Alles könnte so einfach sein, würde ich nicht so zweifeln...

[Therry]

Ui - hier war ja ganz schön was los...

Danke für eure ganzen Beiträge, liebe Nora, Venus, TC, Clara und Catalina. Wenn ich mehr Zeit hab, gehe ich auf eure Anmerkungen näher ein. Jetzt erstmal kurz ein paar Gedanken dazu:

Ihr habt alle irgendwie Recht. Ich bin mit der Situation gerade einfach unzufrieden und lasse das zu nah an mich ran. Ich hab halt viel zu viel Angst, ihn zu verlieren. Ich bin nicht mehr locker, innerlich zumindest. Wenn wir uns sehen bemerkt er das glaube ich nicht wirklich.

Dass es gestern nicht geklappt hat, ist objektiv wirklich nicht sooo schlimm. Es macht mich halt nur verdammt traurig - vor allem die Art, wie er abgesagt hat bzw. nicht abgesagt hat, sonder immer nur drum herum geredet hat. Ein einfaches "Mensch, Therry. Ich gehe in Arbeit unter - du kennst das ja. Macht es dir etwas aus, wenn wir uns erst Sonntag sehen? Tut mir Leid, dass ich das verschieben muss. Ich hab mich auf heute Abend gefreut." So hat mir das ganze irgendwie vermittelt, dass es ihm einfach nicht wichtig ist - und die (immer noch) ungelesene Nachricht on top. Ich finde er hätte wenigstens noch "Gute Nacht" schreiben müssen/können.

Ich bin gerade wirklich ambivalent. Eigentlich will ich ihn, aber ich weiß nicht ob ich mich da einfach in etwas verrenne. Und dann beende ich ja lieber eine aussichtslose Situation als mich da noch weiter drin zu verstricken. Und klar - hier geht es NICHT um Liebe. Natürlich sind Gefühle da, aber um Liebe kann es nach so kurzer Zeit ja gar nicht geben. Es geht darum, einen Schritt weiter zu gehen und zu schauen, ob es etwas wird oder eben nicht.

Wenn wir uns sehen, vermittelt er mir das Gefühl, dass ich die eine für ihn bin. Da gibt's nicht wirklich etwas, was nicht passt. Er betont dann ja auch immer zu, dass es so schön mit mir ist und ich ihm einfach gut tue. Und dann "verschwindet" er wieder - da komm ich nicht so ganz mit. Ich glaube nicht, dass er mir was vor macht oder mich warmhalten will. Ich weiß, dass es für ihn kein Problem ist sich für zwei Wochen nicht zu treffen oder wenig zu hören - das ändert quasi nichts an seinen Gefühlen und fällt ihm gar nicht so auf.

Ist es denn gerade überhaupt noch sinnvoll so weiter zu machen oder sieht es eigentlich nicht gut aus?

 

[Therry]

*Doppelpost*

 

[Mod Venusstern]

Liebe Terry,

wir verstehen dich ja. Und ja, wir wissen auch alle, wie das ist, wenn man verliebt ist und man einfach "mehr" möchte...
Nur braucht dieses "mehr" eben auch Zeit.

Ich hab halt viel zu viel Angst, ihn zu verlieren. Ich bin nicht mehr locker, innerlich zumindest. Wenn wir uns sehen bemerkt er das glaube ich nicht wirklich.

Mal ganz nüchtern, liebe Terry.... du hast jetzt schon Angst ihn zu verlieren. Ihr kennt euch gerade erst 3 Monate.
Ich weiss, du bist schon sehr verliebt und man möchte den neuen Partner unbedingt festhalten und genau das ist das Problem.
Genau das versuchst du immer wieder und deshalb geht er auch immer wieder zurück.

Schau bei eurem letzten Treffen hast du ihm gleich wieder z.B. alle neuen Treffen zugesagt. Ich denke, er merkt schon deutlich, dass du ihn unbedingt willst.
Mein Rat dazu war ja, das nächste Treffen zu zu sagen und dann mal abzuwarten, ihm sagen, dass du erst mal schauen möchtest.
Einfach etwas lockerer und entspannter sein. Ihm das Gefühl geben, dass er dein Herzchen noch nicht gewonnen hat, er sich mehr um dich bemühen muss.

Es macht mich halt nur verdammt traurig - vor allem die Art, wie er abgesagt hat bzw. nicht abgesagt hat, sonder immer nur drum herum geredet hat. Ein einfaches "Mensch, Therry. Ich gehe in Arbeit unter - du kennst das ja. Macht es dir etwas aus, wenn wir uns erst Sonntag sehen? Tut mir Leid, dass ich das verschieben muss. Ich hab mich auf heute Abend gefreut." So hat mir das ganze irgendwie vermittelt, dass es ihm einfach nicht wichtig ist - und die (immer noch) ungelesene Nachricht on top. Ich finde er hätte wenigstens noch "Gute Nacht" schreiben müssen/können.

