Affärenszenario: Vernknallt, verliebt - unehrlich.

[sp1r1t]

Hallo zusammen,

ich bin ein fast 50 Jahre alter Mann, der seine AF liebt und betrogen hat – mit meiner Freundin, die ich ebenfalls liebe. What?

Doppelte Liebe spürte ich zum ersten Mal im letzten Sommer. Ich hätte es bis dahin nicht für möglich gehalten, das so was existiert und wie es sich anfühlt. Aber ich spürte es. Das war nicht nur mein Ego und ich spürte/hörte meiner AF geht es genauso. Ich hatte mich in eine viel jüngere Kollegin verliebt.

Sie ungebunden und ich in einer lange anhaltenden offenen Beziehung.

Eine offene Beziehung mit ein paar Regeln, u.a. sprechen wir erst darüber, wenn es vorbei ist oder eine*r merkt, dass doch mehr dahinter ist. War bei mir einmal so, vor über 5 Jahren. Aber meine damalige AF wohnt in einer anderen Stadt und wir waren dann irgendwann vernünftig genug, es zu beenden. Verknallt war ich damals, aber Liebe habe ich nie gespürt. Jetzt ist es anders.

Nach 6 Monaten merkte ich nun, dass ich verliebt bin in meine AF und sprach mit meiner Freundin drüber. Sie war geschockt, weinte und ich sagte, dass ich vielleicht ausziehen müsse, da ich mir ein anderes Leben mit meiner AF vorstellen kann. Ich war verunsichert und traf mich mit beiden zu dritt, um mit offenen Karten zu spielen. Wollte nur sagen: Ich liebe euch beide, wollte wissen, wie und ob wir zu dritt glücklich sein können.

Das was dann passierte war überraschend: meine Freundin, mit der seit dem beginn der AF nichts mehr lief, war wieder volle Kanne in mich verliebt und wir schliefen auch wieder zusammen. Meine Freundin reagierte also auf das 3er Treffen, wie ich es niemals erwartet hätte. Und meine AF: war eingeschüchtert von uns und sagte mir, dass sie es nicht ertragen würde, die Nummer 2 zu sein.

Und ich? Erzählte meiner AF nichts von der wiederaufgeblühten Liaison mit meiner Freundin, sondern malte immer noch eine gemeinsame Zukunft aus. Aber nach und nach spürte ich, wie meine AF immer mehr litt, weil ich einfach kaum noch Zeit für sie hatte und auch gar nichts investierte. Ich habe nur an mich und meine Angst gedacht, sie zu verlieren. Mich überkam aber leider nur langsam das Gefühl, dass ich ihr sagen muss, wie es um meine Freundin bestellt ist.

Ich weiß nicht, ob es der Narzisst in mir ist oder mein Ego, dass mir Streiche spielt – aber ich liebe beide Frauen, würde auch ausziehen, mir eine eigene Wohnung suchen, gucken was passiert. Ich hatte so große Angst meiner AF zu sagen, dass ich wieder mit meiner Freundin schlafe.

Also sprach ich mit ihr - und sie schmiss mich raus. Ich sei feige, hätte sie wochenlang angelogen und ich hätte es ganz krass verkackt. Das war vor einer Woche. Ich erkenne mich nicht mehr wieder. Ich weiß nicht, warum ich mit einem Menschen so umgehen konnte. Um denke jede Sekunde an sie. Hat mich die Emotionalität übermannt?

Nun muss ich sie in Ruhe lassen und ihr die Chance geben, auf einen Menschen zu treffen, der es ernst mit ihr meint, ich begreife nicht, wie mein Ego mich überholen konnte und ich es nicht rechtzeitig merkte ohne ihr sie so zu verletzen. Und das schlimmste/schönste, ich meine immer noch beide Frauen zu lieben.

 

[Mod Venusstern]

Hallo sp1r1t,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo sp1r1t,

auch willkommen von mir und danke für deine Geschichte.
Das deine Freundin wegen der "Konkurrenz" und einer nahenden Trennung wieder mehr Gefühle entwickelt, kennt man ja auch aus vielen Ex-Back Geschichten hier.

Dir geht es mit deiner AF ja auch ähnlich. Deine Affäre ist über deine Unehrlichkeit enttäuscht. Ist auch nachzuvollziehen.

Jetzt ist doch alles wieder "normal". Eine Beziehung zu einer Frau. Die dich anscheinend auch liebt und weiter mit dir Leben möchte.
Nur dir scheint es nicht zu reichen. Warum? Was fehlt dir?

