Affäre kennt kein Alter

[BlueAngel]

Hallo Zebrafjord,.

leider habe wir noch keine 24 Std. am Stück miteinander verbracht,nur immer einen halben Tag (12 Std.).

Ich habe es schon angesprochen, dass ich mir dies wünschen würde, mal eine Übernachtung zusammen oder auch mal einen Kurzurlaub. Da sagt er entweder, er könne das vor seiner Frau nicht rechtfertigen, ich solle Geduld haben, vielleicht bin ich ja bald dran (mit Urlaub).Um mich wieder zu beruhigen.

Ein paar seiner Macken lerne ich mitunter schon kennen, aber auch diese erscheinen mir bei meiner rosaroten Brille als liebreizend.

Ich merke aktuell wie er sich zurückzieht. Er antwortet deutlich zeitversetzter und auch mal überhaupt nicht. Hab ihn heute Morgen wohl mal wieder massiv unter Druck gesetzt indem ich ihn ein Treffen am Sonntag vor seiner Abreise nahegelegt habe.Dies hat er gekonnt ignoriert und mir heute Nachmittag erst geschrieben, als ich einen WhatsApp Status eingestellt habe von meinem schönen Tag heute und mit einem Herzchen. Er fragte, ob das Herz für ihn sei.
Hab zu schnell geantwortet und ihn wieder versucht auf ein Treffen am Sonntag festzunageln:"Wenn wir uns am Sonntag sehen, bekommst du auch ein Herz.".

Er hat es gelesen, aber so stehen lassen. Jetzt habe ich mein Handy erstmal beiseite gelegt und bin offline in WhatsApp. Werde mir jetzt erstmal eine Auszeit gönnen.

Aber was mache ich, wenn er mir wieder schreibt und tut so als wäre nichts, z. B." Gute Nacht mein Engel.". Sollte sowas in der Art kommen gar nicht reagieren oder was sollte ich tun?

 

[itsme969]

Hallo BlueAngel,

Ich habe bei dir immer ein bisschen mitgelesen und wollte mich jetzt doch nochmal einschalten...

Hab ihn heute Morgen wohl mal wieder massiv unter Druck gesetzt indem ich ihn ein Treffen am Sonntag vor seiner Abreise nahegelegt habe.Dies hat er gekonnt ignoriert

Puh unter druck setzen ist leider meist keine besonders gute Idee. Und dann noch:

festzunageln:"Wenn wir uns am Sonntag sehen, bekommst du auch ein Herz.".

Das hier. Zum einen kann ich dich leider ein bisschen verstehen. Ich hab den Fehler leider zu nem Gewissen Zeitpunkt auch gemacht. Also nachgebohrt obwohl mein AM mir offenkundig nicht antworten wollte. Ich kann dir sagen, ich habe dann antworten bekommen. Die waren nie schön. Das hat mir nie gut getan und es hat dem Verhältnis zwischen uns immer geschadet. Aber das war meine Erfahrung damit.

Es fällt mir immer wieder auf wie fordernd du oftmals ihm gegenüber bist. Also der teil ist schon sehr erpressend und das liest sich überhaupt nicht schön. Es macht mich irgendwie traurig. Ich kann mir nicht vorstellen das diese holzhammermethode, ich nenn es jetzt einfach mal so, funktioniert. Auser das du deinem AM vermutlich das Leben echt sehr schwer machst. Ich habe das Gefühl, er ist oft recht hilflos.

Auch kann ich echt nicht verstehen warum du auf dieses Treffen bestehst nachdem er ja hier:

Er hat mir erklärt, warum er sich nicht öfter mit mir treffen kann, jetzt wo das Wetter so schlecht sei, habe er kein Argument seiner Frau zu sagen, dass er mit einem Freund spazieren geht. Er hat mir eindeutig zu verstehen gegeben, dass er seine Frau nicht verlieren möchte und das er Angst hat, dass sie Verdacht schöpft.

