) und las ein Buch über Männerseelen.

Ich bin leider sehr wenig wütend auf ihn. Ich habe ihn als SEHR liebevollen, zärtlichen Mann erlebt, mit dem ich über ALLES reden konnte (und er mit mir), und wir haben soooooooooooooo viel zusammen gelacht.

Er hat schon Grenzen gesetzt in unserer Affäre. Er war offen, sensibel, aber auch zweifelnd und oft unklar. Und ja - ich will ihn -daran hat sich nichts geändert. Wir haben in allen Punkten einen absoluten Gleichklang erlebt - das haben wir beide immer wieder gesagt! Vor 3 Monaten hat er es beendet......................

Seine Ehe war schon mindestens 5 Jahre im Eimer, und plötzlich will die Frau ihn auf Teufel komm raus behalten. Vorher hat sie immer zu ihm gesagt: Geh doch und hat mit ihm gezankt. Es gab auch nix liebevolles mehr - geschweige denn Sex.
All das hat mir auch sein Freund bestätigt - die wohnen im gleichen Dorf. Sein Freund hat zu ihm gesagt: XX, du musst dich trennen. Aber er hat sich anders entschieden..............


Zuletzt modifiziert von herzchen am 01.07.2011 - 22:20:34

 

[tessa]

Liebes Herzchen und liebe Liebenden,

Herzchen, habe deinen Strang komplett gelesen und fühle soo mit dir! Es muss die Hölle sein, durch die du gehst und bisher gegangen bist..

Tröstende Worte fallen mir kaum ein, allerdings muss man sich schon um dich Sorgen machen... Irgendwann rächt sich so ein langes Leiden auch gesundheitlich. Pass also gut auf dich auf!! Ich drücke dir soo die Daumen, dass alles gut wird !

Auch mein Schmerz, nach einer "nur" dreimonatigen und dennoch soo erfüllenden Beziehung, ist kaum erträglich, wie mag es nur nach so langer Zeit des Hin und Her bei dir sein??

Ich habe auch heute nichts von"ihm" gehört. Ob meine letzte mail ihn so verschreckt hat? Hatte den Text ja hier auch reingeschrieben. Was meinst du oder Ihr?? Oder "darf" er mir nicht schreiben ? (Jetzt ist ja vollkommene Offenheit gegenüber seiner Frau angesagt.) Oder weiß er einfach nicht, was er schreiben soll, weil er nicht weiß, was er will?

So viele Fragen, so viel Hoffnung...

Auch ich bin gegenüber meinem Mann sehr offen, ich erzähle ihm von meinen Gefühlen und er begegnet mir wie eine gute Freundin, tröstet mich. Absurd, oder? Er weiß allerdings, dass auch er einen großen Anteil daran hat, dass unsere Liebe in der Ehe verloren gegangen ist. Aber ich fürchte, er hat noch nicht wirklich realisiert, wie stark meine Gefühle zu meinem Geliebten sind. Er glaubt wohl, bald sei alles ausgestanden, obwohl ich mich bemühe, ihm klar zu machen, dass es sehr tief geht und ich für ihn - wie schon lange - auch zzt "nur" "schwester/brüderliche" Gefühle habe.. Am Montag ist die erste Beratungssitzung.. mal sehen. Viel lieber hätte ich die mit meinem Liebsten... Um Klarheit zu finden und zu schaffen ....

 

[herzchen_dupl_name_0]

Moin Tessa,
danke für Deine Anteilnahme. Ja - es war die Hölle, ich dachte zeitweise, ich überlebe das nicht oder ich komme in die Irrenanstalt. Ich habe noch nie in miéinem Leben sooooooo viel geweint und so dermaßen gelitten.

Ich war so voller Zuversicht - einer Fata Morgana bin ich nicht hinterher gerannt. Es war alles real. Unsere Liebe war/ist so stark - ich bin nun nicht mehr die Jüngste, insofern meine ich mal das so sagen zu können, dass ich zuvor in meinem Leben so eine Liebe noch nicht erlebt habe. Umso schmerzhafter war seine Entscheidung........und all das nur unter diesem immensen Druck von Frau und Tochter. Er geht mit allem, was er hat, gegen diese Liebe an.

Ich weiß, wie Du Dich fühlst - ich weiß es nur zu gut, denn ich habe es ERLEBT, und heule immer noch so viel.