LG Hulahoop

 

[sp1r1t]

Dank für deine Antwort. Mir fehlt gerade das Vertrauen in mich und wie ich die Gefühle in mir in Aktionen umsetze. Das ging bislang in meinem Leben ganz gut, aber jetzt habe ich das Gefühl, meine AF die mir wichtig ist, kaputt gemacht zu haben. Das tut mir gerade sehr, sehr, weh.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo sp1r1t!

Um denke jede Sekunde an sie. Hat mich die Emotionalität übermannt?

So könnte man sagen. Oder, dass Du der paradoxen Leidenschaft verfallen bist, die immer dann zuschlägt, wenn man etwas verliert, das einem wichtig ist. Dann gehen die Gefühle durch die Decke.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Sp1r1t,

ich würde in Richtung AF erstmal nichts unternehmen. Da kannst du momentan nichts richtig machen...

Du solltest dir überlegen ob es dir in Zukunft reicht monogam mit deiner Freundin zu leben oder ob du generell ein anderes Beziehungsmodell brauchst.
Ich empfand früher die Variante Ehe + Affäre/ONS nebenbei als sehr bequem und das ging auch einige Zeit gut...bis meine Ex-Frau dann auf die gleiche Idee kam
Ist halt immer schwierig mit Affären wenn Gefühle ins Spiel kommen, die Mädels hier im Forum können ein Lied davon singen...

LG Hulahoop

 

[sp1r1t]

Ja, ich halte die Füße und Finger still. Fühle mich danach ihr einen Brief zu schreiben, weiß aber, dass ich - genau wie Du sagst, zur Zeit nichts richtig machen kann. Deswegen lasse ich das.

Meine Freundin hatte auch schon ihre Affäre, es ging ihr so gut, dass das auch auf mich abgestrahlt hat. Und die Energie haben wir auch wieder mit in unsere Beziehung genommen. Wie bei meiner Affäre vor längerer Zeit.

Aber jetzt sind Gefühle da, die ich - nicht nur einfach so - als LIEBE beschreiben würde.

Für b e i d e Frauen.

Alles paradoxe Leidenschaft?

 

[Admina Felis]

Lieber Spirit,


mich interessiert, was du ihr denn schreiben wollen würdest ? Möchtest du sie zurück gewinnen, - das wird ja kaum möglich sein, wenn sie in eine Dreierbeziehung nun doch nicht einwilligt - oder möchtest du es trotzdem versuchen ?

 

[Admin Wolfgang]

Für b e i d e Frauen.

Alles paradoxe Leidenschaft?

Also, aus meiner Beratungspraxis kenne ich diese paradoxen Gefühlsaufwallungen zur Genüge:

Ein Ehemann trennt sich nach langem Kampf endlich von seiner EF, um mit seiner AF ein neues Leben zu beginnen. Nach einiger Zeit fühlt er, wie er sich gedanklich mehr und mehr wieder mit seiner EF beschäftigt und anfängt, immer stärkere Gefühle für sie aufzubauen. Er ist sich plötzlich sicher, dass es ein großer Fehler war, seine Familie aufzugeben, nicht wissend, wie es mit seiner AF im Alltag auf lange Sicht funktionieren wird.

Schließlich trennt er sich schweren Herzens, seine EF nimmt ihn wieder auf und er zieht zuhause wieder ein. Nachdem er seine EF wieder sicher hat, hat er über seine AF die Kontrolle verloren, weil er sie ja mit der Trennung quasi frei gegeben hat. Nach kurzer Zeit fängt er an seine AF tierisch zu vermissen. Er ist sich nun sicher, dass sein Glück nur mit der neuen Frau Bestand haben kann. Wenn ihn seine AF wieder nimmt, zieht er von zuhause wieder aus und bei ihr ein... Die paradoxe Leidenschaft schlägt immer dann zu, wenn wir was aufgeben bzw. verlieren, was uns noch lieb und teuer ist.

So gesehen macht Deine AF alles richtig, wenn sie Dich ganz wollen würde. Nur wird es bei ihr kein strategisches Vorgehen sein, sondern, aus der Not geboren, weil sie aussteigen möchte aus einer Situation, die ihr nicht gut tut.

 

[sp1r1t]

Lieber Spirit,


mich interessiert, was du ihr denn schreiben wollen würdest ? Möchtest du sie zurück gewinnen, - das wird ja kaum möglich sein, wenn sie in eine Dreierbeziehung nun doch nicht einwilligt - oder möchtest du es trotzdem versuchen ?