Mein Vorschlag gestern war ja, ihm selbst abzusagen und auf den Sonntag zu verweisen... Ein Gute Nacht hinterher und alles wäre gut gewesen.
Du hattest nun weiter mit ihm geschrieben und er musste arbeiten. Das war leider wieder etwas zu viel von deiner Seite.

Und da du schon verliebt bist, wünschst du dir von ihm natürlich auch dementsprechende Nachrichten.
Er ist aber noch nicht da, wo du schon schon bist, also kann er auch nicht ganz so schreiben.
Zweitens ist er ein anderer Mensch, Terry. Du kannst nicht erwarten, dass er genau so schreibt, wie du es gerne hättest. Er ist nun mal anders und auch ein Mann. Und genau deshalb magst du ihn doch auch, oder?
Lasse ihn bitte so sein, wie er ist. Manche Menschen sind nun mal nicht so die Schreiberlinge.
Ich bin im Stress auch eher kurz angebunden.

Ich bin gerade wirklich ambivalent. Eigentlich will ich ihn, aber ich weiß nicht ob ich mich da einfach in etwas verrenne. Und dann beende ich ja lieber eine aussichtslose Situation als mich da noch weiter drin zu verstricken.

Warum diese Gedanken, wenn es super läuft, wenn ihr euch seht?

Wenn wir uns sehen, vermittelt er mir das Gefühl, dass ich die eine für ihn bin. Da gibt's nicht wirklich etwas, was nicht passt. Er betont dann ja auch immer zu, dass es so schön mit mir ist und ich ihm einfach gut tue.

Wichtig ist doch immer der persönliche Umgang, die Zeit, die ihr miteinander verbringt.
Du siehst doch, wie schön es auch für ihn ist, dass du ihm gut tust.

Gib euch beiden doch die Zeit, euch weiter kennen zu lernen.
Er wird auf dich zukommen, wenn er mag.
Das musst du aber leider auch abwarten, liebe Terry. Mit deinem Druck machen zwischendurch machst du leider nichts besser.

Wie ich schon sagte, freue dich an deinem Leben, verabrede dich mit Freunden, unabhängig von ihm, gehe aus, hab Spaß und mache es dir schön!
Wenn er dazu kommt, ist gleich nochmal schöner. Und vielleicht möchte er ja an deinem schönen Leben noch mehr teilhaben.
Aber die Möglichkeit solltest du ihm auch geben.

 

[diemaja]

Hallo Therry,

Ich kann das sehr sehr sehr gut nachempfinden, was in dir vorgeht!
Bin doch auch so eine Panikelese und muss mich immer wieder selbst runterbringen.
Wenn der Mann sich bei Treffen so verhält, als würde er einen toll finden, danach aber nicht mehr so viel von sich hören lässt, dann tut das weh, ja.

Es ist ja auch total verwirrend, diese Doppelbotschaft und das führt dann auch zu noch mehr Kristallen, weil deine Gefühle Achterbahn fahren. Mal heiss, mal kalt.

Es gibt halt zwei Möglichkeiten für Dich:

1. Du beendest es, kannst ihm dann auch alles an den Kopf knallen. Dann ist es aber auch tatsächlich zu Ende. Das erzeugt nämlich noch mehr Druck bei ihm und Du präsentierst ihm Deine Gefühle auf dem Silbertablett. Keiner hier würde dir davon abraten, wenn Du sagst, es ist definitiv Schluss. Aber auch wenn Du den Schlussstrich für Dich ziehst, würde ich dir raten, das nicht mit Krawall zu machen. Es ist langfristog besser für dich, wenn der Typ eher denkt, du wärst abgelascht. Ihm deine volle Wut zu zeigen entlastet dich nur für einen kurzen Moment, aber langfristig krazt es weniger an deiner Würde, weil du deine Gefühle dann nicht direkt offenbart hast bei jemandem, der nicht so recht wollte.

2. Du möchtest, dass er verbindlicher wird, sich für dich entscheidet. Dann kannst Du nicht so handeln wie bei Punkt 1., denn dann wäre bei ihm der Ofen aus. Du würdest höchstens Mitleid von ihm ernten, aber keine Liebesgefühle. Solange Du anstrebst, zu versuchen, dass sich das Ganze zu Deinen Gunsten entwickelt, ist es wirklich wichtig, ihm Gegenüber eine Lockerheit auszustrahlen und das nicht nur bei den Treffen. Da kommst Du nicht drum herum ins Kopfkissen zu beissen. Ich weiß, wie schwer das ist.

