Trotz inniger Liebe zurück zur Exfrau?

[limafl]

Hallo ihr Lieben,

Es gibt wahrscheinlich unzählige Geschichten wie meine, dennoch möchte ich sie einmal kurz anreißen.

Ich, w.28, lernte vor 1.5 Jahren auf Arbeit meinen Affärenpartner, m.55 Jahre, kennen. Anfänglich war ich gar nicht interessiert an jeglichem Kontakt, da ich selber in einer Trennung steckte. Er war mir die Zeit über ein guter Freund, Zuhörer und er baute mich auf, holte mich gar aus meinem Loch. Dann kamen wir uns näher, berührten uns in Gesprächen und waren uns irgendwie von Anfang an nahe.. und er begann mich zu küssen, sein Interesse zu bekunden und um mich zu buhlen. Tag um Tag. Einige Monate vergingen und wir hatten sexuell viel Spaß. In diesem Sommer merkte ich jedoch, dass sich seine Gefühle für mich intensiviert haben. Er schrieb mir andauernd, sagte, er sei nicht wie mein Ex, ich solle ihm vertrauen usw.. Ich beendete unsere Äffäre, als ich jedoch merkte, dass er mir fehlte, begannen wir wieder, uns zu treffen. Durch gemeinsame berufliche Übernachtungen wurde uns schnell bewusst, dass wir mehr füreinander empfinden und uns lieben. Schon früh sprach er über er die Trennung seiner Frau, mit der er seit 27 Jahren zusammen ist. Ich gab ihm Zeit, Geduld und Vertrauen, um ihn nicht zu erdrücken. Unsere Gefühle wuchsen und wuchsen. Er machte Zukunftsvisionen, wir planten, wir sprachen viel über mögliche Konsequenzen und Ängste. Aber er war sich sicher, dass er mit mir sein restliches Leben verbringen möchte und nicht in seinem bestehenden Leben verharren/sich arrangieren will. Ihm gefällt sein altes Leben nicht mehr, er möchte dort raus. Dies tat er in Gesprächen, aber auch in Textnachrichten kund. Wir haben mehr Gemeinsamkeiten, wir erleben viel mehr, wir sind ein super Team. Beruflich, aber auch privat ergänzen wir uns so gut.

Er trennte sich vergangene Woche von seiner Frau und sagte ihr offen, dass er jemand anderen liebe und die Ehe nicht weiterführen möchte. Der erlösende Anruf kam "ich bin jetzt frei für dich, es fühlt sich gut an. Jetzt ist unsere Zeit, ich freue mich so sehr". Ein paar Tage später und voller Erleichterung stand er vor meiner Tür und wir begannen unser Leben zu genießen. Keine Heimlichkeiten mehr, kein Verstecken... 6 Stunden später saß er auf einmal panickattacke-ähnlich auf meiner Couch und wusste nicht, wie ihm geschieht und was er machen soll. "Vielleicht soll ich doch zu hause noch kämpfen, ich weiß nicht, ob das alles richtig ist" usw..Ich versuchte ihn in Gesprächen zu beruhigen aber er wollte/musste gehen. Er wollte seinen Kopf klar kriegen.. - er fuhr zu ihr und ins gemeinsame Haus. Er müsse dort noch "Sachen klären".

Einige Tage später auf Arbeit (wir sitzen in einem Büro) erzählte er mir, dass er seine "Entscheidung" getroffen habe und bei seiner Frau bleibt, in der Hoffnung, noch etwas kitten zu können. In der Hoffnung, wieder dahin zurückzukehren, wo sie sich vor 10 Jahren verloren haben. "Ich liebe dich, aber ich möchte es zu Hause noch einmal versuchen, weil ich doch irgendwelche Gefühle habe, die ich nach 27 Jahren nicht einfach wegwerfen kann" sagte er.

Auf die Frage, ob ich mich von ihm lösen soll, gab er mir keine Antwort "ich glaube es ist gut, wenn wir jetzt einige Tage Abstand haben und uns nicht sehen." (Auch blockiert hat er mich auf WhatsApp, damit er mir Abends nicht schreibt und weil ihm seine Frau privaten Kontakt untersagt hat). "Ich muss Luft schnappen und vielleicht hilft der Abstand, um für Klarheit zu sorgen" so seine Worte.
Auf die Frage, wie er sich die Zukunft mit ihr vorstellt sagte er nur "ich weiß es nicht, ich weiß nicht, ob es funktioniert oder es richtig ist. Ich weiß auch nicht, ob sie da noch mitmacht"
ich fragte ihn, was er tun würde, wenn er sich in einer Woche wieder umentscheiden würde. - darauf keine Antwort, nur die Ablenkung mit Arbeit.

Nun, jetzt sitze ich hier an der Ostsee, an der ich mir schon seit ein paar Tagen meine Auszeit nehme um zu verstehen, um nachzudenken und zu hoffen. Zu hoffen, ob er merkt, was er mit mir verliert und zu hoffen, ob er zurückkehren wird..

Herzlichst, limafl

 

[Mod Plouha]

Hallo limafl,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgendenLinksdurchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichstreibungslosesMiteinander möglich ist:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mitdeinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löstdiese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch.Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein;deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass dudieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hättekeiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Plouha aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil esanschaulichdie Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmachtwiederauszugleichen.

