Nothing braves like a heart ...

[Herzlein]

Oh je Nine das ist nun wirklich das Ende... Es tut sicher sehr weh aber andererseits jetzt bist du wieder frei, kannst abschliessen. Fühl dich ganz lieb gedrückt

 

[Alles wird gut]

Liebe Nine,

ich fühle mit dir und weiß ganz genau wie du dich fühlst. Ich mache zur Zeit das Gleiche durch.

ich drücke dich ganz fest

 

[Nine]

Hallo Syrah,

Durchwachsen. Mein Kopf sagt mir gut das es ein (vorläufiges? Ich kenne ihn ja ...) Ende hat, mein Herz tut weh. Ich war gestern über die Art und Weise so verletzt, dass ich mich wieder ungeliebt gefühlt habe. Wenn man seine Verhaltensweisen analysiert und auch die gestrige Nachricht mit etwas Abstand betrachtet, ist eigentlich klar das er so panisch reagiert, weil er mich liebt. Er bekommt mich nicht aus seinem Kopf. Ich muss jetzt mein Leben leben. Ein hoffentlich irgendwann glückliches Leben.

Liebe Grüße
Nine

 

[Nine]

Danke Herzilein und Alles wird gut

 

[Nine]

Guten Morgen allerseits,

Ich möchte die Lücken in der Geschichte der letzten Wochen für euch noch auffüllen.

Nach dem 6.11. ging es folgendermaßen weiter:

ER: 8.11.2019
Du wolltest offene Worte und du wolltest reden....beides könnte ich heute ohne Ende, Gott weiß warum, keine Ahnung...und ob es richtig ist, dass ich schreibe? Ebenfalls keine Ahnung? Mein Gefühl sagt mir, dass deine Zeit und deine Gedanken längst "wo anders sind oder hingehören". Wie ich das finde? Teils macht es mich traurig, teils nachdenklich, teils wütend, teils freut es mich für dich....es vergeht kein Tag, an dem mir nicht so etwas oder ähnliches durch den Kopf geht...und auch wenn du interessiert auf mein Schreiben wartest (kann natürlich Zufall sein, dass du seit dem die ganze Zeit online bist), frage ich mich auch, nach den Gründen, warum alles so ist, wie es eben ist....
meine Worte an dem Tag, an dem du nach Ehrlichkeit gefragt hast, hinterfrage ich jedes mal aufs Neue, würde sie dennoch immer wieder schreiben....ja/nein/jein...heißt es so schön in einem Song....und genau so geht es mir...andere würden sagen, geht nicht mit und geht nicht ohne....Fakt ist, dass ich gewisse Dinge eben nicht ändern kann (jedenfalls nicht heute & morgen) und Fakt ist auch, dass ich Verantwortungen habe, aber ich habe auch ein Leben....
apropos Song....es gibt einen genialen Songwriter, der folgende Worte schrieb/singt:
Ich fiel kopfüber unter Wasser, etwas zog mich nach unten
und ich wär wohl ertrunken, hätt ich dich nicht gefunden
war am Boden zerstört, wie das den meisten geht
aber du hast mich wiederbelebt
jetzt bin ich hungrig nach Leben, fütter mich mit Erfahrung
jedes Wort von dir ist für mich Nahrung
und auch ich nähr dich als wär ich für dich unentbehrlich
siehst du mich an. und ich kann, bin ich ehrlich
dir gar nichts versprechen, denn das wäre Betrug
doch du sagst mit nem Lächeln "Jetzt und hier ist genug"
du bist der Sand im Getriebe der Gedankenmaschine
und ich nehm dich mit auf einen Nachtflug....
Leg deine Arme um mich, lass meine Narbe, die ich
hier auf meinem Herz trage, nicht mehr Schmerz
Wenn du fragst "Warum mußte ich mich für dich gewinnen?"
dann sag ich "Straßenköter wie ich sind manchmal gerne drinnen"
und wenn einer von uns beiden wieder streunend verschwindet
ist die Liebe wie Gebell an den Mond, der uns verbindet
was er über mich weiß, ist: Du bist nicht mehr hier
und wie zum Beweis riecht mein Schweiß noch nach dir
und du fühlst dich fern an, millionen Meilen von mir
und ich schreib auf Papier
millionen Zeilen von dir...
Und ich trag mein Herz offen, damit jeder es sieht
und kann nur hoffen, du liest dieses Lied wie einen offenen Brief
das all die andern versteh'n
wir können in des andern Augen uns selbst seh'n...

Meine Antwort war entsprechend emotional und ehrlich:
Es vergeht kein Tag an dem ich mich nicht frage warum ich mich ausgerechnet in einen verheirateten Mann verlieben musste. Es vergeht kein Tag an dem mir mein Kopf nicht sagt, ich muss dich loslassen und das Herz dagegenhält und flüstert, du kannst das nicht. Mal gewinnt der Eine, mal der Andere. Wenn der Kopf gewinnt, gehe ich raus. Einkaufen, Wellness, Freunde treffen. Oder, wie heute Abend, whatsappe mit einer Freundin aus Süddeutschland. Wenn das Herz gewinnt ist der Liebeskummer zurück und ich würde am liebsten liegen bleiben und mir die Decke über den Kopf ziehen. Im Moment arbeite ich also daran von einem zum anderen Tag zu überleben. Übung macht den Meister.

