Es läuft doch - was will ich hier?

[Maikäfer]

Naja, aber wenn Du ganz ehrlich bist: willst Du nicht eigentlich nur hören " natürlich kann das nicht sein und er muss dich immer noch lieben"?

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass seine Gefühle für mich in so kurzer Zeit erkaltet sind nach all seinen Bemühungen und Liebesbekundungen. Er stand täglich auf meiner Matte und holte sich Nähe und Zärtlichkeiten ab.
Meine Gefühle für ihn sind doch auch nicht weg!

Und letztlich ist es auch (fast) egal, denn worauf es ankommt sind Deine eigenen Gefühle und seine Entscheidung.

Ihm ist im Moment seine Eherettung wichtiger als der Kontakt zu mir. Das versuche ich zu akzeptieren.

Ich würde mich an Eurer beider Stelle davor hüten, zu entscheiden ob er glücklich ist oder nicht.

Natürlich wissen EF und ich nicht, ob er wirklich glücklich ist. Es gibt aber Anzeichen, dass er mit der aktuellen Situation nicht zufrieden ist.
Unzufriedenheit = Unglücklich?


Generell kann ich nachvollziehen, dass AM nun erstmal alles versucht, seine Ehe zu retten. Schließlich hat er mit EF eine Familie gegründet und viel aufgebaut.
Es ist auch wichtig, ihn in seine Ehe zu schicken, damit er bemerkt, ob er wirklich glücklich ist und das mit EF weiter möchte.
Ich habe in den letzten Jahren auch seine Ehe stabilisiert. Das fällt nun weg. Auch das wird er mit der Zeit bemerken.

LG Käferli

 

[Mod Plouha]

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass seine Gefühle für mich in so kurzer Zeit erkaltet sind nach all seinen Bemühungen und Liebesbekundungen. Er

Dann hast Du doch Deine Antwort sowieso?

Ihm ist im Moment seine Eherettung wichtiger als der Kontakt zu mir. Das versuche ich zu akzeptieren.

Dein Ziel ist ja gerade ihn umzustimmen. Somit eigentlich das Gegenteil.

Es gibt aber Anzeichen, dass er mit der aktuellen Situation nicht zufrieden ist.

Aber wer deutet die? Und nach welchem Maßstab?

Unzufriedenheit = Unglücklich?

Das ist ein ganz schöner Quantensprung. Man kann mit der weltpolitischen Lage unzufrieden sein und trotzdem fürchterlich glücklich in seiner Beziehung. Man kann sehr unzufrieden sein, dass es heute nicht den Liebsten Nachtisch gibt, und trotzdem glücklich. Man kann unzufrieden sein, dass man 10 kg zugenommen hat und trotzdem glücklich. Man kann unzufrieden sein, dass der Partner Hobby xy nicht teilt, und trotzdem glücklich. Unzufrieden, dass man nicht AF und EF haben kann und trotzdem mit der Entscheidung im Reinen...
Wieder: Spekulation

Auch das wird er mit der Zeit bemerken.

Vermutlich. Kann auch gut sein, dass er in 3 Monaten oder 3 Jahren wieder vor Deiner Tür steht. Deshalb sage ich ja auch: es kommt darauf an was Du fühlst, ob Du diese Behandlung akzeptieren kannst und willst.

 

[Maikäfer]

Dann hast Du doch Deine Antwort sowieso?

Nein, das ist nur meine Einschätzung, vielleicht auch Wunschvorstellung. Daher meine Frage nach eurer Sicht. Vielleicht habe ich auch einen Denkfehler.

Dein Ziel ist ja gerade ihn umzustimmen. Somit eigentlich das Gegenteil.

Nein, mein Ziel ist nicht ihn umzustimmen. Er soll selbst merken, was ihm wichtiger ist. Im Moment ist es seine Eherettung. Und das versuche ich zu akzeptieren.

Aber wer deutet die? Und nach welchem Maßstab?

Ich habe Informationen, die ich Wolfgang mitgeteilt habe. Daher diese Aussage.

Das ist ein ganz schöner Quantensprung.

Ich habe das ja mit dem Fragezeichen geschrieben. Klar ist das eine Spekulation liebe Plouha...