Wann Du du hier aussteigen willst, das entscheidest Du immer selbst.
Venus und Cata schreiben dir das hier alles nicht, weil sie dich "zwingen" wollen, am Ball zu bleiben. Sie schreiben dir die Tipps, weil du noch dranbleiben möchtest. Wenn Du Dich für Punkt 1. entscheidest, also den Ausstieg, dann kannst Du das natürlich machen. Aber tue das nicht, wenn du dir dadurch eine Verbesserung deiner Situation erhoffst. Das wird zu 100% nicht eintreten. Ihn zu Rede zu stellen, zickig reagieren, beleidigt sein, etc. Alles das ist dann erlaubt, nur wird dir doch hier keiner dazu raten, wenn Du den Mann weiter zum kristallisieren bringen willst. Wenn das nicht mehr der Fall ist, dann musst Du Bescheid sagen, dass Du keine Beratung mehr in Richtung "Happy End" möchtest.
Es gibt bis dahin keinen anderen Weg, als den, den die Bearter dir hier aufzeigen.
Die werden nun auch nichts anderes schreiben, nur weil es hart ist, das auszuhalten.

Und wie immer: Es gibt keine Garantie! Die Strategie ist kein Zaubermittel. Entweder sind genug Grundgefühle bei dem anderen da oder eben nicht. Aber deiner hat sie ja. Sie sind nur verschüttet, weil Du viel zu viel an Energie reingepulvert hast am Anfang. Das muss man jetzt mal ausgleichen, damit die Kristalle wieder zum Vorschein kommen. Und richtig: Das ist kein Zuckerschlecken!

 

[Therry]

Mal ganz nüchtern, liebe Terry.... du hast jetzt schon Angst ihn zu verlieren. Ihr kennt euch gerade erst 3 Monate.
Ich weiss, du bist schon sehr verliebt und man möchte den neuen Partner unbedingt festhalten und genau das ist das Problem.

Hallo Venus,

das ist so nicht ganz richtig. Wir kennen uns etwas mehr als ein Jahr. Haben uns letztes Jahr schon einmal für zwei Monate gedatet. Das habe ich dann auslaufen lassen, weil ich mir nicht ganz sicher war. Er hat sich immer mal wi der gemeldet und im August bin ich drauf eingegangen und seitdem sehen wir uns wieder. Deswegen finde ich auch, dass wir eigentlich weiter sind als 3 Monate. Und auf Grund dieser Vorgeschichte denke ich auch, dass es von Anfang an relativ klar war, dass wir nicht einfach nur "normal daten" und mal schauen, sondern es schon mit mehr Absichten dahinter läuft.

Und da du schon verliebt bist, wünschst du dir von ihm natürlich auch dementsprechende Nachrichten.
Er ist aber noch nicht da, wo du schon schon bist, also kann er auch nicht ganz so schreiben.
Zweitens ist er ein anderer Mensch, Terry. Du kannst nicht erwarten, dass er genau so schreibt, wie du es gerne hättest. Er ist nun mal anders und auch ein Mann. Und genau deshalb magst du ihn doch auch, oder?
Lasse ihn bitte so sein, wie er ist. Manche Menschen sind nun mal nicht so die Schreiberlinge.
Ich bin im Stress auch eher kurz angebunden.

Vor diesem Strang war ja alles super. Er hat sich regelmäßig gemeldet und genau so Nachrichten geschrieben. Wenn er mal kurz angebunden war, hat er sich abends dafür entschuldigt und mir nochmal ausführlich geschrieben. Hat öfters gesagt, wie gerne er mich sehen würde, aber leider keine Zeit hat... das ist vollkommen weg. Er hat sich auch heute nicht gemeldet. Mir gefällt das einfach nicht mehr so und für mich deutet es darauf hin, dass er einfach nicht mehr möchte und dass das gerade keine Momentaufnahme ist sondern langfristig gilt. Übersehe ich da etwas?

Ich bin echt genervt davon, dass er sich ein Jahr lang immer wieder meldet obwohl von mir gar nichts kommt - und dann, wenn ich mich auf ihn "endlich" einlasse und es gut läuft, interessiert es ihn nicht mehr richtig.

 

[Therry]

Ich habe gerade eine Postkarte bekommen. Da steht vorne drauf "The only drama I enjoy is on my lashes" und hinten "autumn shows us how beautiful it is to let things go". Klasse, dass mich ein Kosmetikshop wieder runterholt

 

[Mod Venusstern]

Wir kennen uns etwas mehr als ein Jahr. Haben uns letztes Jahr schon einmal für zwei Monate gedatet. Das habe ich dann auslaufen lassen, weil ich mir nicht ganz sicher war. Er hat sich immer mal wi der gemeldet und im August bin ich drauf eingegangen und seitdem sehen wir uns wieder. Deswegen finde ich auch, dass wir eigentlich weiter sind als 3 Monate.

Du hast eure erste "Datingphase" abgebrochen... Nun habt ihr quasi wieder neu begonnen.
Und ja, es ist klar, dass ihr beide gerne eine Beziehung sucht und auch gerne hättet.... Nur weiss man doch leider nicht, ob das alles wirklich so passt, wie man sich das vorgestellt hat. Deshalb gibt es diese Kennenlernphase... Die Gefühle müssen sich ja auch mit entwickeln. Sie sollten schon so groß werden, dass es am Ende der Kennenlernzeit für eine Beziehung reicht bzw. sich so vertieft haben, dass man aus vollem Herzen "ja" sagt.
Diese zwei Monate hin oder her.... es ändert leider nichts an eurer derzeitigen Situation.

