Affairenfrauen und Ehefrauen: Austausch

[angel-like]

Also, dann geb ich auch mal meinen Senf dazu, weil es, wie ich finde, ein sehr interessantes Thema ist, um auch mal die andere Seite zu sehen.

Ich habe meinem Mann recht frühzeitig von meiner Affäre erzählt, da ich Ehrlichkeit und Offenheit sehr wichtig finde. Und wenn ich schon "Bockmist" baue, dann muß ich auch den A... in der Hose haben und mit offenen Karten spielen, schon allein aus Respekt vor meinem Mann.
Seine Reaktion war recht gefasst. natürlich musste er erstmal schlucken und wir haben oft längere Gespräche geführt.
Letztendlich sind wir zu dem Ergebniss gekommen, das wir uns gegenseitig Freiheiten zugestehen, den Partenr aber immer davon in Kenntniss setzen, falls es eine 3. Person gibt. .... Heißt jetzt nicht, das wir wild durch fremde Betten hüpfen Aber wir sind erwachsen und vernünftig genug, um zu wissen, das Amor nicht fragt, wohin er seine Pfeile schiesst

Die EF meines AM erfuhr von uns erst, nachdem er die Affäre mit mir beendet hatte, indem sie in seinem Handy schnüffelte und alte Nachrichten von uns las :/
Warum das ausgerechnet erst dann, und nicht schon während der Affäre passiert ist weiß der Himmel.
Ihre Reaktion war nicht so gefasst wie die meines Mannes.
Sie rief mich umgehend an und machte mich am Telefon rund: was mir einfällt, und ob ich niemanden habe der mich vö...., weil ich mir einen verheirateten Mann schnappe und, und, und.....
Er stand während des Telefonates neben ihr und hörte alles mit.
Sehr unangenehme Situation.

Was die beiden dann letztendlich daraus gemacht haben und wie deren Ehe jetzt läuft, weiß ich nicht, denn seitdem besteht kein Kontakt mehr.

 

[Schmettervogel]

Das glaube ich dir gerne das dies eine verdammt doofe Situation war.
So eine Reaktion hatte ich von der Mutter meines AM nachdem er sich öffentlich getrennt hatte. Sie stand vor meiner Tür und schrie die halbe Straße zusammen (auf dem Dorf) ob ich mich nicht schämen würde eine intakte Ehe zu zerstören.

Ich überlege auch die ganze Zeit, wie ich vielleicht umgedreht reagieren würde.
Vielleicht würde ich auch die Gelegenheit nutzen einmal meinem Unmut kund zu tun. Aber wirklich nur einmal und dann wäre für mich Ignoranz und Freundlichkeit die höchste Strafe.

Eigentlich habe ich nur ein einziges mal mit ihr zu tun gehabt nachdem seine "Beziehung" zu mir bestätigt war.
Als sie das erste und einzige Mal ihm das Telefon aus der Hand nahm, mir sagte ich solle ihren Mann in Ruhe lassen und dann auflegte, stand er danach bei mir und sagte er trenne sich doch

Aber zumindest was die EF meines AM zur Zeit angeht, kann ich sagen, das ich ihr jetziges Verhalten in keinster Weise nachvollziehen kann. Im Gegenteil, sie verliert ihren Stolz und ihr Niveau mit dem was sie macht. Zumindest in meinen Augen. Und hinterlässt damit, gepaart mit seinem Verhalten mir gegenüber, in meinen Augen bei mir nicht das Gefühl erhaben darüber zu sein, das ich "verloren" habe.

 

[Admiral Gisi]

Bitte sich aber noch einmal das hier genau durchlesen....

Liebe Affairenfrauen und -maenner und Ehefrauen und -maenner,

im Affairenforum ist die Idee entstanden, hier in der Plauderecke einen Strang zu eroeffnen, der dem konstruktiven und hilfreichen Austausch zwischen Affairenpartnern und Ehepartnern dienen soll.

Wir sind zwei Seiten einer Medaille. Wir lieben denselben Mann. Wir muessen teilen. Wir sind verletzt. Wir wurden verlassen. Wir wurden belogen. Er ist nicht ganz bei uns, und das tut weh.

Wir haben Fragen an die andere Seite: Warum liebst Du einen anderweitig gebundenen Mann? Warum liebst Du einen Mann, der seine Frau nicht verlassen kann? Warum bleibst Du bei einem Mann, der eine Aussenbeziehung hat?

