Wohin soll es führen?

[lublue_31]

Hallo, nach einigen Tagen, die ich hier als Leserin aktiv war, habe ich beschlossen einmal meine Geschichte zu teilen und vielleicht hilt mir eine Außensicht weiter.
Getrennt hat er (25) sich Ende Mai nach fast zwei Jahren Beziehung, nachdem wir einmal eine kleine "Krise" im April erlebt hatten. Ich glaube, da haben wir es dann einfach nicht wirklich rausgeschafft. Seine mitgeteilten Gründen waren Sätze wie, er hat das Gefühl, es sei die richtige Entscheidung, er kann die Verantwortung für die Beziehung gerade nicht tragen und weitere solcher Aussagen. Für mich hat es sich nie, wie die Wahrheit angefühlt.
Danach folgten 3-4 Wochen Funkstille. Beidseitig. Ich hab es auch ewig nicht geschafft meine Sachen abzuhlen. Wenn es nach ihm gegangen wäre, würden sie immer noch in der Wohnung seim.
Wir haben zwei gemeinsame Katzen, die uns in vielen Situationen noch verbunden haben. Plötzliche Tierarztbesuche. Und sein Grund, weshalb ich den Schlüssel zur Wohnung behalten durfte.
Irgendwann fing es an, dass wir uns auf Feiern von gemeinsamen Freunden sahen oder durch Zufall im Restaurant oder ähnliches. Sonst kein Kontakt. Weiter ging es dann aber damit, dass er sich immer wieder meldetet. Mal brauchte er den Schlüssel, weil seiner kaputt ging, dann machte er mir einen neuen Schlüssel. Ab und zu lud er zum Kaffee ein oder ich sollte die Katzen mal füttern, weil er länger unterwegs war. Ich habe mich wirklich zurück gezogen. Gerade, weil ich anfänglich ein zwei Mal noch dort übernachtet habe. Ich hatte nie das Gefühl, es wäre 100% vorbei.
Irgendwann bin ich mehr auf seine Kontaktversuche eingegangen und jetzt befinde ich mich in so einer Zwischenstufe. Wir gehen auf Dates, am Wochenende übernachte ich ab und zu da. Aber 90% der Einladungen und Verabredungen gehen von ihm aus. Über die Trennung haben wir nie wieder so richtig geredet. Außer, dass ihm an und zu ein "Ich liebe dich" rausrutscht, er mir sagt wie viel ich ihm bedeutete und immer wieder Schritte auf mich zu geht. Er reagiert aber sehr traurig, wenn ich Späße drüber mache oder sarkastisch bin.
Jetzt frage ich mich, was das Beste wäre. Eher Schritte zurück zu machen, um ihn zum nachdenken zu motivieren oder weiterhin schöne Dates zu erleben, um ihm möglicherweise wieder die Sicherheit zu geben?

Hinzu kommt, dass ich in zwei Wochen zum Studium 200km wegziehe...

 

[Drele]

Liebe Lublue,

es tut mir sehr leid für dich, dass sich deine Beziehung so entwickelt hat. Ich stelle mir die Situation sehr nervenaufreibend vor.

Er möchte die Verantwortung nicht übernehmen, puh... Eure Krise scheint ihn damals sehr verunsichert zu haben und es war ihm wohl irgendwie zu eng geworden würde ich im ersten Moment davon ableiten ohne mehr Details zu kennen. Oder denkst du es könnte bei ihm etwas vorgefallen sein denn du meintest:

Für mich hat es sich nie, wie die Wahrheit angefühlt.

Seinen Wandel kannst du ja demnach nicht vom Grund der Krise ableiten oder doch im weitesten Sinne?

Er sagt dir ja nun er liebt dich, du gehst davon aus "es ruscht ihm nur raus". Bemerkst du dass es nicht "echt" ist oder weshalb machst du dazu Späße (um ihn aus der Reservezu locken evtl.)?

Hast du versucht es anzusprechen was er jetzt möchte und denkt?