Vor diesem Strang war ja alles super.

Da wart ihr auf Augenhöhe, Terry, bis du ungeduldig wurdest, ihm immer mehr Druck gemacht hast.
Du erinnerst dich sicher, dass wir gerade noch so das Ruder rumreißen konnten.
Es war eben nicht nur der Druck von deiner Seite, sondern leider auch deine Unentspanntheit und eben im gleichen Atemzug diese zu vielen Sicherheiten... Je mehr Sicherheit er von dir bekommt, dass er deine Nr. 1 ist, desto mehr lehnt er sich auch zurück.
Es kam alles etwas zusammen, was wir gerade versuchen zu entzerren, eben wieder diese Lockerheit und Leichtigkeit wie am Anfang zurück zu bringen.
Das braucht jetzt aber auch Zeit. Diese Zeit solltest du dir doch wirklich geben....
Schau, gestern hast du ihm leider wieder gezeigt, wie sehr du auf ihn gewartet hast... anstatt rechtzeitig auszusteigen, hast du ihm weiter geschrieben, obwohl er keine Zeit hatte.
Das wird dich nun leider wieder ein Stückchen zurück werfen. Das ist aber leider so und liegt eben in der Natur der Sache.

Ich möchte dir kurz von einer meiner Bekanntschaften erzählen:
Er schrieb mich an, es entwickelte ein sehr netter Kontakt. Es passte auch alles soweit von den Vorstellungen. Für mich hatte er wirklich gute Chancen, mein nächster Partner zu werden.
Leider wurde er nach 4 Wochen sehr ungeduldig und machte mir immer mehr Druck.... hinzu kam auch Eifersucht.
meine Gefühle sind stehen geblieben, konnten sich nicht weiter entwickeln, weil er mir einfach die Luft nahm.
ich habe dieses Kennenlernen beendet, weil ich keinen Mann wollte, dessen Lebensmittelpunkt ich wohl werden sollte.

Verstehst du, Terry?
Er möchte ja sogar eine Beziehung mit dir, deshalb kam er ja auch wieder, hat sich wieder auf dich eingelassen.
Aber wenn das so funktionieren soll, musst du ihm eben Luft lassen.... Luft und Zeit, um sich selbst in eure Beziehung hinein zu finden, sich immer mehr darauf einzulassen. Deshalb muss er auch seine Gefühle mitnehmen können. - Das kann er aber nicht, wenn du ihn quasi erdrückst.

 

[Nora72]

Hallo Therry

Erstmal tut es mir leid, dass ich da letzte Nacht so auf dein OdB losgegangen bin. Ich möchte ihn dir nicht schlecht machen oder ausreden.

Er hat sich auch heute nicht gemeldet. Mir gefällt das einfach nicht mehr so und für mich deutet es darauf hin, dass er einfach nicht mehr möchte und dass das gerade keine Momentaufnahme ist sondern langfristig gilt.

Verzwickt...

Vielleicht kann man aus dem "nicht mehr" ein "noch nicht" machen?
Und dass du, solange es dir noch nicht so gefällt, deine Gefühle für ihn - die du ja ohnehin jetzt nicht abschalten kannst - wieder "einpackst und aufbewahrst ", bis er soweit ist?

Oder hast du das Gefühl, dass er jetzt, wo er dich soweit hat, nicht mehr möchte?
Aber was es auch ist... du kannst da im Moment nicht viel machen, glaube ich. Dass du vorher eine schlechte Erfahrung gemacht hast, spielt sicher auch eine Rolle für deine jetzigen misstrauischen Gefühle. Aber trotzdem... du kannst nichts machen.

Er ist er und du bist du.
Ich habe drei Jahre lang versucht, mein OdB dahin zu bringen, sich verbindlich zu verhalten. Es hat nicht funktioniert. Es gibt nichts, was ich nicht versucht habe.
Daher kann ich dir von entwürdigenden Aktionen, in denen zum Ausdruck kommt, wie frustriert, unzufrieden und genervt du bist, nur abraten.

Wenn er ernsthaft bei der Sache ist, also an dir ehrlich interessiert und aufrichtige Gefühle hat, dann kannst du auf ihn vertrauen, dass er selbst weiß, was er tut, weil er weiß, was bzw wen er will.

Sollte dein Misstrauen berechtigt sein, dann kannst du das nur hinnehmen und dich innerlich distanzieren.

Mit Diskussionen oder dergleichen wirst du aus einem Mann, der es nicht ernst meint, keinen Mann machen, der es dann doch ernst meint.
Also solche Nachrichten wie "wir können das auch einfach beenden, wenn du doch nicht willst ", die verletzen den Verliebten und amüsieren und entlasten denjenigen, der nur mit dir spielt. DIR hilft es nicht.
Muss jetzt erstmal los,
Liebe Grüße!

