Affäre: Es ist endgültig vorbei, oder?

[emptyheart]

Ich weiß einfach nicht, wie ich das, was er gestern gesagt hat und das von dieser Nacht einordnen soll. Das macht mich gerade total verrückt. Aber ich kann ihn nicht fragen. Dann wäre wieder ich diejenige, die hinterher rennt.

Aber warum schreibt er nicht mal kurz zum Abschied? Das ist wahrscheinlich schon ein erstes Zeichen dafür, dass es nicht gut ausgeht.

 

[Mod La Traviata]

Tja empty, was soll ich dazu sagen... Alkohol ist in so einer Situation nie ein guter Begleiter... und der Rest... naja... vielleicht hast du diese Runde gebraucht.

Ich sehe ihn zerrissen. Er eiert. Er will Klarheit.

Du kannst nichts machen.

Er schreibt dir nicht, weil er zerrissen ist. Er will das vom Verstand nicht mit dir.

Leider stehst du ihm immer wieder zur Verfügung. Schade, dass du so bereitwillig warst. Du hättest ihn wegschicken und leiden lassen müssen.

Mein Rat: Tu nichts!

LG La Traviata

 

[Mod Gloria]

Liebe empty,

versuch doch mal, dich in seine Situation hinein zu versetzen. Ich kann den Mann ganz gut verstehen... Es ist genau so, wie LT schreibt:

Er schreibt dir nicht, weil er zerrissen ist. Er will das vom Verstand nicht mit dir.

Das zieht sich durch den ganzen Verlauf mit euch, und ich glaube, du willst oder kannst das nicht akzeptieren. Sein ambivalentes Verhalten rührt daher, dass er vom Verstand her nicht will, aber sein Trieb und auch die Gefühle, die er für dich sicher hat, ihm immer wieder dazwischen funken.

Das kann jetzt noch eine Weile so weiter gehen und du kannst es wohl schaffen, dass er sich mit dir trifft, ihr Sex habt, er dir nette Sachen sagt... aber, empty, wozu? Er will das nicht, und dadurch, dass dieser Wille sehr stark bei ihm ist, wirst du mit diesem Mann nie mehr haben können als ab und zu mal Sex und in den Zeiten dazwischen sehr viel Rumhirnen und Leid und Liebeskummer auf deiner Seite, das prophezeie ich dir, auch wenn ich es nicht gern tue.

Ich würde den Mann in Frieden loslassen, empty. Du tust ihm nicht gut, und er tut dir nicht gut.

 

[Mod La Traviata]

Er hat mir gesagt, dass ich damals, als ich in sein Leben getreten bin, "kam, sah und siegte", und dass das immer noch so sei. Er habe sich seit seiner Entscheidung versucht, zu schützen. Derzeit denke er aber wieder drüber nach, seine Frau zu verlassen, weil es schwer erträglich sei. Wenn er es kann, würde er da alles regeln wollen und mit mir zusammen sein. Mehr haben wir aber nicht gesprochen, wie es jetzt weiter geht etc..

Ich kopiere dir das jetzt nochmal hier rein, empty.

Hat er gesagt, dass er alles regeln will oder hat er eher gesagt, dass es zu schwierig ist?
Hier hast du all deine Antworten.

Was ist denn schwer erträglich? Seine Frau oder weil er nicht mit dir zusammen sein kann?

LG La Traviata

 

[emptyheart]

Liebe La Traviata,
Liebe Gloria,

danke für Eure ehrlichen Antworten.
Er sagte, dass er mehr denn je darüber nachdenken würde, seine Frau zu verlassen, weil es zuhause unerträglich sei. Also mit ihr. Er würde es nur schwer aushalten. Was ihn nach wie vor umtreibt und warum er es noch nicht getan hat, ist sein Sohn. Das war ja bisher auch der Grund.

Ich hab ihn dann gefragt, wie er sich das dann alles vorstellt, sollte er es schaffen zu gehen, da sagte er, dass er gerne mit mir zusammen sein würde. Wobei, und da weiß ich den genauen Wortlaut nicht mehr, er nicht direkt vom einen ins andere wechseln wollen würde, sondern erst das mit seiner Frau abschließen wolle.