Lieber Gruß

 

[lublue_31]

Oder denkst du es könnte bei ihm etwas vorgefallen sein

Ich glaube nicht, dass er mich betrogen hat oder er Mist in dem Sinne gebaut hat, nein. Das Einzige Thema, was immer "verdächtig" im Hintergrund geschlummert hat. Diese hatte er laut ihm schon gut unter Kontrolle, so fern das bei einer Sucht eben geht. Durch seine Freunde weiß ich aber, dass das seit ca. April-Mai nicht mehr so ist, dass er quasi wieder rückfällig geworden ist. Ich kann mir vorstellen, dass er mich vor seinen Problemen schützen möchte, und anstatt er mit mir drüber redet, lieber die Trennung gemacht hat. Die Wochen danach waren aufjedenfall keinesfalls leicht für ihn, was ich eigentlich immer dachte.
Aber nichtsdestotrotz denke ich auch, dass es ihm ein Wenig zu "eng" geworden ist. Auch wenn er das weiterhin abstreitet.

Bemerkst du dass es nicht "echt" ist oder weshalb machst du dazu Späße (um ihn aus der Reservezu locken evtl.)?

Ich glaube schon, dass es echt ist. Aber er entschuldigt sich dann immer sofort dafür usw.
Und die Witze sind einfach meine Art mit manchen Situationen umzugehen. Wobei wahrscheinlich schon seine Reaktion eine Rolle spielt. Wenn ich zum Beispiel spaßeshalber gesagt habe e, dass ich ja eh nur wegen der Körperlichkeiten da sei, wurde er richtig emotional und hilt mir einen Monolog, wie gern er mich da hat, dass es um mehr geht und dass ihm die Aussage weh tut.

Ich habe eine Wenig Angst, dass wenn ich das Thema jetzt schon anspreche, es möglicherweise verfrüht ist und ich dann bei 0 anfange. Grundsätzlich ist aber beiden klar, dass es so wie es jetzt läuft, eh in zwei Wochen vorbei ist. Jetzt trennen uns nur 10 Minuten, danach sind es 2h.

 

[Drele]

Durch seine Freunde weiß ich aber, dass das seit ca. April-Mai nicht mehr so ist, dass er quasi wieder rückfällig geworden ist

Das wäre ja genau der Zeitraum wo es losging.. oh nein, tut mir leid das zu lesen.

Ich habe eine Freundin mit "soweit überstandenem" Alkoholproblem. Sie war lang in Therapie... Der Rückfall den ich mitbekam hat einen dermaßen großen Selbstekel und sehr grosse Scham hervorgerufen. Sie hat sich abgekapselt um sich selbst wieder unter Kontrolle zu bekommen.
Wenn ich von meinen schlimmeren psychischen Tiefs ausgehe, neige ich auch dazu Menschen zu meiden die mir emotional zu nahe sind. Sie könnten mich ziemlich leicht endgültig aus der Bahn werfen. Ich bin ansonsten kein Einzelgänger, habe aber gerade wenn es mir nicht gutgeht das Gefühl dass ich die "emotionale" Kontrolle verliere, das würden andere wenn sie mich zusätzlich verunsichern gefühlt endgültig verursachen...

Man kann nur mutmaßen, wir stecken ja nicht in seinem Kopf, kann mir aber vorstellen dass es eine Mischung daraus sein könnte.
Er schämt sich vor sich und dir und musste dich zu der Zeit auf Abstand um sich und die Sucht währenddessen unter Kontrolle bringen.
Er will dich aber offensichtlich nicht missen und nähert sich wieder zaghaft an....

Aber er entschuldigt sich dann immer sofort dafür usw.

Ihm ist bewusst, dass er es eigentlich beendet hat, hat sicher Schuldgefühle deshalb, wegen seiner ganzen Situation und ich vermute er traut sich selber nicht...
Es scheint, dass er gute Erlebnisse für euch schafft aber vorsichtshalber die Handbremse im Blick behält. Er schützt dich und sich mE... Wissen kann man das aber nicht

Menschen mit Sucht haben meiner Erfahrung nach oft schlimme seelische Narben und müssen, je nachdem wie gestärkt sie gerade sind, teils bei jeder Schwankung in ihrem Leben dagegen kämpfen...
Dir ist sicher bewusst was das für dich bedeuten kann nicht wahr? Kennst du seine Hintergründe?

Ich hatte immer das Problem das Geschehen bei meiner Freundin von mir wegzuhalten.
War durch ihre extremen Reaktionen und dem Wegstoßen teils total verletzt und verwirrt, wollte verstehen was ich ihr eigentlich getan habe. Heute weiß ich, dass sie nicht gegen mich sondern ihren inneren Dämon gekämpft hat und sie mich wegstoßen musste.
Ob dir das auf Dauer guttut musst du für dich entscheiden. Sein Retter kann er eh nur selber sein indem er sich dem stellt.

