Fragen an Wolfgang

[Anna]

Lieber Wolfgang,
hoffentlich wird das jetzt nciht zum "Sprengforum".
Aber ich hätte mal einige Fragen an dich,wie du es siehst. Sollte man nicht irgendwann seinen AM in Ruhe lassen,wenn man einige Male von ihm zu hören bekommen hat,dass er -aus welchen Gründen auch immer-sich für seine Familie entschieden hat?
Vielleicht sehe ich das ja falsch!!! Aber ich denke,man sollte doch noch eine Rest Stolz erhalten,oder???
Mein EX-AM hat sich damals getrennt mit den Wortenu bist die Liebe meines Lebens,aber ich habe Verantwortung meinen Kinderngegenüber,für die ich auf mein persönlichese Glück verzichte!Seine Frau weiß,dass er eine andere liebt,aber scheint wohl froh zu sein,dass dei Familienidylle nach außen gewahrt bleibt.Wir haben es dann freundschaftlich versucht,was doch immer wieder im Bett endete....und dann hat er sich versetzen lassen un d damit den Kontakt gekappt.
Habe ich deiner Meinung nach zu früh aufgegeben?

 

[tessa]

Lieber Wolfgang,

ich gehöre ja hier auch mittlerweile zu den Bundesbedenkenträgern... und möchte Annas Frage noch etwas ausweiten:

Besteht nicht sogar die Gefahr bei dem einen oder anderen, völlig fixiert auf eine Idee zu sein, sie vielleicht regelrecht manisch zu verfolgen? Solche Ansätze sind hier schon erkennbar, finde ich.

Und kann das Forum nicht nur sehr hilfreich, sondern im Hinblick auf diese Fixierung nicht auch "schädlich" sein? Auch wenn es sicher grundsätzlich stimmt, dass Meinungen/Einstellungen sich nicht einfach so anlesen lassen, so lässt sich doch auch nicht abstreiten, dass es hier zu Beeinflussungen kommt, wie in jedem sozialen System.

Meiner Meinung nach gehören daher kritische, nüchterne Stimmen auch hierher. Auch wenn der/die Betroffene scheinbar nicht offen dafür ist, hinterlassen auch diese ihre (möglicherweise hilfreichen) Spuren.

Allerdings weiß ich auch, dass dieses Forum im Grunde ein Strategieforum sein soll...

LG, Tessa

 

[Admin Wolfgang]

@Anna

So wie Du das schreibst, hast Du nicht zu früh aufgegeben. Wie ich das sehe, hattest Du im Rahmen Deiner Möglichkeiten alles ausgeschöpft, um Deinen AM für eine normale Beziehung zu gewinnen.

Aber, ich kann es auch nicht ausschließen, dass durch ein geschicktes Coaching mehr für Dich bzw. für Euch drin gewesen wäre. Nur hattest Du leider damals nicht die Möglichkeit dazu. So hast Du Dir meiner Meinung nach nichts vorzuwerfen.

@tessa

Alles was ein Mensch tut oder denkt, kann einen anankastischen Charakter annehmen. Essen, Trinken, Sex, Internet, Telefon, Musik, Arbeit, Religion.... Die Liste ist schier unendlich. Durch die Fixierung auf ein Kernelement werden große Energieressourccen verschwendet, die in anderen Bereichen fehlen.

Manie ist hier nicht ganz der richtige Ausdruck, weil bei einer manischen Person allgemein die Antriebssteigerung nach oben geschraubt ist. Hier ist es besser, von einer anankastischen Störung zu sprechen bzw. von einer Obsession...

Wie das meiste im Leben hat auch ein Hilfeforum seine Schattenseiten, das kann ja gar nicht anders sein. So ein Forum wie dieses kann Leiden verlängern, wenn es eine Hoffnung nährt, die nicht existiert - ganz klar... Aber, es kann nicht unsere bzw. meine Aufgabe sein, festzulegen, wie ein Betroffener damit umzugehen hat. Das fällt allein in die Deutungshoheit jedes Einzelnen.