Ich würde an Deiner Stelle jetzt NICHTS mehr unternehmen. Lass ihn bitte in Ruhe, denn er hat sich vorerst entschieden - vielleicht bis wieder Ruhe eingekehrt ist. Und ein jegliches Tun würde ihn unter Druck setzen - mehr noch, als er sowieso nun schon hat. Du kannst eigentlich - genauso wie ich - Dein Leben so weiter leben, wie vor ihm. Es gibt keine andere Möglichkeit. Wir müssen damit klar kommen. Du hast ja zu allem auch noch das Problem mit Deinem Mann. Das habe ichnicht - ich bin allein. Obwohl ich manchmal nicht weiß, was schlimmer ist. Durch die Beziehung, die Du, er und meiner haben, ist man vielleicht manchmal abgelenkt, weil man ´ja irgendwie funktionieren muss. Deshlab habe ich ja auch immer die Befürchtung, dass er mich einfach vergisst. Ich sitze hier - die Wochenenden sind am Schlimmsten - und drehe mich im Kreis. Natürlich sind Freunde da, aber die können das auch nicht mehr hören. Also halte ich meinen Mund und versúche damit irgendwie klar zukommen, was SEHR schwer ist. Ich denke STÄNDIG an ihn. Bei ALLEM, was ich tue ist er dabei.
Ich bin nur froh, dass ich wieder essen + schlafen kann un din der Firma auch wider anfange zu funktionieren (ich habe eine leitende Position - das ist verdammt schwer da keep smiling zu machen).

Also Tessa, schreib wieder hier, damit wir uns austauschen können und mache bitte nichts Unüberlegtes!

Liebe Grüße
Herzchen

 

[tessa]

Hallo Herzchen,

wie geht es dir heute? Du hast schon Recht, wenn man alleine ist, ist sicher alles noch viel schwieriger.

Ich weiß, dass man Gefühle nicht abstellen kann, dennoch würde ich dich gerne fragen, ob du dir schon mal ein "Zeitlimit" gesetzt hast, auf ihn zu warten. (oder habe ich das in deinem Strang überlesen?) Vielleicht gibt es ja auch für dich dann Hilfen, ihn irgendwie aus dem Kopf zu bekommen, aber sicher nur, wenn du dich dafür entschieden hast, das zu wollen.

Wolfgang meint zwar, sich nicht zu melden, sei die einzige wirkliche Chance, aber du wartest ja nun schon soo lange..

Weißt du, wie lange seine Therapie noch weiterlaufen soll? Ende offen?

Ich habe heute auch wieder den totalen "blues". Es ist gut, dass du mir geschrieben hast, ich solle nichts machen, denn es "juckt" mir in den Fingern, ihm zu schreiben, da ist schon ein bisschen Wut dabei, warum er sich nicht auch mitverantwortlich fühlt, für das, was bei mir jetzt abgeht und warum er sich nicht in irgendeiner Form dazu äußert. (Soll er doch sagen, dass ich ihn vergessen soll. Das würde mir sehr, sehr weh tun, aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!!)

Dass er "zerrissen" ist, hat er schon früh beschrieben. So ne Sch....! Hätte er dann nicht ahnen müssen, das es bei mir irgendwann zu einer Katastrophe kommt?
Warum "schenkt" er mir zum Abschied sein Herz und sagt, er hätte auf meines auch in seinem?

Warum fragt er, wie er mir schreiben kann und tut es dann doch nicht? KS - verordnet von seiner Frau?? So viele Fragen...

Herzchen, ich hoffe, du schaffst es irgendwie, dich abzulenken, bis am Montag dir die Arbeit dabei wieder hilft.

Freue mich, von dir zu hören,
LG Tessa

 

[herzchen_dupl_name_0]

Liebe Tessa,

die Kontaktsperre zu Dir hat seine Frau ihm diktiert - garantiert!

Ich habe ja schon einige Male mit Wolfgang telefoniert, und der hat mich gefragt, ob ich mir schon mal ein Limit gesetzt habe. Habe gesagt - naja, allerspätestens bis zum 31.12.. Er meinte - ja, wenn ich jetzt 6 Wochen gesagt hätte - das wäre eindeutig zu kurz gewesen. Das Ende war Ende März...................

Kannst ja mal mit Wolfgang reden - der hat Ahnung!

LG

P.S: UNd schon die Finger still halten: NIX machen!!!!!!!!!!