 

[Mod Plouha]

Hallo limafl,

kurz auch noch ein persönliches Willkommen. Ich kann mir vorstellen, dass das eine schwierige Situation für Dich ist. Vielleicht magst Du Dich in die Stränge von AnnaSonne, Faraway und Grüne Augen einlesen, da ist es ein bisschen ähnlich wie bei Dir. Allerdings auch Dorabella, als Beispiel für einen vielfach schwankenden AM und wie hart so ein Weg sein kann.

Es hängt natürlich für Deinen AM unglaublich viel gemeinsames Leben an der Ehe, insofern wird es für ihn eine harte Entscheidung zwischen Hirn und Herz sein. Die Kontaktsperre ist hier jetzt allerdings für Euch beide ganz gut, gibt sie doch eine Chance zur Ruhe zu kommen - und wie Du schon richtig sagst, für ihn auch das Gefühl, was er verliert. Bisher kennt er ja nur Ehe mit der Eleichterung Affäre, Ehe und keine Erleichterung wird das Ganze deutlich schwieriger machen.

Viele Grüße
Plouha

 

[limafl]

Danke für deine schnelle Antwort, Plouha.
Die Kontaktsperre ist mit das Schwerigste für mich, da es dies zwischen uns noch nie gab. Keinen einzigen Tag.

Ständiges Gedankenkreisen in meinem Kopf: was macht er zu Hause? Sitzen die beiden gemütlich auf der Couch und freuen sich ihres gemeinsamen Lebens? Sind sie intim...? Denkt er überhaupt an mich? Hat er mich schon vergessen?

Er wollte auch unbedingt wissen, wohin ich genau an die Ostsee fahre.. Ich sagte es ihm nicht. "Ich möchte an deinem Leben teilhaben" sagte er. "An meinem Leben? Du hast mich doch aus deinem Leben entfernt, also hast du kein Recht auf teilhabe" erwiderte ich. Ich fragte ihn auch, warum er so unbedingt wissen wollte, wo ich hinfahre.."damit wir uns nicht über den Weg laufen" - dass das Quatsch ist, wissen wir alle.
Natürlich denke ich mir auch, dass er vielleicht vorbei gekommen wäre, wenn er gewusst hätte, wo ich bin (Hoffnung)..oder war es wirklich nur eine reine informative Frage? Ich bin so leer im Kopf..so kenne ich mich gar nicht.

 

[limafl]

..was mir auch noch einfiel:
Er kämpft richtig gegen sich an, keinen Kontakt aufzubauen. Es gibt keine beiläufigen Berührungen mehr auf Arbeit und ich habe das Gefühl, dass er, wenn wir nebeneinander sitzen, mit Absicht wegrollt, damit wir uns überhaupt hat nicht erst berühren...und halt die KS auf Whatsapp

 

[Mod Plouha]

Die Kontaktsperre ist mit das Schwerigste für mich, da es dies zwischen uns noch nie gab. Keinen einzigen Tag.

Umso mehr ist sie eine Chance für Dich, weg von der Droge zu kommen und nüchtern an die Sache rangehen zu können. Lies Dir dazu wirklich auch mal Strawberry's letzten Eintrag in ihrem Strang durch, da hat sie das ganz wunderbar beschrieben

Ständiges Gedankenkreisen in meinem Kopf: was macht er zu Hause? Sitzen die beiden gemütlich auf der Couch und freuen sich ihres gemeinsamen Lebens? Sind sie intim...? Denkt er überhaupt an mich? Hat er mich schon vergessen?

Ja dieses Karussell ist schwierig. Dazu empfehle ich sehr den im Begrüßungstext angepinnten Strang zur Positivspirale, da gibt es unglaublich viele wertvolle Tipps Zusätzlich kannst Du Dein Gehirn versuchen aktiv umzuprogrammieren, indem Du jedesmal wenn Du dahin abgleitest, Dir eine bestimmte Antwort für Dein Hirn zurecht legst und etwas anderes machst. Geht auch mit Sport zum Beispiel, jeder Gedanke an AM heißt eine Liegestütze (als Beispiel), dann hast Du gleich mehrere positive Effekt: Hirn programmiert sich um und Du bist unglaublich fit
Für diese Fragen, die Du Dir stellst, kann ich nur empfehlen, mit Logik ranzugehen: Dein AM hat mehr oder weniger gewaltsam Eure Affäre beendet und verordnet sich jetzt es mit EF wieder zu probieren. Da können Gefühle gar nicht mitkommen und wenn er denken muss, Dich verloren zu haben, wird es erst Recht Sturm im Kopf und Herzen geben. Denken wird er wahrscheinlich pausenlos an Dich und vergessen: nun, wenn es so wäre, dann wäre für mich die Frage: was war dann Eure Affäre vorher wert? Und wäre es dann nicht besser, ihn jetzt los zu sein?

Er tut mir ehrlich gesagt jetzt leid. Diese Zerrissenheit zwischen dem was Richtig ist und was er sich vielleicht wünscht, zwischen den Stühlen zu stehen bei einer neuen und einer langen gewachsenen Liebe, die viel teilt: das ist alles auch nicht schön und ich verstehe den Konflikt.
So oder so, den Gedanken, dass es ihm jetzt super geht, kannst Du glaub ich ad acta legen.

