Beziehung noch zu retten?

[Trauernder12]

Auf die Gefahr hin, dass das ein Monolog wird, schreibe ich jetzt trotzdem nochmal.
Ich bin gerade mega enttäuscht von meiner Exfreundin. Habe gerade von meinem besten Freund hier im Studienort mitbekommen, dass sie wohl im Moment einfach so ziemlich jede Party mitnimmt, die hier stattfindet. Das heißt, dass sie die Trennung scheinbar nicht sonderlich interessiert. Gut, dass ich sie auf facebook ababonniert habe und das nicht selbst mitbekommen habe. Muss meinem Freundeskreis wohl auch nochmal deutlich sagen, dass ich keine Informationen über sie mehr erhalten möchte. Es ist so, als ob sie plötzlich ein ganz anderer Mensch wäre, als der, den ich die letzten 1,5 Jahre gekannt habe...
Ich hoffe, irgendjemand kann was dazu sagen

 

[Kuckling]

Lieber TM,

ich bin leider auf dem Sprung…werde mich später noch mal bei dir melden!

Bis dahin – Kopf hoch!

Die Dinge scheinen oft nicht, wie sie sind und/oder wir sie uns "zurechterklären/-basteln“.

Schnapp dir ´n Schirm und lauf es weg – mir hilft das oft…während der Gänge durch die Natur, lass ich alle Gedanken zu und bin ruhiger, wenn ich wieder Heim komme…
ich habe sie draußen gelassen & kann z.H. wieder die Momente mit mir genießen.

Komm bleib geschmeidig!

Liebe Grüße
Kuckling


Zuletzt modifiziert von Kuckling am 28.10.2016 - 17:19:47

 

[Trauernder12]

Danke Kuckling
Bin dann tatsächlich noch eine Runde übers Feld gelaufen und habe dann in freier Natur auch einfach mal meine Wut rausgeschrien. Da hat es dann auch niemand mitbekommen
War dann zu Hause auch wieder ruhiger. Klar ist die Enttäuschung nicht komplett weg, aber wieder etwas besser. Wenn ich mir nur nochmal die "Chronologie" der Trennung vor Augen halte, bin ich halt nur doch etwas enttäuscht. Ich lerne den kompletten August und fast den kompletten September mit ihr für ihr Examen, obwohl ich für meine Doktorarbeit und mein Studium selbst genug zu tun hatte, aber ich habe es ja auch gerne zu diesen Zeitpunkt gemacht. Und seltsamerweise kommen ihr dann 4 Tage nachdem sie das Examen bestanden hat Zweifel, ob ich denn der richtige Mann für die Zukunft bin. Da komme ich mir doch etwas verarscht vor. Klar, ein großer Teil in mir wünscht sie sich noch immer zurück, aber ich will mich jetzt auch nicht komplett dem Liebeskummer hingeben. Morgen Vormittag gehe ich direkt in die Natur und mache erstmal ne ordentliche Runde Sport. So, ich gehe jetzt schlafen.

Gute Nacht euch allen

 

[Mod BrianBrian]

Lieber Trauernder, solche Zäsuren im Leben stellen leider ab und an die Sollbruchstellen für persönliche Bindungen dar. Ich kann da ein Lied mit drei Strophen zu singen. Ich mag Dich da nun nicht auf den Grund mit ziehen, denn aus Erfahrung kann ich Dir auch bestätigen, dass dadurch die Messe nicht schon gelesen sein muss.

Einmal war eine Beziehung bei mir durch so etwas unrettbar weg, beim zweiten Mal hätte es wohl wieder etwas werden können (Mit ein paar rudimentären Pick-Up-Verhaltensweisen, die teilweise Auszüge aus dieser Strategie hier sein könnten), aber da hatte ich dann schon eine halb-offizielle neue Freundin und bei der letzten gab es ein Comeback, aber leider nur zeitlich begrenzt, was aber hauptsächlich an meinem im Bezug auf die Machtdynamiken nachteiligen Verhalten lag.

