15 Jahre und nun Gefühle verschüttet?

[Dannie]

Hallo Ihr Lieben!

Ich hätte mir nie gedacht, dass ich hier mal schreiben muss. Dachte, das mit meinem Schatz ist für immer, aber naja, lest selbst...

Kurze Vorgeschichte: Mein Schatz ist seit 2,5 Jahren fast dauerhaft erkrankt. Es waren immer andere Wehwehchens und Krankheiten. Eigentlich nichts wirklich gefährliches, aber immer so, dass er stark eingeschränkt war. Sexualität/Zärtlichkeiten war eine arge Seltenheit geworden und auch weg gehen oder urlauben war immer so eine Sache.

Er hat sich seit Anfang letzten Jahres ein Onlinespiel gesucht, da er auch viel in Krankenstand war und es halt langweilig ist, nur fern zu sehen. War für mich nie ein Thema, ich war froh, wenn mein Schatz etwas hatte womit er Spaß haben kann.

Letztes Jahr fiel mir auch noch keine Veränderung von ihm zu mir auf. Im Gegenteil, im September waren wir zb. im Urlaub und das war wie immer - einfach harmonisch. Dieses Jahr allerdings ging es recht schnell. Mir fiel im März/April auf, dass er sich von mir distanziert. Er wehrte zwar Zärtlichkeiten und Küsse von mir nicht ab, aber von selbst kam er immer seltener und dann gar nicht mehr. Früher (bis vor ein paar Monaten) konnte er nichtmal an mir vorbeigehen ohne mir ein Küsschen zu geben, auf einmal war das weg.

Ende April habe ich ihn dann darauf angesprochen, dass mir das fehlt und dass er sich wenigstens ab und zu für eine Kuschelrunde Zeit nehmen soll oder wie er denkt, wie das mit uns weitergehen soll. Als es nicht besser wurde und ich eher das Gefühl hatte, dass er sich noch mehr in seinem Spiel vergräbt bin ich am 1.6. etwas ausgeflippt - war wohl ein grober Fehler. Ich hab ihn gefragt, ob er mich überhaupt noch sieht und ob er mich noch liebt. Er dachte nach und sagte dann, dass es keine Liebe mehr ist die er empfindet, nur noch tiefe Freundschaft.

Ich muss dazu sagen, dass ich deshalb innerhalb so kurzer Zeit so emotional wurde, weil ich auch schon ziemlich depressiv war wegen seiner ständigen Krankheiten und Einschränkungen die diese mit sich bringen.

Er meinte jedenfalls, dass es so ist, als wären seine Gefühle verschüttet, vielleicht auch durch die Krankheiten. Ich war dann eine Woche alleine mit meiner Familie verreist, wir machten aus, dass er in der Zeit mal nachfühlen soll, ob er mich vermisst wenn ich nicht da bin. Ich habe ihn gebeten über die Möglichkeit einer Paartherapie nachzudenken.

Als ich heimkam dann der Supergau. Er hat mich nicht vermisst und hat etwas festgestellt: Er hat sich bereits in eine Mitspielerin vom Onlinespiel verliebt. Er hat sie nie gesehen und wird dies vielleicht auch nie, weil sie auf einem anderen Kontinent lebt. Aber für ihn ist klar, wenn er eine emotional-geistige Verbindung mit einer anderen Frau eingehen konnte und verliebt ist, dann kann er für mich keine Gefühle mehr haben.

Er ist bereits auf Wohnungssuche und ist fest von der Trennung überzeugt. Er sieht kein zurück mehr. Er meint jetzt auch, dass er sich letztes Jahr das Spiel gesucht hat, vermutlich weil es zwischen uns nicht mehr gepasst hat. Aber das kann gar nicht sein. Denn wenn es so wäre, wäre doch spätestens im Pärchenurlaub im September ein Streit oder zumindest eine Veränderung erkennbar gewesen. Aber es war schön und harmonisch, so als wäre alles bestens zwischen uns. Wir waren auch sehr körperlich, soweit es sein Zustand zuließ.

Ich verstehe die Welt nicht mehr, so wie alle die uns sehr gut kennen. JEDER sagt, dass er sich das bei vielen ab und an mal gedacht hat, aber bei uns niemals. Es ist so, dass wir laaaaange Zeit extrem verliebt waren. Also auch noch nach Jahren war immer noch eine Verliebtheit da. Klar wurde es weniger, aber ein wenig war bis zum Schluss da. Durch die Krankheiten war da leider nicht viel Platz dafür, aber ich dachte immer, das schaffen wir schon und es kommen wieder bessere Zeiten. Ja denkste, er spielt da jetzt nimmer mit.

Meint ihr, dass da noch irgendwas zu machen ist? Ich weiß leider oder zum Glück keine Details von seiner neuen Liebe. Also auch keine Ahnung, ob sie evt. irgendwelche Pläne geschmiedet haben. Ich hatte echt immer das starke Gefühl, dass wir für die Ewigkeit sind und er sagte, er hatte das eigentlich auch immer gedacht. Aber jetzt halt nicht mehr. :-(

Jou, viel Text. Hoffe es kann mir trotzdem jemand helfen. Wer mehr Infos möchte, einfach fragen.