 

[Maikäfer]

Vermutlich. Kann auch gut sein, dass er in 3 Monaten oder 3 Jahren wieder vor Deiner Tür steht.

Ob ich da noch zur Verfügung stehe, weiß ich nicht. Im Moment möchte ich ihn noch nicht aufgeben...

 

[Mod Plouha]

Nein, das ist nur meine Einschätzung, vielleicht auch Wunschvorstellung. Daher meine Frage nach eurer Sicht. Vielleicht habe ich auch einen Denkfehler

Ja. Du sagst bei Dir ist es auch nicht so. Das ist dann ein von Dir auf ihn schließen. Das ist immer ein Denkfehler. Meine Meinung hab ich ja schon gesagt, auch wenn Du die sehr offensichtlich nicht hören willst Kann sein dass geändert, kann sein dass nicht, kann sein dass er es gerade selbst nicht weiß.
Ich finde grundsätzlich solche Posts, bei denen es vordergründig um Bestätigung geht, schwierig. Ohne Reflektion kommt man meist nicht weiter.

Nein, mein Ziel ist nicht ihn umzustimmen

Du sagst ja aber Du möchtest Strategieren und ihn zurück gewinnen. Ist ja auch Dein gutes Recht. Nur was es nicht ist, ist akzeptieren.

Ich habe Informationen, die ich Wolfgang mitgeteilt habe. Daher diese Aussage.

Dann wird Dir Wolfgang sicher auch weiterhelfen können. Das Forum halt ohne die Info nicht.

Klar ist das eine Spekulation

So wie eben alles, lieber Maikäfer

 

[Maikäfer]

Ja. Du sagst bei Dir ist es auch nicht so. Das ist dann ein von Dir auf ihn schließen. Das ist immer ein Denkfehler.

Du hast recht Plouha, ich schließe von mir auf ihn. Ich habe nach wie vor die Hoffnung, dass AM mehr Gefühle für mich hat wie er mir gerade weiß macht. Ist das so verkehrt?

Ich finde grundsätzlich solche Posts, bei denen es vordergründig um Bestätigung geht, schwierig. Ohne Reflektion kommt man meist nicht weiter.

Tut mir leid, wenn ich gerade nicht empfänglich für deine Worte bin.

Du sagst ja aber Du möchtest Strategieren und ihn zurück gewinnen.

Du drehst mir die Worte im Munde um. Ich versuche, die Situation zu akzeptieren, indem ich ihn in seine Ehe schicke und die KS weiter durchziehe. Ja, da strategiere ich.
Schlussendlich aber soll er doch aus freien Stücken zu mir kommen, wenn er bemerkt, dass ihn die Ehe doch nicht erfüllt, das Vermissen zu groß ist oder was auch immer.

 

[Mod Plouha]

Tut mir leid, wenn ich gerade nicht empfänglich für deine Worte bin.

Musst Du auch nicht sein. Manchmal sagt man was hilfreiches, manchmal nicht. Es war auch klar ersichtlich: wenn eine leading question gestellt wird, ist auch kein tatsächliches Auseinandersetzen, sondern Bestätigung erwünscht. Ich hab das schon erkannt - nur manchmal reitet es mich dann trotzdem und ich gebe ernsthafte Antworten. Aber es werden bestimmt noch genügend Posts kommen, die dem Bestätigungswunsch nachkommen

Ist das so verkehrt?

Geht es um richtig oder falsch? Wenn dem so ist, dann kann ich sehr einfach sagen: kann ich nicht beurteilen.
Zu sagen bei mir ist es nicht so, also kann es bei jemand anderem auch nicht so sein, macht fehleranfällig. Kann man auch einfacher verbildlichen: ich mag keinen Rosenkohl, also kann er niemand schmecken... Und Du fragtest, wenn auch wohl rhetorisch, nach
Denkfehlern. Das eben ist einer
Das heißt natürlich nicht, dass es nicht eben genauso ist, seine Gefühle unverändert sind und er in Kürze darum fleht zurückgenommen zu werden. Wie gesagt: alles möglich

 

[Sammys]