Ja, du hast Verantwortung. Verantwortung für deine Töchter und für dich selbst. Der sollst und musst du nachkommen. Die große und entscheidende Frage ist jedoch eigentlich, ob du deine Frau noch wie eine Frau liebst oder nur noch dafür das sie die Mutter deiner Kinder ist. Ein Zusammenleben als Familie ist Gestaltungssache und in vielen Formen möglich. Das schließt nicht zwangsläufig mit ein das du dein Bett mit ihr teilen musst und gelegentlich mit ihr schläfst. Eine Möglichkeit wäre z.B. weiterhin als Team das Zuhause zu teilen, aber eben nicht mehr als Paar. Dafür bräuchtest du noch nicht mal sagen das es mich gibt. Natürlich weiß ich in keinster Weise wie deine Frau auf so eine Gespräch reagieren würde. Ich weiß nicht ob sie zur Sorte Mensch gehört, die sich wie ein Erwachsener benehmen kann und zum Wohle der Kinder einen Kompromiss eingehen oder ob sie völlig austicken würde. Aber ein solches Arrangement würde dir vermutlich einiges an Druck wegnehmen.

Ich würde es niemals als lächerlich empfinden, wenn du mir mit Liedtexten etwas sagen möchtest. Ich weiß was Musik für einen Stellenwert in deinem Leben einnimmt. Und auch für mich haben Musiktexte oft eine besondere Bedeutung. Das du Thomas D.s Liebeslied zitiert hast ist mir bewusst. Du hast das im Frühjahr schonmal getan.

Um mal Post Melone zu zitieren...
We're running in circles ... Das kann und darf kein Dauerzustand sein. Es macht uns beide kaputt. Deshalb müssen wir eine Lösung für unser Problem finden. Und wie wir nun zum 2.x feststellen, ist Trennung nicht die Lösung. Trennung bedeutet für uns nicht Erleichterung sondern Schmerz. Das kann nicht das Ziel sein.


Danach kamen immer wieder Nachrichten - auch am Wochenende - die, wenn sie nicht zeitnah beantwortet wurden, eingeschnappte beleidigte Reaktionen hervorgerufen haben. Wie z. B:

[10:28] ER: Guten Morgen! Jetzt hört man ja gar nichts mehr...... nur dass es nicht falsch angekommen ist. Es geht mehr um die Launen hier und da...die kann man oft schlecht einordnen....

[12:44] ER: Ok...dann eben Funkstille...ist es eben so...einen schönen Sonntag und bis denn...irgendwann...

[12:50] Ich : Guten Morgen,
Ich halte Whatsapp für dieses Gespräch nicht als die geeignete Plattform, weil du meine Emotionen weder sehen noch fühlen kannst und es deshalb leicht zu einem weiteren Missverständnis kommen kann. Ich versuche aber trotzdem meinen "Standpunkt" ( in Ermangelung eines passenden Wortes) irgendwie rüberzubringen ...

Wir legen gerade vieles was der Andere tut, sagt oder schreibt auf die Goldwaage. Daran ist unser Kopfkino und das auferlegte Verbot schuld, dass uns beide unglücklich/unzufrieden und unsicher macht. Ich gebe mir die größte Mühe, wie gewünscht und von mir versprochen, Distanz zu wahren und professionell zu sein. Nichts weiter steckt hinter diesen sogenannten Launen. Und auch das soll jetzt alles andere als zickig klingen.

Bin ich glücklich mit unserer Situation? Nein.
Bist du damit glücklich? Ich wage es mal zu bezweifeln.

Wie oft vermisst du mich? Mich als Frau und als Mensch?
Wie oft hast du das Verlangen, den sprichwörtlich oft nur einen Schritt zu gehen und mich zu berühren?
Ich hätte noch einen Sack voller Fragen, Gedanken, Gefühle und auch Erklärungen, die ich aber besser für mich behalte. Genauso wie ich wahrscheinlich diese Fragen nicht hätte stellen sollen ...

[12:56] Ich (bezogen auf seine letzte Nachricht): Das trifft mich mitten ins Herz. Gib mir doch bitte ein wenig Zeit zu antworten. In versuche seit 2 Stunden die richtigen Worte zu finden. Ist nicht ganz einfach wenn man emotional mitgenommen ist und nicht sein Innerstes nach außen stülpen möchte.


Die Tage rund um seinen Geburtstag hat er wieder 250 km entfernt auf Geschäftsreise verbracht. Wie üblich hat er den Kontakt aufgenommen und durchblicken lassen das er sich über einen Besuch von mir freuen würde. Das habe ich mit dem Hinweis auf unseren Beziehungsstatus abgelehnt. Das war Anfang letzter Woche. Er war dann noch zwei Tage bei uns in der Hauptniederlassung. Ziemlich schlecht gelaunt.

Freitag Abend ER:
Ich weiß, ich bin in den letzten Tagen kaum genießbar...liegt aber weniger an dir....schönes Wochenende!

Sonntag ER:
Hi! Du hast nächste Woche Urlaub, richtig!?

Ich : Hi! Richtig. Liegt was dringendes an?