Liebe Grüße
Dannie

 

[Dannie]

Ui, noch ein Nachtrag der vielleicht wichtig ist: Wir haben davor und seither nie gestritten. Wir haben alles in Ruhe besprochen. Er hat auch viel geweint, aber nur aus dem einen Grund: Er wollte mir niemals im Leben weh tun müssen und jetzt "muss" er das aber und das erträgt er kaum. Ich hab mehrmals nachgefragt, ob er wirklich deshalb so bitterlich weint oder ob da mehr dahinter steckt. Er hat verneint, es ist wirklich nur deshalb.

Ich habe zu ihm gesagt, dass ich es ja auch verstehen kann, weil man Gefühle eben net erzwingen kann und er ja nichts dafür kann. Aber er hat trotzdem auch immer wieder geweint deshalb. Naja, die letzten Tage jetzt nicht mehr. Ich bin halt recht zuversichtlich, dass mein Leben iwie weitergehen muss und lebe auch danach. Aber weh tut es natürlich immer noch und könnte ich die Zeit zurückdrehen würde ich mich vermutlich ganz anders verhalten. Aber bis zuletzt konnten wir eigentlich immer über Probleme reden und die dann auch lösen. Konnte ja nicht ahnen, dass ich sooo eine Nachricht bekomme. Ich dachte echt, er ist halt vielleicht bissl depri wegen der ewigen Krankheiten und so.

Beim erneuten Lesen der Seiten hier ist mir noch etwas aufgefallen. Er hatte schon sehr lange mehr "Macht" in der Beziehung. Während er wochenlang auf Sex verzichten konnte, fehlte mir die Sexualität schon sehr und ich musste immer den ersten Schritt machen. Leider begann ich die Eigenart zu entwickeln, dass ich auch gerne mal begehrt würde und es gab dann Phasen wo wir vier Wochen oder länger keinen Sex hatten, bis ich das klärende Gespräch suchte anstatt halt einfach zu verführen (von ihm kam so gut wie nie etwas, keine Ahnung wie lange er es ohne ausgehalten hätte). WENN wir dann mal Sex hatten war er aber immer voll bei der Sache und es war auch immer schön. Es ging zwar viele Jahre gut, aber jetzt mit den Krankheiten gepaart und vermutlich dem Wissen bei ihm, dass ich wohl unzufrieden bin war das wohl der Todesstoß.

Liebe Grüße
Dannie


Zuletzt modifiziert von Dannie am 01.07.2014 - 09:48:58

 

[Frenchi]

Liebe Dannie

Erst mal einen dicken Trost-Drücker

Ich kann Dich so gut verstehen, es gibt bei Dir einige Parallelen zu meiner Geschichte.

Viel kann ich Dir im Moment leider auch nicht raten, am besten einmal Kontaktsperre, vielleicht wenn ihr dann nicht mehr zusammen wohnt und euch nicht mehr seht oder hört, vermisst er Dich ja dann?!

Das kann ich jetzt aber schon auch nicht so nachvollziehen, verliebt in eine von einem Online-Spiel, die er noch nie gesehen hat und wohl auch nie sehen wird und dafür die Beziehung in den Sand setzten?


wie alt seit ihr beiden denn?

Liebe Grüsse
Frenchi

 

[Dannie]

Liebe Frenchi,

Danke für die Lieben Worte!

Ja, ich bin derzeit erstaunlich cool und stark und schaffe es vor ihm jetzt keine Gefühlsausbrüche mehr zu haben und guter Dinge zu wirken. Aber ich sehne mich schon nahezu danach, dass er auszieht, damit das mit der Kontaktsperre losgehen kann, weil man sieht sich halt jetzt doch noch recht oft. Mir fällt schon auf, dass er etwas "zutraulicher" wird, wenn ich mich mehr abwende. Aber es ist nicht so stark, dass daraus jetzt eine große Hoffnung bei mir wächst. Is vielleicht mehr noch ein letztes festhalten auch von seiner Seite? Waren ja doch 15 Jahre und die waren durchwegs gut!?

Naja, es geht ihm nicht so sehr um die vom Spiel - sagt er jedenfalls. Also er meinte, dass er sich generell bei seinen Onlinefreunden derzeit wohler fühlt als mit mir und dass er eben für eine tiefere Gefühle entwickelt hat. Wie gesagt, keine Ahnung, ob sie vielleicht schon an einem Treffen basteln? Ich weiß es nicht, frage auch nicht, ist seine Sache (fällt aber auch manchmal schwer nicht nachzufragen). Ihm geht es halt drum, dass er nicht mehr die Gefühle für mich hat, die er eigentlich haben müsste und das will er mir nicht antun (und sich wohl auch nicht). Er meint aber auch, dass er sich nicht neu in mich verlieben kann, wenn seine Gefühle (die geistigen) woanders sind. Er findet mich auch nicht mehr anziehend oder sexuell attraktiv. Das spielt sich alles stark in seinem Kopf ab. Und so gut kenne ich ihn: Ich könnte mich in die geilsten Dessous schmeißen, er hätte maximal Mitleid mit mir, empfände aber nix.

Ich bin 35 und er 48. Er ist schonmal geschieden. Hat sich damals scheiden lassen und ging mehr oder weniger nahtlos mit mir eine Beziehung ein. Allerdings hat er mir damals immer gesagt, dass es schon länger gekriselt hat bei Ihnen und er damals auch genau wusste, was ihn an ihr gestört hat und sie es damals öfter diskutierten, aber sie ihm nie entgegenkam und es ihm irgendwann reichte.

