17 Jahre Liebe...

[Mod Plouha]

Noch ein ganz kurzes PS, weil eigentlich ruft die Arbeit und zwar schon sehr laut. Zwei Caveats noch:
- eine Trennung nur "für" jemand, halte ich für ziemlich schwierig und keine gute Motivation.
- diese völlige Überzeugung des and they lived happily ever after birgt ebenfalls Gefahren. Denn natürlich - und ja ich bin mir sicher Du hast das auch selbst überlegt - hattet Ihr nie einen Alltag. Und außerdem steht Dein AM schon ganz klar auf einem Podest, aber einem vom Zweifeln umspülten. Auch im Falle einer beiderseitigen Trennung hättet Ihr ja jede Menge Schwierigkeiten von Außen zu meistern, die dann die Zweifel erst Recht groß machen könnten.

 

[Always]

Danke nochmal für deine Antwort! Auch wenn es mir gerade etwas schwer fällt das alles richtig in mich aufzunehmen.
Ich weiß nicht, ob ich das einzig große Glück in ihm finde bzw bekomme. Natürlich gibt es mehrere Lösungsansätze. Mit meinem EM GAB es Dramen, das ist richtig. Seit der Paartherapie sind die weg. Aber in erster Linie deshalb, weil der für meinen EM größte Störfaktor auf Eis gelegt wurde. Mein AM.
Ich brach den Kontakt ab, konzentrierte mich auf meinen EM. Nun läuft es besser, ja. Aber meine Liebe zu meinem AM ist ja nicht weg. Und unsere Problematik (die zwischen Am und mir) auch nicht. Aktuell möchte ich, wie schon mal gesagt daran arbeiten, dass ich aus diesem Jammertal rauskomme, um eben wieder mehr ins Genießen und in die Leichtigkeit zu kommen und auf eine Art Augenhöhe im "Machtgefüge".
Ich werde ihn nicht zwingen können sein Leben für mich aufzugeben aber ich möchte versuchen, dass er es wieder wirklich WILL.
Ja, vielleicht werde ich bei Wolfgang um eine persönliche Beratung fragen. Sehr gerne. Ich muss mal schauen wie das genau läuft auch mit evtl Kosten etc. Ich bin noch ganz neu hier... sorry
Ich würde mich trotzdem sehr freuen hier weiter auch schreiben zu dürfen. Ich möchte ja auch gar nicht so festgefahren sein. Bin für verschiedene Lösungsansätze sehr dankbar.
Momentan befinde ich mich in einer Sackgasse und möchte einfach, dass es mir wieder besser geht. Natürlich nehme ich Kritik auch gerne an. Die 17 Jahre haben mir halt auch gezeigt, dass man sich bei nichts sicher sein kann. Daher auch meine Unsicherheit auch in Bezug auf ihn.

LG
Always

 

[beyond]

Die 17 Jahre haben mir halt auch gezeigt, dass man sich bei nichts sicher sein kann. Daher auch meine Unsicherheit auch in Bezug auf ihn.

Liebe Always

Eine sehr langjährige Grschichte ist das bei Dir.


Wenn ich es hier in Zusammenfassung lese.....denke ich sehr "unromantisch".....warum bitte sollte er jetzt nach so vielen Jahre da nochmal ganz neu mit dir beginnen...
Wo es doch früher von den Umständen her einfacher gewesen wäre aber er es nicht gemacht hat.
Wo er dich doch all die Zeit als Back-up auch ohne Trennung von EF dabeihatte.

Als einziges Glück im Leben einen speziellen Partner zu sehen.....scheint mir blauäugig zu sein.
Vor allem, da er ja nie all die Jahre dabei mitgespielt hat. Er wollte mit dir nicht in Partnerschaft leben. Wie lang kann man das denn so mitmachen.

Wenn er selbst schon sagt, dass er z.b. mit deinen Kids Probleme hätte....sorry....aber da würde ich meine Kinder über jeden potentiellen Partner weit drüberstellen und nicht überlegen, wie kann ich die Kids dann möglichst von ihm fernhalten, damit er nicht gestört ist.
Das bringt doch jetzt schon Konfliktpotential mit allen Beteiligten.

Mir scheint, dass du diesen Mann als das "einzig Gute in deinem Leben"-Podest gestellt hast, immer als Fluchtmöglichkeit ansiehst bei Problemen im Leben.

Wenn man nicht richtig hinsieht, kann einem das KK sehr gern sowas vorspielen. Das weiss ich selbst. Aber ich weiß auch wie unrealistisch ein Happy End wie im Märchen ist.

 

[Always]

Liebe Always

Eine sehr langjährige Grschichte ist das bei Dir.


Wenn ich es hier in Zusammenfassung lese.....denke ich sehr "unromantisch".....warum bitte sollte er jetzt nach so vielen Jahre da nochmal ganz neu mit dir beginnen...
Wo es doch früher von den Umständen her einfacher gewesen wäre aber er es nicht gemacht hat.
Wo er dich doch all die Zeit als Back-up auch ohne Trennung von EF dabeihatte.

Als einziges Glück im Leben einen speziellen Partner zu sehen.....scheint mir blauäugig zu sein.
Vor allem, da er ja nie all die Jahre dabei mitgespielt hat. Er wollte mit dir nicht in Partnerschaft leben. Wie lang kann man das denn so mitmachen.

Wenn er selbst schon sagt, dass er z.b. mit deinen Kids Probleme hätte....sorry....aber da würde ich meine Kinder über jeden potentiellen Partner weit drüberstellen und nicht überlegen, wie kann ich die Kids dann möglichst von ihm fernhalten, damit er nicht gestört ist.
Das bringt doch jetzt schon Konfliktpotential mit allen Beteiligten.