Dieser Strang soll dem konstruktiven Austausch dienen. Bitte keine Verurteilungen oder gegenseitigen Verletzungen!! Das Ziel ist die andere Position zu verstehen und gegenseitig Unterstuetzung zu geben.

Manchmal findet das in den einzelnen Straengen im Affairenforum oder Ex-Zurueck Forum schon statt. Aber manch ist es fuer den/die Strangerstellerin schmerzhaft, wenn die andere Seite sich meldet. Daher dieser Strang fuer diejenigen, welche die Kommunikation mit "der anderen Seite" suchen.

Um zu verstehen. Um zu verarbeiten. Um Fragen beantwortet zu bekommen.

Es sollte hier keinerlei Beschimpfungen und erniedrigende Kommentare über eine EF oder AF geben.

Dann würde Wolfgang hier sofort eingreifen.

Aber lest Euch auch diese beiden Erzählungen von einem http://www.forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-1380-p1#206865] Seitenspringer [/url] und den anschließenden seiner fiktiven Ehefrau.

 

[Schmettervogel]

@Gisi

Ich hoffe auch nicht das hier jemand Beleidigend wird.

Das ich hier versucht habe den Strang wieder aktiver werden zu lassen, hat einfach den Hintergrund das ich mir gerne anhören möchte was andere die in ähnlicher Situation stecken für Erfahrungen gemacht haben, bzw. das ich gerne das Handeln der EF verstehen möchte.

Hier soll niemand persönlich angegriffen werden.

Es soll sich einfach nur über Empfindungen und Verstehen der jeweiligen Seiten ausgetauscht werden.

 

[Admiral Gisi]

Stelle Dir vor, die Ehefrau würde hier schreiben, dass sie die Gewinnerin ist, weil er bei ihr bleibt.denn er ist an ihrer Seite.

So etwas sollte sie HIER ebenso wenig schreiben, wie Du, dass sie ja wohl keinerlei Stolz mehr hat, wenn sie um ihn mit allen Mitteln kämpft.

Nicht die Ehefrau ist die Feindin, sondern der Affären-/Ehemann hätte sich trennen sollen wenn er seine Gattin nicht mehr an seiner Seite ertragen kann...... und dann erst schauen, ob die Geliebte die nächste Partnerin werden könnte.


Um die Diskussionen wieder auf der allgemeinen Ebene zu halten.

 

[Schmettervogel]

Wenn es so verstanden wurde tut mir das leid.

Meine Aussage war nicht das sie keinen Stolz hat weil sie um ihn kämpft, aus welchen Gründen auch immer.
Sondern dass es für mich mit Stolz und Niveau nichts zu tun hat wenn sie bis unter die Gürtellinie beleidigend gegen mich wird. Und das vor den Augen aller.

Es ist nur meine Empfindung und mein Verständnis ihres Verhaltens. Es sollte keine Beleidigung sein.

Das war der Grund warum ich heute den Gedankengang hatte, zu erfahren welche Erfahrungen andere gemacht haben.
Eben um zu verstehen und sich auzutauschen. Um die eigene Sichtweise vielleicht überdenken zu können. Um nachvollziehen zu können, warum die "Rivalin" eben reagiert wie sie es tut.


Zuletzt modifiziert von Schmettervogel am 19.10.2013 - 21:15:22

 

[angel-like]

Also ich denke, bei solchen Reaktionen der EF schlägt meist das Ego ganz gewaltig um sich.
Genauso wie manch eine AF wegen ihres verletzen Egos beginnt zu stalken oder noch schlimmer Dinge tut, wenn die Affäre seitens des AM beendet wurde.
Die Reaktionen sind genauso unterschiedlich wie die Menschen selbst.

 

[Schmettervogel]

Die Reaktionen sind genauso unterschiedlich wie die Menschen selbst.

Also meinst du, dass jeder anders reagiert, anders mit der Situation umgeht?

Das mag sein, doch folgt Verhalten nicht trotzdem einem Grund? Einem bestimmten Muster?
Ich meine, wenn es nicht so wäre, was würde dann zum Beispiel das Prinzip der KS bringen?

Schießt die EF weil sie zufrieden und glücklich ist, weil sie ihr Ziel erreicht hat? Oder tut sie es weil nichts ist wie es sein sollte?

