8 Jahre einfach weg?

[Nahdar]

Hallo an alle,

Zur Situation:
Am 18.07.2014 hat sich meine Ex mit den Worten:"Ich glaube ich liebe dich nicht mehr" nach 8 Jahren Beziehung von mir getrennt.
Das in dem Moment die Welt für mich unter gegangen ist brauche ich nicht weiter zu erwähnen.
Wir haben ein gutes Jahr regelrecht aneinander vorbei gelebt und jeder hat so sein eigenes Ding gemacht. Ich Idiot habe einfach nicht gemerkt, dass ich ihr viel zuwenig Aufmerksamkeit geschenkt hab.

Ich habe dann noch knapp 6 Wochen den Fehler gemacht total "weich" um einen Neuanfang zu betteln. Ich wollte fast täglich über die Situation reden und hab ihr permanent per Whatsapp und FB nachrichten geschrieben. Ich habe sie die ganze Zeit bedrängt und sie wurde von Tag zu Tag genervter von mir.

Zwischendurch gab es auch noch ein paar mal körperliche Nähe in Form von Kuscheln und Küssen. Aber da hat sie immer nur gesagt sie hätte einfach nur Lust darauf gehabt und dass das nichts mit Gefühlen zu tun gehabt hätte. Damit war dann aber schlagartig schluss.

Im Laufe der Zeit hab ich spioniert und in ihrem FB-Chat gesehen, dass sie einem anderen relativ freizügige Fotos geschickt hat. Nicht nackt aber freizügig genug für meinen Geschmack.

Seit gut einer Woche habe ich mich soweit im Griff mit ihr einen relativ neutralen Umgang zu pflegen - dachte ich.
Gestern ein Rückfall nachdem ich mitbekommen hab, dass sie an meinem Rechner gewesen ist.

Ich dachte mir: Dafür dass sie kein Interesse mehr an mir hat ist sie ganz schön neugierig. Habe das dann angesprochen und sie hat es natürlich abgestritten und nocheinmal betont dass sie NICHT MEHR WILL.

Zum Umfeld:
Wir wohnen in einer 4-Raum-Wohnung zusammen, haben 2 Kinder (6 und 8 Jahre) - der Große ist nicht von mir aber ich ziehe ihn groß seit er 9 Monate alt ist. Er ist für mich wie mein eigener Sohn. Der Kurze ist von mir.

Die beiden teilen sich jetzt ein Kinderzimmer und meine Ex ist in das zweite Kinderzimmer gezogen. Ich bin mit Sack und Pack ins Schlafzimmer gezogen.

Durch die Kinder ist ein Umgang bzw. Gespräche mit meiner Ex unumgänglich.

Ich liebe diese Frau über alles und will sie auf jeden Fall zurück haben.

Warum poste ich hier:
Ich habe wie oben geschrieben, in den letzten Wochen eine Menge Fehler gemacht. Vor einer Woche hatte ich es soweit im Griff und gestern wieder ein Rückfall.
Wir haben zusammen einen Film gesehen. Sie war fertig von der Arbeit und ich habe - um ihr nahe sein zu können - ein wenig ihren Rücken und ihre Beine massiert.
Das hat ihr zumindest gefallen.

Es fällt mir imens schwer meine Gefühle ihr gegenüber zu kontrollieren.
Habe ich überhaupt noch eine Chance sie zurück zu bekommen oder ist der Zug aufgrund meiner Fehler eh schon abgefahren?

Vielleicht hat hier irgendwer eine ähnliche Situation gehabt und kann mir ein paar Tipps geben.

LG Nahdar


Zuletzt modifiziert von Nahdar am 17.09.2014 - 22:55:30

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Nahdar,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[penny]

Hallo nahdar,

Herzlich willkommen hier, ich bin mir sicher dass du auch von anderen beistand bekommst, ratschläge und tipps bekommst.

Es ist hart, wenn man bedenkt dass ihr unter einem dach wohnt, kinder habt. Du hast ja praktisch keine möglichkeit, abstand zu gewinnen und zur ruhe zu kommen...

normalerweise, wenn dein partner mangels gefühlen geht, ist die kontaktsperre (KS) der beste weg. Da das bei dir aber unmöglich ist, würde ich dir raten, so weit es geht dein eigenes ding zu machen. Rede nicht mehr über früher, schau nicht in ihren pc (das soll sie umgekehrt bitte auch nicht), geh mit freunden aus.
Kurz: zeig ihr, dass es auch ohne sie geht.