Mir scheint, dass du diesen Mann als das "einzig Gute in deinem Leben"-Podest gestellt hast, immer als Fluchtmöglichkeit ansiehst bei Problemen im Leben.

Wenn man nicht richtig hinsieht, kann einem das KK sehr gern sowas vorspielen. Das weiss ich selbst. Aber ich weiß auch wie unrealistisch ein Happy End wie im Märchen ist.

Liebe beyond,

Danke für deine ehrlichen Worte.
Mit manchem triffst du auf jeden Fall auf wunde Punkte. Aber nicht unberechtigt. Das sind natürlich Dinge über die ich auch nachdenke. Warum sollte er es jetzt machen?

Was meine Kinder anbelangt muss ich jedoch widersprechen! Ich habs wahrscheinlich auch schlecht ausgedrückt. Natürlich stelle ich meinen AM nicht über meine Kinder! Und ich würde nie versuchen sie "fernzuhalten" damit es für ihn leichter ist. Wenn er sie nicht akzeptieren würde, dann hätte er Pech gehabt, bei aller Liebe.
Ich meinte damit nur, dass kleine Kinder sicher noch mehr "Hindernis" darstellen für einen Mann, der selbst schon ein erwachsenes Kind hat. Und meine Kinder auch größer geworden sind und werden. Und sie eben keinen Ersatzvater brauchen, da sie einen großartigen Vater haben. Er könnte ein Freund sein, aber kein Vater. Mein EM würde die Kinder auch viel bei ihm haben wollen und sich auch nsch einer Trennung gemeinsam mit mir um die Kinder kümmern, als Freunde. Das hat er in unserer Ehekrise auch ausdrücklich gesagt. Somit wären gewiase Probleme die sich oftmals in Patchworkfamilien ergeben bei uns nicht vorhanden. Und dass sowas funktionieren kann, sieht man ja doch ab und zu.
Das und nichts anderes meinte ich. Auch wenn ich meinen AM liebe, über meine Kinder geht nichts.
Ich bin derzeit in keiner so guten Verfassung, gerade wieder sehr traurig und schwach. Vielleicht drücke ich mich dadurch etwas schlecht aus. Aber glaube mir, so bin ich nicht wie es scheinbar bei dir jetzt rübergekommen ist. Ich bin grundsätzlich eine sehr starke und taffe Frau aber ab und zu bin ich dann auch mal am Ende meiner Kräfte und schwach. Ein großes Thema bei mir ist sogar, dass ich lernen muss, das ich das auch mal sein darf. Um dann wieder aufzustehen und weiterzumachen. Momentan befinde ich mich eben in einer Sackgasse emotional, suche nach Lösungen damit es mir besser geht. In 17 Jahren habe ich schon viel probiert und nichts hat gegen diese Liebe geholfen. Das macht mich aktuell etwas ratlos.
Und wahrscheinlich klinge ich deswegen momentan auch so "jämmerlich".
Genau drin möchte ich eben grundsätzlich wieder weg.

Danke nochmals für deine Meinung, die mir auch wieder Anstöße gibt zum Nachdenken.

LG
Always

 

[Always]

Hallo Ihr Lieben!
Kennt ihr das auch?
Ihr habt euch getroffen, es war wieder sehr schön. Und die Tage danach m3ldet er sich kaum oder gar nicht.
Bei meinem AM ist das in letzter Zeit öfter so. Meistens meldet er sich sofort unmittelbar danach per WA. Oft noch am Nachhauseweg. Schreibt was Liebes. Dann oft nur mal kurz was am nächsten oder übernächsten Tag. Es könnte aber auch daran liegen, dass wir uns meistens kurz vorm Wochenende treffen (organisatorisch für uns leichter) und dann ja eben das Wochenende ist, wo er grundsätzlich weniger schreiben kann.
Ich hab keine Ahnung...
Heute hat er mir in der Früh geschrieben. Ein "Guten Morgen". Dann haben wir kurz mit 5 Zeilen (davon 3 von mir ) geklärt was ich noch wegen unserem letzten Gespräch wissen wollte. Das wars. Seit daher nichts mehr.
Da ich jetzt versuche wieder etwas unverbindlicher, leichter im Umgang mit der Affäre zu werden, hab ich es dann auch gelassen nochmal zu schreiben. Unter der Woche hören wir uns immer in der Früh und beim Heimfahren von der Arbeit. Das werde ich morgen genauso machen, denn wenn ich much gar nicht melde, dann wäre das als ob ich beleidigt wäre und das soll er auch nicht denken. Es soll ja mehr Leichtigkeit in die Sache.

Nun, meine Frage ist. Hat das einen tieferen Sinn oder Grund, dass er sich immer nach einem Treffen rarer macht? Früher war das auch nicht so, muss aber sagen dass wir uns damals nicht so oft kurz vorm Wochenende gesehen haben. Evtl ist es eben nur das.
Ich wollte mal wossen wie das bei Euch ist?

Bin neugierig

LG Always

 

[Scarlet]

Liebe Always,
❤️willkommen hier im Forum auch von mir. Ich habe nun deine ganze Geschichte gelesen und möchte dir sagen, dass ich mit dir mitfühle.

Kennt ihr das auch?
Ihr habt euch getroffen, es war wieder sehr schön. Und die Tage danach m3ldet er sich kaum oder gar nicht.

Ja, das kenne ich und habe das schon mehrfach gelesen sowie persönlich (von einer engen Freundin) gehört.
MMn geht es dabei zumeist um bewusste oder unbewusste Abgrenzung. Das eigentlich Interessante ist für mich aber das Motiv dahinter.
Wenn zwei Leute als rein sexuelle Beziehung gestartet sind, der eine beim Anderen aber Gefühle vermutet, dann ist nicht melden nach dem Treffen quasi nochmal eine Art unausgesprochener Reminder an den Anderen, dass da nicht „ mehr“ ist.