 

[tessa]

Habe hier nochmal ganz konkrete Fragen, vielleicht kannst du, Wolfgang (danke für deine Begrüßung und das tolle Forum! Habe aber natürlich Verständnis dafür, wenn du keine Zeit hast und "Brötchen" verdienen musst) und andere Mitleidende und -liebende dazu kurz Stellung nehmen:

Wie schätzt du/Ihr es ein, wenn ein Mann schon zu Beginn einer Affäre für sich einen Brief schreibt, in dem er seinen sehnlichen Wunsch, die "Neue" zu lieben und seine Ängste vor den Konsequenzen (Vertrauensbruch, Angst vor der Reaktion Verwandter bei Trennung von der Familie...) darlegt und diesen Brief nach 10 Wochen der "Geliebten" vorliest, weil er ja so aktuell sei, bevor dann eine Woche später die Affäre auffliegt und er sich innerhalb von 24 Stunden für die Familie entscheidet.
Meint Ihr, er hatte je eine ernsthafte Absicht? Und wie schätzt Ihr die Chancen ein, den "Absprung" überhaupt je zu schaffen?
(Wichtige Info dazu: Er hatte bereits 8 Jahre zuvor eine Affäre, die aufgeflogen ist (ebenfalls nach 3 Monaten), die Geliebte hat dann den Schlussstrich gezogen, er hatte sich noch nicht eindeutig entscheiden können, hat dann die Wunden bei seiner Frau "heilen" wollen und können, hat aber 2 Jahre "gelitten" (also um die Geliebte nicht weiter gekämpft)

@herzchen - bis Ende des Jahres willst du noch warten? Ich hoffe so sehr für dich, dass es sich lohnt! Leider liest man ja hier viel zu wenig von Fällen, in denen sich das Warten gelohnt hat... Eigentlich habe ich nur Maries "Fall" im Kopf... Ist das wirklich so selten?

 

[herzchen_dupl_name_0]

............ich habe mir diesen Termin als Endpunkt gesetzt. Natürlich mache ich in dieser Zeit auch eine Entwicklung durch (das hoffe ich zumindest), und wer weiß, was noch so kommt.......................ich lege jedenfalls nich tdie Hände in den Schoß.

Das Problem ist bei mir nur, dass ich kaum Möglichkeiten habe, ihn zu treffen. Der nächste eventuelle Termin (beruflich) wäre der 11. August, aber möglichweise hat er da auch Urlaub. Dann hoffe ich natürlich, dass er 1 Woche später an meinen Geburtstag denkt.........und im September sehen wir uns garantiert. Wir sind zusammen beruflich in einer Arbeitsgruppe - er von seiner Institution und ich von meiner Firma und diverse andere aus anderen Branchen etc. Da sitzen wir im kleinen Kreis zusammen - ob ich da was geregelt kriege, bezweifle ich. Anfanf März waren wir da zusammen, und da war noch alles in Butter - sozusagen...........

Mit Wolfgang kannst Du auch telefonieren, musst DU nur vorher anmelden. Steht aber auch in der Begrüßungsmail. Es lohnt sich! Mache es mal!

Diesen Brief schon zu Beginn zu schreiben, das finde ich sher bezeichnend. Hört sich für mich so an, als ob er das in weiser Voraussicht schon mal geschrieben hat.........
Ich sehe gewisse Ähnlichkeiten zu meinem Lover. Ich denke Deiner (und meiner auch) wollte, dass die Frau die Entscheidung trifft und sich dann trennt. Dann ist er nicht der Böse...............

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Tessa,

nur ganz kurz ein, zwei Gedanken von mir:

Leider sind Gebundene oft hin und her gerissen zwischen den herrlichen neuen Gefühlen und der Angst, ihr Altes und Vertrautes aufzugeben...

Wenn ich das jetzt richtig in Erinnerung habe, ist Eure Liason ja schon nach drei Monaten aufgeflogen, da er es ihr gesagt hat. Kommt mir etwas so vor, als hätte er da eine Art Notbremse gezogen. Also, das ist sehr ungewöhnlich. Die Meisten verheimlichen das ja bis zum Geht-nicht-mehr...

Wenn das länger so weitergegangen wäre, hätten seine Gefühle sich für Dich sicher noch vertiefen können. Du kannst jetzt nur hoffen, dass es gereicht hat und dass er anfängt sich nach Dir zu sehnen und Dich zu vermissen. Dass diese Ehe keine große Substanz mehr hat nehme ich als wahrscheinlich an. Trotzdem hält ihn etwas.

Du hast mit Deinen Interventionen sicherlich schon viel zu viel gemacht...

