schnelle Trennung nach Ex-Affäre

[Wolke7]

Liebe Mayflower,


Cinderellas Worten schließe ich mich voll und ganz an.

Jemand mit einer Persönlichkeitsstörung versteht sich selber am aller aller besten - Für jemand anderen ist es überaus schwer gewissen Gedankengängen überhaupt zu folgen, von verstehen braucht man gar nicht reden, denn sie wissen gar nicht wovon Du sprichst - nehmen ausschließlich wahr das evtl bei ihnen etwas anders ist, leiden evtl. sogar, doch können sie einem "Gesunden" kaum folgen.

Sie verstehen ihre eigene Sprache selbst am aller aller besten, finden das logisch und vor allem auch normal......

Weisst Du, Du musst als allererstrestes mit Dir selber ins reine kommen um überhaupt etwas zu starten - oder auch Energie aufzubringen dem ganzen eine Chance zu geben, denn liebe May, halte Dir vor Augen das er Dir immer wieder weh tun wird. In dem Moment musst Du aber in der Lage sein das gar nicht persönlich zu nehmen, sondern nicht zu reagieren... Auf nichts, keine Verletzung, damit meine ich seine Rückzüge. Er hat sich wohl zurüxckgezoegen da ihr sofort wieder von Beziehung geredet habt, von altem usw.... das ist absolut tödlicxh, denn in dem Moment konfrontierst Du ihn mit den ganzen Problemen erneut(so wenig es auch gewesen sein mag). Das kann mit so jemandem nicht funktionieren.... Frag mich nicht wieso, es ist einfach so, da kommt etwas was nicht gut läuft, das wird angesprochen, dann versucht er das anzusehen, setzt sich auseinander und dann ist da schlagartig für ihn ein unüberwindbarer Berg------ nicht besteigbar---- er zieht sich zurück.
Das funktioniert nicht! Du solltest versuchen weg zu kommen von dem Gedanken das an seinem Verhalten etwas logisches sein könnte... da ist nämlich einfach nichts logisches dran.....

Sammle Deine Kraft und Energie für Dich, lass ihn und versuche es dann nochmal, rede nicht mehr von Beziehung von altem usw.... ABER mache das selbe wie er...... wenn Du im Ansatz merkst er zieht sich zurück, mache das gleiche nur ein bischen mehr.... Wird er Wortkarg, rede auch Du wenige auch noch ein bischen oben drauf legen.... bist Du bei Dir zu Hause, lebe Lebensfreude vor und klammer ihn dabei aus... Versuche ihn ihm so zu begegnen wie er Dir begnet auch wenns völlig unlogisch ist... Doch das ist die Sprache die er versteht.... Er wird reagieren, Ganz gewiss.

Weiss nicht ob das verständlich ist.... Doch ich glaube so könnte es klappen... nur musst Du dir vorher im klaren darüber sein das es Monate Dauert bis er anfängt und aufwacht.... Meiner ist das genau mit der Methode...
Das hat mich viele Tränen gekostet und viel Frust... doch es hat sich gelohnt.

Gönne aber als aller aller erstes immer erst Dir selber etwas gutes

Liebe Grüße Wolke

 

[Mod May]

Hi Sporty, hi Cinderella,


natürlich bin ich sauer und verletzt. Stinksauer. Nur, das hilft auch nicht weiter...
ich habe ja sofort nach der Trennung eine Therapie begonnen und da sind mir schon Mechanismen, die bei mir ablaufen klar geworden, zumindest ansatzweise.

Ich verstehe schon, warum ich so ticke und ich verstehe, warum er sich so verhält.
Nur hilft das in der Situation auch nicht wirklich...

Interessanterweise habe ich nicht "den" Männertyp, der mich immer wieder anzieht. Mein Mann, mit dem ich immerhin 10 Jahre verbracht habe, war ganz anders gestrickt. Warum der andere mich so anzieht ist ein ganz vertrackter Mix aus Persönlichkeit, Interessen, Biographie und Charakter. Eine ganz fatale Mischung für mich. Toxisch, sozusagen. Und ich denke, meine Libido ist vielleicht durch dieses Nähe-Distanz-Spielchen durchaus triggerbar, in gewisser Weise... auch biographisch bedingt.
Somit könnte das Bild von den zwei bedürftigen Kindern durchaus zutreffen.