Wenn jmd Gefühle innerhalb einer Affaire entwickelt hat kann es aber genauso sein, dass derjenige sich nach dem Sex erstmal zurückzieht um sich selbst zu schützen und wieder zu erden.

Ein weiteres Motiv zur Abgrenzung wäre das Gefühl der Ambivalenz. Wenn jmd zB ein schlechtes Gewissen dem/ der LP gegenüber hat. Dies als Motiv für Rückzug wird vor allem nach einem Treffen mit dem/ der AP aufploppen.

Oder jmd macht es aus rein taktischen Gründen… um so eine Machtposition zu halten oder zu etablieren ( Stichwort: „ den Spieß umdrehen“)

Und zwischen all diesen sehr grob angerissenen Dingen gibt es mMn noch jede Menge feine „ Untermotive“.

In deinem Falle könnte es mMn um eine Mischform gehen. Dein AF will damit seine Grenzen an dich aber auch für sich selbst abstecken. Er scheint zu glauben, dass schwammige Übergänge euch beiden nicht gut tun und zieht daher vielleicht nach den Treffen eine spürbare Grenze zu „ Affairenleben“ und „ Eheleben“.

Da ich jetzt versuche wieder etwas unverbindlicher, leichter im Umgang mit der Affäre zu werden, hab ich es dann auch gelassen nochmal zu schreiben. Unter der Woche hören wir uns immer in der Früh und beim Heimfahren von der Arbeit. Das werde ich morgen genauso machen, denn wenn ich much gar nicht melde, dann wäre das als ob ich beleidigt wäre und das soll er auch nicht denken. Es soll ja mehr Leichtigkeit in die Sache.

Hier würde ich an deiner Stelle definitiv etwas verändern! 2x pro Tag unter der Woche voneinander hören (telefonieren?) finde ich eindeutig Zuviel. Du möchtest doch gerne unabhängiger wirken/ werden. Da ist es gut, wenn du diejenige bist, die die Frequenz jetzt runterschraubt. Um dich etwas zu lösen, um ihm eine Sicherheit etwas zu entziehen und um etwas mehr „ Machtausgleich“ zu schaffen.
Wie soll er dich „ vermissen“, wenn er jeden Tag die Gewissheit hat, du bist „ 2x für ihn da“? Das ist doch super bequem für ihn.
Er wird vielleicht aber auch glauben, dass du das brauchst und er dir mit den häufigen Telefonaten sogar ein Zugeständnis macht.

Ich würde das smooth starten mit ab sofort 1x pro Tag voneinander hören. Da kann man auch noch schauen, ob das nun immer morgens oder abends ist oder schlicht auch einfach mal, wann es DIR zeitlich passt. An manchen Tagen passt dir zeitlich vielleicht auch gar kein Telefonat mit ihm
Und am Telefon solltest du auch mal diejenige sein, die es eiliger hat als er, weil sie im Anschluss etwas Spannendes vorhat.

Das Alles ,liebe Always NICHT aus dem Kalkühl „ ich bin beleidigt und zahle es dir heim“ sondern liebevoll zugewandt , leicht locker a la „ Du „ Schatzi“ nicht böse sein, aber im Moment passt mir das mit den Telefonaten total schlecht. Lass uns daher nur noch 1x pro Tag telen.“

Natürlich (!) so nur als ganz grobe Vorlage… man muss da schon genauer schauen, wie man das inhaltlich rüberbringt.

Ich bin mir aber sehr sicher, dass du davon profitieren würdest. Für DICH selbst…,aber auch eure Beziehung würde davon profitieren, dass du aus der Position des „ Wollens“ rauskommst.

 

[Always]

Liebe Scarlet!
Vielen lieben Dank für Deine Zeilen!
Ich bin in der Arbeit und kann gerade nicht gut zurück schreiben. Konnte mir aber gerade beim Lesen echt viel mitnehmen. Danke dafür!
Ich habe heute bereits damit angefangen mich etwas zurückzuziehen. Und witzigerweise hab ich das Gefühl er merkt es jetzt schon
Erzähl ich dann später wenn ich von der Arbeit weg bin.

LG
Always

 

[Mod Plouha]

Ich würde mich trotzdem sehr freuen hier weiter auch schreiben zu dürfen.

Natürlich kannst Du hier weiter schreiben. Ich glaube lediglich, dass der klare Auftrag "ich möchte eine Strategie" aufgrund Deiner speziellen Lage nicht durch das Forum erfüllt werden kann. Wobei ich das generell so empfinde, dass eine richtige Strategie mehr Informationen benötigt, als man im Forum durch schreiben geben kann und zudem Wolfgang der Profi dafür ist.
Das Forum kann dafür viele andere Aspekte bedienen: Kopf streicheln, kritisch hinterfragen (auch wenn das im Allgemeinen häufig nicht so erwünscht ist) und natürlich auch neue Gesichtspunkte aufzeigen, die man selbst im Tunnel manchmal nicht sieht. Du kannst Dich natürlich auch erst further down the line für einen Kontakt mit Wolfgang entscheiden, oder eben gar nicht, das steht frei, es sind ja generell nur Optionen
Falls das irgendwann ansteht findest Du hier das Kontaktformular:

Dipl.-Biol. Univ. W. Ittner - Telefon-Beziehungsberatung |

Liebe in der Krise - ein Coaching kann Hilfe bringen. Der Verhaltensbiologe kennt alle Fehler die man macht um eine Beziehung zu retten.

www.beziehungsdoktor.de

Nun, meine Frage ist. Hat das einen tieferen Sinn oder Grund, dass er sich immer nach einem Treffen rarer macht? Früher war das auch nicht so, muss aber sagen dass wir uns damals nicht so oft kurz vorm Wochenende gesehen haben.

