Wie deute ich ihre Signale?

[M.Caine]

Hallo Arnie,

ich habe das jetzt erst in Ruhe lesen können...
Ich denke, Du solltest sehen, dass so ein anstehender einschneidender Schritt
nochmal viel bewegt, viele Gedanken nach "rückwärts" eingeschlossen.
Deine Ms. will hier um ihretwillen nicht von einer "Abhängigkeit" in eine neue.
Obwohl das mit Dir keine ist, aber vielleicht ist Deine Liebste hier einfach sehr dünnhäutig bei dem Thema.
Auch dass hier allerlei Gedanken, nochmal komplett "auf dem Land" neu anzufangen
ist ein Ausdruck eines Reinigungsprozesses, der ja bei Trennungen auch mal
länger dauern kann oder wie Du ja bei mir sagtest
immer mal wieder auftauchen kann...

Ich denke, dass Dich das Thema so trifft, ist auch Deine Baustelle, das war
vielleicht auch gar nicht so "trennend" gemeint von Ms. Sunshine.
Sie zeigt Dir ja, dass Du ihr wichtig bist, hier sehe ich so von aussen gesehen
keinen Rückzug... vielleicht solltest Du ihr diese Reise in sich hinein auch lassen...

Ihr solltet Euch auf Eure Basis besinnen, was EUCH als Paar ausmacht.
Es sind halt gerade vielleicht auch emotionalere Zeiten, die da auf Ms. zukommen,
ich denke, das beste ist, Du bleibst stark wie Du bist, lebst und liebst sie weiter.
Das wird schon ankommen...
Mehr zeigen durch Tun als versuchen zu verstehen durch reden...
Manches kann man nicht greifen mit drüber reden... aber man kann sich zeigen
und dazu Haltung einnehmen...

Naja, was ich erstmal schön fände, wäre wenn wir uns beide überhaupt eindeutig dazu bekennen würden, dass wir gerne irgendwie gemeinsam als Paar alt werden wollen, in welcher Form auch immer. Wenn es klar wäre, dass eine wohnliche Veränderung automatisch ein Thema wäre, das uns beide angeht, dass bei großen Entscheidungen unsere Beziehung eine wichtige Rolle spielen wird.

Das ist doch schon recht klar.
Aber genau das ist aktuell vermutlich das, was Ms. ja in diese Abhängigkeit gebracht hat. Deshalb ist sie hier ein gebranntes Kind. Und es tut aktuell mal wieder mehr weh.

Vielleicht kommt das mit der gemeinsamen Zukuft ganz von selber.
Sie weiß wohl gerade nicht, wie ihre wohnliche Zukunft aussieht, das ist schon
eine Situaion, die nicht einfach ist und die Kraft kostet.
Sei einfach für sie da, begleite sie, hilf ihr, ohne sie unter Druck zu setzen.
Sie muss spüren, dass Du das gerne machst, nicht um Gegenleistungen zu bekommen...

Weiter viel Kraft, das bekommst Du sicher auch hin.
Besinne Dich jetzt ruhig auch mal einen Ticken mehr auf Dich.
Dann kommt Ms. sicher ganz von selber wieder auf Dich zu.

Ich sehe das ja auch so. Wenn die Machtverhältnisse einigermassen ausgeglichen sind, die leichten Schwankungen als erotische Erfrischung wirken, ist alles in
Ordnung. Dann kann man auch locker leben, ohne Strategie...
Dass man die Mechanismen verstanden hat, hilft einen, nicht in eine bettelnde,
bedürftige Haltung zu kommen... Das ist schon gut, wenn MANN da etwas drauf schaut...

Dir ein schönes Wochenende !
Viele herzliche Grüße,
M.Caine

 

[Mod Terminator]

@Caine: Danke für Deinen tollen Post, hat mich sehr gut abgeholt und ich kann die Dinge alle genau so sehen, wenn ich es so lese!

Oft ist es ja schwer, die Dinge klar zu sehen, wenn man selber emotional beteiligt ist. Da ist das Forum eine große Hilfe, wenn man hier guten Rat von Euch bekommt, die ja alle auch das neu erworbene Wissen besitzen und von außen viel besser einschätzen können als ich. Sobald ich es dann lese, bin ich meistens schnell wieder auf der richtigen Spur!

