Fragen an Wolfgang

[Karma1991]

Lieber Wolfgang,

irgendwo hatte ich in deiner Vita gelesen, dass du dich in ideolektischer Gesprächsführung auskennst. Weil ich deine Whattsapp/SMS-Vorlagen immer so genial finde, hier meine Fragen an dich:

1) Verhelfen die deine Ideolektik-Kenntnisse dabei, solche Nachrichten zu formulieren, oder profitiert man im Schreibkontakt weniger davon? Oder ist es eher so, dass einem eine solche lockere Art zu Antworten (egal ob mündlich oder schriftlich) einfach im Blut liegen muss?

2) Wie bist du an dieses Wissen gekommen? Ich googele seit knapp einem Jahr, und alle Wege führen nur zu einem einzigen Buch "Schlüsselworte:Idiolektische Gesprächsführung in Therapie, Beratung (...)". Allerdings habe ich da ein bisschen mitgelesen, und hatte nicht den Eindruck, dass es das ist wonach ich suche.
Kannst du weitere Literatur oder Links empfehlen?

3) Kannst du nicht mal Webinare anbieten, wo es um genau solche Themen geht? Das wäre doch super interessant

 

[Admin Wolfgang]

Tja, Karma, was soll ich Dir da sagen?

Das Buch, das Du erwähnst und das die Kollegen aus früheren Tagen verfasst haben, beschreibt eine Theorie, die entfernt sicher bei mir immer gegenwärtig ist, hab ich doch früher mal als ideolektischer Therapeut mit Psychosomatikern gearbeitet.

Hier hab ich mir mein Handwerkszeug im sprachlichen Umgang mit Menschen verfeinert und perfektioniert. In der Praxis, durch Übung. Die ganze psychotherapeutische Vorgehensweise, bei mir jedenfalls, war eine einzige gut gemeinte Manipulation des Patienten.

Mit Provokationen, Lockungen, Lob und Tadel, paradoxer Intervention, Humor usw. wird versucht eine festgefahrene oder in einer seelischen Sackgasse befindliche Person aufzulockern, um sie allmählich aus krankmachenden Mustern herauszuholen.

Unbewusst wende ich all diese Erkenntnisse bei meinen SMS-Antworten an. Unbewusst. Ich denke da nicht drüber nach, weil dann wäre es einfach Euch diese Gedankengänge mitzuteilen. Das Ganze geschieht spontan-intuitiv, Erklärungen kann ich hinterher geben, da weiß ich warum ich so reagiert habe. Im Moment der Formulierung weiß ich das eher nicht.

Man könnte auch anders auf eine Nachricht reagieren und ähnliche Effekte haben. Es hängt auch viel vom Zufall ab, warum ich so oder so reagiere. Am Schluß steht ein Eingriff in die Gefühlswelt eines Anderen, um ihn zu etwas Positivem zu veranlassen. Das kann man schon auch mit einer etwas anderen Vorgehensweise erreichen. Ihr müsst bei sowas Euren persönlichen Stil entwickeln.

Und, ihr müsst das üben. Diese rechtshemisphärischen Dinge sind schwer mit gedruckter Unterweisung zu vermitteln. Stell Dir vor, Du willst alles über das Fahrradfahren lernen, Thema: Schwerkraftorientierte Fortbewegeung.

Jetzt kannst Dir alle Literatur beschaffen zum Thema die es gibt. Sie wird Dir aber nicht helfen dabei, wie Du es schaffen kannst, auf einem Fahrrad das Gleichgewicht zu halten. Du weißt alles darüber, aber, das Lenkrad wird Dir Zittern vor Angst, weil Du meinst jeden Moment umzukippen. Da hilt nur Übung, Übung, Übung...

Eine gewisse Begabung ist sicher auch sehr förderlich, wie bei allem im Leben.

