Affäre: Es ist endgültig vorbei, oder?

[Mod La Traviata]

Was ist für dich der Hammer?

Meines Erachtens ist der Mann einfach zerrissen, aber es ist so: er hat nicht den Mut, sich zu trennen.

Du hast das toll geschrieben! Jetzt lass es so stehen. Atme jetzt erstmal durch und lass die Begegnung setzen, ein Schnellschuß wäre jetzt überflüssig.

 

[emptyheart]

Was ist für dich der Hammer?

Hihi nein, Ich meinte den da:
Also die Pfanne.
Aber dann hab ich es ja doch nicht ganz schlecht geschrieben.

Ja, Ich lasse das jetzt so stehen. Wobei ich so enttäuscht bin, dass er mich angelogen hat, und ich zu gerne wüsste, warum er mir das an dem Abend gesagt hat, wenn es dann ein paar Tage kein Thema mehr ist und er sich darauf bezieht, dass er sich ja entschieden hätte.

 

[Tichonne]

Hallo e-heart,

ich denke nicht, dass man es als Lüge bezeichnen kann.
Er hat sich an jenem Abend von seinen Grfühlen mitreißen lassen-
Nun, mit Abstand dazwischen, bereut er das wohl.
Das meint la Traviata mit ‚zerrissen‘.
Am besten, du lässt ihn jetzt mal in Ruhe.

Tichonne

(Sorry, hatte dich versehentlich mit falschem Namen angesprochen. Offensichtlich konnte sich mein Unterbewusstsein mit emptyheart auch nicht anfreunden... )

 

[Mod La Traviata]

Ja, genau so meinte ich es, wie Tichonne es schreibt.

 

[Admina Schneewittchen]

Aber dann hab ich es ja doch nicht ganz schlecht geschrieben.

Emptyheart, deine Kommunikation mit ihm war Käse, ganz ehrlich.

Ich verstehe auch nicht, wieso du das Zeug erst hinterher einstellst, statt dir beim antworten helfen zu lassen? Dafür sind wir ja da. Lies dich vielleicht auch mehr ein in andere Stränge und das übliche Vorgehen bei Affären (und WARUM das so gehandhabt wird).

"Hallo empty, bin dortunddort. Wie geht es Dir?"

Ich: "Die Tagung hat mich aufgewühlt. Das, was war, hat mir nicht gut getan. Ich wollte nie ein Hin und Her. Du musst Deine Entscheidung mit zuhause unabhängig von mir treffen. Ich kann nichts mehr versprechen."

(Das war ja im Wesentlichen das, was wir mal vorüberlegt hatten.)

Er: "Du, mir geht es genauso. Ich bin seit Berlin völlig durch den Wind."

Ich: "Warum bist Du durch den Wind?" (Ich war sauer, was soll das, ER hat doch die ganzen Dinge gesagt).

Er: "Ich weiß es nicht. Es hat mir auch nicht gut getan."
Dann: "Ich muss nachdenken."
Dann: "Ich habe mich anders entschieden - für meinen Sohn. Ich bin echt total durch den Wind."

Ich: "Ich verstehe aber ehrlich nicht, warum Du dann sowas sagst. Das kommt mir so vor, als würdest Du mit mir spielen." "Oder weißt Du gerade nicht mehr, was Du möchtest?"

Er: "Ich bin einfach durch den Wind. Ich spiele nicht mit Deinen Gefühlen. Ich möchte Dich auch nicht verletzen. Es tut mir leid, falls ich das getan habe."

Nur ein Beispiel herausgegriffen: Wenn du ihm vorwirfst, dass es dir so vorkommt, als würde er mit dir spielen, dann zeigst du ja deine Kränkung und gibst ihm automatisch wieder ganz viel Beziehungsmacht. Er reagiert auch prompt darauf, indem er sagt, er will dich ja nicht verletzen usw.

Es wäre halt wirklich wichtig, dass du versuchst, deinen Fokus nicht zu 100Prozent auf ihm zu haben - hab ich ja schon erklärt in meinem langen Post. Weiß aber nicht, inwieweit du diesen auf- bzw. ernst genommen hast. Und wichtig wäre, dass du die Dynamiken verstehst, auf die es bei Affärensituationen ankommt.

Liebste Grüße,
Schneewittchen

 

[Admin Wolfgang]

Empty, ich (wir) wissen, dass Du verzweifelt bist und völlig durch den Wind.