Stalkt die AF weil sie ihn zurück möchte? Oder weil sie ihn ziehen lässt?


Gibt es nicht für jedes Gefühl eine mehr oder weniger typische Reaktion? Etwas woraus man auf die Lage des anderen schließen kann?

 

[cranberry]

Hallo Schmettervogel,

natürlich reagiert jede EF anders auf die Situation. Das hängt aber auch davon ab, welche Gefühle die EF noch für Ihren Mann hat. Ich kann Euch gerne berichten, was ich als betrogenene EF erlebt habe.

Als erstes möchte den tollen Text von Wunderfee unterstreichen. Es sollte meiner Meinung nach jeder AF bewusst sein, dass der tolle Mann, in den sich eine AF verliebt hat, auch eine tolle Ehefrau geheiratet hat. Er hat sie immerhin GEHEIRATET - also ist sie eher weniger ein dummes hässliches Entlein sondern die Frau, mit der er sich einmal vorgestellt hat, den Rest seines Lebens zu verbringen.

Im Laufe der Jahre und des Alltags aber nutzt sich jede Liebe ab - JEDE und ganz besonders, wenn Kinder im Spiel sind. Die erfolgreiche Managerin/Rechtsanwältin/Ärztin steckt zugunsten der Kinder zurück und widmet sich der Familie. Der Mann muss sich nach den Kindern mit Platz 2 begnügen, kriegt zu wenig Aufmerksamkeit , Anerkennung, zu wenig Sex. Der Nährboden für eine AF ist geschaffen.

In meinem Fall war ich mir meines Mannes viel zu sicher, hab mich auf die Kinder konzentriert - bin auf seine Wünsche nach Veränderung nicht eingegangen.

Irgendwann erzählte er mir, dass er sich wegen einer anderen trennen möchte. Ich bin gefühlsmäßig total zusammengebrochen und habe um ihn gekämpft. Mir war klar, ich liebe ihn noch - und das habe ich ihm dann auch gezeigt. Aber mir ging es nie darum gegen die Rivalin einen Sieg zu erringen. Ich habe mich auch nie gefragt, ob seine AF dies oder jenes besser macht als ich. Mir war klar, ohne sie wäre ich nicht aufgewacht.

Fakt ist, dass ich ihn ohne allzu große Mühe zum Sex "überreden" konnte, das erste Mal durfte ich ihn aber nicht küssen...denn er liebt ja eine andere. Wie bitte????
An seinem ersten offiziellen Wochenende dann bei seiner AF, bekam ich Sonntag morgen um 04:50 Uhr die erste SMS " Ich vermisse dich und die Kinder" - während seine AF neben ihm im Bett lag.

Um es abzukürzen. Wir hatten viele Gespräche und er meinte er liebe uns beide. er brauche zeit, um sich zu entscheiden. Er schlief mit uns beiden, das wusste ich - aber sie nicht! Es war die Hölle, zu wissen, dass er zu ihr geht. Also hab ich irgendwann nach ca. einem Monat die Reißleine gezogen, und habe ihn freigegeben. Er konnte sich nicht entscheiden, also tat ich es. Ich bin ohne Ankündigung mit den Kindern in den Urlaub gefahren, und habe damit unbewusst die Kontaktsperre begonnen. Aber nicht um ihn wieder zubekommen, sondern um neu anzufangen. Die Hölle musste ein Ende haben. Ich musste Abstand von ihm bekommen, was anfangs sehr schwer war, da er sich ja auch ständig gemeldet hatte. Ich hab mein Handy ausgemacht und auch ausgelassen.

Im Urlaub habe ich eine alleinerziehende Frau kennengelernt, die mich aufbaute, und so kam ich halbwegs stark wieder zurück und ich hatte auch eine neue Wohnung in der Tasche. Aber es kam anders. Die AF gibt es nicht mehr.

Das war meine Geschichte in Kurzform. Ich weiß nicht, ob sie jemanden hilft. Aber was ich nie vergessen werde, ist die Aussage meines Mannes, auf meine Bemerkung "Ich verstehe nicht, dass deine AF das alles mitmacht" meinte er nur "du weißt ja nicht, was ich IHR alles erzähle" (und im gleichen Moment dachte ich mir, vermutlich dasselbe, was du mir erzählt).

...