Ich kann Euch diese Dinge nicht theoretisch erklären, das würde Euch genauso wenig nützen wie das Buch von Peter Winkler und Co, das die Grundlagen der Idiolektik aufschlüsselt. Ich hab den Peter selber bei seiner Beziehungskrise schon gecoacht, also, da war er auch als Betroffener nicht gut handlungsfähig. Und, er ist ein guter idiolektischer Psychotherapeut, das kann ich unterschreiben.

 

[Madrepora]

Hi Wolfgang,

Hab da auch noch mal ne Frage zum Thema Kontaktsperre.
Sie soll ja dazu dienen das der andere evtl anfängt zu vermissen. Was ist dann mit den WhatsApp Status Bildern??? Wenn man da sehr aktiv unterwegs ist (so wie ich z.b.) hält man den anderen da nicht auf den laufenden und der Effekt des nicht anschreibens geht dann flöten?

 

[Karma1991]

Tja, Karma, was soll ich Dir da sagen?

Das Buch, das Du erwähnst und das die Kollegen aus früheren Tagen verfasst haben, beschreibt eine Theorie, die entfernt sicher bei mir immer gegenwärtig ist, hab ich doch früher mal als ideolektischer Therapeut mit Psychosomatikern gearbeitet.

Hier hab ich mir mein Handwerkszeug im sprachlichen Umgang mit Menschen verfeinert und perfektioniert. In der Praxis, durch Übung. Die ganze psychotherapeutische Vorgehensweise, bei mir jedenfalls, war eine einzige gut gemeinte Manipulation des Patienten.

Mit Provokationen, Lockungen, Lob und Tadel, paradoxer Intervention, Humor usw. wird versucht eine festgefahrene oder in einer seelischen Sackgasse befindliche Person aufzulockern, um sie allmählich aus krankmachenden Mustern herauszuholen.

Unbewusst wende ich all diese Erkenntnisse bei meinen SMS-Antworten an. Unbewusst. Ich denke da nicht drüber nach, weil dann wäre es einfach Euch diese Gedankengänge mitzuteilen. Das Ganze geschieht spontan-intuitiv, Erklärungen kann ich hinterher geben, da weiß ich warum ich so reagiert habe. Im Moment der Formulierung weiß ich das eher nicht.

Man könnte auch anders auf eine Nachricht reagieren und ähnliche Effekte haben. Es hängt auch viel vom Zufall ab, warum ich so oder so reagiere. Am Schluß steht ein Eingriff in die Gefühlswelt eines Anderen, um ihn zu etwas Positivem zu veranlassen. Das kann man schon auch mit einer etwas anderen Vorgehensweise erreichen. Ihr müsst bei sowas Euren persönlichen Stil entwickeln.

Und, ihr müsst das üben. Diese rechtshemisphärischen Dinge sind schwer mit gedruckter Unterweisung zu vermitteln. Stell Dir vor, Du willst alles über das Fahrradfahren lernen, Thema: Schwerkraftorientierte Fortbewegeung.

Jetzt kannst Dir alle Literatur beschaffen zum Thema die es gibt. Sie wird Dir aber nicht helfen dabei, wie Du es schaffen kannst, auf einem Fahrrad das Gleichgewicht zu halten. Du weißt alles darüber, aber, das Lenkrad wird Dir Zittern vor Angst, weil Du meinst jeden Moment umzukippen. Da hilt nur Übung, Übung, Übung...

Eine gewisse Begabung ist sicher auch sehr förderlich, wie bei allem im Leben.

Ich kann Euch diese Dinge nicht theoretisch erklären, das würde Euch genauso wenig nützen wie das Buch von Peter Winkler und Co, das die Grundlagen der Idiolektik aufschlüsselt. Ich hab den Peter selber bei seiner Beziehungskrise schon gecoacht, also, da war er auch als Betroffener nicht gut handlungsfähig. Und, er ist ein guter idiolektischer Psychotherapeut, das kann ich unterschreiben.