Grundsätzlich ist aber beiden klar, dass es so wie es jetzt läuft, eh in zwei Wochen vorbei ist. Jetzt trennen uns nur 10 Minuten, danach sind es 2h.

Was hast du dann zu verlieren?

Ich würde ihn locker fragen was er sich für eure Zukunft wünscht ohne das Alte, Komplizierte anzusprechen oder ihm das Messer wegen fixer Entscheidungen auf die Brust zu setzen.

Noch besser du erzählst von deinen Gefühlen, nicht aber von deinen Erwartungen an ihn. Ich würde ihn dann anregen das Ganze mal (nicht sofort) für sich zu reflektieren.
Danach würde ich das Treffen positiv auflösen, ihm damit Raum geben und evtl die nächste Verabredung in den Raum stellen..

Nägel mit Köpfen machen wollen ist Druck, von den eigenen Gefühlen und Gedanken zu sprechen baut Brücken und Verständnis auf.

So quasi "Schwamm drüber was war, wo stehe ich, was fühle ich, welche Möglichkeiten sehe ich um die neue Situation und die größeren Distanz zu handlen" ganz offen, erst einmal ohne ein Muss für ihn.

Eher Schritte zurück zu machen, um ihn zum nachdenken zu motivieren oder weiterhin schöne Dates zu erleben, um ihm möglicherweise wieder die Sicherheit zu geben

Du hast wenn ich deine Texte lese ein sensibles, gutes Bauchgefühl zu eurer Beziehung, was denkst du, wäre das eine Möglichkeit für euch?

 

[lublue_31]

Erst einmal danke für diese Worte. Es tat sehr gut diese zu lesen. Diese Vorgänge, die du im Zusammenhang mit deiner Freundin erzählst, habe ich bei ihm auch schon mitbekommen. Er sieht es selbst als Schwäche und wenn er eins nicht nach außen hin sein möchte, dann "schwach".

Kennst du seine Hintergründe?

Er hat es nie wirklich blicken lassen. Ich habe aber durch Gespräche mit seiner Mutter mitbekommen, dass die Beziehung der Eltern nie harmonisch war und sie selbst in der Zeit wegen Angstzuständen in Therapie musste. Das wird er alles mitbekommen haben. Und als er so ca. 13 war, kam dann eine kleine Schwester hinterher, um die es sich seitdem nur noch dreht. Vielleicht hat er sich damals schon stark vernachlässigt gefühlt. Dann hat er die falschen Kreise kennengelernt und seitdem auch Menschen als Freunde, die ihm mäßig gut tuen. Aber das weiß er selbst.
Ich weiß auch, dass er sich selbst helfen muss und wünsche mir für ihn, dass er das schafft.

Ich würde ihn locker fragen was er sich für eure Zukunft wünscht

Ja, das finde ich einen guten Ansatz. Er erwähnt immer mal wieder unterbewusst, dass er mich öfter dort besuchen möchte und dass wir dort schöne gemeinsame Momente erleben werden. Insofern kam ja schon eine Andeutung von ihm.

Aber ich merke auch immer wieder, dass er den Raum für sich braucht. Den habe ich ihm gerade in den letzten Monaten der Beziehung nicht ausreichend gegeben. Da meine Verlustangst immer stärker wurde. Dann hat sich das so hochgeschaukelt. Aber jetzt erkenne ich langsam, dass er sich am meisten öffnet und auf mich zu geht, wenn ich ihm seine Schritte in seiner Zeit machen lassen.

Mittwoch sind wir verabredet und gehen das erste Mal seit der Trennung gemeinsam in unser Lieblingscafé. Vielleicht nutze ich den Moment schon.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo lublue_31,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.
Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Drele]

Es freut mich wenn ich dir etwas helfen konnte.

Aus Angst zu handeln ist immer ungut und eine sch... Situation. Verlustangst ist aber eine fiese Sache, da passiert das schon mal.
Vielleicht hilft die Erkenntnis dir nun die Angst zu Gunsten deines Ziels leichter zu zügeln.

Aber ich merke auch immer wieder, dass er den Raum für sich braucht. Den habe ich ihm gerade in den letzten Monaten der Beziehung nicht ausreichend gegeben. Da meine Verlustangst immer stärker wurde. Dann hat sich das so hochgeschaukelt. Aber jetzt erkenne ich langsam, dass er sich am meisten öffnet und auf mich zu geht, wenn ich ihm seine Schritte in seiner Zeit machen lassen.