Aber der Verstand nützt nichts, wenn die Gefühle eben da sind...
allerdings steuere ich langsam auf den Punkt zu, an dem es mir einfach reicht. dann werd ich ihm das sagen, ihn konfrontieren und das wars dann.
vielleicht stehe ich schon da, ich weiss noch nicht genau...
Ob ich ihn dann aber endgültig loslassen kann, weiss ich auch nicht...

Nach seinen Gefühlen musste ich nie fragen, das habe ich auch nie getan. Das hat er mir selbst beantwortet, auf vielerlei Arten. Das ist nicht das Problem. Das Problem liegt in seiner Art oder bzw. seinem Unvermögen, mit Emotionen stärkerer Art umzugehen. Er kann das nicht gut. Und das resultiert in einem Verhalten, das bei mir Verlustangst und Unsicherheit auslöst.

Das ist das ganze Dilemma.

Die Lösung läge irgendwo dazwischen, vermutlich... ich denke, in gewisser Ausprägung sind diese Muster in vielen Beziehungen vorhanden, nur eben in unterschiedlicher Stärke.

Die Frage ist, wie ich damit umgehen kann und das ist eben mal besser, mal schlechter... insgesamt besser als am Anfang - da habe ich gar nicht verstanden, was da abläuft.

Die zeit wird es schon lösen, das Problem - entweder ich distanziere mich sosehr, dass er mir gleichgültig wird, oder er distanziert sich, oder wir finden zueinander - wobei mir sehr bewusst ist, dass auch dieser Neubeginn gute Chancen zum Scheitern hat.

Wie Cinderella gesagt hat, ich habe keine Eile, mich nach jemand Neuem umzusehen - aber ich verschließe mich auch nicht mehr.

Gefühle sind etwas Schreckliches... man kann sie nicht unterdrücken, sie sind einfach da. Und für diesen Menschen fühle ich sehr stark. Wahrscheinlich auch ein "jetzt erst recht"-Gefühl...

Ich finde nur interessant, dass die Strategie von Wolfgang tatsächlich wirkt - nur Persönlichkeit verändern kann man damit nicht, natürlich... aber, in diesen Grenzen... hat sie mich bisher nicht enttäuscht (das nur so als Nebensatz für alle Strategen, deren Expartner halbwegs normal funktionieren, soll's ja geben... )

Vielen Dank euch beiden

@Wolke (war eine Überschneidung): weisst du, was das Vertrackte ist? Dass ich ihn überhaupt nicht konfrontiert habe, das macht er selber! Er fragt sich dann verzweifelt, warum es nicht geklappt hat, als wir eine Chance hatten und überlegt und überlegt... das kam hoch, völlig von ihm selbst. Ich wollte im Gegenteil gar nichts besprechen... er sagte, dass er jeden tag daran denkt - und ich glaub's ihm auch...

dass mir sein Verhalten immer wieder weh tun wird, oh ja, das weiss ich auch, leider... und ich weiss auch, dass es nichts nützt, wenn man nicht mit sich im Reinen ist, das macht mich so unendlich traurig.

Wir waren beide so traurig, wie zwei Kinder vor dem riesen Scherbenhaufen, alle beide


Zuletzt modifiziert von mayflower am 15.06.2012 - 14:44:41

 

[Mod May]

Danke, Wolke!

hast du dich dadurch nicht verändert, durch dein anderes Verhalten? Und wie bist du damit zurechtgekommen? das leben ist ja immer Veränderung und Persönlichkeit verändert sich auch... aber das war doch auch furchtbar schwer für dich!
Wie hast du gewusst, dass dir diese beziehung das wert ist?
Was ist unter dem Strich für dich so positiv an dieser Sache, dass du innerlich geblieben bist?

Wenn ich fragen darf?

Kannst mir auch PN schicken, wenn'st willst, musst ja nicht alles öffentlich bloslegen...

 

[Wolke7]

Liebe May,

ich schreibe Dir morgen dazu was, heute schaffe ich das nicht mehr.

ABER dazu musst du mit Dir im reinen sein - und einen Sinn drin sehen, sonst geht es nicht.
Altes muss weg sein und Du musst den Mensch dir gegenüber so annehmen können wie er eben ist und dich selber nicht vergessen.

Wolfgang sagte mir in einem Gespräch mal, als er super Depri war.
Sinngemäß:

" setze zwei Depris zusammen alleine an einen Tisch und lass einen davon gerade an einem völligen Tiefpunkt sein... dann wird der andere versuchen ihn aufzuheitern und zwar so das man meinen könnte der andere sei gesund"
Wenn er am Tisch sitzt und der Kopf hängt, lass Deinen so lange hängen bis er was sagt.