Das machts für mich auch nicht leichter, weil er mir immer sagte, dass ich der erste Mensch in seinem Leben bin (war?) mit dem er über alles reden konnte und er sich mir sooo nahe fühlt und was weiß ich. Und jetzt sagt er mir, dass er keine Gefühle mehr hat, aber nicht weiß warum, weil ich nichts anders gemacht habe als sonst? Es gibt für mich nichts Greifbares. Wir hatten keine Themen die wir immer wieder durchstreiten mussten. Wir haben halt nur im April zuletzt darüber geredet, dass ich seine Nähe vermisse und am 1. Juni dann eben das Gespräch, dass er nichts mehr für mich fühlt. Und dass das Thema Sex soooo einen Keil zwischen uns getrieben hätte? Kanns mir nicht vorstellen. Ging ja davor viele Jahre gut. Da muss noch was anderes sein. Naja, eine neue Schwärmerei halt!?

Mittlerweile sagt er auch nicht mehr, dass seine Gefühle vergraben sind, sondern, dass er das Emotionale zu mir abgeschlossen hat und jetzt das Rationale bei ihm durchkommt. Nämlich das überlegen - jetzt brauch ich eine Wohnung, die Konten müssen wir trennen. Etc. etc.

Ich könnte ihn auch ausnehmen wie eine Weihnachtsgans wenn ich das wollte (will ich aber nicht). Er hat schon überlegt mir Unterhalt zu zahlen, weil er nicht will, dass es mir finanziell jetzt schlechter geht. Von unserem Ersparten meinte er wird er nicht viel nehmen, weil er etwas mehr verdient als ich und er es daher leichter hat. Das Auto lässt er mir, weil er meint, er braucht jetzt dann eh keines.

Vielleicht noch ein Detail zu seiner Kindheit? Er weiß nicht wer sein Vater ist. Von seiner Mutter wurde er nur verprügelt und seelisch gequält, kam dann in ein Heim, dann zu Pflegeeltern, dann wieder Heim, wieder Mutter. Erst als er 8 Jahre alt war, kam er zu seiner Tante und seinem Onkel (Onkel war seine stärkste Bezugsperson) und dort blieb er dann bis er erwachsen war.

Uff, schon wieder so lange geworden. Sorry, aber solche Geschichten sind halt sehr umfangreich und es fallen einem immer wieder Details ein.

Liebe Grüße
Dannie

 

[enViable]

Hallo Dannie,

ich finde es immer traurig, dass Beziehungen aufgrund unserer digitalisierenden Welt zerbrechen. Und das ist ja höchstwahrscheinlich der Grund für seine starke Veränderung. Ich finde es erstaunlich, dass du das so gut wegsteckst - trotz der sehr langen Beziehung, wenn man bedenkt, dass du bereits keine Gefühlsausbrüche mehr hast und seinen Auszug herbeisehnst. Durchhalten bis zum finalem Moment (der Auszug)! Dann kann die Kontaktsperre beginnen und mit der sollte deinem Partner vieles klar werden. Eine virtuelle Partnerin mit einer 15-jährigen starken Liebe zu ersetzen? Genau, dieser Widerspruch sollte ihm klar werden.

Eine Frage noch: Kann es sein, dass er dir keine Belastung mehr sein will? Das könnte ein wesentlicher Faktor für seine Verhaltensänderung und -begründung sein.

MfG

 

[Dannie]

Hallo enViable,

ja, ich habe ihn mal darauf angeredet, wie er eine 15 jahrelange Beziehung wegen einem Computerspiel ohne zurückschaun weg wirft. Er wurde da ein wenig grantig und meinte, dass das nicht nur wegen dem Spiel ist. Also eben, dass es halt hauptsächlich wegen der fehlenden Gefühle ist. Er meint ja jetzt, dass er das Spiel gesucht hat letztes Jahr - vermutlich weil da schon was mit seinen Gefühlen zu mir im Argen war. Aber das glaube ich wie gesagt nicht. Weil bis mind. Neujahr fiel mir KEINE Veränderung zu mir auf. Die Veränderung habe ich allerfrühestens (genau kann ich es einfach nicht mehr nachvollziehen) Irgendwann im März, definitiv aber im April festgestellt.

Also er sieht es jetzt gar nicht so, dass er unsere Beziehung wegen dem Spiel aufgibt, sondern weil er halt nichts mehr für mich fühlt. Und ich glaube eben, dass er jetzt vieles auch reininterpretiert, weil er selber nicht so genau weiß, was eigentlich der Grund ist. ODER er weiß es ganz genau und sagt es nicht (er wirkt aber unfassbar ehrlich auf mich).

Du ja, das mit den Krankheiten... also ich gestehe: Ich war seit bestimmt Februar diesen Jahres seeeehr down deshalb. Und ja ich gebe zu, ich war auch manchmal sicher etwas grantig auf ihn (hauptsächlich aber auf die Krankheiten). Erstens weil ich mich gefragt habe, wielange das jetzt noch so gehen soll und zweitens weil er mir auch Leid tat und ich aber nix tun konnte außer halt da sein. Also meine Ausstrahlung war die letzten Monate sicher nicht die Beste und Lustigste. Aber ER hätte ja auch mal was sagen können. Statt dessen hat er sich in das Spiel vergraben und zurückgezogen. Vielleicht durch seine Kindheit? Ein erlerntes Muster? Wenn mich jemand nicht mehr so richtig annimmt muss ich mich schützen? Ich weiß es nicht.