Hallo Maikaefer,

danke für deine Antwort.
Nun ja es gibt immer Mittel und Wege Jemanden zu kontaktieren, wenn man es denn möchte. Wird ja auch gerade hier im Forum von uns AF oft ins Feld geführt.
Ich wage die These, dass Du ihm mit dem Gespräch mit seiner Frau schon eins reinwürgen wolltest- nachdem er Dich so abfertigte, wie Du ja selbst geschrieben hast.
Und ich glaube auch nicht, dass Du nun wissen oder beurteilen kannst, ob die Ehe nun schlecht ist oder nicht. Ich tue mich schwer mit solchen Beurteilungen, denn es steht einem nicht zu, das ist ein Ding welches den Eheleuten obliegt.
Was seine Gefühle zu Dir angeht, die kennt nur er. Vielleicht ist es so, dass seine Gefühle für Dich weg sind, vielleicht auch nicht. Es bringt Dich auch nicht wirklich weiter.
Jeder von Euch Dreien muss das Geschehen erstmal klarkriegen und sortieren. Das ist schon ein Brocken.
Gruß Sammys

 

[Maikäfer]

Hallo Sammy,

Nun ja es gibt immer Mittel und Wege Jemanden zu kontaktieren, wenn man es denn möchte. Wird ja auch gerade hier im Forum von uns AF oft ins Feld geführt.

Ich habe eben den einfachen Weg gewählt, auch weil ich wusste, das EF Gesprächsbedarf hat. Dass sie mich dann herein bittet und AM zuhause ist, wusste ich doch vorab nicht. Ein neutraler Ort wäre mir auch lieber gewesen.

Ich wage die These, dass Du ihm mit dem Gespräch mit seiner Frau schon eins reinwürgen wolltest- nachdem er Dich so abfertigte, wie Du ja selbst geschrieben hast.

Zum Teil. Ich war enttäuscht, dass er mich abfertigte.

Und ich glaube auch nicht, dass Du nun wissen oder beurteilen kannst, ob die Ehe nun schlecht ist oder nicht. Ich tue mich schwer mit solchen Beurteilungen, denn es steht einem nicht zu, das ist ein Ding welches den Eheleuten obliegt.

Ich habe zumindest Einblicke in das Eheleben bekommen und daraus Schlüsse gezogen. Ich werde später die Zusammenfassung heraus nehmen.

Was seine Gefühle zu Dir angeht, die kennt nur er. Vielleicht ist es so, dass seine Gefühle für Dich weg sind, vielleicht auch nicht. Es bringt Dich auch nicht wirklich weiter.

Das habe ich mittlerweile verstanden. Vielleicht weiß er es gerade selbst nicht, wie er gefühlsmäßig zu mir steht.

Jeder von Euch Dreien muss das Geschehen erstmal klarkriegen und sortieren.

... und das ist nicht einfach.

LG Käferli

 

[Mod Luke]

Hey Käferli, treibe mich zwar nur selten hier rum, aber da ich dich noch aus dem ExBack kenne, dachte ich, beantworte ich dir mal deine Fragen. Auch wenns Suggestiv- und rhetorische Fragen sind

Ich kann nicht glauben, dass seine Gefühle für mich weg sind, nach all der langen intensiven Zeit. Was meint ihr? Ist das wirklich möglich?

Die Frage ist ja, ob jemals Gefühle, wie du sie hast, da waren. Vermutlich nicht, weil er eine Frau zu Hause hat, mit der er den Alltag und sein Leben bestreitet. Ob so richtig tiefgründige Gefühle bei einem Mann gegenüber seiner AF aufkommen/entstehen können, weiß ich nicht, halte es aber zumindest für schwierig. Dein AM hat dir mehrfach bestätigt, dass er das trennen kann. Was Männer alles tun und machen, um Sex zu bekommen, weiß ich selbst genau.

In eurer derzeitigen Situation kann ich mir durchaus vorstellen, dass seine (wenn es denn so ist) ‚oberflächlichen‘ Gefühle für dich weg, bzw. verschüttet sind. Leider wirkten deine letzten Aktionen dann als Brandbeschleuniger.

Er weiß ganz sicher, dass du ihn für dich alleine gewinnen willst, und somit ist euer Machtgefüge sowieso schon in absoluter Schieflage. Spürt er jetzt noch deine Verletzung und dass du auf ihn wartest, wird das vermutlich weitere Gefühlsprozente bei ihm killen.