Ihm Raum zu lassen, Vertrauen aufzubauen da kein Druck oder Forderungen aufgebaut werden könnte wirklich euer Weg sein, denn unter Druck setzt er sich selbst genug durch seine Thematik.

Ich drück euch beiden ganz fest die Daumen und wenn die Angst doch mal überhand nimmt. Schreib dir alles gern erst rinmal hier von der Seele.

Lieber Gruß

 

[lublue_31]

Heute habe ich ihn vorsichtig angesprochen, weil ich die Gedanken nicht mehr aus meinem Kopf bekommen habe. Ich habe vorsichtig wissen wollen, ob er schon darüber nachgedacht hat, wie es weitergehen soll, wenn ich nicht mehr in der Heimat bin. Ganz ehrlich, er hat wirklich rumgestammelt. Hat sofort das Gesicht verzogen. Es war glatt als hätte er Angst, ich würde nach einem Neuanfang fragen.
Er meinte dann darauf, für ihn würde es so weitergehen, bloß eben seltener. Er hätte aber kein Interesse jemand Neues kennenzulernen usw.
Ich bin dann ein Wenig emotional geworden, wir haben es aber beide auf die neue bervorstehende Veränderung geschoben. Er hofft, dass ich dort gut an komme und meine "Nischen" von Leuten finde. Er glaubt mir wird das richtig gut tuen.
Ich hab ihm gesagt, dass es mir leid tut, dass wir beide die Beziehung so kaputt gemacht haben, obwohl wir es besser können/könnten. Gerade, weil wir uns als Menschen so gut ergänzen. Dem hat er sofort zugestimmt.
Er war dann endlich mal so ehrlich, um zu sagen, dass meine Angst vor dem Umzug (schon ab Februar ca. sehr präsent gewesen) und meine daraus resultierende Stimmungsschwankungen, ihm den Rest gegeben haben, weshalb er die Trennung durchgezogen hat - neben seinen Baustellen.
Ich hab ihm gleich gesagt, dass ich keine Erwartungen an dieses Gespräch oder ihn hatte. Das ich mir das lediglich von der Seele reden musste...ich wollte ihn nicht unter Druck setzen oder ihm das Gefühl geben, mich "wieder" enttäuscht zu haben.
Keine Ahnung, was ich aus diesem Gespräch mitnehme. Er wirkte weiterhin sehr verbunden mit mir, liebe- und gefühlsvoll. Aber auch ängstlich und verletzt.

 

[Drele]

Liebe Lublue,
Du konntest das ganze nun ja etwas sacken lassen. Wie stehst du aktuell zu eurem Gespräch? Evtl habt ihr ja nochmal gesprochen...

Mein Eindruck ist, dass er dich nicht verlieren will aber eben auch Angst hat vor der Veränderung.
Der Abstand sollte ihn wohl vermeintlich schützen. Doch fürchte ich ihr müsst da so und so durch und die neue Situation auf euch zukommen lassen

. Er hofft, dass ich dort gut an komme und meine "Nischen" von Leuten finde. Er glaubt mir wird das richtig gut tutuen

Ich hätte glaube ich Angst wen du kennenlernst... Alles neu bei dir, er bleibt zurück im Gewohnten.

Evtl ist er die Flucht nach vorn angetreten mit dem Beziehungsaus. Das er ja eigentlich gar nicht durchziehen will da er dich weiter datet, nur halt mit Abstand. Eigentlich ein künstliches Vorziehen der neuen Situation..

Ich drücke auch so die Daumen, dass ihr nach deinem Umzug eine gute Lösung für euch findet und für euch beide damit Ruhe einkehrt.

 

[lublue_31]

Wie stehst du aktuell zu eurem Gespräch?

Liebe Drele,

ich freue mich sehr, dass du geantwortet hast.
Ja, was soll ich sagen. Seit dem Gespräch hat er sich sehr distanziert. Am Wochenende hätten wir viele schöne Momente haben können, aber er ist total auf Rückzug gegangen. Nicht mal eine vernünftige Verabschiedung, war vor seinem Urlaub und dem Umzug möglich. Lag aber auch mitunter daran, dass er von Freitag bis Sonntag kaum nüchtern war. (Festival in der Stadt)
Mich hat das aber wirklich enttäuscht.
Er hat sich Sonntag Abend noch probiert bei einem Anruf zu entschuldigen, weil es ihm sichtlich leid tat, aber ich habe abgeblockt. Seit dem bis auf zwei Bilder auf Snapchat nichts Weiter gehört.