Da ihr aber unter einem dach lebt, ist das nicht so einfach. Bestimmt findet sich jemand, der in einer ähnlichen situation ist, der dir bessere tipps geben kann.

Les dich durch andere stränge, das hilft, auch durch wolfgangs themen, mann-frau-konflikt etc.

Ich wünsch dir viel kraft!

Liebe grüße
Penny

Ach... keine massagen mehr

 

[Admina Klari]

Hallo Nahdar!

Ach je, das klingt nicht einfach und ich kann mir gut vorstellen, dass die Situation aktuell sehr schwer für Dich auszuhalten ist!

So ein Ex-Back ist nicht einfach und leider weiß man nicht, ob es gelingen wird. Doch es gibt bestimmte Verhaltensweisen, mit denen Du Deine Chancen deutlich verbessern kannst!
Vielleicht hast Du Dich schon auf diesen Seiten umgesehen und über diese Verhaltensweisen gelesen.
Kern dieses strategischen Verhaltens ist es, Deiner Ex glaubhaft vorzuspielen, dass nun auch Dein Interesse an ihr sinkt und auch Du diese Partnerschaft nicht mehr möchtest. Ziel ist es, damit ihre Gefühle für Dich wieder anwachsen zu lassen. Denn genau das ist das Problem: ihre romantischen Gefühle für Dich reichen aktuell leider nicht mehr aus.

Das bedeutet, dass Du ihr keine Aufmerksamkeit mehr entgegenbringen darfst, die über einen distanziert-höflichen Kontakt hinausgeht. Du darfst also auf gar keinen Fall mehr körperliche Nähe zulassen! Ihr geht nun getrennte Wege und das solltest Du insgesamt so konsequent wie möglich umsetzen, also z.B. auch gemeinsame Fernsehabende o.ä. meiden. Du akzeptierst nun ihren Wunsch der Trennung und handelst danach.

Und bitte spioniere ihr nicht auf die Weise hinterher, wie Du es bereits tatest. Du weißt sicher, dass es nicht okay ist, ihren FB-Chat zu lesen...

Euer Kontakt sollte sich vorwiegend auf Dinge beschränken, die Ihr nun organisieren müsst und natürlich auf die Kinder!
Gut wäre es, wenn Ihr die Wohnsituation bald löst und einer von Euch auszieht. Das ist natürlich bitter für Dich, gerade auch wegen der Kinder. Doch ich denke, so ist die Situation - nicht nur im Sinne eines Ex-Backs - langfristig nicht haltbar und für alle Beteiligten zermürbend.
Ich denke, da Ihr noch zusammen wohnt und die zwei Kleinen habt, werden sich bei Dir sicher nach und nach Detail-Fragen ergeben. Stell diese dann hier einfach hinein, dann können wir mit Dir gemeinsam überlegen, wie man diese am besten löst.

Und bitte vergiss nicht, bei allen Gedanken über die Rettung Eurer Beziehung, auch so gut wie möglich für Dich selbst zu sorgen. Triff Dich mit Menschen, die Dir gut tun und versuche auch, Deine Freizeit mit Dingen zu füllen, die Dir zumindest etwas Freude bereiten und Dich so gut wie möglich ablenken können.
Den meisten tut es gut, hier im Forum zu sein. Du kannst Dich ablenken, indem Du Dich an den Strängen anderer beteiligst. Und auch wenn es hier virtuell ist, steckt dieses Forum voller Wärme, Anteilnahme und Hilfsbereitschaft, die Dir sicher gut tun wird.

Erst einmal viel Kraft!
LG,
Klari

 

[Mod Ben]

Nabend

Nach dem Post von Klari ist soweit mal alles relevante angesprochen. Verinnerliche dir vor allem die Tatsache, dass du die Situation ihr gegenüber akzeptieren und abschließen musst.

Sie muss unbedingt das Gefühl bekommen, dass du dich deinem Schicksal ergibst und akzeptierst, dass ihr beide nicht mehr zusammenfindet.

Wenn dir das gelingt könnte es sein dass sie wiederum aufwacht um die Situation zu retten.

Was tut also ein Mensch, der erkennt, dass er mit einer Person zusammenwohnt, mit der ab heute keine Zukunft mehr hat?