Ich will sie nicht gleich zurückgewinnen, aber ich will das sie weiß, dass ich alles ernst meinte und sie mich inspiriert hat.

Würde schreiben, wie sehr ich es - aus welchen Gründen - genossen habe, kurzum: was für ein toller Mensch sie ist. Die ersten 6 Monate waren toll. Dann wollte sie nicht mehr leiden und die Schwere begann. Trennung, Zusammen, Trennung, Zusammen, Trennung.

Gepaart mit einer Erklärung, warum ich es verheimlicht habe, wieder mit meiner Freundin zu schlafen. Wirklich aus Angst sie zu verlieren.

 

[Admina Felis]

das klingt doch ganz vernünftig. Ich würde damit aber warten ( mit den Aussagen), bis sie sich aus eigenem Antrieb wieder bei dir meldet.

denn zur Zeit braucht und will sie Abstand - wie ja Hula und du selbst schon geschrieben haben

 

[Jofi]

Hallo sp1r1t,

ich will dir kurz eine Erfahrung aus meinem Leben schildern:
Mein nun schon länger Ex-EM hat in unsere Ehe irgendwann eine Freundin gehabt. Er erzählte es mir, sie und er konnten sich vorstellen, dass wir alle drei zusammen wohnen , ich auf gar keinen Fall!!

Er sagte damals, er ist sehr verliebt ihn sie. Unsere Ehe war eingefahren, Bruder Schwester...
Als ich nach dem ersten Schock und dem Wunsch die Ehe zu beenden, doch meinte ich will meinen EM behalten, fing ich an eine enorme Leidenschaft für ihn zu entwickeln.
Wir hatten aufregende, heißen Sex, liebten uns wie am Anfang...dann als er zu mir zurück kam, dauerte es nicht lange. Er wurde zum Alten ich auch!
Nun ist er mein Ex...auch aus anderen Gründen, aber das ist hier unwichtig.

Ich will damit sagen, schaue genau, wie ihr euch in der Ehe verhaltet, was sich gerade gut anfühlt, positiv ist. Könnt ihr dies halten? Was waren eure Probleme, wieso die AF? Könnt ihr dies dauerhaft aus dem Weg räumen?
Danach solltest du urteilen und handeln!

Und noch einen Spruch auf dem Weg:
Wenn du in zwei Menschen verliebt bist, wähle den Zweiten, denn wenn du den Ersten richtig lieben würdest, gäbe es keinen Zweiten...

Liebe Grüße Jofi

 

[sp1r1t]

Danke @Jofi für deine Gedanken. Der letzte Spruch haut mich schon wieder aus der Bahn. Denn dann mache ich gerade vieles falsch.

Mir ist klar, dass diese neuen Liebesgefühle mit meiner Freundin irgendwann abebben. Wir werden ganz sicher irgendwann wieder die alten sein, genau wie bei Dir. Wir haben ja auch schon unsere Erfahrungen mit Affären in unserer Beziehung. Aber dennoch denke ich, dass meine Familie eine Art Fundament ist - mit Platz für (m)eine AF.

Jetzt habe ich meine AF bei der Arbeit wiedergesehen. Lief erstaunlich gut. Zum Dienstschluss tränen bei ihr. Ich frage, ob sie reden wolle? Sie meinte, sie weiß nicht worüber sie reden soll. Ich bat um eine gemeinsame Zigarette - und dann sprachen wir:

Ich mich 10000x entschuldigt und sie immer nur die Frage: WARUM? Sie fragt sich warum sie mich nicht hassen würde, sondern wieder das Gefühl hat, mich in den Arm nehmen zu müssen. Kam dann nicht dazu.

Meine einzige Antwort: Angst. Angst sie zu verlieren, deshalb war ich nicht ehrlich. Denke fast, sie wird bald darüber hinwegsehen, da sie mich liebt. Muss ihr sagen, dass sie mich immer haben kann - aber nicht exklusiv. Wenn die Liebe hierfür nicht starkgenug ist, hoffe ich das verstehen zu können. Dann braucht sie einen anderen Menschen, für den sie Gefühle entwickeln kann.

Am Ende wurde sie böse und fragte, wo ihre Selbstachtung sei, dass sie wieder mit mir im Park sitzen würde und spricht.. sie ging dann.

