Affäre - Gefühlswirrungen

[Scarlet]

Und der Retter in der Not genau jetzt aufgetaucht ist

Würdest du also sagen, dass es eigentlich um das Gefühl der Verliebtheit als solches bzw. des damit einhergehendem High geht, als um die Person als solches?

Denn auch dies hier klingt so:

Im KK vereint er alles, was ich brauch.
Und seit dem Treffen wird er in Abwesenheit immer perfekter.

Ich nehme da bei dir so eine Art „ einschiessen auf eine Person“ wahr. Du hast das selbst auch beschrieben als „ Herz schnappt zu“ glaube ich.

Es gibt ja den Begriff der „ Liebessucht“, weiß nicht, ob du dich damit schon mal beschäftigt hast und ob du dich darin wieder erkennen würdest oder eher nicht.

Aber gerade dieses sich selbst passend machen bis hin an die eigene Schmerzgrenze, könnte ein Hinweis in die Richtung sein.
Wenn du dir deinen AM und auch den Massagemann einmal anschaust, dann fallen da ja Parallelen auf.

Es sind unzuverlässige instabile Männer und/oder solche, die sich nicht binden können oder wollen und dies auch ganz klar abgrenzend sagen. Diese „ Hürde“ oder red Flag aber feuert noch an, anstatt abzuhalten. Vermutlich weil es für dich ungefährlich bleibt, sie vermeintlich zu „ lieben“.

Auch dieses versuchen, den Anderen so umzumodeln, dass er in das eigene unrealistische Fantasiebild passt und wenn das nicht klappt, das Festhalten an einer schlechten Affaire oder sogar die Rückkehr in solche… nur um weiterhin das „ High“ nicht aufgeben zu müssen, das Verliebtheit mit sich bringt.

Ich weiß nicht, ob du dich darin wiedererkennst und möchte dir da auch nicht zu nahe treten. Aber vielleicht magst du dich zum Thema „ Liebessucht“ etwas informieren und es bringt dich weiter oder eben auch nicht.

 

[beyond]

Dein AM wird deine mentale Abwesenheit sicher bald spüren und sich auf Kommando bei dir melden, um dich in die bittersüße Realität zurück zu holen

Das frag ich mich wirklich derzeit.
Ob er das irgendwie merkt.


Seit Do, wo ich sagte ich hab einen Termin, ist Funkstille. Davor war eine Art Streit, dass er nie antwortet.... weil er ja so Stress hat.

Ich meine das gar nicht ironisch, ich mache das im herbst/Winter oder bei emotionaler Unentspanntheit ganz gerne. Lesen ohne Hirn einschalten.

Ich liebe Lesen.
Aber derzeit ist das KK irgendwie spannender. Und das Forum hier.
Hab eh Bücher in der Warteschlange....

Vor was willst du denn gerettet werden?
Nach was bist du auf der Suche?

nach mir selbst.
ich brauch keine Retter. Das war ironisch gemeint.
ich will Teile von mir selbst entdecken.... und muss jetzt mit diesen Verliebtheitsgefühlen mich herumschlagen.

So eine Massage würde mir auch gefallen und dass man sich dann bei soviel positiver Energie ereifern kann, klingt nachvollziehbar.

Mach es besser nicht.
Ich hab mich zum Thema viel beschäftigt. Und auch im Gespräch mit MM (Massageman), meinte er, das ist wie Prostituierte aber für Frauen. Sie bekommen da was sie möchten. Etwas zu viel... wenn man nicht wirklich professionell bezahlt. Weil dann wären die Grenzen besser geschützt.

Es gibt ja den Begriff der „ Liebessucht“,

Hat Claudia gestern schon geschrieben
Ich kannte den Begriff nicht.

Ich gehe seit Jahren in Therapie. Erzähl dort auch solche Episoden. Aber sowas hat mir die noch nie gesagt.
Werd mich dringend schlau machen. Danke!

 

[beyond]

Würdest du also sagen, dass es eigentlich um das Gefühl der Verliebtheit als solches bzw. des damit einhergehendem High geht, als um die Person als solches?