Er richtet den Blick auf die Zukunft, weiß dass er irgendwann eine andere Freundin hat und zieht somit aus.

Genau dieses Verhalten wirst du an den Tag legen.

Leider wird dich das viel Kraft kosten, denn du musst die Rolle perfekt spielen.

Du sammelst dich also, ihr setzt euch zusammen und du sagst die Worte:

"Ich denke es wird Zeit zu entscheiden, wie wir es mit dem Auszug und der Wohnung machen."

Ab diesem Moment beginnt deine Show.

Sie kann auf vielerlei Arten reagieren. Sie kann es blocken indem sie versucht auf Mitleid zu machen und dafür keinen Kopf zu haben.
(Sie spielt auf Zeit)

Sie könnte anfangen zu heulen und alles zu bedauern weil sie nie wollte dass es soweit kommt
(Sie appelliert an deine Gefühle und will dich warmhalten)

Sie geht voll darauf ein und macht dir Vorschläge
(Entweder spielt sie die Starke oder sie ist es einfach)

Egal wie sie reagiert, wird deine Aufgabe sein ruhig zu bleiben, keinen Körperkontakt zu haben, keine Emotionen zu zeigen und deiner Linie treu zu bleiben.

 

[Nahdar]

Guten morgen

Zunächst einmal danke ich euch für euer Feedback.

Kurz ein Statement zum Thema Auszug:

Das ist (jedenfalls im Moment) keine Option. Es Gibt zu viele Punkte die so etwas derzeit nicht zulassen.
Meine Ex arbeitet in Schichten.
D.h. wenn sie Frühschicht hat sind die Kinder früh auf mich angewiesen - Frühstück machen, den Schultag vorbereiten etc.
Nach ihrer Schicht ist sie dann für die Kinder da, weil ich dann noch auf Arbeit bin.

Hat sie Spätschicht ist es noch ein wenig schwieriger. Da muss ich dann meinen Dienstplan anpassen, da ich da Früh und Nachmittags für die Kinder da bin.
Das kommt allerdings nur maximal 3 - 4 Tage im Monat vor.

Somit ist aus dieser Sicht ein Auszug nicht möglich.

Dann der finanziell enorm Hohe Mehraufwand der es nicht zulässt.
Doppelte Miete für ein paar Monate, da ein einzelner von uns die gemeinsame Wohnung nicht halten kann und wir somit beide eine neue Wohnung suchen müssten.
Das Inventar. Vieles muss neu beschafft werden. Küche und andere Einrichtungen.

Demnach funktioniert aus dieser Sicht der Auszug (derzeit) auch nicht.

Vorübergehend bei den eigenen Eltern unterkommen.
Meine sowie ihre Eltern wohnen jeweils in anderen Städten. Der Arbeitsweg wäre zu groß um das im Alltag zu bewältigen.

Es ist also ein ziehmlich schwieriges Unterfangen.
Aber ich werde mir trotzdem im Laufe der Zeit Gedanken machen wie ich einen Auszug doch hinbekomme.

Ich werde mir aber eure Ratschläge mit dem gemeinsamen Umgang annehmen.
Schreiben tu ich ihr seit gut einer Woche nicht mehr - mit Ausnahme von wichtigen Sachen die die Kinder betreffen.

Ansonsten werde ich jetzt zusehen dass ich mich so oft wie möglich außer Haus befinde und wenn das nicht geht werd ich mich in mein Kämmerlein zurück ziehen.

In Sachen Kommunikation werde ich zusehen die Gespräche lediglich auf neutrale Themen zu lenken.
Fragen wie ihr Tag war dürfte auch tabu sein wobei sie mir das eigentlich immer von selbst sagt.
Ich nehme an dass dann ein freundliches aber gesundes "Desinteresse" die beste Art ist ihr zu begegnen.
Auf Grund der Kinder essen wir im Normalfall immer zusammen. Dies werd ich beibehalten. Die Kinder sollen nicht das Gefühl bekommen ich würde mich von ihnen abwenden.

Gut heute ist der 18.09.2014.
Ich werde mir die größte Mühe geben eure Ratschläge nicht nur zu berücksichtigen, sondern auch so gut es geht umzusetzen.

Ich halte euch hier auf dem Laufenden.