Ach, einfach alles scheiße! Ich würde gerne in seinen Kopf schaun können.

Liebe Grüße
Dannie

 

[Frenchi]

Ach Dannie lass Dich mal drücken

Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor. Zwar war ich nicht so lange mit meinem zusammen, aber bei mir gab es auch bis zum Schluss keine Veränderung. Ich hab erst vor zwei Wochen erfahren, dass der Grund eine andere war.

Vielleicht ist es bei Deinem auch in etwas so, dass er halt das neue spannende in diesem Spiel gefunden hat. Ein Kitzel, Schmetterlinge oder so :/

Wie es enViable sagt, eventuell wollte er Dich nicht mehr mitbelasten.

Was ich irgendwie verpasst habe, oder überlesen, ist, willst Du ihn denn wieder? nur weil Du auch schreibst Du bist froh wenn er auszieht.

Liebe Grüsse
Frenchi

 

[Dannie]

Hallo Frenchi!

Ja, es klingt ähnlich wie bei Dir. Zumindest das was ich überflogen habe. Das ist ja alles sooooviel zu lesen und ich mach grade neben der Arbeit auch die Fahrschule (hab noch keinen Führerschein, hatte ja er). Also drum etwas wenig Zeit leider. Aber ja, sind schon Ähnlichkeiten da.

Ich denke halt, dass man 15 Jahre ja nicht Liebe spielen kann, also glaube ich nicht, dass er mir da was vorgespielt hat (wozu auch?). Und es waren wirklich seeehr tiefe Gefühle von seiner Seite. Mir fiel noch etwas sehr Ähnliches zu Deinem Fall auf - er wollte auch immer seeeehr viel kuscheln. War halt durch die Krankheiten nimmer so möglich, jedenfalls liegend, weil er lange Zeit mit den Halslymphknoten und dann mit dem Kiefer Probleme hatte und daher nicht flach liegen konnte.

Ich vermute halt schon, dass dieser Kitt bei uns in den letzten 2,5 Jahren einfach zu kurz kam. Dann der Alltag dazu. Naja und jetzt haben wir den Salat. Ich hab ihm das auch direkt gesagt, dass ich glaube, dass das alles zusammenspielt. Er hört es sich an, sagt "ja vielleicht." aber das wars dann auch. Also er ist von nichts sonderlich beeindruckt und würde mal "Ja, das könnte es sein/ist es!" sagen. Nix was ihn vorm Ofen vorlockt. Gefühle sind weg und bei einer anderen Frau. Punkt. :-/

Ja, ich wäre sehr gerne weiter mit ihm zusammen. Wir haben als Paar super funktioniert, waren quasi Seelenverwandte. Naja, eine der Seelen kam halt abhanden in letzter Zeit. Aber er hat mir in den vielen Jahren sooooviel Liebe gegeben (und ich ihm auch), dass ich ihm nicht lange böse wäre, wenn er nur wollte. Aber er will es ja nichtmal versuchen. Das ist eigentlich das Schlimmste für mich - er nimmt es einfach hin. Gut, ich war nie in seiner Situation. Wenn man keine Gefühle mehr hat, ist es vielleicht einfach so, dass man keinen Sinn mehr sieht? Aber er hat mich ja gerne sagt er und wir haben ja sooooviele Erinnerungen und wollten noch soviel gemeinsam reisen.

Ich glaube, dass ihn irgend eine starke Macht von mir zieht. Ich muss nämlich dazu sagen - er hat im Grunde niemanden. Er hat seine Tochter, die ist über 20. Die ist aber eher wie eine lockere Freundin. Gut, kann man intensivieren. Und dann hat er noch zwei Freunde (ein befreundetes Paar von uns) mit denen ich auch sehr gut bin. Das wars! Sonst gibt's nur die Leute vom Onlinespiel und halt Kollegen. Familie hat er keine (mehr), er hatte die letzten Jahre nur meine Familie und mit denen verstand er sich eigentlich weitestgehend gut.

Ich habe ihn auch drauf angesprochen, ob er vielleicht geht, weil er denkt, dass ICH das nicht mehr lange mit machen werde mit seinen Krankheiten, also quasi, bevor ich irgendwann Schluss mache, machts jetzt er. Er hat kurz nachgedacht und dann gemeint (ohne Emotionen): "Nein, das ist es nicht!"

Und langsam merke ich, dass ich ihm gegenüber misstrauisch werde, weil ich denke, dass da doch irgendwas im Busch sein muss. Dabei habe ich ihm bis vor wenigen Wochen noch BLIND vertraut. Das macht mich auch fertig, weil ich mir denke, warum sollte er mich jetzt so anlügen? Er ist auch fast wie immer zu mir. Also man merkt schon die Distanz, die ist da, ist ja auch klar. Aber ansonsten ist er freundschaftlich nett zu mir.

Ich bin froh, dass ich dieses ganze Ex-Zurück-Zeug relativ sofort gelesen habe, als es raus war (also noch vor der offiziellen Trennung am 21.6.), weil ich dann ganz relaxed auf seine Online-Bekanntschaft reagieren konnte. Weiß net wie ich reagiert hätte, wenn ich das vorher nicht gelesen hätte!?