Was ich Dir sagen will: Es macht Sinn, sich da Gedanken drüber zu machen, warum die Beziehung gescheitert ist, insbesondere wenn man die Machtdynamiken in den Fokus zieht. Es hat aber alles seine Grenze, die durch zu intensives Grübeln überschritten wird und Deine innere Verfassung für ein strategisches Exback unnötig belastet. Eine echte Akzeptanz der Situation und eine Akzeptanz dafür, dass sie aufgrund ihrer Persönlichkeit, ihrer Konditionierungen und durch externe lebensbiographische Ereignisse nicht anders handeln konnte, hilft Dir vielleicht eher weiter. Das ist nicht einfach, das kann ich Dir sehr gut nachempfinden und ich verstehe auch, wenn man nicht bereit ist, diese Haltung zuzulassen. Aber relevant sollte Dein aktuelles und zukünftiges Verhalten werden, was anstelle der Vergangenheit etabliert werden soll. Und für diesen Marathon brauchst Du gehörige Puste

Wolfgang hat es in anderen Strängen schon mal gepostet, dass jede Beziehung an einen Punkt kommen kann, an dem sie in eine Krise bzw. in ein Ende driftet. Da kann ein Alphamann nach Lehrbuch führen, aber wenn zum Beispiel das erotische und romantische Potential weitgehend aufgebraucht ist, wird auch dort eine schwierige Zeit anbrechen. So biographische größere Ereignisse, die einen nicht nur die Gelegenheit geben, sein Leben neu zu planen, sondern einen vielmehr noch in die Pflicht nehmen, nehmen da wohl eine ähnliche Rolle ein, weil sie wahrscheinlich schon etwas länger vorhandene Zweifel und abgeflachte Gefühle vergegenwärtigen können. Ich will Dir damit auch keine Absolution aussprechen, Du wirst da in der Beziehung auch Fehler gemacht haben, evtl. lief es zu harmonisch und es gab weniger Gelegenheit, die Konturen und Ecken des anderen durch leichte Konfrontationen besser zu spüren, und das unterbewusste Gefühl, dass es nicht mehr so glänzend ist wie früher, mag da auch seit Längerem schon in Deiner Ex gekeimt haben - Aber wichtig ist nun, dass Du das richtige Ziel im Auge hast, da spielt es gar nicht die beherrschende Rolle, ob Du da nun von Süd-Süd-West oder Nord-Nord-Ost drauf zusteuerst und da bist Du ja jetzt seit gut einer Woche auf guten Kurs und hart am Wind, wie ich das hier so mitlese

So, und nun einfach erstmal weitermachen, denn außer meiner "klugen" Worte kann ich Dir aktuell nicht viel mehr mit auf den Weg geben als meine Vorredner schon richtiger Weise angebracht haben

 

[Trauernder12]

Vielen Dank Brian für diese doch sehr ausführliche Antwort. Ich gehe später nochmal ausführlicher darauf ein, da ich gerade selber auf dem Sprung bin. Du hast aber auf jeden Fall damit recht, dass mein aktuelles und zukünftiges Verhalten nun an oberster Stelle steht.
Und natürlich versuche ich auch weiterhin zu reflektieren, wo meine Anteile an dieser Trennung liegen, da gehören schließelich auch immer 2 Personen dazu.

Aber nochmal vielen Dank für die Zeit, die du in diese Antwort investiert hast

 

[BlueLily]

Lieber Trauernder,

Ich kann mir gut vorstellen wie es dir geht. Ich bin nun schon über 5 Wochen von ihm getrennt und es tut immernoch weh. Hoffentlich, hast fu jemanden an deiner Seite mit dem du reden kannst.

Ich kann mich so gut in dich hinein versetzten. Erst schien alles gut, Zukunftspläne und dann auf einmal ist alles zu Ende.

Ich finde aber gut, dass du dich um dich kümmerst. Es hilft dir auf jeden Fall. Halte durch.