LG Nahdar

 

[Red_Devil]

Hey Nahdar,

ich finde es super, wie schnell du die Ratschläge hier annimmst und umsetzen willst
Und glaube mir, nur DAS kann der richtige Weg für dich und deine Situation sein.
Versuche vielleicht eure Wohnsituation ähnlich einer WG zu sehen. Vielleicht hilft dir dieser Gedanke/Einstellung...

Ansonsten ist eigentlich alles gesagt, bzw. mehr raten kann ich dir leider auch nicht.

Nur glaube mir, ich weiß genau wie du dich fühlst!! Bis auf die Kinder gleichen sich unsere beiden Geschichten nahezu exakt. Bei mir ist es allerdings nun wirklich in der Trennung geendet...
Aber lass dich durch meine Geschichte nicht entmutigen und Ergreife deine Chance, denn noch ist diese absolut vorhanden!

Wenn dir Fragen in den Kopf stoßen, dann schreib sie hier rein.
Mir hilft das enorm und bin wirklich sehr froh und dankbar über dieses Forum.

Wünsche dir alles Gute und drücke dir die Daumen!

VG
Devil

 

[Mondfee76]

Es bleibt dank meiner lieben Vorschreiben nicht mehr viel übrig, was ich dir jetzt schreiben könnte, ausser:

Fühl Dich gedrückt

 

[Nahdar]

@Red_Devil.

Aufgrund unserer Kinder sind wir auf gewisse Art und Weise miteinander verbunden.
Ich hoffe einfach mal, dass diese Bindung einen kleinen Vorteil für mich bringt.

@Mondfee76

Danke dir. Ich find es schön hier direkt so nett und freundlich aufgenommen zu werden.

Situation:

Sie hat mir gerade geschrieben, dass sie heut Abend für ein paar Stunden zu einer Freundin geht.
Ich hab bis jetzt nicht drauf geantwortet und denke ich werde es mir auch verkneifen darauf zu antworten.
Da hab ich heut Abend wenigstens ein bisschen Zeit für mich

 

[Mod Ben]

Auf die Nachricht musst du nichts antworten. Das war lediglich als Info für dich gedacht und du nimmst es eben zur Kenntnis.

Zu dem Thema Auszug bin ich voll bei dir.

Da wird natürlich das ganze Leben auf den Kopf gestellt und ist auch nicht einfach so umsetzbar. Dennoch solltest du es unbedingt ansprechen.

Das ist aus deiner Postion natürlich schwer zu verstehen, weil du zum Einen gar nicht ausziehen willst und zum anderen es gar nicht umsetzbar ist.

Ich versuch dir das jetzt aber mal näher zu bringen, in der Hoffnung du kannst mir durch die rosarote Brille folgen

1. Du sprichst den Umzug nicht an

Genau damit rechnet sie. Sie geht davon aus, dass sie sich trennen kann, ihr Ding machen kann und du ihr keine Steine in den Weg legen wirst, weil du die Trennung gar nicht möchtest.

Sie weiß, dass du sie weiterhin zurück möchtest und deshalb auch niemals von dir aus den Auszug ansprechen wirst.

Dieses Gefühl der Sicherheit und Überlegenheit wird ihre Gefühle weiterhin verschwinden lassen. Du bleibst uninteressant für sie, weil du nach ihrer Pfeife tanzt und jederzeit verfügbar und in Reichweite bist.

Sie selbst hat natürlich noch gar nicht so weit gedacht. Nicht an euch oder die Kinder, sondern sie wollte lediglich die unangenehme Situation mit dir beenden und weiter hat sie nicht geplant.

Sie wird vielleicht ab und an bei einer Freundin mal erwähnt haben, dass wenn dies nun endgültig ist, sie nicht wisse wie es weitergeht, aber sie denkt, sie kann diese Entscheidung alleine treffen, wann denn das wirkliche Ende gekommen ist.

2. Du sprichst es an

Damit meine ich nicht, dass du ihr vermitteln sollst, dass du nächste Woche ausziehst. Es geht lediglich darum, dass sie merkt, dass du die Trennung annimmst und nicht mehr um sie kämpfst, weil du keine Hoffnung mehr hast, dass es noch einmal wird.

Damit löst du dich automatisch aus der Position, in der sie dich sieht. Du bist nicht mehr der Diener, der brav gehorcht und darauf wartet, dass sie wieder will.