Danke für die super ausführliche Antwort! Gerade der Absatz, wo du aus dem Nähkästchen plauderst, ist spannend

Es wäre ja auch zu schön gewesen, wenn es eine Art "Whatsapp-Bibel" gäbe mit Regeln, an die man sich beim Antworten halten könnte. Die Antwortvorschläge von anderen Usern sind ja meistens deswegen so gut, weil sie emotional nicht so stark involviert sind.
Ich für meinen Teil, brauche in der Situation sogar eine Anleitung dafür, wie man seinen kleinen Finger bewegt, weil ich entweder erstarre, oder komplett überkoche

Habe ich das eigentlich richtig verstanden, dass du deine Therapeutentätigkeit (in einer Praxis) aufgegeben hast, und dich voll auf die Beratungen und das Forum konzentrierst?
Es wäre eigentlich schade drum. Ich habe mal in Hamburg eine Liebeskummer-Praxis (heißt wirklich so!) aufgesucht, als es besonders schlecht um mich stand - und mir haben sich die Nackenhaare aufgestellt. Es bräuchte eigentlich viel mehr Therapeuten, die das Thema "Trennungen" ernst nehmen und bereit sind sich zusammen mit den Patienten damit auseinanderzusetzen. In "konventionellen" Psychotherapien wird das immer wieder zum Randthema gemacht und einfach verkannt, welch großen Einfluss eine Trennung oder gelebte Einsamkeit eigentlich auf die Lebensfreude eines Patienten haben.

 

[Admin Wolfgang]

Als Therapeut arbeite ich schon lange nicht mehr Karma. Auch nicht als Liebeskummertherapeut. In meiner Praxis bin ich nur noch sporadisch. Mein berufliches Hauptfeld sind Beziehungsberatungen per Telefon. Hin und wieder auch Beratungen bei psychosomatischen Störungen. Hab da ja auch viel Infotexte auf meiner Webseite. Und allgemeine Lebensberatungen. Das Forum läuft so nebenbei mit.

In "konventionellen" Psychotherapien wird das immer wieder zum Randthema gemacht und einfach verkannt, welch großen Einfluss eine Trennung oder gelebte Einsamkeit eigentlich auf die Lebensfreude eines Patienten haben.

Konventionelle Psychotherapeuten haben in der Regel nicht so viel Ahnungen von Beziehungsdynamismen wie sie sich in Beziehungen und bei Trennungen abspielen. Außer sie sind darauf spezialisiert natürlich.

Mir ist oft schon die Kinnlade runtergeklappt was oft Therapeutinnen so für Ratschläge im Petto haben, die sie Männern geben, die von ihren Frauen verlassen wurden. Da ist allergrößte Vorsicht geboten.

 

[Admin Wolfgang]

@Madrepora

Na, wenn Dein Ex sieht wo Du überall rumspringst bekommt er vielleicht Angst, dass Du bald nen anderen Typen an der Angel hast.

 

[Madrepora]

@Madrepora

Na, wenn Dein Ex sieht wo Du überall rumspringst bekommt er vielleicht Angst, dass Du bald nen anderen Typen an der Angel hast.

Oder er ist froh das er einen ohne großes Drama los ist.... Kratzt sowas eigentlich am Männlichen Ego wenn man auf der Hacke kehrt macht und sich gleich in neue Abenteuer stürzt und nicht groß Nachtrauert oder löst sowas eher den Gedanken aus " Naja, so toll kann sie mich ja nicht gefunden haben"?

 

[Admin Wolfgang]

Tja, das kommt auf die Persönlichkeit des Mannes an, da kann man keine allgemeingültigen Aussagen machen.

 

[Mod Pierce Brosnan]

Mir ist oft schon die Kinnlade runtergeklappt was oft Therapeutinnen so für Ratschläge im Petto haben, die sie Männern geben, die von ihren Frauen verlassen wurden. Da ist allergrößte Vorsicht geboten.

Kann ich voll bestätigen. Ich hatte damals einen hier ansässigen Therapeuten angerufen, bevor ich das Forum entdeckt habe. Der riet mir zu einem Brief der alle meine Gefühle offen und ehrlich an Exi transportieren sollte. Den sollte ich auch abschicken.