Er will das nicht, und dadurch, dass dieser Wille sehr stark bei ihm ist, wirst du mit diesem Mann nie mehr haben können als ab und zu mal Sex und in den Zeiten dazwischen sehr viel Rumhirnen und Leid und Liebeskummer auf deiner Seite, das prophezeie ich dir, auch wenn ich es nicht gern tue.

Aber wenn er jetzt, nachdem er mit mir Schluss gemacht hat und versucht hat, seine Entscheidung durchzuziehen, nämlich bei seiner Familie zu bleiben, wieder darüber nachdenkt, zu gehen, ist das nicht ein gutes Zeichen?

Ich bin auch hin und her gerissen und weiß nicht, ob ich ihm vertrauen kann. Aber wenn es nicht so wäre, warum sagt er mir das dann? Nachdem er Schluss gemacht hatte.

Ich dachte, es ist schon was ziemlich positives aber jetzt bin ich gerade verwirrt, dass Ihr alles ausschließlich negativ bewertet.

Klar, ich werde ihn jetzt nicht drauf ansprechen. Aber wie gehe ich mit ihm um? Ich sehe ihn nächsten Dienstag, Mittwoch und Donnerstag wieder.

Ich sehe ihn zerrissen. Er eiert. Er will Klarheit.

Du kannst nichts machen.

Er schreibt dir nicht, weil er zerrissen ist. Er will das vom Verstand nicht mit dir.

Also glaubt Ihr seinen Worten nicht? Oder wollt Ihr mir damit sagen, dass er mich selbst dann nicht will, wenn er es schafft, zuhause zu gehen?

Ich bin einfach total verwirrt, weil ich damit überhaupt nicht gerechnet hatte. Ich dachte, Wir ignorieren uns und gut ist.

Liebe Grüße, empty

 

[Mod La Traviata]

Liebe empty,

doch, ich glaube ihm seine Worte!

Er ist aber nicht klar, was er wirklich will. Das meinte ich! Er fühlt sich zu dir hingezogen. Seine EF möchte er gern verlassen, ist sich aber unsicher wegen seines Sohnes. Das ist seine Zerrissenheit. Er hat es mit dir letztens beendet, weil er dachte, er kommt damit klar und vergißt dich. Aber das ist nicht passiert. Und wenn er dich sieht, dann flammen seine Gefühle für dich auf. Und wenn du distanziert zu ihm bist, dann will er die Sicherheit, dass du bei ihm bist.
Deine Reaktion auf ihn ist leider nur sehr unterwürfig. Du machst mit ihm einfach weiter und überlässt ihm die Entscheidung. Du sagst nicht von dir: Hör zu, ist ja alles schön und gut, dass du deine Ehe beenden willst, aber ich stehe ab jetzt nicht mehr zur Verfügung, weil du einmal alles mit mir beendest und dann wieder ankommst... das mache ich nicht mit und deshalb ist an dieser Stelle Schluss. Wenn du ein ganzer Kerl bist, dann nimm dein Leben in die Hand und triff endlich eine Entscheidung, entweder für deine Familie oder für dich und zieh die durch.

Du bist sein Spielball, empty.... du hast ihm wieder Sicherheit gegeben, dass du da bist, wenn er tatsächlich gehen sollte.
Ich weiß nicht, ob er dich wirklich liebt oder ob du nur sein Sprungbrett aus der Ehe bist. Das kann ich nicht einschätzen.

Aber, wenn er Gefühle für dich haben sollte, dann kannst du ihn ab jetzt ruhig mal eine klare Ansage machen, denn die braucht er. Sonst eiert der weiter. Du kannst ihm auch sagen, dass du kein Vertrauen mehr in ihn hast. Das alles wird ihn nicht erkalten lassen, im Gegenteil.

Lass ihn in Ruhe. Und wenn er sich meldet, dann stell das hier rein. Du musst ihn jetzt wegschupsen, sonst gehst du mit ihm in die nächste Affärenrunde.

Ja, es ist ein gutes Zeichen, dass er wieder nachdenkt, seine Frau zu verlassen, aber wenn du das ganze hin und her mitmachst, bleibt es dabei und er trifft womöglich keine Entscheidung.