Schwer zu sagen.
Das Gefühl will ich ja nicht. Sondern es kommt, wenn mir der Mann besonders passend vorkommt, automatisch.
Passend würde ich als vertraut beschreiben. Dass es beim 1. Treffen schon so vertraut wirkt.
Das war bei beiden Fällen der Fall.
Ich glaube, es geht mir um jemanden, der mir möglichst ähnlich ist. (und fehlende Punkte füge ich dann im KK hinzu)

Es sind unzuverlässige instabile Männer und/oder solche, die sich nicht binden können oder wollen und dies auch ganz klar abgrenzend sagen

Ich weiss nicht, ob das die richtige Fährte für mich ist. Ich möchte die ja eben schon auf eine stabile Ebene kriegen. Durch meine Anstrengung, interessant/spannend zu sein. Damit die dann stabil "da" sind, wenn ich wen brauche.

nur um weiterhin das „ High“ nicht aufgeben zu müssen, das Verliebtheit mit sich bringt.

Starke Verliebtheit ist mir eigentlich eher zu stressig.
Mir kommt die Verliebtheit als Anstrengung meines Systems vor... was muss ich tun, was denkt der, wie wird es sein, wann wird es sein, ... damit es eben stabiler wird.

 

[Ramona_in_Love]

Das Gefühl will ich ja nicht. Sondern es kommt, wenn mir der Mann besonders passend vorkommt, automatisch.
Passend würde ich als vertraut beschreiben. Dass es beim 1. Treffen schon so vertraut wirkt.
Das war bei beiden Fällen der Fall.
Ich glaube, es geht mir um jemanden, der mir möglichst ähnlich ist. (und fehlende Punkte füge ich dann im KK hinzu)

Ist bei mir auch so. Ich stehe auf Gemeinsamkeiten. Männer, die eine Schnittmenge mit mir haben : intellektuell, im Interessenshorizont, geschmacklich, politisch-weltanschaulich, beruflich, popkulturell. Mit jedem Mann, mit dem ich bisher etwas hatte, hätte ich auch eine enge Freundschaft haben können. Manchmal hatte ich auch eine (vorher-nachher). So etwas wie das Harry-and-Sally-Syndrom.

 

[Scarlet]

Passend würde ich als vertraut beschreiben. Dass es beim 1. Treffen schon so vertraut wirkt.
Das war bei beiden Fällen der Fall.
Ich glaube, es geht mir um jemanden, der mir möglichst ähnlich ist. (und fehlende Punkte füge ich dann im KK hinzu)

Ok. Also vertraut im Sinne von vertrauenerweckend? Weil du dich da „ sicher“ fühlst?

Ich weiss nicht, ob das die richtige Fährte für mich ist. Ich möchte die ja eben schon auf eine stabile Ebene kriegen. Durch meine Anstrengung, interessant/spannend zu sein. Damit die dann stabil "da" sind, wenn ich wen brauche.

Deinen Gedanken verstehe grundsätzlich schon. Nur wenn du sagst, du „möchtest sie auf eine stabile Ebene kriegen“, impliziert das doch irgendwo auch, dass du an einer Stelle für dich erkannt hast, dass da keine stabile Ebene ist. Weil etwas fehlt ( was auch immer das in dem Fall bei dem betreffenden Kontakt ist ja erstmal zweitrangig).
Und an dieser Stelle, an der du erkennst, dass etwas fehlt, etwas nicht reicht für dich, könntest du doch als Option auch entscheiden: „ Das reicht mir nicht, das tut mir nicht gut, davon verabschiede ich mich und dann schaue ich lieber nach jmd, den ich nicht erst ummodeln muss, damit es passt“.

Stattdessen wählst du aber den Weg, das Ganze auf eine stabile Ebene kriegen zu wollen, daran arbeiten zu wollen oder dich vielleicht auch letztendlich mit dem zufrieden zu geben, was man dir anbietet, auch wenn du damit gar nicht wirklich zufrieden bist. Denn die Konsequenz wäre, dass der Mensch ansonsten „ gehen müsste“.
Und dann tun sich wieder Fragen auf wie zB:
Warum fällt es mir schwer jmd loszulassen, auch wenn mir der Umgang nicht gut tut oder mich nicht zufriedenstellt?
Warum fällt es mir schwer für meine Bedürfnisse einzustehen?
Warum stelle ich meine Bedürfnisse nach xyz lieber zurück und gebe den Bedürfnissen meines Gegenüber eine höhere Wertigkeit?

