Beziehung mit verheiratetem Mann

[Mod Plouha]

meine Forderungen sind so aufgrund der Vorsicht, die auch die anderen mit mitgegeben haben... Gerade was Lotti im Bezug auf meine Tochter angesprochen hab. Ich würde im Falle eine doppelte Belastung haben.

Das ist nur ein Grund mehr nicht zu fordern. Weil wenn Du ein Ziel hast, solltest Du auch darauf hinarbeiten. Mit einfach nur fordern wird das nie funktionieren. Du gehst ja auch nicht in die Arbeit und kreischt erstmal ich will mehr Geld

Ich habe es mir auch nicht ausgesucht, mich in einen vergebenen Mann zu verlieben.. Genauso wie er es auch nicht.

Klar habt Ihr das nicht. Aber Ihr habt Euch irgendwann ausgesucht, dass Ihr das zulässt. Und Du hast von Anfang an gewusst wie die Situation ist. So wie er auch. Und es gibt auch kein "ich bin da so hineingeraten", man trifft Entscheidungen, die dazu führen, selbst wenn es ein ONS ist. Das ist keine Verurteilung, weder von ONS noch Affären, aber man hat IMMER eine Eigenverantwortung. Und Du bist auch nicht 12, sondern 30 und Mutter, also sowohl zum Risiko als auch zu der starken Involviertheit in das Leben Deines Kindes hast Du Dich bewusst entschieden.


Es wird Dir nichts bringen, wenn Du hier schreibst "oh Plouha, toller Post" und schwupps bist Du schon wieder bei "ich kann ja nix dafür, ich kann ja nix ändern, ich will aber". Du MUSST natürlich nichts ändern, aber dann rennst Du meiner Meinung nach mit 180 gegen eine Wand. Schau Dir auch an, was Resi zum Beispiel schreibt: um ihn zu gewinnen wirst Du wahrscheinlich einer Form der Strategie folgen müssen

 

[Magda.lena]

Ok, werde definitiv an mir und meiner Einstellung arbeiten MÜSSEN!
Nützt ja nichts... Mach es uns nur schwerer momentan und laufe die Gefahr, ihn zu verlieren...
Das müsste reichen. Danke...und das war's mit oh Plouha du hast recht, ich bin kein Kind .... Sondern habe ein Kind.
Alles Gute dir!

 

[Magda.lena]

Hallo Lieschen,

danke für deine Zeilen.

Natürlich...es ist Fakt. Ich wusste es. Es war mir jedoch nicht so bewusst, dass es doch so schwierig für ihn sein wird, die Komfortzone zu verlassen.
Nun habt ihr mich überzeugt....Gott als wäre ich wirklich ein Kleinkind...ich muss vom Gas runter. PUNKT!

Zu der finanziellen Situation: Es ist etwas, was er von sich aus entscheidet. Nichts, was ich fordere. Im Übrigen liegt es daran, dass er es als "Mann" sieht, sich auch um uns zu kümmern. Wir teilen quasi die Fixkosten. Eigentlich legitim, wenn sich der Verbrauch durch ihn ändern. Anderes Thema...aber auch nicht ganz unwichtig bei den steigenden Preisen. Ich arbeite auf Vollzeit und er ist selbstständig. Das wollte ich nur loswerden.

Danke liebe Lieschen...
Ich werde euch nicht weiterhin auf den Sack gehen (ganz salopp gesagt). Es wird Zeit, mich erwachsener zu verhalten...Schließlich habe ich mich selber in diese erwachsene Situation gebracht...auch meine Tochter. Damit muss ich jetzt lernen umzugehen

 

[Meta]

Liebe Magdalena

Ich habe ihm daraufhin angeboten, mich hier zu Hause besuchen zu können. Also es war kein Date in dem Sinne... In dem Moment wollte ich ihm nur helfen. Wir haben den ganzen Abend und die halbe Nacht geredet. Später kam natürlich der Wein dazu...und es führte zum Austausch von Zärtlichkeiten!

Vermutliche wäre der Kontakt nach dem Urlaub ausgelaufen....
Du bist initiativ geworden.

Er hat es schon mehrmals angesprochen, dass er sie verlassen möchte und dass die Ehe am Ende ist.

Worte vs. Taten

Es steckt in den Worten der AMs immer Wahrheit in Kombination mit Verlangen.
Die meisten möchten ihr Leben nicht verlassen,
weil es eben nicht so schlecht ist, wie die AFs annehmen....

siehe Taten:

Eines Tages hat er mir gesagt, dass sie an der Ehe arbeiten möchte und daher für einige Tage mit ihm wegfahren
möchte. Er hat das sogar gemacht.

Wie vor allem SIE so leben kann und es sie erfüllt!???

Weiß die EF von Dir?

Wir haben nicht nur eine Affäre.

Liebes die Fakten sind leider eindeutig. Es ist wichtig, dass Du das erkennst.
Solange dein AM sich nicht trennt, bist du in einer Affäre.