 

[Nora72]

Nachtrag: mit "Gefühle einpacken und aufbewahren" meinte ich nicht, sie ihm gegenüber nicht mehr zu zeigen, wenn ihr zusammen seid und alles schön ist,
sondern sie ihm in Zeiten wie diesen, in denen er sich zurück zieht, nicht aufdrängst, ungefragt. Weder die positiven Gefühle, noch die negativen.

Du bist einfach da. Aber möglichst nicht auf ihn wartend und hoffend, sondern einfach für dich da.
Und wenn er sich dir zuwenden möchte, weiß er ja, wo er dich findet und was man machen kann

 

[Therry]

Hallo liebe Nora!

Nochmal willkommen in meinem Strang

Erstmal tut es mir leid, dass ich da letzte Nacht so auf dein OdB losgegangen bin. Ich möchte ihn dir nicht schlecht machen oder ausreden.

Das habe ich so auch gar nicht aufgefasst

Wenn es nicht um Liebe geht, dann klink ich mich auch aus. Gute Nacht.

Um Liebe direkt geht's nicht - wir haben ja keine Beziehung. Allerdings habe ich schon starke Gefühle für ihn. Aber bis daraus Liebe werden könnte dauert es noch Mir geht es vielmehr darum ein paar Schritte mehr zu machen und nicht an der gleichen Stelle zu versumpfen...

Er lässt nichts weiter stehen und liegen außer SIE.

Genau das Gefühl habe ich gerade. Letzte Woche lässt er seinen wichtigen Kram liegen, um mich spät abends zu sehen, gestern war's ihm wieder egal...

Vielleicht kann man aus dem "nicht mehr" ein "noch nicht" machen?
Und dass du, solange es dir noch nicht so gefällt, deine Gefühle für ihn - die du ja ohnehin jetzt nicht abschalten kannst - wieder "einpackst und aufbewahrst ", bis er soweit ist?

Oder hast du das Gefühl, dass er jetzt, wo er dich soweit hat, nicht mehr möchte?
Aber was es auch ist... du kannst da im Moment nicht viel machen, glaube ich. Dass du vorher eine schlechte Erfahrung gemacht hast, spielt sicher auch eine Rolle für deine jetzigen misstrauischen Gefühle. Aber trotzdem... du kannst nichts machen.

Ich bin mir gar nicht mehr sicher, was ich denken soll. Mal ist er Feuer und Flamme - mal denke ich, dass er kein Interesse hat. Ich glaube, dass er eigentlich schon gerne eine Beziehung hätte, ihn aber irgendwas zurück hält. Ob das an mir liegt oder etwas generelles ist, kann ich nichtmal sagen. Da hilft mir wirklich gerade nur abwarten. Mich macht diese Ambivalenz von ihm wirklich traurig und irgendwie macht sie auch viel bei mir kaputt.

Mit Diskussionen oder dergleichen wirst du aus einem Mann, der es nicht ernst meint, keinen Mann machen, der es dann doch ernst meint.
Also solche Nachrichten wie "wir können das auch einfach beenden, wenn du doch nicht willst ", die verletzen den Verliebten und amüsieren und entlasten denjenigen, der nur mit dir spielt. DIR hilft es nicht.

Eine Diskussion will ich mit ihm auch gar nicht anfangen und solche Nachrichten würde ich auch nicht schreiben. Auch wenn es hier anders rüber kommen mag, bin ich eigentlich recht bedacht und schreibe so etwas nicht leichtfertig.

"Gefühle einpacken und aufbewahren" meinte ich nicht, sie ihm gegenüber nicht mehr zu zeigen, wenn ihr zusammen seid und alles schön ist,
sondern sie ihm in Zeiten wie diesen, in denen er sich zurück zieht, nicht aufdrängst, ungefragt. Weder die positiven Gefühle, noch die negativen.

Du bist einfach da. Aber möglichst nicht auf ihn wartend und hoffend, sondern einfach für dich da.
Und wenn er sich dir zuwenden möchte, weiß er ja, wo er dich findet und was man machen kann

Ich habe auch gar nicht das Gefühl, dass ich ihm meine Gefühle aufdränge oder dergleichen. Auch gestern hat er geschrieben, dass es ihn gefreut hätte mich zu sehen, dass er so gerne neben mir eingeschlafen wäre, aber er weiß, dass es dann wieder viel zu spät wird weil er es in meiner Nähe nicht schafft früh ins Bett zu gehen etc. Aber plötzlich taucht er dann wieder ab. Vor ein paar Tagen das gleiche: Schreibt mir süße Nachrichten, meldet sich andauernd von unterwegs und dann wieder für 2 Tage gar nichts.