Das beantwortet Scarlet hier wie Du auch schon sagst sehr gut Ich finde es können noch zwei Punkte dazukommen, so ganz allgemein: nach einem Treffen sind viele AM einfach gesättigt. Bedürfnisse befriedigt (ich meine das nicht ausschließlich sexuell, es gibt ja eine Menge unterschiedliche Bedürfnisse) und es geht wieder einei Weile gut, während das allgemeine, auch teilweise hormonbedingte, Muster bei Frauen eher das Gegenteil ist.
Plus ein weiterer Aspekt ist: wenn die Treffen als anstrengend empfunden werden, gibt es natürlich auch eine Tendenz, sich nicht zu melden. Häufig versucht man allen Kontakt, der potentiell schwierig werden kann, zu vermeiden.

Generell glaube ich, um Leichtigkeit zurück zu gewinnen, müssen auch Erwartungen weg. Die sind häufig sehr hinderlich, aber ebenso häufig auch so wahnsinnig schwer loszuwerden. Viele Aspekte der Enttäuschung und Schwere kommen genau davon und auch von der Wertigkeit, die man dem Erfüllen der Erwartungen zuschreibt. Und manchmal merkt man auch gar nicht (sofort) welche Erwartungen man eigentlich hat.

 

[Always]

Hallo,
ein kleines Update:
Diese Woche wollte ich ja mit dem Telefonieren etwas "kürzer" treten und unverbindlicher wirken. Die derzeitige Situation hat es dann irgendwie für mich erledigt. Mein AM ist derzeit so extrem beruflich eingespannt (dass dies keine Ausrede seinerseits ist, weiß ich fix zb auch weil man immer wenn wir in letzter Zeit telefoniert haben im Hintergrund schon wieder mitkriegt dass geklopft wird, wer am 2. Telefon anruft etc). Er hatte dadurch sehr wenig Zeit zum Telefonieren bzw war teilweise nicht erreichbar. Wir haben aber nur bestimmte Zeitfenster wo wir telefonieren können - auch wegen meiner Familie. Ich hab aber diesmal sehr locker reagiert, so nach dem Motto "macht nix, wird schon wieder mal passen" oder wenn er zb meinte "kann ich mich in 10 Minuten melden" hab ich ihm mitgeteilt dass es leuder dann nimmer geht und ihm einen schönen Abend gewünscht. Dann merkte ich schon, dass er plötzlich wenn wir telefonierten etwas "unsicherer" wurde und mir auch plötzlich mal wieder abends was schrieb. Ich blieb bei meiner Light-Strategie. Schon noch verfügbar aber nicht mehr ständig und selbst eger lockerer.

Es war eigentlich ausgemacht, dass wir uns heute sehen. Aber noch keine genaue Uhrzeit und wo etc. Ich hatte ihm gestern Abend noch geschrieben wie es heute ausschaut.
Er hat es nicht gelesen. Erst heute früh. Und dann kam die Absage für heute. Er könnte im Höchstfall 1 Stunde schaffen, wenn überhaupt. Es tut ihm so leid. Er hat sich selbst schon so gefreut blabla

Meine Reaktion fiel eher nüchtern aus.
Ok, kann man nichts machen. Schade. Er soll mir halt sagen wenn er das mit uns nicht mehr möchte. Dann weiß ich an was ich bin.

Wegen seiner Gesundheit hab ich ihm schon geraten er müsse beruflich kürzer treten. Aber auch geschrieben dass ich nicht in der Situation bin dass ich ihm da viel helfen kann. Ich könne es eh nur akzeptieren.
Dann hab ich ihm noch geschrieben, dass ich nicht für 1 Stunde her warte, die dann ausserdem eh auch nicht sicher ist.

Er schrieb mir noch dass er in einen Termin muss und sich mittags melde.

Und das tat er dann. Er rief an und war komplett fertig. Hat mal 10 Minuten über die Arbeit geredet. Er ist tatsächluch total überlastet. Und er meinte noch, er weiß gar nicht ob er schon jemals so ausgebrannt war beruflich. Und dass es ihn so ankotze, dass er durch diesen Stress Dinge die ihm wichtig sind (wie seine Enkel zb oder eben mich) nicht sehen kann bzw keine Zeit aufbringen kann. Er will das ja selbst und immer wieder kommt dann beruflich was dazwischen. Und plötzlich hat er begonnen zu weinen. Er war komplett fertig. Ich hab ihm zugehört und dann gemeint, er muss da was dagegen tun wenn es ihm so schlecht geht damit. Er steht kurz vorm Burnout. Er ist beruflich in einer hohen Position, er muss da halt Grenzen bei seinem Vorgesetzten setzen. Denn wenn seine Gesundheit am Spiel steht (er ist ja trotzdem mal schwer krank gewesen) ist aus mit lustig. Aber das das halt nur er tun kann.
Er meinte dann, dass er so froh ist dass es mich gibt. Das ich ihm zuhöre. Und dann erzählte er plötzlich, dass es ihm so unglaublich gut tat als wir uns vorige Woche gesehen haben. Auch wenn wir nur kurz spazieren waren. Er war so glücklich, es hat ihm soviel gegeben. Das wir lachen konnten miteinander und er hat sich geborgen gefühlt und begehrt und so wohl. Es war/ist so schön mit uns.
Und dabei dachte er sich, wie das nur sein kann, er soviel Glück hat, eine Frau wie ich, ich sei so attraktiv, so schlank, so sexy, so lieb. Er fühlt sich vorallem derzeit nicht begehrenswert, unattraktiv. Er habe zugenommen...
Keine Ahnung wie er auf das kommt. Ich finde ihn extrem sexy, sehr sehr begehrenswert. Wie immer schon. Und ich hatte das Gefühl er hat abgenommen (mal abgesehen davon, dass wir von einem Mann mit 1,83 cm und ich glaube 85 kg sprechen).