Das sind durchaus Dinge, die ich gewissermaßen auch von mir selbst kenne, also bitte nicht so auffassen, als wolle ich dir hier einen Stempel aufdrücken und selbst so dastehen, als ob mir das Ganze fremd wäre.
Ich schreibe es halt nur in der Hoffnung, dass du da nochmal in dich spüren kannst und vielleicht da auch weiterkommst.

 

[beyond]

Das sind durchaus Dinge, die ich gewissermaßen auch von mir selbst kenne, also bitte nicht so auffassen, als wolle ich dir hier einen Stempel aufdrücken und selbst so dastehen, als ob mir das Ganze fremd wäre.
Ich schreibe es halt nur in der Hoffnung, dass du da nochmal in dich spüren kannst und vielleicht da auch weiterkommst.

Ich halte sehr viel von deinen Beiträgen.
Da es im Moment bei mir wieder akuter ist, kann ich da wirklich wieder etwas nachforschen
Danke.

 

[beyond]

Ok. Also vertraut im Sinne von vertrauenerweckend? Weil du dich da „ sicher“ fühlst

Ja
Mir geht es sehr viel um Sicherheit.
Deshalb kann ich auch mit BDSM Dingen, die auf Unberechenbarkeit beruhen, nichts anfangen.

 

[Scarlet]

Deshalb kann ich auch mit BDSM Dingen, die auf Unberechenbarkeit beruhen, nichts anfangen.

Ich finde, Unberechenbarkeit hat in BDSM rein gar nichts verloren aber wenn du da Unberechenbarkeit erlebt hast, dann lief etwas komplett falsch und dann verstehe ich dich absolut.

 

[beyond]

Ich spüre gerade einen speziellen Aspekt in mir:

Es ist so in der Art:

ich hätte demjenigen so viel zu geben. Er könnte Fantasien mit mir ausleben, die uns beiden Spaß machen.
Warum greift derjenige nicht zu?

(Gilt auch für meinen EM)
.
Scheinbar kann ich nicht richtig akzeptieren, dass jeder sein Leben hat mit unterschiedlichen Prioritäten.
Die nichts mit mir zu tun haben.

Total egoistisch irgendwie

Ich finde, Unberechenbarkeit hat in BDSM rein gar nichts verloren aber wenn du da Unberechenbarkeit erlebt hast, dann lief etwas komplett falsch und dann verstehe ich dich absolut.

Ich hab das nicht wirklich erlebt. Weil ich mich aus genau dieser Sorge nie auf etwas eingelassen habe.
Wo ich keine Kontrolle gehabt hätte.

 

[Scarlet]

Ich spüre gerade einen speziellen Aspekt in mir:

Es ist so in der Art:

ich hätte demjenigen so viel zu geben. Er könnte Fantasien mit mir ausleben, die uns beiden Spaß machen.
Warum greift derjenige nicht zu?

(Gilt auch für meinen EM)
.
Scheinbar kann ich nicht richtig akzeptieren, dass jeder sein Leben hat mit unterschiedlichen Prioritäten.
Die nichts mit mir zu tun haben.

Und wenn du ein verlustängstlicher Typ bist und dir immer Männer aussuchst, die bindungsängstlich sind?
Verstehst du was ich meine, das hätte dann ja nichts mit Prioritäten zu tun, sondern mit gestörten Bindungsdynamiken, die aufeinandertreffen und wo nie etwas Gutes draus entstehen kann, weil es im Keim schon „verkehrt“ ist.

Aber auch, wenn zB nur die eine Seite ein ungesundes Beziehungsmuster hat, kann das Anbahnungen schon im Keim ersticken.
Ein plakatives, einfaches gestricktes Beispiel:
Eine bindungssichere Frau trifft auf einen verlustängstlichen Mann. Schon in der Anbahnung führt seine Verlustangst zB dazu dass er beginnt, sehr zu klammern, dauernd Rückversicherung will, sehr anhänglich und emotional ist. Die Frau spürt dieses innere „ Loch“ bei ihm und spürt auch, dass das nicht gesund ist. Sie fühlt sich eingeengt durch seine Bedürfnisse und Bedürftigkeit und nimmt Abstand von einem weiteren Kontakt.
Denn sie spürt, dass dieser Mann quasi emotional mit ihr „ verschmelzen“ will, es nie genug ist und er normale Phasen der Abgrenzung im Kontakt kaum zulassen kann.