Plötzlich ist sie in der Situation, dass sie sich wirklich entscheiden muss, ob sie die Familie spaltet und das endgültig.

Ein Gespräch wird in etwa so aussehen:

Du: "Ich denke wir sollten uns mal darüber unterhalten wie wir es machen, wenn einer von uns beiden auszieht"

Sie: "Wie meinst du das?"

Du: "Na auf kurz oder lang werden wir nicht drum herum kommen getrennte Wege zu gehen und dann sollten wir mal anfangen zu klären ob wir diese Wohnung halten und wie wir es finanziell mit Kinder und Beruf machen"

Sie: "Ja wie stellst du dir das vor? Ich hab keine Ahnung wie das gehen soll..."

Du: "Deshalb möcht ich ja mit dir darüber reden. Da wir jetzt getrennt sind möcht ich eigentlich in absehbarer Zeit ausziehen"

Sie: "Du machst es dir ja echt einfach. Hast du ne Ahnung wie schwer das dann wird zu bezahlen und uns um die Kinder zu kümmern?"

Du: "Irgendwie bekommen wir das schon hin, aber es war dir ja sicher klar, dass wir nicht weiter zusammen wohnen, wenn wir keine gemeinsame Zukunft mehr haben"

...

So sollst du da argumentieren. Ruhig bleiben, nicht provozieren lassen und rational agieren.

Ich denke nicht, dass sie dir einen Plan vorstellen wird, weil sie ja gar nicht damit rechnet.

Du drückst sie also voll in eine Ecke aus der sie nur entkommt, wenn sie entweder weint oder, wie im Beispiel, anfängt zu kratzen und sinnlos mit Vorwürfen um sich zu werfen, also seist du jetzt der Bumann an der Sache.

Dieses erste Gespräch wird auch sicherlich zu keiner Lösung führen und du kannst nach 15 Minuten etwas sagen wie:

"Ich wollt es einfach mal angesprochen haben. Wir machen uns einfach beide mal Gedanken wie wir das künftig am besten hinbekommen und dann sprechen wir nochmal. Wir bekommen das schon hin."

Danach kannst sicher sein, dass die erstmals anfängt zu realisieren was eigentlich Sache ist. Erstmal wird gar nicht wissen wo vorne und hinten ist, weil sie mit einem Mal vor Augen sieht, dass ihre Familie gespalten wird und ihr Freund nicht mehr mit ihr unter einem Dach wohnen wird.

Danach wird ihr erster Gang zu einer Freundin sein mit den Worten

"Der will ausziehen!"

Und dann wird sie das von vorne bis hinten durchkauen und merken, dass sie selbst für eine sehr harte Zeit gesorgt hat.

Ab diesem Moment werden ihre Gedanken nicht mehr an der neu gewonnen Freiheit kleben, sondern an den Konsequenzen der Trennung und dann wollen wir doch mal schauen ob sie das alles wirklich will, oder ob du nicht doch wieder interessant wirst, weil du plötzlich deinen Mann stehst und deinen eigenen Weg gehst

 

[Admina Klari]

Ich gebe Ben da Recht.
Ich verstehe, dass die Wohnverhältisse nicht so schnell geklärt werden können aus den von Dir benannten Gründen. Aber ich denke auch, dieses Thema sollte unbedingt angesprochen werden.
Ich würde die Wichtigkeit dieses Themas nicht unterschätzen, denn auch für sie wird Euer Zusammenwohnen möglicherweise noch eine Art Sicherheit darstellen, ein Strohalm sein, an den sie sich in Momenten, in denen sie an ihrer Entscheidung möglicherweise zweifelt, klammern kann.
Gerade auch, wenn darüber geschwiegen wird, gibt es ihr Sicherheit, weil sie ahnt, dass Du an einer Änderung dieses Zustandes nicht interessiert bist.

Wenn sie jedoch erlebt, dass Du sehr wohl nun Dein weiteres Leben ohne sie planst und lieber heute als morgen klare Verhältnisse schaffen möchtest, wird das bei ihr einen ganz anderen Beigeschmack hinterlassen, der für Dich arbeitet.

Aber entscheiden musst Du natürlich!

 

[Nahdar]

@ Ben

Ja ich verstehe wie du das meinst.
Eine solche Unterhaltung gab es schon im Verlauf der letzten Wochen.