Ach Mensch, ich weiß ja auch nicht, was gerade angebracht ist Tausend Dank jedenfalls für dein Mitgefühl und deine Ratschläge!

 

[Therry]

Huhu TC,

willkommen in meinem Strang. Schön, dass du dich beteiligst und mir zur Seite stehst

Und trotz der Ratschläge die du sonst so bekommen hast, möchte ich dir sagen, dass ich bei deiner Situation nicht mehr strategisch vorgehen würde.
Mein Kennenlernen mit meinem Holzkopf lief sehr ähnlich ab.
Und so sehr ich ihn liebe, würde ich jedem davon abraten.
Mir selbst auch.
Ich habe Ewigkeiten und viele Tränen gebraucht um ihn in eine verbindlichere Beziehung zu bekommen.
Am besten wäre es du würdest ihn abhaken. Ich bin da ganz bei dir, das ist kein schönes, leichtes Kennenlernen.
Wenn du ihm gerne eine "Ansage" machen willst, dann tu dies.
Ich würde hier auf mein Bauchgefühl vertrauen.
Und obwohl ich die Nachrichten der anderen zwischendurch las, sehe ich es weiterhin so wie Nora.
Empfinde es auch nicht als schön, dass er deine Nachricht ungelesen stehen lässt.
(Ich würde das jedoch ausstellen mit den blauen Haken)
Lieben Gruß,
TC

Verstehe ich es richtig, dass du in einer ähnlichen Situation warst, du aber schließlich mit deinem Holzkopf zusammen gekommen bist?

Eigentlich höre ich immer auf mein Bauchgefühl, nur leider lässt mich das gerade so ziemlich im Stich Mal denke ich "Das wird auf jeden Fall was!" und im nächsten Moment wieder "Das geht richtig in die Hose". Ich muss es irgendwie schaffen von ihm wieder mehr Abstand zu gewinnen - nur ich weiß leider nicht wie. Er findet mich ja eigentlich gut und vermittelt mir das auch. Aber irgendwie stoßen mir da immer wieder Sachen negativ auf...

 

[Therry]

Liebe Catalina,

mich freut es sehr dich hier zu lesen! Herzlich willkommen

Ich denke halt, dass Therry den Kontakt durchaus gerne weiterführen und sehen möchte, wohin das Ganze laufen kann.

Und solange die User_innen hier dann entsprechend um Rat und Hilfe bitten, etwa beim Formulieren von Antworten oder beim möglichen weiteren Vorgehen, wird sich natürlich dabei an jenem Ziel, das ich oben erwähnt hab, orientiert.

Leider ist es so - ich unterstelle der Runde hier mal frech, dass es uns allen schon mal so gegangen ist -, dass natürlich derjenige in der Verbindung "leidet", sich sehnt, ungeduldig ist, der bereits ein höheres Maß an Gefühlen hegt als der andere.

In erster Instanz gehen wir als Berater_innen davon aus, dass die User_innen selber gut genug auf sich aufpassen und einschätzen können, wie weit sie gehen möchten bzw. wann sie an einem Punkt anlangen, an dem da vielleicht tatsächlich ein Leidensdruck ist, der irgendwann zu hoch wird.

Manchmal kommt es auch vor - gerade kürzlich erst geschehen - dass Stränge aufgrund ebendieser Einschätzung unserer Admin@s "von außen" geschlossen werden.

Ich hätte es aber hier bei dir, liebe Therry, nun nicht so verstanden, dass dies (ein Abbruch) dein Wunsch ist, oder dass du gar derart leidest, dass hier abbrechend eingeschritten werden müsste?

Du hast Recht: Ich möchte den Kontakt eigentlich gerne weiterführen. Allerdings bin ich inzwischen an einem Punkt gelandet an dem ich von ihm etwas mehr Verbindlichkeit benötige, um entspannt weiter zu mache. Ich weiß selbst, dass das grade ein Teufelskreis ist - aber irgendwie muss man da doch rauskommen können.

Ein Abbruch ist nicht mein Wunsch, aber lange kann ich glaube ich nicht so weiter machen. Ich tue mich eigentlich schwer damit mich anderen wirklich zu öffnen. Dazu kommt noch, dass ich quasi nie jemanden kennenlerne mit dem ich mir ernsthaft mehr vorstellen kann. Daher ist das für mich gerade doppelt hart

Ich weiß, dass ich ihn wegstoße, wenn ich anfange zu klammern. Aber gibt es nicht irgendwann einen Punkt, an dem man seine eigenen Bedürfnisse stärker formulieren und mehr fordern "darf"? Gerade kommt es mir ein wenig vor als sollte ich immer gute Miene machen und dürfte nicht zeigen, dass es mich verletzt, wenn er sich keine Zeit

Man kann das Gegenüber in einem passenden Moment fragen, warum es sich in bestimmten Situationen so und so verhält. Und man kann auch sagen, ich mag das so nicht. Ich möchte es lieber anders haben.
Aber man kann dem Gegenüber sein Tempo, sein Bedürfnis nach Rückzug und Abstand, sein Nicht-Antworten, den Umstand, dass da gerade was anderes wichtiger ist - was auch immer es ist, das mich triggert und stört - man kann ihm das nicht zum Vorwurf machen. Man kann nur feststellen: Dein und mein Nähe-Bedürfnis sind offenbar nicht kompatibel.