LG La Traviata

 

[Mod Gloria]

Aber wenn er jetzt, nachdem er mit mir Schluss gemacht hat und versucht hat, seine Entscheidung durchzuziehen, nämlich bei seiner Familie zu bleiben, wieder darüber nachdenkt, zu gehen, ist das nicht ein gutes Zeichen?

Ein gutes Zeichen wofür?
Empty, noch mal, versetz dich mal in seine Lage. Ja, seine Ehe mag nicht mehr so doll sein, das kommt ja nun sehr häufig vor. Aber da ist das Kind, das noch recht klein ist, und das ist ein sehr, sehr großer Grund, in der Ehe zu bleiben.
Des weiteren: Du weißt nicht, ob es wirklich stimmt, dass er darüber nachdenkt. Und auch wenn es stimmt: Er denkt nur darüber nach! Du kannst hier in hunderten von Strängen nachlesen, wie lange Männer über so etwas nachdenken können, ohne Nägel mit Köpfen zu machen.
Ich habe auch schon öfter darüber nachgedacht, wie es wäre, noch mal frei und ledig zu sein, aber es fällt mir nicht im Traum ein, das in die Realität umzusetzen.

Es ist ihm glaube ich gerade alles zu viel. Er sieht, was in seinem bisherigen Leben fehlte, nämlich Sex, Aufmerksamkeit und all das, was er bei dir bekommen hat. Aber das heißt nicht, dass er sein Leben aufgibt, und schon gar nicht, dass er es für dich aufgibt. Verzeih mir die harten Worte, aber du hältst dich glaube ich an einigen Dingen bzw. Sachen, die er gesagt bzw. geschrieben hat, zu sehr fest.

Ich glaube nicht, dass er seine Familie verlassen wird, um mit dir zusammen zu sein. Es kann sein, dass er sich irgendwann einmal trennen wird, aber das wird dann ganz unabhängig von dir sein. Ich glaube auch nicht, dass du noch etwas noch herumreißen kannst, ganz ehrlich gesagt.

Du hast sein Leben ganz schön durcheinander gebracht, im positiven wie im negativen Sinn. Und damit kommt er nicht (mehr) klar.

 

[emptyheart]

Liebe La Traviata,

Du sagst nicht von dir: Hör zu, ist ja alles schön und gut, dass du deine Ehe beenden willst, aber ich stehe ab jetzt nicht mehr zur Verfügung, weil du einmal alles mit mir beendest und dann wieder ankommst... das mache ich nicht mit und deshalb ist an dieser Stelle Schluss. Wenn du ein ganzer Kerl bist, dann nimm dein Leben in die Hand und triff endlich eine Entscheidung, entweder für deine Familie oder für dich und zieh die durch.

Ich habe überlegt, das zu tun. Aber ich weiß nicht, wie ich es formulieren soll.

Ich weiß nicht, ob er dich wirklich liebt oder ob du nur sein Sprungbrett aus der Ehe bist. Das kann ich nicht einschätzen.

Aber, wenn er Gefühle für dich haben sollte, dann kannst du ihn ab jetzt ruhig mal eine klare Ansage machen, denn die braucht er. Sonst eiert der weite

Soll ich was schreiben?

Lass ihn in Ruhe. Und wenn er sich meldet, dann stell das hier rein. D

Oder nicht? Ich bin unsicher.

Ich glaube nicht, dass er seine Familie verlassen wird, um mit dir zusammen zu sein. Es kann sein, dass er sich irgendwann einmal trennen wird, aber das wird dann ganz unabhängig von dir sein. Ich glaube auch nicht, dass du noch etwas noch herumreißen kannst, ganz ehrlich gesagt.

Liebe Gloria, warum glaubst Du, ist das so?

Viele Grüße!!!

 

[emptyheart]

So in der Art? "Lieber Soundso. Ich bin ganz schön durcheinander. Erst machst Du mit mir Schluss, sagst mir, das Thema ist für Dich durch und jetzt... . Ich liebe Dich und ich habe von einer gemeinsamen Zukunft geträumt. Aber dieses Hin und Her tut mir nicht gut. Ich möchte das nicht. Bitte triff Deine Entscheidung allein für Dich. Bleibe bei Deiner Familie oder geh Deinen Weg. Erst dann werde ich darüber nachdenken, ob ich es noch möchte. Ich muss wieder lernen, Dir zu vertrauen. Und weiß gerade nicht, ob ich das noch kann. Überleg Dir bitte gut, was ich für Dich bin. Und wenn Du mich liebst, dann kämpfe für uns. Für mich ist das Ganze erst mal beendet, bis Klarheit herrscht."