ER: Nö...wollt nur wissen, ob wir uns die Woche sehen...

Ich: Darauf fallen mir jetzt ad hok mindestens 5 verschiedene Antworten ein...

ER: Na denn mal los...


Ich : Beschwer dich aber hinterher nicht ... Antwort 1:
Du hast mir den Urlaub freigegeben ...
Antwort 2:
Eigentlich habe ich das Gefühl du bist ganz froh wenn du mich "in person" nicht sehen musst ...
Antwort 3:
Vermutlich ...
Antwort 4:
Am Hauptsitz werden wir uns diese Woche nicht sehen ....
Antwort 5:
Und auch in ... nicht ...
Bonusantwort:
Möchtest du mich denn sehen?

ER: ...hast ja nun schon alles eindeutig in deinen Antworten geschrieben...dann wünsche ich einen schönen Urlaub! Bis dahin...

Ich: Wie meistens habe ich dir ein Türchen offen gelassen, durch das du aber mal wieder nicht gehen möchtest ...
Ich hätte auch schreiben können "Essen gehen, Wald, andere Vorschläge? ..." und hätte keine Antwort bekommen. Bevor ich mich zum wiederholten Male zum Affen mache ...
Wenn du mich wirklich sehen möchtest, ist nun wohl deine Initiative gefragt ...

Wenn du mich sehen möchtest, sag es einfach klar und deutlich, und nicht mit diesen Pseudo-Anfragen. Da fühle ich mich irgendwie veräppelt und es vermittelt mir den Eindruck, du willst mich halbherzig warmhalten.


Daraufhin habe ich beschlossen dem Drama eine Ende zu machen. Um ungestört und in Ruhe zu reden, habe ich für Dienstag das besagte Treffen initiiert. Tenor war wieder "ich kann nicht mit und nicht ohne dich" . Einziger Lösungsansatz war Stellenwechsel und kalter Entzug, sonst würden wir nicht voneinander loskommen. Wir sind dann natürlich wieder im Bett gelandet, was noch intensiver war als sonst. Am Mittwoch kam dann besagte Nachricht ...

Heute Morgen kam dann eine Nachricht, die mich wegen des Tonfalls und der Art und Weise sehr getroffen hat:

ER:
Die Frage nach einem klaren Statement und der Zukunft hat mich sehr viel beschäftigt und ich habe sehr viel nachgedacht und eine endgültige Entscheidung gefällt. Das gestern hätte einfach nicht passieren dürfen und das darf es auch NICHT MEHR!!! Ich ärgere mich extrem über mich selbst, dass es gestern so gelaufen ist und ich es nicht verhindert habe. Ich merke auch wie extrem es mich beschäftigt und mich wieder kaputt macht. Den Punkt hatte ich eigentlich schon so gut wie überwunden! Ich möchte dich wirklich BITTEN, den gestrigen Tag zum einen unter uns zu behalten und bitte nicht und mit Niemanden darüber zu reden. Ich möchte dich auch BITTEN meine Entscheidung zu verstehen und zu akzeptieren! BITTE ....es ist am Ende besser so....ich werde auch nicht mehr schreiben o.ä. .... und ich hoffe und bete (und denke aber auch) dass du das so akzeptieren kannst und mir jetzt nicht "das Leben zur Hölle machen oder mir "schaden" möchtest!!! Mein Leben und meine Aufmerksamkeit gehört voll und ganz meiner Familie! Alles andere wäre/ist einfach falsch und macht nicht nur mich krank!

Meine Antwort:
Vorab, meine Antwort ist auch jetzt nicht zickig gemeint, sondern nur das schriftliche Abbild meiner Emotionen und Gedanken. Es gibt hier, wenn überhaupt, nur einen erschöpften Unterton.

Ich hatte das bereits vor 8 Wochen akzeptiert und deshalb um keinen WhatsApp-Kontakt gebeten. DU warst derjenige der immer wieder den Kontakt gesucht hat! DU warst immer wieder derjenige, der mit Wut und Eifersucht auf meine Versuche, mich zu lösen, reagiert hat. Und DU warst derjenige, der es nicht geschafft hat sich im Büro unverändert freundlich zu verhalten, sondern einen auffällig großen Bogen um mich macht. Dies ist leider auch bei den Kollegen schon aufgefallen, was ich immer mit irgendwelchen Ausreden abgewunken habe.

"Das gestern hätte einfach nicht passieren dürfen und das darf es auch NICHT MEHR!!! Ich ärgere mich extrem über mich selbst, dass es gestern so gelaufen ist und ich es nicht verhindert habe." ...
Ich finde es sehr traurig das du gestern Nacht nicht einfach als schönen Abschied sehen kannst, denn nichts anderes war es. Als ich gefahren bin habe ich mich tatsächlich leise von dir verabschiedet. Ich möchte nicht dass das Leben, wie in den vergangenen 27 Jahren, an mir vorbeizieht. Und nichts anderes würde passieren, wenn wir wie in den letzten 10 Monaten weitermachen würden. Unerwiderte Liebe ist von vornherein eine Totgeburt. Das ist hart für mich, aber nicht zu ändern. Liebe kann man nicht erzwingen. Und warum ich wieder nicht geliebt worden bin, ist eine Frage, der ich selbst auf den Grund gehen muss.