@ Banane: guter Plan, ich finde das auch gut, in Beziehungen einfach offen und ohne Bedürftigkeit seine Einstellung zu schildern! Eigentlich ist es wie oben geschildert, am liebsten könnte alles genau so bleiben wie es ist, und wenn mal die Kinder aus dem Haus sind und es uns noch gut geht miteinander, etwas näher zusammen rücken. Mehr Nähe brauche ich (momentan jedenfalls) nicht.

Ich schätze, ich sollte hier einfach ein wenig cooler bleiben und mich einfach an den vielen guten Dingen freuen, die wir zusammen haben.

Falls es aber eine Veränderung seitens Miss Sunshine geben sollte in Sachen Umzug, muss ich einfach schauen, ob mir das auch gefällt oder ob es mir schlechte Gefühle bereitet.

Arnie

 

[Girlwithnoname]

Hallo Arnie,

bin da ganz bei meinen Vorrednern. Und ich habe das auch selbst vor kurzem erst bei meiner Schwester in ähnlicher Form beobachtet.

Obwohl sie schon seit fast 2 Jahren vom Ehemann getrennt lebt und einen neuen Partner hat, hat der Scheidungstermin nochmal ganz schön innerlich für Unruhe gesorgt bei ihr. Damit hatte sie laut ihrer eigenen Aussage gar nicht gerechnet, also dass da soviel in ihr hochkommt. Damit musste sie erstmal klarkommen.

Ich sehe es eigentlich als positiv und als Vertrauensbeweis an, dass deine Ms. dich an ihren Gedanken und Sorgen teilhaben lässt. Und ich könnte mir vorstellen, dass ihr das mit Dir darüber reden auch hilft, sich wieder vernünftig zu sortieren. Bleib einfach cool

 

[Mod Terminator]

Danke Dir für Deinen Beitrag, GwnN!

Aber jetzt gehts ganz anders weiter: Hiiiiiilfe, Exfrauen-Alarm!

UPDATE:

gestern bin ich bei der Übergabe der Kinder schlimm mit meiner Exfrau aneinandergeraten. Am Anfang hatten wir ganz normal ein paar Dinge klären können, dann habe ich in einem Punkt (ständige Erreichbarkeit unserer Großen per WA oder nicht)) mal eine andere Perspektive geäussert, und sie wurde sofort extrem emotional. Es kamen plötzlich allgemeine Vorwürfe unterschiedlichster Art. Alle fußten auf ihre mir bereits bekannten Einstellung, dass sie alles ganz alleine regeln müsse und ich alles falsch machen würde mit den Kindern (ich selbst betrachte mich als sehr verantwortungsvollen, liebevollen und fürsorglichen Vater, den Kindern geht es wirklich gut bei mir).

Sie reimt sich die Dinge, die die Kinder ihr erzählen, falsch zusammen, ich glaube unbewusst will sie mich zu einer Art Rabenvater stilisieren, um ein Feindbild zu haben und sich dadurch nicht ganz so leer und einsam zu fühlen.

Wenn ich ruhig Dinge aufklären wollte, die sie meiner Meinung nach falsch verstanden hatte, fuhr Ex mir übers Maul und der Ton wurde aggressiver - sie hat dann so eine negative, geifernde Intensität, wie in einem schlechten Drama. Unsere Kleine stand nebendran und ich sagte irgendwann zu Ex, dass ich es schade finde, dass sie mich hier so feindselig anblafft und dass ich mir wünschen würde, dass wir solche Dinge als Eltern sachlich und respektvoll miteinander besprechen könnten.