Halte Dich jetzt vollkommen zurück, sodass er die Chance bekommt Sehnsucht nach Dir aufzubauen. Ich weiß, wie schwer das zum Durchhalten ist.

LG
Wolfgang

 

[tessa]

Vielen Dank, lieber Wolfgang, für deine Einschätzung und dafür, dass du dir Zeit genommen hast!

Wahrscheinlich spielt es für deine Einschätzung keine Rolle, aber die "Beziehung" ist "aufgeflogen", weil seine Frau (vorher schon misstrauisch) einen Brief von mir gefunden hat. Er hat es ihr nicht "freiwillig" gesagt.

Ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht unbewusst wollte, dass sie den Brief findet,
er hat gesagt, er glaubt nicht, dass er das wollte. Aber das Unbewusste impliziert ja das nicht genau wissen...

Deine Ratschläge werde ich beherzigen!

Ganz liebe Grüße und einen schönen Sonntag!!
Tessa

 

[tessa]

Bei mir gibts einen neuen Stand der Dinge:

Meine Ex-Affäre hat sich per mail gemeldet und sich entschuldigt, dass ich solange auf eine Antwort warten musste (die Gründe klangen für mich glaubhaft). Gleichzeitig beschrieb er seine Situation, die eigentlich relativ unverändert für ihn ist, er ist zerrissen und auf der Suche nach der "richtigen" Entscheidung und er weiß nicht, ob er mir diesen Zustand zumuten kann.

Ich war erstmal so unglaublich erleichtert, (hatte erstmals wieder Appetit und bin seither in der Lage, den Alltag zu bewältigen) dass ich meinem Gefühl nach unserer Trennung, seine Entscheidung wäre noch nicht klar, nun doch glauben konnte, und habe ihm das u.a. auch zurückgeschrieben (Ich weiß, STRATEGISCH völlig falsch, aber ich konnte nicht anders ...)

In den letzten Tagen bemüht sich mein Mann, mit dem ich die Situation recht offen bespreche, total um mich.. Er hat große Angst, dass wir uns trennen.
Während der Affäre war ich der Überzeugung, wenn nicht mehr mit IHM, dann aber auch nicht mehr mit meinen Mann.
Jetzt ist es aber total schwer, vor Augen zu behalten, wie schwierig und unbefriedigend die letzten Ehejahre waren und diese Entscheidung (also die Trennung vom Mann) wirklich durchzusetzen... Gleichzeitig empfinde ich mich als unfair und inkonsequent... Und dann gibts ja auch noch die Tochter... das Haus ....
Dennoch glaube ich, dass eine Entscheidung von mir unabhängig von der Entscheidung meines Ex-Freundes sein sollte ....
Was meint Ihr?

 

[Kristin]

Hallo Tessa,

das ist ein schwerer Schritt den Du gehen müsstest, das kann ich sehr gut nachvollziehen. Während der Affäre hattest Du zumindest die Sicherheit, in gewisser Weise aufgefangen zu werden, nicht ganz allein zu sein. Nun weißt Du nicht, wie es weiter geht, ob Du nach der Trennung vom Mann alleine sein wirst, oder doch auf Deine Affäre bauen kannst.

Und nun bemüht sich der Mann um Dich und es gibt so viele Dinge, die Dich an ihn binden. Es ist wahnsinnig schwer. Du musst in Dich hineinhören, ob Du Dir ein ganzes Leben mit Deinem Mann vorstellen könntest, oder ob dieses Leben Dich unglücklich machen würde und Du bereit wärst, so zu leben.

Nur davon solltest du Deine Entscheidung abhängig machen - nicht von deinem Mann, oder deiner Affäre!

LG Kristin

 

[tessa]

Ja, danke, Kristin, das ist ein guter Gedanke! Ich werde versuchen, ganz tief in mich hineinzuhorchen... Obwohl - wirklich Klarheit findet man doch sicher nicht vor einer Entscheidung, oder? Letztendlich weiß man doch erst viel später, was man gewonnen oder vllt verloren hat...

Im Moment haben mein Mann und ich keinen "Alltag" miteinander und der würde sicher auch so schnell nicht mehr kommen, aber er käme irgendwann wieder!!!! Und ich glaube auch nicht, dass sich mein Mann tatsächlich AUF DAUER ganz in seiner Art verändern würde... Auch wenn er mir das jetzt versucht, glaubhaft zu machen...

Jetzt schau ich mal, was bei dir so los ist. Hast du mir schon geantwortet?

GLG!!