So sagte er mal. Das klappt!

Heute mache ich das in dem ausmaß nicht mehr, er ist aber auch nicht mehr so Depri. Und er hatte die bereitschaft etwas zu verändern, von ganz alleine ohne das ich es sagte.
Das gehört auch dazu, der Wille von beiden, den willen und die Sehnsucht kannst Du über Strategie erreichen. Doch sein Verhalten muss er selber ändern - ohne das der andere das sagt - Aber doch manipuliert... und das geht auch nur aus einer tiefen inneren Überzeugung das mir das mein Gegenüber Wert ist.

Morgen kann ich Dir paar Beispiele schreiben.

Tu Dir was Gutes!


Liebe Grüße

 

[Ponyhof]

Liebe Mayflower,

ich hab endlich auch bei Dir wieder reingelesen - und es gefällt mir, dass Du wieder so viel Kraft hast.

Was Du schreibst, dass er Dir wieder so weh tun kann und wird, das klingt sehr traurig.
Allerdings habe ich den Eindruck, dass Du ihn nun etwas leichter nimmst - und das ist das wichtigste, wenn er solche Probleme mit sich selbst hat.

Liebe Grüße

 

[Mod May]

Liebe Pony,

schön von dir zu hören.... ich lese immer bei dir mit und denk viel an dich - werd auch wieder häufiger schreiben, denk ich - bei mir hat die "Schreibzeit" wieder eingesetzt...

Ja, es hat sich schon einiges verändert - ich kann ihn tatsächlich etwas leichter nehmen.

Wir haben uns gestern spontan getroffen und es war wieder sehr schön und nah, sehr innig auch - wie eigentlich jedesmal. Wir haben immer sehr schöne Erlebnisse miteinander und teilen auch sehr schöne Erfahrungen. In vielem sind wir einfach auf einer Wellenlänge und wir können dann gemeinsam - so wie gestern - zusammen abschalten und aufatmen. Wir haben uns eigentlich gut erholt, gestern abend.

Was mir Probleme bereitet, sind einfach Erwartungen, die in mir entstehen, wenn wir uns wieder getroffen haben - Bedürfnisse, die den seinen momentan total entgegen stehen. Er scheint momentan nach jedem Treffen Ruhe und Abstand zu brauchen und zieht sich zurück. Und ich will dann innerlich wieder mehr... und das ist dann allerdings so, dass ich nicht einmal unbedingt das Bedürfnis habe, IHN zu sehen, sondern weil es einfach eine gute Gelegenheit wäre, und warum sollte man dann nicht... usw.
Und ich verstehe dann innerlich einfach nicht, dass er nicht genauso tickt. Rational schon, aber emotional bin ich dann schnell verletzt und fühle mich abgelehnt. ich weiss auch, warum, aber viel hilft mir das oft nicht, in der Extremsituation.

Das ist seltsam, aber das ist schon immer so gewesen bei mir, finde ich gerade heraus.

Gefühle hat er, ganz klar. Aber im Moment viele Baustellen... v.a. beruflich, das dominiert. Probleme, mit Emotionen umzugehen kommen dazu, schizoide Veranlagung, narzisstische Züge...

Ändern wird er sich nicht. Ich muss für mich klären, ob diese Art, eine Beziehung zu leben, mir zusagt, oder nicht. Die Unsicherheit ist das Belastende, ich werde sofort verunsichert, wenn er nicht so reagiert, wie ich mir das vorstelle. Und innerlich stelle ich mir sehr wohl bestimmte Dinge vor, habe ich mir auch die Annäherungsphase ganz bestimmt vorgestellt. So wie's im Idealfall eben laufen sollte.

Und ich will nicht, dass jede Reaktion von ihm, die nicht in mein Schema passt, mich so verunsichern kann.

Gestern ist mir das wieder klar geworden... so lange wir so schöne Zeiten miteinander verbringen können, die mir so wertvoll sind... ich habe ihn einfach so gerne, mit allen seinen Macken und Ecken und Problemen - und tu mich so schwer damit.