Trotzdem: Ihr Affärenfrauen müsst es durch Selbtdisziplin, durch Entspannungsübungen, durch Ablenkungen oder durch was weiß ich schaffen, nicht so emotinal und so unüberlegt zu reagieren. Ich weiß, wie schwer das ist, aus Hunderten von Beratungen, aber, so wie Du auf ihn reagierst so wird das nichts. In einhundert Jahren nicht.

Es nutzt hier nichts, das zu beschönigen, weil man dadurch jemandem der angeschlagen ist noch weiter runterzieht. Als Berater muss man hin und wieder auch Klartext reden. Du bist so lange hier im Forum schon unterwegs und Du bist eine hochintelligente Person, da erwarte ich einfach etwas mehr an Kalkül und Strategie.

Die Kommunikation war ein Vollkatastrophe und ich verstehe nicht, wie meine sehr geschätze La Traviata da anmerken kann, dass Du das gut gemacht hast.

Dein Vorwurf, er würde mit Dir spielen, hat diesen Mann nun erst recht ein schlechtes Gewissen Dir gegenüber eingeimpft. Er wird sich nun erst recht disziplinieren, dass da nichts mehr zwischen euch passieren wird. Ich weiß nicht, wie man aus so einer Verkrampfung je wieder herausfinden kann.

 

[Mod La Traviata]

Die Kommunikation war ein Vollkatastrophe und ich verstehe nicht, wie meine sehr geschätze La Traviata da anmerken kann, dass Du das gut gemacht hast.

Ja, lieber Wolfgang, strategisch war es sicher nicht gut, aber ich berate sie nicht in eine Affäre hinein. Deshalb fand ich ihren Wunsch nach Klarheit gut.
Letztendlich hat sie nun wieder die Bestätigung, dass er eine Trennung nicht in Erwägung zieht und wir sind wieder am Anfang einer KS, wobei ich für einen kompletten Cut wäre, eben weil sie nicht gut strategiert. Leider hat sie sehr wenig bisher umsetzen können, was ihr hier geraten wurde und hat dann auch gleich wieder mit dem nächtlichen Hotelzimmereinlass und sogar der Einladung dazu, gezeigt, dass sie strategisch nicht gut aufgestellt ist.

Dein Vorwurf, er würde mit Dir spielen, hat diesen Mann nun erst recht ein schlechtes Gewissen Dir gegenüber eingeimpft. Er wird sich nun erst recht disziplinieren, dass da nichts mehr zwischen euch passieren wird. Ich weiß nicht, wie man aus so einer Verkrampfung je wieder herausfinden kann.

Dann lässt er sie jetzt wenigstens mal in Ruhe!
Ich denke, empty muss erstmal wieder in ihrem eigenen Leben ankommen, begreifen, dass sich nicht nur alles um diesen Mann drehen kann, der nicht will.

 

[Admin Wolfgang]

Ja, lieber Wolfgang, strategisch war es sicher nicht gut, aber ich berate sie nicht in eine Affäre hinein. Deshalb fand ich ihren Wunsch nach Klarheit gut.

Was heißt Du berätst sie nicht in eine Affäre hinein? Hier hatten wir doch definiert, dass wir das als Affäre sehen und wir sie deshalb strategisch beraten. Oder hab ich da was verpennt? Geb gerne zu, dass ich hier nicht alle Seiten akribisch gelesen habe.

Und LT, es lesen hier ja auch andere mit. Die bekommen doch da eine völlig falsche Orientierung, wenn eine Mod so eine Kommunikation für gut bezeichnet. Bitte auch diesen Aspekt hier im Kopf haben, bzw. dann die Besonderheit der Situation explizit herausstellen.

Wenn es nur um Klarheit ging/geht, dann ist sie ja jetzt gegeben. Der Mann wird keine Fortsetzung der Affäre wollen, weil dazu ist es jetzt erst recht zu verkrampft und trennen wird er sich natürlich erst recht nicht. Hat da ja was wegen seines Sohnes geschrieben.

Dann geht es hier jetzt vordergründig darum die Userin aufzufangen und an der Befriedung der Situation zu arbeiten, weil die Beiden natürlich weiterhin auf ihrem Arbeitsplatz interagieren müssen.