Aber all' das, wie du es formulierst, so wirkt es auf mich ebenso. Jedes Mal, wenn ich einen Schritt zurück gehe, macht er wieder einen auf mich zu. Ich denke, ihn hat das Gespräch verurteilt. Aber ich musste es eben führen. Ich möchte diese Beziehung mit ihm und keine Warmhalterei. Das Verständnis für seine Probleme ist groß, aber er muss es eben auch wollen.
Ich glaube schon, dass er mitunter aus Angst vor Veränderung die Trennung in Betracht gezogen hat. Und ab und zu dann doch eben merkt, dass ich noch etwas in ihm auslöse.

Die Entfernung wird jetzt zu einer Entscheidung führen. Entweder wird er sich klar, was er möchte oder ich werde den Kontakt beenden.
Ich bin gespannt. Ab Samstag verändert sich vieles...

 

[Drele]

Puh, schade, tut mir leid dass er nicht anders reagieren kann offensichtlich.

Er scheint total im Rückzug. Das soll ihn bestimmt nicht entschuldigen, versteh mich bitte nicht falsch ich denke nur er ist gerade total in Habachachtstellung.

Wie gesagt, ich drück euch die Daumen für den anstehenden Umbruch und drücke speziell dir die Daumen, dass du den für dich richtigen Weg findest. Du kannst nur dein Leben aktiv gestalten, wenn er mitzieht gut...

 

[lublue_31]

Auch hier, gebe ich ein kurzes Update.
Nach zwei gut gelaufenen Wochen (Geschenk aus dem Urlaub, sich jeden Tag gemeldet usw.) kommt jetzt der Bruch.
Ich hatte ihn angesprochen, dass ich gerne wissen möchte, wie er zu einem weiteren kleinen Schritt steht. Nur für uns, nichts offizielles.
Er hat total abgeblockt. Für ihn wäre alles schön so und man müsse dem ja jetzt keinen neuen Namen geben. Er hätte mich gerne bei sich und hört gerne von mir, aber ihm ist es eben auch i.O. Wenn man sich mal drei Tage nicht hört.
Für ihn steht ein erneutes Probieren einer Beziehung nicht im Raum, er kann nicht sagen warum, aber irgendetwas hindert ihn. Er hätte gerade keine Lust auf eine Beziehung.

Einerseits habe ich damit gerechnet, andererseits hat mein Gefühl gesagt, wir wären ein Stück weiter gekommen. Er klang aufeinmal so bindungsängstlich. Ich glaube er weiß nicht, dass es heißt, dass wir diese Nicht-Beziehung nicht weiterführen werden. Ich habe zwar gesagt, dass es für mich nicht so weitergeht, aber verstanden hat er das glaube ich nicht.
Ich bin ein wenig sprachlos und verwirrt.
Eigentlich wäre jetzt wahrscheinlich der Punkt, um alle Hoffnung nieder zu legen. Aber irgendwie kann ich das nicht und dafür hasse ich mich selbst.

 

[Bina]

Ich hatte ihn angesprochen, dass ich gerne wissen möchte, wie er zu einem weiteren kleinen Schritt steht. Nur für uns, nichts offizielles.
Er hat total abgeblockt. Für ihn wäre alles schön so und man müsse dem ja jetzt keinen neuen Namen geben. Er hätte mich gerne bei sich und hört gerne von mir, aber ihm ist es eben auch i.O. Wenn man sich mal drei Tage nicht hört.
Für ihn steht ein erneutes Probieren einer Beziehung nicht im Raum, er kann nicht sagen warum, aber irgendetwas hindert ihn. Er hätte gerade keine Lust auf eine Beziehung.

Liebe LuBlue,

ich war im November an genau demselben Punkt. Auch ich hatte dieses Gespräch, dass ich mehr als nur ein bisschen Treffen, ein bisschen Sex und nicht mehr diese Unverbindlichkeit möchte. Ich bekam zur Antwort, er hätte aktuell keinen Kopf für dieses Liebe Zeugs und für ihn wäre alles tutti so, wie es ist. Ich wollte so etwas nie und mir war nicht bewusst, dass es für ihn keine Beziehung ist. Für mich ging es so auch nicht weiter, da meine Gefühle für ihn einfach zu groß waren.