VG
Plouha

 

[limafl]

Danke für die rasche Antwort.
Die Idee mit der Positivspirale werde ich mir definitiv zu Herzen nehmen. Sich anders zu konditionieren funktioniert immer



Update:

Ich bin ja vergangene Woche blockiert worden und vorhin, als ich mir einige Stränge anderer Mitglieder durchlas, klingelte mein Handy über WhatsApp. Mein AM war es. Nach kurzem Zögern ging ich natürlich ran und fragte "Hallo XYZ?????...." keine Antwort. "Ehm hallooo??..." keine Antwort. "Xyz, willst du mich veräppeln? Hallo...???" Immer noch keine Antwort. Im Hintergrund hörte ich Stimmen - vermutlich der TV und ein Husten sowie Vibrieren des Handys von ihm. Nach 54 Sekunden zeigte mir der Sprachanruf 'Verbindung wird hergestellt' danach wurde das Gespräch aufgelegt.
Jetzt bin ich natürlich total perplex durch die Situation. ER führte ja die Kontaktsperre ein, ER wollte und MUSSTE mich laut EF ja blockieren. Er hat seit 5 Tagen nichts von mir gehört oder gesehen..(habe mit Absicht nichts auf Social Media gestellt, was auch untypisch für mich ist) und jetzt ruft er mich über WhatsApp an und stellt vorher die Blockierung aus? (Bin jetzt, 3h später immer noch entblockiert..)? War das einfach eine bewusste und manipulative "Hallo vergiss mich nicht" Strategie von ihm oder ein weiterer Strohhalm, an dem ich mich klammern könnte? Was meint ihr?

Bin auf jeden Fall total unvorbereitet, ihn morgen früh im Büro zu sehen :/

 

[Philomena]

Hallo liebe limafl,

zunächst einmal möchte ich dir mein Mitgefühl aussprechen. Es tut mir wirklich sehr leid zu hören, was dir passiert ist. Es ist gut, dass du dir gerade eine Auszeit nimmst, um das gedanklich alles sortieren zu können. Denn auf Arbeit funktionieren zu können, vor allem mit IHM im gleichen Büro, ist in solchen Ausnahmesituationen wirklich eine Kunst. Daher schicke ich dir erstmal ganz viel Kraft!

Was mir beim Lesen durch den Kopf ging: Hängt an deinem AM noch mehr dran außer dem gemeinsamen Haus und den 27 Jahren Beziehung zu seiner Frau? Damit meine ich zum Beispiel gemeinsame Kinder, geteilte Hobbys/Vereinsaktivitäten/Freundeskreise etc. Denn oft ist es so, dass sich der AM nicht nur von einem vertrauten Menschen trennen müsste, sondern von seinem ganzen Lebensumfeld, mit dem er sich identifiziert. Die Angst, das alles zu verlieren, wiegt oft schwerer als eine eingeschlafene Ehe. Zumindest ist es bei meinem AM derzeit so. Zuerst waren die Kinder das große Argument, weshalb eine Trennung JETZT noch nicht ginge. Die Kinder sind aber mittlerweile aus dem Haus, jetzt ist es eben der Gartenzaun oder whatever Ich mach das ganze schon seit fast 5 Jahren mit und fühle mich dir doppelt verbunden, da wir eine ähnliche Alterskonstellation haben. Vielleicht mache ich bei Zeiten mal einen eigenen Strang dazu auf. Jedenfalls wünsche ich dir weiterhin viel Kraft, bleibe stark und sei klüger als ich!

 

[limafl]

Was mir beim Lesen durch den Kopf ging: Hängt an deinem AM noch mehr dran außer dem gemeinsamen Haus und den 27 Jahren Beziehung zu seiner Frau? Damit meine ich zum Beispiel gemeinsame Kinder, geteilte Hobbys/Vereinsaktivitäten/Freundeskreise etc.

Hey Philomena,
die beiden haben einen gemeinsamen Sohn und die EF brachte einen Sohn in die Beziehung mit rein. Dieser wurde von meinem AM adoptiert. Beide Kinder sind seit circa 8/9 Jahren aus dem Haus. Gemeinsame Aktivitäten unternehmen sie meist selten, da sie durch die Arbeit immer so unmotiviert ist. So sind es evtl. Konzertbesuche, oder Spaziergänge. Im Verein sind beide nicht und haben auch keinen direkten gemeinsamen Freundeskreis. Die EF hat, soweit ich vom adoptierten Sohn (ein guter Bekannter von mir und mein Alter) und meinem AM weiß, keine Freunde, bis auf einige Nachbarn. Mein AM hat da ein größeres Netzwerk. In der freundschaftlichen Nachbarschaft fühle er sich schon lange nicht mehr wohl und hätte (so seine Aussage) auch kaum Probleme, aus diesem Konstrukt auszusteigen.

Wir sprachen über viele Eventualitäten und ich holte mir stets Rückmeldung ein. Das Aufgeben des Hauses, die Trennung, die Nachbarn - alles sei kein Problem. Schien es anfangs ja auch nicht zu sein, da er die Trennung schon vollzogen hat. Er ist ein zu liebevoller Mensch, dass er niemanden verletzen möchte. Ich glaube, dass das ein sehr großer wunder Punkt bei ihm ist, da er nicht als - wie er sagt- "Arschloch" aus der Ehe gehen möchte und sie nicht als verlassene Ehefrau im Dorf zurücklassen will..

