Affäre: Es ist endgültig vorbei, oder?

[Corazon]

Liebe Empty,


erstmal möchte ich mich entschuldigen, dass ich zwangsweise hier von der Bildfläche verschwunden bin und dann ging es auch noch rund in der Zeit
Leider war ich mit Arbeit überhäuft - das ist irgendwie oft so vor einem Urlaub, nur diesmal extrem - und dann war im Urlaub mit Vitali doch nicht so richtig Gelegenheit mitzuschreiben. Und seit Samstag bin ich auf Dienstreise, morgen reise ich wieder heim und gerade habe ich etwas Luft und mal alles nachgelesen.

Ich muss leider auch sagen, dass es sehr hilfreich gewesen wäre zu wissen, dass du schon mit Wolfgang eine Strategie ausgemacht hattest und wie seine Einschätzung war. Ohne solch relevanten Informationen kann die Beratung nämlich in eine ganz andere Richtung gehen, wie du nun selbst gemerkt hast. Hätte LT davon gewusst, hätte sie den Dialog sicher ganz anders bewertet. Auch verstehe ich dann erst recht nicht wieso du eine solch elementare Kommunikation an einem so kritischen Punkt auf eigene Faust machst und (natürlich) in die Fallen eine solchen tappst. Ähnliches hatten wir doch schon und hinterher können wir doch leider nichts mehr ändern? Mach dir bitte klar, dass selbst der beste Strategie (und das bist du auch noch nicht) an einem solchen Punkt oft versagt, wenn er emotional involviert ist. Denn die Theorie ist das eine, die Praxis, wenn man gerade voller Emotionen ist, eine ganz andere. Wie ich aus eigener Erfahrung weiss

Ich rate dir auch, lass mal alles sacken, lies dir die letzten Seiten immer mal wieder in Ruhe durch und versuche soviel wie möglich davon umzusetzen. Insbesondere an den ratschlägen, den Fokus von ihm wegzunehmen und dich emotional etwas unabhängiger zu machen. Es ist nicht Aufgabe deines AM, dein leeres Herz zu füllen, liebe empty. Das ist deine. Das ist die eigentliche Hauptlernaufgabe. Ich weiß aber auch wie schwer das ist, daher nimm das bitte nicht persönlich. Ich habe an der Seite von Reh zwar auch schon viele gute Schritte in die emotionale Unabhängigkeit gemacht aber die eigentliche Aufgabe voll und ganz mit sich selbst zufrieden zu sein, auch ohne eine Mann an der Seite, habe ich erst gemeistert, als es aus war und ich auch alle Hoffnung verlor. Aber den Grundstein dafür, dass mir das geglückt ist, den habe ich bewusst noch zu Affärenzeiten gelegt. Weil es auch das einzige war, was ich in dem Chaos wirklich in der eigenen Hand hatte.

Dein AM hat gezeigt, dass er doch noch schwankt. Das hätte es geschickt auszunutzen gegolten. Diese Gelegenheit ist nun aber erstmal verpasst worden. Jetzt gilt es abzuwarten, ob er von selbst nochmal einen Schritt macht. Bis dahin musst du jetzt wirklich so handeln wie Tichonne dir geraten hat. Und an deinen anderen Bausteinen arbeiten.

Mach es dir doch heute abend mal gemütlich und lies dich ein, such dir einen Strang, wo dich der Eingangstext fesselt und lies einfach mit einem Glas Wein wie in einem guten Buch. Und falls dir nach einer Geschichte wie Gute Zeiten, schlechte Zeiten ist, kannst du auch meinen Strang lesen. Es gibt viele gute Ratschläge darin von Felis, von may und vielen, vielen mehr und auch von Wolfgang. Aber die geschichte ist sicher nur bedingt auf deine Situation übertragbar. Das einzige, was sich gleicht ist die Aussage "Ich habe mich für meinen Sohn entschieden". Das hat Reh ja oft genauso formuliert.