Ich hatte ihr vorgeschlagen "vorübergehend" auszuziehen.

Als Antwort darauf kam nur: "Du denkst mal wieder nur an DICH!"

Und damit war das Thema auch schon durch.

Sie weiß selbst genau, dass sie auf mich angewiesen ist - jedenfalls im Moment noch.
Und sie weiß auch, dass ich das weiß.

Dieses Druckmittel ist demnach vorerst vom Tisch.
Ich kann lediglich versuchen den Druck zu erhöhen wenn ich mal weg gehe und nicht vor dem nächsten Morgen zurück komme.
Oder vielleicht mal zwei drei Tage nicht nach Hause komme.
Das wäre vielleicht sogar besser. Nur muss ich das so planen, dass die Kinder dadurch nicht beeinflusst werden.

Ich hatte auch schonmal die Überlegung wirklich einfach auszuziehen - sie hätte dann erstmal richtig rotieren müssen.
Arbeit informieren dass sie keine Frühschichten mehr machen kann etc.

Den Gedanken hab ich aber schnell verworfen.
Sie ist eine zielstrebige Frau - keine Frage - aber ich weiß nicht ob sie sich dann ihr Leben dahingehend kaputt machen würde und Job kündigen und so damit die Kinder nicht allein sind.
Das ganze würde finanzielle Konsequenzen nach sich ziehen und dann würde ich sie erst recht nicht zurück bekommen weil ich immer den Vorwurf bekäme ich hätte sie sitzen gelassen.

Kurz:

Mir bleibt nur die Möglichkeit gezielt geplant mal ein paar Tage nicht da zu sein um ihr das Gefühl zu geben, dass sie mich nicht einfach mal eben warm halten kann.
Die Sache mit einem entgültigen Auszug muss ich selbst erst durchplanen wie man es machen könnte um im Falle einer Ansprache zu dem Thema auch argumentieren zu können.
Wenn ich dann einen Plan hab kann ich anfangen "heimlich" nach einer Wohnung zu suchen über diverse Online-Portale.
Wenn sie das sieht macht es vielleicht auch von allein Klick bei ihr - nach dem Motto:

"Der sucht nach einer Wohnung? Will er jetzt doch ausziehen? Shit jetzt muss ich mir mal Gedanken machen!"


Zuletzt modifiziert von Nahdar am 18.09.2014 - 11:57:10

 

[Admina Klari]

Hm, so ganz verstehe ich das nicht, gibt es denn bisher keinerlei Gespräche, wie das Ganze langfristig organisiert werden sollte, also finanziell, Wohnungstechnisch und mit den Kindern?
Sie kann sich doch nicht trennen und erwarten, dass dann alles andere aber so bleibt, wie es ist und wenn Du es ansprichst, Dich mit so einer Aussage abbügeln...

Wie gesagt, Du musst das selbst entscheiden und ich möchte Dir da keinen Druck machen, natürlich, aber meine dringende Empfehlung wäre, sich da zusammenzusetzen und nach Lösungen zu suchen. Mit der Trennung hat sie schließlich Fakte geschaffen, an deren Fortgang sie nun auch "erwachsen" mitarbeiten muss. Da hast Du auch schon ein Recht drauf und das hat nichts damit zu tun, dass Du egoistisch wärst...

 

[Nahdar]

Nein es gab bislang keine tiefgründigen Gespräche in dieser Richtung.

Das Thema wird bislang eher Tod geschwiegen.
Ich denke mal, dass sie es vielleicht gar nicht so weit kommen lassen will weil sie vielleicht selbst doch Zweifel an der Trennung hat es aber nie zugeben würde.
Immerhin hat sie mir genauso wie ich nachspioniert.
Kann mich dahingehend aber auch irren.

 

[Mod Ben]

Das mag schon sein, dass sie sich bezüglich einer endgültigen Trennung nicht sicher ist. Die Sache ist aber folgende:

Wieso sollte sie an der aktuellen Situation etwas ändern, wenn sie es nicht muss.

Sie trennt sich, hat dich weiterhin in ihrer Nähe, kann tun und lassen was sie will und alles bleibt geregelt.

Im Prinzip gibst du ihr einen Freifahrtschein und sie hat keinen Grund dies von sich aus zu ändern.