"und ich hoffe und bete (und denke aber auch) dass du das so akzeptieren kannst und mir jetzt nicht "das Leben zur Hölle machen oder mir "schaden" möchtest!!!"....
Über diese Worte bin ich sehr erschrocken, entsetzt und verletzt! Wenn ich dir diese Dinge hätte antun wollen, hätte ich es schon längst getan. Es wäre ein leichtes für mich gewesen, mal ein Wort mit deiner Frau zu wechseln, aber das entspricht weder meinem Stil noch meiner Ethik. Und psychisch krank bin ich Gott sei Dank auch nicht.

"Mein Leben und meine Aufmerksamkeit gehört voll und ganz meiner Familie! Alles andere wäre/ist einfach falsch und macht nicht nur mich krank!"....
Ich fühle mich gerade zu Unrecht an den Pranger gestellt! Darf ich dich daran erinnern das DU derjenige warst, der mich angebaggert hat, nicht umgekehrt. Und du warst derjenige, der das Thema Affäre auf den Tisch gebracht hat. Diese Einsicht kommt also 10 Monate zu spät und hat vor allem mir eine Menge Schmerz und Tränen gebracht. Das scheinst du zu vergessen....

Obwohl ich dem grundsätzlichen Inhalt deiner Nachricht zustimme, fühle ich mich durch die Wahl deiner Worte sehr verletzt und herabgesetzt. Gerade von dir habe ich sowas nicht erwartet. Ich finde wir hatten im Großen und Ganzen eine schöne und oft vertraute und freundschaftliche Zeit (und ich spreche hier nicht von unserem Sex), die du jetzt irgendwie in den Dreck ziehst. Wenn du das wirklich so sehen solltest, habe ich mich wohl in dir getäuscht.

Ich frage mich gerade ob du, mit all dieser Wut mir gegenüber im Bauch, ein normales und ja, auch freundschaftliches, berufliches Verhältnis für die verbleibende Zeit durchziehen kannst. Denn das deine Zeit bei uns eigentlich bereits abgelaufen ist, ist mir nicht erst seit gestern klar. Ich fände es sehr schade und es würde mich traurig machen, wenn unserer Beziehung - und nichts anderes war es - nicht freundschaftlich zu Ende gehen würde. Schaffst du das?

ER:
Wenn dich die Wortwahl verletzt hat, war das absolut weder meine Absicht noch so gewollt! Ich habe einfach drauf los geschrieben...Sorry...
Und ja ich schaffe das, auch in Zukunft wieder "normal" aufzutreten und meinem Job nachzugehen und auch normal zusammen zu arbeiten!

End of Story ....

Liebe Grüße
Nine

... ach ja, von Stellenwechsel war am Mittwoch schon nicht mehr die Rede ....

 

[Nine]

Hallo ihr Lieben,

die End of Story war wohl doch noch nicht das endgültige Ende...

Nach seiner panischen Reaktion am Tag nach unserer letzten gemeinsamen Nacht, hat es genau 6 Tage gedauert, bis er wieder angefangen hat zu flirten. Am 8. Tag ergab es sich dann das wir beruflich viel zu früh bei einem Termin waren und eine längere Zeit zusammen im Auto saßen, gequatscht, Musik gehört und zusammen geschwiegen haben. Nach einer Weile landete seine Hand auf meinem Oberschenkel (von mir dort hingelegt) und bewegte sich von dort nicht mehr weg. Er hat dann durchblicken lassen, dass er alles an mir wahrnimmt. Das war sicher einer der Tage, an dem er mich wieder mit nach Hause genommen hat.

Am Montag hatten wir einen Tag wie früher. Wir haben gequatscht, gelacht, uns ein wenig angezickt und etwas geflirtet. Man konnte die Nähe richtig spüren. Unser gemeinsamer Freund meinte, wir wären wie ein altes Ehepaar.

Am Dienstag war er auf Dienstreise. Um halb neun bekam ich eine nette E-Mail mit der Bitte um Hilfe, die ich dann auch organisiert habe. Abends hat er mich dann aus einem fadenscheinigen Grund über Whatsapp angeschrieben (fast der gleiche Inhalt kam nämlich vorher per E-Mail). Ich habe nicht drauf reagiert. Zwei Stunden später die nächste Nachricht, die im nächsten Augenblick schon wieder gelöscht wurde. Aber ich hatte die Vorschau schon gelesen. Sinngemäß stand da " Danke fürs Lesen und nicht antworten ... hast recht, ist wohl besser der Kopf entscheidet ... hab einen schönen Abend ... bis denn..."

Gestern hat er noch einen Tag in der 300 km entfernten Niederlassung drangehängt, ohne irgend jemandem bei uns Bescheid zu sagen. Er sollte laut Planung eigentlich mittags zurück sein. Und was macht das dumme, sich Sorgen machende Huhn ...? Richtig, schreibt ihm eine wütend besorgte Nachricht.

"Wo bist du ?! Ich mache mir verdammte scheiß Sorgen !!!"

Und weil das ja an Dummheit noch nicht reicht, und die Verlustängste und das schlechte Gewissen vom Vorabend noch präsent waren, gab's gleich noch eine zweite Nachricht hinterher ...