 

[BlueEyed81]

hallo cranberry!

ich finde irgendwie sehr "schön" was du geschrieben hast bzw. dass du ganz wertungsfrei deine geschichte erzählt hast ohne dich negativ über die AF zu äußern....das finde ich sehr bewunderswert und zeigt auch, dass du eine wirklich starke frau bist!

was mich noch interessieren würde, sind dein mann und du dann wieder zusammengekommen oder wolltest du ihn dann nicht mehr?

kurz zu mir: ich bin AF seit einem jahr, die EF weiß aber nichts von mir...ich möchte aber betonen, dass ich nie schlecht über die EF gedacht habe und auch nicht glaube sie ist ein hässliches entlein oder ähnliches...da ich selbst aus einer längeren beziehung komme, die ich aber unter anderem beendet habe, weil ich mich in AM verliebt habe, weiß ich wie das so im alltag ist, auch wenn man den anderen menschen noch sehr gern mag, geht im laufe der zeit irgendwie die leidenschaft flöten, man hat nicht mehr so die lust aufeinander, vielleicht auch deshalb weil man sich des anderen zu sicher ist...und nicht immer bekommt man dann sein liebesleben noch hin....

ich muss auch gestehen, dass ich auch immer mal wieder ein schlechtes gewissen seiner EF und auch seinen kindern gegenüber habe, wir haben auch schon 2 mal versucht uns zu trennen bzw. sind wir das im grunde derzeit auch, nur irgendwie haben wir es immer noch nicht geschafft uns nicht mehr zu treffen...das liegt bei uns sicher auch daran, dass der andere ständig präsent ist, da wir uns täglich in der arbeit sehen und zum teil auch zusammenarbeiten müssen, da ist es echt schwer es endgültig sein zu lassen, wenn man den anderen liebt...

ich finde es irgendwie interessant und auch gut, dass sich hier mal EF und AF austauschen können und hoffe, dass hier niemand mit vorwürfen etc kommt...andererseits kann ichs natürlich verstehen, wenn die EF sauer, wütend und gekränkt ist, wenn sie von der affäre erfährt und der AF nichts gutes wünscht...aber es sollte auch nie vergessen werden zu einer affäre gehören immer mind. 2 und der mann ist auch nicht so unschuldig dran bzw. meistens sogar die treibende kraft, dass es überhaupt zur affäre kommt...

 

[angel-like]

ich muss auch gestehen, dass ich auch immer mal wieder ein schlechtes gewissen seiner EF und auch seinen kindern gegenüber habe, ...

ich finde es irgendwie interessant und auch gut, dass sich hier mal EF und AF austauschen können und hoffe, dass hier niemand mit vorwürfen etc kommt...andererseits kann ichs natürlich verstehen, wenn die EF sauer, wütend und gekränkt ist, wenn sie von der affäre erfährt und der AF nichts gutes wünscht...aber es sollte auch nie vergessen werden zu einer affäre gehören immer mind. 2 und der mann ist auch nicht so unschuldig dran bzw. meistens sogar die treibende kraft, dass es überhaupt zur affäre kommt...

Ja, so ging es mir auch.
ich hatte oft ein schlechtes Gefühl der EF gegenüber. Das habe ich ihm auch mehrmals gesagt, das ich mich total unwohl fühle, Teil einer Lüge zu sein.
Daraufhin war er immer etwas angepisst und sagte "Glaubst du ich habe kein Gewissen?"
Habe mehr als einmal versucht die Affäre zu beenden, bin aber immer nach max. 5 Tagen wieder zurück gerudert, weil ich einfach nicht ohne ihn konnte.

 

[cranberry]

Hallo BlueEyed,

ich bin der AF nicht wirklich böse gewesen. Verstanden habe ich sie aber nie.

An dem Scheitern einer Beziehung sind immer beide Partner Schuld. Wenn dann der eine mit Fremdgehen reagiert - tja ist das doch die bequemste Lösung. Er holt sich die Defizite woanders, insbesondere Leidenschaft, die ja gerade noch erhöht ist, durch die Heimlichkeiten und durch das Verbotene. Leidenschaft ist das eine, Aufmerksamkeit und Anerkennung sind die anderen wesentlichen Faktoren, die in einer langen Beziehung leider meist flöten gehen.