Momentan ist das ja a.e. eine Affäre, so wie das jetzt aussieht, mit sporadisch spontanen Treffen. Er scheint den Kontakt begrenzen zu wollen, allerdings war ich gestern wieder zum ersten Mal kurz in seiner Wohnung, die ich seit dem Rausschmiss nicht mehr betreten hatte. Das haben wir beide zugelassen und war auch in Ordnung. Vielleicht geht da manches doch in die richtige Richtung...


liebe Grüße

 

[Ruben]

liebe may,

ich wünsche dir ganz viel kraft u vor allem ganz viel weitsicht für das restliche leben
das um dich so geschieht
vielleicht wird ja doch alles gut wieder bei euch, beziehung die unter soviel druck und
problemen geboren sind, halten oft sehr sehr lange

ich wünsche dir eigentlich nur, dass du es schaffst, dein leben nebenbei auch ein wenig
zu geniessen. die leichtigkeit ist in allem so so wichtig u spiegelt sich somit in so vielem wieder.

alles liebe may,
deine immer mitlesende u an dich denkende,
ruben

 

[cinderella]

Liebe May,
versuche so gut es geht hinter ihm zu bleiben.Ich weiss wie schwer das ist.
Diese Problemfälle kollidieren mit unseren Schwachstellen so sehr und lösen damit diese Unsicherheit aus,die uns schier zum Wahnsinn treibt.

Du schriebst bei mir im Strang,dass du ihn auch mit sex.Anspielungen locken konntest.Ist er sofort drauf angesprungen und was hast ihm geschrieben?

LG Cinderella


Zuletzt modifiziert von cinderella am 17.06.2012 - 19:13:57

 

[Mod May]

Hi cindy,

ich hab ihm ziemlich genau geschildert, an was ich mich erinnere... und was mir gefallen hat. Ego-Push pur... aber das würde jedem gefallen...
Er hat nicht sofort geantwortet, erst später. Ist dann drauf eingestiegen mit einem Insider zwischen uns, der eindeutig sexuell besetzt ist. Eigentlich ziemlich witzig.
Ich hatte fast mit gar keiner Reaktion gerechnet, da ich ihn aber ziemlich gut kenne, wusste ich genau, dass er 1. auf so was wahnsinnig steht und 2. ihn das total umhaut, weil er im ersten Moment nicht weiss, was er jetzt da machen soll. Er tut sich ja schwer mit Emotionen und so, ist im Grunde aber ein sehr sinnlicher Mensch. Wir hatten dann einen kleinen Austausch...
Am nächsten Tag habe ich seinen Insider noch mal aufgegriffen, wieder kleiner Austausch, Telefonat, Treffen am Abend, schon in angeheizter Stimmung...

Er kam zu mir und hat mich ziemlich verwöhnt hat sich selbst wahnsinnig zurückgenommen... wir hatten einen sehr schönen Abend/Nacht, sind raus gefahren, haben die Sterne beobachtet... er hat Feuer gemacht (sehr männlich!!)... und das sogar ziemlich gut...

Wenn wir uns treffen legt er sich immer sehr ins Zeug (Narzisst eben da hat er einen Hang zum Grandiosen), lädt mich zum Essen ein, führt mich aus, bemüht sich sehr. Da ist er dann schon im Eroberungsmodus.

Aber danach muss wieder Abstand sein... und das fällt mir dann immer schwer. Ich muss mich jetzt wieder wahnsinnig zurücknehmen. Und ich verstehe dieses Abstandbedürfnis nicht so ganz. Ich versuche, ihn in Ruhe zu lassen, momentan ist er auch total überarbeitet - noch mehr als sonst, weil nächste Woche wichtige Termine anstehen. Ich hab ein bisschen frei... und kümmere mich gut um mich selbst.
Zumindest hoffe ich das...

ich bin nur traurig, weil ich einfach priorität sein möchte bei ihm...das ist mein Geltungsbedürfnis

 

[Mod May]

Cindy,
bei mir war das aber auch eine etwas andere Situation, weil wir davor Sex hatten, und zwar nicht lange davor. Bei euch ist das ja schon ein bisschen her... ich glaube, in deiner Situation hätte meiner auch ähnlich wie dein Ex reagiert. Oder gar nicht. Überspielt. Meiner hat ja auch starke schizoide Anteile, die kommen auch manchmal durch... aber das Entscheidende war glaube ich der Sex kurz zuvor...