 

[Mod La Traviata]

Liebe empty, ich weiß, dass unerfüllte Liebe furchtbar ist, aber ich denke, du solltest abschließen, denn dieser Mann ist nicht bereit, sein Leben zu ändern. Und auch wenn ihr euch jetzt vielleicht sehen werdet und er einen Anlauf nimmt, mit dir nochmal sexuell Kontakt aufzunehmen oder nur zu schmusen, es wird dich nur kurz glücklich machen und danach ist alles wieder schlimm, weil er halt nicht das will, was du von ihm willst.

Lieber Wolfgang,

vielleicht habe auch ich das nicht so richtig geschnallt, aber ich wollte sie nicht strategisch beraten, in der Affäre noch das Beste heraus zu holen. In meinem 2. Post schrieb ich ihr u. a. das o. g.
Im ersten Post schrieb ich ihr, dass sie einen kollegialen, lockeren Umgang mit ihm haben sollte und nicht auf ihn zugehen soll.

Ziemlich zum Schluss kamst du und schriebst, dass ihr ausgemacht hattet, dass sie warten soll bis er auf sie zukommt und sie ihn dann anfüttert. Davon wusste ich bis dahin nichts.

Ich selbst möchte nicht mehr in eine Affäre hinein beraten, vor allem nicht in diesem Fall, da sie leidet und ich keine Chancen sehe, dass sie damit glimpflich zurecht kommt. Es wäre ein langer Kampf, um diesen Mann noch gefügig zu machen. Wenn sie das mit ihm alles locker sehen würde, dann würde ich sagen: Okay, versuchen wir das. Aber bei ihrem leeren Herzen, welches sie fühlt, möchte ich das absolut nicht. Dann bin ich raus.
Wenn ich sie in ihrer Situation trösten kann, dann tue ich das aber gern.
Schneewittchen hat ihr viele Tipps gegeben. Wenn sie anfängt diese, umzusetzen, bin ich gern dabei und ihr auch behilflich.

LG La Traviata

 

[emptyheart]

Hallo Ihr Lieben,

ich bin jetzt ziemlich durcheinander. Jeder sagt was anderes.

Also versuche ich mal Klartext zu sprechen. Ich bin gestern lange in mich gegangen und habe versucht, rauszubekommen, was ich möchte. Und ja, ich wollte aktuell Klarheit, um zu wissen, wo ich stehe. Aber ich habe auch gemerkt, dass ich bereits heute wieder gut im Reinen mit mir bin und auch keine Angst habe, ihm zu begegnen. Ich habe lange gelitten aber die Sache auf der Tagung hat mich gerade mal vier Tage umgehauen. Noch vor einem Monat hätte ich mich quasi krankmelden müssen deswegen.

Und die Sache mit den Gefühlen und damit spielen, das hatte ich von einer Nachricht, in der mich La Traviata darauf hingewiesen hatte, dass ich ihm ruhig sagen könnte, dass ich kein Spielzeug bin.

Und solange er noch so zerrissen ist, sehe ich auch noch eine Chance. Solange er nicht eng an mir dran ist, schafft er es, seine Mauer aufrecht zu erhalten und sich zu schützen. Umso näher er mir ist, wird er emotional stärker aber kognitiv schwächer.

Ich möchte es weiter versuchen. Wenn Ihr bereit seid, mir eine Strategie an die Hand zu geben, werde ich es damit versuchen. Mehr als Scheitern kann ich nicht. Und er ist gerade so durch den Wind, dass ich mir sicher bin, dass ich gerade besser mit ihm umgehen kann als er mit mir.

Und wenn Ihr Euch darauf einigt, dass Ihr das nicht weiter unterstützen könnt oder wollt, muss ich in mich gehen und mir eine eigene Strategie überlegen. Denn ich merke, dass ich langsam wieder die Kraft dafür bekomme. Oder es lassen. Das weiß ich jetzt noch nicht.

Beginnt eigentlich immer alles mit einer KS, nach einem solchen Kontakt? Egal, wie und ob man weiter macht? Die dauert sieben Wochen, oder?

Liebe Grüße, empty

 

[Admin Wolfgang]

Ich selbst möchte nicht mehr in eine Affäre hinein beraten, vor allem nicht in diesem Fall, da sie leidet und ich keine Chancen sehe, dass sie damit glimpflich zurecht kommt. Es wäre ein langer Kampf, um diesen Mann noch gefügig zu machen. Wenn sie das mit ihm alles locker sehen würde, dann würde ich sagen: Okay, versuchen wir das. Aber bei ihrem leeren Herzen, welches sie fühlt, möchte ich das absolut nicht. Dann bin ich raus.