Achja, noch ein Detail: am 21.6. hat er mir sofort angeboten, dass er gleich geht. Er würde sich schon irgendwo was finden wo er unterkommt, aber ich soll es ihm ehrlich sagen, wenn ich es nicht ertrage, dass er da ist. Naja, ich ertrage es schon. Aber das mit der Kontaktsperre is halt dann net wirklich umsetzbar.

Ich würde mir halt wünschen, dass mir jemand sagen würde, dass so eine traumhafte Beziehung wie sie vor den Krankheiten und auch noch bis vor wenigen Monaten soooo lange war, auch wieder eine werden wird, ich bräuchte nur Geduld. Aber das weiß halt keiner, weil auch keiner in ihn reinschaun kann.... Ich denke mir halt, auch wenn wir kleine Probleme hatten, also nicht immer alles 100%ig traumhaft war - ich weiß, dass ich nicht leicht wieder einen Menschen finde, mit dem ich so konfliktfrei harmonieren werde, schon alleine deshalb, weil ich befürchte, dass ich kaum noch so ein Vertrauen aufbauen werde können. :-/

Wir haben übrigens Mitte April eine Wohnung besichtigt, weil wir eigentlich in eine größere Wohnung wollten in eine ruhigere Gegend. Die hat dann aber nicht gepasst (wirklich nicht) und drum haben wir sie nicht genommen. Und Mitte Mai, also ca. 2 Wochen vor dem ersten Bruch, haben wir noch für August Urlaub gebucht....

Ich könnte noch weiter jammern, aber ich lasse es jetzt mal. :-)

Liebe Grüße
Dannie


Zuletzt modifiziert von Dannie am 01.07.2014 - 21:21:04

 

[amalia]

Wenn du jetzt nicht vor ihm jammerst, sondern dein leben in die Hand nimmst, denke ich dass du eine sehr sehr große chance hast, dass er irgendwann zurückkommt.
du musst ihn jetzt ziehen lassen

wenn du in seinem orbit bleibst, zeigst du ihm nur wie anhängig du bist und dass er machen kann, was er will.

wenn er aber das gefühl hat dass er dich endgültig verloren hat, dass du die trennung mit allen konsequenzen akzeptierst dann wird es ihn früher oder später einholen.

Was war denn euer letzter Kontakt.

So jetzt kopf hoch, ich weiß, das ist sehr schwer... aber wenn du jetzt ihm gegenüber die stärke zeigst, die er nicht erwartet, wird er ins grübeln kommen.

es wird dauern, aber er kommt nochmal, dafür verbindet euch zu viel
er will den sprung ins wasser, den soll er bekommen und es wird ein kalter sein

also habe vertrauen und zieh dich konsequent in der Kontaktsperre zurück!!!

Alles liebe
es wird schon

 

[Dannie]

Hallo Amalia!

Ja, drum möchte ich ja, dass er schnellstmöglich auszieht. Nicht, weil ich IHN weg haben will, sondern weil ich die KS möchte. Solange wir zusammen wohnen ist das aber nur bedingt möglich. Ich grenze mich ab soweit ich kann und es nicht "infantil" wäre. Durch den Fahrkurs am Abend bin ich kaum daheim (jetzt halt, aber er spielt eh sein Onlinespiel). Freitag und Samstag gehe ich dann aus.

Ich habe auch sofort allen die irgendwie wichtig sind (Familie) oder die gefragt haben (wie geht es EUCH) gesagt, dass wir getrennt sind. Also ich "lebe" die Trennung.

Heute bin ich leider einmal eingeknickt, weil in mir die Frage gebohrt hat wieviel er wohl für sein Spiel ausgegeben hat. Da hab ich dann gesagt, dass ich auch weiterhin ehrlich und offen sein möchte mit ihm und dass mich das jetzt interessiert. Hab ihm dann auch gesagt, dass mein Vertrauen zu ihm derzeit etwas angeschlagen ist obwohl ich es nicht will, aber es ist so. Als wir da so geredet haben, kamen mir ein wenig die Tränen und ich wurde recht nervös. Zum Glück musste ich dann aber eh los zur "Schule". ;-)

Ziehen lassen muss ich ihn. Aber meine Zweifel, dass er zurück kommt sind groß. Er sagte mir bereits, dass es bei vorhergehenden Beziehungen nie so war, dass die Gefühle die weg waren je wieder kamen. Naja....

Liebe Grüße
Dannie

 

[Dannie]

Ach ja! Hab zum ersten mal (danke entschwundenes Vertrauen) in seinen eMails gestöbert als er nicht da war. Nun, viel habe ich nicht gefunden. Aber eins fand ich schon "interessant". er hat einer bekannten geantwortet, wo sie meinte, dass ihr das leid tut (mit der Trennung): Es tut halt trotzdem weh, aber selber schuld.

also "trotzdem" weil es ja von ihm ausging mit der Trennung. Warum geht man wenns weh tut?