 

[Mod La Traviata]

Nein, empty, du meldest dich jetzt akutell überhaupt nicht. Wir warten jetzt ab, was von ihm als nächstes kommt und dann überlegen wir, wie wir darauf reagieren. Schnellschüsse bringen jetzt nichts. Du wirst das emotional nicht hinbekommen, denke ich. Denn die Anweisungen, die ich oder wir bisher gegeben haben, hast du nicht gut umgesetzt.

Also abwarten, was er als nächstes macht und dann sehen wir weiter. Dein Frame ist: du bist distanziert, locker, stellst keine Fragen... also für den Fall, ihr lauft euch jetzt kurzfristig über den Weg.

Ich denke, wichtig ist, dass du jetzt erstmal zur Ruhe kommst. Die Ansage kannst du nur machen, wenn von ihm dementsprechendes kommt. Aus der Kalten geht das nicht, das würde ihn nur verwirren.

Lies dir ruhig nochmal deinen Strang durch und meine Empfehlungen.

LG La Traviata

 

[emptyheart]

Die Ansage kannst du nur machen, wenn von ihm dementsprechendes kommt. Aus der Kalten geht das nicht, das würde ihn nur verwirren.

Ok. Ich war mir unsicher. Man soll doch verwirren. Und jetzt, da habt Ihr ja auch Recht, weiß er, dass ich noch warte. Wäre es nicht besser, wenn er weiß, dass ich mir nicht mehr sicher bin?

Gestern hatte ich ein paar Mal den Gedanken, dass es vielleicht wirklich am besten wäre, wenn alles so bleibt wie es ist. Er hat es beendet und gut.

Und was mache ich, wenn er mich nächste Woche fragt, wie es mir geht? Oder gar anfängt, darüber zu reden?

 

[Mod La Traviata]

Wäre es nicht besser, wenn er weiß, dass ich mir nicht mehr sicher bin?

Ja, das haben wir ja die letzten Wochen versucht, aber du hast leider nicht mitgespielt. Du hast genau das Gegenteil gemacht. Bist sogar wieder mit ihm im Bett gelandet. Was meinst du, wie das bei ihm ankommt? Er merkt, dass du ihn immer noch willst. Aber genau das wollten wir ihm entziehen. Du hast da leider nicht durchgehalten, sondern nach deinen Gefühlen agiert. Empty, wenn du einmal rein in die Kartoffeln probst und dann wieder raus aus den Kartoffeln wirst du unglaubwürdig. Er wird dann denken, dass er dich immer wieder rum bekommt. Es hat ja auch geklappt. Er macht mit dir Schluss und steht dann nachts vor deiner Tür und er hat sogar 6 mit dir. Du hast ihm alle Zeichen gegeben, dass du noch Interesse an ihm hast.

Wenn er nächste Woche anfängt darüber zu reden, dann sagst du sehr selbstbewusst, dass du dir alles nochmal überlegt hast (wenn jetzt tatsächlich keine SMS zwischendurch von ihm kommt)und dir bewusst geworden ist, dass er ein Spiel mit dir spielt. Er nimmt dich wie ein Spielzeug aus dem Regal, wenn er dich braucht und stellt dich wieder rein. Du sagst ihm, dass das nichts für dich ist und du auch nicht ewig auf ihn warten kannst, auch nur ein Leben hast und du vor allem Klarheit brauchst, um glücklich zu sein. Diese Klarheit kann er dir jedoch nicht bieten, deshalb soll er jetzt bitte Abstand nehmen.

Wenn er dann fragt, ob du noch für ihn da bist, wenn er tatsächlich seine Ehe beendet, dann sagst du, dass du das jetzt gerade nicht weißt. Und dann beendest du auch als Erste das Gespräch und lässt ihn stehen und gehst.

Genau so sagst du es, du erzählst ihm nicht, dass du wartest oder sowas....

Und dann empfehle ich dir, dich mal intensiv durch die Stränge zu lesen, denn ich denke, du hast das noch nicht so richtig verstanden, wie das zwischen Mann und Frau läuft.