Naja gut, auf jeden Fall war ich total verwundert über diese plötzliche Wendung. Hatte ich ja in letzter Zeit eher das Gefühl ich werde "nervig" und wir hatten ja soviel Diskussionen.
Am Ende des Gesprächs meinte er ob ich morgen irgendwie erreichbar bin. Er möchte mich mal anrufen wenn er daheim mal rauskommt. Am Wochenende, das kam schon ewig nimmer vor

Und zum Schluss meinte er:
Ich liebe dich

So, bitte erklärt mir. In welche Richtung bewegen wir uns gerade? Was genau hat das ausgelöst?
Wie kann ich es einschätzen und wie kann ich mich weiter verhalten?

Ganz liebe Grüße
Always

 

[Mod Plouha]

So, bitte erklärt mir. In welche Richtung bewegen wir uns gerade? Was genau hat das ausgelöst?
Wie kann ich es einschätzen und wie kann ich mich weiter verhalten?

Na in die, in die Du möchtest und genauso weiter
Es scheint Du warst jetzt eigenständig und Wohlfühloase. Das hilft dann natürlich auch beim Vermissen und Kristalle wachsen lassen. Grundsätzlich ist das auch die Richtung, eben am Ehesten Leichtigkeit rein zu bekommen, wenn es Dir damit auch gut geht. Wie war es denn für Dich, da ein bisschen anders zu reagieren? War der Schritt hilfreich, hast Du Dich selbst gut gefühlt oder war es schwierig?

VG
Plouha

 

[Always]

Hallo Plouha,
danke für deine Antwort!
Ja es scheint wirklich so, als ob er tatsächlich sofort in die von mir gewünschte Richtung reagiert.
Ich bin nur so überrascht. Auch über die Aussage was unser letztes Treffen betrifft.
Er hat total geschwärmt davon und auch von mir. Es war direkt "unheimlich". Im positiven Sinn. Und dabei sind wir nur 1,5 Stunden spazieren gewesen. Und das nach 8 Monaten wo wir uns nicht gesehen hatten. Mir war gar nicht bewusst WIE sehr es ihm gut getan hat. Vorallem hatten wir da ja sehr wohl "ernste" Gespräche über unsere Beziehung. Ich war ja da in der Phase "unsicher" und nach Bestätigung suchend. Es war ja auch der Moment wo ich ihm gesagt habe, dass ich keine AF ohne Hoffnung auf mehr haben möchte und kann.
Ich hab mich interessanterweise ganz gut gefühlt nun so zu reagieren. Etwas Angst ist schon dabei. Angst, dass er vielleicht eher resigniert wenn ich zu distanziert bin. Immerhin sind wir beide ja auf einem Punkt wo wir gegenseitig über die Liebe zueinander wissen und wir haben immer alles geredet. Über unsere Gefühle, Probleme etc. Und nsch so langer Zeit kennt man einander extrem gut.
Aber grundsätzlich gehts mir gut damit. Ich hab jetzt auch hier viel gelesen und es stärkt mich auch sehr. Vorallem will ich aus dem raus die "Leidende" zu sein. Ich will das zwischen uns wieder geniessen können. Trotzdem unabhängig davon was irgendwann vielleicht mal ist oder nicht ist.
Heute war es wieder genau so wie früher zwischen uns. So wie damals als er und ich wirklich noch fix von einer gemeinsamen Zukunft ausgingen. Vom Gefühl und der Verbundenheit her meine ich.

Ich weiß dass er heute noch von zu Hause aus arbeitet. Hatte schon überlegt mal zu schreiben. Aber nein, ich lasse es. Auch wenn ich die ganze Zeit nachschaue, ob er was geschrieben hat. Was er leider aber bis jetzt auch nicht getan hat.
Aber gut, er will sich ja angeblich morgen mal telefonisch melden. Mal schauen. Kommt ja auch drauf an, ob er die Gelegenheit hat allein zu sein.

Ich fühle mich auf jeden Fall besser und freu mich natürlich, dass er nun so reagiert.
Was nix dran ändert, dass ich sehr teaurig bin ihn nicht gesehen zu haben. Wir hätten eine tolle Möglichkeit gehabt den ganzen Tag zu verbringen. Wer weiß wann das wieder möglich ist. Nicht so schnell. Auch so wirds in nächster Zeit wieder nicht so leicht sein sich zu treffen. Auch wegen meinem Alltag.

Aber ich versuche jetzt sowieso mich wieder mehr auch auf andere Dinge zu konzentrieren und mich abzulenken.
Hoffe es gelingt mir .

LG
Always

 

[Sunflower15]

Na in die, in die Du möchtest und genauso weiter
Es scheint Du warst jetzt eigenständig und Wohlfühloase. Das hilft dann natürlich auch beim Vermissen und Kristalle wachsen lassen. Grundsätzlich ist das auch die Richtung, eben am Ehesten Leichtigkeit rein zu bekommen, wenn es Dir damit auch gut geht. Wie war es denn für Dich, da ein bisschen anders zu reagieren? War der Schritt hilfreich, hast Du Dich selbst gut gefühlt oder war es schwierig?

VG
Plouha

Hallo Plouha,

Ist es tatsächlich so, wenn man keinen Kontakt momentan hat, dass dann das vermissen kommt und somit wieder Kristalle wachsen?

 

[Mod Plouha]

Ich hab mich interessanterweise ganz gut gefühlt nun so zu reagieren. Etwas Angst ist schon dabei. Angst, dass er vielleicht eher resigniert wenn ich zu distanziert bin.