Lily

 

[Trauernder12]

@BlueLily: Vielen Dank erstmal für deine aufbauenden Worte. Ja, glücklicherweise habe ich ein Umfeld, welches mich nach Kräften unterstützt und das sich auch immer wieder die gleichen Jammereien und Gedankengänge von mir anhört ohne irgendwann genervt zu werden. Natürlich wünsche ich dir auch für deine Situation nur das Beste.

@Brian: Eigentlich habe ich deinen Worten im Moment dann doch nicht mehr so viel hinzuzufügen Wie gesagt, ich will mir natürlich selbst auch keine Absolution aussprechen. Garantiert habe ich auch meinen Anteil, dass es letztlich soweit gekommen ist. Ein Problem war möglicherweise, dass ich mich in der Beziehung zu sicher gefühlt habe. In der Art und Weise, wie meine Ex Freundin vor anderen Personen von mir geschwärmt hat und auch wie sie noch kurze Zeit vor der Trennung von der Zukunft gesprochen hat, habe ich vielleicht einfach ein zu sicheres Gefühl entwickelt. Inwiefern sich das letztlich auf mein Verhalten in der Beziehung ausgewirkt haben könnte, muss ich wohl auch noch analysieren.

 

[JuliusSors]

Hey Trauernder,

von mir auch ein Hallo und willkommen im Forum! Mit dem, was du beschreibst, bist du ganz sicher nicht allein, insofern hast du hier schon die richtige Anlaufstelle.

Mir kommt auch vieles aus deiner Geschichte und deinem Gefühlszustand (leider) bekannt vor: Dass es scheinbar plötzlich "umschlägt" und von der großen Liebe auf einmal nichts mehr übrig ist (inklusive des Spruchs: "war aber die wundervollste Zeit meines Lebens"); die Enttäuschung weil man kurz vorher vorher mit ihr noch Bewerbungen/Examens- oder Prüfungsvorbereitungen etc gemacht, also massiv Zeit und Energie investiert hat; dass sie plötzlich wie ein anderer Mensch wirkt, extrem viel feiert und so weiter. Insofern: ich weiß, es schlaucht enorm, aber da muss man durch. Es wird besser, garantiert

Als ich sie darauf ansprach meinte sie, dass sie Zweifel habe, wie sie mit der Situation nächste Jahre zurecht kommt, wenn ich 4 Monate im Ausland bin.

Bei mir ist es auch zu einer solchen "Sollbruchstelle" gekommen, weil ich mit einem Studium fertig war und demnächst einen Master in einer anderen Stadt anfangen wollte, was zwangsläufig auf eine Fernbeziehung hinausgelaufen wäre. Auch meine Exfreundin hatte große Bedenken, wie das dann aussehen soll. Ich würde sagen, dass ist nie der eigentliche Grund, warum der Partner oder die Partnerin die Beziehung beendet. Es ist eher ein Kristallisationspunkt für sie oder ihn für alle Gedanken rund um die Beziehung: "Was für eine Zukunft haben wir? Was will ich? Ist es mir das wert?"

Naja, sie meinte dann, dass sie in 3 Tagen, in denen sie mal alleine zu Hause war (26.9-28.9) merkte, dass es auch mal schön ist alleine zu sein.

Da kommen dann die eigentlichen Gründe ins Spiel: Du schreibst nicht viel dazu, aber wahrscheinlich ist es zu einem Ungleichgewicht in eurer Beziehung gekommen und sie hat an Gefühlen verloren. Brian schreibt es schon: Vielleicht war es zu harmonisch, vielleicht war sie sich auch deiner zu sicher, es kam zu viel Routine auf... die Spannung war auf jeden Fall weg. Das kommt, wie schon andere geschrieben haben, über Zeit und wenn dann eine solche "Sollbruchstelle" naht, denkt sie verstärkt über die Beziehung nach und es rückt ihr ins Bewusstsein. Ihr Satz ist ein Hinweis, dass sie plötzlich bewusst wahrnimmt "Oh, die Gefühle haben abgenommen" und daraus Konsequenzen ableitet. Das ist aber der Endpunkt eines längeren Prozesses, bei dem es auch sein kann, dass sie ihn selbst größtenteils kaum wahrgenommen hat. Gerade wenn die Gefühle noch ambivalent sind, sagt die andere Seite erst einmal nichts und lässt sich nichts anmerken, weil sie selbst zu unsicher ist oder weil sie keine Panik auslösen möchte. Wenn dann solche Sätze, wie du zitierst hast, offen ausgesprochen werden, ist es schon zu spät.