Da hast meine vollste Zustimmung La Traviata! Nur bitte ich in Zukunft das klar zu benennen, damit es bei dem Ratsuchenden und auch bei den Mitlesern nicht zu Missverständnissen kommt.

 

[Admin Wolfgang]

Und die Sache mit den Gefühlen und damit spielen, das hatte ich von einer Nachricht, in der mich La Traviata darauf hingewiesen hatte, dass ich ihm ruhig sagen könnte, dass ich kein Spielzeug bin.

Wenn es darum geht, für sich einen Abschluß zu finden, dann mag das okay sein. (Man kann solche Vorwürfe aber auch etwas geschickter verpacken, sodass man sich nicht gerade wie ein Opfer präsentiert.)

Wenn es aber darum geht, sich so zu verhalten, um den Mann nicht aus der Affäre zu katapultieren, dann war so ne Message kontraproduktiv, weil man ja direkt einen Appell an seine Schuldgefühle schickt, und die sind bei dem ja generell nicht gerade wenig.

 

[Mod La Traviata]

Und die Sache mit den Gefühlen und damit spielen, das hatte ich von einer Nachricht, in der mich La Traviata darauf hingewiesen hatte, dass ich ihm ruhig sagen könnte, dass ich kein Spielzeug bin.

Ja und an dieser Stelle merke ich, wie missverständlich ich mich da ausgedrückt habe, denn ist genau so, wie Wolfgang es schreibt. Du hast dich mit deiner Aussage in eine Opferrolle begeben. Besser wäre es gewesen, ihm bei Nachfrage nach Sex oder Zweisamkeit zu sagen: Ich bin nicht dein Spielzeug, welches du beliebig aus dem Regal nimmst und wieder rein stellst.

Liebe empty,

ich möchte dich nicht weiter beraten, weil du die Affäre erhalten willst und ich kein gutes Gefühl habe. Aber ich werde andere Moderatoren fragen, ob Sie deinen Strang übernehmen möchten.

Nur bitte ich in Zukunft das klar zu benennen, damit es bei dem Ratsuchenden und auch bei den Mitlesern nicht zu Missverständnissen kommt.

Liebster Wolfgang,
ich denke das wurde genau benannt, schon allein im Eingangspost bei der Begrüßung durch die Forumsregeln. Ich bin mir jetzt unsicher, ob empty das schon bekommen hat, aber für mich war das klar. Was allerdings für mich bis vor kurzem unklar war, war euer Telefonat und deine Beratung. Das hatte empty leider nicht erwähnt, ich denke dadurch ist es auch missverständlich geworden.
Ich werde aber in Zukunft mehr darauf achten, mich klar zu positionieren.

LG La Traviata

 

[emptyheart]

Wenn es aber darum geht, sich so zu verhalten, um den Mann nicht aus der Affäre zu katapultieren, dann war so ne Message kontraproduktiv, weil man ja direkt einen Appell an seine Schuldgefühle schickt, und die sind bei dem ja generell nicht gerade wenig.

Das war mir nicht klar!!!

Mir tut das alles jetzt ziemlich leid. Ich dachte, jeder von Euch berät mich taktisch. Und jetzt hab ich ein Riesen Chaos verursacht.

ich möchte dich nicht weiter beraten, weil du die Affäre erhalten willst und ich kein gutes Gefühl habe. Aber ich werde andere Moderatoren fragen, ob Sie deinen Strang übernehmen möchten.

Das ist ok für mich. Ich danke Dir herzlich für Deine Beratung! Und hoffe, dass jemand Lust hat, einen kniffligen Fall zu lösen.

Liebe Grüße!

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Emtyheart,

Erstmal fällt es mir schwer, Dich so anzureden. Es ist ganz sicher nicht leer, Dein Herz.
Deswegen vielleicht mal noch ein Off Topic:

Vielleicht ist es gut ,wenn Du Dir einen anderen Namen aussuchst, einen der etwas positives hat für Dich. Ähnlich sehe ich das auch mit Deinem Profilbild. Weißt Du, wer sich selbst zu einem "leeren Herz" erklärt, der wird sich womöglich auch so fühlen und ich denke, das musst Du nicht.