 

[limafl]

Vielleicht mache ich bei Zeiten mal einen eigenen Strang dazu auf.

GERNE!!

 

[Mod Plouha]

Vielleicht mache ich bei Zeiten mal einen eigenen Strang dazu auf.

Hallo Philomena,

Du wirst das entweder vorziehen müssen, oder wir müssen Deinen Beitrag hier löschen. Schreibrechte in den Hauptforen gibt es nur mit einem eigenen Strang.

Viele Grüße
Plouha

 

[Philomena]

Liebe Plouha,

vielen Dank für den Hinweis und bitte entschuldige; diese Regel hatte ich übersehen. Nun habe ich meinen eigenen Strang eröffnet und kümmere mich auch gleich um das Profilbild.

Viele Grüße
Philomena

 

[Philomena]

Er ist ein zu liebevoller Mensch, dass er niemanden verletzen möchte. Ich glaube, dass das ein sehr großer wunder Punkt bei ihm ist, da er nicht als - wie er sagt- "Arschloch" aus der Ehe gehen möchte und sie nicht als verlassene Ehefrau im Dorf zurücklassen will..

Liebe limafl,

das ist alles sehr edel von ihm, bringt dir aber leider nichts. Es ist leider oft so: Anfangs bemühen sie sich wie wild um einen, und dann fällt ihnen plötzlich auf, dass sie ja kein Arschloch sein wollen. Fakt ist, dass er dich mit seinem Verhalten sehr verletzt hat, das darfst du nicht außer Acht lassen. Auch die Aussage "ich weiß auch nicht, ob sie da noch mitmacht" impliziert, dass jetzt alles von der Entscheidung der EF abhängig ist. Ich kann verstehen, dass du ihm mit viel Verständnis in dieser Situation begegnen möchtest, möchte dich aber dazu ermutigen, dass du auch immer wieder schaust, was sein Verhalten mit dir macht.

 

[limafl]

Hey ihr Lieben, kleines Update dieser Woche: (Achtung, lang!)

Mittwoch:

Erster Tag auf Arbeit nach 5 Tagen Kontaktsperre. Er fragte mich gleich morgens, wie mein Urlaub gewesen sei und wollte wieder wissen, wohin ich gefahren bin. Er sagte, dass er ebenfalls einen Tag an der Küste war und auf jede Frau, die alleine am Strand spazieren ging, achtete, in der Hoffnung, ich sei es gewesen. Er habe über uns und mich (wie es mir geht usw) viel nachgedacht und als ich ihn fragte was ihm das Nachdenken nun sagen soll meinte er "Das zeigt mir, dass ich dir nichts vorgemacht habe und alle Gefühle echt sind".
Er hob die Blockierung bei Whatsapp auch auf, um die Nachrichten, die ich ihm schrieb zu lesen. Geht ja aber nicht, da blockiert gewesen. (bin ich jetzt übrigens wieder)...
Später fuhren wir beruflich zu einigen Betrieben und dort trennten sich kurz unsere Wege, als er mich später wieder einsammelte fragte er, ob wir privat reden können. Ich wollte erst einmal eine rauchen und so fuhren wir auf einen Lidl Parkplatz. Dann sagte er, dass seine "Entscheidung" nichts mit mir zu tun hat und dass er nicht ganz ehrlich gewesen sei. Ich schaute ihn verdutzt an und wollte natürlich den wahren Grund wissen - diesen sagte er mir nicht "Wenn ich dir das sage, hältst du mich für noch bescheuerter". Wir stiegen wieder ins Auto und er wollte losfahren. Ich nahm ihm die Autoschlüssel weg und setzte mich auf diesen. Ich fragte ihn, ob es um finanzielle Angelegenheiten geht - nein. Ich fragte ihn, ob seine EF Leichen im Keller gegen ihn hätte - nein. Schweren Herzens öffnete er sich und sagte, dass ihm sein ALTER zu schaffen macht. Er glaubt, es sei unrealistisch, mit einem Altersunterschied von 26 Jahren glücklich zu werden. Er hat Angst, dass er mir sexuell nicht reichen würde, dass ich ihn pflegen müsste usw. Auch habe ich so einen Mann wie ihn nicht verdient.. Ich schüttelte nur mit dem Kopf, weil wir eben diese Diskussion schon so oft führten und er diese Ängste eigentlich vor langer Zeit schon ablegte. Später auf Arbeit unterhielten wir uns noch etwas darüber und ich machte ihm klar, dass er sich nicht von negativen Gedanken leiten lassen soll und dass, wenn er mir nicht reichen würde, ich schon lange weg gewesen wäre und mir die ganze Misere nicht angetan hätte.