Wenn für mich selber klar erkennbar ist, dass die Sache nach menschlichem Ermessen aussichtslos ist, sage ich das, wenn ich glaube, dass der Einzelne seine Chancen maßlos überschätzt. Meist sehen die Leute das selber sehr kritisch, aber wollen unter der Hilfestellung der User hier noch einen Versuch machen. Das ist okay!

Mit kritischen Stimmen könnte ich leben, wenn ich sie nicht so oft als Knüppel empfinden würde, den man einem eh schon Gehunsicheren noch zusätzlich zwischen die Beine wirft.

Ich lese hier oft sehr selten eine kritische Stellungnahme, die ohne erhobenen Zeigefinger auskommt. Dieser erhobene Zeigefinger ist es, der jedem kritischen Post seinen Wert nimmt. Da kaum einer von Euch es geübt ist, annähernd wertneutral zu formulieren, bin ich auf Eure kritischen Einwände nicht sonderlich erpicht, weil ich weiß, dass sie in aller Regel mehr schaden als nützen...

Mir könnt ihr Eure kritischen Meinungen sagen, mich stört das nicht; aber Ratsuchenden, die mitten in einem schweren Prozess stecken, bitte eher nicht... Jedenfalls nicht in der Manier, dass alle zwei, drei Tage ein anderer wieder mit derselben Leier anfängt.

Wir könnten uns darauf einigen, dass jemand einen Antrag auf kritischer Beleuchtung einer gewissen Situation stellen darf. Dann können alle ihre kritischen Meinungen vorbringen; dann kann darüber diskutiert werden. Der Strangersteller braucht sich gar nicht daran beteiligen, wenn er nicht will. Aber dann ist wieder einmal eine Zeitlang Ruhe und der User kann sich auf sein eigentliches Anliegen konzentrieren.

LG
Wolfgang

 

[Anna]

@Wolfgang.Danke für deine Einschätzung! Und warum verusucht er trotzdem,mich wieder ab und zu anzurufen=? Ich gehe nur nicht dran.
Ich möchte hier im Forum echt nichts falsch machen,also auch keine Tipps geben,wie man sich eher lösen könnte? Mir tut es manchmal nur Weh,wenn ich lesen,welche Hoffnungen man hat...und die leider meistens enttäuscht werden.

 

[Admin Wolfgang]

Er ruft Dich halt manchmal an, weil er Dich nicht vergessen kann... Es ist ein Spiel mit dem Feuer... Man zwingt sich, dass es nicht wieder passiert, aber irgendwie hat man (er) die Hoffnung, dass der andere (Du) es vielleicht so arrangiert, dass man nicht "nein" sagen kann.

 

[Anna]

Es fällt mir nach zwei Jahren immer ncoh schwer.Du bist doch der Stratege:Gibt es eine Strategie, wie man denjenigen aus dem Herzen reißen kann????

 

[Admin Wolfgang]

Da gibt es keine Strategie!

Du kannst ja nicht eine Strategie gegen Dich selber einsetzen, dass geht nicht.

Das hört nur dann auf, wenn Du auf einen so tollen Mann triffst, dass Du Dich verliebst; so dass Du gar nichts dagegen tun kannst... Wenn Du Dir die Gelegenheiten versagst, neue Männer kennen zu lernen, wird dieses Gefühl noch sehr, sehr lange in Deinem Herzen bleiben.

LG
Wolfgang

 

[Mod Sternchen]

...Ich lese hier oft sehr selten eine kritische Stellungnahme, die ohne erhobenen Zeigefinger auskommt.
Dieser erhobene Zeigefinger ist es, der jedem kritischen Post seinen Wert nimmt. Da kaum einer von Euch es geübt ist, annähernd wertneutral zu formulieren, bin ich auf Eure kritischen Einwände nicht sonderlich erpicht, weil ich weiß, dass sie in aller Regel mehr schaden als nützen...

Mir könnt ihr Eure kritischen Meinungen sagen, mich stört das nicht; aber Ratsuchenden, die mitten in einem schweren Prozess stecken, bitte eher nicht... Jedenfalls nicht in der Manier, dass alle zwei, drei Tage ein anderer wieder mit derselben Leier anfängt.