Er erklärt dir noch ausführlich warum ein zusätzliches Treffen aktuell nicht möglich ist, und deine Reaktion darauf ist, selbstständig ein zusätzliches Treffen zu planen und dann zu fordern das er es einhält? Das ist schon ziemlich heftig finde ich. Ich habe das Gefühl, das es dir entweder egal ist, was er für Ängste hat, oder du bewusst provozieren möchtest das die Sache auffliegt?

Entschuldige ich will dir wirklich nicht zu nahe treten. Mag sein das es einfach extremer rüberkommt beim lesen als es dann am Ende ist. Aber prinzipiell würde ich dir Raten, diese Forderungen zu vermeiden. Ich habe bei mir mit so etwas alles kaputt gemacht. Eine Affäre zu haben ist nicht leicht. Man sollte sich bewusst machen, daß man keine normale Beziehung führt. Und gewisse Punkte, die in einer solchen ganz normal wären, sind in einer Affäre schlichtweg nicht möglich. Dessen sollte man sich meiner Meinung nach bewusst werden. Denn damit machst du sowohl ihn, als auch dich kaputt. Du musst das ganze ja auch so nicht hinnehmen. Es steht dir ja jederzeit frei zu gehen und das ganze zu beenden. Aber wenn du dich dafür entschieden möchtest bei ihm zu bleiben, und die Affäre weiter zu führen, mit welchem Ausgang auch immer, dann solltest du dir der Umstände auch bewusst sein.

Aber was mache ich, wenn er mir wieder schreibt und tut so als wäre nichts, z. B." Gute Nacht mein Engel.". Sollte sowas in der Art kommen gar nicht reagieren oder was sollte ich tun?

Und deshalb mein Rat, ganz normal antworten und die Sache gut sein lassen. Du hast deinen Wunsch nach einem Treffen am Sonntag ausführlich und mehrfach geäußert. Offenbar kann er da nicht. Oder er ist noch dabei zu kucken ob er es hinkriegt und spricht es dann selbst nochmal an? In jedem Fall wäre mein Rat es selbst nicht mehr zur Sprache zu bringen.

Ich hoffe du nimmst mir meine Worte nicht krumm. Und das ist auch nur meine Sicht der Dinge.

Trotzdem liebe Grüße itsme

 

[Fatu]

Liebe BlueAngel,

auch ich habe bei dir bis jetzt nur mitgelesen und möchte dir meine Gedanken dazu schreiben.

Hab ihn heute Morgen wohl mal wieder massiv unter Druck gesetzt indem ich ihn ein Treffen am Sonntag vor seiner Abreise nahegelegt habe.Dies hat er gekonnt ignoriert

Wenn man jemanden unter Druck setzt, erzeugt das entweder Flucht oder Gegendruck, damit erreichst du nicht was du möchtest.
Schau, du möchtest gerne das ihr euch nochmal vor dem Urlaub seht, das hättest du ihm nett und freundlich mitteilen können, in etwa so "Es wäre schön, wenn wir uns vor deinem Urlaub nochmal sehen könnten" und dann wartet man ab.
Entweder er sagt zu, lehnt es ab oder er ignorieret es.
Aber wenn man jemanden unter Druck setzt, kommt er vielleicht vorbei, weil du es unbedingt willst, aber nicht weil er es gerne möchte.

Du weißt, er wird seine Frau nicht für dich verlassen, er ist lange verheiratet. Du bist seine Affäre, nicht seine Lebenspartnerin.
Du hast die Wahl, entweder es reicht dir, was ihr dir geben kann, oder du musst für dich den Schlussstrich ziehen, auch wenn es weh tut.

Du bist jung, willst vielleicht auch noch Kinder, das kann und will er dir nicht geben.

Wir können uns ja schlecht bei ihm treffen und bei mir ist es auch ungünstig.

Natürlich könnt ihr euch nicht bei ihm treffen, aber warum nicht bei dir?
Gerade wenn man jemanden für sich möchte, möchte man sich doch alleine treffen. Nicht im Auto, wo man immer Angst haben muss erwischt zu werden.

Du siehst ja, er kommt wieder an, wenn du Stress und Druck rausnimmt.
Lass ihn kommen und versuche einfach die Affäre zu genießen und stelle keine Forderungen, die er nicht erfüllen kann.