 

[7skies]

Liebe mayflower,

ich glaube das hat gar nichts damit zu tun ob er Narzist ist oder nicht ... mir geht es nicht anderes. Wenn wir ein schönes Treffen hatten dann ist die Zeit bist zum nächsten Kontaktversuch von ihm manchmal fast nicht auszuhalten. Da juckt es in den Fingern, da will man am liebsten sofort nach dem nächsten Treffen fragen.

Also sei nicht traurig ... Du hast sicher eine hohe Priorität bei ihm (sonst würde er sich bei Euren Treffen nicht so ins Zeug legen), nur eben nicht die ganze Zeit!

Liebe Grüße,
7skies

 

[cinderella]

Liebe Mayflower,

du möchtest für ihn sehr wichtig sein.Das bist du auch!

Nur wenn er spürt,welche Priorität du für ihn hast,kann er genau diese Situation nicht ertragen.Der Narzisst erlaubt sich niemals das Gefühl von anderen abhängig zu sein,oder diese in seinem Leben zu brauchen.Dieser Zustand erfüllt ihn mit Panik.

Vielleicht hilft es dir in diesen Momenten seinen Rückzug zu verstehen

LG Cinderella

 

[SunnySide]

Hallo,

Jetzt bin ich hier einmal wieder am aktuellen Stand. Scheint sich ja alles recht gut zu sein.

Dass du das ganze inzwischen etwas lockerer siehst ist doch schoneinmal eine gute Ausgangsbasis.
Ich würde es schon so verstehen, als dass du ihm inzwischen wieder sehr wichtig bist. Die Begründung von cinderella mit der Angst vor Abhängigkeit klingt für mich recht plausibel.
Dennoch verstehe ich, dass du irgendwann einmal eine zunehmende Entwicklung in die richtige Richtung haben willst.

Ich wünsch dir alles Gute für eure Zukunft,

lg SunnySide

 

[Mod May]

Liebe Sunny,

schön, von dir zu hören!
Ja, ein bisschen entspannter kann ich die Sache schon sehen... Arven hat heute etwas gutes geschrieben, nämlich, dass man sich immer zweimal fragen sollte, warum man kontaktieren will - aus Aufmerksamkeitsbedürfnis, oder weil man den anderen wirklich sehen will... manchmal ist das gar nicht so einfach auseinanderzuhalten fast erschreckend, oder?

Mal sehen, was die nächste Zeit so bringt... ich versuche, für mich zu bleiben - diese Stimmungssschwankungen, denen ich dann immer noch ausgesetzt bin, vertrage ich nicht gut - da wünsche ich mir für mich ein bisschen mehr Stabilität. Und dazu brauche ich ein bisschen Abstand. Indem ich Dinge tue, die ich mag, die mir guttun, auch und gerade alleine.

Liebe Grüße

 

[arven]

Liebste May

...ja, ich finde es auch schwierig dies auseinanderzuhalten. Es gibt Typen Menschen, die müssen sich da nicht so Gedanken drum machen, wie wir das wohl machen müssen. Für mich bedeutet es oft viel Arbeit und immer wieder mich selbst zurückführen auf das was ich spüre.
...und zu fühlen was ich spüre....auch das fällt mir noch schwer, da ich ein Leben lang nicht auf meine Bedürfnisse gehört habe (was mir überhaupt nicht aufgefallen ist;-.....es ist ein lernen...jeden Moment des Tages- und manchmal, wenn ich nicht mehr mag entweder ein Entspannen oder dann ein Tief, dass sich auftut wie dieses Wochenende....

Aber es kommt gut- und das einzige was wirklich zählt ist, dass wir uns das Ganze bewusst geworden sind und auf dem Weg sind zu uns, auf dem Weg uns selbst gut zu fühlen.

Du machst es so gut may- bleib auf Deinem Weg- es ist ein guter und gewinnbringender!!

Drücke Dich- arven

 

[Mod May]

Liebe Arven,

danke für deine liebe Antwort.
ich versuche, die Zeit für mich alleine zu geniessen... und habe das auch ganz gut hinbekommen... mir ist klar geworden, dass ich im Grunde genauso ambivalent bin, wie er und dass ich mich mit zwei Dingen wahnsinnig schwer tue:

1. Ob ich mich entscheiden will pro/contra Beziehung, und zwar jetzt sofort.. ich habe zwar gern geklärte Fronten, aber damit ist in der Situation nicht geholfen, weil ich

2. das momentan eigentlich gar nicht so schlecht finde, die spontanen Treffen. Einerseits. Ein bisschen mehr Verbindlichkeit und Planungssicherheit wäre aber nicht schlecht.
Und seine Rückzüge verletzen mich sehr... weil ich mir viel Nähe wünsche, aber andererseits auch die Befürchtung habe, mich zu verlieren... meine langjährige Beziehung ist denke ich u.a. auch an einem Zuviel an Nähe gescheitert... und ich glaube, er hat ein ganz ähnliches Problem und löst das auf seine Weise, in dem er sich dann zurückzieht.