Und vielleicht lesen wir dich ja bald unter einem neuen, positiveren Nick. Fullyrecoveredheart oder so

Denn es stimmt durchaus: Nomen est Omen.

Bis ganz bald,

deine Cora

 

[Mod La Traviata]

Liebe empty,

mir ist heute früh dieser Spruch begegnet und ich habe an dich gedacht. Das ist mein letzter Post und ich verabschiede mich mit diesem wunderbaren Spruch bei dir!
Ich wünsche dir viel Kraft und Gelassenheit, Lebensfreude und Spass am Leben.

Wenn ich dem nachrenne,
von dem ich denke,
dass ich es will,
bestehen meine Tage aus
einer Abfolge von Stress und Aufregung.

Wenn ich an meinem eigenen Ort
der Geduld verweile,
dann fließt,
was ich brauche, zu mir –
und zwar ohne Schmerz.

Daraus schließe ich,
dass das, was ich will, mich auch will.

Es sucht nach mir und zieht mich an.

~ Rumi ~

 

[emptyheart]

Liebe Cora,

danke für Deine lieben Worte.

Ich rate dir auch, lass mal alles sacken, lies dir die letzten Seiten immer mal wieder in Ruhe durch und versuche soviel wie möglich davon umzusetzen. Insbesondere an den ratschlägen, den Fokus von ihm wegzunehmen und dich emotional etwas unabhängiger zu machen.

Weißt Du, ich bin nach Berlin gefahren in dem festen Vorsatz, ihn einfach zu ignorieren und nichts zu machen. Und ich hatte mir solange eingeredet, dass er ein unwichtiger Idiot ist, dass ich das im Flieger fast schon geglaubt hatte. Getroffen haben wir uns zum Reden. Er hat dann diese Aussage getroffen, die mich völlig unerwartet getroffen hat. Ich dachte, er ist fest wie ein Fels, weil seine Entscheidung steht. Und nachdem, was war, dort, rudert er direkt am Sonntag per whatsapp zurück.

Und jetzt, bei der Arbeit, tut er so, als wäre nie was gewesen. Er macht Witze mit Kollegen, bezieht mich darin ein, so, wie früher. Aber da hatten wir eben auch noch andere Bedingungen. Ich spiele mit, ich sage freundlich Hallo, wenn er mich grüßt, ich habe auch bei den Blödeleien mitgemacht. Aber innerlich hat es mich fast zerrissen. Weil ich mir ausgenutzt vorkomme. Er hat das wahrscheinlich jetzt einfach als Unfall abgetan, aber da seine Entscheidung steht, macht er einfach weiter im Text. Von wegen, er ist durch den Wind - das hat er am Sonntag drei Mal geschrieben aber das war wahrscheinlich auch gelogen.

Ich kann das alles gerade nicht einordnen, weil ich so wütend und so verletzt bin. Am liebsten hätte ich ihm geschrieben, "Du bist so ein Ar..., lass mich im Büro einfach in Ruhe!" Hab ich natürlich nicht gemacht. Aber warum hat er nicht den Mumm, mit mir zu reden wie ein Mann. Mir zu sagen, Du, was passiert ist, hätte nicht passieren dürfen, meine Entscheidung steht. Es tut mir leid.

Aber zu wissen, dass es jetzt Woche für Woche so sein wird und sich nie wieder an der Situation etwas ändern wird, tut mir immer noch sehr weh. Ich wäre selbst so gerne schon viel weiter, ich versuche, mit Meditation zu arbeiten, ich mache wieder Sport, ich versuche zur Ruhe zu kommen...aber ich habe das Gefühl, nicht vorwärts zu kommen.

Und frage mich selbst, was denn noch passieren muss, dass ich es endlich begreife, dass ich endlich jede Hoffnung begrabe. So, wie er sich jetzt verhält, bin ich einerseits wütend und verletzt, andererseits hoffe ich wieder, dass, solange er nicht klar sagt, was Sache ist, er sich doch noch umentscheidet.
Wie bescheuert bin ich eigentlich?