Ich werde euch nicht weiterhin auf den Sack gehen (ganz salopp gesagt). Es wird Zeit, mich erwachsener zu verhalten...Schließlich habe ich mich selber in diese erwachsene Situation gebracht...auch meine Tochter. Damit muss ich jetzt lernen umzugehen

Dein Ziel ist eine Beziehung. Darum hast Du Dich hier angemeldet.
Leider sind manche Erkenntnisse erstmal schmerzlich.

Das ist ein Strategie-Forum und die User/ Mods/ Admins werden Dich in Deinem Ziel unterstützen.... nur läßt Dich hier keiner unkommentiert in Dein Unglück laufen.

Alles Liebe für Dich
Meta

 

[Magda.lena]

Vermutliche wäre der Kontakt nach dem Urlaub ausgelaufen....
Du bist initiativ geworden.

Mit Sicherheit! Eigentor geschossen...

Worte vs. Taten

Es steckt in den Worten der AMs immer Wahrheit in Kombination mit Verlangen.
Die meisten möchten ihr Leben nicht verlassen,
weil es eben nicht so schlecht ist, wie die AFs annehmen....

Hierzu... Das nimmt er nach wie vor nicht so ernst mit dem Urlaub. Er sagt jedes Mal, dass es nicht um Liebe geht, sondern Respekt. Allen gegenüber...auch ihr. Alles andere, was es zu berücksichtigen gibt..mit Wohnungswechsel...sogar in ein anderes Land, pipapo...kann ich derzeit nachvollziehen. Aber das mit dem Trip war der Hammer!!! Seit dem Urlaub fing es bei mir auch erst so richtig an mit den Forderungen... Eben das hat mir so richtig das Herz gebrochen

Liebes die Fakten sind leider eindeutig. Es ist wichtig, dass Du das erkennst.
Solange dein AM sich nicht trennt, bist du in einer Affäre.

Also Affäre heißt für mich nur Sex... Klar, dass sich bei dem ein oder anderen was entwickeln kann. aber bei Affäre dachte ich, dass es eben nur ein reiner Geschlechtspartner ist.
Hier muss ich mich selber in den Schutz nehmen..so naiv bin ich wiederum nicht. Auch wenn ich hier wahrscheinlich schrecklich kindisch rüberkommen muss...und dass sich alles um mich dreht. Wenn es eben nur reiner Sex wäre, wäre ich schon wieder längst diejenige, die es aufgegeben hätte.

Ziel ist eine Beziehung, genau. Ich habe nun eindeutig verstanden - auch durch andere User - dass ich eben Geduld brauche.

Schön, dass Unterstützung gibt. Ich möchte mein Leben nicht davon abhängig machen und schon gar nicht in mein Unglück laufen .. daher habe ich auf Meinungen, Tipps bzw. sogar auf Bestätigungen in diesem Forum gehofft.

Das habe ich schon nach so kurzer Zeit..

Viele Grüße

 

[Meta]

Da ist etwas bei Dir mit dem Zitat schief gelaufen, darum kopiere ich mal Deine Aussage:

Also Affäre heißt für mich nur Sex... Klar, dass sich bei dem ein oder anderen was entwickeln kann. aber bei Affäre dachte ich, dass es eben nur ein reiner Geschlechtspartner ist.

So ist es (leider) nicht. Meist fängt eine Affäre an, da beide NUR an Sex interessiert sind, mit der Zeit kommen Gefühlen hinzu & dann nimmt das Liebe(s)Leid seinen Lauf.

Emotionen sind in diesem Fall miese Verräter ... und eine(r) liebt immer mehr.
Nach Deinen Ausführungen trifft Dich dieses Schicksal. Nun musst Du bedacht vorgehen, den Fokus auf Dich legen... keinen Druck machen ... und im richtigen Moment cutten, um Deinem Wunsch/Ziel Nachdruck zu verleihen. Das ist die kurze Zusammenfassung eines langen Weges, den AM für Dich zu gewinnen.

Lies Dich am besten in die anderen "Geschichten" ein, das wird Dir helfen.
Ich empfehle Dir ein Gespräch mit Wolfgang, er ist der Strategie-Fuchs

Alles Liebe
Meta

 

[Meta]

Eine Frage zum Verständnis: in der Woche ist der AF bei Dir und am Wochenende bei seiner EF?

 

[Magda.lena]

Ok. Dann habe ich etwas nicht so verstanden. Trotzdem ging es primär nicht um SEX. Also dass wir NUR auf SEX hinaus waren.

Er ist unter Woche bei uns und auch am Wochenende. Das hat wenig mit dem AF und EF zu tun. Sie weiß ja auch manchmal nicht, wo er sich überhaupt aufhält.