 

[Frenchi]

Ja, ich wäre sehr gerne weiter mit ihm zusammen. Wir haben als Paar super funktioniert, waren quasi Seelenverwandte. Naja, eine der Seelen kam halt abhanden in letzter Zeit. Aber er hat mir in den vielen Jahren sooooviel Liebe gegeben (und ich ihm auch), dass ich ihm nicht lange böse wäre, wenn er nur wollte. Aber er will es ja nichtmal versuchen. Das ist eigentlich das Schlimmste für mich - er nimmt es einfach hin. Gut, ich war nie in seiner Situation. Wenn man keine Gefühle mehr hat, ist es vielleicht einfach so, dass man keinen Sinn mehr sieht? Aber er hat mich ja gerne sagt er und wir haben ja sooooviele Erinnerungen

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Oh Dannie, das kenn ich

Und langsam merke ich, dass ich ihm gegenüber misstrauisch werde, weil ich denke, dass da doch irgendwas im Busch sein muss. Dabei habe ich ihm bis vor wenigen Wochen noch BLIND vertraut. Das macht mich auch fertig, weil ich mir denke, warum sollte er mich jetzt so anlügen? Er ist auch fast wie immer zu mir. Also man merkt schon die Distanz, die ist da, ist ja auch klar. Aber ansonsten ist er freundschaftlich nett zu mir.

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Meiner ist auch immer gut zu mir gewesen, ich hab ihm ebenfalls blind vertraut und jetzt das. Vielleicht ist wirklich was im Busch?! Verstehe eh die Menschen nicht, dass sie immer noch lügen müssen. Es kommt doch nicht mehr darauf an, wenn es eh schluss ist, dann kann man doch wenigstens die Wahrheit sagen :/

Ich würde mir halt wünschen, dass mir jemand sagen würde, dass so eine traumhafte Beziehung wie sie vor den Krankheiten und auch noch bis vor wenigen Monaten soooo lange war, auch wieder eine werden wird, ich bräuchte nur Geduld. Aber das weiß halt keiner, weil auch keiner in ihn reinschaun kann.... Ich denke mir halt, auch wenn wir kleine Probleme hatten, also nicht immer alles 100%ig traumhaft war - ich weiß, dass ich nicht leicht wieder einen Menschen finde, mit dem ich so konfliktfrei harmonieren werde, schon alleine deshalb, weil ich befürchte, dass ich kaum noch so ein Vertrauen aufbauen werde können. :-/.

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Du sprichst mir so aus dem Herzen! Ich merke, Du hast trotz allem sehr geschätzt was Du an ihm hattest. Das machen nicht mehr viele Menschen.


Schau gut zu Dir, liebe Dannie.

 

[Aquil1000]

Hallo Dannie,

ich habe mich mal kurz bei Dir eingelesen. Zunächst ist Deine Situation wirklich nicht schön und Du solltest schnellstens die KS konsequent einleiten (Auszug usw). Um ehrlich zu sein finde ich das stalking in den Mails total kontrakporduktiv - was hast Du Dir denn davon erwartet?

Du solltest Dir eingestehen, dass ihr aktuell NICHT zusammen seid. Daher hat er sein Recht auf SEINE Privatsphäre. Dies musst Du akzeptieren, wenn Du ein EX-back willst.

Den Vorrednern kann ich mich nur anschließen - lass ihn ziehen, mach Dein Ding und jammer nicht vor ihm. Du musst wieder eine Herausforderung sein, jemand mit Ego und nicht jmd der Mails stalked ;-)

Ich wünsche Dir viel Kraft für die Zukunft und drücke fest die Daumen,

Aquil

 

[Dannie]

Guten Morgen!

@Frenchi: Einerseits denke ich halt, wozu sollte er mich jetzt anlügen? Es ist ja eh schon egal. Außerdem hat er mir ja erzählt, dass er in eine andere Frau verliebt ist. Hätte er ja auch weiterhin verschweigen können? Oder aber er will aus einem anderen Grund keine Paartherapie den er mir nicht sagen möchte und hat dann schnell diesen erfunden? Keine Ahnung!

@Aquil: Uff, ja ich weiß. Schimpf ruhig! ;-) Ich hatte gestern nur so eine extrem misstrauische Phase wo ich mir dachte, dass ich mal nachschaun muss was da im Busch ist. Habe aber wie gesagt nichts großartig informatives gefunden. Habe im Grunde jetzt eh nichts davon, außer dass ich weiß, dass er für das Spiel bestimmt 50 Euro im Monat (eher etwas mehr) ausgegeben hat. Gut, stört mich jetzt nicht. Zusammen haben wir ganz gut verdient.
Allerdings möchte ich mich nicht ahnungslos von ihm über den Tisch ziehen lassen. Schließlich sind wir noch verheiratet und es geht derzeit ja Richtung Scheidung...

Ich frage mich - kann man in ein Spiel so reinfallen wenn einem etwas im Leben fehlt? Und muss das zwangsläufig mit der Beziehung zu tun haben? Oder kann es tatsächlich sein, dass er durch seine Krankheiten so unzufrieden war, dass sich das auch auf die Beziehung ausgewirkt hat? Er meinte ja, dass es nichts mit mir zu tun hat sondern nur mit ihm (denkt er halt). Bei einem Gespräch bei dem ich ein wenig gebohrt hatte, weil ich das Gefühl habe, dass es da einen großen Grund bei ihm gibt hat er nur gemeint (sehr ruhig), dass ich aufhören soll nach Gründen zu suchen. Es waren vielleicht viele Kleinigkeiten die sich summiert haben an die er sich nicht mehr erinnern kann im Detail.