Und vielleicht lesen wir dich ja bald unter einem neuen, positiveren Nick. Fullyrecoveredheart oder so

Ich überlege schon aber derzeit fällt mir tatsächlich gar nichts ein.

Liebe Grüße, empty

 

[Corazon]

Hallo liebe empty!

Er hat dann diese Aussage getroffen, die mich völlig unerwartet getroffen hat. Ich dachte, er ist fest wie ein Fels, weil seine Entscheidung steht. Und nachdem, was war, dort, rudert er direkt am Sonntag per whatsapp zurück.

Das verstehe ich. Es hat dich überrascht, dass er nicht der (kalte?) Fels ist sondern eben auch nur ein Mensch, der wankt. Das lässt natürlich deine eigenen Gefühle in dem Moment hochschnellen, da er dich damit verwirrt hat - übrigens unsererseits ein klassiches Stratgieelement! Verwirrung fördert das nachdenken über den anderen und plups, sind ein paar neue Kristalle vorhanden. Leider hast du dieses wanken nicht gut nutzen können sondern ihn gleich wieder festnageln wollen. Das war natürlich stratgegisch ungut - wie ALLE Beziehungsgespräche.
Und natürlich rudert er da wieder zurück, denn den Konsequenzen, die du einforderst, will er sich ja (noch?) nicht stellen! So wie ich dich verstanden haben, wären die eben nicht nur privater Natur (Haus, Kind, Familie) sondern auch beruflicher. Das ist eine sehr sehr große Hürde und ich fürchte fast, zu hoch. Man weiß es nicht, er müsste schon sehr leiden und am Ende seiner (schauspiel)Kräfte daheim sein um einen solchen Schritt zu wagen.
Ich habe wirklich den Eindruck, du erwartest zuviel und zuschnell von ihm. Die Ungeduld der Verliebtheit eben... In einem solchen Fall wird sie aber nicht ins happy end führen, mach dir das klar. Aber auch, dass selbst WENN du es ab jetzt schaffen würdest, 100% strategisch korrekt zu agieren, die Chancen minimal sind in dieser Konstellation. Und zwar nicht, weil er keine Gefühle hat! Es gibt Situationen (und beim Reh auch Charaktere), da haben die Gefühle für eine Frau keine absolute Prioriät. Diese Männer lieben zwar auch und leiden auch, weil sich die Liebe nicht leben lässt aber die Hürde und der Preis wäre einfach zu hoch, der für das ausleben der Liebe gezahlt werden müsste.

Die Einschätzung, ob der Preis zu hoch ist, ist natürlich eine rein subjektive und liegt mit am Charakter des jeweiligen Mannes. Beim Reh ist der Preis objektiv gar nicht so hoch! Aber subjektiv für ihn ist er unbezahlbar.

Und jetzt, bei der Arbeit, tut er so, als wäre nie was gewesen.

Ja natürlich! Liebe empty, was soll er denn auch sonst tun? Er MUSS schauspielern und hat in seinem öffentlichen Job sicher auch das Talent dafür. Er kann sich doch nicht anders dir gegenüber benehmen als vorher, da würden doch andere Lunte riechen. Mach dir klar, dass das rein professionelle Gründe hat und versuche ebenso professionell damit umzugehen.

Weil ich mir ausgenutzt vorkomme. Er hat das wahrscheinlich jetzt einfach als Unfall abgetan, aber da seine Entscheidung steht, macht er einfach weiter im Text.

Das hier ist alleine DEINE Interpretation! Er hat dich nicht ausgenutzt! Du bist ganz und gar freiwillig mit und hast es doch sogar forciert. Mach dich bitte frei von der Opferrolle, die passt nicht und hilft dir auch nicht weiter.