Der Punkt, der für mich alles geändert hat, war der, als ich abends da saß und bereit war, mich auf dieses wenige einzulassen, nur um ihn nicht ganz zu verlieren. Und da habe ich mir bewusst gemacht, wie komplett irre das eigentlich ist und wie sehr das gegen meine Wertevorstellungen und Wünsche und Träume geht. Als ich ihn dann darauf angesprochen habe, was wir denn nun machen, kam von ihm nur "du möchtest ja mehr ...." Ja. Das wollte ich. Aber zu gehen und die Hoffnung auf dieses mehr endgültig zu begraben, tat einfach so unendlich weh. Aber der Schmerz geht vorbei. Und ich habe die Zeit für mich genutzt, um vieles bei mir selbst aufzuarbeiten. Mir wurde klar, dass sich hier für mich ein Muster wiederholte, was ich so in meinem Leben nicht mehr haben wollte. Ich habe dieses Scheitern zwischen ihm und mir also nicht als Niederlage gesehen, sondern für mich einen Sieg daraus gemacht.

Ich kann dir in dieser Situation nicht viel raten. Nur, hör ganz genau in dich rein und versuch zu spüren, was deine Bedürfnisse sind. Es braucht viel viel Kraft, für diese Bedürfnisse einzustehen, wenn es bedeutet, einen Menschen und die Hoffnung ziehen zu lassen...aber er kommuniziert dir momentan eben auch klar, was er will und was nicht. Du bist nicht machtlos. Du kannst entscheiden, ob du das mit gehen möchtest, oder nicht. Ob es dir reichen würde. Oder nicht. Mir hat es nicht gereicht.

Mir haben die Bücher und Podcasts von Chris Bloom sehr geholfen. Vielleicht magst du da Mal quer lesen. Ein Satz ist mir dabei immer im Kopf hängengeblieben und Bezug auf möchte er eine Beziehung oder nicht: "Wenn es kein HELL, YES!!!! ist, dann ist es meistens ein Nein...." und damit hat er leider Recht. Versuch, dir Gutes zu tun. Du musst lernen, dass dein Leben auch ohne ihn wundervoll sein kann. Dann fällt es leichter, es alleine auch zu genießen und zu realisieren, dass es kein Verlust ist, im Leben auch gewissen Strecken alleine mit sich zu gehen

Liebe Grüße,
Bina

 

[lublue_31]

Dann fällt es leichter, es alleine auch zu genießen und zu realisieren, dass es kein Verlust ist, im Leben auch gewissen Strecken alleine mit sich zu gehen

Das habe ich zum Glück schon gemerkt, ansonsten wären mir die letzten Wochen wahrscheinlich unglaublich schwer gefallen. Aber komischerweise, kam ich damit ganz gut klar. Bloß wegen der Entfernung und dem Umzug, wollte ich jetzt einfach ein bisschen mehr Verbindlichkeit und hätte nach den letzten Wochen nicht gedacht, dass das so ein rotes Tuch für ihn ist.
Ich habe im letzten halben Jahr der Beziehung ihn sehr eingeengt durch meine Verlustangst. Er konnte trotzdem alles machen, aber er wusste eben auch, wenn er abends aus war, saß ich oft mit Sorge zuhause. Ich glaube das hindert ihn. Zu wissen, wenn er mir jetzt mehr Sicherheit gibt, bedeutet das auch einen anderen Stellenwert. Zumindest ein stückweit.

Er hat mich wirklich gerne, aber langsam frage ich mich, ob er überhaupt noch romantische Gefühle hat. Er sagt, er habe Gefühle und er möchte mich in seinem Leben, aber kann diese Gefühle auch nicht benennen. Ich habe gesagt, ich muss nicht die Nächte mit jemanden verbringen, der mich als seine kleine Schwester sieht
Am Anfang, bevor wir fest zusammen waren, habe ich ihn nach seinem Gefühlsgeständnis ein halbes Jahr zappeln lassen, weil ich mir unsicher war und ich Bindungsangst hatte. Ironischerweise, ist es jetzt genau umgekehrt.