Großes Fragezeichen! Aber ja, ich stecke wohl immer noch in dem großen "WARUM?" fest. Ein paar Ideen habe ich zwar, aber es is halt schwer, wenn man nicht weiß, ob der andere mehr weiß als er sagt....

Liebe Grüße
Dannie


Zuletzt modifiziert von Dannie am 02.07.2014 - 08:25:47

 

[Schmusekater]

Liebe Dannie,

deine Geschichte ist der meinen sehr ähnlich, nur dass es bei mir 27 gemeinsame Jahre sind, und dass noch 2 Kinder (19 und 16) im Spiel sind.

Auch meine Frau war jahrelang sehr krank, aber trotzdem hat unsere Liebe alles überdauert. Aber als sie dann endlich geheilt war, war ich von dieser schweren Zeit derart ausgelaugt, dass ich selber psychische Probleme bekam. Ich durfte dann 4 Wochen zur Kur und als ich zurückkam, war sie plötzlich seltsam abweisend zu mir, bekam laufend SMS usw. Du kannst es dir sicher denken: Es war ein anderer Mann im Spiel. Das ist jetzt gut 2 Jahre her, aber davon hat sich unsere Beziehung nie wieder erholt. Mein Vertrauen in sie war weg, ich war ständig misstrauisch (wie sich rausstellte auch zurecht), und sie hat mich immer wieder betrogen und belogen. Sie war mir vorher 25 Jahre lang absolut treu, aber ab diesem Zeitpunkt vor 2 Jahren, seit sie kaum noch Gefühle für mich hat, änderte sich alles.

Letztes Wochenende hat sich meine Frau eine kleine Wohnung gesucht und ist jetzt gerade dabei, mich und die Kinder zu verlassen. Ich bin absolut am Ende und weiß nicht wie es weitergehen soll.

Wenn sie am kommenden Samstag auszieht, werde ich auch eine möglichst strikte Kontaktsperre einleiten, aber viel Hoffnung habe ich nicht, dass bei ihr nochmal was wachsen wird. Sie wird wahrscheinlich viel eher ihre Kinder vermissen als mich.

Ich wünsche dir aber sehr, dass bei deinem Partner die KS Wirkung zeigt, und er nach einiger Zeit wieder (starke) Gefühle für dich entwickelt und zu dir zurückkommt.

LG Schmusekater

 

[Aquil1000]

Hey Dannie,

das WARUM macht einen kaputt! Es geht mE auch nicht in erster Linie darum, das WARUM zu verstehen, sondern sich erstmal mit dem IST zu arrangieren.

Auch ich stelle mir andauernd die Frage nach dem WARUM und habe auch zumindest für mich logische Antworten gefunden. Und was habe ich dadurch gewonnen? NICHTS! Zumindest nicht in Bezug auf die Gefühle, die ich ihr ggü noch habe. Das Einzige was hilft ist, dass man sich selbst wieder in den Fokus stellt. Sofern es so bombastisch läuft wie bei Kirschkuchen im Strang, dann kann und muss man sich mit dem WARUM beschäftigen und wie man dies vermeidet. Aber jetzt? Ich sehe da keinen Grund zu, außer man mag es sich selbst mit Gedanken zu zermartern.

Ich bin kein Experte, daher gibt es hier sicherlich auch noch andere Meinungen...

Weiterhin viel Erfolg und Durchhaltevermögen,

Aquil

 

[Dannie]

Lieber Schmusekater,

das tut mir sehr leid für Dich. Man ist so machtlos und kann einerseits nur zusehen wie man sein bisheriges Leben verliert. Es ändert sich halt soviel. :-( Damit muss man erstmal klar kommen.

Lieber Aquil,

ja, mir ist einerseits bewusst, dass die Frage nach dem Warum nichts bringt. Allerdings habe ich halt auch die Hoffnung, dass WENN bei ihm noch Gefühle zurückkommen, er vielleicht daran denkt, dass mir bewusst wurde, dass nicht alles sooo rund lief in den letzten Wochen. Aber vermutlich ist das ein Trugschluss. Wenn er nicht Gefühle für eine andere hätte, so wie er sagt, wäre das ja auch ein wichtiger Punkt für eine Paartherapie gewesen, dass man reflektiert und so. Aber die will er eh nicht machen.
Ich habe ihm halt auch vor einer Weile gesagt, was ich an unserer Beziehung so zu schätzen wusste und dass ich uns beiden nie verzeihen werde, dass wir es überhaupt haben so weit kommen lassen. Irgendwo haben wir den Absprung verpasst. :-(

Ich hätte halt so gerne "mein Leben" zurück. Ich weiß schon, dass ich noch lebe, aber es is halt einfach scheiße, weil er mir jetzt schon fehlt obwohl er noch da ist.

Liebe Grüße
Dannie

 

[Dannie]

Hallo nochmal,

eine Frage! Was haltet Ihr eigentlich von dem Urlaub im September? Ich weiß schon, es ändert nichts an der jetzigen Situation. Aber kann er dennoch letztes Jahr (also schon über ein Jahr) veränderte Gefühle zu mir haben, wenn wir im Urlaub so supergut harmoniert haben und nie ein böses Wort fiel? wir haben noch bei Sonnenuntergang küssende Selfies gemacht und auch er wirkte total verliebt auf mich...