Meine Ex wurde leider immer aggressiver, ich konnte wirklich kaum einen Satz zu ende führen, sie war völlig aufgeladen mit aufgestautem Hass gegen mich. Ich wollte so eine häßliche Stimmung nicht vor unserer Tochter und setzte an, ihr zu sagen, dass sie sich doch mal Gedanken machen solle, in welchem Ton sie vor unserem kleinen Kind mir mir spricht. Ich kam nur bis zur Hälfte, sie fauchte mit glühenden Augen (wie die böse Hexe im Film, wirklich) "Wie bitte??? ICH soll mir Gedanken machen??? ICH SOLL MIR GEDANKEN MACHEN????? HAST DU DAS WIRKLICH GERADE GESAGT????? ICH SOLL MIR GE..." ich glaube, sie hätte mir am liebsten ins Gesicht geschlagen. Ich kapierte schnell, dass jedes Zurechtweisen zu einer noch stärkeren Eskalation geführt hätte. Ich zog meine Schuhe an, gab der Kleinen einen Kuss und sagte ihr, dass ich sie lieb habe und dass das alles wieder vorüber gehen wird. Ich beachtete meine Ex nicht mehr, sie war so laut, dass sie eh nicht gehört hätte, was ich sage.

Sie verfolgte mich noch geifernd bis zur Haustür und brüllte mich an, ich weiß nicht mehr was. Ich sagte in eine Pause hinein "Weißt Du was - halt doch einfach Dein Maul!" (tat auch mal gut). Als ich gehen wollte, weg von dieser Flut hasserfüllter, negativer Energie, kam unsere Große aus dem Kino nach hause, 30 Minuten später, als sie angekündigt hatte, es war draussen schon dunkel. Sie hatte sich in der Zeit leicht verschätzt, es war keine böse Absicht und so war die Große auch völlig überrascht, als ihre Mutter sie zur Begrüßung (noch aufgeladen mit negativer Energie) mit hartem Ton fragte, warum sie erst jetzt komme und dass sie sich grosse Sorgen gemacht habe, weil sie nicht telefonisch erreichbar war (sie hatte vom Kino wohl noch auf Flugmodus gestellt). Sie hat gar keine überharten Worte gewählt dafür, aber ihr Tonfall und ihr Blcik waren derart aggressiv, dass die Große direkt verzweifelt in Tränen ausbrach. Das mäßigte meine Ex dann endlich, sie nahm die Große dann in ihren Arm, wo die sich beruhigen konnte. Ich blieb noch draussen stehen und sagte, ich wolle beiden Kindern noch einen Abschiedskuss geben, was dann auch so geschah. Ich ging im Bewusstsein, dass meine Ex die Situation meistern konnte.

Ich weiß, dass meine Exfrau zu den Kindern normalerweise liebevoll ist und so eine Situation gab es seit mindestens 2 Jahren nicht mehr, aber auch nur, weil wir uns total aus dem Weg gehen momentan. Ich fürchte, meine Präsenz ist purer Sprengstoff momentan für meine Ex.

Ich selbst habe unter ihrem Wutanfall nicht gelitten, ich lasse so was überhaupt nicht mehr an mich heran, weil ich sie eher wie eine arme, mental instabile Person sehe. Sie tut mir eigentlich wahnsinnig leid, denn ich erinnere mich noch an unsere guten Zeiten, in denen sie ihr Temperament noch im Griff hatte und dem Leben generell noch positiv gegenüberstehen konnte. Irgendwas ist in ihr kaputtgegangen, ich fürchte, irreparabel. Man kann vielleicht froh sein, dass sie ihr Leben mit den Kindern überhaupt noch so gut hinbekommt, zumindest solange es keinerlei Berührungspunkte mit mir gibt. Aber für die Kleine war dieser Ausbruch schlimm, sie war verängstigt und hat auch geweint - das tut mir in der Seele weh.

Ich überlege nun, meiner Ex eine Mail zu schreiben (das ist immer unsere Art, Dinge zu kommunizieren, die etwas komplexer sind, und sie ist zumindest zivilisiert in ihrer Sprache, wenn wir schreiben).