Ist es nicht eine Grundvoraussetzung für einen Neustart mit offenen Karten zu spielen?

Nein. Was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß. Zumal das doch eine Gefühlssache ist (sie fühlt den Verlust, ihn plagt das schlechte Gewissen, usw.).

Möglicherweise verstehe ich dich aber auch falsch. Weiß nicht so recht, wie du „Neustart“ definierst. Ich lese das auf jeden Fall nicht als Neustart bei denen.

Wenn es doch seiner Meinung schlecht lief, warum dann die vielen Treffen und die Liebesbekundigung von ihm. Ich verstehe das nicht.

Ist doch ganz klar: er will den Sex mit dir und eine aufregende Zeit verbringen. Jetzt sucht er halt nach rationalen Beweggründen, warum er das mit dir unterbrechen muss.

Nach wie vor möchte ich AM für mich gewinnen

Ja, das spürt man in deinem Strang ganz deutlich. Ich lese dich teilweise schon leicht obsessiv. Nur glaube ich leider, dass du mit diesem Mindset dein Ziel nicht erreichen kannst.

Du müsstest jetzt zur knallharten Strategin werden, und das bist du nunmal nicht, so wie ich das hier lese. Was ich im übrigen sehr sympathisch finde, denn du handelst nunmal nach deinem Gefühl.

Ich werd dich hier nicht abbringen können von deinem Ziel, und das will ich auch gar nicht, aber eventuell wäre es für dich hilfreich, die etwas kritischeren Post hier doch an dich heran zu lassen. Felis schrieb dir sehr wertvolle Beiträge, aber auch viele andere Userinnen, wie ich finde. Es scheint mir, als würdest du das alles anders sehen, bzw sehen wollen. Leider hat die Realität dich jetzt eingeholt, was mir wirklich leid für dich tut, und ich glaube dir gerne, dass du derzeit sehr leidest.

Vielleicht hat der Wolfgang einen guten Rat, und eine Strategie parat, mit der du gut leben kannst telefonier doch einfach mal mit ihm, falls noch nicht geschehen.

Viele liebe Grüße!

 

[Sammys]

Hallo nochmal,

einfach sind Beziehungen meistens nie und Affären schon gar nicht - wir haben uns aber darauf eingelassen.
Was wir letztendlich daraus machen oder auch nicht liegt an uns und mit den Konsequenzen müssen wir zurechtkommen.
Er hat eine F + gesucht, das auch kommuniziert und ihr hattet einen Deal.
Deine Erwartungen wurden dann andere und das ist schmerzhaft.
Du liest Dich schon, ich nenne es mal recht selbstbewusst, nach einem Gespräch mit der Ehefrau zu sagen Einblicke in deren Ehe bekommen zu haben - nunja- irgendwie komisch zumindest für mich.
Daraus Schluesse für Dich zu ziehen halte ich für problematisch- ziehe besser eigene für Dich - ohne die Eheleute einzubeziehen.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass er im Moment gar nicht weiß, wo er überhaupt steht und bei dem Ganzen nicht zu vergessen, da sind ja auch noch 2 Kinder.
Gruß Sammys

 

[Maikäfer]

Hallo Luke,

schön von dir zu lesen und danke für deine Zeilen... auch wenn ich sie erstmal sacken lassen musste.

Die Frage ist ja, ob jemals Gefühle, wie du sie hast, da waren. Vermutlich nicht, weil er eine Frau zu Hause hat, mit der er den Alltag und sein Leben bestreitet. Ob so richtig tiefgründige Gefühle bei einem Mann gegenüber seiner AF aufkommen/entstehen können, weiß ich nicht, halte es aber zumindest für schwierig.

Ich habe vor kurzem mit Wolfgang gesprochen. Er stuft die Häufigkeit der Treffen und AM's Invest als außergewöhnlich ein. Er meint sogar, das sei einmalig in seiner langen beruflichen Laufbahn. Die Gefühle von AM schätzt er deshalb hoch ein.
Was aber der Abstand und meine Aktionen mit ihm machen, weiß ich nicht.

Möglicherweise verstehe ich dich aber auch falsch. Weiß nicht so recht, wie du „Neustart“ definierst. Ich lese das auf jeden Fall nicht als Neustart bei denen.