LG La Traviata

 

[Admin Wolfgang]

gestern Abend waren wir auf einem großen Empfang. Irgendwann stand er am Tisch neben mir. Ich war ziemlich angetrunken, bin dann recht früh zurück ins Hotel und hab ihn blöderweise gefragt, ob er mit zu mir kommt.

Hallo Empty, wir "kennen" uns ja und ich hab Dir damals gesagt, er bräuchte schon um wieder gut in Spur zu kommen mal ne sexuelle Blutauffrischung. Aber er muss der Treibende sein und Du müsstest Dich von ihm mitreißen lassen.

Dass Du Dich ihm so einfach angeboten hast, und er dann nicht nein sagen konnte, war natürlich schon sehr unglücklich. Du mußt ihn jetzt von Dir aus unbedingt in Ruhe lassen und auf das warten, was er bringt. Kann gut sein, dass er es als Ausrutscher verbucht, damit mußt jetzt leben. Kann aber auch sein, dass es in ihm arbeitet und eine Entwicklung für euch ins Positive anstößt, bzw. er mehr von dem will. Geduld!

 

[emptyheart]

Dass Du Dich ihm so einfach angeboten hast, und er dann nicht nein sagen konnte, war natürlich schön sehr unglücklic

Lieber Wolfgang,

Vielen lieben Dank für Deine Nachricht!
Genau, Du bist im Bilde.

ja da hast Du Recht. Am ersten Abend war es so, wie Du beschrieben hast. Wir hatten geredet und ER fing an, mich in den Arm zu nehmen und zu küssen. Und da hab ich auch gesagt, dass ich keinen 6 möchte, als ich gemerkt habe, dass er es möchte. Wir haben uns nur geküsst und angefasst.

Am zweiten Abend wollte ich einfach nicht allein sein und nur kuscheln. Das hatte ich auch so gesagt. So war es dann auch. Morgens nach dem Aufwachen ging es dann von ihm aus. Und ja, ich habe mitgemacht.

Jetzt warte ich mal ab. Er braucht ja immer ziemlich lange, um Dinge zu verarbeiten. Wie lange ist es denn sinnvoll, zu warten?

Viele liebe Grüße, empty

 

[Mod La Traviata]

Das kannst nur du entscheiden, welcher Zeitraum sinnvoll ist für dich.

Jedenfalls musst du dich in Geduld üben. Keiner weiß, womit er als nächstes um die Ecke kommt.

Für mich stellt sich jetzt doch die Frage: was willst du? Weiter machen oder abschließen?

 

[emptyheart]

Für mich stellt sich jetzt doch die Frage: was willst du? Weiter machen oder abschließen?

Liebe La Traviata,

ich will weitermachen. Aber ich will keine Affäre mehr. Sondern, dass er sich entscheidet. Wir haben damals beide die Affäre beendet, weil es uns nicht gut damit ging. Wahrscheinlich ist auch er deswegen jetzt ziemlich durcheinander.

Die Frage ist, was der richtige Weg ist. Als damals Schluss war, habe ich mit Wolfgang gesprochen, der sagte, dass unsere Affäre viel zu kurz ging, mit viel zu wenigen Treffen. Die Bindung, damit er sich für mich entscheidet, wäre zu wenig. Er hatte mir geraten, dass ich es, so ich das will, mit ihm als Affäre weiter führen müsse. Was wahrscheinlich trotzdem nicht heißen würde, dass er sich dann sofort entscheidet. Das wäre eher ein langwieriger Weg.

Ich will eine Entscheidung. Der Weg dahin ist mir jetzt nicht klar, wenn ich ehrlich bin.

Liebe Grüße!

 

[emptyheart]

Er wird sich am WE nicht melden. Ich glaube, dass er Ruhe im Kopf braucht. Zudem sind wir alle Donnerstag spät wieder zuhause gewesen. Freitag hatte er alles voll mit Politik-Terminen. Heute weiß ich es nicht. Aber Termine hat er sicher. Und Morgen früh fährt er mit meinem Kollegen direkt auf die nächste Tagung und kommt Dienstag direkt zur Sitzung bei uns. Und da sehe ich ihn wieder.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo liebe Empty ,

ich will weitermachen. Aber ich will keine Affäre mehr. Sondern, dass er sich entscheidet.