Donnerstag:

Wir sprachen weiter über das Thema des gestrigen Tages. Er witzelte und sagte Sätze wie "Ich schnarche in der Nacht, muss oft auf Toilette, und habe manchmal Rückenschmerzen". Ich schaute ihn nur an und sagte ihm "Du weißt schon, dass ich gelernte Krankenschwester bin und dir natürlich bestens helfen kann?"...Wir schauten gemeinsam eine Folge von "The Affair" - eine Serie, die momentan fast genau dasselbe beschreibt, wie wir es haben. Im Anschluss lag so viel Spannung in der Luft, dass es fast nicht auszuhalten war. Er umarmte mich mehrmals, jedoch waren wir beide sehr verhalten, obwohl die Stimmung so elektrisierend war. Er rollte mir seinem Bürostuhl zu mir, sodass sein Schritt meine überkreuzten Beine berührten..2x. Wir kamen uns wieder näher, er küsste mich bei den Umarmungen auf den Kopf und suchte ständige Nähe. Auch seine ganze Angespanntheit der letzten Wochen waren auf einmal wie weggeblasen.. Ich führte noch einige sozialpädagogischen Übungen mit ihm durch - Das innere Team usw., die ihm nochmals zeigten, dass seine negativen Gedanken nur Gedanken sind und er tief in sich drin eigentlich mit mir zusammen sein möchte..

Freitag:

Kompletter Sinneswandel. Wir fuhren morgens zur Berufsschule, da wir unsere Teilnehmenden Kids befragen mussten. Auf der Hinfahrt hielt ich diese negative Spannung nicht aus und sagte "Ist dir eigentlich bewusst, dass du totalen Müll erzählst? In deinem Dorf wirst du nicht älter und hast keine Angst davor?" - "Ich weiß, dass ich auch da älter werde" erwiderte er. Auf der Rückfahrt sagte ich ihm, dass ich im Anschluss mit einem Kollegen zu einem Praktikumsbesuch fahren werde. Auf einmal drehte er komplett durch. Er trat aufs Gaspedal, fuhr total schnell und sein Gesicht war zornig und dann sagte er lauthals "WEIßT DU WAS? ICH KÜNDIGE. ICH HABE KEINE LUST MEHR AUF DIESE GANZE SCH*IßE hier." Ich lief ihm ins Büro hinterher und fragte, was das Ganze jetzt auf einmal soll. Sein Gesicht war mit Zorn besetzt und er meinte, dass er sich seine Überstunden nehmen wird, heute neue Jobs sucht, den Bürostuhl noch abwischt und dann weg ist, damit jemand anderes seine Arbeit machen kann - angeblich kann das ja eh jeder besser als er. Nunja..als ich eine Stunde später wieder kam, fragte ich ihn, ob er sich beruhigt habe. Er lenkte ab und sprach über die Arbeit. Ich wiederholte meine Frage und er sagte "nein, ich bin bald weg hier". Ich musste erstmal schlucken. 2h später war er auf einmal wieder wie ausgewechselt. "Haben wir uns jetzt wieder lieb?" fragte ich und er lächelte bejahend.
Ich sagte ihm kurz vor Feierabend, dass ich keine Energie mehr habe, keine Kraft mehr habe, weil ich einfach wissen möchte, woran ich bin. Er gab mir darauf keine Antwort. Ich wurde sauer und das merkte er auch. "weißt du, ich probiere hier so viel - ich rede mit dir, ich mache therapeutische Übungen mit dir, die dich auf den richtigen Weg bringen usw. Aber ich habe das Gefühl, dass du mich komplett abblockst und gar nichts zulässt" Er schaute nur und sagte "klar lasse ich das zu und denke da auch viel drüber nach, und ich blocke dich auch nicht ab, warum habe ich dich denn gestern so oft in den Arm genommen?" Ich meinte nur, dass ich echt keine Worte und Kraft mehr habe und jetzt erstmal nicht mehr reden will. Die letzten Stunden auf Arbeit sprachen wir nicht mehr miteinander. Er wollte mich noch einmal umarmen, ich ließ es aber nicht zu. An den Autos sagte er zuletzt "Name, mach's mir doch nicht so schwer"

...MACHS MIR NICHT SO SCHWER??? Was mache ich ihm denn schwer? Die Entscheidung, zu mir zu kommen? Also sorry, so wild wie ich kämpfe und was ich alles mache, ist es ein Kinderspiel und er hat gar keinen Grund zur Besorgnis...(und das hatte er mir am Donnerstag auch gesagt "99% der Männer würden froh sein, wenn sie dich hätten. Sie würden dich nicht gehen lassen, sie wären schön blöd. Auch ich wäre schön blöd und außerdem bin ich eh der Beste für dich...") Oder soll ich es ihm nicht so schwer machen, dass er bei seiner EF bleibt?

 

[Infidelity]

Hallo limafl,

Erste Frage, die raus muss: wofür steht dein Name ???

Ich hab mich bei dir eingelesen und auch wenn ich gefühlt nichts hilfreiches beitragen kann, will ich dir ne Umarmung dalassen! Ich fühle ganz viel von dem, was du schreibst!!!
Irgendwie hab ich das Gefühl, dass unsere AM‘s demselben Typ Mann entsprechen

Zu dem vllt noch:

...MACHS MIR NICHT SO SCHWER??? Was mache ich ihm denn schwer? Die Entscheidung, zu mir zu kommen? Also sorry, so wild wie ich kämpfe und was ich alles mache, ist es ein Kinderspiel und er hat gar keinen Grund zur Besorgnis...(und das hatte er mir am Donnerstag auch gesagt "99% der Männer würden froh sein, wenn sie dich hätten. Sie würden dich nicht gehen lassen, sie wären schön blöd. Auch ich wäre schön blöd und außerdem bin ich eh der Beste für dich...") Oder soll ich es ihm nicht so schwer machen, dass er bei seiner EF bleibt?