Neustart = neuen Anlauf starten - Eherettungsprogramm

Nein. Was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß. Zumal das doch eine Gefühlssache ist (sie fühlt den Verlust, ihn plagt das schlechte Gewissen, usw.).

EF war mir dankbar, dass ich offen über die Affäre sprach, ihre Fragen ehrlich beantwortete. Zeitgleich fühlte sie sich von ihrem Mann verarscht, da er bewusst Dinge verschleierte. Sie erwartete von ihm Ehrlichkeit und kein verschleiern, egal aus welchen Gründen.
(AM sagte mir vorab, dass EF viel, aber nicht alles weiß. Im Grunde hat er ihr fast nichts gesagt. Als ich das bemerkte, hielt ich mich auch zurück, um sie nicht noch mehr zu verletzen.)

Du müsstest jetzt zur knallharten Strategin werden, und das bist du nunmal nicht, so wie ich das hier lese. Was ich im übrigen sehr sympathisch finde, denn du handelst nunmal nach deinem Gefühl.

Ich habe jetzt einmal 4 Wochen und einmal 5 Wochen komplette KS hinter mir. Ich muss hier niemanden sagen wie schwer das ist. Mir geht es besser als am Anfang, aber immer noch leide ich unter diesen Cut. Plötzlich von 100% auf 0% Kontakt runterzufahren, ist verdammt hart.

Es scheint mir, als würdest du das alles anders sehen, bzw sehen wollen. Leider hat die Realität dich jetzt eingeholt, was mir wirklich leid für dich tut, und ich glaube dir gerne, dass du derzeit sehr leidest.

Ich bin dankbar für eure Beiträge, auch die kritischen. Es dauert einfach bis das bei mir ankommt.

LG Käferli

 

[Maikäfer]

Hallo Sammys,

einfach sind Beziehungen meistens nie und Affären schon gar nicht - wir haben uns aber darauf eingelassen.
Was wir letztendlich daraus machen oder auch nicht liegt an uns und mit den Konsequenzen müssen wir zurechtkommen.

Ja, mit den Konsequenzen muss ich jetzt auch zurechtkommen. Ich habe das Gefühl, dass ich gerade nur kritisiert werde.

Er hat eine F + gesucht, das auch kommuniziert und ihr hattet einen Deal.
Deine Erwartungen wurden dann andere und das ist schmerzhaft.

Ich habe mich in ihn verliebt, er hat mir dasselbe gesagt. So oft schon hier im Forum gelesen.

Du liest Dich schon, ich nenne es mal recht selbstbewusst, nach einem Gespräch mit der Ehefrau zu sagen Einblicke in deren Ehe bekommen zu haben - nunja- irgendwie komisch zumindest für mich.

Was habe ich denn, deiner Meinung nach, bekommen? Sind das keine Einblicke?

Daraus Schluesse für Dich zu ziehen halte ich für problematisch- ziehe besser eigene für Dich - ohne die Eheleute einzubeziehen.

Ich arbeite daran.

LG Käferli

 

[Amaryllis]

Sind das keine Einblicke?


LG Käferli

Liebe Käferli,

doch doch... für mich sind das auch Einblicke. Du warst dort. Hast lange dort gesprochen. Hast Mimik und Gestik erlebt.... sicherlich wird Wahres dran sein. Vielleicht auch irgendwelche Lügereien.

Mir hätte so ein Gespräch auch mal "gefallen" (nicht wirklich gefallen natürlich - du wirst verstehen). Einfach Fragen stellen zu können.
Vielleicht hilft Dir das, Abstand zu gewinnen. Du weißt, dass die EF den Mann wohl noch liebt... Und er hängt auch an alledem (das Übliche... Kinder...Haus etc.).

Nun tue Dinge für Dich Du Liebe. Lass Zeit verstreichen. Warte keinesfalls mehr ! Triff Freunde. Mach etwas Wellness... Das tut gut. Ich in auch im Cut - nun 4 Wochen. Aber es hilft, sich neu auszurichten.

Ganz herzliche Grüße !
Und Kopf hoch Käferli !