- ich würde in der Mail gerne äussern, dass ich die Situation gestern sehr bedenklich fand, vor allem für unsere Kleine und dass ich finde, dass wir es als getrennte Eltern schaffen müssen, unsere Emotionen besser im Griff zu haben.
- ich würde gerne schreiben, dass wir uns mehr Mühe geben müssen, Konflikte zivilisiert und konstruktiv zu lösen, ohne hasserfüllte Wutausbrüche, sondern mit dem Wunsch, gute Lösungen für die Kinder zu finden.
- ich würde gerne schreiben, dass ich es für wichtig halte, dass unsere Kinder ihre Eltern nicht als gegenseitige "Feinde" wahrnehmen müssen und dass wir beide hier auch eine Verantwortung haben, uns zivilisiert zu verhalten, wenn die Kinder dabei sind.
- ich würde gerne schreiben, dass wir uns mal geliebt haben und dass Liebe nie in Hass und Verachtung umschlagen sollte, vor allem, wenn man die Aufgabe hat, 2 tolle Kinder auf ihrem Weg ins Leben zu begleiten.
- ich würde gerne schreiben, dass wir noch vor einem halben Jahr mal gemeinsam bei einem Fest waren mit den Kindern und in dieser Zeit eine recht gute und sogar fast freundschaftliche Elternebene hatten, und ich mir wünsche, dass wir wieder auf eine solche Ebene zu kommen.
- ich würde gerne schreiben, dass ich Sorge habe, dass die Kinder Schuldgefühle entwickeln, weil sie sich für unseren Streit verantwortlich fühlen (denn der Auslöser sind oft Dinge, die die Kinder meiner Exfrau unbeschwert erzählen, während sie dann die Dinge umdeutet und wütend auf mich wird).
- ich würde gerne schreiben, dass ich mir Sorgen mache und dass ich mir wünschen würde, einen Termin mit einem Mediator auszumachen, um auf diese Weise vielleicht aufgestaute Dinge sachlich klären zu können und wieder zu einem besseren und neutraleren Umgang als Eltern zu finden.
- ich würde gerne schreiben, dass ich nach wie vor offen bin für jegliche Kritik, solange sie auf gemeinsamen Werten wie gegenseitigem Respekt und Toleranz fußt. Und dass ich gerne weitere Elternaufgaben übernehmen kann, wenn sie das möchte und sachlich kommuniziert. Wir sollten uns gegenseitig als Eltern unterstützen, nicht beschimpfen.

Was meint Ihr?

Arnie

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Arnie,

das wird aber eine lange Mail

Ich würde mich auf die letzten beiden Punkte beschränken, weil diese keine Vorwürfe beinhalten und schon einen Lösungsweg aufzeigen.

Da man sich selten sieht, staut sich auch manchmal etwas auf oder wird größer als es eigentlich ist. Aber ein zivilisierter Umgang miteinander und eine Möglichkeit Probleme der Kinder in Ruhe und ausführlich zu besprechen um eine Lösung zu finden sollte im Interesse beider doch möglich sein.

Da schlägt der Frust bei deiner Ex halt durch

LG Hulahoop

 

[Disarm]

Hallo Arnie,
mal daran gedacht eine Beratungsstelle mit Ex aufzusuchen.
Ich hatte zwei, drei Termine. Auch wenn ich das ganze für mich eher als lästig empfand, glaube ich das das exi was gebracht hat.
Ich glaube in solch verhärteten Situation bringen emails nicht den gewünschten Erfolg.

 

[Mod Terminator]

Hey Ihr Beiden,

ja, eine Beratungsstelle wäre ja ähnlich meiner Idee, mal mit einem Mediator miteinander gewisse grundsätzliche Dinge zu klären - das fände ich spontan erstmal gut.

Ex macht mir ja immer wieder wilde Vorwürfe. Wenn ich da immer den Schwanz einziehe, fühlt sie sich auf Dauer im recht und glaubt, sie könne mir, wann immer sie will und auch vor den Kindern alles mögliche an den Kopf werfen.

Ich habe dass gefühl, irgendwann doch mal dieses schema durchbrechen zu wollen, bin mir aber natürlich auch unsicher, ob ich damit nicht eine Büchse see Pandora öffne. Gestern war für mich da schon eine Grenze erreicht, weil eben die Kinder gelitten haben. Warum sollte ich ihr nicht auch ihr Fehlverhalten vorwerfen? Sie hat ja überhaupt kein Korrektiv.

Wenn ich meine Sicht auf die Dinge per Mail schicke, habe ich auch für den Ernstfall etwas Vorzeigbares - ich appelliere immer wieder an ihre Vernunft und ziehe mich nicht zurück, ich glaube schon, dass das wichtig ist.