Wir könnten uns darauf einigen, dass jemand einen Antrag auf kritischer Beleuchtung einer gewissen Situation stellen darf. Dann können alle ihre kritischen Meinungen vorbringen; dann kann darüber diskutiert werden. Der Strangersteller braucht sich gar nicht daran beteiligen, wenn er nicht will. Aber dann ist wieder einmal eine Zeitlang Ruhe und der User kann sich auf sein eigentliches Anliegen konzentrieren.

LG
Wolfgang

lieber wolfgang,

ich müsste also bei dir einen antrag stellen, wenn ich jemandem raten möchte lieber die finger von einem ex zu lassen? oder wenn ich darauf hinweisen will, dass ein strategischer fehler gemacht wurde?

lg
sternchen

 

[tessa]

@wolfgang

Hab Dank für deine Erläuterungen!

Meinem Empfinden nach wird hier kaum mit erhobenem Zeigefinger geschrieben; ich selbst habe mich auch darum bemüht. Wie könnte ich auch moralisieren, wo ich doch selbst in einer vergleichbaren Situation war? Ich bin der Meinung, dass auch Beiträge von "Betroffenen", die es weitgehend geschafft haben, abzuschließen, hilfreich sein können.

Es stellt sich aus meiner Erfahrung wieder eine andere Sichtweise auf die Dinge ein, wenn man Abstand gewonnen hat. Dieses Abstand gewinnen hatte hier wie ich finde auch vor nicht allzu langer Zeit in den Beratungen noch einen viel höheren Stellenwert. Zur Zeit wird es häufig als "Strategiebremse" aufgefasst.

Aus deiner Sicht verstehe ich deine Argumentation und will gar nicht weiter aufmucken - ich halt mich einfach zurück. Es ist dein Forum, die Spielregeln und den "Geist" bestimmt halt du.

LG, Tessa


Zuletzt modifiziert von tessa am 24.06.2012 - 09:25:30

 

[Admin Wolfgang]

@Sternchen

Strategische Fehler bzw. Meinungen zu strategischen Fehlern, sollen und dürfen von Euch natürlich gepostet werden, dass ist ja eine konstruktive Kritik. Das sucht hier der Strangersteller ja. Diese Meinungen müssen sich auch nicht immer mit meinen decken. Allerdings hatten wir es vor langer Zeit hier auch schon, dass jemand viele meine Empfehlungen für schädlich hielt. Da bin ich dann fuchtig geworden, weil das die User verunsichert, wenn ständig einer quer schießt... Das passiert hier ja nicht.

Die andere Kritik ist problematisch: die Grundsatzkritik. Die will ein Poster im Grunde nie hören, auch wenn er sich verrannt hat. Meiner Meinung nach ist sie unnötig, weil wirkungslos. Aber auch ich mach manchmal so was, wenn man es einfach nicht mehr mit anschauen kann. Ich mache Grundsatzkritik aus einem inneren Impuls heraus, obwohl ich aus Jahrzehnten Psychotherapie weiß, dass solche Appelle nie was fruchten... Das ist, wie wenn man sich einen Alkoholiker mal greift und ein ernster Wort mit ihm redet.

Aber, da ich solche Impulse selber kenne, will ich sie natürlich auch Euch nicht gänzlich verwehren. Darum mein Vorschlag mit dem "Antrag". Natürlich nicht bei mir, sondern im Strang, mit ein, zwei einleitenden Sätzen. Dann könnte man da Grundsätzliches diskutieren... Ist das ausdiskutiert, muss es aber auch eine Weile wieder gut sein. Es geht dann nicht an, dass nach 20 Beiträgen der nächste kommt und wieder damit anfängt, wenn andere schon eine Strategie diskutieren. So was ist einfach störend und schadet mehr als es nützt, obwohl der Kerngedanke natürlich gut gemeint ist.

@tessa

Also direkt der moralische Zeigefinger wird hier sehr selten erhoben, der belehrende und nachdrückliche schon eher. Ich mach das selber manchmal, eigentlich aber nur bei einer einzigen Userin. Das ist so was wie väterliche Autorität, das lässt sie mir durchgehen. Oder bei anderen dann verfremdet mit Humor und Ironie. So kann man es machen. Wenn man Grundsatzkritik humorvoll verpackt, dass ist super, oder mit einer PI verknüpft, dass kann sehr wirksam sein. Aber, wie schon gesagt, wenn sie mit Ernst vorgetragen wird, dann ist das, wie wenn ein Vater seinem Elfjährigen ins Gewissen redet. Das funktioniert ja nicht einmal bei dem.