Dieser Mann wird sich aber nicht aus dem kalten Stand heraus entscheiden, weil du eine Entscheidung möchtest. Bzw. wird er sich schon entscheiden und zwar für seine Familie, wenn du deinen Entscheidungswunsch jetzt ausagierst und ihm die Pistole auf die Brust setzt.

Noch eine Frage von mir: Wie meinst du das denn, dass du "weitermachen" willst, aber "keine Affäre mehr" möchtest? Das widerspricht sich gerade in meinen Augen.

Rein theoretisch ist das Vorgehen so, dass du ihn weiter anfüttern müsstest - das beinhaltet aber nicht etwas aktives von dir aus, sondern dass du dich wenn dann verführen lässt und in eine passive Rolle schlüpfst, die du am besten verinnerlichst und somit dann auch deinen Frame authentisch halten könntest. Das Problem was ich sehe allerdings ist, dass du hier sehr instabil und nun ja, verzweifelt wirkst. Das wird ihm auch nicht verborgen bleiben - Menschen nehmen ja solche Stimmungslagen intuitiv wahr.

Ich halte dich da nicht für geeignet, dass du über längere Zeit einen lockeren, spielerischen Affärenframe hinbekommst.

Ein realistischeres Ziel - was auch weg von diesem Extrem geht und mehr in die Mitte hin - ist meiner Meinung nach, dass wir dir hier helfen können, wie du in der Arbeit souveräner mit ihm umgehst. Und der Appell an dich, dass die Arbeit an dir und in dir anfängt. Weil, noch bist du ja ausschließlich von seinen Aktionen, Stimmungen und Zuwendungen abhängig. Das kann so dann nicht funktionieren. Du "darfst" ihn nicht brauchen müssen, um dich selbst zu stabilisieren. Es geht in erster Linie als ganz basale und wesentliche Basis um dich und dass DU dich hinsichtlich dieser Geschichte mit ihm, selbst stabilisierst und ihn sozusagen aus der Gleichung nimmst. Das mag paradox klingen, weil du dir ja das Gegenteil wünscht, aber man kennt das ja mit diesen verzweifelten Wünschen, die aus Abhängigkeit und Verzweiflung entstehen: Man bekommt "das Ding" dann erst Recht nicht. Weil man aus seiner Verzweiflung, Traurigkeit und Abhängigkeit gar keinen klaren Blick mehr hat, die Ausstrahlung nicht die Beste ist und gar nicht mehr souverän und selbstbestimmt agieren kann.

Deshalb mein Rat an dich: Tu dir - und nur dir - was Gutes, so oft es geht. Mach dir immer wieder klar, dass du auch vorher (bevor du ihn kanntest) in der Lage warst, ein (hoffentlich) selbstbestimmtes Leben zu führen und glückliche Momente hattest. Geh ganz bewusst durch den Tag und schaff dir mehrere Säulen, die dich inspirieren. Befasse dich mit Stressmanagement und Entspannungstechniken, die du den Tag über auch während der Arbeit ganz unauffällig durchführen kannst (z.B. Autogenes Training), mach einen Kurs in progressiver Muskelentspannung oder entdecke deine Resilienz in einem Kurs usw.

Es gibt sehr viele Möglichkeiten, wie ein Mensch an seine Ressourcen kommt und nach und nach merkt, dass nicht sein Leben von dem Willen, der Zuneigung und der Entscheidung eines anderen Menschen abhängt. Man muss sich dessen einfach bewusst werden - jeden Tag üben, bis es selbstverständlich wird und integriert werden konnte in das Selbst.

Ein schönes Wochenende!

 

[Admina Schneewittchen]

Übrigens: Darüberhinaus empfehle ich dir (du musst das nicht machen, wirklich nur ein Vorschlag), dass du über einen anderen Nickname nachdenkst (wieso leeres Herz? Beinhaltet dein Herz wirklich nur ihn und es ist leer, weil du ihn nicht an deiner Seite hast? Oder beinhaltet dein Herz auch noch andere schöne Sachen?) und über ein anderen Profilbild.