LG
Fatu

 

[BlueAngel]

Hallo itsme & Fatu,

lieben Dank für Euren Einwurf. Ich nehme Euch Eure kritische Sicht nicht krumm :-)

Er hat sich heute unter einem Vorwand bei mir gemeldet, schreibt :

"Hallo mein Engel! Habe am Samstag meinen Saunakilt in der Umkleide liegen gelassen. Jetzt weiß ich nicht, ob das Personal das Teil an der Kasse aufbewahrt oder ob ihn jemand geklaut hat, dann müsste ich mir einen neuen bestellen."

Habe ihm einfach nur kommentarlos die Nummer von der Saunaanlage geschickt, mehr nicht. Bin dann direkt wieder auf Tauchstation gegangen und genieße es etwas Abstand zu haben.

Für mich steht nun fest, dass ich nicht weiterhin so für ihn verfügbar bin. Ich möchte nicht, dass er sich von seiner Frau trennt, er kann gerne weiter mit ihr zusammen leben, aber ich erwarte , dass er ihr von uns erzählt und wir uns dann evtl. gemeinsam arrangieren und auch mal mehr Zeit miteinander verbringen können. Ich denke nicht, dass sie sich mit ihren 70 Jahren noch von ihrem Mann trennt, und Haus und Hof so ohne Weiteres aufgibt.

Sollte er mich wirklich lieben, wie er immer sagt, und das glaube ich ihm auch, weil er letzten Samstag sehr verzweifelt gewirkt und in meinen Armen geweint hat, wird er sich bewegen müssen.

Er ist sich meiner aktuell einfach zu sicher, sagt ja selbst, dass er weiß, dass ich ihn sehr liebe und um ihn kämpfe. Ich war halt IMMER verfügbar, dass soll sich jetzt erstmal ändern und ich werde etwas auf Abstand gehen. Von mir kommen nun keine Date-Anfragen mehr, wenn muss er das von sich aus wollen und vorschlagen.

 

[Sammys]

Hallo BlueAngel,

nur kurz - was machst Du, wenn er deine Erwartungen nicht erfüllt. Also seiner Frau nicht sagt, dass es Dich gibt?
Sammys

 

[BlueAngel]

Hallo Sammys,

dann werde ich in Bezug auf ihn auch keine Erwartungen mehr erfüllen.

Es liegt jetzt alleine an ihm. In einer Woche steht der 14tägige Urlaub mit EF an, da kann er sich voll und ganz ihr widmen.

Ich denke sowieso, dass es irgendwann von selbst ans Tageslicht kommt. Da brauch man gar nicht groß intervenieren.

 

[Sammys]

Hallo nochmal,

Du brauchst doch keine Erwartungen erfüllen- oder was meinst Du damit genau?
Nunja, ohne Dir zu Nahe treten zu wollen, sie ist seine Frau und er möchte sich nicht trennen.
Sammys

 

[BlueAngel]

Dann wird er mich verlieren. So,wie es bisher läuft mache ich das nicht mehr mit. Aber mal gucken, was noch so passiert. Es bleibt spannend.

 

[Fatu]

Hallo BlueAngel,

Am Anfang hat er gesagt, dass er bereits ein paar Liebschaften in der Vergangenheit hatte

Ich denke sowieso, dass es irgendwann von selbst ans Tageslicht kommt. Da brauch man gar nicht groß intervenieren.

Warum sollte es einfach so rauskommen? Er hat ja anscheinend schon öfters "Liebschaften" gehabt, ohne das seine EF es mitbekommen hat.

Für mich steht nun fest, dass ich nicht weiterhin so für ihn verfügbar bin. Ich möchte nicht, dass er sich von seiner Frau trennt, er kann gerne weiter mit ihr zusammen leben, aber ich erwarte , dass er ihr von uns erzählt und wir uns dann evtl. gemeinsam arrangieren und auch mal mehr Zeit miteinander verbringen können.