Bei dir gab es ja leider in dem Sinne kein Happy End, aber wiederum konntest du dich für dich entscheiden.
Wir haben die gleichen Freunde, weshalb ich immer etwas von ihm mitbekomme und auch seine Mum probiert mich nah bei sich zu haben. Diese wurde vor zwei Tagen mit Krebs diagnostiziert, ein totaler Schlag für uns alle. Gerade für ihn, weil er über solche Sachen nicht spricht und sich total abkapselt.
An solchen Punkten merke ich, dass ich sein Halt bin, auch wenn er nicht spricht.
Aber dieser kann ich auf Dauer nicht für ihn sein, wenn er mir nicht zu sichern kann, dass es wieder in eine gewisse Richtung läuft.
Er schließt es für die Zukunft nicht aus, aber was bringt es mir so lange zu warten.
Vielleicht wird auch irgendwann eine reine Freundschaft funktionieren, aber dafür sind die Gefühle noch zu stark.

Wir werden halt immer durch unsere Katzen verbunden bleiben, da bring ichs auch nicht übers Herz, gar nicht mehr nach ihnen zu fragen bzw sie zu besuchen. Aber eine gewisse Zeit muss ich das jetzt aushalten

 

[lublue_31]

Ich dachte, ich schreibe hier mal, um meinen Feed zu vervollständigen.
Nach dem letzten Beitrag hatte ich tatsächlich den Kontakt abgebrochen. Es gab tatsächlich 3-4 Wochen eine komplette Funkstille. Für mich war das zwischen Umzug, Einleben und ersten Therapiestunden echt schwer. Auch so gar nichts mehr von den Katzen zu hören.
Ich habe es aber durch gezogen und mich nicht gemeldet. Nach diesen Wochen kam dann ein Anruf von ihm. Vorrangig ging es um die Katzen, aber ein Wenig Sehnsucht klang durch. Trotzdem meldete ich mich danach nicht. Erst nachdem ich nach ca. 5 Wochen das erste Mal in der Heimat war, kam es zu persönlicherem Kontakt, weilich die Katzen sehen wollte. Er wirkte sehr gebrochen und gestand mir, wie Scheiße es ihm geht. Mit der Krankheit seiner Mama, auf Arbeit und auch generell haut wohl gerade bei ihm nichts hin. Als ich los wollte kam dann alles aus ihm raus, das Vermissen, wie schwer ihm der Kontaktverlust fiel und wie schwer es ihm auch gefallen ist, "mich gehen zu lassen". Das war schon der erste Punkt, der mir verdächtig vorkam.
Jetzt verging nach diesem Besuch wieder fast ein Monat. In der Zeit meldete er sich spätestens jeden dritten Tag, mal nur um zu fragen, wie es mir geht, aber auch dass ich ihm fehle usw. Einmal habe ich seine Nachricht vergessen, und er meldete sich bei meiner Schwester, um zu fragen, ob alles okay sei, nachdem auch sein Anruf nicht von mir beantwortet wurde. (Seit der Trennung das erste Mal)
Jetzt hatte er mich als ich in der Heimat war eingeladen. Es wurde von ihm total schön gekocht, alles hergerichtet usw. Sogar in die Therme wurde ich entführt.
Ich merke zunehmend, wie sehr er auch noch an mir und uns hängt. Gerade jetzt durch meine emotionale und räumliche Distanz.
Ich kann vieles von seinem Verhalten recht gut zu ordnen und merke auch, was in ihm vorgeht. Aber ich frage mich trotzdem, wie es für ihn weitergehen soll.

 

[monti1449]

Hey Lublue

Danke das du uns nach der zeit nochmal ein feedback gibts wie es so weiter gegangen ist bei eurer Geschichte....

Darf ich dir ein Frage zu diesem Aktuellen ist zustand stellen? Mich würde wirklich interessen aus der sicht einer Frau wie gehhts dir damit und was löst es in dir aus , Jetzt wo er sich Emotional mehr oder weniger geöffnet hat und sich doch schon sehr bemüht...

Eure Verganhenheit war ja eine richtie Tal-fahrt und ich ziehe meinen Hut vor dir das du doch so lange mit gezogen hast...

Ich hoffe natürlich du bist gut angekommen in der neuen Heimat und wie läuft es sonst so bei dir ?
Liebe grüße
Peace, Love and Icecream

 

[lublue_31]

Ich hoffe natürlich du bist gut angekommen in der neuen Heimat und wie läuft es sonst so bei dir ?