Ich würde es sehr schade finden tessa, wenn Du mein Ansinnen als zu starken Eingriff in Deine Autonomie als Poster begreifen würdest und Dich deshalb gezwungen sähest, Dein Engagement hier zu reduzieren. Ich lese Dich nämlich sehr sehr gerne.

LG
Wolfgang

 

[Anna]

Ich verstehe ja die Strategie,Wolfgang,fühle mich aber jetzt auch ein bisschen gehemmt,weil ich einiges anders sehe als die Userin und aus einigem Abstand heraus einiges anders sehe,werde mich aber zurückhalten...in der Hoffnung, dass die verfolgte Strategie ihr Ziel erreicht...

 

[Admin Wolfgang]

@Anna

Das kann man natürlich nicht wissen, ob wir weiter kommen, aber ein gewisses Potential ist hier sicher vorhanden.

LG
Wolfgang

 

[Anna]

Das stimmt,und ich drücke auch die Daumen...nur frage ich mich:reicht der Wunsch nach gutem Sex??? Aber ist nicht mein Problem,ich verfolge es mit;:man lernt ja nie aus

 

[Admin Wolfgang]

Natürlich reicht das nicht Anna!

Aber, wenn diese Basis nicht stimmt, dann ist es aussichtslos!

Auf dieser Basis kann man mit etwas Glück ein schönes Beziehungshaus bauen, weil, wenn für einen Mann der Sex stimmt, ist er normalerweise bereit, auch einiges zu geben - wenn die Frau es geschickt anstellt. Das steckt bei den Männern in den Genen, dass ist seit Jahrhunderttausenden so.

 

[Anna]

Oh ja,ich weiß

 

[Electra]

Nach meinem heutigen Wissensstand: lass es - wenn er sich für die Familie entschieden hat ... atme durch und sei wieder jemand!!! Alles liebe ... Electra

 

[Anna]

Danke,du hast voll und ganz Recht,,,musstest du auch so eine Erfahrung machen?

 

[kalypso]

Seven,

Und alle Menschen die lieben reagieren mit Eifersucht. Eifersucht ist ja ein genetisch eingebettetes Motivationssystem, dass alle Menschen haben. Das ist ja nichts Krankhaftes, außer einer hat einen Eifersuchtswahn entwickelt.

Eifersucht wäre nur dann kontraproduktiv, wenn eine Frau schon tatsächlich einmal fremd gegangen ist oder ein Mann glaubt, dass sie es tut. Wenn ein Mann von Haus auf eifersüchtig ist, wegen nichts, dann darf eine Frau natürlich nicht noch zusätzlich seine Eifersucht schüren.

Aber sonst - in allen anderen Fällen - belebt ein gutes Maß an tatsächlicher oder auch nur vermeindlicher Konkurrenz eine Beziehung oder Affäre... Also, lass da bei passender Gelegenheit mal etwas durchsickern, aber nur ganz subtil; zu dick auftragen darfst nicht.

Hallo Wolfgang, ich habe das soeben in 7skies Strang gelese und ich würde dir zu diesem Thema gerne eine Frage stellen:

Ich denke auch, das eine gesunde Portion Eifersucht zeigt, dass der andere liebt. Dürfte ich deine Meinung zu dieser Situation erfragen, weil ich das nämlich gerne nachvollziehen können möchte:

er (mein Ex-AM) hat seine Freundin betrogen (schon vor der Geschichte mit mir, laut seinen Worten eine reine Sex-Affäre) , sie aus Rache dann ebenfalls ihn. Erst als er ihr von mir erzählt, erzählt sie ihm von diesem Seitensprung. Er danach zu ihr: Ich hoffe es hat dir Spaß gemacht und er war gut. --> das meinte er aber nicht ironisch sondern ganz ernst. Er hat einmal zu mir gesagt, er hat mit dem Gefühl der Eifersucht abgeschlossen. Sagt man sowas, wenn man tatsächlich liebt, oder weil man sich so selbst entschuldigen kann: "Ich sage dir du darfst mich betrügen, daher darf ich das auch ohne schlechtes Gewissen tun."