Spreche viel mit meiner Freundin drüber, wie mich das alles durcheinander wirbelt.

 

[Aura]

Hallo sp1r1t,

ich finde Deine Lage bemerkenswert: eine offene, tolerante Partnerin, eine AF, die bereit ist, sich zu Dritt zusammenzusetzen – findet sich nicht alle Tage.

Die Reaktion Deiner Freundin hat mich unwillkürlich an meine eigene erinnert, als mein LG sich fremdverliebte. Das hat mich damals total aus den Schuhen gehauen. Interessanterweise aber auch meine Leidenschaft für ihn neu entfacht und sie hielt eine gewisse Zeit auch an, bis sie wieder abflaute. Scheint eine unwillkürliche Reakton auf Verlust zu sein.

Was Deine AF betrifft: ich kann ihre verletzte Reaktion gut verstehen. Diese Passage aus dem Eingangspost finde ich wichtig:

Aber nach und nach spürte ich, wie meine AF immer mehr litt, weil ich einfach kaum noch Zeit für sie hatte und auch gar nichts investierte.

Du hast kein Invest mehr gezeigt und – wenn ich es recht deute – hatte sich deine Ausgangslage verändert: du hattest wieder (?) Sex mit Deiner Freundin. Das sind veränderte Umstände und Du hast es versäumt, mit Deiner AF, die Du nach eigenem Bekunden liebst, zu besprechen. Es ist doch klar, dass es sie verletzt, dass Du unehrlich warst.

Aber jetzt sind Gefühle da, die ich - nicht nur einfach so - als LIEBE beschreiben würde.

Für b e i d e Frauen.

Kommt mir bekannt vor ... solche Worte habe ich von meinem LG auch zu hören bekommen und kann Dir berichten, dass sie mich sehr gekränkt haben. Ich gehe mal bei der nachstehenden Einschätzung von mir aus und dass ich sie mit den meisten (vielen) Menschen in unserem Kulturkreis teile: die meisten von uns wollen "Exklusivität" in einer Beziehung, man möchte "the one an the only" sein. Muss man etwas/jemanden teilen, sinkt der "Wert", es/man ist nicht mehr einzigartig und besonders – und ein jeder von uns möchte doch einzigartig sein, oder?

Deiner AF ist wohl klargeworden, dass sie keine Exklusivität von Dir erhalten kann, denn Du bietest ihr eine 3er Beziehung an. Das kann und will sie nicht. Ich kann sie ehrlich gesagt sehr gut verstehen … das hat nichts damit zu tun, ob ihre Liebe stark genug ist. Sie hat einfach ein anderes Konzept, das nicht mit Deinem kompatibel ist.

Wenn Du sie wirklich liebst, solltest du mE uneigennützig handeln. Lass sie ihren Weg gehen, damit sie glücklich werden kann.

LG Aura

 

[sp1r1t]

Ja danke @Aura, klar hast Du Recht. Kaum jemand will die Nummer 2 sein. Mein Problem ist u.a. nur, dass meine AF das ja zu Beginn unserer Affäre doch wollte, oder es vielleicht ausblenden konnte, nur die Nummer 2 zu sein.. no way back?

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dieses Gefühl nicht nachvollziehen zu können. Ganz einfach weil ich noch nie vor der Situation stand. Ich kann mich da nicht einfühlen.

Bin nur ganz allgemein gelangweilt von diesen Trennungen, die oftmals ja nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit sind. Oder die Vorstufe des Loops - der dann in der neuen Beziehung wieder von vorne beginnt.

Whatever, ich halte mich an deine Worte @Aura: ich handle jetzt uneigennützig und lasse sie ihren Weg gehen, da sie nicht im Dreieck mit uns l(i)eben will.

 

[Leeloo]

Wenn du in zwei Menschen verliebt bist, wähle den Zweiten, denn wenn du den Ersten richtig lieben würdest, gäbe es keinen Zweiten...

Ach, das kann ich ja nun nicht unkommentiert stehen lassen.

In üblichen monogamen Konstellationen mag das so stimmen.

Aber! Es gibt schon noch Beziehungskonstrukte rechts und links des Wegs!

Dass Affären IMMER zeigen, dass eine Beziehung kränkelt, daran glaube ich nicht. Dass wir nur jeweisl einen Menschen partnerschaftlich lieben können, daran glaube ich auch nicht.
Dass ich hier nur von einer Minderheit spreche, ist mir klar, aber ich treffe immer mehr Menschen, die nicht-monogam unterwegs sein (nein, nicht auf Tinder oder OKC, sondern ohne flirten etc. ).