Ich erwarte kein Mitleid von einer AF - um Gottes Willen!! Nein!! Der Mann ist hier der schuldige, der beide Frauen doch hinhält und mit den Gefühlen von beiden Frauen spielt - bewusst oder unbewusst. Derjenige, der sich nicht

 

[cranberry]

...nicht entscheiden WILL, ist der Mann. Er will beide - auch irgendwie verständlich, solange es funktioniert.

Wir sind immer noch verheiratet und ein Paar. Ich habe ihn zurückgenommen - klar, wären die starken Gefühle für ihn nicht da gewesen, hätte ich nicht um ihn gekämpft, nur irgendwann war ICH mir wieder wichtiger, als das Hin und Her und das Gefühlschaos, das auch nicht unbemerkt an den Kindern vorbeigegangen ist. Und vielleicht haben auch gerade die Kinder dafür gesorgt, dass ich dann den Schlusstrich gezogen hatte. Aber: Ich habe ihm immer gesagt, dass ich ihn liebe, aber wenn seine AF besser zu ihm passt, kann ich es nicht ändern. (Na ja, so nett habe ich es wohl damals nicht formuliert.) Ich hatte für mich das Gefühl alles getan zu haben, wenn er sich jetzt nicht für mich entscheiden kann, dann muss ich einen anderen Kurs einschlagen.

Ja, Leidenschaft wieder zu beleben ist schwer, das ewige Dilemma von Nähe und Distanz. Aber man kann Distanz auch schaffen - indem man wieder viel mehr Dinge allein unternimmt - und dann aber wieder bewusst zusammen als Paar und nicht als Eltern. Bei uns ist vielleicht

 

[cranberry]

... irgendwie komme ich immer auf den Senden-Button... Sorry.

Bei uns ist vielleicht die Distanz durch die AF noch etwas da, weil ich gesehen habe, wie schnell es vorbei sein kann, und das wo ich mir seiner doch so sicher war. Man hat nie wirklich Sicherheit. Das ist mir klar geworden,

 

[BlueEyed81]

ja, so ging es mir auch.
ich hatte oft ein schlechtes Gefühl der EF gegenüber. Das habe ich ihm auch mehrmals gesagt, das ich mich total unwohl fühle, Teil einer Lüge zu sein.
Daraufhin war er immer etwas angepisst und sagte "Glaubst du ich habe kein Gewissen?"
Habe mehr als einmal versucht die Affäre zu beenden, bin aber immer nach max. 5 Tagen wieder zurück gerudert, weil ich einfach nicht ohne ihn konnte.

ich hab meinen AM auch schon ein paar mal gefragt, ob er denn kein schlechtes gewissen hat...da hat er aber meistens eher abwehrend reagiert bzw. wenn dann eher immer nur davon gesprochen, dass er seinen kindern gegenüber ein schlechtes gewissen hat...

in seiner antwort auf meine "abschiedsmail", die ich ihm vor 1 1/2 monaten geschrieben habe, hat er zugegeben, dass es weder seiner familie gegenüber noch mir gegenüber fair ist, dass er für mich gefühle entwickelt hat...

tja in unserem fall war es immer er, der den kontakt wieder gesucht hat und sich bemüht hat, ich bin aber zugegebenermaßen auch immer recht schnell wieder schwach geworden!

 

[BlueEyed81]

hallo Cranberry!

ich finde es wie gesagt bewundernswert wie du mit der ganzen situation umgegangen bist...sicher jetzt mit etwas abstand zur sache siehst du das ganze sicher auch klarer als damals, aber trotzdem finde ich, dass du dich wirklich sehr vernünftig verhalten hast....

seit ich hier in dem forum bin, glaube ich, dass es gar nicht so selten ist, dass sich der mann schlussendlich doch für EF und familie entscheidet....obwohl die scheidungsrate ja doch recht hoch ist bei uns....

ich denke viele affären dienen auch wirklich größtenteils dazu einen gewissen defizit, meist sexueller art, "auszugleichen" bzw. sich einfach die aufregung und leidenschaft von außerhalb zu holen....es kann aber trotzdem vorkommen, dass man sich ernsthaft verliebt....