Wie stellst du dir das vor? Soll seine EF das akzeptieren und dann bist zu glücklich mit der Situation? Denkst du nicht, du würdest dann immer mehr von ihm einfordern? Weihnachten, Silvester, Geburtstage mit ihm feiern wollen?

Ich denke nicht, dass sie sich mit ihren 70 Jahren noch von ihrem Mann trennt, und Haus und Hof so ohne Weiteres aufgibt.

Warum sollte sie gehen? Wenn, würde er sich ja trennen und steht vielleicht irgendwann mit gepackten Koffern vor deiner Tür und überlässt seiner EF "Haus und Hof".

Lass ihn erstmal mit EF in den Urlaub fahren und warte einfach ab.
Komm etwas zur Ruhe und setzte ihn nicht weiter unter Druck

Fatu

 

[Admina Hira Eth]

aber ich erwarte , dass er ihr von uns erzählt und wir uns dann evtl. gemeinsam arrangieren und auch mal mehr Zeit miteinander verbringen können.

Puh, BlueAngel… hier ist oftmals von 'love it, change it, leave it' die Rede. Damit ist gemeint, dass du bei dir schauen solltest, was eine Situation mit dir macht, um dann zu entscheiden, was du mit ihr machst. Und im Grunde bleibt es unter dem Strich meistens bei diesen drei Optionen.

Was damit NICHT gemeint ist, ist jemandem, der seit Jahrzehnten ein bestimmtes Konstrukt lebt, die eigene Erwartungshaltung überzustülpen. Wenn du *erwartest*, dass er seiner Frau davon erzählt, erwartest du zu viel. Das ist allein seine Entscheidung. Zu denken, es liefe anschließend rund und in deinem Sinne für dich weiter, ist recht blauäugig; es gibt zig mögliche andere Ausgänge der Geschichte. Vielleicht ahnt EF von seinen Ausflügen, will aber nichts davon wissen. Vielleicht mag AM den Reiz des Verbotenen, der weg wäre, wüsste EF Bescheid. Vielleicht möchte AM es einfach so belassen, wie es ist. Vielleicht…

Wenn du selbst dich und deine Einstellung zur Sache nicht ändern kannst oder willst, es so, wie es ist, nicht lernst zu akzeptieren und zu genießen, dann bliebe in letzter Konsequenz noch die Option, das Konstrukt zu verlassen. Eventuell spielst du die Optionen mal im Geiste für dich durch und spürst nach, womit du, zumindest derzeit, am besten kannst. Anpassen und die Option flexibel ändern, wenn du das dann irgendwann nicht mehr kannst, kannst du ja eigentlich immer. Das ist deine Freiheit innerhalb eines scheinbar festgezurrten Konstrukts. Also nutz die doch. Und änder bei dir, nicht bei ihm.

 

[Liebe89]

Ich möchte nicht, dass er sich von seiner Frau trennt, er kann gerne weiter mit ihr zusammen leben, aber ich erwarte , dass er ihr von uns erzählt und wir uns dann evtl. gemeinsam arrangieren und auch mal mehr Zeit miteinander verbringen können. Ich denke nicht, dass sie sich mit ihren 70 Jahren noch von ihrem Mann trennt, und Haus und Hof so

Hallo Angel,

Bei diesem Abschnitt hatte ich plötzlich das Bedürfnis mich auch zu melden. Habe bis jetzt nur mitgelesen.

Ich frag mich wie du es dir vorstellst, dass er es seiner Frau erzählt?
Man verliert oft die Realität aus den Augen wenn man in einer Affäre ist...
Er ist schon ewig mit ihr verheiratet und möchte es auch bleiben..Er hat es dir gesagt. Und er hatte vor dir auch mehrere Affären, soweit ich verstanden habe.

Die Situation ist nicht einfach und du hast dich verliebt. Nichtsdestotrotz muss du den Druck jetzt rausnehmen. Allein schon beim Lesen deiner Texte, liest man den Druck heraus, die Forderungen .
Macht eine Pause während seines Urlaubes. Mach auch du was schönes für dich.

Liebe Grüße

 

[BlueAngel]

Vielen Dank für Eure Beiträge. Freue mich über jede Eurer Sichtweisen.