Danke für Eure Einschätzung!

Liebe Grüße
Dannie

 

[Dannie]

Hi again!

Man das ist ein Wechselbad der Gefühle. Kaum denkt man, man kann vielleicht doch wieder anknüpfen kommt schon die kalte Dusche.

Unsere Reise im August, die wir übrigens am 15. Mai, also 16 Tage vor der Erstaussprache gebucht haben, muss jetzt natürlich storniert werden. So ca. 900,- gehen flöten, da wir für die Stornoversicherung keinen Grund haben - außer wir reichen die Scheidung ein. Natürlich folgte ein Gespräch.

Ich meinte, relativ ruhig und sachlich, dass ich wegen einer Blödheit nicht sofort die Scheidung einreichen möchte. Für mich ist es nämlich wirklich eine Blödheit wenn einer nachträglich meint, dass es schon länger nimmer passte, davor aber einen Urlaub bucht und in keiner Weise drüber nachdenkt, ob er diesen denn überhaupt mit mir noch machen will, sondern erst nachdenkt, wenn ich ihn drauf anspreche (in der Hoffnung, dass er nur lösbare Probleme wegen seiner Krankheiten hat).

Dann folgte halt (alles sachlich), dass wir uns früher oder später aber so oder so scheiden lassen würden, weil wir einander ja sonst blockieren, etc. etc. Irgendwann nahm das Gespräch eine Kurve und wir kamen wieder zu dem "warum". Er weiß es noch immer nicht. Er weiß auch immer noch nicht, ob mit seiner Flamme irgendwas sein wird. Er weiß nur, dass es aus ist, weil seine Gefühle weg sind. Er meinte, dass das halt langsam gebröckelt ist und irgendwann nix mehr da war. Ich verstehe aber nicht, warum er nicht ein einziges Mal reflektiert hat und das Ruder rumgerissen hat!? Denn wie gesagt, im September (und meiner Meinung noch länger) passte es ja noch.

Jedenfalls wirkt das alles auf mich seeeeeehr aussichtslos und meine Hoffnung ist in den Keller gerasselt.

Er meinte auch, dass er jetzt rückblickend weiß, dass ihn seit einiger Zeit halt Kleinigkeiten an mir stören. Nix Wichtiges, aber Dinge die einen in einer funktionierenden Beziehung halt nicht stören würden. Z.B. meinte er, hat es ihn gestört wenn ich mal Alkohol getrunken habe und zumind. beschwipst war. Kommt jetzt nicht soooo oft vor, aber halt ab und zu mal. Er weiß nicht warum es ihn gestört hat, aber es fühlte sich für ihn negativ an. Ich hab gefragt, ob es im Septemberurlaub auch schon so war, weil wir da fast jeden Abend bissl was getrunken haben und ich halt schneller beschwipst bin als er. Er glaubt, dass es ihn da nicht gestört hatte, aber da hat er auch mitgetrunken. Ich weiß, dass es ihn da nicht gestört hatte, weil wir hatten da einfach eine schöne Zeit und waren auch nach Alkoholgenuss (und auch ohne) zärtlich zueinander. Hätte er wohl nicht gemacht, wenn er mich negativ empfunden hätte.

Ich kann jetzt sagen, dass ich nicht besoffen war (im Urlaub). Ich war seit unseren ernsten Gesprächen zweimal stark angeheitert als ich heimkam. Aber gut, wer kanns mir verdenken?

Ich habe gefragt, ob seine Mutter vielleicht Alkoholikerin war. Er weiß es nicht sicher, könnte aber sein, weil er weiß, dass sie laut Erzählungen öfters mit Männern aus Wirthäusern abgezogen ist.

Ich erspare weitere Details. Alles in allem schaut es echt so aus, als hätte er halt nie was gesagt wenn ihn was gestört hat (obwohl ich immer dachte er würde es tun wenn was ist) und es halt in Summe irgendwann zuviel war. Wieder vermute ich mit den Krankheiten gepaart und meinen Stimmungstiefs seit Jahresbeginn. Ich glaub da kann man eigentlich nix mehr machen? Da hilft auch keine Kontaktsperre mehr.

Mann, bin ich down!!!!

Liebe Grüße
Dannie

 

[Frenchi]

Liebe Dannie, lass Dich mal drücken

Ja diese Wechselbäder sind enorm anstrengend und rauben sehr viel Kraft. An einem Tag hat man das Gefühl alles wird gut und die Hoffnung steigt dann wieder wird einem klar, dass es doch kein zurück mehr gibt.

Das mit der Reise tut mir leid und 900 Euro sind dann doch sehr viel Geld.

Ich finde es gut das Du nicht gleich die Scheidung einreichen willst. Denn Eure Beziehung war ja so weit gut und nur wegen einer Online-Trulla wäre das wohl ein unüberlegt.

es ist absolut nicht nachvollziehbar, warum er nicht mit Dir geredet hat. Da ist so wichtig in einer Beziehung und man könnte zusammen eine Lösung für das Problem finden. Das macht mich echt traurig.

Kann mir das auch nicht vorstellen, dass Gefühle so schnell weg gehen. Vor allem wenn ihr es gut habt. Aber da bin ich wohl die Falsche, da es bei mir auch so war.

Liebe Grüsse
Frenchi