Damit schweife ich jetzt im Übrigen ein wenig ab von den Umständen, wie sie bei Therry und ihrem OdB aktuell gegeben sind. Da herrscht einfach ein kleines Ungleichgewicht bzgl. der Ausprägung der Gefühle, das man versuchen kann, auszugleichen, wenn man das möchte.

Genau das ist mein Verständnis. Ich sollte meine Gefühle/Bedürfnisse kommunizieren können - nur wann ist ein guter Zeitpunkt dafür und in welcher Art macht man so etwas?

Ist es wirklich "nur" ein kleines Ungleichgewicht? Mir kommt das ziemlich groß und unüberwindbar vor


Liebe Catalina, vielen Dank für deine Beiträge! Mir hilft das sehr

 

[Thoughtcircle]

Verstehe ich es richtig, dass du in einer ähnlichen Situation warst, du aber schließlich mit deinem Holzkopf zusammen gekommen bist?

Hallo liebe Therry,
ja das verstehst du richtig.
Am Anfang unseres Kennenlernens war er Feuer und Flamme und etwas später war er ziemlich abgelascht.
Wie er mir später dann erzählte, kam seine Ex plötzlich wieder an (nach 3 Jahren Trennung) und wollte ihn zurück.
Und schon ging das gleiche Spiel wie bei dir los.
Er meldete sich weniger, war weniger zugewandt, war online aber las meine Nachricht nicht, Treffen wurden seltener usw.
Mir war damals schon bewusst, dass die Entwicklung keine gute für mich war.

Long story short: Ich kannte dieses Forum damals nicht, war aber zu Stolz um was zu seinem veränderten Verhalten zu sagen. Habe es also einfach so wie hier auch dir vorgeschlagen weiter geführt.

Nach 6 Monaten, nach 9 Monaten und nach 1,5 Jahren gab es deutliche Ansagen von mir (kleiner Euphemismus ), dass es so nicht weiter geht.
Jedes Mal hat er was verändert, jedes Mal ist es wieder ein Kampf. Auch heute, fast 3 Jahre später noch.

Aber das kann bei dir ganz anders laufen liebe Therry.
Ich werde beim nächsten Mal nicht so lange kämpfen.
Für dieses Nachrichten nicht lesen z.b. gibt es auch keine gute Erklärung finde ich.
Das muss einfach nicht sein.

Trotzdem kann ich mir schon vorstellen, dass du hier noch Chancen hast, wenn du das denn willst.

 

[Therry]

Und wie immer: Es gibt keine Garantie! Die Strategie ist kein Zaubermittel. Entweder sind genug Grundgefühle bei dem anderen da oder eben nicht. Aber deiner hat sie ja. Sie sind nur verschüttet, weil Du viel zu viel an Energie reingepulvert hast am Anfang. Das muss man jetzt mal ausgleichen, damit die Kristalle wieder zum Vorschein kommen. Und richtig: Das ist kein Zuckerschlecken!

Maja - lass dich drücken! Du findest wirklich immer die richtigen Worte. Vielen, vielen Dank! Mir hilft es unendlich weiter, das alles schwarz auf weißt (ok - gelb ) vor Augen geführt zu bekommen.

Ich weiß, dass es keine Garantie gibt. Aber mit einem Mann, der seit mehr als einem Jahr Interesse an mir hat und sich bei Treffen super verhält, sollte es ja eigentlich funktionieren können. Wie schaffe ich es denn, dass er jetzt auch kristallisiert und nicht nur ich? Klar - ich warte jetzt darauf, dass er sich meldet. Aber wie verhalte ich mich am besten genau beim treffen? Eigentlich überlasse ich ihm da meistens schon recht viel und warte drauf, dass er meine Nähe sucht etc. Über ein Treffen am Sonntag hatten wir letzte Woche schon gesprochen und angepeilt abends zusammen zu kochen.

 

[Therry]

Verstehst du, Terry?
Er möchte ja sogar eine Beziehung mit dir, deshalb kam er ja auch wieder, hat sich wieder auf dich eingelassen.
Aber wenn das so funktionieren soll, musst du ihm eben Luft lassen.... Luft und Zeit, um sich selbst in eure Beziehung hinein zu finden, sich immer mehr darauf einzulassen. Deshalb muss er auch seine Gefühle mitnehmen können. - Das kann er aber nicht, wenn du ihn quasi erdrückst.