Ich stehe aktuell vor einem Problem und weiß nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Er hat mir heute morgen geschrieben:

"Guten Morgen mein Engel! Mein Röckchen (Saunakilt) wurde zurück gelegt. Kuss"

Soll ich darauf was antworten oder eher nicht. Wir werden uns am Samstag eh noch einmal in der Sauna begegnen, finde es nur sehr schade, dass er meinen Vorschlag für ein Treffen am Sonntag einfach übergangen hat. Ich möchte, dass er spürt, dass ich mich von ihm nun etwas distanziere. Aber er nimmt das gar nicht zur Kenntnis und schreibt einfach munter weiter und tut so, als wäre alles normal zwischen uns.

 

[beyond]

finde es nur sehr schade, dass er meinen Vorschlag für ein Treffen am Sonntag einfach übergangen hat

Liebe BlueAngel

Ich glaube das hier in vielen Kommentaren zu deinem "Fall" die letzten Tage gelesen zu haben....dass es genau so kommen wird.

Er hat keine Zeit. Er will dich dennoch nicht verärgern. Er tut weiter als wäre nichts. Was soll er auch sonst tun.....
Eine Riesendiskussion erzeugen? Männer hassen sowas, fürchte ich.


Ich glaube man muss sich als AF immer vor Augen führen..... man ist eine Art Spielzeug. Man ist sozusagen im Handy gespeichert. Aber das Handy kann immer beiseite gelegt werden.
Was für eine EF nicht gilt.
Die kann er nicht so weglegen, wie es für dich passt.

Man verliert oft die Realität aus den Augen wenn man in einer Affäre ist...

Das stimmt leider. Weil man sich für diesen Menschen in den kurzen Zeiten vorkommt wie der Mittelpunkt seines Universums.

 

[BlueAngel]

Hallo beyond,

es ärgert mich aber, innerlich bin ich am brodeln. Ich weiss das er mich nicht verlieren möchte, aber ich muss ihm jetzt mal meine Grenzen aufzeigen. Er weiss was ich von einem weiteren Kontakt erwarte: weniger Nachrichten, stattdessen lieber mal ein Telefonat und ganz klar den persönlichen Kontakt.

Soll ich seine Nachricht unbeantwortet lassen, nur einen Smiley mit Daumen hoch schicken oder ihm nochmal mitteilen, dass ich Abstand möchte?

 

[SorayaK]

Liebe BlueAngel,

auch ich lese seit langer Zeit nur noch still mit, aber Deine Situation hat mich so angesprungen, dass ich Dir gerne ein paar Zeilen dalassen wollte.

Soll ich seine Nachricht unbeantwortet lassen, nur einen Smiley mit Daumen hoch schicken oder ihm nochmal mitteilen, dass ich Abstand möchte?

Vielleicht hast Du hier an verschiedenen Stellen bereits gelesen, dass Taten mehr als Worte zählen. Und im Grunde kann ich Dir auch nur dazu raten, genau dies zu tun. Du brauchst ihm nicht mitzuteilen, dass Du Abstand möchtest.

Du bist nicht zufrieden in der Situation, wie sie aktuell ist. Also ändere etwas. Ändern kannst Du jedoch nur Dich selbst. Nicht ihn. Du kannst einfach durch Dein Verhalten ihm gegenüber zeigen, dass die aktuelle Situation für Dich wenig attraktiv ist. Indem Du weniger aktiv in seine Richtung bist. Indem Du Dir - für Dich! - eine schöne Zeit machst und damit automatisch weniger verfügbar bist.

Gleichzeitig, wenn Du gut zu Dir bist und es Dir gut geht, strahlst Du das ja auch aus. Und das wirkt auf die meisten Menschen sehr attraktiv. Diese entspannte, lockere und leichte Art. Mit so jemandem umgeben sich Menschen zumeist lieber, als mit jemandem, der immer nur fordert und nörgelt. Zumal, diese Attraktivität ja auch auf andere ausstrahlt und die „Konkurrenz“ anlockt.