Aber warum hat er nicht den Mumm, mit mir zu reden wie ein Mann. Mir zu sagen, Du, was passiert ist, hätte nicht passieren dürfen, meine Entscheidung steht. Es tut mir leid.

Was soll er denn noch reden? Du hast ihn ja quasi auch dazu gezwungen, dass jetzt so als Unfall zu behandeln, weil du ihm ein schlechtes Gewissen gemacht hast. Ihm blieb ja nichts weiter, als es abzuhaken, weil er sich eben den Konsequenzen nicht stellen will/kann. Du hättest wunderbar mit seinem Wanken spielen können und so seine Kristalle anwachsen lassen. Um überhaupt eine Chance zu haben, dass er je seine Frau verlässt, müsste der angefüttert werden und seine Kristalle zu einem haushohen Turm anwachsen lassen, so dass er nicht mehr weiß, wo oben und wo unten ist!
Dafür müsstest du aber viel abgezockter agieren und einen kühlen Kopf bewahren und nicht handeln wie ein verletzes kleines Mädchen. Du müsstest handeln wie ein starke Frau, die weiß was sie will und dass die Aussichten in dem Fall mies sind und trotzdem aus eigener Entscheidung den Kampf aufnimmt. Die genau die Lücken im System findet und studiert und ausnutzt. Nur dann hast du überhaupt eine Chance. Oder es aber ganz lassen. Alles dazwischen wird zu nichts führen, so sehr ich dir auch alles nachfühlen kann.

Es wäre toll, wenn du dieses einzigartige Forum hier auch wirklich nutzen würdest. Studiere, mach dich schlau, lese über die Mechanismen von Mann-Frau und insbesondere von Affärengeschichten. Studiere die Schwachpunkte der Männer, studiere die Fehler von anderen Frauen und dir selbst und lerne daraus!

Das Forum ist ein Hort von Wissen aber man muss es auch wollen und Zeit investieren. Nur ist das nicht besser als über AM hirnen und sich nur mit dem eigenen KK befassen? Du bist nicht so hilflos wie du dir vorkommst. Das liegt vor allem in deiner Hand. Wir können nur den Weg weisen, gehen muss ihn jede allein.

Er ist nicht so entscheidungsstark wie er tut - das weißt du jetzt. Die Zeit bis er das nächste Mal Nerven zeigt, könntest du gut nutzen. Aber nicht zum jammern (auch wenn verständlich) sondern zum intensiven vorbereiten. Und natürlich um dir selbst ganz viel Gutes zu tun und dich zu stärken, dass sich das Leben nicht nur um die Gedanken an diesen einen Mann dreht. Du musst deine eigene Kraft wiederfinden, liebe empty! Das wünsche ich dir von Herzen!

Hab einen starken und schönen Tag, liebe powerfullheart!

 

[emptyheart]

Um überhaupt eine Chance zu haben, dass er je seine Frau verlässt, müsste der angefüttert werden und seine Kristalle zu einem haushohen Turm anwachsen lassen, so dass er nicht mehr weiß, wo oben und wo unten ist!
Dafür müsstest du aber viel abgezockter agieren und einen kühlen Kopf bewahren und nicht handeln wie ein verletzes kleines Mädchen. Du müsstest handeln wie ein starke Frau, die weiß was sie will und dass die Aussichten in dem Fall mies sind und trotzdem aus eigener Entscheidung den Kampf aufnimmt. Die genau die Lücken im System findet und studiert und ausnutzt. Nur dann hast du überhaupt eine Chance. Oder es aber ganz lassen. Alles dazwischen wird zu nichts führen, so sehr ich dir auch alles nachfühlen kann.

Liebe Cora,

wie mache ich das?

Die Zeit bis er das nächste Mal Nerven zeigt, könntest du gut nutzen. Aber nicht zum jammern (auch wenn verständlich) sondern zum intensiven vorbereiten.

Das möchte ich, ich weiß aber nicht, wie...