Verstehst du, was ich damit sagen möchte?
Hier in dem Beispiel geht es nicht um unterschiedliche Prios sondern darum, dass dieser Mann aufgrund seiner gestörten Bindungsproblematik keine gesunden Beziehungen oder sogar gar keine Beziehungen eingehen kann.

Ich hab das nicht wirklich erlebt. Weil ich mich aus genau dieser Sorge nie auf etwas eingelassen habe.
Wo ich keine Kontrolle gehabt hätte.

Naja, um sich einzulassen ist grundsätzlich erstmal viiiiiiel Vertrauen nötig. Und das wiederum kommt ja nicht von nichts, das muss wachsen und das muss sich verdient werden. Und selbst dann kann es Situationen geben, die sich einfach nicht mehr gut und richtig für einen selbst anfühlen aber selbst da gibt es ja dann ein Safeword. Nur eben braucht es auch da wieder das Vertrauen, dass der Andere das Safeword achtet.

Aber Dinge wie Unberechenbarkeit oder auch Missachtung des Safewords sind No Gos im BDSM.

 

[beyond]

Sie fühlt sich eingeengt durch seine Bedürfnisse und Bedürftigkeit und nimmt Abstand von einem weiteren Kontakt.
Denn sie spürt, dass dieser Mann quasi emotional mit ihr „ verschmelzen“ will, es nie genug ist und er normale Phasen der Abgrenzung im Kontakt kaum zulassen kann.

Ich kenne das total.
Von kurzen Online Kontakten
Wo ich sofort fühlte.... da geht es nicht um mich. Sondern nur um den selbst.

Und nun muss ich sehen, dass das für mich auch zutrifft...
Ja. Ich würd bei wem "passenden" dann am liebsten 24h lang schreiben. Alles von dem wissen...

Mit EM geht das jahrzehntelang schon nicht.
Jetzt war wohl meine heimliche Hoffnung... diese Männer im www wollen das sicher von mir


Ich lerne soooo viel hier
DANKE!

Nur wie es gesund geht... ist somit in mir ja ein fehlendes Puzzleteil....

 

[Scarlet]

Mit EM geht das jahrzehntelang schon nicht.

Nur ein theoretischer Gedankenansatz… Ich kenne weder Dich noch Deinen EM… insofern ist es übergriffig, sich darüber auch nur irgend ein Urteil zu erlauben…
Aber als bloßer Gedanke für dich zum Hinterfragen:
Vielleicht geht es mit EM nicht, weil er sich „ erstickt“ fühlt? Und er deswegen sehr auf seine Grenzen / seinen persönlichen Freiraum achtet?

Nur wie es gesund geht... ist somit in mir ja ein fehlendes Puzzleteil....

Finde ich nicht…. Es ist mMn da, aber verzerrt und nicht im Gleichgewicht. Aber das kannst du angehen.

 

[beyond]

Aber als bloßer Gedanke für dich zum Hinterfragen:
Vielleicht geht es mit EM nicht, weil er sich „ erstickt“ fühlt?

Das ist echt irgendwie hart für mich.
Ich sah mich immer als eher distanziert, kopflastig, intelligent und nicht gefühlsbeduselt.

Diese ganze Affärengeschichte begann als Spaß. Ich bin so geschickt, ich schaff das heimlich und als "logisches" Spiel, weil das steht mir ja zu wenn EM so viel unterwegs ist wegen der Arbeit.
( warum ist er so viel unterwegs???)

Aber ich denke es ist genau wie du sagst.
Es fühlt sich für mich auch so an. Dass ich EM nicht mehr mit meinem ganzen Zeug belasten soll/will. Und deshalb wer anderer das jetzt
alles abkriegt.

Aber ist die Mann-Frau Dynamik nicht grundsätzlich in diese Richtung...?


Frau will verschmelzen und Mann will Freiraum.

grob gesagt.