Vielleicht fragst Du Dich auch mal im Stillen, ob die Zeit und Aufmerksamkeit von ihm, die Du Dir durch solche Forderungen „erzwingst“, für Dich den gleichen „Wert“ haben wie etwas, was er freiwillig bereit ist Dir zu geben.

Ich habe auch mal eine Affäre gehabt und ähnlich gehandelt wie Du gerade. Ich habe Zeit eingefordert, aber wirklich gut angefühlt hat es sich dann doch nicht. Und das Ergebnis war vorhersehbar…

Versuch doch mal, Deinen Fokus etwas von ihm herunterzunehmen. Er kann Deine Forderungen und Wünsche derzeit nicht erfüllen. Wobei „können“ hier vermutlich auch sehr viel „wollen“ beinhaltet, weil er nicht sein Umfeld riskieren will. Das muss aber nicht bedeuten, dass Du ihm nicht dennoch wichtig bist. Mach Dir das doch nicht mit aller Gewalt kaputt

Wenn Du wirklich so nicht weitermachen willst, dann ist das eine verständliche Entscheidung. Auf mich wirkt es nur leider eher so, als wäre Dein geplanter Rückzug eine „Strafe“ für ihn, statt ein Benefit und Neustart für Dich. Und hier denke ich sehr sicher, dass das nicht zu dem von Dir gewünschten Ergebnis führen wird.

Liebe Grüße,
Soraya

 

[Admina Hira Eth]

es ärgert mich aber, innerlich bin ich am brodeln. Ich weiss das er mich nicht verlieren möchte, aber ich muss ihm jetzt mal meine Grenzen aufzeigen. Er weiss was ich von einem weiteren Kontakt erwarte: weniger Nachrichten, stattdessen lieber mal ein Telefonat und ganz klar den persönlichen Kontakt.

Soll ich seine Nachricht unbeantwortet lassen, nur einen Smiley mit Daumen hoch schicken oder ihm nochmal mitteilen, dass ich Abstand möchte?

BlueAngel, wie wäre es denn, wenn du vielleicht vorab mal die Kommentare hier erneut querliest und mal für dich sacken lässt oder gar etwas davon für dich annimmst? Lies Scarlets Posts nochmal; die haben an Aktualität nichts verloren. Auch Mod Plouha hat dir schon sehr wichtige Dinge geschrieben und dir bereits einen Realitätscheck empfohlen. Ich selbst habe dir heute morgen u.a. etwas in Bezug auf deine Erwartungshaltung geschrieben. Jetzt schreibst du schon wieder, dass er weiß, was du von ihm *erwartest*.

Klar darf man auch als AF Wünsche haben, Hoffnungen, Bedürfnisse; soll man auch, weil man sonst sich selbst vergisst und in Situationen feststeckt, die einem nicht guttun auf Dauer. Aber etwas vom Gegenüber zu *erwarten*, das der dMn. zu erfüllen hat, aber nicht erfüllen kann oder nicht erfüllen will, ist eben grundsätzlich schwierig.

Es ist an dir, dann deine Konsequenzen zu ziehen. Oder mit dem zu leben, was er dir geben will. Was du aber offenbar tun möchtest, ist das: "AM, gibst du mir nicht, was ich von dir erwarte, dann haue ich dir auf die Finger!". Und das hier:

Er versucht mich mit seinem Schweigen abzustrafen, dass weiß ich. Manchmal kommt es mir so vor, als hätte ich keinen fast 70-jährigen Mann vor mir, sondern ein Kleinkind.

...gilt ja, will man einigermaßen fair sein, im Ergebnis umgekehrt genauso.

Kurzum: wenn er dir den Sonntag neben geben kann oder will, ist an dir, zu entscheiden, ob du dann nicht einfach den Samstag mit ihm genießen möchtest. Auf jemanden deswegen sauer zu sein, weil er die eigenen Erwartungen nicht umsetzt, dabei ignorierend, was er bezogen auf seine Hauptbeziehung immer wieder sagt und dir auch zeigt, führt zu nichts und es ist etwas, an dem du arbeiten solltest.