Und natürlich um dir selbst ganz viel Gutes zu tun und dich zu stärken, dass sich das Leben nicht nur um die Gedanken an diesen einen Mann dreht. Du musst deine eigene Kraft wiederfinden, liebe empty! Das wünsche ich dir von Herzen!

Auch daran versuche ich zu arbeiten. Ganz ernsthaft. Weil ich es auch möchte.

Liebe Grüße!

 

[emptyheart]

Ich hab schon überlegt, ob ich ihm aus dem Off einfach mal nur eine Frage stelle: "Was will uns Berlin sagen?" Und schaue, was kommt. Und wenn nichts kommt, das einfach mal so stehen lassen.

 

[emptyheart]

Oder ich schreibe: "Ich weiß auch nicht, ich muss gerade oft an Dich denken. Was will uns Berlin sagen?"

Und dann ignoriere ich ihn nächste Woche komplett. Außer, er spricht mich konkret an. Dann bin ich fröhlich und gut drauf.

 

[Mod Gloria]

Liebe empty,

du verfällst schon wieder in Aktionismus, kann das sein? Du möchtest jetzt unbedingt was tun - dir eine Anfütterungsstrategie überlegen oder ihm schreiben.
Bitte tu keins von beidem. Tu in der Richtung bitte mal nichts. Es ist verständlich, dass du jetzt losrennen und deine Fehler wieder auswetzen möchtest, aber das wird in jedem Fall nach hinten losgehen.
Es hat keine Eile, empty. Wirklich nicht. Bitte lies die guten Posts von Cora noch mal, und nimm dir gerne Zeit, mehr hier im Forum zu lesen. Es hat seinen guten Grund, dass es hier keine Patentrezepte oder "Kurzanleitungen für Ungeduldige" gibt, weil das Forum dazu da ist, dass man selbst für sich klarer sieht und sich selbst reflektiert.

 

[Mod Gloria]

Ich hab schon überlegt, ob ich ihm aus dem Off einfach mal nur eine Frage stelle: "Was will uns Berlin sagen?"

Nein.

Oder ich schreibe: "Ich weiß auch nicht, ich muss gerade oft an Dich denken. Was will uns Berlin sagen?"

Nein.

 

[Corazon]

Empty, ich fürchte, du hast überhaupt nicht aufgenommen und verstanden, was ich dir mit diesem und auch meinem letzten Post sagen wollte, kann das sein? Sonst würdest du ihm doch jetzt nicht SCHON WIEDER subi hinterhertexten wollen und wieder einmal selbst den Kontakt aufnehmen? Sowas muss doch wenn, dann von IHM kommen und nicht von dir!

Jetzt sortier mal deine Federn, du kopfloses Panikhuhn und schalte zum Wochenende neben dem Herzen auch mal den Kopf ein und lies dir bitte alles nochmal in Ruhe (!) durch.

 

[emptyheart]

Um überhaupt eine Chance zu haben, dass er je seine Frau verlässt, müsste der angefüttert werden und seine Kristalle zu einem haushohen Turm anwachsen lassen, so dass er nicht mehr weiß, wo oben und wo unten ist!
Dafür müsstest du aber viel abgezockter agieren und einen kühlen Kopf bewahren und nicht handeln wie ein verletzes kleines Mädchen. Du müsstest handeln wie ein starke Frau, die weiß was sie will und dass die Aussichten in dem Fall mies sind und trotzdem aus eigener Entscheidung den Kampf aufnimmt. Die genau die Lücken im System findet und studiert und ausnutzt. Nur dann hast du überhaupt eine Chance. Oder es aber ganz lassen. Alles dazwischen wird zu nichts führen, so sehr ich dir auch alles nachfühlen kann.

Ok...aber was heißt das dann mit dem Anfüttern?
Also mach ich jetzt gar nichts? Und wenn von ihm nichts kommt, muss ich es abhaken?