Liebe Empty, dein Herz ist gesund und ich trau mich wetten, dass in deinem Herzen ganz viele, bereichernde Dinge zu finden sind. Jedes Mal aber, wenn du dich hier einloggst, suggerierst du dir selbst, dass du ein "empty heart" bist bzw. hast und dass es geschützt werden muss. Nur als kleiner Vorschlag von mir gedacht - denn ohne dass du dir deine Komfortzone erweiterst (was anstrengend sein kann) und ohne dass du selbst an dir "arbeitest" (was sehr viel Freude machen kann), wird es vermutlich nicht schadlos für dich ausgehen.

 

[emptyheart]

Ihr Lieben,

ich werde versuchen, Eure Tipps und Anmerkungen anzunehmen.

Wisst Ihr, als die Tagung vorbei war, war ich irgendwie froh, dass er bei seiner Frau bleibt. Dass alles bleibt, wie es ist.

Gestern hat er mir geschrieben:

"Hallo empty, bin dortunddort. Wie geht es Dir?"

Ich: "Die Tagung hat mich aufgewühlt. Das, was war, hat mir nicht gut getan. Ich wollte nie ein Hin und Her. Du musst Deine Entscheidung mit zuhause unabhängig von mir treffen. Ich kann nichts mehr versprechen."

(Das war ja im Wesentlichen das, was wir mal vorüberlegt hatten.)

Er: "Du, mir geht es genauso. Ich bin seit Berlin völlig durch den Wind."

Ich: "Warum bist Du durch den Wind?" (Ich war sauer, was soll das, ER hat doch die ganzen Dinge gesagt).

Er: "Ich weiß es nicht. Es hat mir auch nicht gut getan."
Dann: "Ich muss nachdenken."
Dann: "Ich habe mich anders entschieden - für meinen Sohn. Ich bin echt total durch den Wind."

Ich: "Ich verstehe aber ehrlich nicht, warum Du dann sowas sagst. Das kommt mir so vor, als würdest Du mit mir spielen." "Oder weißt Du gerade nicht mehr, was Du möchtest?"

Er: "Ich bin einfach durch den Wind. Ich spiele nicht mit Deinen Gefühlen. Ich möchte Dich auch nicht verletzen. Es tut mir leid, falls ich das getan habe."

Ich begreife einfach nicht, warum er mir denn an dem Abend gesagt hat, dass er wieder mehr denn je darüber nachdenken würde - das hätte er nicht tun müssen. Ich hatte ihn danach nicht gefragt. Also, wenn es so wäre, hätte er es natürlich sagen dürfen. Aber seine Nachrichten zeigen ja ganz klar, dass er nie daran gezweifelt hat, dass seine Entscheidung für seinen Sohn steht und stand.

Also hat er mich angelogen. Aber warum? Hat er sich einfach von dem schönen Abend, das hatte er ja gesagt, mitreißen lassen? Dass er mich rum kriegen wollte und es deswegen gesagt hat, traue ich ihm ehrlich gesagt nicht zu. Wir hatten an dem Abend ja auch gar keinen 6.

Vielleicht interpretiere ich auch alles falsch. Vielleicht hat er es in de Moment ja auch so gemeint, ist am nächsten Tag darüber erschrocken und schweigt es jetzt tot.

Ich bin wütend, traurig, fühle mich ausgenutzt. Das würde ich ihm gerne kommunizieren, dass er nicht glaubt, ich habe wieder mal für alles Verständnis, aber ich weiß gerade weder, ob es richtig wäre, noch, wie ich es formulieren soll. Kann ja auch sein, dass ich völlig daneben liege.

Ich bin gespannt, was Ihr dazu meint. Aber ich habe auch Angst vor dem Hammer. Habe aber nur Dinge geschrieben, die wir schon vorbesprochen hatten. Eben auf die Situation angepasst.

Liebe Grüße!

Übrigens: Darüberhinaus empfehle ich dir (du musst das nicht machen, wirklich nur ein Vorschlag), dass du über einen anderen Nickname nachdenkst (wieso leeres Herz? Beinhaltet dein Herz wirklich nur ihn und es ist leer, weil du ihn nicht an deiner Seite hast? Oder beinhaltet dein Herz auch noch andere schöne Sachen?) und über ein anderen Profilbild.

PS: Ich denke darüber nach. Ich habe das damals so eingestellt, weil ich den Glauben an die Liebe verloren habe und mich einfach so leer gefühlt habe.