Ama

 

[Sammys]

Ich wage mal die These, dass seine Frau auch nicht schonungslos offen und ehrlich war.
Was ich sagen wollte - Du schreibst, Du hast Einblicke bekommen und ziehst dann daraus die Zusammenfassung.
Ich zweifle halt an wirklichen Einblicken, so eine Situation eines Gespräches zu haendeln erfordert schon Mut und ein hohes Maß an Selbstbeherrschung, um nicht völlig das Gesicht zu verlieren.
Die EF hat meinen Respekt, sie setzt sich mit Dir, der Affäre an einen Tisch - in ihrem Zuhause- dem ganz privaten Rahmen.
Du hast eine Affäre mit ihrem Mann und ihr sprecht dann zusammen in „ ihrer Burg „. Dreh das Ding doch mal um.
Mir hätte es an Stelle der Ehefrau den Boden unter den Füssen weggezogen auch wenn ich wüsste, dass in der Ehe vielleicht Einiges im Argen ist.
Mir , aber das ist nur meine Sicht, erschließen sich solche Gespräche nicht. Es fühlt sich wie ein Kräfte messen an.
Es geht auch gar nicht ums kritisieren, sondern um andere Meinungen und Sichtweisen. Das dies nicht bequem ist mir schon klar.
Meine Affäre geht ins 5 bzw 6 Jahr und auch ich bin verliebt und auch meine Erwartungen sind jetzt ganz andere als am Anfang und auch ich versuche ab und an mal was - aber auch ich habe einen Deal mit meinem AM - entweder lebe ich damit oder ich lasse es.
Ich bin für meinen AM eine absolut feste Konstante in seinem Leben, aber alles bis zu einem gewissen Punkt und einfach ist das null.
Aber am Ende meine Entscheidung ich muss das nicht als gegeben hinnehmen- ich kann jederzeit gehen - so wie er im übrigen auch.

 

[Maikäfer]

Hallo Ama,

doch doch... für mich sind das auch Einblicke

...für mich auch.

Mir hätte so ein Gespräch auch mal "gefallen" (nicht wirklich gefallen natürlich - du wirst verstehen). Einfach Fragen stellen zu können.

Ich schreibe im nächsten Post ausführlicher.

Ich in auch im Cut - nun 4 Wochen.

Dann weißt du selbst wie schwer das gerade ist. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen.


Und danke für deine lieben Worte.

LG Käferli

 

[Lottie]

Hallo Maikäfer,

ich denke, wenn du, wie du geschrieben hast, mit Wolfgang gesprochen hast und er dir gesagt hat, dass dein AM starke Gefühle für dich hat, wird das stimmen.
Aber mich würde das Ganze unglaublich verletzen, wenn er mich nun so abwertend behandeln würde.

Stört dich das gar nicht? Willst du ihn nicht zum Mond schießen?

Ja, er wollte nur eine Sex-Affäre und hat das auch gesagt.
Aber er hat sich - für mein Empfinden - ja definitiv nicht an die "Spielregeln" einer F+ gehalten.
Wenn er nur jemanden fürs Bett gesucht hat, hätte er auch konsequent die reine Bettgeschichte durchziehen sollen.
Ohne Liebesbekundungen, ohne Kurzurlaub und ohne gemeinsame Unternehmungen. Er muss doch gesehen haben, dass du bis über beide Ohren verliebt bist.

Vielleicht hat es sich für ihn noch intensiver angefühlt, wenn er deine Verliebtheit gespürt hat.
Aber das würde bedeuten, dass er mit dir gespielt hat.

Dass du mit seiner Frau gesprochen hast, finde ich in dem Zusammenhang, dass sie das Gespräch selbst wollte, nicht schlimm. Ich würde mich das bestimmt selbst nicht trauen, deshalb Hut ab für deinen Mut.
Du hast ja an ihrer Reaktion gesehen, dass sie "froh" über das Gespräch war. (So froh, wie man in dem Zusammenhang halt sein kann.)

Ich kann mir schon vorstellen, dass es schlimmer ist, sich unter der AF des eigenen EM nur ein "Phantom" vorstellen zu müssen, als wenn man diese Person auch mal wirklich vor Augen hat.
Nicht jede EF will Antworten hören. Diese wollte es offensichtlich.