 

[beyond]

Hallo
Heute schreib ich hier mal wieder weiter....
Auch wenn mein Strang mir zwischen den vielen wirklich sehr ernsten Geschichten schon ein wenig deplatziert vorkommt.

Aber ich möchte die Kommunikation der letzten Tage mit AM ein wenig Revue passieren lassen.

Am 20.12. Schickte er nach ca. 1 Woche Funkstille einen Smiley.
Ich weiss... man sollte nicht antworten.
Aber ich begann eine Konversation darüber, was bei mir so läuft. Es ging um online Bekanntschaften. Das Thema, worüber wir ja immer viel geschrieben hatten.
Es ging darum, dass er zur Physiotherapie geht wegen Rückenschmerzen.
Es ging sogar um meine Tantramassage. Die ich ihm erzählt hab und dass ich sowas lieber nicht zu oft machen sollte, wegen emotionalem Aufruhr danach.

Am 24. 12. Bekam er ein Weihnachtsfoto von mir. Plus die Frage wo er feiert. (Rausfinden, wie es mit seiner Ehe steht)
Er: Danke. Zu Hause. Und war das Christkind brav?

am 25.12. Geantwortet. Dass es nicht so brav war. Wahrscheinlich weil ich nicht brav genug war.
Und ich erwähnte, dass bald mein Geburtstag ist und ich Pläne für das nächste Jahr machen würde.

Am 26. Dann fragte er ... welche Pläne ich denn hätte.
Ich begann wieder mit den üblichen Themen:
Ich weiss nicht, als was er das mit mir sieht. Was er erwartet. Was wäre wenn ich wen anderen date. Ob er überhaupt Zeit für Treffen haben wird oder ob er 1000 andere Probleme hat derzeit.

Antwort: nur 999. Und das nächste Jahr wird besser.

ich fragte.... was bedeutet das für mich? Ich hab nämlich wen neuen online kennengelernt, der mir interessant vorkommt.

Antwort: erzähl mir mehr davon! Bitte

(mit Satzzeichen und bitte....)

Ich erklärte, dass der Typ über Punkte redet, die ich mir mit ihm, AM vorgestellt hatte.
Beständigkeit, keine 10 Frauen nebenbei, Sachen probieren.

Und dass mir das sehr verlockend vorkommt... wenn ich an unsere ZWEI Treffen im letzten Jahr denke.

Antwort: Das kann ich echt verstehen. Xxx(eine Tätigkeit die er bei mir machen würde) mal

So. Da sind wir nun.
Es gibt den anderen wirklich. Ev Treffen wir uns im Jänner mal zum Beschnuppern.

Ich merke aber... würde AM jetzt sagen.... triff den nicht. Ich werde mich ja bestimmt bessern....

Wäre ich sicher sofort überzeugt

Aber wie immer... auf keinen meiner kritisierten Punkte wurde konkret eingegangen.
Es ist seit immer das gleiche Spiel und er ändert da nichts dran.

 

[Ramona_in_Love]

Antwort: nur 999. Und das nächste Jahr wird besser.

Liebe Beyond! Ich kann echt gerade verstehen, dass Du ihn so charismatisch findest. Und er macht es mit so wenig Aufwand. Was mir aufgefallen ist (Du macht aber auch kein Hehl daraus), dass Du mir und anderen im Forum Tipps gibst, die ganz anders lauten als Dein Verhalten Deinem AM gegenüber. Nicht böse gemeint, Du weißt das ja selbst

Zwei Treffen im Jahr sind echt mau. ich glaube, ich würde es gar nicht hinbekommen, den Frame der Affäre aufrecht zu erhalten, mit so seltenen Begegnungen. Wenngleich ich vor meiner Eheschließung mal eine Affäre mit meinem EX-Prof hatte (habe im Plauderstrang darüber geschrieben / das als Beispiel genommen) und da gab es irgendwann auch lange keine Treffen mehr, dann flammte es im Zuge einer gemeinsamen Exkursion noch einmal auf, aber er wollte es beenden. Der Unterschied zu Euch war: wir sahen uns eben in der Uni und dort kam es immer wieder zu Begebenheiten, die mich trotz der ausbleibenden Treffen eine Zeit lang weiter hoffen ließen.