Sorry, da ist ja so ziemlich alles beim Zitieren falsch gelaufen

"und im richtigen Moment cutten, um Deinem Wunsch/Ziel Nachdruck zu verleihen"...
Hoffentlich macht sich dieser richtige Moment bemerkbar!..........

 

[Meta]

Ok. Dann habe ich etwas nicht so verstanden. Trotzdem ging es primär nicht um SEX. Also dass wir NUR auf SEX hinaus waren.

Die Entwicklung jeder Affäre gestaltet sich unterschiedlich.

Er ist unter Woche bei uns und auch am Wochenende. Das hat wenig mit dem AF und EF zu tun. Sie weiß ja auch manchmal nicht, wo er sich überhaupt aufhält.

Du musst vorsichtig sein, denn Fakt ist, er hat sich NICHT getrennt und statt dessen im Urlaub an seiner Ehe gearbeitet.
Es gab für Dich auch einen Grund, Dich hier anzumelden. ...

Hoffentlich macht sich dieser richtige Moment bemerkbar

Da Du emotional befangen bist und dementsprechend reagieren wirst, wäre es gut, ein wenig mehr über Euren Alltag zu berichten. Dann bekommst Du gute Ratschläge.... und bevor es für Dich aus dem Ruder läuft, vereinbare besser einer Termin mit Wolfgang.

Schönen Abend
Meta

 

[Magda.lena]

Du musst vorsichtig sein, denn Fakt ist, er hat sich NICHT getrennt und statt dessen im Urlaub an seiner Ehe gearbeitet.
Es gab für Dich auch einen Grund, Dich hier anzumelden. ...

Genau diese Aktion hat mich dazu gebracht.

Da Du emotional befangen bist und dementsprechend reagieren wirst, wäre es gut, ein wenig mehr über Euren Alltag zu berichten. Dann bekommst Du gute Ratschläge.... und bevor es für Dich aus dem Ruder läuft, vereinbare besser einer Termin mit Wolfgang.

Emotional befangen... Tatsächlich seit dieser Urlaubsaktion noch mehr. Denn so ein emotionales Wrack war ich noch nie...Ich werde es bei Wolfgang probieren. Danke für den Tipp.

Eine Liebesbeziehung & ein Bier? Dein Motto?? Dieses Bier könnte ich jetzt auch gebrauchen

Schönen Abend dir, Meta!

 

[Meta]

Eine Liebesbeziehung & ein Bier? Dein Motto?? Dieses Bier könnte ich jetzt auch gebrauchen

Für Dich Prost

Emotional befangen... Tatsächlich seit dieser Urlaubsaktion noch mehr. Denn so ein emotionales Wrack war ich noch nie...Ich werde es bei Wolfgang probieren. Danke für den Tipp.

Liebes Pass auf Dich auf, ich schreibe Dir morgen mehr zum Thema

 

[Meta]

Liebe Mgdalena,

Emotional befangen... Tatsächlich seit dieser Urlaubsaktion noch mehr. Denn so ein emotionales Wrack war ich noch nie...

Ich vermute mal vorsichtig, dass so ähnlich auch die Entscheidung für die Feiertage ausfallen wird.

Insofern wäre es gut, Dich auf die Situation einzustellen und Dir unabhängig einen Plan für Deine Tochter & Dich aufzustellen.

Hat Dein AM auch Kinder?

Meta

 

[Magda.lena]

Hallo Meta,

zu den Feiertagen: Daher planen wir eine Reise ins Ausland - über die kompletten Feiertage - unabhängig vom AM. Trotzdem werden die Gedanken nur um ihn kreisen...gerade, wenn man Paare/Familien sieht... und damit meine ich nicht, dass ein/e Alleinerziehende/r nicht als vollständige Familie angesehen wird

Nein, er hat keine Kinder. Möchte ungern - zum Glück - sagen...aber dies müsste die Trennung meiner Meinung nach noch einfacher machen als eine Trennung von der Kindsmutter...wenn generell Kinder im Spiel sind.

Er wünscht sich gern Kinder. Davon sind wir allerdings noch weeeeit entfernt.

 

[Meta]

Hallo Magda,

zu den Feiertagen: Daher planen wir eine Reise ins Ausland - über die kompletten Feiertage - unabhängig vom AM

Das ist super... Natürlich machst Du Dir Gedanken, nur sollte der AM mehr Angst um Dich haben. Du bist Single und im Urlaub/Ausland. Er ist gebunden & kann oder will Dir nicht das geben was Du möchtest, eine Beziehung.

Nein, er hat keine Kinder. Möchte ungern - zum Glück - sagen...aber dies müsste die Trennung meiner Meinung nach noch einfacher machen als eine Trennung von der Kindsmutter...wenn generell Kinder im Spiel sind.

So ist es. Wie lange leben beide schon in einer Beziehung?

Dein AM ist on der Woche bei Dir und manchmal auch sm Wochenende. Wie verkauft er das seiner EF,
wann & wie halten beide Kontakt?