Arnie

 

[Disarm]

Naja, ich sammle ja auch alle emails , nur wem zeige ich die mal in 15 Jahren? Den Kindern? Ich denke das wird nur bedingt was bringen. Nun ist jetzt Gefahr in Verzug und die Kinder leiden. Das steht im Vordergrund.
Meine exi lässt sich von mir nix sagen, bzw. würde es nicht zu geben.
Da war die Beratungsstelle ein guter Zug. Und gekostet hat es auch nur Zeit, da das über das Jugendamt lief.
Schlussendlich muss es den Kindern gut tun. Egal was man macht.

 

[Mod Banane]

Oh jee, tut mir wirklich leid Arnie, dass deine Ex da so außer Kontrolle gerät.

Ich zog meine Schuhe an, gab der Kleinen einen Kuss und sagte ihr, dass ich sie lieb habe und dass das alles wieder vorüber gehen wird. Ich beachtete meine Ex nicht mehr, sie war so laut, dass sie eh nicht gehört hätte, was ich sage.

Das war genau richtig. Wenn sie sich zukünftig dir gegenüber im Ton vergreift, besonders vor den Kindern, dann würde ich sie einfach stehen lassen und nicht mehr weiter beachten und gehen.

Sie hatte sich in der Zeit leicht verschätzt, es war keine böse Absicht und so war die Große auch völlig überrascht, als ihre Mutter sie zur Begrüßung (noch aufgeladen mit negativer Energie) mit hartem Ton fragte, warum sie erst jetzt komme und dass sie sich grosse Sorgen gemacht habe, weil sie nicht telefonisch erreichbar war (sie hatte vom Kino wohl noch auf Flugmodus gestellt).

Da wiederum verstehe ich deine Ex-Frau. Eure Kleine hätte kurz Bescheid geben sollen, dass es etwas später wird.

Ich würde ihr da jetzt auch keine lange E-Mail schreiben Arnie. Das ist vergeudete Energie. Du kommst ihr dann mit logischen Argumenten, wo reine Emotionen walten.

Wäre ich du, würde ich meiner Ex nun aber tatsächlich mal eine Ansage machen, per WA, kurz und klar auf den Punkt. In etwa so:

Hallo Ex, du hast dich jetzt zum wiederholten Male mir gegenüber im Ton vergriffen und das auch noch vor unseren Kindern. Zudem entbehren deine Vorwürfe jeglicher Grundlage. Bitten meinerseits, dich da zu mäßigen, blieben bisher leider ohne Wirkung. Ich bin nicht länger bereit das hinzunehmen, nicht für mich, nicht für unsere Kinder! Übergaben sollten für Kinder stressfrei ablaufen und die Kinder sollten spüren, dass ihre Eltern als Team für sie da sind. Was du aktuell betreibst belastet sie und bringt sie unnötigerweise in Loyalitätskonflikte. Aus diesem Grund habe ich beschlossen, dass ich bei den Kinder-Übergaben solange nicht mehr mit Dir über Erziehungsangelegenheiten sprechen werde, bis du wieder Willens und in der Lage sein wirst, die Dinge in angemessener und respektvoller Weise mit mir zu klären. Derartige Dinge kannst du mir bis auf Weiteres per E-Mail oder WA mitteilen. Arnie

 

[Mod Terminator]

Banane, vielen Dank!
Deine Nachricht trifft eigentlich genau meine derzeitige Stimmung, die werde ich so schicken.

Arnie

 

[Mod Clara]

Hallo Arnie,

eine Beratung finde ich auch gut, wenn sich die Situation jetzt verschlimmern sollte, vielleicht beim jungendamt, wobei das immer irgendwie einen „bösen“ Nachgeschmack beim gegenüber hat. Dieser Begriff ist ja oft negativ belastet.

Ich und mein Ex Mann waren damals bei einem Mediator Bzw. einen Familienthetapeuten. Ich hatte damals auch so leichte Anwandlungen wie deine Ex, ich war schlicht weg ab und zu überfordert und ja, dass muss ich leider gestehen, ein wenig neidisch auf sein neues Leben.

Ich möchte sie auch keinen Fall in den Schutz nehmen, vor den Kindern eine solche Diskussion führen ist ein No Go.
Es dauert bis eine elternebene perfekt funktioniert und ich denke, solange sie noch einen „Groll“ in sich spürt, wird es nicht so schön laufen, wie es sollte.