Für mich versuche ich das jetzt so zu lösen, dass ich akzeptieren möchte, dass ich viel Nähe brauche, an einem Beziehungskonzept im "traditionellen" Sinne aber momentan nicht interessiert bin. Paradox, ist aber so. Ich wäre viel zufriedener, wenn ich mich nicht immer so verletzt fühlen würde, wenn er sich zurückzieht... das hatte ich früher auch schon in anderen Konstellationen. Mit seinem Verhalten spüre ich das nur ganz deutlich wieder. Und dieses "Problem" hat allein mit mir zu tun und das möchte ich auch alleine lösen.

Die Anspannung, die ich im Moment verspüre resultiert einen großen Teil aus dieser inneren Uneinigkeit. Aber mir allein darüber klar zu werden, hat mich sehr erleichtert.

Am Freitag hatten wir uns zufällig in der Arbeit getroffen... und siehe da, er wollte sich unbedingt mit mir treffen... ich war zuerst ein wenig zurückhaltend, wir haben dann aber den Aben miteinander verbracht... und den Samstag zusammen. Es war sehr harmonisch und liebevoll. Er hatte wahnsinnig Sehnsucht nach mir, das habe ich sehr deutlich gemerkt. Wollte gar nicht mehr gehen... keine Ahnung, warum. So viel Strategie war da gar nicht, die letzte Woche... gut, viel Kontakt hatten wir nicht, deshalb war ich ja so bedrückt... ich hab ihn in ruhe gelassen, weil er jetzt wieder in Vollstress ist...

Wir hatten jetzt sozusagen ein halbes Wochenende zusammen. Nächste Woche ist er im Ausland, dann haben wir wieder unsere Ruhe und den Abstand... mal sehen, wie es weitergeht.
Nach so einem harmonischen Treffen fühle ich mich dann sehr entspannt und gelöst... und ich merke auch, dass die Anspannung in der Gegenwart des anderen nachlässt. Wir können jetzt Zeit miteinander verbringen, ohne dass die alten Verletzungen immer präsent sind und das war am Anfang ohne Frage so, wenn auch unausgesprochen. Jetzt wird das viel unverkrampfter und lockerer. Ich fühle mich auch selbstständiger, freier, unabhängiger. Ich mache meine Dinge und lebe mein Leben.
Er kommt jetzt auch zu mir - das war mir früher nicht recht, weil da zuviel an die alte Beziehung erinnert hat, an meine Ehe, die noch nicht abgeschlossen war... er kommt zu mir und wir verbringen eine schöne Zeit in meiner Wohnung - und er fühlt sich sichtlich wohl bei mir.
Urlaub...

Jetzt mal sehen... wahrscheinlich folgt jetzt der Mega-Rückzug... aber die Auslandswoche passt ganz gut ins Konzept...

 

[Admina Ruby]

Liebe May,

ich habe Deine Geschichte leider noch nicht gelesen, aber ich werde es ganz bald nachholen, damit ich mich klug beteiligen kann bei Dir. Du schreibst sehr schön - das mag ich!

Ruby

 

[Mod May]

Hi Ruby,

-lich willkommen bei meiner turbulenten Geschichte... und danke... da freu ich mich schon, wenn du bei mir mitschreibst...
Ich bin leider nicht so der live-Strategie-Typ, bei mir kommt alles immer hinterher - dafür dann aber gesammelt...

liebe Grüße

May

 

[Sky]

Hallo Liebe Mayflower,

ich wollte dir auch nur sagen das ich mich sehr über deinen Beitrag bei mir gefreut habe.

Ich hab schon begonnen mich bei dir einzulesen, ist ja sehr turbulent das ganze!
Hoffe das ich mich bald mehr einbringen kann wenn ich es durch habe.

Fühl dich gedrückt

 

[Mod May]

Liebe Sky,

vielen Dank! Ich freu mich!!

lieben Gruß