Sorry...ich blicks irgendwie echt nicht.

Ich dachte, ok, das ist eine offene Frage und ich lasse ja nicht durchblicken, was für mich das Ergebnis ist. Und er weiß aber auch, dass ich es nicht einfach als Unfall einstufe.

Vielleicht sollte ich alles hinschmeißen. Ich scheine mit allem, was Ihr sagt, überfordert zu sein.

 

[Corazon]

Empty, du hast mich echt total mißverstanden. So bitter es ist, die Chance zum anfüttern hast du jetzt erstmal verpasst durch dein Verhalten nach dem Sex! Du kannst und darfst jetzt AKTIV überhaupt nichts machen! Es KÖNNTE dazu kommen, wenn ER von selbst aus nochmal ins wanken gerät. Dann musst du aber gut vorbereitet sein! Du machst jetzt in seine Richtung GAR nichts! versprochen?

 

[Admina Schneewittchen]

Empty,

Vielleicht sollte ich alles hinschmeißen. Ich scheine mit allem, was Ihr sagt, überfordert zu sein.

besser wäre es, wenn du das mit ihm hinschmeißt, das sag ich dir ehrlich!

Wir haben nur das Problem, dass du ihm in der Arbeit immer wieder begegnest und um dich dich nicht noch mehr in eine Subbi-Position zu bringen und dich da etwas zu stärken, beraten wir dich. Dann kann man weiter sehen.

Ich seh eben nur schwarz, weil du mit allem so überfordert scheinst und ich auch nicht den Eindruck habe, dass du das aufnehmen kannst, was wir hier schreiben. Z.B. gehst du auch nur oberflächlich auf die bereits sehr langen und tiefen Posts hier ein, was dir ja dann auch die Möglichkeit nimmt, dich mit dem Thema auseinanderzusetzen.

Nur, wir können es dir ja nicht hineinprügeln, wenn du innerlich gar nicht offen dafür bist.

Ich bin dafür, dass du Cora's Rat annimmst und wirklich in aller Ruhe (!) dir die Beiträge in deinem Strang durchliest und dir Affärenstränge raussuchst, die unter Anleitung beraten wurden. Und mit Wolfgang hattest du ja auch schon telefoniert. Vielleicht kannst du dieses Gespräch noch mal rekapitulieren für dich?

 

[emptyheart]

Ok. Ich lese es mir alles nochmal durch. Aber nur weil ich wenig zitiere heißt das nicht, dass ich nichts gelesen hätte.

 

[Admina Schneewittchen]

Ok. Ich lese es mir alles nochmal durch. Aber nur weil ich wenig zitiere heißt das nicht, dass ich nichts gelesen hätte.

Ja. Aber du selbst nimmst dir ja die vertiefte Verarbeitung damit. Wenn du "nur" liest, dann kann sich das ja nicht festsetzen oder in dir ein Prozess angeregt werden. Es geht ja darum, auch auf die Dinge einzugehen - wenn du selbst dich schriftlich dann mit dem für dich neuen Gedankengut auseinandersetzt, dann hat das einen ganz anderen Effekt, als wenn du das "nur" liest und dann gleich deine eigenen gewohnten Gedanken wieder hinsichtlich eines Anschreibens usw. hier niederschreibst.

Es geht ja darum, neue und ungewohnte Gedanken für dich zu etablieren und etwas zu lernen. Das geht nicht, wenn man mal kurz drüberwischt über die Posts.

Es gibt jetzt keine Eile, du kannst ruhig atmen und dich erstmal in Ruhe erden und dich mit dem neuen Gedankengut füttern und dich dann z.B. hier in deinem Strang auseinandersetzen damit. Für dich ist jetzt in seine Richtung nichts zu tun, Empty.

 

[Admin Wolfgang]

Man ist hier wirklich total verblüfft, wie es möglich ist, dass jemand, der aus einem komplexen beruflichen Umfeld kommt wie Du, mit einem der höchsten Ausbildungsabschlüsse die es gibt, sich begriffsstutzig stellt wie eine Zwölfjährige.