"Im übrigen habe ich gestern nicht geantwortet weil mein Herz keine Entscheidung mehr treffen darf, nicht weil ich nicht wollte."

Antwort kam natürlich keine, nur 2,5 Stunden später die Lesebestätigung. Dafür gab es von mir dann die 3. Nachricht mit leicht sarkastischem Unterton....

"Okay, du lebst also noch ... dann ist ja alles gut ..."

Heute hat er sich in seine Arbeit verbuddelt. Als ich kurz eine dringende personelle Angelegenheit mit ihm besprechen wollte, hatte er noch nicht mal 5 Minuten Zeit für mich, sondern hat angestrengt in seinen Bildschirm und auf seine Notizen geguckt und weiter gearbeitet. Nachmittags kam er dann in mein Büro um mit meiner Kollegin etwas zu klären. Wieder nicht ein einziger Blick in meine Richtung.

Im Nachhinein finde ich, war ich wohl zu zickig, als ich Dienstagabend nicht geantwortet habe. Oder wie seht ihr das? Ich bin so verdammt unsicher.

Gut das Weihnachten schon fast um die Ecke ist. Ich muss dringend abschalten.

Liebe Grüße.
Nine

 

[Herzlein]

Oh Nine was sind das denn für Nachrichten? Damit hast du ihm jetzt aber echt unter die Nase gerieben wie wichtig er dir ist...

Versuch über Weihnachten wirklich mal abzuschalten und ihn links liegen zu lassen.

 

[Nine]

Herzlein, ich weiß . Am liebsten würde bzw sollte ich jetzt wohl auch die Flinte ins Korn schmeißen. Das Ergebnis meines Aktionismus war, dass er mich seit Mittwoch wieder ignoriert. Nicht nur privat, sondern auch wieder beruflich. Was für ein Kindergarten .... Das triggert mich. Ich habe davon erstmal die Nase voll und werde ihn jetzt vor Weihnachten nicht mehr mit dem Hintern angucken. Vielleicht ist es eh besser ich ziehe einen endgültigen Schlussstrich. Ich merke gerade das mit seiner Reaktion mein Faß übergelaufen ist. Nur weil man liebt, heißt das nicht, man muss alles hinnehmen. Ich will den erstmal weder sehen noch hören. Mal hü, mal hott. Ich bin doch kein Spielzeug !!!! Hinzu kommt, dass er morgen auf einer Hochzeit ist. Da wird jetzt in den nächsten Wochen die Institution Ehe wieder hoch gehalten. Egal wie es läuft. Das ist schließlich das Ideal ...

In der Momentaufnahme habe ich auf das ganze Theater überhaupt keinen Bock mehr. Sein ewiges " ich kann nicht mit dir und nicht ohne dich" kann er sich sonst wo hinstecken. Ich sag nur Warmhalteplatte.

Man merkt das sich meine Gefühle in den letzten 24 Stunden in Wut gewandelt haben, was? Scheint als ob die Kristalle laut scheppernd abgefallen sind ...

Wenn eine Frau ihre Waffen richtig einsetzt, können Männer dagegen regelrecht einpacken, außer, es sind Superalphas mit einer eigenen Jetflotte.

Ein Zitat aus dem Strang "Fragen an Wolfgang", Seite 76

Nichtsdestotrotz will ich das lernen! Meine eigenen Instinkte sind ja offensichtlich nicht gut genug ausgebildet, sonst würde der Kerl mir nicht auf der Nase herumtanzen. Und das wiederum ist für mich eine Herausforderung, der ich vermutlich in ein paar Wochen, wenn ich Abstand habe, nicht widerstehen kann . Frau kennt sich ja. Ach je.

Liebe Grüße
Nine

 

[Nine]

Ich möchte meinen Strang zukünftig ein wenig wie ein Tagebuch nutzen. Also mehr eigene Gedanken aufschreiben, denn Entwicklung wird es hier erstmal wahrscheinlich nicht großartig geben. Wenn überhaupt. Ich hoffe das ist okay?

Die Wut über sein trotziges Verhalten letzte Woche ist schon wieder fast verflogen, denn eigentlich ist das nur seine Art von Selbstschutz. Dafür gibt es wieder neue Fragen, die ich mir stelle.

Ich habe ihm mit dem nicht antworten das gegeben, was er wollte. Nämlich keinen Affärenkontakt. Hätte ich geantwortet, wäre das Gespräch ganz sicher wieder in die alte Richtung gelaufen. Er hat also seinen Willen bekommen und war trotzdem nicht zufrieden!?

Mich beschäftigt immer wieder, mal mehr, mal weniger massiv, die Frage nach dem Sinn dieser, meiner Geschichte. Ich bin fest davon überzeugt das es im Leben keine Zufälle gibt. Alles hat seinen Sinn. Mr. Heartbreaker ist in mein Leben gekommen um mich aus einer sehr lange unglücklichen Ehe zu befreien. Dafür bin ich ihm wirklich dankbar! Das ist jetzt 11 Monate her. Warum ist er dann immer noch da, wenn er doch seinen Zweck in meinem Leben erfüllt hat? Was soll mich all der Schmerz der letzten Monate lehren?
Und welchen Sinn erfüllt meine Anwesenheit in seinem Leben? Habe ich meinen Zweck erfüllt und kann deshalb jetzt gehen?