Ich habe den geschrieben und damals meiner Schwägerin gezeigt. Sie meinte sie wäre zu Tränen gerührt, aber ich sollte ihn auf gar keinen Fall abschicken.

Der Therapeut war übrigens spezialisiert auf Paartherapie!

 

[Annabelle]

Kann ich voll bestätigen. Ich hatte damals einen hier ansässigen Therapeuten angerufen, bevor ich das Forum entdeckt habe. Der riet mir zu einem Brief der alle meine Gefühle offen und ehrlich an Exi transportieren sollte. Den sollte ich auch abschicken.

Ich habe den geschrieben und damals meiner Schwägerin gezeigt. Sie meinte sie wäre zu Tränen gerührt, aber ich sollte ihn auf gar keinen Fall abschicken.

Der Therapeut war übrigens spezialisiert auf Paartherapie!

Ja, so etwas hatte mir meine Therapeutin auch empfohlen und ich habe es dann auch noch gemacht. Gebracht hat es natürlich nichts! Meine Therapeutin meinte dann nur, dass so einen Mann, welcher man dermassen manipulieren müsse sei sowieso nicht der wahre Prinz.

 

[Annabelle]

Vielen Dank Wolfgang für Deine Antworten.

Ich frage mich noch was Du zur sogenannten "Wechselkontaktstrategie" meinst. Sie komme u.a. zum Einsatz wenn der Verlassene zu wenig Zeit gehabt hätte oder Umstände den Beziehungsstart in den Augen des Verlassers unrealistisch erschienen vor der Trennung.

Ist es so, dass bei einer KS der Verlasser sich in der Entscheidung bestätigt fühlt?

Und wenn ja, falls der Kontakt bereits abgebrochen ist was bleibt einem dann überhaupt noch übrig in so einem Fall?

Was passiert eigentlich bei einer Trennung resultierend aus zu wenig Nähe vom Verlassener (Verlasser Typ 1, Angabe weniger Gefühle als am Anfang)? Wird die KS die Distanz zum Verlasser noch erhöhen? Oder kann man davon ausgehen, dass ein "Kämpfen" um den Verlasser dann als ein zuviel an Nähe die Dynamik wieder ändert, sodass eine KS wiederum angebracht wäre.

Ausserdem würde mich interessieren ob eine offizielle Beziehung höher gewichtet wird als eine intensive Kennenlernphase (mehr als vier Monate) ohne anschliessender Beziehung (obwohl ursprünglich von der sich schlussendlich trennenden Partei erwünscht und bereits im Freundeskreis vorgestellt, keine versteckte Affäre)? Gibt es Unterschiede bei den Mechanismen vor und während der Trennung und bei einem Ex-Back?

Was passiert wenn der Verlasser in so einem Fall direkt nach der Trennung eine neue Beziehung eingeht? Kann man da überhaupt von einer Rebound-Beziehung sprechen?

Macht das auf die Gefühle des Verlassers resp. Dynamik wirklich einen Unterschied ob die Beziehung nun offiziell als Beziehung bezeichnet wird oder nicht?
Auf Deiner Seite habe ich aasendem gelesen, dass eine Abnahme der Gefühle mit der Zeit stattfindet und je nach Person dann eine andere Grenze als ein zu wenig an Gefühle wahrgenommen wird und dann bei Beziehung beendet wird. Ist dies unterschiedlich bei einer längeren Kennenlernphase oder wenn man bereits in einer Beziehung ist? Warum wird oft behauptet, dass wenn die Gefühle nicht gleich der anfänglichen Verliebtheit seien die Beziehung dass nicht mehr stimmt?

Ui, das ist jetzt sehr lange geworden. Ich denke das sind jetzt vorerst meine letzten Fragen. Vielen Dank für Deine Zeit!

 

[Admin Wolfgang]

Gebracht hat es natürlich nichts! Meine Therapeutin meinte dann nur, dass so einen Mann, welcher man dermassen manipulieren müsse sei sowieso nicht der wahre Prinz.

