Hey ihr Lieben
Muss mal wieder ein paar Gedanken loswerden. Mir gehts nicht so toll. Für mich fühlt sich das alles weniger abgeschlossen an als am Anfang und ich weiß einfach nicht ganz wieso.
Mir wurd gestern etwas klar, als ich mit einem Freund geschrieben habe.
Ich wünschte mir, ich hätte kurz nach der Trennung nicht erfahren, dass er sich nicht sicher ist, obs das Richtige war. (+ die Tatsache dass er deswegen wen angeschrieben hat, macht leider deutlich, dass er das wirklich nicht war.. er spricht selten über was, was ihn beschäftigt)
Das hat mir trotz allem Hoffnung gemacht und bestätigt, dass er (zumindest zu der Zeit) nicht wirklich durch damit war. Dazu kommt die Art wie ers beendet hat, wie es sonst war. Das passte und passt für mich ja alles nach wie vor nicht dazu, dass er jetzt so dabei bleibt und so glücklich ist, nichts von ihm kommt-
Ein Freund meinte "Er ist aber stur. Und du merkst selber wie weit dich das hoffen bringt".
Und ich bin echt unentschlossen, obs mich mehr belastet, dass ich diese Hoffnung habe und ihm evtl schon egal bin.. oder das wissen ob der Hoffnungslosigkeit TROTZ Allem durch seinen Charakter.
Und dann wurde mir auf der Arbeit durch eine Kollegin etwas klar
Der hab ich mal so erzählt, was wir alles für Gemeinsamkeiten hatten, wies so war mit uns. Da kamen halt auch Dinge raus, wo sie mir mal ganz klar gesagt hat, dass sehr viele Frauen ein Problem damit hätten (grade beim Thema Eifersucht, weibliche Freundinnen). Und dass mein Ex insgesamt echt verdammtes Glück mit mir hatte und sich da bei der Nächsten evtl ganz schön umschauen wird.
Und wisst ihr was? Sie hat recht. Ich war ein Volltreffer - trotz oder auch mit all meinen Macken.
Nur leider war er eben auch für mich ein Volltreffer. Ebenso mit all seinen Macken.
Das gilt ja nun leider in beide Richtungen. Ich hatte auch verdammtes Glück mit ihm.
Und die Tatsache, dass er mit dieser Entscheidung uns Beiden so einen Menschen "weggenommen" hat, ist bitter. Ihm mags vielleicht (noch?) nicht bewusst sein, was er da weggeworfen hat.. mir ists das aber.
Und das machts wohl so schwer.
Und was mach ich jetzt da draus?
- Ich sehe irgendwie
keinen Sinn in einem Pling. Freundschaft will ich nicht. Klar ist da der Gedanke, dass er sich vielleicht nicht traut, der Stolz zu groß ist für den ersten Schritt.. aber mal ehrlich, er lenkt sich super ab, ist ständig arbeiten, hat viele neue Leute, verdrängt, hat Spaß, fühlt sich toll.. . Ich glaube er ist noch genau dem Punkt, an dem er beim Telefonat war und hat weder verarbeitet noch reflektiert.
Und genau das macht mich wütend und enttäuscht. Dass er mir immer das Gefühl gegeben hat, so Besonders zu sein, sagte er kann und will nich ohne mich.. und dann das. Also KANN ich gar nicht plingen. Diese Gefühle werden mit jeder Woche nur stärker, nicht schwächer. Mit jeder Woche wächst das "so langsam müsste doch mal was kommen?" und "also war alles gelogen"
-
Sollt ich abschließen?
Und damit meine ich komplett. Nicht strategisch, nicht im Sinne eines EB. Sondern.. alle Brücken niederbrennen. Doch da ist wieder die Frage: wie? Nur für mich? Reicht mir das? Oder wirklich löschen, blockieren.. gar nochmal etwas schreiben, was raus muss? Doch würds mir dann nich wieder schlechter gehen?
Aber schließe ich ab, wenn ich versuche abzuschließen, aber alles sonst lass wie es ist? Bleibt da nicht der Gedanke "vielleicht kommt ja doch noch was", der die Hoffnung weiter am Leben hält?
Wir hätten bald 1-jähriges...
-
Bis ich mich entscheide...
Mach ich mir auch wieder Gedanken um
Social Media. Ich hab ja nun etwa 2 Wochen kaum Lebenszeichen von mir gegeben. Und ich frag mich mal wieder, wie ich mich verhalten sollte. Aber(!) nicht im Bezug auf einen Effekt fürs EB. Sondern womit es mir am besten geht. Offensichtlich interessiert ihn ja noch was ich poste. Ich frage mich einfach.. will ich, dass er noch sieht, was ich mach? Will ich nicht lieber, dass er sich fragt "lebt sie überhaupt noch?"? Oder will ich, dass er grade sieht was ich alles ohne ihn mach, dass ich ihn nich brauch, genauso (oder mehr) Spaß habe?
Womit würds mir besser gehen? Was würd ihn ankotzen?
Ich weiß, hätte ich abgeschlossen,wäre mir das Alles egal.
Hab ich aber noch nicht, da brauch ich Niemandem was vor machen.
Die Zeit arbeitet da für uns
Es geht zwar nur langsam vorwärts, aber irgendwann verblassen auch die Erinnerungen an ihn.
Das hoffe ich