Was geht in jemandem vor, der 1. so etwas von sich gibt und danach meint, er liebt? Und 2. dass jemand bei diesem Typen bleibt, obwohl er sie verbal und emotional erniedrigt.


lg kalypso


Zuletzt modifiziert von kalypso am 01.07.2012 - 10:06:59

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Kalypso,

Du kannst versichert sein, fast jeder Mann, der mit einer Frau noch zusammen ist, auch wenn er sie nicht mehr sonderlich liebt, tut sich schwer damit, wenn er weiß, dass es einen anderen gab oder gibt. Wenn Situationen in der Vergangenheit waren, ist dass natürlich nicht so schwerwiegend, wie in der Gegenwart.

Viele Männer sehen Eifersucht als Schwäche an, was sie im Grunde ja auch ist und versuchen deshalb sie mit coolen Sprüchen abzutun. So bleiben sie nach außen Herr der Lage. Wenn sie sehr die großen Domis sind in ihrer Beziehung, dann fällt ihnen das sehr viel leichter.

Oder: Da er selber ja fremd geht, kann es sein, dass er ihr unbewusst auch diesen Status zugesteht und er aus diesen Gründen sich seine Eifersucht quasi abtrainiert hat. So was kann es auch geben, natürlich. Menschen können sich im Laufe der Zeit Gefühlsregungen abtrainieren, dass gibt es.

Ein Sprengstoffexperte wird nicht durch Angst ein Zittern seiner Finger erleiden, wenn er einen Zünder ausbaut aus einer Weltkriegsbombe. Er hat da durch Training seine Angst überwunden. Wenn man ihn allerdings vor eine Atombombe stellen würde, die unkontrolliert zu explodieren droht, wäre das sicher wieder etwas anderes.

Wenn ein Mann verliebt ist, mit Haut und Haaren, und er würde sich bedroht sehen durch einen Rivalen, würde er unweigerlich mit Eifersucht reagieren. Vielleicht nicht im stillen Kämmerlein, aber wenn er sie sehen würde, auf einem Fest mit ihm, würde etwas ablaufen in seinem Kopf.

Wenn einer so reagiert wie Deiner, dann kann man schon vermuten, dass seine Gefühle für sein Partnerin nicht mehr die allerbesten sind. Und sie, wenn sie trotz verbaler und emotionaler Erniedrigungen bei ihm bleibt, ist in gewissem Grade abgängig von ihm bzw. von solchen Situationen.

Wenn Frauen aus Elternhäusern stammen, die ihren Kindern keine emotionale Stabilität vermitteln konnten, dann suchen sie sich später wieder Männer, die sie erniedrigen und respektlos behandeln. Dann passt das ins System - wenn er ähnlich zu ihr ist, wie es früher ihr Dad gewesen ist... Dann bleibt sie bei ihm, obwohl er so ist.

LG
Wolfgang

 

[KateAusten]

Hallo Wolfgang,

solange es hier noch einigermaßen überschaubar ist, melde ich mich auch mal mit meinen Fragen zu Wort, erstmals in diesem Forum, obwohl ich schon seit längerem im Stillen mitlese - großes Lob für Deine Seite, sie ist sehr sehr hilfreich!!!

Ich stecke als Single-Frau in einer klassischen Dreiecksgeschichte mit einem verheirateten Mann (2 kleine Kinder, Haus,...) der zugleich mein Arbeitskollege ist und konnte mich noch nicht überwinden, einen eigenen Strang zu eröffnen, weil damit die Geschichte mit ihren ja ganz eigenen Details sehr öffentlich wird...

In den anderen Strängen konnte ich aber schon viel lernen bzw. wurde ich in meiner bisherigen Denke was Strategie angeht sehr bestärkt.