Für uns war es damals ein Schlüsselerlebnis und unsere Elternebene funktioniert seid 8 Jahren wunderbar und wenn Konflikte auftreten, dann telefonieren wir und klären das, bevor sich was aufstaut.

Alles Gute Euch

 

[M.Caine]

Hallo Arnie,

Da bin ich ganz Bananes Meinung. Mann kann auch mal Stellung beziehen und sagen,
wenn es reicht. Das ist nicht aggresiy oder bösartig, sondern einfach auch mal nötig.
Denn sonst macht Deine Ex was sie will und denkt auch noch, das klappt ja...

Dass in unseren Exen unverarbeiteter Groll ist, ist schade, aber das ist im Grunde ihr Problem. Sie hat ja hier mehr Probleme, es belastet ihr Leben mehr als Deines.
Du hast wohl doch einiges verarbeitet und einsortiert...
Der Vorschlag mit der Beratungsstelle sollte also eher von ihr kommen.
Ich denke, alles, was Du hier an Entgegenkommen zeigst, wird Dir als Schwäche
ausgelegt werden. Die ist auf Krawall gebürstet, emotional, da kommst Du mit
sachlichen Worten und guten Vorschlägen nur bedingt an.

ich war schlicht weg ab und zu überfordert und ja, dass muss ich leider gestehen, ein wenig neidisch auf sein neues Leben.

... das haben wohl viele Exen so zu erleben ...
... die Kinder bei den Frauen, der Stress, der Alltag ...
... und die Männer haben an 2 Wochenenden frei, unter der Woche Abends
wieder mehr Zeit für alles mögliche usw. ...

Aber ich denke, man(n) musste mit den schlechten Seiten der Trennung leben,
dass man die Kinder nicht mehr aufwachsen sieht, weniger Geld hat usw., keine Familie
mehr als Hintergrund, da darf man die Vorteile des neuen Lebens schon auch voll
auskosten ! ...

bzgl. der Ex gilt da ganz klar: selber Schuld ! Nicht mehr mein Problem...

Halte Dich aus den Problemen Deiner Ex so gut es geht raus.
Sie wird es Dir nicht danken. Negative Menschen wird man nicht umpolen können.

Schau auf Dein Leben und auf Ms. Sunshine.
Da ist mehr Leben, mehr Spaß am Leben, mehr Lebensfreude... so soll es sein...

Schöne Grüße,
M.Caine

 

[Mod Clara]

... das haben wohl viele Exen so zu erleben ...
... die Kinder bei den Frauen, der Stress, der Alltag ...
... und die Männer haben an 2 Wochenenden frei, unter der Woche Abends
wieder mehr Zeit für alles mögliche usw. ...

Aber ich denke, man(n) musste mit den schlechten Seiten der Trennung leben,
dass man die Kinder nicht mehr aufwachsen sieht, weniger Geld hat usw., keine Familie
mehr als Hintergrund, da darf man die Vorteile des neuen Lebens schon auch voll
auskosten ! ...

Es dauert aber oft länger - leider - bis beide Seiten die Vorteile sehen. Deswegen ist es ja auch so wichtig, darüber zu sprechen und wenn nötig, mit Hilfe.

 

[M.Caine]

Hallo Clara,

das ist schon richtig, vielleicht dauert es einfach wirklich soooo lange...
Aber wie kommt z.B. meine Ex langsam dazu, mir auch mein Leben zu lassen
... und nicht immer nur immer und bei jedem zu betonen, wie sehr ich sie im Stich gelassen habe, wie sehr sie mit allem alleine ist und wie viel sie zu tun hat,
wo ich doch jetzt so ein leichtes Leben habe...
(man muss sagen, sie hatte einen neuen Mann und ich bin daraufhin ausgezogen,
habe hier für alle klare Verhältnisse geschaffen. Dann ist sie nach 5 Monaten zu dem neuen gezogen mit unseren 3 Kindern) ... ich habe da dann mal von vorne angefangen...