ich möchte jetzt aber auch nicht größtenteils den männern die schuld in die schuhe schieben....wie gesagt es gehören immer 2 dazu, sowohl wenn eine beziehung schlecht läuft als auch für den beginn einer affäre...bei mir war es damals so, dass ich meinem AM schon jahrelang von der arbeit her kannte und es immer schon etwas gefunkt hat zwischen uns...er hat mich immer mal wieder angeflirtet und mir komplimente gemacht, ich hab das damals aber nie so ernst genommen bzw. war es mir auch unangenehm, ich war ja damals auch in einer beziehung und er eben verheiratet, bin ihm zeitweise sogar aus dem weg gegangen....aber vorigen herbst hat sich dann eben ein intensiver privater mailkontakt ergeben, haben uns täglich geschrieben und das über wochen und dann irgendwann haben wir uns auch getroffen, waren was trinken....so führte eines zum anderen, es hat bei uns aber sehr langsam und schleichend begonnen...

muss aber zu seiner verteidigung sagen, er hat mir nie falsche hoffnungen gemacht, dass er sich von seiner EF trennen wird, es war meistens gar kein thema zwischen uns....da es eben keine gemeinsame zukunft geben kann, hab ich es vor 1 1/2 monate versucht zu beenden, hab ihm eine sehr lange mail geschrieben mit all meinen gefühlen etc....ich hab ihn quasi zur familie zurückgeschickt und ihm alles gute gewunschen, er hat mir gesagt, dass er mir wünscht, dass ich einen anderen mann kennenlerne, der mir das geben kann, was er nun mal leider nicht kann - eine richtige beziehung und kinder....tja so ganz voneinander losgekommen sind wir aber immer noch nicht....

und ganz ehrlich ich hätte mir das früher nie im leben vorstellen können je in so eine situation zu kommen, hab mir gedacht jede frau, die sich auf einen verheiraten mann einläss,t muss doch vollkommen plem plem sein...aber na ja sag niemals nie, jetzt ist es mir selbst passiert! aber mag jetzt natürlich nicht zu sehr auf die tränendrüse drücken!

ich wünsche dir und deinem mann aber natürlich, dass ihr es hinbekommt! kann mir vorstellen das es grad für dich nicht leicht ist, da wieder neues vertrauen zu fassen, wenn man so enttäuscht wurde, aber wenn man wirklich liebt, dann schafft man ja so einiges!

 

[cranberry]

Hallo BlueEyed,

Deine Geschichte hört sich nicht gut an. Im Gründe hast du zwei Möglichkeiten meiner Meinung nach.

Du wartest bis er wieder ankommt, vermutlich wird er das früher oder später. Es ist ja einfach, nachdem ihr euch immer wieder beruflich begegnet. Du lässt dich auf ihn wieder ein und genießt die Vorteile einer AF. Du hast immer nur seine Schokoladenseite, aufregenden Sex und Liebesschwüre. Den Alltag uebernimmt die EF, seine schlechte Laune, seine Schmutzwaesche, die Kindererziehung, usw...

Wenn du aber unter der Situation leidest, musst du dich für Möglichkeit 2 entscheiden. Und das ist der radikale Umbruch, Job wechseln oder zumindest den Standort, sonst kommst du ewig nicht von ihm los. Und dass er so lange so viel Macht über dich haben kann, hat er nicht verdient. Ich glaube auch, je mehr er dich liebt, müsste er dich (nach deinem offenen Brief) um so mehr in Ruhe lassen, wenn er nicht bereit ist, sich zu trennen. Wenn er trotzdem ankommt, finde ich es egoistisch und verantwortungslos. Gemein, ich weiss.

Und überleg dir auch mal, was, wenn er sich für dich entscheidet. Willst du das wirklich? Er hat Kinder, sie werden immer seine Prio 1 sein. Elternliebe ist etwas ganz eigenes und nicht vergleichbar mit einer partnerliebe. Du wirst zugunsten der Kinder immer zurückstecken müssen. Getrennte Ehemänner werden meist begünstigt durch das schlechte gewissen plötzlich zu fürsorglichen Vätern. Dabei wird auch seine Frau immer eine Rolle spielen. Und je nachdem was die EF im Schilde führt , jetzt bist du der Alltag und evtl. ist sie diejenige, die die Aufregung, Leidenschaft in sein Leben bringt. Oder du bekommst mit ihm noch ein Kind,dann bist du endgültig in die Rolle der EF gerutscht. Und du weißt, wie anfällig er dann für eine AF ist.und dazu kommt, dass auch dein Kind wegen der anderen Kinder zurückstecken muss. Usw. Usf. Ich will damit nur sagen, willst das wirklich??