Sie wird kaum irgendwann aufwachen und sich selber sagen:
"Huch, jetzt wirds Zeit für Probleme. Ich sollt den Auszug ansprechen"

Sowas macht man ja nicht

Also sollte das von dir kommen.

Nicht mit der Aussage:

"Es wird Zeit auszuziehen!"

Lediglich mit der Aussage:

"Wie stellen wir uns die Zukunft vor. Wir sollten anfangen bisschen zu planen"

--> Je länger du wartest, desto mehr Gefühle schwinden und desto unattraktiver wirst du.

Allerdings sind das nur gut gemeinte Ratschläge, die Entscheidung triffst aber du. Fühl dich also von uns nicht zu irgendwas genötigt

 

[Mod Ben]

So sollst du da argumentieren. Ruhig bleiben, nicht provozieren lassen und rational agieren.

Ich denke nicht, dass sie dir einen Plan vorstellen wird, weil sie ja gar nicht damit rechnet.

Du drückst sie also voll in eine Ecke aus der sie nur entkommt, wenn sie entweder weint oder, wie im Beispiel, anfängt zu kratzen und sinnlos mit Vorwürfen um sich zu werfen, also seist du jetzt der Bumann an der Sache.

Im Übrigen ist ihre Reaktion genau die, die ich dir hier beschrieben hab.

Sie wurde in die Ecke gedrängt und hat angefangen zu fauchen, weil sie Angst vor diesem Moment hatte und sich nicht zu helfen wusste.

EXEN...kannst alle in einen Sack stopfen...kennste eine, kennste alle

 

[Admina Klari]

Ich denke mal, dass sie es vielleicht gar nicht so weit kommen lassen will weil sie vielleicht selbst doch Zweifel an der Trennung hat es aber nie zugeben würde.

Und genau da solltest Du ansetzen. Es ist wirklich ein Fehler, diese Situation so unklar und schwammig zu lassen. Es wird ihre Gefühle für Dich weiter sinken lassen. Pushen kannst Du sie nur, indem Du ihr diese Sicherheit nimmst. Und Dich nun ganz klar verhältst: Ihr seid getrennt, Du akzeptierst dies und so muss nun auch Deine und ihre Zukunft geplant werden!

 

[Nahdar]

@ Ben & klari

Ihr habt schon recht.
Ich werde das definitiv noch einmal ansprechen (müssen).
Meine Sorge ist nur dass sie darauf anspringt und ich dann selbst ratlos da stehe.
Ich will für mich selbst erstmal einen Plan haben - nennen wir es Notfallplan - an den ich mich orientieren kann.
Ich kann nicht darauf hoffen dass sie planlos da steht damit ich in die Vorteilsposition rücke.
Ich muss für mich selbst schonmal wissen wie es mit den Kindern und den Finanzen weiterlaufen könnte.
Ich werde mich aber heute schonmal ran setzen.
Je eher umso besser - wie ihr schon sagt.

 

[Mod Ben]

Gute Einstellung

Und deine Denkweise ist super. Denn du solltest tatsächlich auf alles vorbereitet sein.

Du darfst das gerne mit uns hier durchsprechen und planen. Dafür sind wir ja da

 

[Nahdar]

Davon könnt ihr durchaus ausgehen.
Es tut gerade im Moment enorm gut sich hier alles von der Seele schreiben zu können und solche guten Ratschläge zu bekommen.

Wie vorhin geschrieben ist sie heut Abend außer Haus, da kann ich in Ruhe schonmal schauen wie so der Durchschnittliche Mietpreis für 2-Raum- und 3-Raum-Wohnungen ist.
Wenn ich den hab kann ich anfangen mal so ein bisschen das Finanzielle durchzuplanen.
Die Situation mit den Kindern kann ich eh nicht zu 100% festnageln, da sie da immernoch ein Wörtchen mitzureden hat.

Könnte ihr z.B. vorschlagen die Kinder mit zu mir zu nehmen, aber das würde sie niemals zulassen.

Sie würde dann mit so einer Idee kommen, dass ich früh vor der Tür stehe um die Kinder in die Schule zu bringen und so ne Scherze.
Aber ich mach mich doch nicht zum Löffel und fahre durch die halbe Stadt nur um die Kinder abzuholen, in die Schule zu bringen und dann den ganzen Weg zurück um auf Arbeit gehen zu können.

Da dürfte ich doch dann egoistisch sein.