Er muss doch irgendwann mal nach Hause, mindestens um Klamotten zu tauschen

 

[Lottie]

.aber dies müsste die Trennung meiner Meinung nach noch einfacher machen als eine Trennung von der Kindsmutter...wenn generell Kinder im Spiel sind.

Ja, bestimmt würde es ihm noch schwerer fallen, wenn Kinder im Spiel wären. Zumindest kann ich mir nicht vorstellen, dass er sich dann so oft von zuhause verabschieden würde und sich soviel um dein Kind kümmern würde, statt um die eigenen.

Aber das heißt nicht, dass für ihn die Trennung ohne Kinder einfach ist. Unterschätz das nicht, wie schwierig dies den meisten Männern (und Frauen) fällt. Das kannst du hier im Forum sehr gut nachlesen.

Eine Frage: Die finanzielle Unterstützung durch ihn ist ja im Endeffekt nichts anderes als dass er dir für die entstandenen Unkosten, also dafür, dass er bei dir wohnen, duschen, essen darf, Geld gibt? Nur um es richtig zu verstehen und einordnen zu können.

Er wünscht sich gern Kinder.

Das kann er nun mit dir und deiner kleinen Familie "ausleben".
Weißt du, warum er keine Kinder mit seiner Frau hat?
Ich stelle diese Frage nur, weil ich einen ähnlichen Fall im Bekanntenkreis habe und dort ist es so, dass das verheiratete Paar leider keine Kinder bekommen kann.
Aus Mitleid und schlechtem Gewissen trennt sich der Mann, der sich Kinder wünscht, nicht von seiner Frau, obwohl er mittlerweile eine (heimliche) Freundin mit Kindern hat.
Er liebt die Freundin und deren Kinder, sagt er.
Aber er will seiner Frau, die es "nicht schafft", schwanger zu werden, nicht antun, sie für eine Frau mit Kindern zu verlassen. Das kann er nicht.
Ich wollte den Gedanken nur mal einbringen und meine Frage, warum dein AM keine Kinder hat, erklären. Ist bei deinem AM vielleicht ganz anders.

Dass dein AM nach einem halben Jahr noch nicht von seiner Frau getrennt ist, finde ich nicht außergewöhnlich. Ihr seid ja quasi noch in der Kennenlernphase.
Aber dass er sich bei dir so "einquartiert", während er noch offiziell bei seiner EF wohnt, macht mich irgendwie stutzig.
Ich kann es noch nicht sagen, aber irgendwas gefällt mir daran nicht.
Es ist ja ein richtiges Doppelleben, dass er führt. Ist es in einer Affäre zwar irgendwie immer, aber dein AM hat ja wirklich nun zwei Orte, die sein Zuhause sind. Er "spielt" mit dir Familie, lebt aus, was er zuhause nicht hat, auch im Außen, während er offiziell mit einer anderen Frau verheiratet ist. Er tritt zwar öffentlich mit dir auf, aber so ganz offen ja auch nicht, sonst würde er seine Frau nicht belügen.
Ich will dir nur zur Vorsicht raten, liebe Magdalena, einfach weil dein Kind so involviert ist.

Aber auch das ist nur mein persönliches Empfinden. Jemand anderes sieht daran nichts besonderes. Und natürlich kann es auch einfach nur positiv gesehen werden, dass dein AM sich so liebevoll um deine Tochter kümmert. Vielleicht hat er dadurch auch schon gar keine Chance mehr, euch zu verlassen, weil er sogar zwei Menschen verlieren würde, die er liebt.

Daher planen wir eine Reise ins Ausland - über die kompletten Feiertage - unabhängig vom AM.

Das finde ich super. Und es ist auch wichtig, damit ihr euch nicht so "abhängig" von ihm macht. Das heißt, ihr seid in der Lage, auch ohne ihn eine schöne Zeit zu verbringen.
Ich weiß, dass du ihn währenddessen vermisst. Aber er wird dich mindestens ebenso vermissen und sich ganz bestimmt gedanklich sehr mit dir auseinander setzen.

 

[Magda.lena]

Zum einen fühle ich mich nicht als Single & zum anderen würde er es mir auch nicht "erlauben"... Das hört sich so hart an...oder bin ich komplett balla balla...Es wäre für mich wie fremdgehen. Da habe ich auch kein Bedürfnis nach.
Ich habe ihn damit provoziert und versucht ihm weis zu machen, dass eine offene Beziehung eine Option für uns wäre. Das wäre meiner Meinung nach nur fair, dass ich auch was mit anderen Männer haben könne.. Das war nur rein hypothetisch. Damit war er absolut nicht einverstanden, da es zwischen ihm und EF keine sexuelle Bindung gäbe und auch sonst nichts mehr. Er behauptet...nicht mal einen Kuss.