Habe gerade von meinem besten Freund hier im Studienort mitbekommen, dass sie wohl im Moment einfach so ziemlich jede Party mitnimmt, die hier stattfindet.

Das kann bloße Ablenkung sein oder auch Symptom eines weiteren wirklichen Grundes: Wenn sie die Beziehung auf den Prüfstand stellt wird sie sich auch fragen: Was will ich? Da sie ja jung ist, kann es gut sein, dass zu abnehmenden Gefühlen ganz rational andere Überlegungen ins Spiel kommen: "Wenn er für ein paar Monate weggeht, wird das belastend sein. Ich weiß nicht wie unsere Zukunft aussieht, habe da Zweifel. Ich bin jung und will noch was erleben. Fazit: Vielleicht ist es besser wir trennen uns und ich koste mein Leben jetzt voll aus."
Kann sein, muss aber nicht. In meinem Fall (meine Ex ist genauso alt), war es ähnlich gelagert (zu lange zu harmonisch; sie will sich nochmal ausleben) und sie hat mir das aber offen als Gründe kommuniziert.

In jedem Fall ist es wichtig, dass du dich um dich selbst kümmerst und Abstand bekommst, um das emotionale Chaos bestmöglich zu verarbeiten, ohne sie weiter von dir fortzutreiben. Und dabei helfen wir dann


Zuletzt modifiziert von JuliusSors am 30.10.2016 - 13:35:18

 

[Trauernder12]

@JuliusSors: Vielen Dank für deinen ausführlichen Beitrag Erstmal tut es mir natürlich leid, dass du offensichtlich eine ähnliche Situation durchmachen musstest bzw. gerade durchmachst. Wie du es sagst, ich glaube auch nicht, dass mein anstehender Auslandsaufenthalt der eigentliche Grund für die Trennung gewesen ist, sondern wie du es gesagt hast, die ganze Beziehung mal komplett zu hinterfragen.
Du schreibst: " Das ist aber der Endpunkt eines längeren Prozesses, bei dem es auch sein kann, dass sie ihn selbst größtenteils kaum wahrgenommen hat." Das befürchte ich tatsächlich, irgendwie glaube ich ihr schon, dass sie das erst zu diesem Zeitpunkt bemerkt hat, eben an dieser potentiellen Sollbruchstelle.
Alles, was du geschrieben hast, klingt zugegebenrmaßen so verdammt logisch.
Auf der anderen Seite macht mich das natürlich auch ein wenig traurig, weil das irgendwie meine Hoffnung ein erfolgreiches Ex-Back schwinden lässt.
Ich hoffe ja immer noch die ganze Zeit darauf, dass sie in der Zeit ohne mich jetzt merkt, dass sie da eventuell etwas wunderbares doch "leichtsinnig" aufgegeben hat.

 

[Trauernder12]

Oh man, heute ist ein richtiger scheiß Tag. Der Bruder von meiner Exfreundin, welcher auch mit mir im Semester studiert und mit dem ich gut befreundet bin, hat heute Geburtstag. Naja zum einen war ich gestern nicht mit in unsere Stammkneipe zum Reinfeiern eingeladen, da wahrscheinlich seine Schwester (meine Ex) dabei war. Und heute Nachmittag habe ich dann noch gesehen, dass ihre Familie aufgrund des Geburtstags dabei war. Sonst war ich immer mit dabei, wenn die Familie zu Besuch war. In dem Moment habe ich mich einfach so total verletzt und unerwünscht gefühlt.
Hat zwar jetzt nicht unmittelbar damit was zu tun, aber irgendwie sind in dem Moment meine Hoffnungen auf ein Ex-back total geschwunden.
Oh man, eigentlich war ich die letzten Tage gefühlt auf einem ganz guten Weg, aber im Moment fühle ich mich wieder total elend