Es fühlt sich seit einigen Tagen so an, als wären wir tatsächlich am Ende angekommen. Als wären seine Gefühle für mich, die er ja hat - oder muss ich sagen hatte? - auf einmal wie weggeblasen. Seit Tagen fühle ich mich ganz leer, entmutigt und hoffnungslos.

Wo sind all die Gefühle, die er in den letzten Wochen durchlebt hat, geblieben? Unsere letzte gemeinsame Nacht war irgendwie anders als vorher. Intensiver. Mehr wie in einer normalen Partnerschaft. Inklusive Kabbelei hinterher, die wir beide genossen haben. War diese Nacht der Fragen und Leidenschaft der alles entscheidende Fehler, weil ich die Füße nicht lange genug still halten konnte?

Ich habe noch nie jemanden aufgegeben, den ich liebe. Und ich habe noch nie einen Mann so sehr geliebt wie ihn. Die Vernunft sagt mir jedoch, es ist an der Zeit. Ich muss mich umdrehen und gehen.

 

[Nine]

"Psychologisch gesehen wird alles besser, wenn du dich dazu entscheidest, dass es dir egal ist."

Ich arbeite daran. Wenn der Mr. nicht im Büro ist, fällt mir das mittlerweile auch wesentlich leichter. Wenn er da ist, lösen sich die guten Vorsätze in Luft auf. Wie gestern. Es gab einen ansich kleinen Koñlikt, der mir aber den Kamm anschwillen lässt. Also konnte ich es mir nicht verkneifen zu sagen, "Manchmal könnte ich dich an die Wand klatschen". Die frech grinsende Antwort: "Mach doch ...". Da möchte ich am liebsten gleich ganz vorhersehbar reagieren, aber ..... ich habe mich umgedreht und bin gegangen ...

Heute ist er erst gar nicht aufgetaucht und niemand wusste warum. Das wird immer ganz schnell klar, denn wen es interessiert, der kommt zu seiner Assistentin, nämlich mir, und fragt nach wo er steckt. Ich habe das heute ignoriert und nicht nachgeforscht. Wundersamerweise klingelte bei meiner Kollegin ab dem späten Vormittag dann regelmäßig das Telefon, so dass sie irgendwann zu mir sagte, "langsam nervt er mich aber" .

Nun gut, es ist Wochenende, Weihnachtseinkäufe müssen erledigt werden und ich werde weiter am "egal" arbeiten.

Mantra: Lieber glücklich allein, als immer in der Ungewißheit zu zweit...

 

[Nine]

Ist es okay sich zu sagen, der Ex ist nichts weiter als ne arme Wurst?

Wie kann ich mich komplett entlieben ohne abfällig zu denken? Was ja nicht fair ist, denn zu so einem Dilemma gehören schließlich zwei, die das Ganze irgendwann angefangen haben. Obwohl ich mir immer wieder sage, ich bin in der besseren Position/der Gewinner, weil ich weder ein häusliches Eheproblem noch Affärenprobleme mehr habe, komme ich nicht drüber hinweg. Ich fühle mich wie ein Mangelexemplar.

 

[Herzlein]

Ja das ist okay und stimmt realistisch betrachtet wohl auch. Liebe macht blind aber schau ihn dir mal ungeschön an mit seinen Macken...

Der einfachste Weg über einen Mann weg zu kommen ist sich unter einen anderen zu legen. Vorausgesetzt der Nächste ist keine komplette Null funktioniert das ganz gut.

 

[Kelonikoa]

Liebe Nine,

(Text
gelöscht, bin eben in der Seite verrutscht,sorry.)

Aus meiner Sicht eiert er ganz schön rum, weil er weiß, was du willst. Du kennst meinen Strang - Wir wissen alle nur die Hälfte, oder noch weniger

Der bewegt sich erstmal nicht, was mir unendlich leid tut. Schau, dass du bei Kräften bleibst und nicht zu viele Phantasien an eine gemeinsame Zukunft und an eine Symbiose mit ihm verschwendest.

Das mystische Verschlossensein von ihm spornt dich m. E. auch an, ihn weiter zu erschließen. Leider ohne adäquate, konkrete, praktische Gegenleistung. Solche Männer wissen um ihre Wirkung

Halte durch, schreib hier wenns schwierig wird mit Kopfkino etc.!

lg
Kelo

 

[Nine]

Liebe Kelo,

vielen Dank für deinen Input und die lieben Worte!

Du hast gestern in deinem Strang etwas sehr wichtiges gesagt...

Ich kenne ja jetzt meine (!) Muster: Sich anstrengen um etwas zu bekommen. Immer weiter und weiter. AM ist der ideale Gegenpart um das zu befeuern, indem er mir die Krümel hinwirft.

(Ich hoffe es ist okay das ich das hier zitiere. Ich wollte mit meinem Kram nicht deinen Strang sprengen.)