Ich habe heute zufällig Folgendes gelesen: "Verdammt seltsam, wie manche Menschen erwarten, dass du etwas akzeptierst, mit dem sie selbst nicht einverstanden wären, wenn du es tätest." ...und oh jeeee...bei uns ist es so.

Die beiden sind seit sieben Jahren verheiratet.
Seine Klamotten hat er ja hier. Also relativ viel seiner ganzen Kleidung, Geräten, Gegenstände... hehe weiß nicht wie ich es beschreiben soll..Er ist jetzt zum Beispiel seit Samstag bei uns...nach wie vor noch hier. Er hat allerdings erwähnt, dass er entweder morgen oder übermorgen vor Ort sein muss um etwas zu erledigen. Also ich weiß genau was...weiß nur nicht, ob das den Rahmen sprengen wird. Es hat was mit seinem Freund zu tun. Diesen habe ich auch bereits kennengelernt... Das Schlimme dabei ist, dass dieser nicht weit weg von deren gemeinsamen Wohnung ist. Natürlich wird er auch dort was erledigen und dann hoffentlich wieder zu uns.

Ich komme mir soooo dumm vor, wenn ich das schreibe. Als wären es seinerseits nur Spielchen...

 

[Magda.lena]

Hallo Lottie,

Eine Frage: Die finanzielle Unterstützung durch ihn ist ja im Endeffekt nichts anderes als dass er dir für die entstandenen Unkosten, also dafür, dass er bei dir wohnen, duschen, essen darf, Geld gibt? Nur um es richtig zu verstehen und einordnen zu können.

Genau so ist es. Es ist in dem Sinne wie ein Geben & Nehmen. Wobei ich natürlich sehe, dass er mehr gibt.

Aber das heißt nicht, dass für ihn die Trennung ohne Kinder einfach ist. Unterschätz das nicht, wie schwierig dies den meisten Männern (und Frauen) fällt. Das kannst du hier im Forum sehr gut nachlesen.

Ich war lange "nur" stille Leserin....und habe entsprechend viel im Forum gelesen...möchte auch gerne Ratschläge geben. Aber wie kann so eine wie ich, momentan wem Ratschläge geben :/ im Forum und natürlich im echten Leben ist zu spüren, dass eine Trennung nie leicht ist. Vor allem wenn es eine Seite nicht wahrhaben möchte und die Trennung nur von einer Seite gewünscht ist. Ich kann es nicht fassen, wie man so lange an eine offenbar unglücklichen Beziehung halten kann. Hier sprechen wir ja nicht von Tagen, Monaten...sondern Jahren.

Aber dass er sich bei dir so "einquartiert", während er noch offiziell bei seiner EF wohnt, macht mich irgendwie stutzig.

Falls es dir einfällt, Lottie, dann lass es mich bitte wissen!! ...egal wie direkt es ist.

Zu den Kindern: Er ist ja schon über 40 und seine Frau ebenfalls. Sogar etwas älter als er. Sie hat schon erwachsene Kinder. Zwar keinen Kontakt....aber sie hat welche.
So wie er mit meiner Tochter umgeht, merke ich, dass es nicht gespielt ist und dass er sich sehnlichst eine kleine Familie wünscht. Es ist genauso wie du es in deiner Geschichte beschrieben hast.
Nur mit dem Unterschied, dass er sie nicht verlässt, weil sie ihm keine Kinder mehr schenken kann...Ich denke, dass sie schon mit der Kinderplanung durch war. Er muss es doch akzeptiert haben. Sonst heiratet man nicht - meiner Meinung nach.
Ich hatte ihn mehrmals darauf angesprochen. Dazu meinte er nur, dass es sich nicht ergeben hätte in seinem Leben. Sollte Gott so entscheiden, dann wäre er überglücklich noch mehr Kinder zu bekommen. Also damit meint er mein kleines Wunder. Ich habe noch das Verlangen zu erwähnen, dass er sie zur Schule bringt und sie abholt... Immer wenn er hier ist. Ich habe das Gefühl, dass er für sie mehr mitbringt als für mich. und anfangs wusste er natürlich nichts von diesem ganzen Mädchenkram. Mittlerweile kennt er gezwungenermaßen alle typischen Kinderfilme, die Namen, die Spielsachen und und und
Sonntag Abend haben wir alle drei gemeinsam einen Kinderfilm geschaut. Er hat es selber vorgeschlagen...

Es ist ja ein richtiges Doppelleben, dass er führt. Ist es in einer Affäre zwar irgendwie immer, aber dein AM hat ja wirklich nun zwei Orte, die sein Zuhause sind. Er "spielt" mit dir Familie, lebt aus, was er zuhause nicht hat, auch im Außen, während er offiziell mit einer anderen Frau verheiratet ist. Er tritt zwar öffentlich mit dir auf, aber so ganz offen ja auch nicht, sonst würde er seine Frau nicht belügen.
Ich will dir nur zur Vorsicht raten, liebe Magdalena, einfach weil dein Kind so involviert ist.