Du kannst Dir merken, dass das auch bei normalen Männern nichts bringt, nicht nur bei Prinzen. Und unbewusst beeinflussen (manipulieren) tun wir uns gegenseitig alle. Das kann man ja leider nicht aus der Welt schaffen.

Psychotherapeuten tun sich gewöhnlich sehr schwer mit strategischem Verhalten, weil sie in ihrer Ausbildung mit einer anderen Zielsetzung arbeiten.

Ziel therapeutischen Wirkens ist es, den Menschen mit seinen verdrängten und verborgenen Gefühlen wieder in Kontakt zu bringen, da Verleugnetes und Verstecktes an Leib und Seele Schaden anrichten kann. Das kann man unterschreiben.

Nun wenden viele dieses therapeutische Denken aber oft unreflektiert auf alle zwischenmennschliche Belange an und sehen den Heilsbringer für alle Probleme im schonungslosem Authentisch sein. Koste es was es wolle.

Man kann aber auch in einer gutlaufenden Beziehung nicht allseits authentisch sein, will man den Partner nicht heillos überfordern. In Trennungssituationen darf man es gar nicht. Hier authentisch sein und die Gefühle auf dem Silbertablett präsentieren kommt einem emotionalem Harakiri gleich. Leider werden Therapeuten nicht müde das immer wieder zu empfehlen. Ich kann im Grunde nur raten bei diesen Dingen eher einem gerissenen PUA zu vertrauen als einem ausgebildeten Psychologen.

 

[Admin Wolfgang]

In Deinem letzten Post Annabelle wirfst Du Fragen auf, die mich ehrlich gesagt ein bisschen überfordern.

Nur mal schnell das herausgegriffen:

Macht das auf die Gefühle des Verlassers resp. Dynamik wirklich einen Unterschied ob die Beziehung nun offiziell als Beziehung bezeichnet wird oder nicht?

Das kann so sein oder auch so.

Wenn sich einer einredet, er habe gar keine Beziehung, weil er im Grunde keine will, dann kann das durchaus die Kristallisation stoppen, weil diese Haltung, wenn sie wie eine Monstranz vorneweg getragen wird, eine wirksame Bremse ist.

Einem Anderen kann es egal sein, ob er in einer Beziehung ist oder nicht, er macht sich einfach keine großen Gedanken drum, dann kann ohne offiziellem Beziehungsstatus eine starke Kristallisation ablaufen, einfach weil er nicht darüber nachdenkt.

Was eine "Wechselkontaktstrategie" ist weiß ich leider nicht. Habe ich noch nie davon gehört.

 

[Admin Wolfgang]

Die Frage vielleicht noch:

Ist es so, dass bei einer KS der Verlasser sich in der Entscheidung bestätigt fühlt?

Und wenn ja, falls der Kontakt bereits abgebrochen ist was bleibt einem dann überhaupt noch übrig in so einem Fall?

Der Verlasser soll sich ja bestätigt fühlen. Nur wenn keinerlei Widerstand gegen die Trennung da ist kann es sein, dass er seinen Ex mit der Zeit doch vermisst. Wenn dieses Vermissen sich nicht einstellt, dann ist keine Hoffnung mehr auf ein Ex back.

Ihr könnt nach zwei Monaten einen Pling machen, wenn der verpufft müsst ihr aufgeben oder wenn es einen neuen Partner gibt. Die meisten Trennungen sind leider nicht mehr rückgängig zu machen.

 

[Annabelle]

Ich kann im Grunde nur raten bei diesen Dingen eher einem gerissenen PUA zu vertrauen als einem ausgebildeten Psychologen.

Beim nächsten Mal weiss ichs wohl besser

Auch weil ich ja jetzt hier im Forum herumschwirre

 

[Annabelle]

Sorry, das wollte ich nicht!

Ich denke in dem Fall läuft das ähnlich ab bei einer Trennung resp. neuer Beziehung nach Trennung je nachdem was im Kopf des Verlassers an Überzeugungen, Prinzipien herumschwirren.