 

[Grasgrün]

Hallöchen Blue,

Ich schnei mal eben rein, weil ich Deine Impulsivität gerade regelrecht in mir spüre.
Ich kenne das nur zu Genüge und würde Dir so gerne sagen:
Sie tut nix für Dich!
Antworte nix.
Alles was Du jetzt in diesem Zustand schreiben würdest hätte einen unüberlesbaren Unterton. Und Du wirst ihn verlieren, wenn Du weiter Druck machst.
Lies Deine eigenen Worte, als Du dachtest er wäre weg, Du wolltest Dich lieber mit dem wenigen das er geben kann zufrieden geben, lieber das als gar nix.

Überlege Dir wenn Du zur Ruhe gekommen bist, ob Du die eventuell harte, weil negative, Konsequenz Deines "ich will mehr - oder er kann gehen" auch wirklich tragen kannst.

Gott ich verstehe zu gut, wie wütend einen das macht, wenn man mit dieser Frage ignoriert wird. Aber tu Dir selbst den Gefallen... atme diese Wut weg und hak für Dich den Sonntag ab.
Du kannst doch auch für Dich entscheiden dass Du den gar nicht mehr willst.

Vielleicht kommst Du so leichter zur Ruhe und machst Dir jetzt nicht blind mehr kaputt, als Du bei "klarem" nicht wütender Verstand eigentlich willst.

Liebe Grüße

....

Überschnitten mit Hira...

 

[Admina Hira Eth]

*überschnitten mit Soraya*

 

[BlueAngel]

Ihr seid ja fleißig, so viele ausführliche Antworten in der kurzen Zeit.

Hab mich jetzt dazu entschieden, ihm nichts zu antworten, da ich innerlich sehr aufgewühlt bin und es sonst wirklich noch ausartet.

Für den Sonntag habe ich mir jetzt schon was mit Freunden vorgenommen. Er sagt ja selbst, du hast doch genug Freunde mit denen du was machen kannst. Er könne bei meinen ganzen Aktivitäten in seinem Alter eh nicht mithalten.

Trotzdem macht es mich traurig.Ich werde Eurem Vorschlag nachkommen, ihm durch mein Verhalten zu signalisieren, dass er aktuell an Attraktivität für mich eingebüßt hat. So ist es auch, ich fühle mich sehr ernüchtert. Er hängt sich die ganze Zeit an den schönen Erinnerungen auf, gucke sich immer wieder die gemeinsamen Fotos von unseren Unternehmungen an, aber hat nicht das Bedürfnis nach neuen schönen Erlebnissen.

So wie ich es letztes Jahr erlebt habe, als er mit EF im Urlaub war, hat er mich jeden Tag kontaktiert und jeden seiner Handlungen kommentiert "Wir gehen jetzt frühstücken", "sitzen an der Bar", wir öffnen jetzt den Sonnenschirm" und hat mir Fotos geschickt.

Das möchte ich in dieser Form so nicht mehr. Wie soll ich der Sache den begegnen und auch wenn er am Samstag wieder auf heile Welt macht, mich versucht zu umarmen, zu küssen, mir näher zu kommen???

Ich werde es mir in jedem Fall in seiner Anwesenheit auch schön machen, keine Frage, aber es versetzt einen doch schon einen Stich ins Herz.

 

[beyond]

Er hängt sich die ganze Zeit an den schönen Erinnerungen auf, gucke sich immer wieder die gemeinsamen Fotos von unseren Unternehmungen an, aber hat nicht das Bedürfnis nach neuen schönen Erlebnissen.

Das scheint der Klassiker zu sein.

Hab es eh schon mal wo geschrieben...
In Profilen von Männern, die erotische Abenteuer suchen, steht oft: auf der Suche nach besonderen prickelnden Momenten.
Da denk ich mir....die Momente brauch ich aber wirklich nicht. Ich will eine Art "Gefährten" mit dem man die schönen Momente immer wieder erleben kann.

Ich fürchte da sind die Männerhirne anders gepolt. Und vergangene nur einmal erlebte "Erfolge" zählen als wertvoll.