Absolut! Wie ein Doppelleben...
Doofes Beispiel...dennoch: In den sozialen Medien sieht alles so herrlich bei ihm aus...und halt eben auch mit IHR!
Dabei ist da doch meine Wenigkeit und natürlich noch meine Tochter im wahren Leben. Natürlich ist in den sozialen Medien so einiges fake...aber es schmerzt...und es ist ja wie ein offenes Geheimnis. Seine Familie weiß eben auch von mir und kennt mich... Das sollte mich freuen...aber irgendwie gefällt es mir auch nicht, dass die es so "befürworten".. Es ist doch nur eine Frage der Zeit, bis sie davon erfährt.. Und dann ist es hinter ihrem Rücken schon alles gelaufen. Dann doch lieber offen damit umgehen und so können alle fortfahren..
Mich regt aktuell was auf....da habe ich gestalkt und eben gesehen, dass seine Schwester bei der EF meines AM etwas kommentiert. Nichts Weltbewegendes... was mich jedoch so getriggert und geärgert hat.

Vielleicht hat er dadurch auch schon gar keine Chance mehr, euch zu verlassen, weil er sogar zwei Menschen verlieren würde, die er liebt.

Das wäre was Positives...

Das finde ich super. Und es ist auch wichtig, damit ihr euch nicht so "abhängig" von ihm macht. Das heißt, ihr seid in der Lage, auch ohne ihn eine schöne Zeit zu verbringen.
Ich weiß, dass du ihn währenddessen vermisst. Aber er wird dich mindestens ebenso vermissen und sich ganz bestimmt gedanklich sehr mit dir auseinander setzen.

Hoffentlich...wer nicht hören will, der muss fühlen hehe
Es ist nicht meine Intention, ihm weh zu tun... Ich muss zugeben, dass er relativ eifersüchtig ist. Was so widersprüchlich ist, weil er derjenige ist, der in einer Beziehung ist. Er sagt mir, dass bei denen körperlich nichts läuft...von daher würde er mich in der Hinsicht nicht betrügen.

Hach jetzt bin ich so aufgewühlt...
Ein einziges Auf und Ab, was meine Gefühle anbelangt....

 

[Lottie]

Hach jetzt bin ich so aufgewühlt...

Das wollte ich nicht, liebe Magdalena.

Ich denke, dass sie schon mit der Kinderplanung durch war. Er muss es doch akzeptiert haben. Sonst heiratet man nicht - meiner Meinung nach.

Wenn man verliebt ist, akzeptiert man viel. Vielleicht hat er Kinder zum Zeitpunkt der Eheschließung auch noch nicht so vermisst wie jetzt.

So wie er mit meiner Tochter umgeht, merke ich, dass es nicht gespielt ist und dass er sich sehnlichst eine kleine Familie wünscht.

Nein, davon bin ich auch nicht ausgegangen, dass er das Interesse an deiner Tochter nur vorspielt.
Ich gehe eher davon aus, dass er es genießt, nun ein Kind in seinem Leben zu haben, für das er sogar in gewisser Weise sorgen kann.
Als ich meinen ExEM kennen gelernt habe, war er auch "schon" über 40 und hatte noch keine Kinder. Der Wunsch war aber da. Ich hatte einen 1½jährigen Sohn, in den er sich mindestens genauso verliebt hat wie in mich. Und auch er hat sich rührend um meinen Sohn "gekümmert". Natürlich altersbedingt nicht so wie bei dir, aber er hat sehr gerne Zeit mit ihm verbracht. Das war deutlich. Als mein Sohn älter wurde hat er mit ihm gespielt, ihm sein Lieblingsessen gekocht, mit ihm Kinderfilme geschaut. Und das Interesse hat sich bis heute nicht geändert, auch nicht, nachdem wir vor über 8 Jahren ein gemeinsames Kind bekommen haben.
Ich halte das also alles - aus eigener Erfahrung - für sehr gut möglich.

Doofes Beispiel...dennoch: In den sozialen Medien sieht alles so herrlich bei ihm aus...und halt eben auch mit IHR!

Mich regt aktuell was auf....da habe ich gestalkt und eben gesehen, dass seine Schwester bei der EF meines AM etwas kommentiert. Nichts Weltbewegendes... was mich jedoch so getriggert und geärgert hat.

Social Media ist, wie du schon richtig erkannt hast, oft nur eine Scheinwelt. Niemand postet den Streit mit seinem Ehepartner oder sein grimmiges schlecht gelauntes Gesicht. Diese Plattformen dienen meist ausschließlich dazu, um sein Leben in den schillerndsten Farben zu präsentieren.
Manche tun es für die Nachbarn, für Eltern, Schwiegereltern, Freunde, Kollegen, für Kunden...
Manche machen den Quatsch mit ihrem Partner mit, um ihre Ruhe zu haben.
Aber mit Abstand betrachtet (ich bin nirgendwo angemeldet), ist es eigentlich ziemlich verrückt. Wenn sich jemand freudestrahlend selbst fotografiert und der Welt erzählen will, Seht her, ich habe mich gerade selbst in einem sehr glücklichen Moment erwischt. Das ist doch Quatsch.