Ansonsten kann ich dir nur sagen, dass es für die meisten AM erstmal ein Schock ist, aufzufliegen. Von jetzt auf gleich verlieren sie die Kontrolle über alles.
Die EF entscheidet, ob und wie es nun weiter geht.
Das vorherrschende Gefühl ist oft Angst, alles plötzlich zu verlieren.

Deshalb glaube ich (aber das ist natürlich nur meine Meinung), dass selbst dein AM wieder ankommt, wenn du ihn lange genug in Ruhe lässt.
Aber nochmal zur Eingangsfrage: Willst du ihn denn überhaupt noch, nachdem was er dir gesagt hat?

Liebe Grüße
Lottie

 

[Maikäfer]

Ich wage mal die These, dass seine Frau auch nicht schonungslos offen und ehrlich war.

Da liegst du vollkommen daneben!

Das Gespräch war beiderseits resepektvoll, offen und sehr ehrlich. Wir sind uns nicht an die Gurgel gegangen oder sind ausfällig, laut oder sonstiges geworden.
EF erzählte mir Dinge, die mich im Grunde nichts angehen. Hätte sie nicht tun müssen, hat sie aber. Dabei stellte sie sich selbst immer wieder in ein schlechtes Licht. Alleine aus diesem Grund zweifle ich ihre Aussagen nicht an. Sie liebt ihren Mann, muss nun das Gesagte sacken lassen, um eine für sie richtige Entscheidung zu treffen.

Ich zweifle halt an wirklichen Einblicken, so eine Situation eines Gespräches zu haendeln erfordert schon Mut und ein hohes Maß an Selbstbeherrschung, um nicht völlig das Gesicht zu verlieren.

Ja, dann zweifle weiter. Ich tue es nicht.
Und ja, es erfordert Mut auf beiden Seiten, in dieser Situation so ein schwieriges Gespräch zu führen.

Die EF hat meinen Respekt

Nur die EF? Ich nicht?

sie setzt sich mit Dir, der Affäre an einen Tisch - in ihrem Zuhause- dem ganz privaten Rahmen.
Du hast eine Affäre mit ihrem Mann und ihr sprecht dann zusammen in „ ihrer Burg „. Dreh das Ding doch mal um.

Sie wollte das Gespräch ebenso wie ich. Sie hätte mich nicht in "ihre Burg" reinlassen brauchen. Hat sie aber und das war ihre Entscheidung!

Mir hätte es an Stelle der Ehefrau den Boden unter den Füssen weggezogen auch wenn ich wüsste, dass in der Ehe vielleicht Einiges im Argen ist.

EF stand aufrecht als ich ging.
Du tust gerade so, als wenn ich weiß Gott was von EF abverlangt habe. Du vergisst, sie wollte das Gespräch auch!
Und obendrein hatte ich das ok von AM.

Meine Affäre geht ins 5 bzw 6 Jahr und auch ich bin verliebt und auch meine Erwartungen sind jetzt ganz andere als am Anfang und auch ich versuche ab und an mal was

Welche Erwartungen hast du denn?
Und was versuchst du?

Ich bin für meinen AM eine absolut feste Konstante in seinem Leben, aber alles bis zu einem gewissen Punkt und einfach ist das null.
Aber am Ende meine Entscheidung ich muss das nicht als gegeben hinnehmen- ich kann jederzeit gehen - so wie er im übrigen auch.

Würdest du das einfach akzeptieren, wenn dein AM geht? Kampflos?

LG Käferli

 

[HäppyCät]

Hallo Käferli,

ich würde der schonungslosen Ehrlichkeit der EF an deiner Stelle nicht trauen.

So wie Sammys das schon schrieb, sie hat dich in „ihre Burg“ eingeladen. Und der Mann war noch im Haus. Meinem Gefühl nach war das eine klare Machtdemonstration. Das wäre mir verdächtig vorgekommen. Auch, dass sie offensichtlich kein bisschen sie Selbstbeherrschung verloren hat, find ich bemerkenswert. Sie scheint sich sehr gut im Griff zu haben. Deswegen würde ich ihre Worte auch nicht auf die Goldwaage legen, vielleicht war das Gespräch nur ein taktischer Schachzug von ihr.

Generell finde ich es überhaupt ein wenig befremdlich, dass du mit der EF gesprochen hast. Ihr hattet doch einen Deal, oder?! Du warst seine heimliche Affäre und hast dich darauf eingelassen.