Ich komme mir vor wie ein dummes Kleinkind. Klar verstehe ich das alles. Aber umsetzen kann ich das irgendwie nicht... Die weitere Kommunikation ging gestern von ihm aus, ich habe da "nur" drauf reagiert. Habe Verständnis geäußert und bin auf eine nette Bemerkung von ihm näher eingegangen.

Ich werde mich jetzt natürlich nicht mehr melden. Wenn er mich Sonntag sehen will, dann muss er auch dafür sorgen. Wir hatten letzte Woche schon mal angedacht dann zu kochen. Er hat vorgeschlagen am Sonntag, wenn er von einem Wochenende bei einem Freund wiederkommt, am Bahnhof einkaufen zu gehen. Hab dann nur gesagt, dass das ja nicht nötig ist und ich das ja am Samstag mit meinem normalen Einkauf erledigen kann. Das werde ich jetzt nicht mehr machen - wenn er zusammen kochen will, dann muss er jetzt dafür sorgen, dass das funktioniert.

Wie verhalte ich mich denn idealerweise, falls es am Sonntag zu dem Treffen kommt? Ich will ja schließlich, dass er Kristalle bekommt und nicht nur ich...

Danke für alles, liebe Venus

 

[Therry]

Trotzdem kann ich mir schon vorstellen, dass du hier noch Chancen hast, wenn du das denn willst.

Das will ich schon. Eigentlich finde ich ihn ja toll. Er hat mal angedeutet, dass er Probleme hat jemanden an sich ran zu lassen bzw. sich jemandem zu öffnen. Das krieg ich gerade wohl ab - obwohl er bei jedem Treffen ein wenig mehr von sich preisgibt.

Wie deutlich waren deine Ansagen denn? Ich will meine Bedürfnisse halt auch nicht ganz vergraben, sondern an geeigneter Stelle mal anbringen...

 

[Thoughtcircle]

Er hat mal angedeutet, dass er Probleme hat jemanden an sich ran zu lassen bzw. sich jemandem zu öffnen

Hat meiner auch immer gesagt. Nimm ihn da bloß ernst, das zeigt so einiges und wird wahrscheinlich auch immer etwas so bleiben.
Hat schöne und schlechte Seiten.

Wie deutlich waren deine Ansagen denn? Ich will meine Bedürfnisse halt auch nicht ganz vergraben, s

Sehr deutlich bis dramatisch. Dazu neige ich aber auch.
Ich würde noch abwarten, wenn du damit klar kommst. Etwas Zeit benötigt euer Kontakt sicher noch, damit ne Ansage auch zieht.

 

[Nixie]

Hallo Therry,
Ich kenne das von mir ja auch das man das Bedürfnis nach viel Sicherheit hat und mit dem anderen gerne viel Kontakt hat, das kenne ich ja aus meiner langjährigen Beziehung (Ehe) auch so.

Andererseits Frage ich mich ob Männer generell überhaupt so ticken, bzw. hab ich gerade selbst ein sehr zugewandt es Exemplar und das irritiert mich total.

Die Frage bei deinem OdB ist ob er jemals das gleiche Nähebedürfnis haben wird wie du, oder ob er einfach weniger braucht.

 

[Therry]

Sehr deutlich bis dramatisch. Dazu neige ich aber auch.
Ich würde noch abwarten, wenn du damit klar kommst. Etwas Zeit benötigt euer Kontakt sicher noch, damit ne Ansage auch zieht.

Alles klar! Mit Drama kann ich mich - nach außen jedenfalls - ganz gut zurückhalten. Bis ich jemandem eine Suene mache muss echt viel passieren. Habe grade deine Geschichte gelesen. Freut mich, dass es sich bei dir positiv entwickelt Das macht mir etwas Mut.

Die Frage bei deinem OdB ist ob er jemals das gleiche Nähebedürfnis haben wird wie du, oder ob er einfach weniger braucht.

Huhu Nixie!

Ich glaube/hoffe, dass wir da eigentlich ähnlich ticken - jedenfalls was Nähe angeht, wenn wir uns sehen. Da ist er eigentlich "Anhänglichere", der Nähe sucht und mich am liebsten gar nicht los lassen will. Er hält nur leider ziemlich gut "kontaktlose" Zeit aus. Mal schauen, ob sich das ändert...

 

[diemaja]

Aber wie verhalte ich mich am besten genau beim treffen?

Du verhälst Dich locker, gut gelaunt, so als ob Dir das garnicht aufgefallen wäre, dass er bisschen eiert. Dein Name ist Hase, Du weißt von nichts

Hauptsache kein Druck, keine erwartungsvollen Blicke und natürlich kein sterbenswörtchen darüber, dass Du gewartet hättest oder "schade, hatte mich so gefreut am Donnerstag", etc. Aber weißt Du ja selbst.

Impf Dir einfach ein, dass das nicht passiert ist, denk nicht mehr dran. Genieß einfach die Zeit im Hier und Jetzt. Es ist wichtig, das auszublenden, dann hast Du auch Spaß und das spürt er dann