Deshalb stalke dort lieber nicht. Es verunsichert dich nur und hat selten etwas mit der Wirklichkeit zu tun.
Das siehst du schon daran, wenn Promi-Paare sich trennen und eine Woche vorher noch die große Liebe auf Social Media präsentiert haben, so dass ihre Fans völlig geschockt sind. Natürlich haben die nicht innerhalb einer Woche entschieden, eine jahrelange Ehe zu beenden. Es war eben nicht echt, was gepostet wurde.

Das weißt du alles, aber es schadet nicht, es sich in solchen Momenten wieder in Erinnerung zu rufen.

Ich muss zugeben, dass er relativ eifersüchtig ist.

Ich finde, er hat auch allen Grund, unsicher zu sein. Solange er sich nicht richtig für euch entscheidet, bist du Single. Das sehe ich wie Meta.

Dir auch eine gute Nacht

 

[Magda.lena]

Das wollte ich nicht, liebe Magdalena.

Wenn ich aufgewühlt bin & nicht schlafen kann, dann liegt es ganz sicher nicht an dir! oder an den anderen Teilnehmern hier

Nein, davon bin ich auch nicht ausgegangen, dass er das Interesse an deiner Tochter nur vorspielt.
Ich gehe eher davon aus, dass er es genießt, nun ein Kind in seinem Leben zu haben, für das er sogar in gewisser Weise sorgen kann.
Als ich meinen ExEM kennen gelernt habe, war er auch "schon" über 40 und hatte noch keine Kinder. Der Wunsch war aber da. Ich hatte einen 1½jährigen Sohn, in den er sich mindestens genauso verliebt hat wie in mich. Und auch er hat sich rührend um meinen Sohn "gekümmert". Natürlich altersbedingt nicht so wie bei dir, aber er hat sehr gerne Zeit mit ihm verbracht. Das war deutlich. Als mein Sohn älter wurde hat er mit ihm gespielt, ihm sein Lieblingsessen gekocht, mit ihm Kinderfilme geschaut. Und das Interesse hat sich bis heute nicht geändert, auch nicht, nachdem wir vor über 8 Jahren ein gemeinsames Kind bekommen haben.
Ich halte das also alles - aus eigener Erfahrung - für sehr gut möglich.

Das ist herrlich, dass es sowas gibt. Habe zuvor nie daran geglaubt, dass man fremde Kinder wie sein eigenes Kind annehmen kann...und dann noch ein gemeinsames Kind bekommen. Freue mich für euch!

Das weißt du alles, aber es schadet nicht, es sich in solchen Momenten wieder in Erinnerung zu rufen.

Jo, das wird ab sofort gemacht. Habe mich daraufhin deaktiviert..
Wie du - nirgends angemeldet zu sein - kann ich wahrscheinlich doch nicht. Aber gut, das ist eine andere Sache

Ich finde, er hat auch allen Grund, unsicher zu sein. Solange er sich nicht richtig für euch entscheidet, bist du Single. Das sehe ich wie Meta.

Das bedeutet dann auch, dass ich mich so verhalten darf ? Puh, das wird er aber nicht akzeptieren...aber wäre das dann nicht auch eine gute Strategie? Ich müsste nicht aktiv werden und fremdgehen, aber ihm verdeutlichen, dass ich mich als Single titulieren würde, solange er sich nicht für uns entscheidet....
Was allerdings so enormen Druck wieder machen würde...

Oh je..... Ihr Lieben, gute Nacht!!!

 

[Magda.lena]