Das ist doch schon Mal super Always, wenn Du Dich damit ganz gut fühlst.. Ich denke persönlich, dass einem das ein gewisses Maß Souveränität und Eigenständigkeit zurück gibt, was sich eigentlich auf ein gesundes Verhältnis auch nur positiv auswirken kann.
Und es ist natürlich eine Gratwanderung, zuuuuu distanziert darfst Du auch nicht sein. Aber das pendelt sich irgendwann ein, wird wieder zu einem natürlichen Gefühl

Ist es tatsächlich so, wenn man keinen Kontakt momentan hat, dass dann das vermissen kommt und somit wieder Kristalle wachsen?

Ich möchte keine pauschalen Antworten geben. Denn das ganze hängt natürlich schon von der Substanz ab, der Dynamik und dem romantischen Potential. Bei Always und ihrem AM wird das ziemlich hoch sein.
Aber wenn Du Dich quer durch die Stränge hier liest sunflower, siehst Du doch wie wenig Abstand dazu führt, dass nicht mehr an den AP gedacht wird. Wenn es bei den Treffen allerdings viele Diskussionen gibt, wie bei Always zuletzt, purzeln die Kristalle schneller, zumindest bei den AMs, weil Mann eine Affäre zu 95% nicht hat, um etwas kompliziertes und anstrengendes zu erleben. Aber das kann man besser auch im Wolfgangs Texten nachlesen Frauen scheinen daran etwas stärker festzuhalten, hat denk ich auch mit dem reindrehen zu tun...

VG
Plouha

 

[Always]

Guten Morgen
Mein AM hat gestern tatsächlich noch geschrieben

Gute Nacht danke das du mir zugehört hast heute

Ich hab es aber erst heute gesehen und ihm jetzt das zurückgeschrieben:

Guten Morgen
Du hörst mir auch immer zu....
Ausserdem gehört das dazu, wenn man wen lieb hat

Ich hoffe das war jetzt nicht zu viel. Aber wie gesagt, wir haben ja eigentlich eine sehr liebevolle Ebene miteinander. Ganz möchte ich die nicht einfrieren. Zu distanziert wäre nicht gut und möchte ich auch nicht sein.

Er hat mich jetzt schon öfter "mein Schatz" genannt. Gestern mehrmals sogar während dem Telefonat. Er hat eigentlich einen anderen Kosenamen für mich. Seit einiger Zeit (wie schon mal erwähnt hatten wir uns monatelang nicht gesehen aber immer geschrieben und dann auch wieder telefoniert) verwendet er jetzt zusätzlich auch "Mein Schatz". Ob das was zu bedeuten hat bzw ob das was Positives ist, weiß ich nicht. Mir ist es nur aufgefallen.

Ich bin gespannt ob er anruft heute
Wahrscheinlich bekomme ich heute Besuch und könnte dann nicht abheben. Ich hab mich dabei erwischt, dass ich schon überlegt habe den Besuch auf morgen zu verschieben, damit ich die Möglichkeit hab zum Telefonieren. Und dann hab ich mich sofort selbst gerügt. Genau sowas darf nicht sein!
Ich darf mein Leben nicht so nach ihm richten.
Also, ich kämpf mich schön langsam weiter zurück in meine Eigenständigkeit.
Ihr seid mir eine große Hilfe dabei.
Dankeschön

Always

 

[Amaryllis]

Liebe Always, ich verfolge Deinen Strang und möchte Dir gern sagen, dass Du das gut machst. Dass Du den Besuch nicht abgesagt hast, ist vollkommen richtig so. Ich kenne das: eigentlich möchte man die wenige Zeit mit AM haben. Ich habe früher viel zu viel nach ihm ausgerichtet. Es ist gut, dass Du das nun nicht mehr tust. Umso attraktiver wirkst du auf ihn. Nicht bedürftig.

Dass er "Schatz" sagt ist natürlich schmeichelhaft. Es sind aber nur Worte. Gib ihnen bitte keine allzu große Bedeutung. Genieße sie. Aber interpretiere nicht zuviel herein.

Hab ein schönes Wochenende !


Ama

 

[Always]

Liebe Always, ich verfolge Deinen Strang und möchte Dir gern sagen, dass Du das gut machst. Dass Du den Besuch nicht abgesagt hast, ist vollkommen richtig so. Ich kenne das: eigentlich möchte man die wenige Zeit mit AM haben. Ich habe früher viel zu viel nach ihm ausgerichtet. Es ist gut, dass Du das nun nicht mehr tust. Umso attraktiver wirkst du auf ihn. Nicht bedürftig.

Dass er "Schatz" sagt ist natürlich schmeichelhaft. Es sind aber nur Worte. Gib ihnen bitte keine allzu große Bedeutung. Genieße sie. Aber interpretiere nicht zuviel herein.

Hab ein schönes Wochenende !


Ama

Liebe Ama

Danke!
Ich bemühe mich, für mich selbst.
Es ist nicht so einfach, auch wenn es danach klingt. Ich habe zuhause leider auch einige Baustellen und da ist man dann sowieso schwächer und leider auch versucht in der AF dann Ruhe und Kraft zu suchen uns sich mal fallen zu lassen. Nun muss ich aber auch da die "Lockere" sein und unverbindlicher. Obwohl ich ja gerade jetzt diese Verbindlichkeit bräuchte.
Nützt aber nix, wenn man aus dem Jammertal rauswill. Und das kann man nur selbst schaffen.

Das mit dem Kosewort, da hast du sicher recht. Wobei ich schon glaube, dass es irgendeine Bedeutung hat. Ich denke er will mir damit eine Art Sicherheit geben. Mehr in die Richtung, dass er mir damit wahrscheinlich zeigen will, dass er die AF will und er mir sehr zugewandt ist.
Was Anderes, Tieferes wirds wohl nicht sein. Auch wenn man das gerne hätte.