Vermutlich eher letzteres!!

Wie gesagt…kann irgendwie gefühlt nix nützliches beitragen aber das Lesen deiner Posts hat mich sehr mitgenommen!!

Wie verlief diese Woche so???

Lg Infidelity

 

[limafl]

Hallo ihr Lieben,

nach einer Pause nun von mir ein Update:

Er hat sich tatsächlich von Seiner EF getrennt (16.Nov.) und fand den Weg zu mir. Einen Tag später fuhren wir direkt nach der Arbeit ganz spontan in einen Wochenendurlaub an die Ostsee. Er hatte bereits ein paar Sachen von seinem zu Hause gepackt, eine Reisetasche dabei und war voller Vorfreude auf das, was ihm die Zukunft bringt. Wir waren nun offiziell zusammen. Er war sogar sehr überrascht, dass ich mir seine Nähe in der "Öffentlichkeit" so sehr einforderte. Er sagte "Ach weißt du, selbst wenn es nur zwei oder drei Jahre werden, ich werde sie genießen und sie waren nicht umsonst. Ich bin froh, dass es jetzt so ist, wie es ist, ich freue mich auf die Zukunft mit dir"

Nach diesem Wochenende zog er bei mir ein. Er brachte, nach kurzen Besuchen in seinem Haus, weitere Sachen mit und wirkte so freudig, gelassen und endlich angekommen. Ich merkte, wie ihm die Last von den Schultern fiel. Wir fanden schnell Routine im Haushalt, im Miteinander und in allgemeinen Abläufen den täglichen sowie des beruflichen Alltages. Alles war wunderbar.

Einige Tage später rief er den leiblichen Sohn von ihm und seiner EF an und teilte ihm mit, dass er sich von "Mutti" getrennt hat und nun mit jemand anderem, mit jemand jüngerem zusammenlebt. Der Sohn (24J, lebt im anderen Bundesland) müsse erst einmal verarbeiten.

Zwei Wochen vergingen, bis dann der große Knall kam. Am 30.Nov. sagte er mir auf Arbeit, dass er das Gefühl habe, erst einmal seine Ruhe zu brauchen. Er entschloss sich, noch am selben Tag wieder in das Haus zu seiner EF zu gehen, um dort erst einmal ins Gästezimmer einzuziehen. (Sie machten am Tage der Trennung ab, dass dies dort sein Rückzugsort sein kann, sofern etwas sein sollte). Für mich brach eine Welt zusammen.

Ich merkte bereits einige Tage vorher, dass von ihm eine leichte Distanz ausging. Konnte sie mir aber nicht erklären und als ich ihn ansprach, ob ihn etwas belasten würde, verneinte er.

Es fielen Sätze wie "Ich weiß nicht, ob das alles zu schnell war. Vielleicht muss ich erst einmal meine Ruhe haben und zu mir kommen, bevor ich etwas Neues eingehe" oder "Ich weiß gar nicht, wie ich mir mein zukünftiges Leben vorstelle. Dessen muss ich mir erst einmal bewusst werden. Ich fühle mich momentan so leer. 27 Jahre gab es keine Frau, außer meine EF für mich und dann kamst du, und es hat sich etwas entwickelt. Damit muss ich erst einmal klarkommen"

Ich solle ihm vertrauen, dass er auch seiner EF aus dem Wege geht und er wirklich seine Ruhe und Zeit zum Nachdenken benötigt - fällt mir natürlich schwer, da beide unter einem Dach leben und sich nicht nur abends, sondern auch am WE sehen. Gedankenkreisen in meinem Kopf - wie laufen die Abende bei den beiden ab? Schläft er wirklich im Gästezimmer? Sitzen beide kuschelnd auf der Couch, Essen beide mit einem Glas Wein gemeinsam zu Abend? Hat er mich schon komplett zur Seite geschoben und möchte es erneut mit ihr probieren? Wie wird der Weihnachtsurlaub ablaufen? Sitzen alle gemütlich zusammen und feiern das Fest der Liebe? Starten beide "NEU" in das Jahr 2024 und starten die Beziehung somit neu? Denn er sagt, sofern ich ihn darauf anspreche, dass mein Bauchgefühl mir sagt, dass beide wieder zusammen sind "ich weiß doch gar nicht, ob SIE noch will und ob das Vertrauen noch besteht"..ob SIE noch will? das klingt für mich nach einer Tendenz, die er bereits getroffen hat. Für sie und gegen mich... Zudem der erneute Rückzug ins Haus, auch wenn er sagt "Wo soll ich denn sonst hin? es ist immer noch mein Haus und ich habe ein Recht dort zu wohnen".
Zudem weiß er auch nicht, ob das Haus verkauft werden soll/wird, ob er in eine Wohnung zieht, ob seine EF auszieht, oder wie die allgemeine Wohnsituation in Zukunft sein wird.