Ich wünsch Dir alles gute!

 

[sp1r1t]

Update: meine nunmehr ex-AF sagte mir beim letzten Dienst, dass sie nicht mehr mit mir arbeiten könne. Sie ertrage es nicht, wenn ich in der Nähe bin. Wow.

Ich liebe immer noch beide Frauen, aber meine ex-AF hat mir krasse Vorwürfe gemacht und beendete das letzte Treffen auf mein "Wir hören" mit "Oder auch nicht". Ich habe mich in mein Auto gesetzt und geweint.

Das geht jetzt seit 3 Tagen so. Mein Sohn sah mich weinen und meine Freundin sowieso. Ich fühle mich als wenn meine Freundin Schluss gemacht hätte, dabei liebt sie mich und ist ja bei mir, stützt mich. So schön.

Aber ich bin so traurig, dass ich es so in den Sand gesetzt habe und mit jetzt auch noch eine neue Arbeit suchen muss, um sie zu schützen.

Krass, wie diese Affäre mein Leben verändert hat. Not good.

 

[Brieanna]

Lieber sp1r1t,

deine (EX)AF muss sich schützen, du tust ihr nicht mehr gut. Wie soll sie sonst reagieren, als mit kompletten Kontaktaufbruch?!

Ich finde, dass du dir nicht so viele Vorwürfe machen sollst. Wenn ich es richtig verstanden habe, war deine AF am Anfang der Aff. mit ihre Rolle (als 2.Frau) einverstanden. Dann sind Gefühle gekommen, sie hält es als AF nicht mehr aus und muss, für sich, was verändern.

Ok, du hast ihr nicht sofort gesagt, dass dich wieder mehr in Richtung deine LG zieht, aber ich glaube, wenn man im Gefühlschaos mittendrin ist, kann man nicht immer sofort entsprechend reagieren. IMMERHIN hast du was riskiert und ihr, nach ein paar Wochen, reinen Wein eingeschenkt. Nicht ewig lang rumgeeiert, wie manche AM hier. Das finde ich ehrlich und konsequent von dir. Also, alles richtig gemacht.

Alles Gute
Brieanna

 

[Sternenfeuer]

Ich sehe das auch so - reiner Selbstschutz, wie bei mir. Wenn deine AF stark ist, hält sie das durch. Wäre ihr zu wünschen, denn nur du, kannst da was dran hebeln und wenden.
Wenn sie so denkt wie ich, knickt sie eventuell bald ein. Das hoffe ich aber nicht. Ich bereue meinen Abbruch und dass ich das Ende eingeläutet habe sehr! Habe Angst, ihn dadurch endgültig für immer zu verlieren!

 

[sp1r1t]

Ein Update, denn es hört(e) nicht auf.

Anfang Juni bat mich meine (Ex-)AF ihr Raum zu geben und nicht mehr zur Arbeit zu kommen. Sie würde es sonst nicht schaffen. Ok: also war ich x Wochen krank und hatte danach y Wochen Urlaub. Den ich mit meiner Familie verbracht habe. Inklusive jeden Tag an meine AF denken. Und im Urlaub mit meiner Freundin und anderen Freunden über meine AF und mich zu reden.

Nach meinem Urlaub und vor meinem ersten Dienst, rief meine AF mich nach 5 Wochen Funkstille überraschend an und meinte, ich könne wiederkommen, ich werde gebraucht blabla. Rein dienstlich. Wir sahen uns dann also im Juli irgendwann bei der Arbeit wieder, aber gingen uns (was nicht wirklich geht) aus dem Weg. Am Freitag der ersten gemeinsam Arbeitswoche waren wir dann so aufgeladen von Gefühlen und Gedanken, dass wir uns zusammensetzen und sprachen. 5 Stunden nur sprechen.

Wir klicken einfach, es ist total krass. Ich habe danach auf die Uhr geguckt und konnte es nicht glauben: dass tatsächlich 5 Stunden vergangen waren. Nur reden, nicht anfassen, dem anderen Raum geben. Wir haben auch viel geschwiegen, um dem anderen Raum für Gedanken zu geben. Wie sollst Du sonst auch denken? Dann fuhr sie in ihren Sommerurlaub.