Nun aber meine Fragen:

1.) Bisher dachte ich immer, dass eine Affäre am Arbeitsplatz den Vorteil hat, dass man präsent ist, sich gut gelaunt und gutaussehend präsentieren kann, viele Gelegenheiten für kleine, strategische "Spitzen" hat usw. Wenn ich aber in den erfolgreichen Geschichten nachlese, dass meistens die (lange) KS den Teufelskreislauf aus "ich will Dich, aber ich kann nicht" durchbrochen hat, frage ich mich, ob es dann nicht doch eher ein Nachteil ist, sich täglich zu sehen? Dadurch ist man ja doch irgendwie verfügbar. Mein AM hat jeden Tag ein Bild davon, wie es mir geht und wie ich mich ihm gegenüber verhalte.
Da ist es schwierig, sich strategisch immer richtig zu verhalten bzw. immer den richtigen Spruch parat zu haben, wenn man sich öfter am Tag sieht und das gelegentlich auch unvermittelt...also keine Zeit, Antworten vorher zu überdenken usw.

Wie siehst Du das? Was ist aus Deiner Sicht positiv zu nutzen?

2.) Im Strang von Kitty (glaube ich) habe ich die Frage einer anderen Userin gelesen, ob es nicht evtl. von Vorteil ist, wenn die Ehefrau nichts von der Affäre weiß, weil sie sich dann auch keine besondere Mühe gibt, die Ehe zu retten.
Das interessiert mich auch, weil mein AM seiner Frau bis heute nichts gesagt hat.

Zur Erklärung: Unsere Affäre ging 8 Monate, wobei er es nach 5 Monaten das erste Mal "beendet" hat, weil er seine Kinder nicht verlassen kann. Es folgten noch 2-3 weitere Trennungen (mal durch ihn, mal durch mich), die meist schon in der nächsten Sekunde wieder nichtig waren, weil wir nicht voneinander loskommen.

Vor ca. 4 Wochen war es aber wieder soweit, dass er einen Schlußstrich gezogen hat. Das hat er zwar nicht so konkret als "Trennung" verbalisiert, aber nachdem wir wieder in der Kiste gelandet sind (und das eigentlich nicht mehr wollten, weil danach immer alles aufgewühlter und schwieriger ist als vorher), waren wir uns einig, dass es so nicht weitergehen kann.
Seitdem schreiben wir uns kaum mehr SMS, küssen uns nicht mehr, kein Sex, keine hab-Dich-lieb-Bekundungen,...(es wurde im Lauf der Monate durch das ewige Auf und Ab und Hin und Her eigentlich peu a peu weniger)

...

Nachdem noch niemand geantwortet hat, bin ich so frech und ergänze noch eine dritte Frage, die mir auf den Nägeln brennt.

3.) Mein AM hat sich verstandesmäßig gegen die Affäre entschieden. Wir sehen uns wie gesagt täglich. Was mir sehr sehr zu schaffen macht: Oftmals habe ich den Eindruck, dass er es wirklich schafft, rein freundschaftlich mit mir umzugehen... Ich weiß, es ist aus der Ferne nahezu unmöglich, zu beurteilen, ob er seine Gefühle für mich tatsächlich ad acta gelegt hat. Trotzdem frage ich mich: Kann es sein, dass in seinem Inneren noch starke Gefühle für mich sind, obwohl man es ihm äußerlich nicht ansieht?

Unser Umgang miteinander sieht so aus, dass wir oft die Mittagspausen miteinander verbringen und uns gelegentlich auch mal afterwork treffen. Wir verstehen uns sehr gut, unterhalten uns bestens, lachen sehr viel miteinander. Und dann kommt da diese "Prise" dazu: Diese Prise Flirt, die kleinen Neckereien, die Berührungen seinerseits, ein ganz spontanes Bussi auf die Backe, mein Kosename, eine Umarmung... nicht mehr. Aber auch nicht weniger!!! Das macht es mir so unglaublich schwer. Im Vergleich zu früher ist es nichts. Aber im Vergleich zu nichts ist es was und macht mir Hoffnung...

Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine. Ich frage mich dauernd, ob seine Gefühle für mich wirklich weg sind und ggf. nur noch eine gewisse (sexuelle?) Anziehungskraft da ist...

Aaaah, es ist zum Mäusemelken!

Herzlichen Dank schon mal für Deine Meinung (und natürlich auch alle anderen Meinungen, die ggf. eintrudeln!)

Liebe Grüße
Frischling Kate


Zuletzt modifiziert von KateAusten am 04.07.2012 - 18:42:22