Wenn er sich nicht fuer dich entscheidet, hat er deinen Wert nicht erkannt - das ist sein Fehler, nicht deiner. Und es gibt sie, die richtigen Männer, die ganz zu haben sind. Im Moment würdest du sie aber nicht erkennen, und das ist das Bloede. Du müsst erst durch die Hölle um danach den Himmel wieder zu sehen...

 

[BlueEyed81]

hallo cranberry!

danke für deine offenen worte! du hast recht im grunde habe ich nicht viele möglichkeiten und mein verstand weiß das ja im grunde alles schon, an der umsetzung scheitert es leider immer wieder....

im grunde hab ich nur eine wahl, ich muss es erneut beenden, mein letzter versuch ist da ja leider kläglich gescheitert, ich war wohl einfach noch nicht soweit, vielleicht auch noch nicht tief genug unten dafür....und mein AM kennt mich ja, mein schlussmachen war für ihn nicht überzeugend genug, weil ich selbst davon nicht überzeugt war...also ja er kam ja bereits nach dem cut erneut an und ich bin eingeknickt....

mein neuer "plan" wird es jetzt sein es vor dem jahreswechsel erneut zu beenden, ich denke das ist eine gute zeit, über die feiertage wird er sich sicher freinehmen, da er ja zeit mit seiner familie verbringen mag und wir werden uns länger nicht sehen und wenn er daheim bei der familie ist wird er mich sicher auch nicht kontaktieren...aber dieses mal muss ich dann überzeugender sein und ihm klar machen, dass wenn ich ihm wirklich so wichtig bin, wie er das immer betont, dann lässt er mich endgültig gehen und meldet sich nicht mehr..schließlich hat er sich doch für die familie entschieden!

du hast recht, dass er zu einem gewissen maß sicher egoistisch ist, er hat sich deshalb aber auch schon entschuldigt bei mir, weil ihm das bewusst ist..klar davon hab ich auch nicht viel, aber nicht nur er verhält sich "falsch" sondern auch ich, ich hätte nach der trennung die härte beweisen müssen.....

und zu deiner frage: ja ich würde das wirklich wollen, auch wenn mir durchaus bewusst ist, dass das sehr schwierig werden würde, aber er wäre es mir wert! und wie das so ist im beziehungsalltag weiß ich ja, hab ja lang genug mit einem mann zusammengelebt, auch wenn wir keine kinder hatten, aber ich kenne ja die vor- und nachteile des beziehungstalltags! klar mit kindern ists dann nochmal was anderes und ich denke speziell der große würde mich wahrscheinlich zu beginn "hassen", schließlich wäre ich die böse frau, die ihm den papa wegnimmt.....aber ich wäre nicht die erste frau, die mit einem geschiedenen mann, der kinder hat, eine beziehung eingeht....das mit den kindern würde ich auch nicht so problematisch sehen, sondern eher die tatsache, dass er es wohl mit der treue noch nie so genau genommen hat und damit hätte ich ein echtes problem, weil es mir dann schwer fiele ihm zu vertrauen....das wäre meine hauptproblem...

aber im grunde muss ich mir darüber gar keine gedanken machen, ich kenne ihn und weiß eigentlich zu 99 %, dass er sich nicht scheiden lässt...er wäre total unglücklich, wenn er seine kinder nicht jeden tag sehen könnte, deshalb habe ich auch nie danach gefragt, geschweige denn es gefordert, dass er sich meinetwegen scheiden lässt...ich würde ihn diesbezüglich nie unter druck setzen, wenn dann müsste das von ihm allein kommen und das wird nicht passieren....er ist wie du bereits geschrieben hast egoistisch und möchte beides - seine familie plus EF und auch mich...das geht aber nicht auf die dauer, weil ich mir selbst damit mein leben ein stück weit "kaputt machen" würde, weil ich selbst mal familie möchte und sicherlich nicht jahrelang eine frau im schatten sein möchte....deshalb bleibt mir nur eine möglichkeit, ich muss ihn erneut zur familie zurückschicken und auf ihn verzichten....das ist aber nicht so leicht, wenn man liebt....
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so genug der romane und über mich:

was ich dich noch fragen wollte: wie lange ist denn die affäre deines mannes nun her? wie hast du es geschafft ihm wieder zu vertrauen? hast du nicht angst, dass das erneut passsieren könnte oder war er davor immer treu? hast du wirklich nie sowas wie "hassgefühle" der AF gegenüber entwickelt? (das kann ich mir fast nicht vorstellen)...ist die AF dann komplett aus eurem leben verschwunden oder hat sie gekämpft?