Genau so ist es bei mir. Ich habe von meinem Vater keine Aufmerksamkeit bekommen (was wiederum seiner eigenen Erziehung und der Zeit, in der er aufgewachsen ist, geschuldet war) und laufe nun, um Aufmerksamkeit bettelnd, hinter meinen Männern her. Das habe ich die ganze Zeit über in meiner Ehe getan und bin da viel zu spät raus, weil ich den Mut mit drei Kindern und 0 Berufserfahrung nicht hatte, neu anzufangen. Anfang des Jahres war es endlich soweit und zack bin ich wieder in die gleiche Situation geschlittert. Wieder ein Mann der mich für seine verschiedenen Bedürfnisse gebraucht hat, aber sich bei weitem nicht im gleichen Maße um meine geschert hat.

Ich arbeite gerade ganz intensiv daran, mir all die negativen Seiten und meine eigenen Verhaltensmuster ins Gedächtnis zu rufen, um endlich gefestigt genug zu sein, nicht mehr auf seinen Charm hereinzufallen. Gerade freue ich mich darüber, dass ich mich endlich wieder genug konzentrieren kann, um ein Buch zu lesen. Das war seit Anfang der Affäre nicht möglich. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen.

Ich freue mich auf die nächsten 1 1/2 Wochen Ruhe und Ablenkung durch meine Familie und Freunde. Genug Zeit um weiter an mir zu arbeiten und im Januar mit neuer mentaler Kraft zu starten. Das wird auch nötig sein, denn gleich Mitte KW2 haben AM und ich einen gemeinsamen geschäftlichen Termin in der Nachbarstadt, was sehr wahrscheinlich eine gemeinsame Autofahrt mit sich bringen wird. Und wie du schon geschrieben hast, weiß er ganz genau um seine Wirkung auf mich und ist Meister darin, die richtigen Knöpfe zu drücken.

LG
Nine

 

[Nine]

Liebes Herzlein,

vielen Dank für deine Antwort!

Der einfachste Weg über einen Mann weg zu kommen ist sich unter einen anderen zu legen.

Darüber musste ich zuerst etwas schmunzeln. Ich kann dir aber aus Erfahrung sagen, dass das für mich die falsche Reaktion wäre. Durch sowas bin ich in eine 27 Jahre andauernde unglückliche Ehe geraten. Gebranntes Kind hier also

Vor Kurzem hatte ich mich probehalber bei einer "seriösen" Datingplattform angemeldet und mich nach 24 Stunden, ohne eine Nachricht zu beantworten, wieder gelöscht. Ich hatte nicht das geringste Verlangen danach, auch nur zu einem einzigen Kandidaten Kontakt aufzunehmen. Es wäre eine Trotzreaktion und absolut falsch für mich gewesen.

LG
Nine

 

[Kelonikoa]

Liebe Nine,

(Ich hoffe es ist okay das ich das hier zitiere. Ich wollte mit meinem Kram nicht deinen Strang sprengen.)

Das ist absolut in Ordnung! Davon lebt dieses Forum, sich hier auf andere Meinungen etc. zu beziehen! Es freut mich, dass es dir hilft.

und laufe nun, um Aufmerksamkeit bettelnd, hinter meinen Männern her.

Das zu erkennen ist der erste Schritt, und dann damit arbeiten.

Gerade freue ich mich darüber, dass ich mich endlich wieder genug konzentrieren kann, um ein Buch zu lesen. Das war seit Anfang der Affäre nicht möglich.

Das war bei mir auch so, ich habe mein erstes Buch seit 2016 im vergangenen Sommer gelesen, als ich mit Ex-AM die längste Kontaktsperre ever hatte.

Vor Kurzem hatte ich mich probehalber bei einer "seriösen" Datingplattform angemeldet und mich nach 24 Stunden, ohne eine Nachricht zu beantworten, wieder gelöscht. Ich hatte nicht das geringste Verlangen danach, auch nur zu einem einzigen Kandidaten Kontakt aufzunehmen. Es wäre eine Trotzreaktion und absolut falsch für mich gewesen.

Das hatte ich auch versucht im vergangenen Jahr. Ich hatte sogar Dates. Es war furchtbar. Ich kam nach Hause und wusste um so mehr, dass ich Ex-AM möchte und niemanden anders. Ich empfand die Männer noch "kränker" als ihn, sie hatten auch alle irgendwas Unbearbeitetes. Wenigstens dafür war ich mir zu schade und löschte kürzlich meine Accounts.

Meld dich hier, falls du etwas loswerden möchtest!

lg
Kelo

 

[Nine]

Es geht mir wesentlich besser seitdem ich mir die letzten Monate unbarmherzig mit offenen Augen ansehe und meine eigenen Standards damit vergleiche. Mr. Heartbreaker kommt dabei nicht ganz so gut weg.

Ich habe ihm alles gegeben, was er sich gewünscht und gebraucht hat. Zurückgegeben hat er sehr wenig. Ich erinnere mich an einen Montag Morgen, an dem er gefragt hat wie mein Wochenende war. Ich war so perplex und auch misstrauisch, weil es ihn anscheinend interessiert hat was bei mir los war, dass ich nur geantwortet habe "zu kurz". Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass er sich ein einziges Mal Zeit genommen hat, herauszufinden wie es mir tatsächlich ging. Ich weiß ehrlich gesagt noch nicht mal ob ich ehrlich geantwortet hätte. Mein Vertrauen zu ihm hätte sicherlich nicht ausgereicht, um ihn tief in meine Seele blicken zu lassen. Ich finde das erschreckend und traurig und gleichzeitig beschreibt es gut unser Verhältnis zueinander. Der Ring, den er nicht trägt, stand immer zwischen uns. Er wollte oder konnte sich deshalb nicht richtig auf mich einlassen und ich wiederum konnte kein echtes Vertrauen aufbauen. Das Dilemma einer Affäre eben ...