Dir auch ein schönes Wochenende!

LG Always

PS: mein Besuch kommt nachher. Auch wenn er noch nicht angerufen hat und es später nicht mehr geht. Das nehme ich mir jetzt selbst nicht.

 

[Always]

Hallo

Ich bin gerade etwas mut- und kraftlos
Eigentlich bin ich mit meiner "Light Strategie" ganz gut zurecht gekommen. Am Samstag hätte er abends nochmal angerufen, aber ich konnte nicht abheben. Hatte ja Besuch.
Dachte noch, dass es eh nicht schadet.
Am sonntag bekam ich eine Nachricht. Er hatte wohl am Wochenende eine allergidche Reaktion azf etwas und wollte es mir erzählen. Am Montag haben wir kurz telefoniert. Ist aber nicht so leicht, da wir sowieso nicht viel Zeit haben und er ja derzeit extrem viel zu tun. Gut, ich blieb locker, bin immer sehr verständnisvoll und auch eher unverbindlich. Also im Sinne dessen, dass ich auch mal nicht tel kann oder zb wenn ich ihn anrufe und erreiche ihn nicht, dann jam auch schon mal von ihm eine Nachricht, dass er in 10 minuten dann telenieren könnte. Dann hab ich auch schon mal zurück geschrieben, dass es dann leider nimmer geht. Selbst wenn es gegangen wäre, wenn ich halt wieder dafür gesorgt hätte.
So, jetzt fällt mir aber auf, dass es irgendwie grundsätzlich weniger wird. Also wenn das mit dem Telefonieren nicht klappt oder nur kurz, dann kommt so auch nix. Früher hat er auch oft abends geschrieben auch wenn er daheim war. Derzeit kommt dann nix.
Und es kommt auch kein "vermiss dich" oder ähnliches.
Irgendwie hab ich das Gefühl, dass es gerade ins Gegenteil geht mit meiner "Strategie".
ich bin gerade etwas ratlos und auch traurig . Sicher weiß ich dass er viel zu tun hat. Aber er könnte sich ja abends mal melden. Hat er ja normalerweise auch öfters gemacht...
Wie soll ich weitermachen? Ist es überhaupt klug so weiter zu tun? Also mit diesem locker tun

LG Always

 

[Liebe89]

Hallo liebe always,

Deine Geschichte hat mich sehr berührt.

Ich muss zugeben die Zahl 17 ist schon bisschen erschreckend... Sehr viel Zeit.
Bist du wirklich sicher, dass du es immer noch versuchen willst? Du bist dadurch nie richtig glücklich geworden.
Warst du schon mal bei einer Lebensberatung oder Familienberatung mal ganz alleine... Nur für dich.

Mir hat es damals sehr gut getan und ich habe viele Schritte, in die für mich richtige Richtung, gemacht. Mich selbst wieder verstanden.

Ganz liebe Grüße

 

[Scarlet]

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass es gerade ins Gegenteil geht mit meiner "Strategie".
ich bin gerade etwas ratlos und auch traurig . Sicher weiß ich dass er viel zu tun hat. Aber er könnte sich ja abends mal melden. Hat er ja normalerweise auch öfters gemacht...
Wie soll ich weitermachen? Ist es überhaupt klug so weiter zu tun? Also mit diesem locker tun

Liebe Always,
am besten ist natürlich, wenn das „ locker tun“ irgendwann in ein „ locker werden“ übergeht. Dass das nicht von jetzt auf gleich passiert, ist natürlich völlig verständlich
Du hattest geschrieben, dass dir die Leichtigkeit in eurem Kontakt abhanden gekommen ist und du wieder auf „ Augenhöhe im Machtgefüge“ kommen willst. Ich glaube, dies geht nur über ein „ Reset“. Und dieses Reset ist vermutlich für jmd, der emotional sehr involviert ist, nie eine wirklich angenehme Phase sondern oft eben auch geprägt von Momenten/ Stunden des Frust, Warten, Ängsten, Zweifeln und Gedanken, die sich im Kreis drehen.

Vielleicht hilft es dir aber hier, dein verändertes Verhalten und seine aktuelle Reaktion darauf als eine Art „ Neutralisationsprozess“ zu sehen? Denn bevor ein Pendel in die eine oder andere Richtung ausschlagen kann, muss es ja zunächst an der Mitte vorbei und die Mitte ist halt „ flach“.

Du schreibst:

So, jetzt fällt mir aber auf, dass es irgendwie grundsätzlich weniger wird. Also wenn das mit dem Telefonieren nicht klappt oder nur kurz, dann kommt so auch nix. Früher hat er auch oft abends geschrieben auch wenn er daheim war. Derzeit kommt dann nix.
Und es kommt auch kein "vermiss dich" oder ähnliches.

Was denkst du? Nimmt er dir dein aktuell vermeintlich entspanntes/ lockeres Verhalten ab?
Wenn ja, dann ist er vielleicht froh, dass du wieder mehr in deiner Mitte und damit emotional unabhängiger von ihm bist und er sich so besser auf seine beruflichen Anforderungen konzentrieren kann.
Das wäre sogar gut, denn ein Mensch, der unabhängig in seiner Mitte ruht, ist anziehend und spannend.

Wenn nein, dann hält er, indem er sein Verhalten deinem anpasst, die „ neue“ Distanz. Vielleicht gefällt die ihm ja? Denn ein Zuviel an beidseitigen Sicherheiten killt jegliches Prickeln und Verlangen.