Was eine "Wechselkontaktstrategie" ist weiß ich leider nicht. Habe ich noch nie davon gehört.

Soviel ich verstanden habe wird hier nur der Kontakt gedrosselt.

 

[Annabelle]

Ihr könnt nach zwei Monaten einen Pling machen, wenn der verpufft müsst ihr aufgeben oder wenn es einen neuen Partner gibt. Die meisten Trennungen sind leider nicht mehr rückgängig zu machen.

Oder beten die neue Beziehung ein Rebound sei. Fies, ich weiss.

Nein, ernst, ich wollte mich noch ganz herzlich bedanken, dass Du Dir die Zeit genommen hast meine wirren Fragen zu beantworten! Will Dich jetzt mal (vorerst ) nicht mehr aussaugen wie ein Vampir!

obwohl ich schon gerne wüsste warum sich Männer oder Frauen nach der Trennung sich so schnell neukristallisieren können.

So genug.

 

[Mod La Traviata]

obwohl ich schon gerne wüsste warum sich Männer oder Frauen nach der Trennung sich so schnell neukristallisieren können.

Liebe Annabelle,

vielleicht kann ich dir von mir erzählen: Ich beendete die Affäre mit Ex-AM in Liebe. Es tat unheimlich weh. Ich wollte ihn ganz. Er mich aber nicht. Nach 10 Monaten traf ich im Internet einen Mann, er in einer ähnlichen Situation wie ich. Seine AF hatte die Beziehung beendet und wir Beide schrieben uns um Kopf und Kragen. Wir waren Beide sehr traurig. Wir erklärten uns die Frauen- und Männerwelt und sehr schnell wurde es flirty und eine tägliche Schreiberei über Stunden entwickelte sich, dann Telefonate und nach 4 Wochen stand fest: Wir müssen uns treffen, weil es uns keine Ruhe ließ. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt schon Schmetterlinge im Bauch. Wir trafen uns und ich war danach noch verwirrter. Hatte Bauchschmerzen und habe sein Gesicht immer in der Menge gesucht (er wohnt 450 km von mir entfernt). Er schrieb mir, dass er mich nicht wiedersehen will, weil er Angst hat, sich zu verlieben und er will nie wieder eine Affäre. Ich war natürlich traurig. Wir schrieben weiter und dann wollten wir es doch wissen .... es war ein auf und ab. Inzwischen haben wir ein stabiles lockeres Affärenverhältnis. Wir wissen Beide, was wir wollen und was nicht. Wir genießen die Stunden, die wir zusammen sind.

Mein Fazit ist: Ich habe unheimlich viele Illusionen aus der langen 1. Affärenbeziehung auf ihn projiziert. Er war mein Rettungsanker und ich wohl auch seiner.... aber ich habe es hin und her gewunden: Ja, ich habe mich verliebt, sehr plötzlich und völlig unerwartet... es war nicht steuerbar und ist es bis heute nicht für mich. Ich kann es nur ausleben nach meinen Möglichkeiten. Aber ich bin überzeugt davon, dass ich mich in Illusionen verliebt habe und natürlich in seine blauen Augen ;-).

Ich denke, er konnte mir damals das geben, was ich mit AM nicht mehr hatte. Diese Aufmerksamkeit, dieser tiefer Erfahrungsaustausch, dann viel Humor.... es ist einfach passiert. Und heute möchte ich ihn nicht mehr missen. Obwohl das auch nicht immer leicht ist.

LG La Traviata

 

[Annabelle]

La Traviata

Danke für Deine Antwort liebe La Traviata. Ja, es ist wirklich nicht steuerbar. Ich schreibe Dir noch in meinem Strang ein Gedanke, da ich sonst da in Wolfgang's Plauderecke mich ausheule.

 

[Annabelle]

Oft wird behauptet ein Mann melde sich bei einer Frau wenn er die Frau vermisst ob Date oder Ex. Das sei in der Natur des Mannes so, er könne gar nicht anders.

Mich würde es interessieren ob man das so einfach behaupten kann?