Was machen wir denn mit Dir? In welcher Hinsicht brauchst Du Unterstützung? Magst Du vielleicht mal Deine Nachrichten an ihn im Vorfeld einstellen? Die an deinen zentralen Bad-Boy-AM oder an die neue Bekanntschaft?

Herzl. Ramona

 

[Claudia12]

Liebe Beyond, ich bin zur Zeit auf dem Tripp meine Affäre zu akzeptieren wie sie ist und nicht mehr ganz so sehr zu versuchen sie in irgendein Format zu stecken, die unrealistisch oder einfach unter den Umständen nicht machbar ist.

Wenn es 2 Treffen im Jahr gibt, die bombastisch sind, dann ist das eben so. Wenn er dir aus irgendwelchen Gründen ein Gefühl gibt, das du brauchst, dann ist das so.
Warum sollte sich irgendwas ändern wenn du den anderen Typen triffst, du weißt doch, dass er sich an so was genauso erfreuen kann.

Es wird wohl kein Happyend geben, so wie du es dir in deinen Träumen vorstellst.
Anstatt irgendwelche Erfüllung von emotionalen Bedürfnissen in deinem AM zu suchen, könntest du bei jeder Regung mal genau drauf schauen. Welche Gefühle löst es in dir aus, welches Kopfkino. Anstatt dich dann weiter mit der Unzufriedenheit wegen ihm zu beschäftigen, könntest du dich damit beschäftigen was diese überhaupt auslöst.

 

[beyond]

Liebe Beyond, ich bin zur Zeit auf dem Tripp meine Affäre zu akzeptieren wie sie ist und nicht mehr ganz so sehr zu versuchen sie in irgendein Format zu stecken, die unrealistisch oder einfach unter den Umständen nicht machbar ist.

Liebe Claudia

Wenn ich das nur könnte. Wenn ich ihn einfach im Hintergrund als Handykontakt ansehen könnte.... den ich bei Bedarf eben frage ob er Zeit hat......

Aber nein.
Ich fange den neuen Kontakt an. Weil ich mir einbilde, der passt besser in mein Bild.
Und schon heute, ein paar Tage nach Kennenlernen, merke ich wie mich der neue Typ überfordert.
Mit Fragen wie: hast du mich vermisst? Hast an mich gedacht? Usw Nach 5 Tagen online Kennen

Was ich mir die ganze Zeit gewünscht hatte.... mehr Kontakt, mehr Schreiben, mehr irgendwas .... würd ich scheinbar gar nicht aushalten


Crazy ist das.

In welcher Hinsicht brauchst Du Unterstützung?

Keine Ahnung.

Mir den Kopf waschen wahrscheinlich

Aber ich muss schon sagen.... Dass AM ständig so cool und wenig und irgendwie ruhig auf all meinen Blödsinn reagiert....
Das find ich immer wieder interessant.

Zwei Treffen im Jahr sind echt mau. ich glaube, ich würde es gar nicht hinbekommen, den Frame der Affäre aufrecht zu erhalten, mit so seltenen Begegnungen

Das hätt ich mir auch niemals gedacht.
Der Frame ist aber eben das Dom/Sub Ding. Und dass er es nach dem lahmen Sommer sozusagen als weiter bestehend nannte.

Und davor den ganzen Frühling dachte ich ja noch, dass es bald wieder mehr Treffen geben wird.

Nun hatte ich wieder die Überlegung.... soll ich es fürs neue Jahr "bestehen" lassen oder nicht.....
Und dann kam genau der neue Kontakt daher.

Aber heute überleg ich mir schon einen neuen Vorsatz für 2024: Schluss mit allen Affärensachen

 

[beyond]

Anstatt irgendwelche Erfüllung von emotionalen Bedürfnissen in deinem AM zu suchen, könntest du bei jeder Regung mal genau drauf schauen. Welche Gefühle löst es in dir aus, welches Kopfkino. Anstatt dich dann weiter mit der Unzufriedenheit wegen ihm zu beschäftigen, könntest du dich damit beschäftigen was diese überhaupt auslöst.