Thema Vertrauen und EF: natürlich habe ich ihm den Wind aus den Segeln genommen und ihm aus weiblicher Sicht gesagt, dass der Riss in der Vase so groß ist und das Vertrauen sicherlich nicht mehr von ihr gegeben werden kann, so wie es mal war. Ich sagte ihm, dass sie ständig misstrauisch sein wird, sofern er nur 5 Min später zu Hause sein wird, Überstunden machen müsste oder gar zur Arbeit in unser Büro fährt usw. Auch wird sie sicher wieder sein Handy kontrollieren, zu unserer Arbeitsstelle fahren und gucken, ob wir beide in die Selbe Richtung fahren (war vor seiner Trennung von ihr bereits so). Auch müsse er sich sicherlich ständig rechtfertigen usw. Ich fragte ihn, ob er sich sein Leben wirklich so vorstellt? Denn den Riss, den bekommt man sicher nicht gekittet. (da 2x von ihr getrennt und durch das Hin und Her)

Aber wie kann man nicht wissen, was man will? Ich muss mich doch zu einer Seite mehr hingezogen fühlen und endlich mal zu meiner Entscheidung stehen. Denn schließlich hat er den Kindern Bescheid gegeben, die Nachbarn wissen Bescheid, ebenso die Freunde...Seine Entscheidung fiel am 16.Nov. und er war bei mir...

Er hält mich auf Abstand, sagt nach wie vor, dass er Zeit für sich benötigt, um sich über seine Zukunft Gedanken zu machen. Was will er, wen will er, wie soll die Zukunft aussehen, wo sieht er sich...
Gesprächen auf Arbeit weicht er mehr oder weniger aus, wirkt oft distanziert und es gibt nach der Arbeit keinen privaten Kontakt, auch wenn ich so gerne schreiben würde. Blockiert bin ich aber nicht.

Das macht mich alles so mürbe, denn ich hinterfrage natürlich jede seiner Aussagen, jedes Handyklingeln, jedes Piepen von Whatsapp und seine Handlungen. Er sagt, er habe nichts vorgespielt, mich ausgenutzt oder seine Gefühle vorgetäuscht. Ebenso sagt er aber auch "Ich kann doch nichts erzwingen, daher beende ich es mit uns, damit du nicht wartest und ich dich evtl. noch mehr verletze"

Vergangene Woche sagte er sogar in Rage "Vielleicht ist es besser, wenn du mich freigibst und mich vergisst. Ich tue dir nicht gut, ich mache dich nicht glücklich." Ein Satz, der mich unglaublich schmerzt.

Ich habe sogar das Gefühl, dass er im kommenden Jahr eine gemeinsame Urlaubsplanung mit ihr erstellt hat (gab augenkundliche Beweise von ihr) und er besteht auf drei Wochen Sommerurlaub im selben Zeitraum, wie seine EF es geplant hat. Zu mir sagt er jedoch, er mache sich zur Zeit über die Urlaubsplanung für 2024 keinerlei Gedanken, weil er genug andere Baustellen hat. Für mich klingt das dennoch sehr eindeutig...

Heute kam das Alter wieder ins Gespräch.. "Plötzlich kommt in mir wieder diese Angst mit dem Alter auf. Nicht der Altersunterscheid, aber mein Alter. Ich denke 5 Jahre weiter und habe Angst, dass du morgens aufwachst und dir denkst 'was habe ich hier nur neben mir liegen'". In meinen Augen natürlich totaler Schwachsinn, da ich mich doch bewusst für IHN und in dem Wissen des Alters entschieden habe. Auch wisse er, dass ich nicht gehen würde, wenn er Wehwechen bekäme oder sonstiges. Aber er bekommt diesen Gedanken wohl nicht aus seinem Kopf. Ausreden über Ausreden? Ist das ein Vorwand? Denn in unserer zweiwöchigen "Beziehung" sagte er, dass das Alter überhaupt keine Rolle mehr in seinem Kopf spiele. Dann aber zu sagen "Ich habe es doch probiert und es geht einfach jetzt noch nicht" macht für mich auch wenig Sinn..


Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Gebe ich ihm seine geforderte Ruhe und spreche wirklich nur im beruflichen Kontext mit ihm, versuche ich weiterhin in Gesprächen ihn vor einer Fehlentscheidung zu bewahren oder oder oder? Ich habe Angst, dass er mich momentan belügt oder sich gar ganz und gar gegen mich entscheiden wird.

PS: seine Sachen brachte ich ihm gestern mit. Ich fragte ihn, ob es ihm jetzt besser gehen würde. Er sagte nur "Auf die Sachen kommt es mir doch gar nicht an, ich benötige doch aber meine Kleidung"..Für mich klingt jedoch auch das endgültig..

 

[lalelu23]

Meine Liebe,

puh. Was für eine Geschichte. Diese Männer (ohne das jetzt generell verallgemeinern zu wollen...). Es drängt sich schon irgendwie der Verdacht auf, dass es derer viele gibt, die vor allem eins nicht wollen: jemanden verletzen. Dass sie dabei aber ihre AF verletzen, nehmen sie billigend in Kauf.

Wie ich lese, hast du ja bereits mehrmals ein Hin und Her und Her und Hin hingenommen.
Ich weiß nicht ob, hoffe aber, dass du auch in deinem realen Leben Eingeweihte hast, mit denen du dich austauschen kannst.
Wenn dem so ist, bekommst du sicherlich Dinge zu hören wie "was bist du dir wert?" Oder "Du bist doch noch so jung und hast dein Leben vor dir. Da gibt es doch sicherlich jemanden, der voll hinter dir steht".?