Ich höre hier:

jetzt fällt mir aber auf, dass es irgendwie grundsätzlich weniger wird.

bei dir heraus, dass du Angst hast, dass alles in sich zusammenfällt bzw ihr euch irreversible emotional entfernt, wenn du weniger Invest zeigst. Das verstehe ich sehr gut. Ich bin zwar in einer anderen Art von Affaire als du, aber auch ich kenne diese Angst.
Frage an dich:
Angenommen, es würde alles zusammenfallen, wenn du weniger verfügbar bist und weniger Invest zeigst. Was liesse das für Schlüsse in Bezug auf ihn zu? Würdest du eine Beziehung wollen, die nur lebt, weil du sie belebst?

LG Scarlet

 

[Always]

Hallo Ihr Lieben!
Ich habe eine Nachricht von einer ganz lieben "Mitfühlenden" hier aus dem Forum bekommen. Teile meiner Antwort an sie werde ich hier nun posten, da ich damit hoffe meinen aktuellen Gefühlszustand zu beschreiben. Ich hoffe das ist ok so!

Ich hab mich etwas zurückgezogen, muss momentan so vieles in mir ordnen
Derzeit bewegt sich in mir so viel. Die ganzen Jahre über war es eigentlich immer so, dass ich mir sicher war, dass er für mich DER eine ist und ich mit ihm leben möchte. Natürlich gab es Zeiten dazwischen wo es etwas anders war. Ich habe geheiratet, Kinder bekommen, wir hatten keinen Kontakt etc. Aber tief in meinem Inneren war dieser Wunsch immer da.
Nun ist es so, dass gerade die letzten Wochen in mir viel vorgeht. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber ich glaube meine Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft ist nun tatsächlich auf 0 gesunken. Und meine Kraft dafür "zu kämpfen". In mir stellt sich irgendwie Ernüchterung ein. Ich weiß, dass ich ihn liebe und ich bin mir sicher, dass wir wirklich extrem gut zusammenpassen würden. Aber was hilft es? Die Umstände sind wie sie sind. Ich wäre jahrelang bereit gewesen mein derzeitiges Leben aufzugeben um mit ihm zu leben. Er ist es wohl nicht und so wie es aussieht wird er das auch nie sein. Mein Leben, das grundsätzlich nicht schlecht ist, auch wenn es natürlich auch Probleme gibt, aufzugeben "auf Gut Glück" bin ich auch nicht bereit. Er wäre tatsächlich der einzige Grund für mich gewesen, so ehrlich bin ich zu mir selbst. Auch wenn man da darüber diskutieren kann, ob das die richtige Herangehensweise ist.
Ich muss aber auch gestehen, dass ich mittlerweile immer mehr verstehe, dass manche (und vorallem die AM) ihr Leben gar nicht aufgeben möchten. Man hat sich viel aufgebaut, materiell aber auch emotional. Man hat einen EP mit dem einen viel verbindet. All das aufzugeben für etwas wo man ja trotzdem nicht weiß was daraus wird, ob dies dann hält etc. das ist tatsächlich sehr schwer. In meiner Ehe gibts Probleme, wo gibts die nicht?! Aber auch ich setze mich in letzter Zeit intensiv mit dem Gedanken auseinander, wie es TATSÄCHLICH wäre, wenn ich all das aufgebe. Und ich merke, je älter ich werde und je mehr Zeit vergeht, umso weniger bin ich bereit dazu. Ja, ich weiß, ich hab vorhin noch geschrieben ich würde es für ihn tun. Für ein Leben mit ihm. Aber genau da sind wir nun bei meinem derzeitigem Wirrwarr....
AM ist derzeit ja sehr eingespannt, meldet sich wenig etc. Das wird momentan nicht besser. Es kotzt ihn selbst an lt seiner Aussage, aber es ist aktuell so. Und ich merke immer mehr, dass ich wirklich einen gangbaren Weg für mich finden muss und möchte, das Alles lockerer zu nehmen und das was wir haben zu geniessen, denn ihn aufzugeben ist (noch) keine Option für mich.
Zeitgleich merke ich aber auch, dass ich immer weniger bereit wäre mein Leben aufzugeben für ihn, da ja auch von seiner Seite nix kommt in diese Richtung.
Vielleicht liegts einfach auch nur daran, dass ich durch sein Verhalten immer mehr auf den Boden der Tatsachen komme, dass es eh keine Chance auf ein gemeinsames Leben gibt.
Wie gesagt möchte ich ihn aber nicht gänzlich aufgeben. Unsere Verbindung gibt mir einfach zuviel. Und nun bin ich auf der Suche nach einer Lösung. Ich würde gerne unsere AF auf diese Basis bringen, eine AF ohne Hoffnung auf ein gemeinsames Leben führen. Dazu muss aber zuerst ich mir mal klar werden, wie ich diese "Sehnsucht" nach mehr in den Griff bekomme.
Es ist momentan alles verwirrend und anstrengend für mich. Ich finde sehr schwer Worte, die meinen Gefühlszustand beschreiben. Das ist auch der Grund warum ich gerade wenig schreibe im Forum.
Ich hoffe ihr könnt mir noch folgen in meinem Gefühlschaos.

Vielleicht hilft es dir aber hier, dein verändertes Verhalten und seine aktuelle Reaktion darauf als eine Art „ Neutralisationsprozess“ zu sehen? Denn bevor ein Pendel in die eine oder andere Richtung ausschlagen kann, muss es ja zunächst an der Mitte vorbei und die Mitte ist halt „ flach“.

Scarlet,
Vielleicht ist das was gerade in mir passiert genau dieser Neutralisationsprozess....
Ich weiß es nicht.

Ich hab auch keine Ahnung wie es wieder in mir aussehen wird, wenn wir uns wieder mal sehen. Wahrscheinlich spielen dann eh die Hormone wieder einen Streich mit mir...

Sorry für meinen etwas wirren Text! Ich hoffe ihr könnt mir etwas helfen mich eieder etwss zu sortieren.

Danke und lg
Always