 

[BlueLily]

Lieber Trauernder,

ich kann dir jtezt wohl leider nicht viel raten, aber vielleicht hilft es ja, wenn du weißt, dass ich dich verstehen kann. Und wahrscheinlich auch alle anderen hier.

Es wird leider noch oft vorkommen, dass du denkst, das es jetzt besser wird und am nächsten Tag wird es wieder etwas schlechter. Ich will dir damit jetzt keine schlechte Laune machen, aber vielleicht ein wenig "vorbereiten". Unser Weg ist nicht einfach. Stell aber jetzt nicht deine ganzen Chancen in Frage. Konzentriere dich wieder auf dich.

Liebe Grüße

 

[Schatzi09]

Das dir so etwas weh tut ist normal und mehr als verständlich.
Das haben hier viele erlebt und ich kann dir auch sagen, dass es andersrum nicht anders ist.
Es ist wie kalter Entzug und fühlt sich leider auch so an.
Aber glaube uns, es wird besser.
Ich war selber auch nach der Trennung sehr viel unterwegs, denn ich habe es kaum in der Wohnung ausgehalten, es tat mir einfach zu weh.
Alles erinnert einen und vielleicht geht es deiner Ex auch so und darum geht sie soviel feiern.
Du hast nun schon über eine Woche geschafft, sei stolz.
Wenn du dich bei den anderen mehr beteiligst, finden auch mehr den Weg in deinen Strang.
Manchmal hilft einfach nur ein paar liebe Worte und man lernt viel dazu, wenn man die anderen Stränge liest.
Bleib Wacker und schaue positiv auf dich, denn im Moment bist du der wichtigste Mensch in deinem Leben.

 

[Waldfee]

Lieber Trauernder,
Ich habe mich jetzt auch bei dir eingelesen.

Es tut mir sehr Leid was du durchmachen musst, aber du bist hier nicht alleine

Super dass du die KS so tapfer durchhältst, wir schaffen das zusammen. Ich tendiere auch gerne dazu ständig über meine ExBack Chancen nachzudenken aber ich glaube gerade am Anfang der Trennungsphase sollte man eher versuchen zu akzeptieren dass es jetzt nun mal so ist und sich auf sich selbst konzentrieren. Gefühle zulassen, weinen wenn einem danach ist.

So wie es es sich für mich anhört ist deine Ex gerade selbst sehr durcheinander und muss wohl erst ihre eigenen Gedanken und Gefühle sortieren. Gib ihr die Zeit dafür und wenn es soweit ist denken wir gemeinsam über ein pling nach

 

[Hobbienchen]

Lieber Trauernder,

du ziehst sehr wacker die Kontaktsperre durch, Respekt!

Nach dem Lesen deiner Geschichte, ist mir aufgefallen, dass sie recht intensiv deine Aufmerksamkeit bekommen hat für ihre Belange.
Das könnte so ein Ansatzpunkt sein, bei dem du im Nachspüren und Rückschau halten bemerkt hast, dass sich euer Machtverhältnis verschoben hat.
Zu ihren Gunsten.

Du hast viel Invest gezeigt und dich auf sie eingelassen und ihre Gefühle sind dabei zurück gegangen.

Und sie scheint zu suchen. Vielleicht "sich selbst"...sich wieder zu spüren?
Zwischen Studium, dem Leben und dem ganzen Rest...?

Oder sich ab zu lenken, von etwas das sie stört in ihrem Lebensgefühl.
Das wäre ein Erklärungsansatz für die Feierei gerade... aber das weiß letztendlich nur sie alleine.