Die EF meines damaligen AM hat mich auch irgendwann mal auf Insta abonniert. Tatsächlich wäre ich niemals auf die Idee gekommen mit ihr zu sprechen, auch wenn sie mich angesprochen hätte.

1. ist das nicht mein Bier, sondern eine Angelegenheit zwischen ihr und ihm.
2. ich verletzte diese Frau ja ohnehin schon, weil ich hinter ihrem Rücken etwas mit ihrem EM hatte, warum soll sie dafür noch mehr bluten, in dem ich sie mit den Details der Affäre belaste und 3. die Chance, dass mein AM danach für immer weg gewesen wäre, wären wohl ziemlich hoch gewesen.

In deinem Fall warst du jetzt eh schon gecuttet. Ich hätte viel zu viel Angst gehabt, ihn damit für immer in die Flucht zu schlagen.

Du hast gefragt, ob du kampflos aufgeben solltest. Ich würde sagen, ja. Du kannst eigentlich nur hoffen und warten.

Dass der AM mit dem Gespräch einverstanden war, finde ich tatsächlich an der Sache am seltsamsten. Es scheint ihm ja völlig egal zu sein, dass er seine EF verletzt. Und dich auch…

Ich wünsche dir alles Gute!

 

[Sammys]

Guten Morgen,

mich habe nicht geschrieben, dass das Gespräch respektlos war oder ihr Euch an die Gurgel gegangen seid etc.
Für mich ist es nur einfach nicht vorstellbar, dass die EF nach dem Auffliegen der Affäre und den damit verbundenen Verletzungen, und sich dann nochmals weiter schonungslos öffnet und sich noch weitere Verletzungen zufügen zu lassen.
Was hätte sie denn tun sollen?
Dir unter großem Gezeter die Tür vor der Nase zuknallen und damit völlig die Kontrolle und ihr Gesicht zu verlieren?
Es hätte doch auch die andere Möglichkeit gegeben, dass Du gesagt hättest Frau xy ich bin Frau yz und ich würde gerne mit ihnen sprechen.
Können wir spazieren gehen oder uns dann und dann, da und da treffen?
Wenn ich auf dem Weg zur Ehefrau für ein Gespräch bin, dann habe ich doch schon einen strategischen und selbstbewussten Vorteil, weil ich mich damit befasst habe.
Der Überraschungsmoment ist auf meiner Seite.
Insofern, ja, da hat die EF meinen Respekt- zumal, ich schrieb es bereits, es für mich da um Kräfte messen geht.
Sicher hat Sie aufrecht gestanden - Zynismus bringt Dich da aber auch nicht weiter. Du verstehst sehr gut, was ich meine.
Das Du Dich von mir „ angegriffen bzw. kritisiert „ fühlst kann ich verstehen, scheinbar gibt es da etwas, was ich „ treffe‘.
Zu deinem AM er gibt dir sein ok mit seiner Frau zu sprechen- ein komischer Zug.
Ihr fliegt auf, er cuttet und gibt Dir das Go. Finde ich feige von ihm, frei nach dem Motto - lass das mal die Mädels unter sich ausmachen-Eine wird schon bleiben ~nur meine Meinung.
Vermutlich wirst Du auf der Strecke bleiben, in den meisten Fällen wiegen die Ehejahre, die Kinder, das Umfeld und materielle mehr.
Klar hätte ich gerne, dass mein AM mit mir leben möchte und ab und an teste ich diese Möglichkeit mal aus.
Er hat sich in all den Jahren nie zurückgezogen, dass war immer ich und ich bin dann auch gerne mal zum
Huhn ohne Kopf mutiert. Das hat sich mittlerweile aber beruhigt.
Es ist wie es ist.
Nein, ich würde nicht kämpfen. Worum auch, wenn er nicht mehr will / ich wäre totungluecklich und mein Ego ganz unten.
Bei mir spielt allerdings mein Stolz auch eine extrem große Rolle.
Vielleicht ist aber auch ein wichtiger Punkt, dass ich in einer sehr langen Beziehung bin und nicht unglücklich- es fehlt halt da für mich die körperliche Komponente. Und ich habe für beide Männer in meinem Leben Gefühle.
Gruß sammys