Sorry Empty für meine zynisch klingenden Worte, aber, wir diskutieren hier doch nicht die Allgemeine Relativitätstheorie. Hier geht's "nur" um einfache zwischenmenschliche Dynamiken, um Macht, Druck und Erwartungen, sowas kennt man doch auch aus beruflichen zwischenmenschlichen Situationen. Das kann doch nicht sein, dass Du hier bei uns den Eindruck machst, dass Du überhaupt nichts checkst.

 

[emptyheart]

Man ist hier wirklich total verblüfft, wie es möglich ist, dass jemand, der aus einem komplexen beruflichen Umfeld kommt wie Du, mit einem der höchsten Ausbildungsabschlüsse die es gibt, sich begriffsstutzig stellt wie eine Zwölfjährige.

Lieber Wolfgang,

vielleicht bin ich einfach nicht so gesegnet wie andere.

Ich habe jetzt eine Kontaktsperre eingeleitet, also für mich, ohne Info dazu an ihn, und das dauert jetzt ja erst mal. Glaubst Du, dass diese Kontaktsperre jetzt überhaupt noch was bringt? Klar, er hat damals gegen seine Gefühle entschieden und es ging ihm auch ziemlich schlecht. Aber die Trennung ist jetzt ja schon lange her und ich habe das Gefühl, dass sich seine Gefühle über die Zeit abgebaut haben. Weil Er ja ganz klar wusste und weiß, dass er keine andere Entscheidung treffen kann. Der Prozess ging bei ihm dann irgendwann los.

Zum anderen sehe ich ihn bei der Arbeit ja ständig und da fängt er auch öfters irgendwelche oberflächlichen Gespräche an. Wie gehe ich zu Zeiten einer Kontaktsperre damit um? Lasse ich ihn reden und kommentiere einfach wenig oder sage ich ihm, dass ich jetzt keine Zeit habe (und er wen anders zuquatschen soll)?

Ach so, lieber Wolfgang, ich hatte mir vor ein paar Dein Ex-Zurück E-Book bestellt und auch das Geld überwiesen aber das E-Book ist nie bei mir angekommen? An wen kann ich mich da melden?

Viele Grüße!

 

[Galathee]

Zum anderen sehe ich ihn bei der Arbeit ja ständig und da fängt er auch öfters irgendwelche oberflächlichen Gespräche an. Wie gehe ich zu Zeiten einer Kontaktsperre damit um? Lasse ich ihn reden und kommentiere einfach wenig oder sage ich ihm, dass ich jetzt keine Zeit habe (und er wen anders zuquatschen soll)?

Liebe Empty,

das ist eben die Krux, wenn AM am Arbeitsplatz ist ... Du musst professionell bleiben und strikt berufliches vom privaten trennen. Du musst ebenso sein wie zuvor. Die Kontaktsperre, die du jetzt für dich ausgelobt hast, gilt ja nur für den privaten Bereich. Wenn er oberflächliche Gespräche beginnt, bleibst du ebenso oberflächlich. Bleibe hinter ihm, sei "büro-freundlich", aber eben auch nicht mehr. Wenn du jetzt zickig wirst ("quatsche bitte jemand anderen voll"), ist das beruflich betrachtet doof. Wenn nichts zwischen euch gewesen wäre, würdest du ja auch nicht so reagieren, oder?

 

[emptyheart]

"quatsche bitte jemand anderen voll

Liebe Galathee,

nein, das würde ich auch nicht sagen, mir nur denken. Er kommt immer, lädt sein Zeug ab und geht wieder.

Aber macht das überhaupt noch Sinn mit der Kontaktsperre?

 

[Galathee]

Alles, was hilft, damit du Abstand bekommst und es DIR gut geht, ist richtig, meine Süße