Lass dich davon nicht beeindrucken, sondern tue alles das, was dich beruhigt, zufrieden macht und dir Entspannung bringt.

Das ist weiterhin dran: Du nutzt die Zeit um soweit als möglich wieder bei dir zu sein.

Viel Kraft weiterhin!

Liebe Grüße

 

[Trauernder12]

@BlueLily: Ich schätze deine Ehrlichkeit. Du hast auf jeden Fall Recht. Egal wie die Geschichte leztlich ausgeht, es wird auf jeden Fall ein sehr anstrengender Weg.

@Schatzi09: Ja, der Begriff "kalter Entzug" trifft es wirklich ganz gut. Und es gibt auch immernoch viele Momente, in denen ich hoffe, dass mich gleich jemand kneift, und ich wache aus meinem Albtraum auf. Möglicherweise ist es wirklich ihre Art und Weise die Trennung erstmal zu verdrängen, oder ihr macht die Trennung eben doch nichts aus. Dann hoffe ich natürlich immer noch lieber auf die erste Option.

@Waldfee: Ja, das Gefühl hier nicht alleine zu sein hilft einem wirklich. Nicht, weil ich denke, dass ich immerhin nicht der einzige bin (ich gönne hier wirklich jedem sein persönliches Glück), sondern weil die Personen hier den Schmerz, den ich gerade spüre, einfach besser nachvollziehen können als Personen, die momentan keinen Liebeskummer (ich finde dieses Wort übrigens eher unglücklich, da es für mich sehr verharmlosend klingt) durchmachen. Und ja, heute sind es dann tatsächlich schon 2 Wochen KS, ohne dass ich ein überhaupt ein Lebenszeichen von ihr erhalten hätte.

@Admina Amazone: Danke erstmal für den Respekt, den du mir zollst Du hast eventuell recht, vielleicht habe ich wirklich zu viel in sie investiert und nicht genug in mich. Aber ich habe es in diesem Zeitraum einfach gerne getan, da mir das Studium eben deutlich leichter fällt als ihr. Ja, vielleicht muss sie wirklich einfach spüren, was sie gerade will. Ich hoffe halt natürlich immer noch stark, dass ihr dabei bewusst wird, welchen Stellenwert für Sie unsere Beziehung hatte und sie sich doch wieder nach dieser zurücksehnt.
Aber natürlich stimmt es, dass ich mich in dieser Zeit auch so gut es geht um mich kümmern muss.

 

[eagle]

Lieber T,

ich habe mich jetzt auch bei Dir eingelesen. Du darfst in ihr Verhalten nicht so viel hinein interptretieren. Warum sie viel unterwegs ist, etc. muss Dir jetzt erst einmal egal sein. Ich weiß, dass das KK am Anfang der KS schon sehr oft on ist, weil man über die letzten gesagten Worte und Momente doch noch sehr intensiv nachdenkt, sich vielleicht daran fest klammert. Aber Du mußt an Dich denken und Dich stärken. Sie tobt sich aus, aus welchen Gründen auch immer, lass sie. Du tobst Dich jetzt auch aus, auf Deine Art und Weise, nämlich die, die Dir gut tut und erfüllt, die Dich stärkt und aus Deinem Dunkel herausholt. Es ist und wird auch in der nächsten Zeit ein permanentes Auf und Ab sein, aber Du gewinnst mit der Zeit Abstand und siehst die Dinge aus einer anderen Perspektive, weil Du im Normalfall auch viel über Dein Verhalten nachgedacht hast. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft. Du schaffst das und wenn es Dir zu sehr in den Fingern kribbelt, dann schreibe es hier ins Forum aber nicht an Deine Ex.