Alles richtig und nachvollziehbar. Leider können wir ja unsere Gefühle nicht so einfach abstellen, nicht wahr?

Was sind aktuell deine Gedanken? Verspürst du ab und an auch so etwas wie Wut?
Denkst du, dass DU ihm jemals so richtig vertrauen kannst?

Ich schicke dir eine dicke virtuelle Umarmung
Liebe Grüße
Lalelu

 

[DestinyHope]

Liebe limafl,

tut mir schrecklich leid, dass dein AM so wankelmütig ist Scheint, er gibt immer wieder unter dem Druck nach und hat viele Zweifel... Hatte auch mal einen AM vor 3 Jahren der einiges älter war, 19 Jahre um genau zu sein. Der hatte und hätte sich nie getrennt, Hauptargument war der Altersunterschied, was ich damals nie hören wollte und mich immer total verletzt hat. Heute bin ich sehr froh darum... (auch wenn es einen neuen, viel intensiveren AM gibt, der mich noch viel mehr mitnimmt).

Denke du solltest dich von ihm zurückziehen und versuchen auf dich zu schauen.
Seine Ehe kann nach dem ganzen hin und her wirklich nicht gut sein - aber die Frage ist auch, welche Erwartungshaltung die EF an ihn hat und kann mir kaum vorstellen, dass diese so hoch ist.

Vielleicht hilft die Kontaktsperre, dass er doch noch mal klaren Kopf fasst und es durchzieht. Denke nicht, dass die Gefühle weg sind.

Liebe Grüße und alles alles gute
Destiny

 

[limafl]

Seine Ehe kann nach dem ganzen hin und her wirklich nicht gut sein - aber die Frage ist auch, welche Erwartungshaltung die EF an ihn hat und kann mir kaum vorstellen, dass diese so hoch ist.

was genau meinst du mit der Erwartungshaltung seiner EF?

 

[limafl]

kurzes Update:

ich zog mich diese Woche zurück. Kein Reden im Büro, ständig unterwegs usw. Das hat ihm natürlich nicht gefallen und er fragte jeden Morgen "Können wir normal miteinander reden" oder "Reden wir jetzt gar nicht mehr miteinander"?

Ich bestellte mir Besuch in unser Büro - jemand, mit dem ich schon mal fast am anbändeln war und den ich durch Kooperationen der Firma kannte- ich sah die Eifersucht in seinen Augen. Es fielen Sprüche wie "Na du hast aber schnell Abwechslung gefunden" woraufhin ich meinte "Du wolltest doch, dass ich dich freigebe, warum bist du dann eifersüchtig?"

Am Donnerstag waren wir zu zweit beruflich unterwegs und auch hier sprach ich kein Wort mit ihm. Im Auto drehte er die Musik leiser und sagte "weißt du, ich musste in meinem Leben schon so viele Entscheidungen treffen und keine fiel mir so schwer wie diese. Und es war auch nichts von dem gespielt, was ich gesagt oder getan habe. Da sind noch Gefühle, ob du es mir glaubst oder nicht und ich möchte nicht, dass wir so miteinander umgehen"...später im Büro umarmte er mich und sagte, dass er nicht glaube, dass ein "ohne uns" gehen würde. Ich küsste ihn, entschuldigte mich aber promt danach und ging raus. Als ich wieder reinkam meinte er, dass alles gut sei und umarmte mich. Er fragte mich, ob ich glauben würde, dass eine Beziehung mit uns gut werden würde. "Natürlich" sagte ich selbstsicher. Er sagte, er möchte die Sache langsam angehen..er möchte Druck rausnehmen. Für mich klingt das aber nach einem Hinhalten. Ich habe Angst, dass es ihm nur um die Arbeit geht - das wir uns verstehen und alles wieder glatt läuft. Er verneint dies natürlich. Zum Feierabend küsste er mich zwei Mal.

Am Freitag keinerlei Körperkontakt. Er hatte angeblich Bauchkrämpfe den Tag über.

Dann sollte er mir sagen, dass er mich nicht mehr liebt. Er meinte nur, dass er das nicht sagen kann.

Er hat nach wie vor Angst, dass er mir mein Leben verbauen könnte, sollte er in 5, 6 Jahren krank werden oder pflegebedürftig.. Doch was sind diese Konjunktive, was sind diese "was wäre wenn" Gedanken. Ist eine Liebe nicht viel mehr wert?

Ich weiß einfach nicht, wie ich agieren soll. Ignoriere ich ihn morgen auf Arbeit, tue ich so, als würden wir da weiter machen, wo wir aufgehört haben? Oder falle ich einfach über ihn her? Auf Whatsapp bin ich wieder blockiert, auf Instagram entfolgt. Bald steht unser 2 wöchiger Betriebsurlaub vor der Tür, von dem ich jetzt schon weiß, nichts von ihm zu hören. Und es macht mich wahnsinnig.. Ich fühle mich machtlos und dabei möchte ich ihm doch einfach nur die Angst nehmen und ihn in die richtige Richtung weisen.