Danke

 

[GrüneAugen]

Ich weiss nicht, als was er das mit mir sieht. Was er erwartet. Was wäre wenn ich wen anderen date. Ob er überhaupt Zeit für Treffen haben wird oder ob er 1000 andere Probleme hat derzeit.

Ich erklärte, dass der Typ über Punkte redet, die ich mir mit ihm, AM vorgestellt hatte.
Beständigkeit, keine 10 Frauen nebenbei, Sachen probieren.

Und dass mir das sehr verlockend vorkommt... wenn ich an unsere ZWEI Treffen im letzten Jahr denke.

Liebe beyond,
das klingt einfach nur bedürftig und vorwurfsvoll...als ob du mit Gewalt eine Reaktion erzwingen willst. Und du weisst doch im Grunde, dass du die gewünschte Reaktion nie bekommen wirst.
Wie lange willst du dich an diesen Krümeln, die er dir hinwirft, noch abarbeiten?
Ich hatte vor Jahren mal eine ähnliche Geschichte, und das kommt gerade alles wieder hoch, wenn ich bei dir lese.
Wir hatten nur zwei, drei Treffen, ich hab mich verknallt...und er hat sich ab diesem Zeitpunkt auf das Allernötigste beschränkt...alle paar Wochen mal ein Worte hingeworfen, auf nichts eingegangen, was ich ihm geschrieben habe (ausser s6uelles) und Treffen gab es auch nicht mehr. Und ich hab über ein Jahr wie ein Hampelmann versucht, ihn bei Laune zu halten...Hauptsache er reagiert irgendwie, wie sehr ich mich dabei auch erniedrige.
Es kam dann doch noch zu einem letzten Treffen, wo er sehr kühl war, kaum Zeit hatte und mich sogar das Hotelzimmer bezahlen ließ.
Auf der Heimfahrt hab ich dann endlich gewußt: es ist vorbei. Bis ich ihn aus dem Kopf hatte, dauerte es natürlich etwas länger.
Mit dem nötigen Abstand kann ich darüber nur noch den Kopf schütteln...aber ich weiss, wie sich sowas anfühlt, und wie schwer man sich lösen kann.

ich muss schon sagen.... Dass AM ständig so cool und wenig und irgendwie ruhig auf all meinen Blödsinn reagiert....
Das find ich immer wieder interessant.

Das ist nicht cool und ruhig und interessant...das ist in meinen Augen Gleichgültigkeit dir gegenüber.
Mach dich nicht so klein...deine Wünsche sind kein "Blödsinn"...dieser Mann hat nur Null Interesse, sich damit zu beschäftigen.
Der meldet sich, wenn es ihm gerade sehr langweilig ist, und ansonsten schiebt er andere Dinge vor.
Der Mann damals bei mir hat es immer auf seinen furchtbar wichtigen Job geschoben, der ihm nie eine freie Minute ließ. Und ich hab den Mist tatsächlich geglaubt.
Ich wünsche dir, dass du aus dieser ungesunden Dynamik einen Ausweg findest und irgendwann auch kopfschüttelnd zurückschauen kannst.

Liebe Grüße
GrüneAugen

 

[beyond]

das klingt einfach nur bedürftig und vorwurfsvoll...als ob du mit Gewalt eine Reaktion erzwingen willst. Und du weisst doch im Grunde, dass du die gewünschte Reaktion nie bekommen wirst.
Wie lange willst du dich an diesen Krümeln, die er dir hinwirft, noch abarbeiten?

Liebe GrüneAuge

Danke für deinen Kommentar.
Natürlich hab ich ihm das alles genau dafür geschrieben, mir ist meine Jammerei auch sehr bewusst.

Ich wünsche dir, dass du aus dieser ungesunden Dynamik einen Ausweg findest und irgendwann auch kopfschüttelnd zurückschauen kannst.

Ich schlage mich ja nun schon eine gefühlte Ewigkeit damit herum.
Und ich hatte kein so ein Erlebnis... wie du es bei deinem letzten Treffen mit diesem deinem Herrn beschreibst. Also dass es einem nun wirklich reicht und man ganz klar weiß, das wird nicht mehr.
Ich höre/lese ja nun.... das nächste Jahr wird besser werden... mit all seinen 999 Troubles im Leben.