Hey Monti, ich hatte deine Zeilen total überlesen und heute erst gesehen, dass du was geschrieben hattest.

Ja, was soll ich sagen?
Die Geschichte mit ihm drehte sich bis vor 4 Wochen so weiter. Immer wieder gab es eine Pause von 2-3 Wochen und dann hat er sich aufeinmal wieder bemüht, bis er sich wieder distanziert hat.
Ende November hat er mich sogar hier besucht und war über Nacht da usw. Wir verbrachten auch viel Zeit über Weihnachten zusammen. Wenn ich mal einen Tag nicht antwortete hatte ich zig verpasste Anrufe drauf, manchmal sogar meine Schwester.
Anfang Dezember brachte er während einer Funkstille unsere eine Katze her, die nicht mehr nach Hause kam zu ihm. Ich glaube sie litt sehr unter der Trennung. Da war er so super reserviert, mich kaum angeschaut und ich möchte meinen, eine Träne gesehen zu haben. Aufjedenfall hatte er eine Aufmerksamkeit zum Nikolaustag dabei...

Es standen nach wie vor unsere Fotos als ich an Weihnachten zu Besuch war, meine Bettseite war so wie ich sie verlassen hatte und vieles mehr. Ich habe auch nach wie vor einen Schlüssel, den er scheinbar nicht zurück haben möchte.
Anfang Januar brannte es mir dann aber nach einer Therapiestunde unter dem Nagel und ich musste ihn fragen, ob er mich wirklich noch liebt oder ob er es nur sagt, weil er das Gefühl hat, er muss das tuen.
Seine Antwort war dann: "Ich habe nicht mehr die Gefühle wie am Anfang, aber mir ist nicht egal, wie es dir geht oder was du machst."

und was soll ich sagen? Ich habe darauf geantwortet, ob er dazu noch was sagen möchte --> "Jetzt möchte ich dazu nichts sagen."
Seitdem herrscht Funkstille. Die längste Zeit, seit der eigentlichen Trennung im Mai.
Ich weiß, dass ich ihm nicht egal bin, aber ich schaffe dieses Ungewisse nicht mehr. Und vor allem wusste ich nicht, wie ich seine Aussage zu den Gefühlen bewerten sollte.
Mir tut das Umfeld und der Neustart hier sehr gut. Neue Menschen, neue Erfahrungen.
Vor zwei Wochen musste ich mir dann erstmal radikal die Haare abschneiden, weil ich das Gefühl hatte ich brauche das.
Die meiste Zeit kann ich gut mit der Situation umgehen und wenn ich dran denke, wie sehr mich die Situation im Sommer zerissen hat und wie alles schmerzte, muss ich sagen: Ja die Zeit arbeitet für einen. Ich habe aber auch noch doofe Tage, wo vor allem ganz viel Wut und Ärger rauskommt, weil er uns so aufgegeben hat und sich nicht mehr meldet, obwohl man ihm ja angeblich so wichtig ist.
Der Gedanke, er könnte schon bald Jemanden mit nach Hause bringen, löst aber dennoch sofort Panik in mir aus.
Ich weiß aber mittlerweile, dass wir uns beide ganz schön verletzt haben und aus dieser Verletztheit ganz viel Mist passiert ist, weil wir nicht miteinander darüber reden konnten.
Ich vermisse ihn, vor Allem weil er fast vier Jahre meine Bezugsperson war. Aber ich lerne langsam auch gut mal Alleine zu sein, das "Single" sein zu akzeptieren.
Eine neue Beziehung oder Dating kommt für mich nicht in Frage, dafür rührt die Thematik noch viel zu sehr.
Mit seiner Mama und der Schwester habe ich noch guten Kontakt, weil sie Familie für mich geworden sind und deutlich herzlicher sind, als meine Fam.
Ich würde gerne sagen, dass mir das Loslassen und Verbieten der Hoffnung mittlerweile einfacher fällt, aber meine Therapeutin sagt eben auch, dass es gerade so ist, als wäre ich frisch getrennt, da man immer irgendwo Kontakt hatte.
Seit ich hier bin, weiß ich aber auch, dass sein Umfeld in krank und kaputt macht. Er weiß das innerlich auch, aber ändert bis her nichts.
Ich glaube wir hätten es geschafft, wäre er mit hergezogen. Aber hätte hätte usw...

Die Antwort war jetzt sehr ausführlich, aber so bekommt man den besten Einblick.