Trotzdem bin ich immer noch sicher das er mich auf seine Art und Weise geliebt hat. Und das er unter unserer Trennung zuerst sehr gelitten hat, war nicht nur für mich offensichtlich.

Auch wenn es immer noch mal mehr, mal weniger weh tut und ich vermutlich mein Leben lang Liebe für diesen Mann empfinden werde, so bin ich doch froh das es ein Ende hat. Ich habe mir versprochen, nie mehr in eine Beziehung zu rutschen, aus der ich als Verlierer hervor gehen könnte. Liebe und Beziehung bedeuten für mich Vertrauen und ein Gleichgewicht an Geben und Nehmen. Sonst ist die ganze Sache von Anfang an zum Scheitern verurteilt.

Mit diesen Gedanken gehe ich für die nächsten Tage in die Weihnachtspause. Ich wünsche euch von Herzen frohe Weihnachten und geruhsame Feiertage

Liebe Grüße,
Nine

Edit: Im Januar hat alles angefangen, im Dezember ging es zu Ende. Full circle. Eigentlich gar kein schlechtes Gefühl....

 

[Nine]

Hallo ihr Lieben,
ich hoffe ihr hattet ein paar schöne Weihnachtsfeiertage!

Hier war es sehr ruhig. Mr. Heartbreaker praktiziert kalten Entzug. Ende November hat er zu mir gesagt, dass wäre seiner Meinung nach die einzige Möglichkeit voneinander los zu kommen. Ich habe ihn zwar aus WA gelöscht, jedoch aufgrund unserer beruflichen Verbindung nicht vom Handy geschmissen. Deshalb kann ich auch immer noch seinen Status sehen, wenn ich möchte. Dummerweise war ich am 25. nicht stark genug und habe nachgeguckt. "Die schönen Momente im Leben zählen" steht da seit Weihnachten. Zuerst hat mir das einen dumpfen Schmerz zugefügt, dann hat eine liebe Freundin zu mir gesagt, in der Liebe ist das wie mit dem Geld. Wer viel davon hat, lässt es meistens nicht raushängen. Die, die keines haben, machen auf dicke Hose...

Ich übe mich weiter im entlieben. Zur Zeit bin bei meiner Familie. Die 450km körperliche Entfernung ist auf die emotionale Entfernung übertragbar. Und ich arbeite weiter daran, dass das emotional auch so bleibt und er es nicht mehr schafft, meine Knöpfe zu drücken.

Haltet den Kopf hoch, ihr starken Frauen ...

Liebe Grüße
Nine

 

[Nine]

Viel Glück im Liebeskarussel 2020, ihr Lieben


Woche 5 seit unserem letzten Treffen, Woche 3 der Funkstille. Auch "kalter Entzug" genannt.

Ich bin immer noch traurig, obwohl sich das entlieben ja schon seit Ende September hinzieht. Ja, es ist richtig das er seiner Ehe noch eine Chance gibt. Wäre er mit fliegenden Fahnen zu mir übergelaufen, wäre irgendwann der Punkt gekommen, an dem er sich gefragt hätte, ob er nicht doch einen Fehler gemacht hat. Mein Kopf weiß das sehr wohl. Mein Herz kämpft immer noch. Nicht mehr so doll wie am Anfang, aber es kämpft noch.

An Silvester habe ich zu mir gesagt, du lässt ihn jetzt endgültig los. Lässt deine Liebe für und die Gedanken an ihn mental mit der nächsten Rakete, die ein Nachbar zündet, in den Himmel steigen. Und so habe ich es auch gemacht. Am 1.1. saß ich dann wieder heulend auf meiner Couch. Ist eben alles leichter gesagt als getan.

Das Kopfkino funktioniert übrigens auch noch ganz gut ... Der Film heißt "Trautes Heim, Glück allein". Alles ist prima, oder wenigstens halb so schlimm, und ich bin schon vergessen bzw verdrängt. Vielleicht sogar noch mit etwas Wut im Bauch, weil ich - sein Fehler, der hoffentlich Zuhause nie rauskommt - tagtäglich vor ihm rumläuft. Der Anschlussfilm heißt dann "Sehnsucht", denn wie kann er mich so schnell beiseite stellen und vergessen, wenn ich doch diejenige bin, die ihn "wiederbelebt" hat und von der er nur durch "kalten Entzug" loskommen kann. Beide Filme sollten wegen Gesundheitsgefährdung verboten werden!

Nächste Woche werden wir im Büro wieder aufeinandertreffen. Ich möchte weglaufen...!!

Liebe Grüße
Nine

 

[Fich]

Liebe Nine,

ich habe mich auch bei Dir eingelesen. Ich wünsche Dir für die kommende Woche viel Kraft.



LG