Hallöchen,

schon lange habe ich nichts hier im Strang von euch gehört. Es hat sich im Großen und Ganzen nicht viel geändert. Er ist quasi immer noch an seine EF gebunden und ich bin nach wie vor in der Schwebe - und das eventuell mehr als zuvor. Die Sache ist die, dass aus dieser anfänglichen Affäre natürlich mehr Beziehung wurde und der damit verbundene Alltagsstress etc. Wir haben beide aus dem Home Office gearbeitet...und das wochenlang. Erst war es ganz schön. Während der Pausen haben wir natürlich nicht nur Kaffee getrunken So schön sich das auch anhört....die Arbeit musste erledigt werden und dann sind da noch eben die Verpflichtungen als Mutter eben. Ich muss sagen, dass ich das Gefühl hatte, dass es plötzlich anstrengend für ihn wurde Taxi zu spielen und meine Tochter von A nach B zu fahren und alles terminlich einzuhalten... Dazu muss ich hinzufügen, dass wir in einem Dorf leben. Die Infrastruktur ist nicht die beste und meine Tochter ist noch relativ klein und kann die Wege eben noch nicht alleine bewältigen. Zu meiner Verteidigung: In der Zeit habe ich weiter gearbeitet, den Haushalt geschmissen, Essen vorbereitet etc. und ihn weiterhin in Ruhe gelassen, wenn er was bearbeiten musste.
Vor Kurzem haben wir uns bei einem gemeinsamen Einkauf wegen einer WIRKLICH banalen Sache gestritten. Das war so extrem, dass wir uns im Supermarkt aus dem Weg gegangen sind. Er hat mich während der Fahrt zurück kaum beachtet (wir waren natürlich zu zweit - ohne Kind)... Zuhause hat er widerwillig geholfen.
Naja er sagte dann, dass er total erschöpft ist von der ganzen Situation und das natürlich hinter diesem Vorfall mehr steckt als nur diese Einkaufsgeschichte. Er fühle sich total gestresst und er sieht keinen Ausweg. Er versucht von seiner Ex loszukommen und möchte so viel teilen bzw. sie ausbezahlen??...sagt man das so? Was unter anderem das Auto betrifft. Sie lehnt es vehement ab.. Sie sagt, sie möchte sich nicht ausbezahlen lassen...
Wie dem auch sei...nach dem Einkauf/Streit und dem ganzen Alltag musste er zu einem Meeting nach NL und hat sich seitdem nicht gemeldet... Ich muss zugeben, ich habe mich kalt von ihm verabschiedet. Es war nicht abgemacht, dass er danach herkommt und ich habe seinen kompletten Plan - er muss tatsächlich dieses Wochenende noch "auflegen" und als DJ arbeiten...aber er meldet sich seitdem nicht mehr. Ich auch nicht. Das ist zum allerersten Mal so.

Ehrlich gesagt, habe ich zum ersten Mal mit einem sehr guten männlichen Freund darüber gesprochen. Er hat mir dazu geraten, mich erstmal nicht zu melden - eventuell gar nicht mehr. Im Übrigen verreise ich bald und von daher war es eh schon klar, dass wir uns dieses Jahr so gut wie gar nicht mehr sehen werden.

Zu der Sache allerdings...Er ist mir bisher bei jedem Streit wie ein Hündchen hinterhergelaufen. Dieses Mal allerdings nicht. Ich folge dem Tipp meines Freundes....denn ich glaube, dass er es einsehen muss, was er an mir hat und er sich mehr Mühe geben sollte, mich zu halten. Seit dieser Sache habe ich so das Bedürfnis anderweitig tätig zu werden - sprich mich auch mit anderen Männern zu treffen. Denn ich bin in meinen Augen nach wie vor noch SINGLE und er lässt es nicht zu. Ich dürfe mit keinem schreiben, mich treffen oder sonst noch was........... dabei fehlt mir so viel seit dem Streit etwas in den abendlichen Stunden eben.

Mein Bauchgefühl sagt mir zumindest, ich solle mich nicht melden. Natürlich denke ich über ihn non stop nach...und die ganzen Sachen - von Kaffeemaschine bis Unterhose, die er hier hat, erinnern mich natürlich an ihn. Er ist hier doch quasi eingezogen und nun ist er einfach fort????????????
Von den nächtlichen Arbeit weiß ich Bescheid und auch, dass sein Neffe aus dem Ausland über Weihnachten zu Besuch kommt...und er ihn dieses Wochenende vom Flughafen abholen sollte...aber die verbringen dann die Zeit in der Wohnung mit der EF?? - obwohl es hier geplant ist?

Jetzt muss ich einfach mal fragen, was ihr an meiner Stelle machen würdet? Melden, nicht melden?
Bin ich wirklich so doof, dass er eben doch die Tage bei der EF mit seinem Neffen verbringt, ich dann im Urlaub bin...und das Gefühl habe, er würde seine Sachen holen?

Puh...wir hatten aufgrund der ganzen Konstellation natürlich schon Streitigkeiten - aber dieses Mal wegen einer Banalität und dann kommt er mir so????????????????????? Der Alltag hat uns natürlich schnell eingeholt...allerdings ist es eventuell ein Beweis, dass wir eben nicht zusammen funktionieren? In einer Beziehung zumindest nicht?

Was schmerzt ist natürlich, dass die Kleine nach ihm fragt. Das ist aber eine andere Geschichte und wahrscheinlich auch meine Schuld. Wobei ... nach einem halben Jahr ist es doch okay und ich hatte ein einfach gutes Gefühl dabei. Heute Abend wollte sie ihm wieder per WhatsApp schreiben. Daraufhin habe ich gesagt, dass wir eben eine Pause einlegen und sie ihn doch bitte erstmal in Ruhe lassen soll. Sie fragte nur, ob er auch von dieser Pause wüsste.. natürlich nicht...das kam jetzt aus dem nichts und alles steht im Raum...aber sie akzeptiert es.

Vielleicht wisst ihr Rat...?