Dieser Groll meiner Ex auf mich ist im Grunde nicht viel weniger als gleich nach der Trennung.
Da war er nur verbunden mit dem allen und überall vorzeigen ihres neuen rosaroten Glücks.
Das ist nun deutlich weniger geworden, der Alltag ist wohl eingezogen, es sind meist sehr düster dreinschauende Gesichter, die ich bei jeder Kinderübergabe erlebe.
Dafür ist das ewige Jammern wieder mehr geworden...

Vielleicht kommen manche Exen einfach nicht drauf, dass das Aufrechterhalten des Grolls gegen den, den sie verlassen haben, am allermeisten sie selber schädigt
und eben auch die Kinder. Leider. Der ehemals leidende Verlassene hat hier meist mehr verarbeitet und ist oft in einer neuen Partnerschaft glücklich.

Ich habe z.B. nur wirklich nur noch wenig Lust, hier alte Kamellen aufzurabeiten.
Das habe ich für meinen Teil mit Rat und Tat und allerlei Mühen für mich gemacht...
das alte ist irgendwann so weit weg, da will man sich einfach nicht mehr damit beschäftigen... Mein Leben ist mit allerlei neuen Herausforderungen gefüllt...

Ausser, wenn es für die Kinder eine Verbesserung bringen könnte, könnte man...

Aber das geht alles nur mit einer aufrechten und klaren Haltung.
Die sollte der Arnie beibehalten. Dass er Mitleid mit seiner Ex hat ist zwar anerkennenswert aber es bring keinen weiter hier. Hier ist auch seine Ex am Zug !

Vielen Dank Clara für das offene Zeigen der Frauen-Seite hier.
Das ist sehr erhellend und hilft einem immer sehr.

Dir Arnie viel Kraft und eine klare Haltung !
SG, M.Caine

 

[Mod Terminator]

Danke Euch allen für Euren Rat und Eure Gedanken!

Ich schalte mich jetzt mal raus für heute, gleich kommt Miss Sunshine mich besuchen und dann werden wir sicherlich auch leichtere Themen haben...

Lg Arnie

 

[Disarm]

Nur mal so zur info, die psychologische Beratungsstelle ist bei uns dem Jugendamt anhängig daher staatlich und deswegen kostenlos. Hat also nur sekundär mit Jugendamt zu tun.
Der Kinderpsychologe der uns betreute hatte dadurch natürlich auch unheimlich Erfahrung in Konfliktbewältigung zwischen den Eltern, dem Hauptgrund also, wenn es Trennungskindern nicht gut geht.

MC Caine will ich hier widersprechen. Der erste Schritt muss nicht vonExi kommen. Sonst wartete man u.U. ewig drauf, weil die Exen ja ehh alles besser wissen...

 

[Mod Banane]

Die Antwort an sie wird zunächst leider für eine weitere Verhärtung der Fronten führen, war aber nunmehr im Prinzip alternativlos. Ich hoffe, dass der Abstand, der nun erstmal folgen wird die Wogen mittelfristig glätten wird. Dann sind Beratungsgespräche vielleicht auch gut möglich.

 

[M.Caine]

... ich meinte das eher so, dass Arnies Ex offen für eine Beratung sein muss.
... solange sie so angriffslustig ist und alles dafür nutzt, dem Arnie den
schwarzen Peter zuzuschieben für das Schlechte, was ihr im Leben widerfährt,
solange wird das schwer werden, sie hier zu einer Beratungsstelle zu "überreden".

Aber mal sehen, das wird sich zeigen.
Vielleicht muss es ihr aber erst noch schlechter gehen...


Ich denke aber auch, dass ein klarer Schuss vor dem Bug, der jetzt
wieder einen gesunden Abstand herstellt zwischen Arnie & Exi, dringend nötig war.
Denn die Ex hätte auf diesem Wege versucht, hier näher zu kommen und ihren Groll
anzubringen. Und da muss man nicht mehr mitspielen... Der Zug ist abgefahren...


SG, M.Caine.

P.S.: einen Abend mit Ms. Sunshine... gute Idee...
da sieht man immer erst, wie gut man es hat...

 

[Cloud111]

Guten Morgen Terminator (ein wundervoller Name),

habe mal die letzten Seiten überflogen und finde du hast bei der Rekation der EX vollkommen richtig wenn nicht sogar perfekt dich Verhalten!