Mir tut das alles jetzt ziemlich leid. Ich dachte, jeder von Euch berät mich taktisch. Und jetzt hab ich ein Riesen Chaos verursacht.

Ich glaube, es ist ganz wichtig für die Berater hier im Strang, wenn sie in etwa den Frame kennen, den Du mit Wolfgang absprichst. So, wie ich das sehe, hat Dich niemand direkt falsch beraten, nur eben aneinander vorbei.

Ich bin nicht dein Spielzeug, welches du beliebig aus dem Regal nimmst und wieder rein stellst.

Der Grundgedanke ist letztlich immer richtig. Niemand sollte des anderen Spielzeug sein und sich auch nicht selbst dazu machen, darauf musst Du auch achten, wenn Du ihn weiter anfüttern willst. z.B.

Es ist wirklich, jedenfalls für mich offensichtlich, dass er da ein Problem mit sich selbst und seiner Ehe (Leben) hat. Irgendetwas reisst an ihm, deswegen macht er wahrscheinlich auch diese Ausbrüche mit Dir, die er dann stets bereut.

Wenn Du das nun aber schon weißt, dann bring doch nicht so eine Schwere hinein, indem Du vorwurfsvoll wirst.
Die Opferrolle, die Du jetzt eingenommen hast, ist die denkbar ungünstigste in jedem Fall, ob Du nun weitermachen willst oder nicht. Im ersten Fall wird es ihn zurückdrängen und im zweiten Fall an ihm abperlen.
(Ich würde Dir wirklich gern etwas anderes schreiben...)

Beginnt eigentlich immer alles mit einer KS, nach einem solchen Kontakt? Egal, wie und ob man weiter macht? Die dauert sieben Wochen, oder?

Ja.
Ich rate Dir natürlich dazu jetzt nichts mehr zu unternehmen, weil:

Weil, noch bist du ja ausschließlich von seinen Aktionen, Stimmungen und Zuwendungen abhängig. Das kann so dann nicht funktionieren. Du "darfst" ihn nicht brauchen müssen, um dich selbst zu stabilisieren.

Wenn von ihm etwas kommt, stell´es bitte ein. Deswegen bist Du doch auch hier.

lg
NV

 

[Admin Wolfgang]

Mir tut das alles jetzt ziemlich leid. Ich dachte, jeder von Euch berät mich taktisch. Und jetzt hab ich ein Riesen Chaos verursacht.

Das Forum hier ist spitze, aber, es hat, wie jedes Forum, auch Nachteile. Es kann nur in gewissen Fällen eine professionelle Beratung gleichwertig ersetzen.

Ansonsten kann der Effekt auftreten, dass eben viele Köche den Brei verderben können. Dieser Effekt ist nicht vollständig auszuschalten, weil die User hier ja auch vor dem Hintergrund ihrer eigenen Geschichte beraten. Trotzdem kommt eine völlige Fehlberatung sehr selten vor und war ja auch bei Dir nicht gegeben.

Nur, muss eine Userin hier auch wirklich viel arbeiten, in den Strängen lesen, immer wieder, sich Gedanken zu den Strategien machen, wie man sie am besten anwendet usw. Bei Dir Empty, bitte nimm mir das nicht übel, hat man bisher nicht so den Eindruck gehabt, als ob Du Dich irgendwie nennenswert weiter gebildet hättest. Da hat sich kein oder kaum ein rationales Gerüst herauskristallisiert, an dem Du Dich in verzweifelten Situationen irgendwie orientieren könntest. Irgendwie meine ich zu verspüren, dass Du in Deiner Entwicklung als Affärenfrau auf der Stelle trittst. Die Leute hier können Dich ja nur soweit unterstützen, als Du das annimmst. Zugegeben ist Deine Situation eine besonders schwere.

Entschuldige, wenn ich Dir jetzt zu Nahe getreten bin, wo ich nicht zur Gänze alle Deine Strangseiten gelesen habe. Aber, mein Eindruck ist gerade so.

 

[emptyheart]

Irgendwie meine ich zu verspüren, dass Du in Deiner Entwicklung als Affärenfrau auf der Stelle trittst. Die Leute hier können Dich ja nur soweit unterstützen, als Du das annimmst. Zugegeben ist Deine Situation eine besonders schwere.