Ich wollte auch gar nicht wissen wohin, damit ich darüber nicht auch noch nachdenken muss. Wir hatten kein Kontakt. Doch nach ihrem Urlaub rief sie wieder an und sagte, dass sie glaube, dass sie die Strategie ändern müsse. Da ich eh omnipräsent sei, wolle sie wieder aktiver mit mir sein. Bitte, was? Dachte ich.

Gerechnet hätte ich mit einem Mir-geht’s-schon-besser oder mir sind ein paar Dinge klargeworden. Stattdessen wieder „aktiver“ sein? WTF? Ich fand es erst sehr verstörend und überraschend, dann aber schön, weil sie viel positiver klang und wir als Menschen v.a. auch wegen der Arbeit gut zusammen funktionieren müssen. Also kam sie wieder zur Arbeit, wir verbrachten wieder Zeit in den Pausen zusammen. Ich erfuhr, wo sie war und mit wem. Und wie sie die ganze Zeit an mich habe denken müssen.

Ich realisierte sehr schnell, dass ich sie immer noch liebe, auch wenn ich zuhause eine funktionierende Familie habe. In der nächsten Woche fuhr meine Familie dann noch mal ohne mich weg und ich landete gleich am ersten Tag wieder bei ihr. Ich hätte nie, nie, nie gedacht, dass ich jemals wieder einen Fuß in ihre Wohnung setzen werde. Aber da war ich wieder. Kaum sind wir gemeinsam von der Arbeit los, fing sie fürchterlich an zu weinen. Ich begleitete sie ein Stück, wir fuhren in ihre Richtung. Sie müsse aufs Klo. Ich sagte, ich warte draußen, sie sagt, komm doch mit hoch. So saß ich dann wieder bei ihr, der totale Loop und zwei sich liebende Menschen machen alles immer intensiver und vielleicht auch schlimmer.

Doch beim Aufwachen am nächsten Morgen merkte ich erst, wie es in ihr arbeitet. Ich sah, wie sie sich selbst dafür hasst, mir doch wieder Nähe gegeben zu haben. Sie ist so zerrissen, wir mussten dann zusammen zur Arbeit. Fragt nicht, wie der Tag war. Doch 2 Tage später dasselbe. Dienstschluss, Tränen, reden, Kaffee trinken, dann spazieren, Essen, trinken (kein Alkohol) und zu ihr. Same, same.

Doch dann am Morgen kein Drama, Ruhe, so als wenn wir beide realisieren, dass es nie wieder so sein wird, wie es mal war. Wir gingen noch frühstücken, dann setzte ich sie bei einer Freundin ab. Ich spürte, dass sie meine Nähe so sehr will, dass sich aber in ihr ein Widerstand regt. Ich sage ihr immer ich liebe dich, doch jetzt sagte sie zum ersten Mal: „Das schlimmste für mich ist, dass dir diese zu mir Liebe reicht“.

Wow. Das verstand ich sofort und musste gleichfalls sofort weinen. Ist es so? Ja, es ist so. Ich liebe ja auch noch eine andere Frau, mit der habe ich ein Kind und ich schlafe jede Nacht neben und mit ihr. Diese Gedanken treiben meine AF in den Abgrund, so sagte sie. Doch ich frage mich dann, was ich tun kann, damit der Abgrund vielleicht nicht noch tiefer wird. Mich nicht mehr mit ihr treffen, sagen meine Freunde.

Ok, ich halte meine Füße ja auch still. Sie will Raum, den bekommt sie. Doch zuletzt war sie es wieder und wieder, die sich gemeldet hat. Sie will keine Beziehung mit einem vergebenen Mann. Gut, das muss ich schlucken, aber auch ich muss einen Weg finden sie zu vergessen. Denn komischerweise leide ich genauso unter der Trennung. So, als wenn es meine Familie nicht geben würde. Ein Wahnsinn, wie tough mein Freundin mit der Sache umgeht.

Na gut: gestern kam sie zu mir um (zum vierten mal) Schluss zu machen. Sie sei emotional abhängig von mir und das mache sie kaputt, ich mit meiner Familie als Back-Up und ihr als Add-On: das mache sie fertig, sie könne an nichts anderes denken. Dann ging sie und kam heute nicht zur Arbeit. Und bei mir geht die Psychokrise wieder los. Wo ist sie, wie geht es ihr? Ich dreh durch, kann nicht die nächste Kontaktspree aushalten. Aber was mache ich, wenn sie sich in ein paar Wochen wieder meldet und ich doch wieder eine Chance sehe, sie in mein Leben zu integrieren? Einfach nicht rangehen?