Wie M.Caine schon schrieb, der Alltagstress mit den Kindern usw. ist natürlich in erster Linie bei deiner EX, aber dafür darf Sie dich nicht verantwortlich machen.

Wie oben erwähnt so solide wie Du reagiert hast, hätte glaub niemand anderes , dafür ist man als Mensch schnell impulsiv *lach*

Wie du in meiner Geschichte sehen kannst zum Bsp. habe ich das ganze von einer anderen Seite kennengelernt und du wirst es nicht glauben , ich bin auch öfters mal dem Ex - meiner EX an die Seite gesprungen , wo ich meinte jetzt reicht es aber auch mal....

Wobei man bei mir sagen muss, so 100 % hat er sich aber auch nicht um das Kind gekümmert, an erster Stelle stand er...

 

[Mod Terminator]

Guten Morgen Zusammen!

Hier kommt die Antwort meiner Exfrau:

Hallo Arnie, es wird dir wohl nicht entgangen sein, dass ich seit Monaten daran arbeite, dass die Kinder selbstständig von einem zum anderen gehen und wir uns nicht mehr so oft sehen. Das scheint jetzt bei dir endlich angekommen zu sein. Wunderbar. Ansonsten kann ich nur sagen, dass das Leben nun mal nicht Konfliktfrei verläuft, egal ob man in einer Beziehung ist oder sich getrennt hat und durch die Kinder noch miteinander verbunden ist. Tut mir leid für dich dass du es nie gelernt hast mit Konflikten umzugehen, aber ich möchte diese zwischen uns endlich ausleben und zulassen. Das hätten wir während unserer Beziehung dringend machen sollen. Und ich möchte auch nicht dass die Kinder in einer konfliktfreien Umgebung aufwachsen! Sie halten das schon aus und verstehen das sehr gut. Ich habe Dir letztens schon geschrieben dass ich dir mittlerweile sage wenn ich wütend auf dich bin und das bin ich nun mal zuweilen. Du hättest dich gestern gern zu meinen „Angriffen“ adäquat oder auch inadäquat äußern können. Dann hätten wir mal nen richtig gesunden Streit gehabt. Mir hat es gut getan. Es muss irgendwohin. In mir drin sollte es nicht bleiben. Was ist besser als es an die richtige Adresse zu schicken. Mit Respektlosigkeit hat das nichts zu tun. So und jetzt werde ich mich um unsere seit gestern völlig verstörten und hoffnungslos traumatisierten Kinder kümmern. Gruß Exfrau

Tja, ich gebe zu, ich hatte eh nicht erwartet, dass sie sich entschuldigen würde!

Diese blöde Ironie am Ende soll mir wohl mitteilen, dass ich mich lächerlich mache, wenn ich der Meinung bin, das Kinder solche Szenen nicht erleben sollten. Nun, ich bin aber der Meinung.

Es war ja kein „Konflikt“, sondern meine Exfrau hat sich wie die böse Hexe aus einem Disneyfilm aufgeführt und beide Kinder waren verschüchtert und haben geweint.

Ich weiß, Banane, ich soll ja nicht antworten. Das Bedürfnis und die Kraft, hier für meine Meinung weiter einzustehen, habe ich dennoch. Ich würde gerne antworten:

„Konflikte sind natürlich nichts Schlimmes, aber die Kinder sollten von uns Erwachsenen doch eher lernen, wie man Konflikte zivilisiert und in einem angemessenen Tonfall austrägt, und sich nicht hasserfüllt gegenseitig niederbrüllt. Du hast vorgestern keinen gesunden Konflikt ausgetragen, sondern nur unreflektiert Deinen ganzen unverarbeiteten Groll gegen mich rausgekotzt. Das war kein „gesunder“ Streit unter Erwachsenen und ich muss mir so etwas auch nicht von Dir anhören! Ich fand das schlimm vor der Kleinen, die auf mich wirklich verängstigt wirkte, und finde es auch bedenklich, dass Du solch ein unreifes Furiengetöse offenbar als „normal“ und im Rahmen empfindest. Für mich war das nicht mehr im Rahmen und
ich überlege mir, ob wir einen Termin bei einem Mediator brauchen, um das auf sachliche Weise und unter neutraler Aufsicht grundsätzlich klären zu können.“

Was meint Ihr?

Arnie