 

[sunrise]

Huhu,

hier ist meine Geschichte.

Ich hatte 6 Monate eine Affäre.
Von Anfang an hatte ich Gewissensbisse gegenüber seiner Langjährigen Freundin. Denn in der Zeit, als wir uns "liebten" saß sie mit seinem 9monate jungen Baby Zuhause.
Über Weihnachten und Neujahr hatten wir soviel Kontakt, das ich mich immer wunderte das Sie diese "Veränderungen" seinerseits gar nicht mitbekommt und keinen Stress macht. Mit mehr Abstand betrachtet, kann ich mir aber nur Vorstellen, das ers mir nur nie gesagt hätte und sich ohne mein wissen mit Ihr wohl doch auseinandersetzen musste.

Ich hatte Alpträume von IHR ! Ich hab mich oft ihr und dem Baby gegenüber geschämt und als er mir dann damals noch mitteilte, kein schlechtes Gewissen zu haben - war ich schockiert.

Zu meiner Mitschülerin hatte er damals gesagt (sie wurde eingeweiht von uns beiden) er kann wegen den Kindern keine offizielle Beziehung mit mir führen. (Seine Lebensgefährtin hat noch ein Kind aus vorhergehender Beziehung mitgebracht).

Nun saß SIE zuhause und er war bei mir.. ich habe mich NIEMALS wohl Gefühlt damit und ich sag mir heute, das ich dass auch nie wieder machen werde.Ich kann das nicht mit mir Vereinbaren.
Allerdings habe ich nicht einmal daran gedacht, Sie schlecht zu machen oder zu belächeln, denn ICH bin ja die, die dazwischen kam und SIE hätte jedes Recht dazu mich zu Verfluchen.
Die einzige Frage die ich machmal so in meinen Freundeskreis schmiss war,

Wollte Sie es nicht wahrhaben? Oder hat ers so gut Versteckt?

Kurz vor dem Ende unserer Affäre, kam er schon fast resigniert zum Unterricht und in der Pause vertraute er mir an, das er froh wäre, denn sie würde jetzt wieder Arbeiten gehen.Als ich ihn fragte warum er genau froh ist? Schaute er mich an und beschwerte sich über Ihre Eifersucht Oo Ich schaute Ihn mit großen Augen an.. dann ging ich ohne ein Wort und innerlich schüttelte ich den Kopf über Ihn.. hab so für mich Gedacht - "Sie hat alle Gründe dazu Eifersüchtig zu sein, wieso verurteilst du das ? " In diesem Moment wurde mir klar, das er nicht im geringsten verinnerlichte was er da eigentlich tut, kurz danach bin ich dann aus der Affäre gegangen, wenn auch - durch meine Gefühle- mit schweren Herzen.

Meine damalige Partnerschaft beendete ich 4Wochen nach beginn der Affäre, konsequent.

Liebe Grüße
Sunrise

 

[Schmettervogel]

Ich lese oft das die AF ein schlechtes Gewissen gegenüber der EF hat.

Auch auf die Gefahr hin das ich dafür nun verurteilt werde....

ich hatte nie ein schlechtes Gewissen. Klar, wenn ich auf sie getroffen bin, habe ich mich auch in meiner Haut nicht wohl gefühlt.

Aber ich denke der einzigste der ein schlechtes Gewissen haben müsste, ist der AM, weil er die EF und zu einem gewissen Punkt auch die AF betrügt.

Das es eine AF überhaupt gibt, da sind in meinen Augen AM und EF schuld.
Denn, wäre alles in Ordnung, gäbe es für die AF keinen Platz.

Wenn mich in meiner Geschichte jemand gefragt hat wie es mir dabei geht, habe ich immer gesagt ...

Ich mache nichts falsch. Ich stehe zu meinen Gefühlen und er zu seinen zu mir. Das einzigste was nicht in Ordnung ist, ist das ER seine Sachen in der Ehe nicht bereinigt. Und entweder die Trennung von der EF oder der AF vollzieht und dann einen Neuanfang wagt. Mit welcher Frau sei dann erstmal dahin gestellt.