 

[Trauernder12]

@eagle: Ja das stimmt, Kopfkino ist teilweise wirklich unschön, aber deswegen schau ich auch nicht auf ihr facebook-Profil oder frag andere, was sie treibt. Ansonsten würde das Kopfkino wohl eh nur einen schlimmen Horrorfilm zeigen. Ja, das stimmt, ich denke noch viel zu oft über die letzten 4 Wochen der Beziehung nach und denke ständig an Situationen, Aussagen und ähnliches, um vielleicht irgendwelche Anzeichen zu finden, ab wann die Beziehung in eine Schieflage geraten ist. Auf jeden Fall ziehe ich erstmal weiter die KS durch

Mal eine andere Frage bezüglich der KS. Während unserer Beziehung habe ich mich auch sehr gut mit ihrem Bruder angefreundet, der mit mir im selben Semester studiert und auch in einer kleinen Clique ist, in der ich auch Teil bin. Und er fragt mich jetzt auch häufig nach der Trennung noch, ob ich Lust habe etwas mit ihm zu unternehmen. Wie soll ich denn da jetzt am besten reagieren. Habe halt Angst kindisch zu wirken, wenn ich immer alles abblocke, andererseits habe ich auch Angst, dass die KS in irgendeiner Form sabottiert wird (sowohl was meine emotionale Erholung als auch ein potentielles Ex-Back angeht). Wie sollte ich denn da jetzt am besten damit umgehen?
Vielen Dank schonmal für eure Tipps und Anregungen

 

[Mod BrianBrian]

aber deswegen schau ich auch nicht auf ihr facebook-Profil oder frag andere, was sie treibt.

Das ist sehr gut, dies so zu handhaben

Während unserer Beziehung habe ich mich auch sehr gut mit ihrem Bruder angefreundet, der mit mir im selben Semester studiert und auch in einer kleinen Clique ist, in der ich auch Teil bin. Und er fragt mich jetzt auch häufig nach der Trennung noch, ob ich Lust habe etwas mit ihm zu unternehmen.

Deine Trennung ist nicht mal vier Wochen her, wenn ich das richtig in Erinnerung habe, da ist der Kontakt zu ihrem Bruder erst mal nicht ganz so förderlich, finde ich. Du hast zwar eine freundschaftliche Beziehung zu ihm, aber er ist ihr Bruder. Wir nehmen den faden wieder auf, wenn Du wieder ordentlich stabil dastehst und auch für eine indirekte Stillepost zwischen den Geschwistern einen Erste-Sahne-Eindruck machst. Auch wenn der Bruder meint, dir irgendeine Info über Exi geben zu müssen, solltest Du die im Zweifel auch gut verpacken können und dich nicht aus der ExBack-Spur werfen lassen.

Du sagst, dass Du ein neues Hobbie hast (solltest Du im besten Fall wirklich haben), den und den neu kennengelernt hast usw. Nicht, dass wir uns falsch verstehen, Du sollst den Kontakt nicht aufgeben, vielmehr schauen wir alsbald, wie man das nachher noch nutzen kann

 

[Trauernder12]

Oh man, ich musste gerade auf meinem alten Notebook, welches ich seit 3 Monate nicht mehr benutzt habe, Daten für meine Doktorarbeit raussuchen. Ich denke natürlich an nichts böses und dann sehe ich, dass ich als Desktop-Hintergrund natürlich unser Lieblingsbild von uns beiden habe. Ein Bild von uns beiden, auf dem wir uns küssen und dabei beide einfach nur glücklich strahlen. Das hat mir gerade so einen Stich ins Herz versetzt, dass ich erst mal ordentlich zu heulen angefangen habe. Außerdem habe ich gezittert und hatte Herzrasen Tut mir leid Brian, dass ich jetzt gar nicht auf deine Antwort eingegang bin. Das werde ich auf jeden Fall in Kürze noch tun.
Musste mich hier jetzt aber erstmal ausheulen, das hat mir gerade unheimlich weh getan, weil ich da in dem Moment nicht damit gerechnet habe.

 

[BlueLily]

Fühl dich gedrückt!

Ist bei mir letztens genau so passiert. Und leider fällt einem nach und nach auf wo man irgendwas mit den Ex hat.

Wein ruhig und lass alles raus! Denk dran, wir sind alle für dich da! Du musst da nicht alleine durch!