Lieber Wolfgang,

Ich habe eher das Problem, dass mir das, was ich lese, immer total logisch und klar vorkommt, ich dann aber nicht weiß, wie ich es auf meine Situation anwenden soll. Da fehlt es mir auch total an Erfahrung, ich war im meinem ganzen Leben noch nie in solch einer Situation. Auch nicht in einer Partnerschaft.

Ich hatte auch schon mal eine Affäre, aber auch da lief es komplett anders. Da gab es seitens des Mannes nie ein HinundHer, sondern er war immer ganz nah bei mir. Er war damals aber auch Single.

 

[Tichonne]

Hallo zusammen,

ich denke, ehrlich gesagt empty, so wie du nicht sein Spielzeug sein möchtest, sollte er nicht deines sein. Er hat sich sehr klar positioniert und wenn du das genau wortwörtlich so akzeptierst, kannst du nur gewinnen.

Also: lass ihn in Ruhe, beschränke eure Kommunikation nur auf das Nötigste während der Arbeit ohne beleidigt oder voller Kummer zu wirken. Sei sachlich und freundlich, aber trenne Privates und Berufliches strikt. Das ist schwer, verdammt schwer, ich weiss, aber einen Versuch ist es Wert.

Entweder du weckst so seinen Wunsch doch mehr von dir zu wollen. Indem du nicht auf seine privaten Anspielungen (bei WA, in E-Mails oder auf FB) antwortest, sondern diese hier einstellst und man kann sich gemeinsam eine passende, strategische Antwort ausdenken, die ihn ratlos zurück lässt, weil er abprallt und merkt, dass du ihm entgleitest oder schon entglitten bist.

Oder - in meinen Augen ebenfalls ein Gewinn, auch wenn du das sicher im Moment noch anders siehst: du kannst dich dank der Distanzierung mit der Zeit selbst aus der Geschichte herausarbeiten.

Wie La Traviata schon schrieb: er ist ein Mann mit Prinzipen und mir scheint, er will keine Spielchen spielen (wie das viele andere Affärenmänner oft tun). So lange du an diesen Prinzipien von außen immer wieder rüttelst (vor allem in schwachen Momenten wenn noch Alkohol im Spiel ist), bleibt die Gefahr groß, dass ihr in einer unglücklichen Dauerschleife hängen bleibt.

Liebe Grüße
Tichonne

 

[Admin Wolfgang]

Ja, das hat sie sehr schön in Worte gefasst, die Tichonne!

 

[Galathee]

Liebe Empty,

ich habe deine Geschichte weiter verfolgt und teile die Ansicht der Mods, Admin Wolfgang und Tichonne ...

Auch für mich scheint dein ER jemand zu sein, der ziemlich klar ist.

Also: lass ihn in Ruhe, beschränke eure Kommunikation nur auf das Nötigste während der Arbeit ohne beleidigt oder voller Kummer zu wirken. Sei sachlich und freundlich, aber trenne Privates und Berufliches strikt. Das ist schwer, verdammt schwer, ich weiss, aber einen Versuch ist es Wert.

Diesen Rat solltest du dir ausdrucken und irgendwo festpinnen, wo du ihn täglich vor Augen hast. Vermische nie Job & Privates ... und halte dich jetzt zurück. Finde zu DIR zurück. Eine kleine persönliche Empfehlung möchte ich dir noch mitgeben; aus eigener Erfahrung hilft es sehr, sich zu vergegenwärtigen, dass du und nur DU allein für dein eigenes Wohlbefinden verantwortlich bist. Kein Mann der Welt ist dafür gedacht, DICH glücklich zu machen. Du kannst mit einem Mann glücklich sein, aber nie ist er dafür verantwortlich. Nur DU allein.

Was mir persönlich auch immer sehr half (ich muss ja mittlerweile schon in Vergangenheitsform schreiben ) war, dass ich mir bewusst gemacht habe, dass das, was mein (ehemaliger) AM und ich hatten, eine Affäre war und keine Beziehung und daher andere Regularien an der Tagesordnung waren. Sobald ich versucht habe, mich wie in einer Beziehung zu verhalten und entsprechende Erwartungen zu hegen, wurde ich enttäuscht und es tat sehr weh.

Nimm seine Aussage, die er jetzt getroffen hat (nämlich, dass er bei seinem Sohn bleiben will), ernst und ziehe dich zurück. Schaffe jene Distanz, von der Tichonne gesprochen hat. Das wird nicht leicht, aber auch ich denke, dass das für DICH persönlich gerade der beste Weg ist.

GLG von Galathee